Текст книги "Как оставаться молодым. Настольная книга для желающих сохранить радость жизни в любом возрасте"

А что касается измен, то к этому никто и не призывал. Просто Пессимисту хотелось хоть за что-то зацепиться, лишь бы не выполнять главного. Достаточно некрасивая по отношению к Философу замаскированная попытка высказывать свое трусливое «нет».

Да, конечно, тяжело. Убедить жену, мужа – ух как тяжело. Да, может не получиться. Так старайтесь, а не просто отвергайте. Может не получиться конечный результат, но ведь что-то останется. По крайней мере, жизнь ваша уж точно станет полнее. А если вы еще и детей своих научитесь понимать, то… не быть вам уже пессимистами. Вот так.

И я верю, что эта вера мне поможет.

И насколько приятнее верить, чем не верить. Особенно в перспективу. Перспективу жизни. И начну прямо сегодня.

Это ведь просто. Посмотрю на людей влюбленными глазами. И найду достойных себя. Я ведь не какой-нибудь отрезанный ломоть. Ах, я уже не молодой, ох, я вхожу в «пограничный мир»? Да, именно так. Я вхожу в «пограничный мир»!

Это же здорово! Вокруг – целый мир. Мир множества людей и возможностей. И я буду в нем счастлив.

Я в это верю.

Верки

Верка № 21. Любите женщин и мужчин, и это путь номер один.

Верка № 22. Любите, не бойтесь любить, старайтесь любить – и любимыми будете.

Верка № 23. Чтобы жизнь хорошую прожить, надо что? Любить, любить.

Верка № 24. Меньше учи, а больше следуй за молодостью.

Верка № 25. Любовь в 55 – жизнь опять.

Верка № 26. Кто любит, тот и прав.

Верка № 27. Только любовь всегда молода.

Верка № 28. Любви все возрасты покорны (Пушкин).

Верка № 29. Вера, она же Надежда, она же Любовь.

Верка № 30. Да поможет нам любовь.

Верка № 31. Чтобы ожить – начни любить.

Глава 4. О полноценной жизни старшими в кругу семьи

Философ: И все-таки в семье все легче, хоть и забот побольше.

Обычно желание супругов (чаще раздельное) начать жизнь как бы сначала, перестроиться возникает, когда дети в семье выросли. Кажется, продолжай жить и наслаждайся. Сопли вытирать больше никому не надо, помогай, сколько можешь, материально, ну посиди с внуком иногда. Вот любота! Но это только кажется.

Здесь возможны два основных варианта и множество подвариантов. Один из двух – дети остались с вами жить в одной квартире. Очень плохой вариант. Тут можно даже не заметить, что у вас появилось больше свободного времени и вы, наконец, можете подумать о себе.

По правде говоря, иногда кажется, что многих это даже и устраивает. Жизнь продолжается по накатанной, только людей и проблем в ней прибавилось. Появились зятья и невестки, люди для вас новые. Но жизнь в скученных условиях быстро превращает их в родных – и опять можно ходить по комнатам в старых халатах и трико и разбрасывать вещи где попало.

Зато не надо ничего менять. А в возрасте постарше этого ох как не хочется делать. Можно продолжать воспитывать детей, а теперь еще и внуков. Хотя, если присмотреться, результат тут будет почти нулевой. Не очень воспитаешь теперь, если раньше не получилось. Но это если присмотреться. А если не присматриваться, то многие чувствуют себя комфортно, ведя вроде бы активную жизнь.

О какой перестройке тут можно говорить? Глядя на молодых, конечно, хочется ее попробовать. Но нет времени. Для детей вы превратились в бабушек и дедушек, то есть в обслуживающую и обязанную помогать структуру. Да еще вам их жалко. Поэтому, когда доходит до выбора, кому идти в кино, то, как правило, дома остается старшее поколение.

Переход в «бабадедовскую» категорию чреват последствиями. Поначалу вроде бы и незаметными. Даже наоборот, вы гордитесь тем, что у вас появились внуки. Вы их любите все больше и больше. Больше, чем своих детей, с которыми теперь все чаще вступаете в споры о воспитании. И все не так уж плохо.

