Текст книги "Не дай себя сломать: о любви, абьюзе и психотерапии"

Друзей – в музей

Больше всего в нашем браке я ценила абсолютное доверие! Я не хотела иметь от него никаких секретов и делилась всем, от каких-то детских обидок до своего настроения.

– У тебя от меня не должно быть никаких секретов, ты можешь мне смело доверять! – говорил он, и я чувствовала, что так оно и есть.

Я действительно могла с ним обсудить абсолютно любой вопрос, он всегда внимательно слушал, задавал вопросы, давал какие-то советы… Не каждая женщина может похвастаться таким чутким и всепонимающим партнером, и я отдавала себе отчет в том, как мне с ним повезло! Мне кажется, что это мечта каждой – чтобы супруг так искренне интересовался абсолютно всем, что происходит, это делало нас еще ближе, еще роднее. А если так, то зачем мне подруги?

В какой-то момент он заменил их всех, я сама не поняла, как, но так было определенно лучше – подруги плохо на меня влияли. У них было полно скелетов в шкафу, кто-то изменял мужу на работе, кто-то переписывался с бывшими, а кое-кто даже зарабатывал деньги и умудрялся скрывать свою зарплату, чтобы не помогать с покупками. Ума не приложу, как вообще такое возможно?! С важным видом они на полном серьезе обсуждали, какой еще дорогой подарок выпросить у мужа. Я каждый раз слушала и недоумевала, как же так, бюджет ведь общий! О каких шубах и кольцах может идти речь, если мужик и так работает в две смены, чтобы оплачивать кредит за дом!

Поскольку у меня от мужа никаких недоговорок не было, я делилась с ним своими мыслями на этот счет и неимоверно гордилась, что я не такая, я так не думаю. Нет, конечно же, я не осуждала их вслух, просто недоумевала. Мои подруги были очень классные, веселые, у кого-то были дети, кто-то был еще одинок, но всех нас объединяло одно – мы были русскоговорящими в чужой стране, и регулярные встречи давали ощущение того, что я не одна сталкиваюсь с особенностями адаптации.

А так как уходить куда-то из дома мне было нежелательно, девчонок я собирала у себя раз в месяц, готовила плов, пекла свой фирменный чизкейк, и мы трещали за столом, пока дети играли друг с другом. В хорошую погоду я могла пригласить еще и соседок – немку и польку, и мы все дружно занимались йогой у нас в саду. Для меня это было отличной возможностью насладиться женским обществом без лишних перемываний косточек.

– Почему твои русские собираются у нас дома? Нет другого места, что ли? – сказал он мне наутро после очередного девичника.

– Я без машины, да и из всей нашей компании я одна живу в большом доме, у остальных – квартиры. По-моему, логично, что они приходят ко мне.

– Ты специально приглашаешь их, когда меня нет дома? Чтобы секретничать и набираться от них дурости? – не успокаивался муж.

– Да ну, какой дурости? Я взрослый человек, у меня своя голова на плечах есть, чтобы фильтровать информацию, – зачем-то защищалась я.

– Вы тут своим русским кружком делаете себе только хуже! Вместо того чтобы интегрироваться в общество, только отделяетесь, ведь вы – РУССКИЕ! – напряжение возрастало, а я не понимала, что на него вдруг нашло, ведь периодически с нами были и местные из Восточной Германии. Ок, они тоже говорили по-русски, но отделением по национальному признаку это назвать точно было нельзя.

– Но ведь с нами Патриция и Симона… – робко напомнила я ему.

– И что? Когда я их встречаю, вы треплетесь по-русски, мне ничего не понятно! Вы это делаете специально, да? Специально, чтобы я не понял? – продолжал он.

– Да, ты прав, мы говорим на том языке, на котором думаем. Ты бы тоже наверняка искал себе знакомых-немцев, если бы жил в России.

– Что за чушь! А их невоспитанные дети, которые везде лазают! Они разносят весь дом! – сказал он с раздражением, хотя это было неправдой – дети могли устроить подушечные бои, но ни разу ничего не сломали.

