Текст книги "Секс без лжи"

Глава 12. Разрыв с предыдущими партнерами

Прежде чем начинать новый роман, необходимо завершить все отношения с предыдущими партнёрами, и вступать в новую связь в свободном состоянии. Так ведут себя порядочные и дальновидные люди. В противном случае, у вас всё равно будет ощущение измены и бесчестья, а партнёр получит весь заряд негатива, предназначенный предыдущему или текущему партнёру.

Признаком того, что ваши отношения не завершены, служат любые эмоциональные реакции при упоминании партнера, с которым вы вроде бы расстались. Неоформленный развод, какие—то финансовые обязательства, общая жилплощадь и имущество, общие фотографии на видном месте, используемые или хранимые подарки и т. д. Любые отговорки и аргументы в пользу этого положения вещей, любые объяснения, почему это несущественно – самообман и иллюзия.

Одна из моих клиенток рассказывала, что она одинока, развелись они с мужем 11 лет назад, и их ничего не связывает, но личная жизнь как-то не налаживается. В процессе терапии выяснилось, что живут они в двух разных частных домах в одном дворе, так сказать «дверь к двери». Более того, она его кормит и оплачивает коммуналку, а он чинит что-то в доме или во дворе при необходимости. При этом она себе лжет, что свободна.

И это не такой редкий случай, как могло бы показаться. Вторая женщина вообще жила с мужем в одной квартире. Третья – жила в браке под фамилией предыдущего мужа. Четвертая – два-три раза в неделю созванивалась с «бывшим» по любому вопросу. Они остались «друзьями». Всё это – безумие и ложь. Все эти женщины по-прежнему остаются в браке, в отношениях с партнёром, просто их брак приобрёл извращенную форму. А место партнёра в их жизни занято. Эту информацию «считывают» мужчины и просто не подходят к таким «несвободным» женщинам.

Кроме того, некоторые партнёры в энергетическом поле женщины оставляют свой «след», и все эти «следы» необходимо стереть, чтобы они не мешали свободному энергообмену. Сегодня я далека от идеи, что для этого нужен какой—то особый ритуал, как предлагают некоторые эзотерики. Мне видится процесс закрытия отношений трёхступенчатым.

– Составляем список всех партнёров, с которыми у вас когда-либо был секс. А также список всех мужчин, которым нравились вы или которые нравились вам, но секса не случилось. Третья часть – все друзья-мужчины в вашей жизни. Несколько мужчин из всех списков будут вызывать еще какие-то эмоции. С них и начните вторую фазу.

– Ставите стул, мысленно усаживаете на него партнёра и высказываете ему всё, что еще не высказано. Чем эмоциональней, тем лучше. Минут по 10—15 два дня подряд. Примерный план: «я злюсь, обижаюсь, грущу, боюсь, чувствую отвращение…»

– Фаза прощения. «Молитва прощения» (Подробнее в Главе 13).

Это достаточно времяёмкий процесс, эмоциональный, непростой, но необходимый, как генеральная уборка. Попробуйте завершить отношения с двумя-тремя людьми и на практике проверьте, насколько легче станет на душе и в теле.

Глава 13. «Молитва прощения»

Изначально эта психотехника была взята у Валерия Дудника. С годами практики она была доработана, усилена и уже в таком авторском виде предложена к использованию. Справедливости ради, надо отметить, что элементы «Молитвы прощения» не оригинальны. Что-то похожее, в другом виде, встречается у Дж. Рейнуоттер, Свияша, Л. Бурбо, Л. Хей, Ш. Гавейн. Есть техника «Перепросмотра личной истории» у Кастанеды. Есть техника «Хоопонапона», приписываемая гавайцам. Существует очень мощная практика под названием «Радикальное прощение» К. Типпинга. А также несколько вариантов «Писем обидчику». Я лично пользовалась тремя версиями.

Очень важный момент. Часто эти техники недостаточно эффективны, потому что весь текст звучит, как ложь, на фоне невыраженных эмоций: обиды, горя, гнева, страха, печали, разочарования и прочих тяжелых переживаний. Чтобы эта и подобные ей техники действовали, сначала надо высказать все, что накипело. Поставить стул, назначить, скажем, бывшим мужем и отругать его как следует. Сказать: «Знаешь, давно хотела тебе сказать, все как-то повода не было…»

И дальше, не стесняясь в выражениях, ругайтесь. Можно пользоваться ненормативной лексикой, можно даже чем-то стул побить, скажем, пластиковой бутылкой. И только, когда эмоций не останется, в состоянии опустошения медленно и вдумчиво, читайте текст прощения:

О чем говорит такое изобилие техник прощения? О том, что это работает. В любой технике, любом подходе, любой терапии или процессе, человек доходит до того завала обид, который перекрывает способность любить, радоваться и жить счастливо.

