Текст книги "Скользкий случай. Или хорошего понемножку"

СО СМЕХОМ СТРАХ НЕСОВМЕСТИМ!

Вчера мне три с половиной часа вырывали восьмерку (он же зуб мудрости).

Началось все с обнадеживающей фразы хирурга: «Зуб сложный, но мы справимся!» Правда коренной с нами был категорически не согласен. Он долгое время сидел в кости, растопырив корни в разные стороны и вообще никуда не собирался. Деваться некуда! Хирург засучил рукава, я раскрыла рот пошире, мы приступили. Первые сорок минут пролетели незаметно. Я созерцала инструменты пыток, которые по очереди отправлялись за извлечением заточенца.

Чтобы отвлечься, я стала представлять, что я – робот, из которого вынимают чип с важной информацией. Чип вцепился намертво. Доктор потел, но отступать не собирался.

Прошел еще час. Врач с уважением сказал, что я герой! Получив утвердительный ответ на вопрос: «А дадут ли мне медаль?», я еще полчаса пребывала в эйфории от будущей блестяшки на груди!

Начала отходить заморозка. Я стала представлять себя партизаном, у которого пытками вытягивают военную тайну. Ощущение было очень героическое, если бы не два НО! Во-первых, очень сложно хранить или выдавать тайну, когда у тебя открыт рот, в нем отвертка, стамеска, отсасыватель и две руки хирурга. А во-вторых, меня никто ни о чем не спрашивал!

Прошел еще час! В голове родилась гениальная, на мой взгляд, теория! Я поняла, что мужчины-стоматологи специально удаляют зубы мудрости у женщин, чтобы бабы не были умнее мужиков! Я как могла, сообщила свою гениальную идею врачу. Он даже улыбнулся и в третий раз поклялся напиться, когда это все закончится!

Прошло три часа! Появилась сильнейшая зависть к размеру рта Стивена Тайлера, солиста группы «Аэросмит». Остался последний кусок! Я была готова оставить его жить у себя и выращивать из него новые зубья. Я, но не гениальный хирург!

И зуб сдался! А может, просто заскучал по ушедшим от него запчастям. Спасибо вам, Доктор Шаргородский, за профессионализм, стойкость и за чувство юмора!

Смейтесь, господа! Смейтесь в самые сложные моменты жизни! Смех продлевает жизнь и дает силы на неимоверные свершения!

МИР НЕ БЕЗ ДОБРЫХ ЛЮДЕЙ

Все началось с того, что организаторы тренинга купили мне билеты на имя Alena.

Объясню: по паспорту я ЛепЕшкина Елена Михайловна. А вот как Стэндап-тренер я – Алёна Лепёшкина. И обязательно с буквами Ё и обязательно сначала имя, а потом фамилия.

На стойке регистрации девушка, задумчиво глядя в мой паспорт, задала неожиданный вопрос: «А как вас зовут?» Я автоматически ляпнула: «Алёна».

– Ответ неверный, – протянула она и порвала мой только что распечатанный посадочный талон. Я окаменела.

– Вы по паспорту Елена, а в билете Алена. Не пойдет!

– Кто? – не совсем впопад спросила я.

– Вы! Никуда не пойдете! – отчеканила барышня. – Есть, конечно, один выход, но он платный. Нужно переоформить билет. Приобретя дар речи и получив подробную инструкцию, я понеслась расставаться со своими кровными и заранее купленным местом.

С новым билетом попасть в самолет оказалось намного проще и я, уютно устроившись у окошка, отправилась досматривать ночные сны. Разбудило меня объявление командира корабля, который бодрым голосом сообщил, что прибытие планируется в 08:30. По телу пробежал холодок…

Объясню: рейс должен был прибыть в 08:10, а следующий мой самолет улетал в 09:50. Казалось, всё рассчитано! Всё, кроме скорости и направления ветра. А он, как вы понимаете, чихать хотел на мое расписание.