– Что ты мне предлагаешь? Не звать их в гости? – не выдержав, я повысила голос.

Он, кажется, промолчал. Взял собаку и выбежал на улицу, хлопнув дверью. Я принялась за приготовление обеда, захлебываясь в слезах от обиды: «Наверняка разговаривать со мной опять не будет… Наверное, я и правда перехожу грань и окружаю себя одними русскоговорящими…»

Пока я запекала курицу, нарезала яблоки и варила рис, в моей голове успели прокрутиться тысячи мыслей. К его приходу я убедила себя в том, что все-таки правда на его стороне и девочки действительно плохо на меня влияют, раз после каждых наших посиделок мы ссоримся.

– Прости, пожалуйста, я была неправа, – сказала я, когда он пришел. – Мне действительно следует ограничить с ними общение.

– И правильно. Зачем тебе эти стервы, когда у тебя есть я? Они тебе только мозги пудрят и время отнимают.

С тех пор я практически полностью оборвала связь со всеми знакомыми Там.

Комментарий психолога

Абьюзер делает так, чтобы тебе было проще отказаться от общения с другими людьми, чем терпеть скандал дома после каждой встречи с ними. Все это – части его плана по отделению тебя от общества.

Зачем ему это? Поясню на примере. Представь, что маньяк вычислил жертву и хочет начать ее истязать. Каково ему будет, если жертва сможет обратиться к знакомым, позвать на помощь или получить от них совет, стоит ли спасаться от него? В его планы это не входит. Он затаскивает жертву в подвал, где некому ей помочь, и реализует свой коварный план. Жертва, отрезанная от общества, полностью в его власти.

То же самое делал абьюзер с твоими отношениями с подругами. А то, русские ли они, каких они взглядов и что происходит у них в жизни, – для него лишь повод. А кто ищет повод, тот его найдет.

СОВЕТ

Если отношения вредят твоему взаимодействию с обществом – выбирай общество, а не эти отношения. Поскольку отношения, отрезающие тебя от мира, больны и опасны. Кстати говоря, при выходе из абьюза отдельное внимание стоит уделить восстановлению связей с обществом. Поговори об этом со своим психотерапевтом или наставником.

Напиши имена своих лучших подруг и друзей:

______________________________________

Я не посудомойка

– Нет, ну ты представь, какой идиот муж Эммы! – услышала я его раздраженный и взволнованный голос с порога. – Устроил скандал на пустом месте, она рыдает полдня уже! Только что звонила мне, жаловалась, – продолжал он, убирая свою куртку в шкаф. – Я не понимаю, как можно так себя вести из-за ерунды! Кстати, привет!

Он чмокнул меня в щеку и прошел в кухню. Я удивленно смотрела на него, ожидая продолжения истории. Эмма – его коллега по работе, и они общаются, как приятели. Я бы даже сказала, что они почти друзья, поэтому иногда могут поделиться чем-то личным, а потом это личное он обсуждает со мной.

– Короче, вчера Эмма попросила его помыть посуду, потому что не успевала на встречу. Он пообещал, но ничего не сделал, – продолжил он, открывая холодильник. – Сегодня утром она встала и начала мыть сама, чтобы приготовить завтрак. – Он сделал большой глоток пепси прямо из бутылки и поперхнулся.

Я накладывала ему макароны с соусом, продолжая слушать рассказ про Эмму, которую я в своей жизни еще ни разу не видела, зато знала практически все о ее взаимоотношениях с мужем. Воспользовавшись паузой, я решила показать свой интерес и вставила:

– Ну не ждать же ей, когда рак на горе свистнет!

Он усиленно начал кивать и утвердительно махать рукой, все еще кашляя от газировки.

– Так он залетел на кухню и начал орать, что он же обещал, что сделает! Почему она не может подождать! Зачем она делает из него придурка и неадеквата?! Почему он должен чувствовать себя безответственным? Он не заставляет ее мыть ничего! Почему она делает из него патриархального тирана? – выпалил он на одном дыхании, словно боясь очередного приступа кашля, потом снова отпил глоток, уже медленно, и сел за стол.

