Текст книги "Больше никаких ссор. 20 минут в неделю для отношений, о которых вы всегда мечтали"

Глава 9
Уязвимость

Уязвимость – это ворота к близости.

Как и большинство пар, Габриэлла и Джек (см. главу 4) сталкивались с самыми разными взаимосвязанными проблемами в попытке добиться более глубокого взаимопонимания. Когда Габриэлла признала, что рассказывает себе истории, и смогла удержать негативные чувства по отношению к Джеку, случилось нечто неожиданное. Джек начал раздражаться. Он отталкивал ее.

– У меня просто не то настроение, чтобы общаться, когда я прихожу домой, – сказал Джек.

– Когда я пытаюсь примоститься рядом с тобой на диване после ужина, ты говоришь, что у тебя нет настроения обниматься. Или рявкаешь на меня, – сказала Габриэлла. – Ты как будто на меня злишься.

Джек больше не убегал в подвал, как в те времена, когда они только пришли на терапию, но зато нашел другие способы эмоционально дистанцироваться от Габриэллы. Чем более терпеливой она становилась, тем сильнее он бесился.

– Как тебе кажется, чего ты хочешь от терапии? – спросила я однажды.

– Не знаю, – ответил Джек. – Я просто стараюсь изо всех сил.

– И что ты чувствуешь, когда находишься здесь и стараешься?

– Не знаю, – ответил Джек. – Ничего.

– Страх? Равнодушие? – предложила я. – Оцепенение?

– Наверное, это самое подходящее описание. Оцепенение.

– Ты сможешь рассказать Габриэлле об этом чувстве?

Когда Габриэлла придвинулась к нему буквально на несколько сантиметров, я заметила, что Джек едва ощутимо отклонился назад. Как будто ему нужно было сохранять между собой и Габриэллой не только эмоциональную, но и физическую дистанцию.

– Мне тут не нравится, – сказал он. – Это правда. Поэтому я цепенею.

– А если бы ты не цепенел? – спросила я. – Как бы ты себя чувствовал, находясь здесь?

– Плохо, – ответил Джек. – Как будто без кожи.

– Это звучит очень болезненно.

– Так и есть. Мне это не нравится. Но ради Гэбби я сюда прихожу.

– Как мы можем помочь тебе чувствовать себя в безопасности? – спросила я.

– Найдите мне новую работу, – ответил Джек. Он был полицейским.

– Расскажи Гэбби, каково тебе работать, и возвращаться домой, к ней. Или о том, каково тебе ходить на терапию.

Я начала понимать, что могло мешать их эмоциональной близости.

– Ты не представляешь, каково это, – сказал он. – Я такое вижу в чужих домах, такое происходит – с детьми, со взрослыми, с теми, кому никто не помогает. Оказаться на месте преступления после перестрелки… Это тяжело.

Джек уставился в пол.

– Можешь посмотреть на Габриэллу? – мягко предложила я. Ее глаза наполнились слезами, пока она слушала. Джек посмотрел на нее, но вскоре отвернулся.

– Каково тебе видеть лицо Габриэллы? – спросила я.

– Тяжело. Потому что потом я должен возвращаться на работу и снова ничего не чувствовать. Кроме оцепенения. Иначе мне будет плохо. Я не могу позволить себе что-то чувствовать на работе. Мне будет слишком больно.

Так мы стали погружаться в неспособность Джека быть уязвимым. Он оказался между двух миров с очень разными нормами и ожиданиями – в правоохранительной системе и в близких отношениях. Даже для тех пар, чья карьера и личная жизнь различаются не так сильно, уязвимость может быть пугающей. Мы очень часто переживаем самый болезненный опыт именно тогда, когда мы не защищены. Наши семьи и наша культура очень серьезно упирают на то, что открытость равна слабости, а слабость опасна. Но в то же время неуязвимость делает нас неспособными на близость.

Исследовательница уязвимости и профессор Хьюстонского университета Брене Браун в своей книге «Великие дерзания» пишет: «Наше ощущение причастности никогда не может быть сильнее нашего уровня самопринятия». Для Джека научиться быть уязвимым означало признать те трагедии, которые он каждый день видит на работе, и боль, которую они в нем вызывают. Необходимость спрятать боль, которую ощущал Джек, была формой самозащиты. На самом деле, чтобы иметь возможность работать и выполнять свои служебные обязанности, Джек должен был нарастить определенный уровень неуязвимости. Проблема возникла тогда, когда он полностью отказался от уязвимости и перестал выходить из рабочего настроя. Они с Габриэллой придумали правило, которое помогло им обоим: в течение получаса после возвращения Джека со службы, Габриэлла притворялась, что его нет дома. Она не говорила с ним, не задавала вопросы, просто позволяла ему прийти в себя.