Меня начало подташнивать. «СТОП! – сказала я себе. – Все, что ни делается – все к лучшему. И из каждой ситуации обязательно есть выход».

Время 08:35

Мы приземлились. Оставалось еще два фактора, которые сильно затрудняли попадание на следующий рейс: ожидание автобуса и получение багажа. Всё это требовало времени.

Знаете, есть такое поверье, которое я сама придумала: «Когда ты ждешь, время тянется. Когда ты опаздываешь, время бежит впереди тебя!» Сегодня поверье работало, как никогда. Я опаздывала. Самолет стоял. А время неумолимо неслось вперед.

08:55

Я ринулась к бортпроводникам с просьбой связаться с аэропортом, чтобы меня подождали. Стюардесса, поведя идеальной бровью, удивилась: «А чего вы переживаете? У вас еще целый час. Успеете!»

09:00

Выглянув в окно, я увидела, как мой чемоданчик приветливо машет мне колесиком прямо с края разгрузочной платформы. Я кинулась к следующей девушке с просьбой отдать мой багаж прямо из самолета, а не через ленту выдачи в аэропорту. Брови, скажу я вам, у них у всех красивые и двигаются по одной траектории: «Я вам багаж отдать не могу. Попросите у службы, которая занимается разгрузкой».

09:02

Я кубарем скатилась с трапа и с криками: «Миленькие, спасайте! Опаздываю! Самолет в 09:50. Если багаж буду ждать, опоздаю. А следующий самолет только завтра! Программу сорвем! Поколение просрём! Отдайте, пожалуйста, мой чемодан!!!» У мужчины в оранжевой жилетке брови были не такие красивые, поэтому водить он ими не стал, а задал всего два вопроса: «Какой чемодан ваш? Где ваша бирка от багажа?» Разбрасывая вещи, я, дрожащими руками, наконец-то вытащила талончик, и чемодан прыгнул ко мне в объятья!56

09:05

Я ринулась к ожидающему одну меня автобусу, набитому людьми. Те, кто был в курсе ситуации, зааплодировали. Остальные хлопали, скорее всего, просто так. И под бурные овации мы тронулись…

09:20

К выходу я прибежала за пять минут до начала посадки.

Пишу этот пост уже из самолета с огромной благодарностью к потрясающим людям, которые встречаются на моем пути! Спасибо миллион раз!

БРИТАНСКИЙ ФЛАГ И ДРУГИЕ СЛОЖНОСТИ

Все началось с того, что я оторвала третий брекет за день, забыла зарегистрироваться на рейс и моя нижняя полка оказалась в плацкарте.

Приехав на вокзал, я поняла, что это были цветочки. На перроне прощались со свободой три вагона новобранцев. Я кинулась в кассы. В купе остались только верхние места. Пришлось брать.

Теперь немного геометрии. Если в купе, шириной два метра, вставить две окружности по 1 и 0,8 метра, что будет? Правильно! Ни хрена не будет прохода. Шары в виде сварливой тетки и её внука-переростка тесниться не планировали. Но можно просить по-разному. Женщина с недовольным видом велела парню лезть наверх.

Мишенька (именно так звали передоросля) приготовился брать высоту. Ногами встал на ступеньку, животом лег на полку. И все! Ни туда, ни сюда. Мадам стала толкать внучка в то место, где у него, по моему мнению, находились мозги. Движения – ноль! Через десять минут безрезультатных попыток тетка с криком «Эврика!» стала затягивать дитятку на полку за уши. Внучок заорал, как обманутый павиан, и взлетел на полку… Обустроившись, родственники завели разговор «по спирали».

– Ба! Почему «порвать на британский флаг»? – вопрошал детина.

– Потому, – логично отвечала бабушка.

– Почему на британский?

– Ну, подставь бразильский!

– Нет, тут написано британский!

– Так лучше!

– Как лучше?

Мое желание спать не успело меня заткнуть: «Это обозначает порвать в клочья». И на всякий случай уточнила: «А Вы помните, как выглядит британский флаг?». «Не-а», – задумчиво произнес Михаил.