Только оглянитесь на себя, пожалуйста, мои дорогие! Кому в магазин? Вам. Кому подменить маму? Вам. Кому приготовить ужин, так как дети задерживаются? Вам.

Дальше – больше. Кто самый большой ретроград в доме, кто не воспринимает ничего нового? Вы. Кто не любит и не понимает современной музыки? Кто опять по старинке сварил суп? Кто не интересуется скандальными историями в среде киношного бомонда, не разбирается в марках автомобилей, не знает новых открытых ресторанов?

Вы, конечно. Конечно же, вы. Устаревшая и не модная часть объединенной семьи. Вы всегда проигрываете детям во всем, даже если они и не правы. В семье нет объективных судей. Вы всегда являетесь проигрывающей стороной, даже не думая об этом, даже продолжая гордиться своими детьми.

И это вы-то! Совсем не старые люди.

У вас впереди еще десятки лет. Вы полны сил, раз делаете работу за молодых лучше, чем они. Вы духовно богаты, раз не принимаете на веру сиюминутные течения современной жизни. И вы красивы, да-да, физически красивы, как красива наступающая осень.

И, обладая всем этим, вы смирились с положением только бабушек и дедушек? Да кроме меня, получается, вас и пожалеть некому, раз вы сами себя не жалеете. А ведь у вас еще хватит времени и сил, чтобы прожить еще одну жизнь! Только подумайте: прожить еще жизнь!

Разве не об этом вы мечтали каких-нибудь десять лет назад? Мол, вот бы пожить в свое удовольствие. Чтобы не надо было бежать за детьми вечером в садик, а все выходные сидеть за их уроками? И вот это время пришло, а вы уже только бабушки и дедушки. И вам уже ничего не надо. И вы сильно заняты и сильно устали. И некому вам помочь.

Так давайте же сами вырвемся из этого заколдованного круга!

Вот только жизнь, как главный судия, показывает, что вырваться из него не так-то просто. Нет почти никакой возможности. Но только почти. На самом деле возможность есть, и немаленькая. И простой пример этому – западноевропейские бабушки и дедушки.

Когда я сам был помоложе, я часто смеялся над ними в кино. Разъезжают по всему миру. Интересуются древними мавзолеями в Судане. Да это они с жиру бесятся и только. Недовольны подарком детей, так как передник неинтересной расцветки. Не могут посидеть с внуками, так как у них хоровая спевка перед выступлением в клубе. Да где же это видано такое негуманное отношение к подрастающему поколению? У нас бабушки и дедушки так себя не ведут и вести не будут.

Вот как я думал раньше. Да и вы, наверное, не очень отличались от меня в этих мыслях. Теперь-то я смотрю на это по-другому, подняв своих детей и пожив вместе со старыми родителями.

Возможно, я и не прав, но любой личности хочется проявить себя в этой жизни еще раз! А я уверен, что с вашим опытом вы все – личности. Ведь это время полного раскрепощения. У большинства есть устоявшаяся работа. Уже не надо бояться начальства, так как вы или сами начальство, или уже не думаете о карьере. При желании всегда можете освободить вечер или выходные для себя. Да и деньги имеются, чтобы сходить в кино или театр. Даже в ресторан.

Вот, правда, не с кем. Или не хочется. Но это уже совсем другая проблема, и о ней чуть позже. А пока мы все можем.

Так как же все-таки попытаться все это проделать, зажить по-новому?

Выход до смешного прост. Очень действенный выход. Но особое внимание обратите на слово «смешной». То есть он прост для тех, кто не боится быть смешным в чужих глазах. Вот здесь надо сделать над собой определенное усилие – и все станет просто. При этом не забывайте, что немного смешными вы будете только в кругу любящей вас семьи.

Ведь именно семье вы должны сообщить о своем твердом намерении начать новую жизнь. Что вы будете вовремя ложиться и вставать, заниматься утром зарядкой, соблюдать диету, ходить в гости и в театр. Даже, возможно, влюбитесь. Правда, в последнем случае попробуйте предвидеть реакцию супруга или супруги, если таковые имеются. Очень хорошо свести все к шутке, что, мол, опять влюблюсь в тебя, если ты будешь соответствовать моим новым критериям.

