Текст книги "Субботнее безумие"

Глава 5. ФСБ

(Шиш)

На встречу с капитаном федеральной службы безопасности Расторгуевым Артёмом Викторовичем я одел свой деловой костюм от Berghaus. Хорошо, что волосы (на голове, гы-гы) уже порядком отросли и можно было разрушить пресловутый стереотип бритоголового скинхэндера-маргинала, который так любят нам навязывать средства массовой информации. Вначале Артём Викторович немного попугал меня 282-ой статьёй, что типа значит «возбуждение межрасовой и межнациональной розни», а потом начал расспрашивать, как у нас идут дела. Я же, не мудак конченный, чтобы ему правду рассказывать, но и молчать и говорить всякие банальности было бы тупо, и я начал на ходу придумывать всякие забавные истории. Он меня спросил что-то про погром муслимского кладбища и поджог синагоги. Я сказал, что ничего подобного не слышал. А разговаривали мы с ним на улице. И тут проходит мимо комрад (бритоголовый, на «лонсе») и пытается поздороваться со мной под локоть. А я же типа со скинхэдами давно толком не общаюсь. Вот бля… Поздоровался с ним просто за руку.

Глава 6. Вот так я отдыхаю

(Шиш)

 
На стадионе мало народу
Обычный матч, вторая лига
Моб вываливает из парка
У турникетов стрела с врагами
Их число превышает наше
Но мы к этому уже привыкли
Заряжаем «Зенит-Челябинск»
И первые тела уже на асфальте.
(Почти «НС-контроль»)
 

Я люблю развлекаться. Спрашиваете, а кто развлекаться не любит? Ну, кроме всяких там флегматиков. Но я про другое. Я просто завишу от развлечений, я без них жить не могу! Как сказал кто-то из великих: «Жизнь надо прожить так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы». «Ведь мгновения прожитой жизни веселей, чем сомнительный рай». Я знаю, чего я хочу, и знаю, как этого достичь. Делай всё, что хочешь! Гpехов нет. Гpех – это то, что yм считает гpехом, а yма тоже нет. Государство – «тюремщик человека», религия – «клевета на мир», мораль – «мошенничество высшего порядка».

Самая страшная зависимость – это адреналиновая. Это вам не синька и даже не наркота, это серьёзнее. Твой организм привыкает к постоянному выбросу адреналина, и ты уже не можешь остановиться, постоянно повышая дозу приключений на свою задницу. Я слышал, что во Франции малолетних преступников пытаются отучать от совершения хулиганств, грабежей и разбоев путём бесплатных прыжков из самолёта с парашютом. Я очень долгое время уже хочу спрыгнуть с парашютом, но денег на это всё не найду: выезда и новые модные шмотки кажутся предпочтительнее. Ничего, скоро смогу заработать и на прыжок с парашютом. С аквалангом я уже нырял в озере, на скалы залезал в альпинистском снаряжении, да, с парашютом летал над морем, привязанный к катеру, на водном мотоцикле катался там же, а из самолёта с парашютом не прыгал. Хочу почувствовать ощущение свободного полёта!

Один парень, Суи, из нашего моба, он стучал на барабанах в моей группе по-молодости лет, сейчас серьёзно увлечён скейтбордингом. Мне тоже импонирует экстремальный спорт. На скейте я тоже иногда катаюсь. Я бы тоже хотел заняться и скейтбордингом, и серфингом, и сноубордингом, и BMX-ом (размечтался!).

На прошлой неделе мы ходили в развлекательный комплекс «Галактика развлечений» на дискотеку. Моя белая рубашечка от Georgio Armani прикольно светилась в неоне. Девочки танцевали стриптиз. Присели за свободный столик, заказали водочку “Finland”, ананасовый сок и маринованные огурчики. Выпили, потанцевали. Закинулись экстази. Ещё выпили. Опять потанцевали. А потом Жмурик решил выебнуться перед чалками и взял всем по бутылке шампанского, после которого все ушли в Вальгаллу. Помню я приставал к чалке из подтанцовки, лапая её, потом секюрити вежливо выпроводили меня. Я отзвонился водителю и сказал, чтобы приезжал. У входа стоял какой-то мужичок, который получил в ухо за какую-то неудачную шутку. Он даже после этого бычить не стал. Потом вышел Жмурик, мы погрузились в Audi и поехали домой. Славно провели время!

