Текст книги "Больше никаких ссор. 20 минут в неделю для отношений, о которых вы всегда мечтали"

Глава 5
Слушание

Чтобы научиться слушать по-настоящему, нужно тренироваться.

Эндрю и Джессика молча сидели на разных концах дивана перед моим кабинетом. Обычно я слышу из-за стены, как пары болтают перед первым приемом, но они не издавали ни звука.

Джессика родилась в Нью-Мехико в семье выходцев из Аргентины. Она была второй женой Эндрю. Эндрю еще в детстве переехал в Соединенные Штаты из Польши. Они познакомились тридцать лет назад, когда Джессика была одной из его студенток.

Теперь Джессике было под шестьдесят, а Эндрю, который по-прежнему преподавал, восемьдесят. Он страдал от ревматоидного артрита и ходил с тростью. У них было две взрослые дочери, обе учились в колледже. Однако пару беспокоил не опустевший дом и не разница в возрасте. У них была гораздо более распространенная проблема: слушание.

– Я даже в твой кабинет зайти не могу, – пожаловалась Джессика на одной из наших встреч. – Там повсюду мусор. У тебя не стол, а помойка.

– Тогда не ходи ко мне в кабинет, – пробурчал Эндрю. – И проблема решена.

– Конечно, давай напустим в дом крыс и тараканов – ты же оставляешь в мусорной корзине недоеденные бутерброды! – сказала Джессика. – Может, я так и поступлю в тот день, когда наконец-то соберу вещи и уйду от тебя, но не сейчас.

– Тогда уходи уже поскорее, потому что я вряд ли задержусь в этой жизни.

За долгие годы совместной жизни Эндрю и Джессика выработали две стратегии поведения: тишина или ругань. Их ежедневные перепалки варьировались от легких колкостей до целенаправленного разноса. По шкале от одного до десяти их ссоры обычно были где-то на уровне тройки или четверки – в ход шло все, от желчных замечаний до глухой агрессивной обороны. Я заметила, что ругань им привычна и комфортна – на лице Эндрю проступало едва заметное удовлетворение, а Джессика получала подсознательное удовольствие от своих мучений. И, если убрать весь внешний шум, становилось ясно, что ссора для них – это что-то родное.

– Вы хотите выслушать друг друга? – спросила я.

– Конечно, – ответила Джессика.

– Я слушаю, – откликнулся Эндрю.

Но как только один из них начинал говорить, второй партнер перебивал его, протестовал, закатывал глаза, не считался с его словами или начинал доказывать свою правоту.

На нашей первой встрече я рассказала Джессике и Эндрю о первом шаге диалога Имаго. Это протокол взаимодействия, который разработали всемирно известные специалисты по отношениям, доктора философии Харвилл Хендрикс и Хелена ЛаКелли Хант. Это основной инструмент имаготерапии. Первый шаг называется «отзеркаливание». Вам необходимо сосредоточиться на партнере, на время отринув собственные воззрения, и отразить – отзеркалить – слова, которые вы от него услышали.

– Почему мне нужно отражать все то, что он говорит, если я и так уже все о нем знаю? – спросила однажды Джессика. – Мы женаты тридцать лет.

– Отражая слова партнера и подстраиваясь под то, что он тебе говорит, ты показываешь ему, что уважаешь его, – ответила я, а потом добавила: – Даже если он отличается от тебя.

– Но она не уважает мои отличия, – сказал Эндрю, выразительно вздыхая. – Она хочет, чтобы я был точно таким же, как она.

– Тогда бы мы лучше ладили, – пробормотала Джессика.

– И вам было бы невероятно скучно, – добавила я профессионально-обезличенным тоном.

Они засмеялись, и я вместе с ними.

– Вы правы, – сказал Эндрю, утирая выступившие слезы.

Добросовестно проговаривать, а затем повторять слова друг друга поначалу было для Эндрю и Джессики очень непросто. Но потихоньку их дурные привычки в общении стали отступать. Вместо того чтобы доказывать неправоту друг друга или протестовать, они стали вкладывать силы в то, чтобы запоминать слова друг друга и повторять их, или перефразировать, или убеждаться, что услышали друг друга верно.

Маленький шаг для Джессики и Эндрю – и огромный скачок для их отношений.