Когда он был готов, то заявлял о своем намерении взаимодействовать с ней словами: «Я дома». Благодаря состраданию Габриэллы Джек смог потихоньку выстроить баланс между работой и домом.

Упражнение

Говорящий рассказывает Слушающему о сложном моменте уязвимости, который он пережил. Какие пугающие мысли об уязвимости появились у вас после этого опыта? Какой позитивный и расширяющий сознание момент уязвимости вы пережили? Какие позитивные мысли об уязвимости вы приняли? Какие защиты вы используете, чтобы быть неуязвимым? Условьтесь, что будете рассказывать партнеру, когда чувствуете себя уязвимым.

Пример

ГОВОРЯЩИЙ. Когда в третьем классе я стояла на сцене и забыла свои реплики, это был один из самых тяжелых и уязвимых моментов в моей жизни. Я помню, как в зале все замолчали. Я стала считать, что из-за уязвимости нельзя выходить на сцену, нельзя показываться другим, потому что выставишь себя дурой. Позитивный момент уязвимости случился, когда я призналась подруге, что завидую ей. Она обняла меня и поблагодарила за честность. Тогда я приняла мысль о том, что уязвимость разряжает атмосферу и помогает сблизиться с людьми. Я обещаю говорить тебе, когда чувствую себя уязвимой, вместо того чтобы игнорировать свои чувства, осуждать тебя, ругаться или думать, что у нас ничего не выйдет.

СЛУШАЮЩИЙ. Спасибо за твое желание попытаться переосмыслить негативные мысли об уязвимости и за твою уязвимость в наших отношениях.

Линия поддержки.

Уровень комфорта близости

Как вы считаете, где вы находитесь по шкале близости?

Скорее всего, в паре у каждого из вас будут разные уровни комфорта близости. Кроме того, уровень комфорта близости будет меняться в зависимости от конкретных ситуаций и уровня стресса в вашей жизни.

Для партнера, которого близость быстро начинает напрягать, даже 20 минут вместе может быть слишком много. Для таких партнеров попытка взаимодействия может казаться рискованной. Те, кто по шкале ближе к осторожности, могут со временем расширить свою способность переживать близость. Когда их осторожное отношение к взаимодействию не игнорируется и уважается, этот процесс будет более гладким. Если заставлять осторожничающих партнеров переживать близость, им может быть очень тяжело.

Для того, кто жаждет близости, 20 минут пролетят как 20 секунд. Жаждущие партнеры хотят гораздо большего. Очень часто они не понимают, почему близость не поддерживает и не питает их партнера так же, как их самих.

Принимайте во внимание разницу между вами и вашим партнером, особенно когда речь идет об отношениях в рамках Временного контейнера. Это поможет вам улучшить взаимодействие в процессе совместной работы над упражнениями.

Принятие ответственности

– Ты должен знать, чего я хочу (Джеральд и Луиза)

– Психологическое принятие (Эбигейл и Йозеф)

– Проекция (Ханако и Сол)

Глава 10
Ты должен знать, чего я хочу

Мы избегаем ответственности за свои нужды, утверждая, что партнер нам «должен».

Джеральд и Луиза познакомились в круизе и встречались уже полгода. Джеральд был бывшим брокером с Уолл-стрит, богатым, обаятельным и авторитетным бизнес-консультантом с улыбкой Джорджа Клуни. Луиза была финалисткой престижной кулинарной премии. Она мечтала стать знаменитым шеф-поваром. Пухлая, в татуировках и с туннелями в ушах, она выглядела так, как будто уже исполнила свою мечту. Несмотря на то что Джеральд был на двадцать лет старше Луизы, он по-прежнему казался игривым мальчишкой.

Джеральд пожал плечами, когда я спросила, зачем они пришли на терапию.

– Это она захотела.

– По-моему, он не умеет любить, – сказала Луиза.

– Перевожу: я не умею читать мысли, – поправил ее Джеральд.