Предлагаем свой вариант. С помощью этого текста можно очень эффективно восстанавливать законы 3, 4, 5: «Право на принадлежность», «Право на индивидуальность» и «Закон сохранения баланса». Прорабатывать свои проблемные зоны, возвращать свою энергию, части души, здоровье, спокойствие, невиновность. Завершать или улучшать отношения с людьми, организациями, отдельными объектами, например, деньгами, болезнью. Даже договариваться с органами тела. Можно прорабатывать родовую историю и карму.

«Дорогой и любимый _____________________________________________________________________,

(Кто-то или что-то, и те, кто стоят за тобой)

с любовью и благодарностью я полностью прощаю и отпускаю тебя.

Прости и отпусти и ты меня за то, что своими мыслями, эмоциями и действиями, я создала проблемы в твоей жизни.

Я люблю тебя, люблю и принимаю тебя таким, какой ты есть, по воле Божьей.

Я благодарю тебя за все то, что ты для меня сделал.

Я отдаю тебе твой страх, саморазрушительные программы, вину, отказ от радости и наслаждения, отказ от секса.

Я отдаю твой стыд, позор, осуждение, непринятие, неспособность к любви, обиды, горе, уныние, тоску, ложь, иллюзии, безумие, неверие, обесценивание, неуважение, неблагодарность, грехи, проклятия, паразитов, программы, зависимости…

Я забираю себе обратно свое доверие к жизни, бесстрашие, невиновность, радость, способность наслаждаться жизнью, сексом.

Я забираю обратно свою женственность (мужественность), чувство собственного достоинства, свою волю, контроль, способность любить, правду чистоту сознания, благодарность, уважение, веру.

Я отдаю тебе твою душу (энергию), забираю назад свою. Аминь».

В процессе отчитки, желательно визуализировать, представлять зрительно, как вы все это реально отдаете в виде мешков, коробок, баулов, корзин…. Дышать нужно хорошо, глубоко, делая акцент на выдохе.

И еще немного о самом тексте. Он нуждается в пояснениях, т.к. люди обычно пугаются слов «прощаю и отпускаю».

Мы здесь на земле находимся в мире иллюзий и договоров. Мы постоянно договариваемся с душами окружающих о том, что они тем или иным образом помогут нам отработать карму, выполнить миссию, реализовать жизненный план. На уровне души – это большая любовь друг к другу. И все «негативные» поступки по отношению к нам – это договорная роль, если можно так выразиться. Когда мы прощаем и отпускаем, а также просим простить и отпустить нас, мы говорим: «Я помню, что это только твоя роль для меня. Можешь больше не играть для меня, скажем, роль плохого мужа, а я больше не буду играть для тебя роль жены—жертвы».

Слова «С любовью и благодарностью» сразу настраивают на поток энергии Бога. И дальше идут слова о принятии ответственности за события своей жизни на себя.

«Прости и отпусти и ты меня за то, что своими мыслями, эмоциями и действиями, я создал проблемы в твоей жизни». Это означает, что «Мы играли в моем спектакле, по моему сценарию, по моей просьбе. Ты сыграл прекрасно! Спасибо! И этот спектакль окончен».

Дальше мы говорим: «Я люблю тебя, люблю и принимаю тебя таким, какой ты есть, по воле Божьей». Часто эти слова просто невозможно выговорить, мы же прощаем и отпускаем убийц, насильников, растлителей, родственников, которые сломали нам жизни и прочих ужасных злодеев. Но на самом деле мы говорим: «Я как душа и частица Бога, вижу в тебе душу и частицу Бога и люблю твою душу как часть Бога».

«Я отдаю тебе твою душу, и забираю назад свою». Здесь речь идет о том энергообмене, в который мы были включены и теперь его заканчиваем. Теперь мы сможем общаться без ролей и нагрузок, с чистого листа.

Эго не всегда готово отпустить ситуацию и человека, поэтому сначала желательно разобрать ситуацию и выразить эмоции. Можно проговаривать: «Даже если я на тебя злюсь, даже если я очень обижаюсь, я прощаю и отпускаю тебя».