Не знаю, поймут ли вашу шутку другие, но вот над собой шуток, уж точно, вам не избежать. «Папа с винта съехал», «мама научно-популярной литературы перечитала», «старый, что малый» – вот явно не полный перечень последующих подтруниваний. И они будут продолжаться до тех пор, пока вы будете об этом только говорить, но, как обычно, ничего не делать.

Но, уверяю вас, ситуация в корне изменится меньше чем через месяц, если вы будете шутить вместе со всеми, но при этом не бросите начатое.

Во-первых, есть такое понятие, как привычка. Понемногу все привыкнут и перестанут обращать на это особое внимание.

Во-вторых, и это возможно главное, в каждом из нас одновременно сидит желание что-то переделать в себе и слабость, не дающая это осуществить. Ваша воля придаст вам заметный авторитет в семье, и место шуток займут фразы типа «не трогай пока бабушку, она занимается йогой».

В-третьих, все мы любим чем-то гордиться и сообщать другим что-либо новенькое. Этим самым «что-либо» в вашей семье станете вы. Могу со стопроцентной уверенностью предсказать, что о вашем геройском подвиге без всяких усилий с вашей стороны узнают и общие знакомые, и коллеги по работе ваших детей.

И вот тогда уже ваша семья сама не позволит вам бросить начатое. Возможно, даже некоторые ее члены присоединятся к вам. Внуки – из-за живости характера, а супруг или супруга – из-за внутренней ревности к другим.

А вот ваши собственные дети, как ни печально, почти наверняка к вам не присоединятся и будут ждать своих лет, чтобы войти в наш клуб «перестройщиков». Зато вы надолго получите моральное преимущество перед вашими «несовременными» детьми и станете «продвинутым».

Ах, все хорошо, что хорошо! Но не всегда же бывает такая идиллия. А если с невесткой не в ладах или на версту не переносите зятя? Что ж. Тогда остается только скрываться.

Ведите свой новый образ жизни, не делясь успехами с младшим поколением. При этом, вероятно, вы отойдете от них еще дальше. Возможно, я не прав, но что-то опять и опять возвращает меня к уже ранее высказанной мысли.

Если все плохо, начните перестройку с себя. Станьте сами другим. А потом уже с новой высоты попробуйте вернуться к застарелым проблемам. И если даже вы их опять не решите для всех, то частично вы их уже решили для себя.

Да-да, для себя любимого. И еще вы научились перестраиваться. А значит, перспектива остается.

И еще остается супруг или супруга. И вот если они не разделяют ваше влечение к перестройке или, больше того, противятся ей, тогда по-настоящему плохо. Надо или продолжать убеждать и втягивать их, или… Впрочем, пока я сам не знаю, что предложить. Все это очень индивидуально.

Пессимист: Большая семья – это вроде бы хорошо. А вот послушал Философа и начал сомневаться.

Похоже, в семье хорошо малым детям, а вот «не-детям» так не очень. Он говорит, что почти нет возможности вырваться из круга. Какое там почти. Нет возможности – и все. Пятьдесят лет жил одной жизнью, а теперь – получите вторую. Если бы это было возможно, то мы бы таких переродившихся видели на каждом углу. Ну кто такого не захочет!

А у меня дома места нет, где заниматься. Чем мне тут семья может помочь, не понимаю. Если театр вечером, то домой вернусь после десяти. Только успевай оправдываться. А если еще и выпить потребуется для обновления… Вот тут уж точно придется переходить на индивидуальный метод перестройки и все держать в секрете. Что-то мне подсказывает, что в итоге со мной останутся только друзья по кружке или соседки-болтушки. А о супруге уже и говорить не приходится. Философ даже сам решил этой темы не касаться.