«Мне достаточно того, что я знаю, как выглядит русский», – брякнула тетка. «И то верно, – промямлила я, но сообщила. – Британский флаг – это белые и красные полоски в виде креста и еще одного креста, повернутого на 45 градусов». Наступила звенящая тишина. «А что такое клочья?» – подал голос Михаил.

Я вздохнула и пошла штурмовать полку. Кто был, тот знает:

1. Ступеньки в глубине под полкой.

2. Сверху хлипкий крючок из магазина «Всё по сорок семь».

Ни оттолкнуться, ни зацепиться, ни подтянуться. На секунду я зависла. И тут из-за спины раздался зловещий шепот: «Вам помочь?» Как я оказалась на полке, не помню. Но точно знаю, что при грамотной мотивации человек может сделать всё, что угодно!

ЧИСТАЯ СОВЕСТЬ – ЧИСТЫЙ ГОРОД!

И опять: Ночь. Поезд. Купе. Все шло по плану. Предъявила билет. Зашла. Застелила полку. Выдвинулась на вечерний ритуал по выпусканию арбуза на волю. Покрутив головой, поняла, что один из туалетов занят, а второй манит разрешающим зеленым сигналом, как бы приглашая посетить сие волшебное место. А арбуз все больше хочет жить самостоятельной жизнью.

В самый ответственный момент раздался стук в дверь. «Ну, может, не мне», – подумала я и продолжила сосредотачиваться. Но стук повторился с удвоенной силой и к нему добавился строгий голос: «Девушка! Срочно выйдите из туалета!». Я опешила: «Прям сейчас?». «А когда, завтра?» – ехидно ответили. Ну что делать? Вдруг что-то очень нестандартное произошло, раз человек вытаскивает вас из туалета.

– Вы что, не видите, что стоянка? – грозным голосом спросила у меня проводница, стоящая в позе буквы «Ф».

– Ну, почему не вижу? Вижу! Я ж вряд ли садилась в поезд на ходу, – неуверенно ответила я.

– А тогда почему вы в туалете? (Классный вопрос, правда?)

– Ну, я увидела зеленый огонек, да и дверь была открыта. В два часа ночи мой мозг не очень готов анализировать устройство туалетных комнат, – проблеяла я.

– А совесть? – надвигалась проводница. – Совесть вам ничего не подсказала? Мы, между прочим, таким тестом у людей совесть и проверяем!

Я хлопала глазами и первый раз в жизни не знала, что сказать. Но! Главным было – не заржать! «Ну, что ж, придется везти до Москвы!» – только и смогла выговорить я и устремилась в сторону купе, убедив арбуз, что в Москве ему будет лучше.

Я легла, тихонько хихикая над сложившейся ситуацией, и уже собиралась заснуть, но тут в соседнее купе зашел мужчина. Он сладко-приторным голосом поинтересовался:

– Девушка, А почему у меня полочка-то не застелена? (не из мести, а справедливости ради стоит уточнить, что проводница девушкой была лет сорок назад)!

– А мы полочки стелим только пенсионерам и беременным. Вот вы пенсионер? – по-девичьи захихикала проводница. – Или, может, тьфу-тьфу-тьфу, беременный?

– Ну что вы! Просто я вам буду ОЧЕНЬ благодарен, – продолжал лить мед на уши «девушке» пассажир.

– Да какие благодарности? Ничего не надо.

– То есть сможете для меня это сделать? – интимно поинтересовался он.

– И не только это, – с придыханием ответила она, – но только после отправления поезда.

– А я и не тороплюсь, – заверил он.

И тут я заржала в голос…

6 утра. Нервный толчок в спину, а потом гадкий шипящий голос и над моим ухом произнес: «Женщина (Вчера она называла меня девушкой, – мелькнуло в голове. – Значит все-таки арбуз за ночь успел нанести непоправимые последствия)! Так я не поняла, вам надо в туалет или нет?».