Через несколько недель перед нашими сеансами я стала периодически слышать, как из-за стенки доносятся болтовня и смешки. Эндрю и Джессика начали учиться общаться без тишины и ругани.

Упражнение

Говорящий называет черту, качество, недавнее действие или общую характеристику партнера, которую ценит, а затем в подробностях рассказывает об этом. В роли Говорящего обязательно делайте паузы между предложениями и мыслями. Подождите, пока Слушающий отзеркалит то, что он услышал, затем ответьте: «Ты все повторил/а правильно». Продолжайте. В роли Слушающего, если вы отвлечетесь или что-то упустите, просто скажите: «Можешь повторить?»

Если вы Говорящий и ваш партнер упускает что-то важное из того, что вы сказали, попробуйте ответить с ободрением: «Ты почти все повторил/а правильно». Затем повторите то, что партнер упустил, и подождите, пока он отзеркалит ваши слова.

Пример

ГОВОРЯЩИЙ. Больше всего я ценю в тебе то, что сейчас ты сидишь рядом со мной и выполняешь это упражнение, не отвлекаясь, хотя я знаю, что ты мог бы пойти в спортзал или сидеть за компьютером. Ты выбрал нас. Это для меня очень важно.

СЛУШАЮЩИЙ. Я слышу, что ты говоришь, как ценишь то, что я сижу рядом с тобой, выполняю упражнение и не отвлекаюсь. Так?

ГОВОРЯЩИЙ. Почти. Я знаю, что ты мог бы заняться чем-то другим, но ты выбрал нас. Это очень важно.

СЛУШАЮЩИЙ. Ясно, ты знаешь, что я мог бы заняться чем-то другим, но я выбрал нас, и это для тебя очень важно.

ГОВОРЯЩИЙ. Все правильно. Я чувствую, что ты меня слышишь.

СЛУШАЮЩИЙ. Спасибо, что дала мне возможность потренироваться в слушании вместе с тобой.

Линия поддержки.

Камни преткновения в общении

Камни преткновения в общении включают в себя скрытое или явное осуждение, оскорбления, попытки пристыдить или принизить друг друга, грубости, взаимные упреки и предположение, что вы знаете мысли, чувства или мотивы вашего партера (см. главу 27).

Скрытые или беззвучные камни преткновения зачастую видимы или слышимы нашему партнеру через нашу позу, тон и выражения лица, а иногда даже просто по тому, как мы «фоним».

Обратите внимание на свою позу. Расслабьте плечи, разожмите челюсть, не скрещивайте руки и ноги, сядьте так, чтобы положение вашего тела выражало открытость и готовность к восприятию. Осознанно расслабьте мышцы ног, рук, живота и паха. Говорите теплым тоном. Напомните партнеру, что, если в вашей позе или выражении лица проявится реакция, вы постараетесь справиться с ней, сосредоточиться и вернуться к роли Говорящего или Слушающего.

Мир вашего партнера

– Признание (Эбигейл и Йозеф)

– Сочувствие (Эндрю и Джессика)

Глава 6
Признание

Чаще показывайте партнеру, что признаете его, особенно если вы с ним не согласны.

Эбигейл и Йозеф уже три года состояли в отношениях на расстоянии. Йозеф регулярно летал в Нью-Йорк, чтобы увидеться с Эбигейл, а Эбигейл приезжала к нему во Флориду. Когда обстоятельства позволили им спланировать свадьбу, они сразу же объявили о помолвке.

А неделю спустя оказались у меня в кабинете.

Они постоянно ругались из-за Грега, лучшего друга Йозефа еще со времен школы. Эбигейл не хотела приглашать Грега на свадьбу. Он был грубым и вульгарным. Все эти три года она злилась из-за того, что он зовет Йозефа встретиться или пообедать вместе и никогда не приглашает ее.

Йозеф оправдывал грубое поведение Грега. «Не принимай это так близко к сердцу», – говорил он. Ему хотелось пригласить друга на свадьбу.

Ни Йозеф, ни Эбигейл не понимали точку зрения друг друга. В итоге праздник любви, которого они так долго ждали, начал напоминать прелюдию к расставанию.

– Как ты думаешь, что в тебе сейчас больше всего расстраивает Йозефа? – спросила я Эбигейл.

– То, что я не понимаю важности их дружбы, – сказала Эбигейл. Йозеф кивнул, вертя часы на запястье.