– А она на это как отреагировала? – спросила я, доставая приборы из ящика.

– Так он даже слова ей сказать не дал! Хлопнул дверью и ушел. А Эмма рыдает и не может успокоиться. А ему все равно!

Дальше последовал набор отборной брани в адрес мужа Эммы. Внутри меня нарастало странное чувство огромной несправедливости, ведь совсем недавно у нас была похожая ситуация. Мне очень хотелось напомнить ему об этом, но в то же время я пыталась понять, а вдруг это другое, вдруг я что-то не так поняла… Но вслух все-таки произнесла:

– Что-то эта ситуация мне кого-то напоминает… – и тут же, поймав его рассерженный взгляд, пожалела о своих словах. Он явно понял, что я имею в виду.

Я не пыталась заступиться за незнакомого мужчину. Но мне было не очень понятно, неужели он совершенно искренне так возмущается из-за поведения другого человека, когда сам поступает точно так же? Зря я это спросила.

– Да ты вечно стрелки на себя переводишь! Я, я, я!!! Все только о тебе! Весь мир крутится вокруг Алионы! Тебе самой-то не противно от себя? – он откинул вилку, резко откинулся на спинку стула и сложил руки перед грудью. – Вечно только твои чувства важны! Знаешь, кто ты? Эгоистка конченая!

Я стояла на кухне с полотенцем в руках и всеми силами пыталась понять, почему Эмму нельзя обижать, а меня можно? Может быть, я чем-то заслужила такое отношение? Или я недостаточно хороша, поэтому меня не боятся обидеть?

Комментарий психолога

Чтобы жертва верила в ложь абьюзера, он лжет в невероятных масштабах. Например, обвинение тебя в эгоизме, когда ты, пожалуй, дошла до грани альтруизма в этом браке, – невероятная, огромная ложь. Сознанию человека порой сложно представить, что можно так в открытую лгать. И человек сомневается – а вдруг это и не ложь? Вдруг я правда эгоистична и надо стараться еще больше? Такие сомнения выгодны абьюзеру.

Эмма. Для мужчины весьма странно быть в курсе домашних передряг коллеги на работе. Такие вопросы обсуждают подруги. Подруга твоего мужа? Звучит слишком фантасмагорично. Такими рассказами о посторонних женщинах абьюзер старается заставить тебя ревновать. Кстати, ты чувствовала укол ревности в таких случаях? Ну а рассказ про мужа Эммы и такие же поступки как у абьюзера – в расчете на то, что ты вместе с ним начнешь критиковать супруга Эммы, а про то, что творится у тебя в жизни, – забудешь.

СОВЕТ

Не верь в дружбу твоего мужчины с женщинами. Мужчины дружат с мужчинами.

План всему голова

Я постепенно все чаще и чаще ощущала себя в каких-то рамках. Нет, конечно, в семейной жизни об абсолютной свободе речи идти не может. Но у меня было чувство, будто я все время сдаю какой-то экзамен и все никак не могу его сдать. Что появилась куча правил, к которым жизнь меня не готовила. Нельзя опаздывать, нельзя ругаться, нельзя выглядеть не так, как можно, нельзя слишком много работать, нельзя тратить лишние деньги и, что самое сложное, нельзя ни на йоту отклоняться от плана, который должен быть на все случаи жизни.

Но жизнь на то и жизнь, что в ней всегда должно оставаться место импровизации! Невозможно предугадать все. Родившись в период развала СССР и застав девяностые и нулевые во всей красе, я вообще была уверена в том, что жизнь – это вообще сплошная импровизация. Я помню, как мама импровизировала обед из ничего, как мне перешивались чьи-то старые вещи, чтобы на утренник в Новый год я выглядела, будто бы у меня наряд из Парижа. Помню, как мы импровизированно клали целлофановые пакетики в обувь, чтобы она не промокала, и шли по импровизированным «мостикам» по затопленным и перерытым дорогам в центре Петербурга. Помню, как родители крутились, что-то продавали, чтобы выжить, и уж о стабильности в любом вопросе можно было бы даже не заикаться. Никогда не забуду слова своей коллеги, когда та узнала, что я выхожу замуж и переезжаю в Германию: «Это страна, от которой веет стабильностью!»