Этим летом я ездил погулять в город-герой Москву. Раскурившись с местными фанами-растаманами, мы пошли после в «Кружку», где я взяв пару «Гиннесса», пропалил известного интернет-сочинителя Дыма. Я решил в прикол проследить, куда он, убитый, пойдёт. По дороге он зашёл в туалет заведения, выделяющегося в темноте большой жёлтой буквой «М», что, видимо, означало мужской туалет, куда я, вслед за Дымом, пошёл отливать подошедшее к концу пиво. Вижу, Дым заперся в туалете и втыкает. Думаю, неслабо он накурился. Из его кармана выпала ручка, которой я, не задумываясь, написал на туалетной бумаге «КРАСНЫЙ ЦВЕТ!!!».

Так вот, позавчера я ходил в боулинг. Да, в самый настоящий боулинг, шары там катал, гы-гы! Самое интересное, что мне, как новичку в покере, так и здесь, с первых же бросков начало неслыханно везти. Несколько «страйков» подряд! Потом стало хуже… Пили пиво «Хайнекен», потом шампанское. Великолепно провели время!

Недавно вспоминал, как мы год назад махались группировкой рэпперов, которые гордо называли себя «White Smoke Clan». Трусливые обезьяны, нападавшие только значительно превосходящими силами на наших малолеток, обосрались увидев пришедший на стрелу моб. Попросили ментов, нас деморализовать, а потом большим числом, вместе с знакомыми гопниками прыгнули со спины на нас. Не ожидав, что мы окажем сопротивление (они-то только и привыкли бегать), и получив от нас основательно по щщам, они ретировались.

Вчера была суббота. А что мы делаем по субботам? Правильно: ходим на фут. После сего действа мы пошли со Жмуриком и его друзьями и накурились. Кстати, Жмурик – реальный подонок, обчитавшись «Больше Бена», он в Штатах, из которых недавно вернулся, нихера не работал, только курил good staff и бухал текиллу, подрезал шмотки (футовки, рубашки) в магазинах. Самый его дорогой трофей – это трусы Celvin Klein за 30 бактерий. Раскурились из бульбика, потом забили пару джойнтов травушки вперемежку с остатками плана. Ещё каких-то 2 года назад я не мог себе представить, что буду носить джинсы-клёш, слушать ска и рэп, и курить траву. Погуляли под дождём и, не найдя ни одного свободного бара в центра (суки-хачики испортили нам День города своим «Бесланом», но, хоть развлечений и не было, все кузьмичи не преминули в этот день нажраться в барах), двинули ко мне на хату. И тут мне пришла в голову мысль купить дорогой пятизвёздочный коньяк.

– Ты чё, ебанулся что-ли? Откуда такие деньги?

– А мы купим коньву и будем пить её со Жмуровскими гаванскими сигарами.

– А где деньги возьмём?

– Все скинемся.

– Лучше взять пару ящиков «Туборга».

– Пиво мы пьём каждый день, а коньву с гаванскими сигарами нечасто.

– Убедил, пошли за яком.

Кассир чуть не умерла со смеху, когда мы вытряхивали из карманов последнюю мелочь, чтобы купить 2 бутылки этого великого пойла, но всё же нашли. Внушительная стопка десяток и мелочи – это было смешно! Коньяк был великолепен, также, как и сигары!

В полвторого ночи пришли Якут с Добой, принесли пиво, которое никто уже пить не хотел. Начали вызванивать чалок, они, по какой-то странной причине, отказались приехать…

Доба сказал, что до его сумочки постоянно докапываются менты.

– А что там написано? «Оружие-золото-наркотики»?

– Нет, там написано: «Минты сасут у хулюганофф!».