– Ты можешь попробовать посмотреть на ситуацию его глазами? – спросила я.

– Сложно разглядеть то, с чем ты не согласна, – сказал Йозеф.

Эбигейл согласилась выслушать рассказ Йозефа о том, что для него значила дружба с Грегом.

Она боялась, что если выслушает Йозефа, то как бы простит ему обидные поступки или признает, что ошибалась, когда осуждала его дружбу. Однако она все равно позволила мне подсказать ей, как отзеркаливать слова Йозефа. Это форма активного слушания и первый шаг протокола диалога в имаготерапии (см. главу 5). Эбигейл стало легче, когда она отметила свою реакцию, переборола ее и продолжила слушать Йозефа.

Второй шаг диалога в имаготерапии – это признание.

– Теперь твоя цель – дать партнеру понять, что ты понимаешь его логику и ход мыслей. Начни со слов «то, что ты говоришь, мне понятно».

– Я попробую, – скептично откликнулась Эбигейл. – Итак. То, что ты говоришь, мне понятно. Друзья для тебя как семья. Грег был рядом, когда вы росли. Он пришел на твой выпускной в колледже. Он знает тебя. Мне понятно, почему ты хочешь позвать его на свадьбу.

Эбигейл по-прежнему не соглашалась с Йозефом. Но она признала его.

– Ух ты, – сказал Йозеф. – Спасибо. Мне очень, очень приятно это слышать.

Наши партнеры хотят, чтобы мы их понимали – не только слова, но и то, как они мыслят. Йозеф почувствовал себя в безопасности и смог рассказать Эбигейл больше о том, каково было расти у родителей, которые употребляли наркотики, и пытаться поддерживать образ нормальной семьи в ожидании следующего кризиса. Грег был его единственным другом. Он вызвал скорую, когда Йозеф нашел мать почти без сознания на полу гостиной. Он помог ему справиться с госпитализацией матери и ее смертью. Грег был ему не просто другом – он был его семьей.

Чем более смиренно Эбигейл признавала Йозефа, тем спокойнее тот показывал свою уязвимость. Признание означает осознание того, что в наших партнерах скрыто очень многое. Наши суждения о них не равны объективной истине. Признать – значит выйти из тени нашего эго и поверить, что мнения, желания и заключения наших партнеров имеют полное и законное право на существование.

Признавая партнера, вы даете ему понять, что, как сильно бы ни отличалась его реальность от вашей, вы признаете ее. Для Эбигейл признание Йозефа помогло ей ощутить свободу и привязанность, которые проявлялись в тот момент, когда она выходила из-под гнета эго и слушала свое сердце.

Упражнение

Говорящий описывает, какие типы ответов дают ему возможность ощутить себя признанным/услышанным/увиденным, а какие – непризнанным/неуслышанным/неувиденным. Слушающий, в свою очередь, признает Говорящего, начиная со слов: «То, что ты говоришь, мне понятно, потому что…»

Пример

ГОВОРЯЩИЙ. Когда меня внимательно слушают, не комментируя мои слова, это признание. Когда ты просто рядом и смотришь на меня с теплом, как сейчас, это тоже признание. Я чувствую признание, когда мне грустно, ты это понимаешь и садишься поближе. Когда люди видят, что я испытываю сложности, и дают непрошенный совет, я не чувствую признания. Я просто хочу, чтобы меня услышали. Я хочу знать, что мои чувства или переживания имеют право на существование.

СЛУШАЮЩИЙ. То, что ты говоришь, мне понятно, потому что, когда тебя внимательно слушают, это проявление заботы. Мне понятно, почему тебе нравится, когда мое внимание сосредоточено на тебе. Это значит, что я с тобой и не отвлекаюсь. А еще мне понятно, почему ты чувствуешь признание, когда я сажусь поближе, если тебе грустно. Потому что я вижу, что тебя нужно утешить. Понимание само по себе является признанием в гораздо большей степени, чем непрошеные советы.

Глава 7
Сочувствие

Эмпатия превосходит разобщенность и отдаление.

Часто конфликты, которые заботят пару и привлекают ее внимание, на самом деле оказываются внешним слоем более глубокой проблемы. Таким образом, пусть и бессознательно, партнеры защищаются от более серьезных трудностей. По мере того, как Эндрю и Джессика стали с помощью глубокого слушания выказывать друг другу больше уважения и заботы (см. главу 5), «внешний слой» их конфликта из-за бардака в кабинете Эндрю становился все более сложным и эмоционально окрашенным.