Я слабо себе представляла, что это значит, но тон, с которым она это произнесла, давал понять, что это определенно хорошо. А сейчас я, видимо, начинала это понимать. Стабильность была во всем: в работе, в семье и, конечно же, в планах, даже в маршруте, по которому мы ездили за покупками. Даже о заезде в один дополнительный магазин по пути и с остановкой ровно на три минуты не могло быть и речи. Как думаете почему? Правильно. Потому что это не по плану. Подвезти кого-то из знакомых? Надо было говорить заранее, мы так не договаривались. Ну и что, что ситуация возникла сейчас. В изначальном плане не было такого пункта, поэтому как-нибудь в другой раз. Не уверена, что я смогла бы к этому когда-нибудь привыкнуть, но, наверное, так действительно правильнее. Германия – это про стабильность. Немцы – это про постоянство. Недаром немецкий автопром так востребован во всем мире. Потому что стабильность равно надежность.

Конечно, мне было немного не по себе, что я не могу так запросто сказать кому-то из подруг: «Давай мы тебя подкинем по пути». Это обязательно нужно было согласовывать заранее. Помню, что я не сразу поняла, что у нас всегда есть план, который нельзя нарушать, и еще наивно пыталась попросить заехать, например, в аптеку по пути домой. Когда я первый раз услышала в ответ недовольство, я восприняла это как шутку и абсолютно искренне спросила:

– Почему? Это же по пути!

Ответ меня удивил.

– Потому что я все планирую заранее. Нельзя менять планы, потому что тогда обязательно что-то случится. Все пойдет наперекосяк.

– Но надо всего лишь заехать в аптеку по пути домой. Она даже на нашей стороне улицы. Что может пойти наперекосяк? Аптека взорвется? Нас выставят оттуда с позором? Продадут яд вместо обезболивающего?

Но со мной и не думали шутить.

– Неужели ты не понимаешь, что надо всегда иметь четкий план и следовать ему? Нельзя все время жить, как ты: поехали туда – поехали сюда. Надо было изначально сказать, что мы едем домой и по пути заезжаем в аптеку.

– Так я тебе сразу и сказала.

– Нет, ты мне сказала сейчас, когда мы уже едем. А надо было сказать заранее.

– Ну это же мелочи…

– Нет, это не мелочи. Это безответственность. Я всегда все планирую. Всегда. Все. И я замечал, что, когда начинаешь менять планы, обязательно происходит что-то нехорошее. Вот видишь, уже началось – мы уже начали ругаться!

Тогда, в моменте, я не могла понять, что человек на полном серьезе способен так запариться из-за лишней остановки у аптеки. И что такие вещи нужно вносить в какой-то грандиозный план, который у нас, оказывается, был. Мне казалось, что план поехать в магазин вполне может быть дополнен остановкой у аптеки, потому что это, во-первых, по пути, во-вторых, тоже покупки. Время нас не поджимало, и вполне можно было потратить пять-десять минут на аптеку. Мои размышления прервал его недовольный голос:

– Ты пойдешь в аптеку?

– Наверное, нет, схожу в другой раз.

– Ты же сказала, что тебе нужно в аптеку!

– Да, но ты сказал, что у тебя были другие планы!

– Хватит набивать себе цену! Я не собираюсь тебя уговаривать. Тебе нужно в аптеку, вот я тебя привез в аптеку. Иди. Если тебе не нужно – поехали дальше, зачем я тогда останавливался?! Ты сама не знаешь, чего хочешь. Это какое-то издевательство. Определись, тебе надо в аптеку или нет?

– Хорошо-хорошо, я иду, спасибо большое.