Немая пауза. Занавес!

КУЛЬТУРУ В МАССЫ!

В любой вечеринке должна быть культурная составляющая! – сказал Иосиф Брин, и мы поехали в Хмелиту! (для справки – это родовое поместье А. С. Грибоедова, автора «Горе от ума»).

Началось всё с того, что не послушав Макса, мы самонадеянно выдвинулись в сторону экскурсионной программы только с системой Сбербанк Он-Лайн в телефоне. На месте не оказалось ни терминала, ни интернета. Да и сотовая связь ловилась только на, устремлённой ввысь, руке. Эта было, как у Винни Пуха «Деньги как бы есть, но их, как бы, нет». Желание попасть внутрь и 180 км пути за спиной вселили неограниченные коммуникативные способности и я ринусь в бой.

– Как можно приобрести билеты? – спросила я у пенсне, которое торчало в окошке кассы.

– Платите деньги и «вЕлкам»! – лениво протянула хозяйка билетиков.

– Дело в том, что деньги у нас есть, но они на карте!

– Вы что, не знали, куда ехали? – обвела рукой бескрайние просторы вокруг, кассирша. – У нас тут и сотовой связи-то нет!

– Ну может быть есть руководство, которому можно перевести деньги, – продолжала настаивать я.

– Ну вы можете доехать до деревенской почты, – встрял охранник, – ваши коллеги там снимали деньги.

– То есть банкомат все таки есть? – с надеждой, уточнила я.

– Нет! – усмехнулся страж порядка, – но как-то люди там деньги добывают.

«Воруют, что ли?», промелькнуло у меня в голове, но вместо этого я спросила: «А Почта сегодня работает?»

– Не могу знать, – оскалился мужик.

– Понятно! Может быть можно всё-таки кому-то перевести деньги!

– Ладно, уговорили, – сжалилась кассирша, – переводите мне.

Обнадеживающая фраза прозвучала, как издевательство. Как можно перевести деньги без интернета? Но, упрямство и фраза Макса «А я вам говорил!», заставили извилины двигаться. Эврика! Мы же можем попросить перевести деньги из Смоленска! Поймав связь на высоте 2,5 человек, деньги от нашей Юльки улетели в кассу и тут же звякнули в телефоне кассирши. «Обманщица» – мелькнуло в голове, но вход был открыт, и мы устремились…

Скажу одно! Нам несказанно повезло с экскурсоводом! Если будете там, найдите Ирину Грибову. Не пожалеете! Она родилась и выросла в Хмелите. Она живет историей. Она ездила в Тбилиси специально, чтобы побывать на могиле Грибоедова!

Несколько фактов, которые застряли в голове:

1. Всё эти фразы из произведения «Горе от ума», а не крылатые фразы из народа:

«Блажен, кто верует!»,

«И дым Отечества нам сладок и приятен!»,

«Служить бы рад, прислуживаться тошно…»,

«А судьи кто?»,

«Там лучше, где нас нет…»,

«Счастливые часов не наблюдают!»,

«Ба! Знакомые все лица!»,

«Карету мне, карету!»,

«Герой не моего романа»,

«Чуть свет – уж на ногах! И я у ваших ног».

2. Произведение «Горе от ума» переписывалось от руки 40.000 раз. Сейчас ни у каждой книги есть такой печатный тираж.

3. Выйдя в печать, книга прошла ряд правок. В частности, фраза «И дамы чепчики бросали за амбар» была исключена. А знаете почему?

4. Усадьбу Грибоедовых обслуживали 300 мастеровых, включая сапожников, столяров, кожевников и т. д. Имение находилось на полной самоокупаемости и самообслуживании. И никакой кризис им был не страшен.

5. В то время в домах была отдельная комната «водошная», где мужчины собирались пить водку. Кстати, сортов водки были на каждую букву алфавита, начиная с айвовой и заканчивая яблочной.