Сочувствие нельзя подделать или вызвать нарочно, но можно натренировать. Это третий шаг в протоколе диалога имаготерапии (см. главу 5) после отзеркаливания и принятия и суть духовных практик, методов исцеления и терапевтических протоколов, не говоря уже об обычных и ежедневных моментах взаимопонимания. Джессику расстраивало количество барахла на полу, на столах и на полках. Ее напрягало, что Эндрю собирает целые чемоданы безделушек и старых писем. Стопки фотоальбомов на подоконниках закрывали окна. Горы совершенно бесполезных на первый взгляд вещей добрались до потолка и заблокировали черный ход. Джессика считала, что рано или поздно может начаться пожар.

– Тебе не нужен сломанный фотоаппарат или древняя кормушка для птиц, – сказала она. – Эти вещи бесполезны. Они годами пылятся у нас дома. Их нужно выбросить.

– Это фотоаппарат моего дяди, – сказал Эндрю. – Может, кому-то из девочек однажды понадобится. А готическая кормушка – это все, что осталось от сада моих родителей в Люблине.

– А пожелтевшие стопки документов у тебя на столе? «Коробки с фотографиями и чеками из отелей?» – спросила Джессика. – Чеки тридцатилетней давности? Они тебе тоже нужны?

– Что ты чувствуешь при мысли о том, чтобы все это выбросить? – спросила я у Эндрю.

– Мне нехорошо, – ответил Эндрю. – Я цепенею. Мой старший брат умер от пневмонии два года назад. А сколько лет назад умерла моя мама, Джесси? Наша старшая дочка тогда еще не родилась.

– Двадцать, – сказала Джессика притихшим голосом.

– Я знаю, что это просто барахло, но это все, что осталось от моей семьи.

Казалось, Джессике больно смотреть на лицо Эндрю.

– Ты можешь посочувствовать тому, как сложно ему расставаться с вещами? – спросила я.

– Мне кажется, ему больно, – сказала Джессика. – Все эти воспоминания. Грусть. Ее так много.

Эндрю кивнул. Дрожащей рукой он коснулся глаз и заплакал.

– Я боюсь оставить тебя одну.

Джессика потянулась к нему и взяла дрожащую руку Эндрю в свои.

– Все гораздо глубже, – пробормотала я, чувствуя глубины переживаний между ними.

– Я тоже этого боюсь, – мягко сказала Джессика. – Может быть, поэтому я постоянно себя чем-то занимаю. Когда я представляю, что тебя не станет и мне придется разбирать все эти вещи в одиночестве, мне становится очень тяжело. Мне кажется, я не справлюсь с горем.

– Я никогда не смотрел на это с твоей точки зрения, – сказал Эндрю. – Мне всегда казалось, что ты просто помешана на чистоте. Но теперь, когда я подумал об этом, то смог представить, что это действительно будет очень грустно. Думать о том, что тебе придется разбираться с моими документами и вещами. Когда я отказываюсь от них избавиться или откладываю уборку, ты, наверное, чувствуешь, что я тебя игнорирую.

Джессика кивнула:

– Мне больно. Как будто ты меня не любишь.

Когда пары взаимодействуют друг с другом душой, эмпатией, сочувствием, конфликты или разногласия между ними можно преобразовать. Сочувствие расширяет мир. Но для того чтобы открыться эмпатии или принять ее от партнера, требуется смелость. Многие из нас тянутся к сочувствию только гипотетически, но в реальности столкнуться лицом к лицу с предельной эмоциональной искренностью партнера без того, чтобы оттолкнуть его, провалиться в нее или попытаться что-то исправить, может быть очень сложно. Однако именно это – ключ к глубинной привязанности.

Упражнение

Говорящий вспоминает ситуацию из жизни (не связанную с партнером), когда он нуждался в сочувствии. В роли Говорящего, попытайтесь как можно подробнее описать, каково вам было ощущать или не ощущать сочувствие.

В роли Слушающего проявите эмпатию в отношении переживаний Говорящего с помощью следующих слов: «Я представлю, что ты чувствовал…» – и попытайтесь представить ощущения Говорящего. Затем уточните у него, насколько выбранные вами чувства отзываются.