На следующий день мы опять пошли на футбол («пиво по утрам и под вечер футбол»). Придя к стадику за час и не найдя никого, я подумал, что, может, я что-то перепутал и фута сегодня не будет, но кузьмичьё уже валит вписываться на свой гопо-сектор. Потом подошли наши. Карлота. Если не будем основы, я на сектор не пойду. Основа подошла всего в 5-7 рыл. Даа, массовая посещаемость футбола! Шизы никакой, команда проигрывает. И тут к нам подходит парочка «чиста пацанов», с семечками и в восьмиклинках, и спрашивают:

– Как конкретно типа можно чиста опустить этих пацанофф… ну соперников… чиста по понятиям?

– А вы им кричите «Кепка-семечки-барсетка!»

– А что это типа означает?

– А это, видите, большинство из них в кепках? А семечек они не успели купить перед матчем. А у одного из их фанатов в поезде барсетку подрезали. Вот они из-за всего этого очень сильно расстраиваются…

Тупые гопники весь тайм без умолку заряжали «Кепка-семечки-барсетка!» на радость и нам, и фанатам другой команды.

После первого тайма мы сорвались с эстадио и пошли по направлению к нашим любимым трамваям. Сегодня мы поставили рекорд по количеству избитых незваных гостей нашего города. «А ну-ка, давай-ка, уёбывай отсюда! Россия для русских! Челябинск для своих!», «Чемодан-вокзал-Кавказ!». Зверей дуплили чем попало: руками (мой «балалаечный» кулак потом был размером с два), ногами, головой, батлом и даже резиновым хуем по губам. Два гука, оказавшись боксёрами какими-то ебучими, оказали отпор: Маупе разнесли нос, из которого фонтаном лилась кровь, а мне и Вайсу хлопнули боковыми в ухо.

– Сегодня мы назначаем Маупу почётным хулиганом.

– Хорошо. По-чётным – хулиганом, по-нечётным – наркоманом.

Проблема, переоценить которую невозможно – массовый приток неквалифицированной и дешёвой рабочей силы из слаборазвитых регионов в страны Западной Европы, США, Канаду и Россию. Она порождена переориентацией коренных жителей этих стран на престижные отрасли и профессии новой экономики и низким естественным приростом трудоспособного населения, а иногда и его абсолютным снижением. В результате неквалифицированный, тяжёлый, непрестижный труд в материальном производстве и сфере услуг оказался уделом иммигрантов. В Европе это выходцы из Африки, Ближнего Востока, Турции, из южного пояса самой Европы (Греции, Испании, Португалии, южной Италии), а также из стран Восточной Европы и СНГ. В США это латиноамериканцы, численность которых сравнялась с афроамериканцами, а также выходцы из Азии – китайцы, вьетнамцы, арабы, индийцы, филиппинцы и др. Наплыв иммигрантов постепенно принял такие размеры, что вынудил ряд стран принять меры, ограничивающие их въезд. Однако общая тенденция роста иммиграционных процессов, по-видимому, сохранится и в будущем.

Сейчас каждый восьмой ребенок на Британских островах – неевропейского происхождения, причем четверть из малышей имеют чернокожих родителей. По прогнозам демографов, в 2020 году Бирмингем и Лестер станут первыми английскими городами с преобладанием темнокожих, а для ряда районов Лондона такая картина уже стала реальностью. То же самое можно видеть в Париже и Марселе.

Белая раса в Европе стремительно исчезает. В газете прочитал, что если 50 лет назад население европейских стран составляло 22 процента от общей численности землян, то сегодня этот показатель сократился до 12 процентов, а в ближайшие 50 лет он снизится до 6,5 процента. Другими словами, если полвека назад человечество состояло на четверть из европейцев, то в 2050 году коренные жители Старого Света превратятся у себя дома в национальное меньшинство.

На огромной территории от Рейкьявика до Москвы смертность превышает рождаемость. Если в 1990 году дефицит рождаемости был отмечен только в Германии, Болгарии и Венгрии, то в 2002 году он распространился уже на 12 стран Центральной Европы.

И еще, Европа неминуемо стареет. Примерно к 2050 году половина всех ее жителей перешагнет 50-летний рубеж, а каждый десятый достигнет возраста 80 лет. Пенсионеров будет без малого 60 миллионов. И тогда Европе придется худо. Потому что надо будет как-то заполнять опустевшие рабочие места, обеспечивать пожилых, выплачивать им пенсии и социальные пособия.