Прощение себя

Идет по тому же алгоритму, что и прощение других. Самая большая наша проблема – это неадекватное Я, наше эго. Особенно его теневая часть. Мы – неоднородны, часто разрознены, и эти наши скрытые стороны то устраивают саботаж, то реализуют проклятия, то спасают, кого не нужно. Когда мы прощаем и отпускаем себя, мы прокачиваем всю эту темную сторону, и всех, кто за этим стоит. Поэтому периодически можно прощать и отпускать себя. Отдавать себе все то, что Вы успели заметить: злость, гордыню, и другие низковибрационные состояния. Так же как в работе с другими, мы трансформируем эти энергии через сердце!

Звучать это будет немного нелепо, но работает мощно:

«Дорогое, любимое мое Я, то, что в тебе и то, что стоит за тобой, с любовью и благодарностью и т.д…» И в финале «Я отдаю тебе твои энергии, структуры и забираю свои обратно».

Хорошей вам работы над собой!

Глава 14. Подходящие партнёры
Татьяна Бородавко – интегративный, семейный психолог, сексолог, арт-терапевт
Ольга Гацкан – психолог, телесно-ориентированный терапевт
Ольга Губа – психолог, интегративный терапевт, мастер «Рейки»

Мы выбираем, нас выбирают,

Как это часто не совпадает!

Я за тобою следую тенью,

Я привыкаю к несовпаденью.

Кто ошибется, кто угадает —

Разное счастье нам выпадает.

Часто простое кажется вздорным,

Черное – белым, белое – черным.

М. Танич

Вся эта сфера выбора подходящего партнёра окутана тьмой безумия, социальных стереотипов и обусловленностей, где всё происходит странно, абсурдно и неправильно. В результате, поломанные судьбы, взаимная нелюбовь и все страдают. Из самого прекрасного источника счастья люди устраивают для себя ад. И в нём живут годами. Давайте попробуем разобраться, как это происходит.

Итак, подходящий для секса партнёр – это тот, кто может вместе с тобой создать Большой взрыв оргазма. И всё.

Может ли этот мужчина так зачистить всё, что мешает оргазму и так «разогнать энергию», так дать опору для «разгона» энергии, как адронный коллайдер микрочастицам, и так «поднять» и не растерять, не отобрать энергию женщины, чтобы дойти до оргазма? Это основной вопрос, на который отвечает себе женщина, когда видит подходящего партнёра. И это совершенно отличный от существующих теорий выбора партнёра подход.

В нашем больном сумасшедшем мире постпатриархата люди дружно решили, что:

– мужчины выбирают женщин, а женщины пассивно ждут;

– мужчины выбирают женщин, ориентируясь на их внешнюю красоту, из-за «красивого платья» и внешности в целом;

– к мужчинам критерии выбора сексуального партнёра по физическим данным тоже применимы, что их тоже выбирают за красоту.

Поэтому женщины сошли с ума и начали переделывать свои лица и тела, создали дикий спрос на миллиардные индустрии моды, красоты, косметики и проч. Мужчины тоже не отстают. Делают пирсинг, удаляют рёбра, бороды художественно остригают в специализированных цирюльнях, начали неистово качать ягодицы и делать тату… И всё безрезультатно. Потому что в выборе партнёра внешность человека играет не ведущую роль, особенно, когда выбирает женщина.

Давайте посмотрим, что нам в этом плане предлагает научный мир?

Психологи Жанна Сергеева, Элеонора Качанова в своей статье «Любовь, аромат, иммунитет» пишут: «Наш мозг ищет в другом человеке факторы взаимодополняемости. Выбирая партнера, мы бессознательно придерживаемся такой логики: если моя иммунная система защищает меня от одной группы вирусов, а иммунная система моего партнера защищает его от другой, то иммунная система нашего ребенка будет еще крепче наших.

Особую роль в этом процессе играют запахи, которые передают генетическую информацию о строении иммунитета. «У нас две системы обоняния, – рассказывает доктор биологических наук, руководитель отдела эмбриологии НИИ морфологии человека РАМН Сергей Столяров. – Помимо основной есть еще и вторая, которая называется „вомероназальной“ и служит для выяснения сексуальных приоритетов. С ее помощью мы улавливаем половые запахи – феромоны. Проанализировав их, мозг посылает сигнал в эндокринную систему, та вырабатывает половые гормоны, и начинается любовь». (Прим. Ред. «Термин „феромон“ появился в 1959 году, когда Петер Карлсон и Мартин Люшер из Института биохимии имени Макса Планка в Мюнхене предположили, что в облаке молекул, испускаемых животными, есть те, которые играют особую роль в половом взаимодействии»).