Пример

ГОВОРЯЩИЙ. Мне было лет семь, я не любила девчачьи вещи и игры. Я даже не играла с девочками. Однажды я играла на улице с мальчишками из нашего района, и они начали дразнить меня, спрашивая, девочка я или мальчик. Когда я пожаловалась маме, она ответила, что я должна вести себя как девочка, иначе меня будут дразнить. Мне было очень больно.

СЛУШАЮЩИЙ. Я представляю себе, что ты чувствовала, когда мама сказала тебе вести себя как девочка, чтобы тебя не дразнили. Тебе было грустно, ты чувствовала стыд и разочарование. У тебя были такие ощущения?

ГОВОРЯЩИЙ. Да. Еще мне было одиноко.

СЛУШАЮЩИЙ. Тебе было одиноко. Я правильно понял?

ГОВОРЯЩИЙ. Да. Спасибо, что посочувствовал мне.

Линия поддержки.

Диалог имаго

В 1988 году эксперты по отношениям и доктора философии Харвилл Хендрикс и Хелен ЛаКелли Хант создали диалог имаго. Это основополагающий инструмент имаготерапии. У каждого диалога должна быть одна, заранее согласованная тема. Он делится на две части, давая возможность каждому побыть в роли отправляющего и принимающего. Диалог начинается, когда первый отправляющий высказывается по теме, используя «Я»-утверждения и лексику, которая показывает его уязвимость. Принимающий отзеркаливает то, что слышит.

Отзеркаливание заставляет вас на время забыть о своей точки зрения, ограничить реактивность и сосредоточиться на том, чем отправляющий делится с вами, пока он не закончит свою часть диалога.

Второй шаг – это признание. Когда вы признаете своего партнера, то даете ему понять, что понимаете его логику. Вы активно принимаете ход его мыслей, даже не соглашаясь с его мнением. Вы можете временно отринуть свою точку зрения, чтобы посмотреть на мир его глазами. Даже если вы по-прежнему не соглашаетесь с ним, вы можете увидеть, как и почему он думает именно так, а не иначе.

Последний шаг – сочувствие. На этом этапе вы даете партнеру понять, что можете представить его внутренний мир, делая эмоционально-взвешенные предположения о том, что он чувствует, и ожидая подтверждения с его стороны. Главное в этом шаге – принять переживания, которыми поделился партнер, по-настоящему близко к сердцу.

Проблемы близости

– Принятие близости (Ллойд и Дженис)

– Уязвимость (Габриэлла и Джек)

Глава 8
Принятие близости

Близость – это мера вашей способности быть познанным.

Дженис и Ллойд (см. главу 3) достигли серьезного прогресса в общении. Дженис стала внимательнее к своим защитам и чаще признавала свои чувства. Она рискнула испытать более широкий диапазон эмоций в отношениях с Ллойдом, позволяя ему замечать проблески ее истинных потребностей и страхов, которые прикрывала блестящая высокофункциональная «обертка». Видя ее уязвимость, Ллойд смог отвечать на ее критику и попытки контроля терпением.

В то же время несмотря на то, что Ллойд был благодарен за возможность увидеть мягкость и человечность Дженис, он часто реагировал на ее уязвимость с кажущейся бесчувственностью.

Во время одной из наших встреч, когда Дженис рассказывала о недавнем сердечном приступе, который пережил ее отец, Ллойд извинился и вытащил из кармана звонящий мобильник.

– Простите, – сказал он. – Я должен ответить.

Он быстро переговорил с мастером по ремонту холодильников и убрал телефон.

– О чем шла речь? – спросил он с улыбкой. Когда я спросила у Ллойда, что заставило его ответить на звонок в тот момент, когда Дженис делилась чем-то настолько важным, на его лице проступило удивление, а затем сожаление. Он не осознавал, что выбрал ответить на ничего не значащий звонок вместо того, чтобы послушать важный рассказ жены о ее отце. В следующий раз, когда Дженис сказала Ллойду о том, как он для нее важен и как сильно она от него зависит, тот отреагировал бесчувственной шуткой.