Если же все пойдет прекрасно, то мне представляется следующая картина. Я почему-то должен буду вставать раньше всех в квартире. Делать зарядку, обливаться, бегать по комнатам, шуметь. Остальные из-за меня станут недосыпать самые сладкие минуты и начнут морально меня «поддерживать» разными способами. Думаю, что таких способов найдется немало.

Мой завтрак станет резко отличаться от завтрака остальных. Если раньше они на ходу жевали бутерброд, а чай оставляли недопитым на столе, то теперь им и налить его станет некогда. Надо ведь меня поддерживать. Мне положен утром свежевыжатый сок и сваренная на молоке овсянка. При этом мне нельзя нервничать. Придется внукам самим застегивать наискосок пальто и выходить с незашнурованными ботинками.

Никаких поручений по дому, или там заплатить за квартиру, мне давать будет нельзя. Во-первых, у меня не останется свободного времени, а во-вторых, я начну так уставать от новой жизни, что в старой на меня уже и положиться станет невозможно. А вечером пробежка и общественные мероприятия. Поэтому жене придется в два раза больше стирать и гладить рубашек, тратить последние «неперестроенные» силы на поддержание меня в приличном состоянии для общения с новыми друзьями и подругами. К сожалению, на себя у нее уже сил может не остаться, чтобы было не стыдно показаться в обществе.

И конечно, вечером все должны будут пораньше выключать телевизор, так как у меня режим сна. А уж вечерние сказки, если внуки захотят, то я, при настроении, могу и послушать. И только когда я засну, семья на кухне вполголоса сможет обсуждать мои деяния за день, чтобы завтра поутру порадовать друзей и соседей моими достижениями.

Сказка!!!

Оптионик: Сказка ложь, да в ней намек! Добрым молодцам урок.

Да уж ладно заливать. Я-то тоже не в первый раз новую жизнь начинаю. И в общей квартире начинал, и в отдельной, и без жены, и с женой… И о замкнутом круге все знаю.

Но здесь определилась одна большая разница, и я ее прекрасно вижу и ощущаю.

Просто отступать уже некуда: вот она, эта маленькая штучка. Хочешь жить – рви круг. Хочешь доживать – крутись в колесе. Ты сам себе хозяин.

А раз хозяин, то и поступать надо по-хозяйски. А ты сам себя на мусорку собрался выкидывать.

А то, что таких людей мало, так это и не факт. Посмотри, как чуть более молодое поколение о себе пытается заботиться. Совсем не как мы в их возрасте. Им мир надо повидать, на фестиваль съездить, модно одеться, стрижка под юношу… Правда, вечером и по утрам мало бегают (ох, и силен сон!), зато в атлетический зал похаживают, да и в заплывах на короткой воде в бассейнах в рабочее время пытаются участвовать.

А то, что в любом случае с себя надо начинать, так это и Пессимисту понятно. Я думаю, что здесь он просто по привычке притворяется. Но мы-то знаем, что у пессимистов очень ранимая душа и им очень хочется, чтобы вокруг все было только хорошо. Мне их даже немножко жалко.

Верки

Верка № 32. Учи, а не командуй. Помогай, а не делай все сам.

Верка № 33. Главные в семье – дети.

Верка № 34. Постепенно отдавай власть в семье младшим. Здесь ключевое слово «отдавай», а не «постепенно».

Верка № 35. Молодость всегда права. Если не согласен, читай верку сначала.

Верка № 36. Не стесняйся быть молодым.

Верка № 37. Жизнь по привычке подобна птичке. Птичка улетела – жизнь пролетела.

Верка № 38. Больше смеха – перестройке не помеха.

Верка № 39. Сделай семью своим болельщиком.

Верка № 40. Посмотри на свою фигуру и вспомни про физкультуру.

Глава 5. С милым может быть рай и в шалаше

Философ: При определенных условиях вариант, когда семейная пара не общается с остальной семьей или ее не имеет, может стать самым трудным для перестройки.

В физике, если память не изменяет, есть понятие стабильного и нестабильного элемента, зависящее от количества электронов на его орбите. 2, 8, 16 – устойчивое количество электронов. От любых других количеств атом стремится освободиться, при этом зачастую с потерей качества элемента.