Если бы люди были «цивилизованными животными», скажем, очень умными самцами и самками тутового шелкопряда, возможно эта теория оказалась бы истинной. Но люди – не животные, поэтому первичные решения нами принимаются на других уровнях, и это не физический план.

Еще существуют теории нахождения партнёра по «взаимодополнению до целого» и по «сходству родственных душ и тел». Зигмунд Фрейд первым выразил мысль, что мы встречаем только тех, кто уже существует в нашем подсознании. «Найти объект любви – в конечном итоге значит обрести его снова» – именно так можно сформулировать «закон взаимного притяжения» различных людей. Марсель Пруст имеет в виду то же самое, говоря, что сначала мы рисуем человека в своем воображении и только потом встречаем его в реальной жизни.

«Партнер притягивает нас, потому что его образ с детства живет внутри нас, – поясняет психоаналитик Татьяна Алавидзе, – следовательно, прекрасный принц или принцесса – это человек, которого мы ждали и „знали“ уже давно». И, наконец, теория «Эдипового коплекса», которая гласит, что партнёра мы выбираем, отталкиваясь от образа родителя, противоположного по полу.

Также, принято считать, что мужчины жаждут только секса, а женщины – эмоциональной близости. Что у женщины секс, любовь, близость и брак неразделимы. И даже больше, что секс для женщины стоит на последнем месте. Тоже, в общем-то, ложь.

И это, как всегда в научном мире, только отдельные пазлы огромной картины, которую никто не видит. В этом контексте вспоминается мне одна старая притча.

«Слон и слепые мудрецы»

В одной деревне когда-то жили слепые мудрецы и слон. Как-то они услышали: «Эй, к нам пришёл слон!» Слепые не имели ни малейшего представления о том, что такое слон, и как он может выглядеть. Они решили: «Раз мы не можем его увидеть, мы пойдём и хотя бы потрогаем его».

– Я знаю, – сказал один мудрец, – мы ощупаем его.

– Хорошая идея, – согласились другие. – Так мы сможем узнать, какой он этот СЛОН.

Итак, шесть мудрецов пошли «смотреть» слона.

Первый нащупал большое плоское ухо. Оно медленно двигалось вперед и назад.

– Это веер! Слон похож на веер! – воскликнул он.

Второй мудрец стоял возле ноги слона и трогал ее. Она была круглой и могучей.

– М—м—м… это что-то круглое и толстое… Слон похож на дерево! – воскликнул он.

– Вы оба не правы. – сказал третий. – Да, он круглый, но не толстый и к тому же очень гибкий! Он похож на веревку! Этот мудрец нащупал хвост слона.

– Ну, нет! Слон похож на копье! Да – круглый, да – тонкий, но не гибкий! – воскликнул четвертый, который ощупывал бивни слона.

– Нет, нет, – закричал пятый, – слон, как высокая стена. Большая, широкая и шершавая. – говорил тот, ощупывая бок слона.

Шестой мудрец в руках держал хобот слона.

– Все вы неправы, – сказал он, – слон похож на змею.

– Нет, на веревку!

– Нет, змею!

– Стену!

– Вы ошибаетесь!

– Я прав!

Шестеро слепых мудрецов безудержно кричали друг на друга. Их спор продолжался целый день. Потом еще один, затем неделя, а к единому мнению они так и не пришли. Каждый мудрец представлял себе лишь то, что могли чувствовать его руки и верил он только себе.

В результате, каждый думал, что только он прав и знает, на что похож слон. Никто не хотел слушать то, что говорят ему другие.

Поэтому они никогда так и не узнали, как выглядит слон».

Так и с поиском пары. Все, в общем, правы, но все видят, что-то отдельное. Вместо исследования мотивов, оснований для первичных сексуальных выборов, исследуют или описывают выбор пары для счастливой семейной жизни. А это далеко не одно и то же.