Европейская женщина рожает в среднем 1,5 ребенка, а, для того чтобы был прирост населения, нужно рожать 2,1 ребенка. Во Франции попытались материально поощрять многодетные семьи. Однако рождаемость в стране это увеличило ненамного. Поэтому численность населения Европы поддерживается лишь благодаря мигрантам.

В России дело обстоит не лучше. Русских теснят и гонят повсюду, занимая их жизненное пространство. Этнические чистки русских в бывших советских республиках, катастрофически низкая рождаемость среди русских с одновременно высокой рождаемостью среди инородцев, проклятье смешанных браков, сокращение численности русских на 1,5 миллиона в год, легальная и нелегальная иммиграция небелых инородцев, захлестнувшая многие районы России, ползучая китайская экспансия на Дальнем Востоке, всё это приведёт к тому, что Российская Федерация станет нерусской страной с большинством небелых инородцев через 25-30 лет, и с большой долей вероятности повторит судьбу СССР. Как и в Америке, многие территории в России уже сейчас являются небелыми, нерусскими и чисто номинально относятся к юрисдикции России. Как долго это может продолжаться? Когда русские начнут давать отпор инородцам?

Почему мы не любим другие нации? Не со всякой национальной группой можно жить в мире, например жидо-люди являются паразитами, внедряясь в другие национальные группы, разрушают их изнутри, нанося тем самым вред экономике, политике и моральному состоянию государства, в которое они проникают. У них нет ни чувства патриотизма присущего каждой нации, ни желания прославить страну, в которой они живут. Сюда можно отнести и цыган, как паразитов присущих России.

Лица кавказской национальности представляют особую угрозу Российскому государству, так как их национальная особенность воинов, ставит под вопрос безопасность приграничных с ними районов. Так же кавказцы являются нарко-курьерами и разносчиками различных заболеваний связанных с употреблением наркотических веществ. Всем известно слово «хач», их веяние на русскую нацию, в чем-то совпадает с влиянием жидо-людей. Они поражают государственное устройство страны, в которой проживают, занимаясь бандитизмом и терроризмом со времен существования Российской империи.

Почему, когда мы бьём чурок, кузьмичи иногда пытаются их защитить? Однажды избитому нами хачу, женщина протянула платок вытереть кровь. Зачем заступаться за зверей, ненавидящих нашу страну, уничтожающих её бандитизмом, наркотиками, изнасилованиями русских девушек? Вам понравится, если вашего малолетнего сына подсадят на «белый», вашу дочь изнасилуют, или же вас просто банально обвешают на рынке? А когда их бьют (сразу: «фашисты») жалко? Куда же вы смотрели, ёбаные в рот суки, когда меня, русского парня, жестоко запинывали впятером? Не надо метать перед вами бисер?

Национализм – это любовь к своей нации и забота о ней, это инстинкт самосохранения народа! Пустишь ли ты врага домой? Дверь закрывая на замок, ты помогаешь сам себе.

Татары, а так же коренные народы севера не несут в себе большой опасности, но им присуща проблема всех выше перечисленных наций. Они вступают в брачные отношения с русским населением, тем самым, рассеивая и уничтожая Великую Нацию. Эта проблема ощущается довольно остро.

Не для кого не секрет, что русская нация растворяется и вымирает. Мы должны спасти нашу нацию, как Великую, от того засилия черножопой грязи, которая сейчас прижилось и паразитирует на Русской земле!

Глава 7. В спортзале

(Доба)

Под вечер в тренажёрном зале спортивного клуба «Факел» собиралась фирма всегда в полном составе. «Жулики» приходили к Шишу тренироваться и заодно обсуждали накопившиеся проблемы. Играл «Раммштайн». Грохот ритмичной музыки наполнял зал, помогая парням взять ещё больший вес.