– Расскажи о последней ситуации, которая тебя расстроила, – попросила я Луизу.

– Он никогда не заезжает ко мне на работу. – Луиза покраснела. – Никогда не устраивает мне сюрпризов и никак не выказывает интерес к моей профессии. На прошлой неделе в мою честь устроили вечеринку, а он носа не показал. Коллеги думают, у меня никого нет.

– Но ты же не приглашала меня официально, – сказал Джеральд. – Откуда мне знать, что это важно и что ты меня ждешь, если ты даже не потрудилась сказать мне о том, что хочешь меня видеть?

– Ты должен знать, что это важно, – ответила Луиза. – Но я от тебя этого не ожидаю.

– Для того чтобы удовлетворить твои потребности, нужно сделать три шага, – сказала я Луизе. – Во-первых, принять ответственность за свои нужды. Во-вторых, выразить их. В-третьих, принимать попытки Джеральда их удовлетворить как проявление любви, даже если у него не получается.

– Рано радуешься, – сказал Джеральд, пока Луиза продолжала смотреть на меня.

Если в отношениях слишком часто звучит слово «должен», это может указывать на проблемы с границами. Границы – это невидимые линии или зоны, которые отделяют наш внутренний мир от окружающего, включая наших партнеров.

В своей книге Facing Codependence: What It Is, Where It Comes From, How It Sabotages Our Lives преподаватель и автор Пиа Меллоди описывает два типа границ, внутренние и внешние. Каждая граница служит одной из трех функций: защищать наше пространство от проникновения извне, не давать нам проникать в чужое пространство и позволять нам быть теми, кто мы есть, отдельно от людей вокруг.

Луиза обвинила Джеральда в том, что он не удовлетворил ее потребности, а потом несколько раз надавила на него или наказала, используя очередное «должен». Это значит, что внутренние границы подвели ее.

– Чтобы у Джеральда получилось, тебе нужно ясно описывать, чего ты от него хочешь, – подбодрила я Луизу. – Опиши ситуацию, твои чувства и то, чего ты ждешь от него.

– Ситуации всегда разные, но в этот раз речь о моем ресторане. Я горжусь своей работой и знаю, как важна там. Я действительно большая шишка, но из-за того, что ты не приходишь ко мне и не видишь меня на работе, мне больно. Мне кажется, что ты меня отвергаешь, – сказала Луиза.

– А теперь попробуй прочувствовать свою потребность. Опиши ее, если сможешь, – сказала я.

– Мне нужно знать, что ты помнишь обо мне, когда мы не рядом. В детстве я никогда этого не чувствовала, меня перекидывали от одних приемных родителей к другим. Никто не приходил на школьные праздники и выпускные.

– О, родная, – сказал Джеральд с несвойственным ему теплом.

Луиза не умела брать на себя ответственность за свои потребности и просить их удовлетворить. Отказ от «должен»-утверждений стал процессом, который позволил бы ей восстановить границы. Мы стали искать способы, которыми Луиза могла бы оценить старания Джеральда в попытке дать ей то, о чем она просит. Несмотря на то что ей «приходилось» просить, а попытки Джеральда были не идеальны.

Неважно, верите ли вы в гипотезу о том, что все люди хотят вернуться к внутриутробным ощущениям; так или иначе, все мы в жизни чувствовали желание оказаться в уюте, тепле и комфорте без усилий. В то же время, когда мы вырастаем, за то, чтобы наши потребности были удовлетворены, отвечаем только мы сами. И даже если мы возьмем на себя труд распознать их и прямо попросить о том, чего мы хотим, никто не гарантирует, что мы получим желаемое. Но просьба значительно повышает шансы.

Удовлетворение наших потребностей – это дар, который партнеры приносят нам добровольно. Взять на себя ответственность, значит добровольно и ясно попросить того, чего мы хотим, и принять возможное разочарование.

Упражнение

Говорящий делится одним из своих «должен»-утверждений или предположений о том, как «правильно себя вести». Например, «ты должен заботиться обо мне, когда я болею».

А теперь переделайте это «должен» в четкий и ответственный запрос. Ниже приведена формула для того, как сделать это с любым утверждением.

«Когда я ________________________________________

_______________________ [ваша ситуация уязвимости],

я чувствую _____________________________ [чувства]

и защищаю себя от них с помощью _________________

_______________________________[защитная реакция].

Я боюсь ________________________ [внутренний страх].