Подходящий партнёр – твоё отражение, такой же как ты – настоящий, подлинный, в правде. И чем дальше ты от этой правды, тем больше твой партнёр тебя будет раздражать. И это второй аспект «подходящего» – теневой. Подходящий партнёр тот, кто лучше всех тебя будет «шлифовать», покажет твою тень, все твои непринятые части, всё, что тебя бесит в себе и неочевидно, а в близком человеке – яснее ясного.

Удивительный парадокс состоит в том, что мужчина и женщина знают, подходит ли им партнёр сразу, в ту же секунду, когда видят друг друга. Но оба, как слепоглухонемые, игнорируют это знание. Мы все травмированные, поломанные, оторванные от себя, своей правды, своих настоящих потребностей, игнорируем эту информацию. Не просто игнорируем, нарочно отворачиваемся и агрессивно протестуем, не догадываясь, что мы больше не участвуем в этой ярмарке женихов и невест! Мы не знаем, что в людях есть скрытая часть, которая намеренно «отводит» женщину от мужчины, с которым она может быть любимой, любить и жить полноценной женской жизнью. С мужчиной точно такая же история. И вот за нас делают выбор наши скрытые части:

Это, прежде всего, мама, бабушка, отец, потом семейная система в целом:

– Родовая система со всеми историями, тайнами и проклятиями.

– Наш кармический опыт, а это вообще отдельная тема исследования.

– Общественное мнение с навязанными стандартами красоты и успеха.

– Личная травмированная психофизиология, которую принято считать половой конституцией.

Например, мне нравятся моряки, корабли, песни о море, порт, морская форма. Я и знать не знаю, что имею дело с незавершенными отношениями мамы, которые я пытаюсь завершить для нее, вместо нее. И вдруг выясняю, что мама встречалась с моряком, а он так на ней и не женился. Травма и душевная боль остались и вызвали во мне вот такой отклик.

Или, скажем, нравятся мне барышни худенькие, бестелесные, а оказывается у мамы были абортированные дети, и я всю жизнь ищу свою нерожденную сестру.

В этих случаях мы имеем дело с так называемым «переплетением» энергетических информационных полей.

Или нравится мне парень, да и я ему. Но с точки зрения мамы – дурак дураком. И мне он кажется глупым и совсем неподходящим. И идёт отказ в развитии отношений.

И после того, как мы пропустили самого подходящего человека, мы концентрируем внимание на других, подходящих для кого угодно из приведенного списка, только не для нас. А мы же не совсем глухонемые. Знаем, что это не тот человек. Поэтому мы отвергаем и этих партнёров. А может и не отвергаем. И на всю жизнь отказываемся от жизни, гармоничного секса и возможности реализовать Бога в себе в оргазме.

Дальше идут в ход самые разные критерии оценки партнёра и «шаманские пляски». Женщины, с упрямством достойным лучшего применения, ищут СВОЕГО мужчину, половинку, СУДЬБУ, продолжая игнорировать десятки подходящих мужчин, с которыми могли бы быть счастливы. В ход идут модные эзотерические методы поиска «половинки»: нумерология, хиромантия, астрология, таро, руны, фен-шуй, а также Знаки Вселенной. Иногда и магия. И всё это время женщина не догадывается, что продолжает выбирать или не выбирать. И что не выбирает «подходящих» не она. Подходящие партнёры ходят рядом, а в женщине «сидят» бабушкины, мамины, папины «черти», которые к ней отношения не имеют. Они и выбирают или не выбирают.

Ни для кого не секрет, что первичный импульс к сексуальному знакомству исходит от женщины. А если не исходит, мужчина не будет знакомиться. Либо будет, но не тот. Итак, импульс не исходит – мужчины не знакомятся. Более того, у мужчины «своё кино». Немного другое, но тоже очень непростое. Он думает, например, что ему нравятся голливудские «лани» модельной наружности, а не эти невысокие коротконогие «пони»… Встречается с почти моделью, а ни любить ее не может, ни хотеть не хочет… Очень сложно что-то понять и разобраться.

А тут еще интернет. На мой запрос о подходящих партнёрах Google выдал 5 200 000 страниц с самой разной информацией. Пять миллионов статей, тестов, текстов, которые помогут определить «ТВОЙ» ли это мужчина… И чаще всего там полная чушь. «Это точно «твой» мужчина, если ты хочешь о нём заботиться и подавать кофе в постель… Если ты хочешь его поддерживать… Если вы сначала заботитесь о родителях партнёра, а только потом о ваших отношениях…». Сразу выстраиваются неправильные материнско-детские, ужасные для секса в паре, отношения.