Ох, как это все похоже на человеческую жизнь: полная семья, неполная семья, любовный треугольник. «Два» в человеческой жизни – очень устойчивое сочетание. Для стабильного существования это хорошо, а вот для перестройки – не очень. Любое изменение одного из объектов тут же затрагивает второй. Который, в свою очередь, может начать этому противиться. Об этом нужно обязательно помнить и не пытаться огорошить вторую половину своим необычным поведением.

Конечно, лучше всего начать новую жизнь совместно. Вместе читать модную литературу и обмениваться мнениями после прочтения. Выходить перед сном прогуляться под ручку. Смотреть один фильм по телевизору. Раз в пару недель ходить в ресторан.

Но так в жизни практически не бывает. А бывает один ведущий, а другой – ведомый или даже тормоз. И хорошо, если перестроиться решил ведущий. А если ведомый захотел, то как к этому отнесется ведущий?

Людей всего двое, а вариантов поведения – множество. К сожалению, положитетельный вариант только один – это безоговорочная поддержка. Любое сомнение работает в минус.

И потом, что такое перестройка, откуда она берется?

Перестройка берется, как правило, не от хорошей жизни. Это надо четко понимать, то есть видеть подлинную суть своих желаний.

Есть, конечно, среди людей большие оригиналы, которые занимаются перестройкой всю жизнь, как бы по потребности организма. Все время подавай им новое, не хотят уступать молодежи, чувствуют в себе потенциальные резервы, просто не могут усидеть на месте. Но их ничтожное меньшинство.

Остальных потенциальных «перестройщиков» я бы разбил на 4 группы.

Самая большая группа – это те, кто о перестройке вообще не думает. Живут как живется. И не скажешь, что это самая плохая группа. Дело в том, что среди них находится большинство из тех, кого можно назвать счастливыми.

Им хорошо, и поэтому они просто не задумываются о перестройке. Как в сказке говорится, «жили они долго и счастливо и умерли в один день». То, что они устаревают к старости, не соответствуют современности, это не так важно. Здесь важнее другое. То, что они не замечают этого. «Счастливые часов не наблюдают».

Именно из-за этих счастливых людей и всю рассматриваемую группу мы не относим к плохой. Или, как сейчас модно выражаться, к группе риска. Раз им так комфортно, то и слава богу. Ведь у нас речь идет о том, чтобы людям в течение всей жизни было хорошо. а не о том, как мы и другие их воспринимают. Чтобы им было хорошо.

За тысячу лет до нас один мыслитель высказал очень важную для меня мысль, что вся жизнь человека – это только подготовка к достойной смерти[8]8
  Выражение «Вся жизнь философа есть подготовка к смерти» принадлежит древнегреческому мыслителю Платону (427–347 до н. э.).


[Закрыть].

И поэтому мы никак не можем осуждать тех, кто ближе к этой дате, за их выбор.

И если они делают это достойно, то им можно только позавидовать.

Теперь о второй большой группе, с которой в наших рассуждениях меньше всего проблем. Это те, которые хотят изменений из-за болезней или осознания неполноценности своей жизни. Это они в любом возрасте начинают бегать по утрам. Это они испробовали все на свете диеты. Благодаря им не прерывается печатное дело, выдавая «на гора» все новые и новые советы по здоровому образу жизни.

Да и для нас и наших усилий это самая благодатная группа. И, возможно, эта книга найдет отклик только у них, потому что, несмотря на свои явные физические болячки, они не отвергают и психологических возможностей оздоровления. К тому же им легче держаться друг за друга, так как многочисленные болезни нередко сближают супругов, нуждающихся в постоянной помощи и взаимопонимании. И даже если пытается восстановиться только один из супругов, то второй на это смотрит только положительно, искренне поддерживая и укоряя только себя в отсутствии твердости характера и настойчивости.

А вот, к сожалению, многие из тех, кому психологические методы прямо прописаны, напрасно отрицают эти возможности. Поэтому к рассмотрению поведения этих людей и перейдем, тем более что именно они наполняют две оставшиеся группы.