6. И была отдельная комната для женщин «страдалишная», где дамы могли выпить вина и переждать депрессию.

7. Дети видели родителей 2 раза в сутки: утром, чтобы сказать «Доброе утро», и вечером, чтобы пожелать спокойной ночи.

8. В доме готовили изысканные блюда. Например: оливка, фаршированная анчоусом, засовывалась с перепелку, перепелка в куропатку, куропатка в утку, утра в гуся, гусь в свинью. Всё это запекалось. И самым главным деликатесом была та самая оливка, пропитанная соком всех животных.

9. Другой рецепт совершенно бесчеловечный: гуся откармливали горохом в полной темноте с ушами, залитыми воском. Когда он набирал достаточный вес, его лапы прибивали к полу, глаза выкалывали и ещё живого обжигали. От страха происходил выплеск адреналина, и печень становилась необыкновенно вкусной. Брррр! Стоил ли тот вкус такого издевательства над птицей?

10. Грибоедов поступил в МГУ В 11 лет и учился сразу на нескольких факультетах. Он знал 17 языков.

11. Все герои бессмертного произведения были прототипами близких родственников Грибоедова.

12. Однажды Александр Сергеевич был секундантом, оказывается, главной задачей которого, было примирения дуэлянтов. Но Грибоедов умудрился разругаться со вторым секундантом, тем самым спровоцировав ещё одну дуэль.

13. Эта дуэль состоялась через год, на которой Грибоедова ранили в руку. Игра на музыкальных инструментах была его страстью и он долго не мог пережить этой трагедии.65

14. Но именно по этому изуродованному мизинцу его смогли опознать и похоронить отдельно, а не в общей могиле.

15. Со своей женой княжной Ниной Чевчевадзе Александр Сергеевич познакомился, когда той было 7 лет. Молодой офицер обучал девочку французскому языку и игре на фортепьяно. Делал он это одной рукой.

16. Поженились они, когда Нино было 15 лет, а ему 33. Как утверждает предание, во время венчания жених, страдавший от лихорадки, уронил обручальное кольцо, что считалось дурным предзнаменованием.

17. У них была всего одна медовая неделя, после чего Грибоедов уехал с Дипмиссией в Персию, из которой ему не суждено было вернуться. Она так и не вышла замуж и до конца дней носила траур по мужу. Ее называли «Чёрная роза Тифлиса»

И это лишь незначительная часть того, что мы узнали! Приезжайте в Хмелиту, не пожалеете!

НЕМНОЖКО ВСЯКИХ МЫСЛЕЙ

Эпистолярный жанр – это, мягко говоря, не мое! Такое же «не моё», как танцы на пуантах для хоккеиста. Я могу часами рассказывать байки, травить анекдоты, заниматься «сторитэйлингом» и строить логические мосты…

Но! Как только я сажусь писать (и не важно, на бумагу или в компьютер), в голове самым чудодейственным способом образуется звенящая пустота. Чтоб вам было понятно, почти такая, как в пустой закрытой банке. Ни слова! Ни строчки!

Так вот проект #мысливокруг, который я сама, своими собственными руками, запустила – это для меня каждый раз прыжок с парашютом. Но! Назвался груздем, полезай сами знаете куда. Отступать нельзя, за нами Москва и еще много чего…

МАНИПУЛИРУЮЩИЕ ПОМОЙКИ

И сделался вывод в моей голове, что писание у меня напрямую связано с дорогой. Вот как сажусь в поезд, так сразу идеи и мысли всякие в голову лезут и «сами штабелями укладываются».

Так вот, что рассказать-то хотела. Давеча, получая посылку на почте, я обратила внимание на выпуск «Комсомольской правды» с Собчак на обложке. А когда вчера я села в самолет, черт меня дернул в ответ на предложение что-нибудь почитать уверенно брякнуть: «А дайте „Комсомольскую правду“».