Стоя прямо со штангой на плечах, Шиш делал полный вдох и полный выдох. Затем еще 3 таких же полных вдоха и только 2 выдоха. Вдохнув последний, третий раз, задержал дыхание и присел. Выпрямился, выдохнул. В ходе первых 10 повторений он делал по три глубоких энергичных выдоха и вдоха. В ходе еще 10 повторений – по четыре вдоха и выдоха. Hа последние пять повторений у него пришлось по пять вдохов и выдохов. Далее, не давая себе отдышаться, Шиш лёг спиной на горизонтальную скамью и стал делать пулловеры. Сделав глубокий вдох и опустив штангу по широкой дуге за голову как можно ниже, Шиш задумался. Завтра предстояло осуществить погром на рынке. Парни только что были оповещены. Всё заранее было спланировано и продумано, однако, Шиш волновался, что в последний момент, как всегда, могут возникнуть проблемы. Сделав последнее упражнение, и приняв душ, Шиш надел свою рубашечку “Ben Sherman” и вышел к уже ожидающим его у входа «Жуликам». Завтра предстояло организованно добраться до места и словиться с другими группировками скинхэдов и футбольных хулиганов.

Глава 8. Куннилингус

(Шиш)

Спрашиваете, зачем я вообще пишу эту книгу? Чего мне не хватает? А, всего хватает. Когда я ещё учился в университете, мы изучали теорию Маслоу, которая гласила, что первостепенной потребностью является потребность в пище (вообще, разные физиологические потребности: бухать, срать, ссать, блевать), потом – в отдыхе, в безопасности; ближе к вершине пирамиды находится потребность в уважении, а потом и главная – потребность в самовыражении. «Нужны артисту пиво и народу полный зал». Эта книга – один из способов самовыражения, помимо музыки, модных шмоток и прочего…

Сегодня я проснулся около полудня, сходил в душ, опохмелился припасённой вчера бутылочкой «Миллера», почистил зубы и начал собираться на работу. Хотел ещё подрочить на воспоминания вчерашнего секса, но потом подумал, что могу не успеть на работу. То есть, я никогда не опаздываю на работу, ну, или почти никогда, но сегодня мне надо было туда к двум часам и, поэтому, я неспеша принялся одеваться. Синие клеша от Levi Straus, белая обтягивающая футболка Puma, коричневая замшевая курточка а-ля ‘the spirit of 69’. На пояс прикрепил дискмэн, в который с усмешкой вставил диск O-ZONE. Стопроцентный пидарок.

На работе всё как всегда – оформлял накладные на оптовые поставки комплектухи, читал Дуги Бримсона и чатился в аське с какими-то чалками. С одной из них, Полиной, я забился встретиться, чтобы сделать ей ошишенный куннилингус и заодно побаловаться добрым-старым сунь-вынем. Полина, 24 года, разведена, живёт с дочкой, охуенно красивая брюнетка с маленькими сисечками, но с огромным голодом, была самой подходящей кандидатурой для совместного вечернего времяпрепровождения.

На Арбат подошёл я чуть раньше. Встретил парней из фирмы ‘Central Mob’, в которой состою, дунули травы, и я пошёл на свидание. Вживую Полина оказалась ещё даже лучше, чем на фотографии. Она была обворожительна: длинные ножки, обтянутые чёрными колготочками, чёрная короткая юбочка и белая кофточка. Мы пошли в находившуюся неподалёку кафешку, пили шампанское, дико смеялись (я-то был накуренный, а она-то что хохотала до коликов?), она расплатилась по счёту, и мы поехали к ней домой. Дочку она заранее успела сплавить своим родителям, и мы были в роскошно обставленной квартире одни. Выпили ещё шампанского, потанцевали, я покурил ‘Kent’, она пошла в душ. И тут мне в голову пришёл занятный рэпачёк:

 
В газете прочитал, что рэп – это калл
И сразу же столько хуйни насочинял.
Про то, как я вчера ходил на дискотеку
Набил морду какому-то я человеку.
Человек этот просто неудачно пошутил
За что подачу в щщи с ноги он получил.
Сегодня денег нет, но мы опять пьём пиво
Завтра их опять не будет, но будем жить красиво.
Я не хочу работать, хотя не прочь учиться
Учиться, как известно, всегда, бля, пригодится.
Америка, Америка, туда работать ехать?
Ну не смешите, люди, что это за потеха?
Работать можно и здесь, и поднимать бабло
Что скажешь нет, предатель, тогда лови в табло!
А я где родился, там и пригодился.
Ну ничего, бывает, опять в слюни напился.
Иногда мы занимаемся мелким бандитизмом
Что, отрабатывать мобилы стало крутым хулиганизмом?
Вот так вот постепенно я до седин дожил
В столовой повар с перепугу в котлеты мясо положил.
По телеку твердят про самолёты НАТО, ебаные хорваты.
А я красивой тётке делаю куннилингус пиздатый.
 