В третью группу мы отберем супругов, недовольных своей второй половиной. Или же когда обе половины недовольны друг другом. Часто со временем отношения таких супругов только ухудшаются. Это самая тяжелая группа. В таком состоянии трудно жить, а уж начинать новое и подавно. Мы приводили пример из физики, а здесь прямо-таки напрашивается математика. Только представьте себе единицу, в которой обе половинки отрицают друг друга.

Так и в жизни.

И все же мы помним, что отступать некуда, даже когда любое активное действие одного из супругов вызывает негативную реакцию другого.

Как поступить в таком случае?

Я уверен, что универсальных рецептов не существует. Но универсальный подход есть. Как уже не раз отмечалось, продолжайте гнуть свою линию. Хуже уже не будет, а вот улучшения вполне возможны.

Главное здесь – все же обязательно попытаться объяснить другой стороне причины своих поступков и даже предложить ей поучаствовать в их реализации. Это, по крайней мере, хоть частично снимет такую негативную реакцию, как подозрение. Например, в супружеской измене. «Ага, поздно пришел, наверное, новую кралю где-то себе завел» – вот примерный образец такой логики. И что бы вы потом ни отвечали, эта версия будет только укрепляться.

И еще одно правило: не отдаляйтесь нарочно, назло. Вы поругались, вас не поняли – это совсем не повод к разрыву. Если вы много лет вместе, то, скорее всего, это охлаждение пройдет, как проходили и многие другие. А может, все станет и лучше, все же вы инициируете обоюдонужное начинание.

Да и кому хочется быть хуже, старее, некрасивее? Только не нужно сильно давить на другого. И очень важно не бросать самому.

Я бы предложил начать с возобновления совместных походов в кино или театр. И постарался бы возобновить совместные встречи со старыми друзьями. Ох, и нелегкая это цель, при всей своей видимой простоте. Все же это определенная активность, а нас уже зачастую, особенно вечером, тянет к дому.

И уж только потом следует переходить к физическому восстановлению, совместно следовать разным модным теориям, находить новых друзей и знакомых, путешествовать.

А если не удастся наладить отношения? Я не судья, а только философ. Можете все оставить по-старому, если вам так психологически легче.

Но не забывайте, что физическая немощь и психологическое состояние очень даже взаимосвязаны. Хорошо бы умереть хоть и недовольным, но здоровеньким! Ах, если бы это было так просто.

В зрелом возрасте начать борьбу за здоровье – это уже целая перестройка. Перестройка всего. В том числе (и от этого никуда не деться) возможных отношений с супругом.

Наконец, коснемся четвертой группы, в которой недоволен самим собой только один из супругов. Некоторые думают, что такого не бывает. Очень даже напрасно. Бывает, и сколько угодно. Недовольной своей судьбой бывает женщина (не за того вышла замуж, дети хуже, чем у других, слишком рано красота ушла, да и просто кухня и недостаток средств замучили…). Недовольным бывает мужчина (не сделал карьеру, не обеспечил достойно семью, опять же дети, хочется молодую жену, хоть и старая неплоха…)

И при этом они ни в чем не обвиняют другого супруга. Возможно, по своему врожденному характеру, может быть, сами в чем-то виноваты, что-то недоделали в жизни и переживают за это. Вообще-то, в целом из таких людей, вечно чем-то недовольных, могут получиться хорошие перестройщики. А могут и не получиться в силу тех же качеств, когда все недовольство уходит в слова, а не в дела.

Зато такие люди твердо знают, чего они хотят и чего они не имеют. В основном они даже знают, как этого добиться. Но вот знание почему-то никак не могут претворить в жизнь. Чаще всего из-за отсутствия воли и настойчивости. Начал, недотянул, бросил. Но одни бросили и забыли, а эти, из четвертой группы, все помнят и переживают из-за несделанного.

Они легко пойдут на перестройку, да много раз ее и начинали. Но им очень нужна внешняя поддержка. И если второй супруг это понимает, то первого он может использовать как очень хороший локомотив, который чуть позже вытащит его самого из болота рутинной жизни.