Я нуждаюсь в ___________________________________

______________ [внутренняя потребность или желание].

Мне помогло бы, если бы ты ______________________

___________ [одно конкретное, выполнимое действие].»

Пример

ГОВОРЯЩИЙ. Когда я лежу в постели и болею, то чувствую беспомощность и слабость, поэтому проявляю злость и раздражаюсь. Я боюсь, что ты не будешь любить меня, когда я слабая. На самом деле мне нужно, чтобы ты принес мне апельсинового сока, взял за руку и посидел бы со мной минутку. И сказал: «Я с тобой, малыш, надеюсь, тебе станет лучше».

СЛУШАЮЩИЙ. Спасибо, что берешь на себя ответственность за свои нужды.

Глава 11
Психологическое принятие

То, чем вы психологически не владеете, овладевает вами.

Эбигейл и Йозеф (см. главу 6) провели медовый месяц в Коста-Рике. Спустя две недели после возвращения они жаждали показать мне фотографии со свадьбы и рассказать о том, как катались на канатке, бродили по джунглям и ездили на экскурсию по вулканам.

Но в раю уже начинал греметь гром. Йозеф перевез свои вещи, и теперь они с Эбигейл расставляли их по ее современному лофту в Джерси. Какая-то мебель не подошла к обстановке, и ее нужно было продать или отдать кому-нибудь.

– Мне кажется, что ты злишься, – сказал Йозеф. – Ночью, когда я ложусь спать, ты поворачиваешься ко мне спиной. На Коста-Рике ты вела себя иначе.

– Я вымоталась, – начинала защищаться Эбигейл. – Я помогаю тебе с переездом и разгребаю дела на работе после отпуска. Я не фрилансер, так что не могу ложиться так поздно, а потом нормально функционировать.

– Это наезд? – спросил Йозеф. Он работал веб-дизайнером на фрилансе.

– Это факт, – ответила Эбигейл.

Йозеф поджал губы и отвернулся.

Психологическое принятие отличается от обладания собственностью или недвижимостью. Принять что-то психологически означает принять качество, черту, действие, чувство или поведение, которое вам – или окружающим – может быть сложно разглядеть или признать. Например, осуждение или пренебрежение. Несмотря на то что позитивные качества вроде уверенности или радости порой тоже кажутся опасными, в долгосрочной перспективе психологическое принятие всех чувств и переживаний вне зависимости от их «позитивной» или «негативной» окраски делает нас сильнее.

– Ты долго жила одна, Эбигейл, – сказала я. – Йозеф приезжал в гости, но теперь он переезжает навсегда. Чувствовать по этому поводу все, что угодно, совершенно нормально.

– Мне страшно! – воскликнула Эбигейл.

Она взяла бумажную салфетку и закрыла лицо.

Йозеф расслабил челюсть, перестал скрещивать руки и придвинулся к ней.

– Я боюсь доверять, – сказала Эбигейл тихим голосом. – И верить в то, что мы теперь семья. Я хотела этого всю жизнь и больше всего на свете. А теперь, когда это происходит, мне кажется, что это обман. Что все исчезнет. А вдруг это ненадолго? Я не смогу жить дальше.

Йозеф выглядел шокированным.

– Попробуешь отзеркалить то, что услышал? – спросила я.

– Ты боишься, – мягко пробормотал Йозеф. – Ты всегда хотела семью, но теперь, когда я переезжаю к тебе, ты не веришь, что можешь на меня рассчитывать. Ты думаешь, что это ненадолго.

Эбигейл кивнула.

– Верно, – сказала она.

Эбигейл начала психологически принимать свои эмоции. Она распутывала клубок, в котором переплелись прошлое и настоящее, и стала осознавать, что сама создает текущую реальность. Она, а не Йозеф. Признавая свой страх и устояв перед желанием не овладевать эмоциями, она начала устанавливать границы. Как бы близки они ни были, Эбигейл была отдельным человеком. Она не могла контролировать или управлять реакцией Йозефа на то, что сказала ему, но все равно продолжала делиться. Если бы Йозеф остался равнодушным, разозлился, стал сомневаться в ней или оттолкнул, Эбигейл не смогла бы на это повлиять. Принятие – это акт доверия.