Впрочем, среди подходящих и не очень, есть откровенно «токсичные» персонажи, которые не могут быть вашими партнёрами ни при каких условиях, ибо это опасно для жизни и здоровья. А это тоже подаётся как некий допустимый вариант выбора.

Итак, 9 признаков того, что партнер вам не подходит. Если вы выросли в неблагополучной семье или в семье с нездоровым климатом, то рискуете вступить в отношения с неблагополучным партнером. Вы, скорее всего, уже в них вступили, считает семейный психотерапевт Одри Шерман.

– Он (она) вас оскорбляет, делает больно или унижает словами. Даже если извиняется, не обманывайтесь, такое поведение недопустимо.

– Партнер опасен или агрессивен. Он угрожает причинить вам или себе вред, если вы его бросите? Вас держат в заложниках, пора заканчивать отношения.

– В «наказание» за мелкие проступки он или она начинает вас игнорировать или относиться предельно холодно. Это манипуляция.

– Партнер вас ругает, кричит, позволяет себе пощечины, толчки, удары.

– Он (она) внезапно исчезает на какое-то время без объяснений.

– Он позволяет себе поведение, описанное выше, но винит в этом вас или бывших партнеров за неудачный исход отношений.

– Партнер скрывает от вас информацию о своей жизни. Вы не участвуете в принятии решений, финансовых и семейных делах партнера.

– Ваше мнение ничего не значит. Партнер сразу отвергает любые предложения.

– Вы не участвуете в его социальной жизни, он общается только со своими друзьями. Вы остаетесь одна, но от вас требуют готовить, стирать, заботиться о детях и выполнять прочие обязанности. Вы чувствуете себя прислугой без зарплаты».

Ужасная эпоха! Когда психотерапевт объясняет женщинам в специальной книге, что вот этот психически нездоровый человек не может быть подходящим, потому что он небезопасен.

Исходя из вышеизложенного, найти подходящего партнера просто невозможно!

Но мы все-таки вычислили, как, несмотря ни на что, увидеть, подходящий ли партнёр.

Есть один орган в человеческом теле, который никогда не лжёт, напрямую связан с душой и Богом и транслирует любовь – это глаза. Глаза красноречивее и быстрее слов.

– Когда женщина свободна, она ждёт подходящего мужчину. Пассивно ждёт, не бегает. Но внимательно смотрит по сторонам. В какой-то момент, она замечает взгляд мужчины, в котором есть желание. Это значит, что он подходящий! В его глазах отражается ее решение, что он подходящий. Он тоже видит в её глазах вожделение, как отражение своего. Она отражает его желание. Чем дольше и сильнее зрительный контакт, тем вероятнее знакомство.

– По Свадхистане (вторая, сексуальная чакра человека, находится на уровне низа живота) у них должен быть «коннект». Разрешение на близость. Мужчина должен быть на уровне Свадхистаны свободен, то есть не иметь на этот момент горячо любимой женщины. И речь идёт не о жене, а о любимой, а там может быть любой образ, любая женщина: жена, мама, сестра, киноперсонаж, порноактриса или все вместе. Если «коннект» есть, начинается третья фаза.

– «Коннект» по Анахате (четвертая, сердечная чакра). Должна «включиться» взаимная любовь. Любая блокировка четвертой чакры не даёт этому развернуться.

– Дальше «включается» Вишудха (пятая, горловая чакра, отвечает за способность действовать и говорить). Он идёт знакомиться. Женщина внешне пассивна.

Всё это происходит в первые три секунды, когда люди встречаются взглядами. На первой фазе женщина уже знает о партнёре всё, что нужно знать. А именно, насколько он мужественен, устойчив к внешним воздействиям. Сможет ли он «разогнать» всех мамок, бабок из их поля, сможет ли «обнулить» родовые энергии и предписания и довести их пару до оргазма.

Если у мужчины и/или у женщины не раскрыты, не зачищены эти три основные чакры, контакта не будет.

Практика для тех, кто хочет найти партнёра. Внимательно смотрите на мужчин. Ловите взгляд, полный желания. Старайтесь надолго зафиксировать зрительный контакт. Поощряйте знакомство. Этот мужчина сразу выбран вами, как подходящий партнёр.