В таких ситуациях действуют разные силы – человеческие реакции многослойны и сложны. Возможно, переживания Дженис из-за здоровья отца пробудили в Ллойде дремавшую боль по собственному папе, который бросил его мать, когда он был малышом. Может быть, его приучили думать, что, принимая комплименты, он выглядит самодовольным. А может быть, его собственные защиты от чувств проявлялись каждый раз, когда Дженис становилась более мягкой.

Ллойд был способен на близость, но часто чувствовал себя перегруженным. Ему было сложно не отвлекаться от собственных переживаний. Иногда в близости он чувствовал себя слишком уязвимым. А может быть, ему было просто неприятно само ощущение неловкости от серьезного безоглядного взаимодействия.

Когда в начале одной из наших встреч я предложила упражнение «гляделки», Дженис сразу же согласилась. Ллойд воспротивился. Он сказал, что это напоминает ему детскую игру. Но потом остановился, вздохнул и несколько секунд смотрел Дженис в глаза.

– У меня засосало под ложечкой и сжалось горло, – сказал он после, описывая ощущения дискомфорта. – Как будто я дышать не мог.

А Дженис, напротив, сказала, что может смотреть в глаза Ллойду. И в этот момент она чувствовала приятные и восторженные эмоции.

По мере того как Ллойд принимал ощущения, которые пробудило в нем упражнение, к нему возвращались воспоминания из прошлого. Его мать считала его своеобразной жилеткой. Он слушал ее жалобы и обнимал, когда она плакала. Ллойд помнил ощущение вины, злости и растерянности в те минуты, когда мама обнимала его или делилась тем, чего он не хотел знать. Во взрослом возрасте близость стала для него сигналом опасности и потери себя.

Осознание того, почему Ллойд вел себя настолько бесчувственно в отношении Дженис в моменты эмоциональной близости, подсветило контекст их различных страхов и потребностей. А еще мотивировало увеличить зону комфорта в отношении близости. Для Дженис это значило периодически спрашивать у Ллойда, насколько ему комфортно. Для Ллойда – напоминать себе, что у него есть выбор в отношениях с Дженис, которого никогда не было с матерью. Это дало ему больше смелости для взаимодействия.

Для удачных отношений в паре необходимо вместе проработать то, как близость ощущается для каждого из вас. Вам она нравится? Или в моменты эмоциональной близости становится неприятно? Интересоваться уровнем комфорта партнера в отношении эмоциональной близости – это шаг вперед к тому, чтобы отказаться от динамики «тяни-толкай» в ваших отношениях.

Осознанность, прямое общение и сочувствие по отношению к нуждам и страхам друг друга ведет к более безопасному переживанию близости. Начните отмечать то, как вы, возможно, бессознательно избегаете близости. Как это делал Ллойд, когда взял трубку во время встречи. Вы первым отводите глаза, меняете тему разговора, разглядываете ногти, суетитесь, чувствуете желание залезть в холодильник или покопаться в телефоне? Заведите список тех поведенческих паттернов и привычек, которым вы регулярно поддаетесь, или спросите партнера, что он видит. Если вы прислушаетесь к его наблюдениям, это поможет вам понять, что скрывается под вашими защитами.

Упражнение

Смотрите друг другу в глаза неотрывно в течение двух минут. Можно хихикать, кашлять, бормотать, ерзать или шевелиться, если вы изо всех сил стараетесь удержать внимание на глазах партнера и проживаете эти минуты покоя между вами.

После Говорящий рассказывает о том, что видел, ощущал и чувствовал. Это на удивление напряженное и пугающее взаимодействие, так что в этом можно спокойно признаться. Вам было страшно? Неловко? Может быть, вас что-то удивило? Что нового или иного вы заметили в своем партнере?

Когда Говорящий заканчивает, Слушающий благодарит его.

Пример

ГОВОРЯЩИЙ. Когда я смотрел тебе в глаза, то почувствовал, как в теле сконцентрировалась энергия. Я занервничал. Подумал: «Это же твоя жена, не нервничай». Потом я ощутил в груди комок и напряжение. Мне захотелось встать. В этот момент я закашлялся. Когда я обратил внимание на то, что ты улыбаешься, а глаза у тебя в желто-зеленую крапинку, то расслабился и ощутил благодарность. Мне было хорошо оттого, что я по-настоящему смотрел на тебя и видел.

СЛУШАЮЩИЙ. Спасибо, что нашел в себе смелость сблизиться со мной и дал мне возможность попробовать сблизиться с тобой.