Справедливости ради стоит отметить, что я не читаю газеты и не смотрю новости уже лет десять, а может и больше. (Если интересно почему, то я отвечу.) А тут мозги, разжиженные новогодним и юбилейным расслабоном, дали сбой и глаза вперились в мелко напечатанные буковки.

Пересказывать то, что там было написано, я не буду. Но у меня создалось крепкое ощущение, что я измазалась не только в типографской краске, но и в грязи сплетен, которые там мусолились. Эдакий печатный «Дом-2»!

Когда-то давно, когда самым скандальным «желтым» изданием считалось «СПИД-Инфо», в рубрике «Вопрос к специалисту» я случайно наткнулась на шедевр: «А правда, что для того, чтобы не забеременеть, надо прыгать на пятках после секса?» На что редакция ответила: «Для того чтобы не забеременеть, надо прыгать на пятках не после, а вместо секса».

Почему я вспомнила эту историю? Да потому, что считаю, что в случае с «КП» и другими информационными манипулирующими помойками следует делать то же самое. Не хотите заразиться тупостью? Прыгайте на пятках, господа, только не после чтения газеты, а вместо него.

ШАРИК СДУЛСЯ

Когда дуешь изо всех сил. Дуешь-дуешь! Тебя распирает от важности момента, напряга и сосредоточенности на процессе. Больше в этот момент ничего не существует.

А потом шарик вырывается или лопает. И в одну секунду все заканчивается.

В конфликте также – кроме процесса ненависти и мыслей о «если бы да кабы» ничего нет. Мир концентрируется на войне. Это съедает человека изнутри! Ни о чем, кроме мести, думать невозможно.

НО! Когда вы ненавидите кого-то, то плохо от этого только вам. И очень может быть, что тот человек вообще об этом не знает.

А бывает и наоборот. Помните песню «Зову мышей на бой…»? Даже ангельского кота упертые мыши смогли довести до бешенства.

Так и у каждого человека есть предел. Предел терпения. Предел вранья. Предел подлости.

Сначала на это не обращаешь внимания. Потом недоумеваешь. Потом удивляешься. Потом смеешься. А потом становится все равно.

И близкий, как казалось, человек становится просто «коллега» или просто «сидит рядом». И в этот момент перестают обижать слова, поступки и становится все равно.

Ну как будто шарик лопнул…

ДРУЗЬЯ – ЭТО СЕМЬЯ, КОТОРУЮ ВЫБИРАЕМ!

Так говорит мой друг Денис Исмаков. Давеча в ночи завели мы беседы философские: почему друзья ближе родных по крови людей. Вот результат дискуссии:

1. Оказывается, родственники нам даются, как испытание. А друзей мы выбираем сами.

2. От родственников нельзя отказаться. Можно поссориться, не разговаривать, не общаться, но вычеркнуть из крови нельзя.

3. Мы выбираем в друзья людей с похожими ценностями. Иначе дружба не складывается.

А еще мы говорили о счастье. Ведь чаще всего понимание того, что ты счастлив, приходит уже после. И поэтому мы сидели, болтали, пили вино и ловили себя на ощущении счастья! Как говорит всезнающий VK: «Погода в нас, а дождь… он просто идет!»

КАК ВЧЕРА…

Вчера в торговом центре встретила друга молодости. Все такой же молодой, чертовски красивый и острый на язык (его слова). «А я про тебя все знаю, – сказал он, – мы за тобой следим. И как будто не расставались…» А ведь и правда!

Вот как раньше? Раньше люди скучали. Потому что редко виделись. Потому что расстояния были огромные. Потому что письма шли долго. И если соскучился, то заказываешь звонок по межгороду и ждешь. От этого еще сильнее скучаешь и тем ярче всплеск эмоций от разговора и встречи! А сейчас как-то все притупилось что ли…

Мы постоянно видим друзей в Интранете, в любой момент можно позвонить и даже устроить вечеринку по Skype. Поэтому кажется, что близкие всегда рядом. Но как же не хватает разговоров до утра в обнимку и встреч рассветов бок о бок…