Неразделенная любовь. Если вы любите кого-то и считаете его подходящим партнёром, а он/она вас – нет, это не любовь. Любовь не бывает односторонней и невзаимной. Закон квантовой связности гласит: если один носок правый, второй, в любом варианте, левый. А если второй носок не левый, то правого просто нет. Любовь не бывает «на одного». Тот, кто так не считает, просто не знает, что такое любовь и как работает Анахата. Неразделённая любовь может быть, чем угодно – любовной зависимостью, безумием, удовлетворением потребности в страданиях, иллюзиями, самообманом, поиском любви мамы, папы, нерождённых братьев или сестёр, присвоением, отыгрыванием родовых историй, кармой и т. д.

В такой влюблённости человек «любящий» вообще не видит партнёра, видит только свою «проекцию» кого-то, кого его душе не хватает на самом деле. И это не имеет к объекту никакого отношения. Часто в этом сумеречном состоянии люди и женятся.

Ксения, 45 л., замужем. «Познакомилась я с мужчиной, который потом стал моим вторым мужем, через подругу. А выбрала я его просто. Он был высокого роста, физически хорошо сложен, и у него были красивые аристократические руки. Посмотрев в его глаза, я поняла, что хочу его. Дальше, я отпустила ситуацию и позволила развиваться событиям в нужном мне русле. И вот он в скором времени переехал ко мне жить. Семнадцать лет, мы бродили по лабиринту, запутанных, сложных отношений, где кипели страсти, секс, разнос нервной системы в хлам, и все это, мы думали, и есть любовь».

Мила, 40 лет, не замужем. «Первый мой мужчина был старше меня на 12 лет. Он был взрослый, мудрый, опытный, красивый. Мог четко все поставить на место. Говорил все по делу. Руки росли из плеч. Он решал мои проблемы влет. Давал советы – и все у меня шло в делах как по маслу. Я была очарована и заворожена. Он был ласковый, нежный, хорош в сексе. Баловал меня вкусняшками, заботой, добрым отношением ко мне. Для меня это была любовь. Но был мааааленький минус. Он пил. Не так чтоб запойный. А просто каждый вечер после работы бутылочка пива для настроения. Вначале меня это абсолютно не напрягало. Ну да, снимает усталость… А как по-другому?! Шло время, и мои потребности росли. Просьбы становились весомее. А ответа на них я ждала неделями. Я пыталась выходить из ситуации приемами манипуляции, жалостью, слезами, сексом… В ответ я получала пьяный угар и хамство. По семейным обстоятельствам, я должна была уехать на 3 месяца в другой город. И позвала его с собой. В ответ я услышала отказ. Я приняла это как рассудительность взрослого мужчины. Он знает, что я вернусь, смысл срываться с места по моей блажи… Работа, деньги – я все объяснила себе. В эти 3 месяца ни звоночка, ни письма, ни смс – ничего. Это был ад для меня. Я вернулась. Мы встретились, он был пьяным. Рассказал, как он мучился без меня, пил с горя, а я такая-сякая уехала, бросила его… Для меня это было начало конца. Я не поняла, как можно было свою любимую женщину обвинить в таком? Как можно было бездействовать и находить утешение в алкоголе? Как такового разрыва отношений не было. Он приехал ко мне, я отказалась провести с ним время. Он психанул, обозвал меня малолеткой и дурой, и уехал. После этого мы не виделись. Вот так мой подходящий мужчина превратился в незрелого юношу».

Елизавета, 35 л., замужем. «Когда я увидела своего мужа впервые, он мне очень понравился физически. И я тогда, помню, заставила себя отвернуться. Подумала: «Ещё один красавчик, который никогда не заметит обычную женщину с обычными ногами и волосами».

Мы встретились на одном общем мероприятии. Он был занят по-своему, я – по-своему. Подруги тогда говорили мне: «Иди знакомься. Общайся. Флиртуй». А я для себя решила: если он сам ничего не сделает, я не буду знакомиться первой.

В один момент я увидела, как он помогает одной из моих подруг с размещением машины. «Ну, вот и всё, – подумала я, – он сделал выбор». Села на лавочке отдельно от всех и смотрела вдаль. Пыталась уговорить себя, что все к лучшему – нельзя заставить человека влюбиться, если он сам не видит, не чувствует.

А он подошёл, сел рядом и спросил, почему я сижу отдельно и скучаю.

Тогда я и поняла, что он подходящий, он сделал свой шаг. И я ответила».