Из душа она вышла в элегантном белом махровом халатике от Ralph Lauren. Я достал из кармана пачку Durex.

– Отсоси, сука!

Девочка попросту становится передо мной на колени, расстегивает мне ширинку и достает мой член.

– О-о, – вздыхает Полина и проводит по нему языком.

– Бля, а твой язычок ловок и остер.

Дада, соси давай. Оооооо, язык, он просто божественен, моя головка просто уже блестит от такой шлифовки. Да…давай-давай, шевели им еще быстрее, еще, еще. Да-да-да, ооооо, да…божественный язык. Да, вверх-вниз, вправо-влево. По окружности, давай, прям внутрь проникая, прямо в самую дырочку…оооо, сейчас. Прямо скорострел, прямо в самое горло гы-гы-гы. Сглатывай сука, сглатывай.

Целую в нос, в шею, в грудь, в живот и вот, вот эта пещера, да она вся течeт, вся такая готовая к употреблению. А губки то у нее такие пухленькие, аппетитные, прямо язык ходит вверх вниз, вправо-вправо, влево-влево, внутрь. Да, вкусно, клево. Да, да. Опять тоже самое, просто, бля, опять и снова. Кончай же, хочу этой живительной влаги, дава-ай! Бля, я заебался уже, язык устал, давай же. Да-да, всё до последней капли сглотнуть надо, всё-всё. Хе, Гиннесс, правда, лучше. Да, говорят после пива вкус у спермы тухлый, но ничего, съела всю, ещe бы съела, но больше нету, я же вам, бля, не кабан, у них, говорят, за один половой акт пять литров спермы изливается. Мне бы так, чтобы её нахуй разорвало от моего спермачка!

Я ложу чиксу на стол и начинают ласкать губами ее соски.

– Да-да, блядь, да, – томно шепчет она, мастурбируя мой член.

Я уже собираюсь войти в ней, когда в голову приходит идея.

– Может в ванную? – мне пох на ответ и я рывком поднимаю ее со стола.

– Дада, малыш, даааа, – быстро отвечает она

– Ну, пошли.

– Угу, – стонет Полина.

Бля, еe попа, вот это орех, бля, обидно, что не мой, во мне просыпается собственник, и что его ебут почти все те, кто захочет, сука ты.

Вооо, горяченькая, бляяя, да не кипяток, во, прям так. Массирую еe спину, живот, пропускаю пальцы в пещерку еe. Тепло, влажно, гы-гы-гы нежная ткань такая бля, вот бы мне чехол на член такой. Давай, давай сука. Да, вхожу, резко так, по-мужски. Она вскрикивает. Взад вперед, бля, генетически заложено, по этому принципу работает все вселенная, бля. Туда-сюда, обратно, тебе и мне приятно, вроде такими мы в детстве считалочками баловались. Держу руками эти шикарные бедра, она сама опускается на мой член, руками приподнимаю еe, прям как на тренажере, мышцы, бля, качаю гы-гы-гы. Бля, клево, отлично. Она походу кончает, ну а я ещe покурить успею, пока начну спускать. Наклоняйся, давай, шевелись. Задаю бешенный темп в догги-стайл. Да-да-да, да-да-да, ебу-ебу-ебу, хоть обосрись, мне похуй, да-да-да! Ща, бля, сейчас он выплюнет столько спермы, что, бля, этого бы хватило чтобы Антарктиду заселить. Ааааааа, оооо. О да, всe. Сперма сползает частично со стены, но большая часть осталась на еe волосах. Даааа, круто. В кровать.