Эх, жалко, что в аптеке не продаются лекарства, которые помогли бы понять другого человека. Как назло очередь была просто огромная. Я не хотела заставлять его нервничать еще больше и вернулась в машину.

– Уже купила?

– Нет, там огромная очередь, я схожу в другой раз.

– Ты издеваешься? Зачем мы тогда сейчас сюда приехали? Иди, стой, чтобы больше не ездить. Я подожду.

Я пошла обратно в аптеку. Очередь двигалась крайне медленно, поэтому вышла я только спустя минут двадцать.

– Ну наконец-то, я думал ты там пропала.

– Я же тебе говорила, что там большая очередь.

– Потому что надо было заранее об этом подумать.

– Так я же тебе предложила поехать домой, а ты сказал, чтобы я сейчас все купила и ты подождешь.

– А что мне оставалось делать? Ты не оставила мне выбора, мы уже поменяли план и приехали, – Он уже не просто сердился, а перешел на тон, граничащий с криком. – Тебе абсолютно все равно, что я тебе говорю! Я же о тебе забочусь! Я же для тебя стараюсь, для тебя же говорю, что нужно все планировать заранее! – Он, кажется, понял, что немного переборщил с эмоциями и добавил уже спокойнее: – Я для себя уже давно ничего не делаю, все только для тебя! Я живу для тебя! Я уже устал тебе доказывать и спорить с тобой ради того, чтобы тебе было хорошо! Почему ты такая деревянная? Почему ты такая упертая? Я стараюсь, а тебе абсолютно наплевать на все мои слова, на мои чувства! Почему ты меня не слушаешь? А?

– Я тебя слушаю, – возразила я. – Просто я взрослый человек и у меня свои привычки, у нас менталитет разный, я так не привыкла, когда все по строгому плану идет. Я стараюсь подстраиваться, но не всегда получается. И потом, заезд в аптеку – это же такая мелочь…

– У тебя все мелочь! – снова закричал он. – У тебя все, что касается меня, – мелочь!

Я закрыла уши, потому что казалось, что от его голоса сейчас вылетят мои барабанные перепонки вместе с лобовым стеклом нашей машины.

– Перестань орать. Не надо так со мной разговаривать. Я боюсь твоих криков.

Бах! Он со всей силы ударил кулаком по рулю, из которого выскочила подушка безопасности.

– Посмотри, что я из-за тебя наделал! – истерично взвыл он то ли от болезненного удара, то ли от досады, то ли от всего вместе. – Посмотри, до чего ты меня довела!

Я в ужасе выскочила из машины и убежала домой. Он вернулся через час. До конца дня мы не обменялись ни словом, ни взглядом. «Отличный» выдался выходной. Как сказал бы Чехов, «то ли чаю выпить, то ли повеситься».

Комментарий психолога

Абьюзер продолжает подменять действительность, заниматься газлайтингом, запутывая и сводя с ума, перевешивая на тебя несуществующую вину, чтобы совершить очередной акт насилия – наорать, испугать ударом по рулю, наказать молчанием. Его высказывания, что он старается для тебя, а не для себя, что ты поставила его в безвыходное положение, что все, что касается него, для тебя мелочь – все эти слова следует читать ровно наоборот.

И все встает на свои места:

Твои желания для него – мелочь.

Ты стараешься для него и давно ничего не делала для себя.

Он поставил тебя в безвыходное положение в аптеке, когда и идти в нее – скандал, и не идти – тоже скандал.

Королевство кривых зеркал, которые нужно разбить, чтобы увидеть правду. Кстати, семья – это абсолютная свобода. В том числе свободный выбор быть друг с другом.

СОВЕТ

Не садись в машину к мужчине, который склонен проявлять агрессию – даже крики и оскорбления. Это опасно для жизни.