В этой четвертой группе, как и во второй, вполне успешно может восстанавливаться к активной жизни только один из супругов. Это создает отличную базу для второго, если, конечно, между ними существует взаимопонимание. И если, конечно, второй супруг тоже хочет стать молодым и здоровым. За счет, опять-таки, огромного труда и силы воли. В этом вся загвоздка!

Пессемист: Здесь хочется только пожалеть Философа.

Пытаясь предложить людям что-то хорошее, он влез в такие межличностные дебри, из которых без потерь трудно выбраться. Хотя согласен с ним, что об этом надо было сказать. Все же начинающий должен быть хоть вкратце ознакомлен с возможными трудностями на его пути.

Иначе, прочитав эту книгу, он радостный вернется с работы домой и объявит о начале попыток найти новый смысл жизни, нового самого себя и свою новую любовь. Я думаю, что после этого перенести ответную реакцию окружающих без вреда для здоровья членов семьи сможет не каждый. Или, что еще хуже, это станет началом необъявленной холодной войны.

А теперь о главном, о том, что намеренно замалчивает Философ. Правда, намеков на данную тему у него достаточно, как и жалоб на трудности ее решения. Но только намеков. Я же хочу объявить об этом здесь во всеуслышание. И назвать одну из главных причин недовольств и размолвок в семье.

Это любовь. Да-да, та самая любовь, о которой так проникновенно говорит Философ. Которая, по его словам, является и основой, и целью перестройки, началом новой жизни и оживления после застоя.

Одна любовь может привести к разладу другой.

Особенно, когда там замешаны другой мужчина или другая женщина. Пусть это даже и новая любовь. Даже любовь с большой буквы. Это никак не вписывается оптимистически в содержание книги. Скорее всего, пока на эти наитруднейшие вопросы вам придется искать ответы самостоятельно. Может быть, поэтому Философ их и боится затрагивать. Но мы-то должны их знать.

До каких границ можно полюбить другого человека?

Только, чтобы он тебя заметил? Или познакомиться? А может быть и встретиться, для начала где-нибудь в городе?

Любовь… Это знаете… такая штука… страшная… Не знаешь, где остановиться.

Сам-то перестроился, а что дальше делать? Останемся знакомыми? Снова брак? А если новый знакомый или знакомая этого не хотят? А если у них свои семьи? А как свой супруг или супруга на это посмотрят?

И в то же время это и в самом деле самое сильное чувство, ради которого можно горы свернуть.

Горы-то свернешь, а с чем сам останешься?

То-то же.

Оптионик: Вспомнил я старинную сказку про принцессу и веретено.

Одна бабка-злодейка нагадала, что принцесса уколется веретеном и от этого умрет. Ну, так царь-самодур приказал во всем королевстве все веретена истребить. И все равно одно нашлось, причем в самóм дворце. И, конечно же, именно его принцесса и нашла. И укололась.

Так и Пессимист – как тот король. Ведь на перестройку один из ста решится. А уж добьется успеха, дай бог, один из тысячи. И именно у него может не оказаться ни семьи, ни супруга. Да и успех к нему придет не через любовь, а через личное упорство.

А Пессимист уже тут раздудел: развод, измена, разбитое корыто…

Я лично думаю, что не надо специально выискивать различные запретительные причины. Надо начинать. И чего-нибудь добиться. А уже потом сравнивать, что главнее и что важнее.

Хотя проблема, конечно, есть.

Как ни крути, а любовь все-таки.

Верки

Верка № 41. Любовь зла, полюбишь и козла.

Верка № 42. Муж и жена – одна сатана.

Верка № 43. С милым и в шалаше рай.

Верка № 44. Вместе садик мы садили, вместе будем поливать.

Верка № 45. Всегда с мужем, только он мне нужен.

Верка № 46. У меня жена до конца одна.

Верка № 47. Вместе мы года переживем, ты да я, вдвоем.

Верка № 48. Хорошо, когда супруг – самый лучший в мире друг.

Верка № 49. Как лекарства от бед, жены лучше нет.

Верка № 50. Люби всегда и добавишь года.

Верка № 51. Цель проста – любить до ста.