Своя ноша тянет

Искренне не понимаю тех женщин, которые висят на шее у своих мужей. Бывают же разные ситуации! То и дело я слышала от знакомых, что муж должен регулярно дарить дорогие подарки, обеспечивать, работать, не жалея себя, а если вдруг у него не получается, то гнать надо в шею такого мужа. Помню в разговоре у нас с подругой зашла речь о том, что муж мне денег не дает, и она изумленно подняла брови:

– А зачем он нужен тебе тогда? Что, так, держатель штанов?

Возмущению моему не было предела! Неужели мужчину можно рассматривать только как кошелек? Для меня всегда была важна семья и мой любимый, а не его доход. Да, сейчас у моего мужа были проблемы, он был на мели, но у меня есть две руки, две ноги и голова на плечах – я что, не могу на себя взять ответственность за заработок? Как же раздражают эти дамочки, думающие только о себе! Фу, эгоистки! Я же вижу, что у мужа и настроения нет, и раздражен он часто потому, что денег не хватает.

Пусть сегодня такая ситуация, мы семья, и это значит, что я обязана стараться на благо нас обоих. Тем более, моя карьера пошла в гору! Я стала продавать программы питания и тренировок, получать заказы на рекламу в соцсетях и за пару дней могла вполне заработать нам на месяц жизни. Если у меня получается, почему я должна его пилить и быть вечно недовольной? Нет уж, я не буду уподобляться другим. Мы любим друг друга, и это главное. И наплевать, что большая часть семейных расходов оказалась на мне.

И, если честно, я абсолютно не считала, сколько и чего я трачу. Но, естественно, рост доходов не мог произойти без увеличения загрузки. Я все чаще «сидела в телефоне» и все чаще летала в командировки. Я понимаю, почему он был очень недоволен, обижался и расстраивался, что остается один, а я опять куда-то улетаю.

Мне очень не хотелось портить нашу семейную идиллию, и я ужасно нервничала перед тем, чтобы сказать ему о том, что мне надо поработать или не дай бог уехать на пару дней, а то и на неделю. Более того, я старательно выгадывала момент, чтобы у него было хорошее настроение, и внутренне сжималась, когда аккуратно и как бы между делом говорила о том, что мне нужно будет улететь в командировку, которая, кстати, приносила весьма неплохой заработок. Почти всегда он был не рад этим новостям, а я чувствовала себя маленькой девочкой, которая отпрашивается у папы погулять с подружками. Наверное, так и должно быть – муж же глава семьи, а значит, может и вовсе меня никуда не отпускать. Я была счастлива, что мой, хоть и с недовольным лицом, но давал мне уезжать.

Жаль только, что он напрочь отказывался мне помогать и строить семейный бизнес. Мне бы тогда было легче все разруливать из Германии (те же съемки тренировок, например)… Хотя что я еще хочу? Он и так помогал мне по хозяйству (раз в неделю мыл пол, потому что ему не нравилось, как я это делаю) и спокойно мог остаться с детьми. Ну как спокойно? Если я задерживалась на неделю, то в гости всегда прилетала моя мама, чтобы ему было несложно. Но на пару дней мог остаться, девочки были накормлены, одеты и с грехом пополам причесаны. В общем, я опять накручиваю, ведь не каждый мужчина на такое согласится!

– Тебе палец в рот не клади – по руку откусишь! – что-то вроде этого он говорил мне каждый раз, когда я заикалась о помощи в моей работе.

И он был прав! Поначалу я так не считала, конечно, но потом он меня убедил. Он умел убеждать: с логикой, с аргументами, и в конце концов я поняла, что он был прав, ведь он и так дает мне столько свободы…

Почему-то вспомнилось, что в одну из таких командировок в Москву мой двоюродный брат должен был встретить меня на вокзале и помочь мне добраться с вещами сначала до гостиницы, а потом и до места съемки. Но, к сожалению, у него случилась какая-то личная неприятность, и он очень долго извинялся, но был вынужден отказать. Проблема не стоила выеденного яйца, я вызвала такси и, более-менее справившись с вещами, самостоятельно решила все необходимые задачи.

У нас было заведено – как только самолет садится, я пишу мужу смс, что я приземлилась. Когда я добираюсь до дома (а жила я как раз у того самого брата), звоню по видеосвязи или пишу, как все прошло, и делюсь планами на следующий день. Он просил меня отчитываться регулярно, потому что волновался, вдруг со мной что-то случится. Хотя что со мной могло случиться, и как бы он мог на это повлиять, я не спрашивала, но на всякий случай отправляла регулярные отчеты. Нельзя заставлять родного человека волноваться. В этот раз все проходило по знакомой схеме, и я без задней мысли рассказала и о том, что добиралась на такси. Что тут началось…

– Брат же обещал тебя встретить! Вы же договаривались, ты мне писала!

– Он не смог, там что-то случилось, уже когда я была в аэропорту, он дико извинялся, что не приехал.

– Он просто забыл! Ты понимаешь, что это безответственно! Ты у них живешь, покупаешь им продукты, помогаешь с собаками и ремонтом, а он тебя даже встретить не может? Причем сам же обещал! – не унимался Он.

– Да не забыл он, просто что-то срочное и важное… – пыталась оправдать сложившуюся ситуацию я, но что-то мне подсказывало, что это бесполезно.

– Он в своем репертуаре! Безответственный балбес! – перебивая меня, кипел супруг. – Ты должна ночью с сумками добираться в незнакомом городе, тратить деньги на такси, а я должен переживать за тебя!

– Успокойся, все нормально. Я не первый раз в Москве, такси у нас доступное, он просто не смог в этот раз.

– И в этот, и в другой, и в последующие разы он тоже не сможет! У него всегда будут дела важнее тебя! А ты там им забиваешь холодильник, водишь по ресторанам! Это вообще как называется? Ты по сравнению с ним труженица и достойный человек. Да тебя тупо используют! Как ты этого не понимаешь?

– Кто меня использует? Моя семья меня использует? – в недоумении спросила я, но, видимо, в моем голосе чувствовалось раздражение оттого, что из мухи раздувают слона, потому что следующей его репликой было:

– Твоя семья – это я. Это я и твои дочки. А там все тебя используют. Спокойной ночи, – и он повесил трубку.

Спать я ложилась с мерзким и липким ощущением, не могу передать его словами. Мне казалось, что на меня вылили банку с медом и сверху бросили полную наволочку гусиного пуха – по отдельности все это приятно, а вместе – отвратительно, как и его забота, и это идиотское сравнение меня с двоюродным братом. Я еще не догадывалась, что эта ситуация будет упомянута много раз в контексте моих родных и друзей и особенно конкретно этого брата.

Нужно ли говорить, что, когда я возвращалась в Германию с чемоданами, полными подарков для него и детей, в аэропорту меня никто не встречал? Когда я позвонила ему, сообщила номер рейса и время прилета, он сказал, что мне будет проще сесть на поезд, чтобы добраться без пробок, и это будет быстрее и дешевле, а они встретят меня дома с вкусным обедом.

– Но у меня с собой три чемодана с вещами, как я с ними справлюсь?

– Ты же самостоятельная девочка, попроси кого-нибудь помочь. Там что, кроме тебя, в аэропорту никого не будет?

– Слушай, но у меня три пересадки: электричка, поезд и трамвай. Я боюсь, что физически не смогу.

– Это теперь моя проблема? – ровным тоном поинтересовался он. – Не надо было столько вещей набирать.

Почему-то чемодан с подарками после этих слов стал еще тяжелее…

Комментарий психолога

Картина, когда у абьюзера надо «отпрашиваться поработать», а он делает одолжение, посидев с собственными детьми, пока жена выполняет его обязанность по зарабатыванию денег, – обычное дело в абьюзе. Как и то, когда абьюзер пытается вбить клин между тобой и родственниками, обвиняя их во всех смертных грехах. Абьюзер знает, что родственники – это те люди, на которых ты, возможно, сможешь опереться чтобы вырваться из абьюза.

СОВЕТ

Берегись тех, кто ссорит тебя с родными!