В отношениях мы слишком часто не делимся тем, что чувствуем, в попытке защитить себя, проконтролировать партнера или справиться с самоосуждением. Говоря и действуя без психологического принятия нашего внутреннего мира, мы только запутываем партнера. Но если мы рискнем поделиться с ним тем, что чувствуем на самом деле, как это сделала Эбигейл, рассказав Йозефу о своих ощущениях от его переезда и того, что теперь они семья, – мы создадим почву для сотрудничества. И теперь «побеждать» партнера будет уже не нужно. Напротив, вы позволите ему знать о своих слабых местах, которые могут лишить вас преимущества. В то же время, если партнер примет их с состраданием и пониманием, вы сможете стать ближе и построить более доверительные отношения. Психологическое принятие – это способ не изменять себе даже в те моменты, когда это кажется опасным.

Упражнение

Говорящий психологически принимает что-то, что делает, но с трудом признает. Может быть, вы сдерживаетесь и не хвалите партнера, когда он чем-то гордится, или прохладно относитесь к тому, что его радует? Когда партнер пытается вам угодить, вы бурчите в знак признательности или в принципе игнорируете его попытки? Критикуете ли вы партнера, когда он в хорошем настроении, потому что чувствуете себя брошенным? Придираетесь ли вы к людям, которые нравятся вашему партнеру, потому что периодически начинаете ревновать или чувствуете себя неуверенно?

Пример

ГОВОРЯЩИЙ. Я признаю, что у меня слабые границы в дружбе. Иногда я чувствую удовлетворение оттого, что ты расстроена. Я как бы мщу тебе за то, что ты не даешь мне той близости, которую я хочу и ожидаю. Я знаю, что тебя бесит, когда я общаюсь с одинокими друзьями, или катаюсь на яхте, или уезжаю на выходные. Я попытаюсь признать мою боль и грусть от того, что хочу быть к тебе ближе, хотя мне это кажется стыдным, и борюсь я с этими чувствами через пассивную агрессию.

СЛУШАЮЩИЙ. Спасибо, что тебе хватило смелости на то, чтобы признать свои чувства. Я вижу твою человечность и ценю то, что ты распознаешь и озвучиваешь свои потребности.

Глава 12
Проекция

Мы отвергаем в других то, что не терпим в себе.

Нераспознанные проекции вредят отношениям.

Ханако и Сол (см. главу 1) столкнулись с множеством проблем как пара. Сол проработал вопрос заботы о себе и начал ожидать от Ханако более адекватных проявлений любви. Он стал спокойнее принимать ее заботу. По мере того как Сол становился все более восприимчивым и все меньше ее критиковал, Ханако, в свою очередь, становилась все более раздраженной. Из-за работы и учебы ее уровень стресса сильно вырос, и Сол старался быть терпеливым, но это было сложно. Казалось, что именно он больше всего не удовлетворяет Ханако.

– Я не уверена, что мы справимся, – расплывчато сказала Ханако во время одной из встреч, глядя в пол. – Мне кажется, мы слишком разные люди.

– Мне больно, когда ты так говоришь, – ответил Сол. – Как будто я для тебя недостаточно хорош, и ты хочешь со мной порвать.

Сол говорил спокойно, но Ханако отреагировала так, будто он накричал на нее.

– Я об этом и говорю, – сказала Ханако. – Ты слишком зол.

– Вообще-то, я не злюсь. Сейчас мне грустно, – ответил Сол. – Мне больно думать, что ты готова отказаться от наших отношений из-за каких-то неизвестных мне выводов, которые сделала о моей личности.

– Ты можешь рассказать Солу, почему тебе с ним так сложно? – попросила я Ханако.

– Это все твоя злость, – сказала Ханако вежливым ровным голосом. – Мне это не нравится. Меня бесит, когда ты злишься на людей. Помнишь, хозяин нашей съемной квартиры не смог починить душ? Или твой брат на той неделе? Твоя злость и твоя безответственность. Типа планов поехать в Перу на ретрит с айяуаской. Мне кажется, для серьезных отношений это не вариант.

– Ты видишь во мне злость, безответственность и безрассудность, – сказал Сол, глубоко дыша. Он уже тренировался отзеркаливать (см. главу 5), и я знала по предыдущим встречам, что так полезно поступать в те моменты, когда тяжело поддерживать сложный разговор с партнером.

– Я не готова принять эти качества, – сказала Ханако.

– Мы можем углубиться в то, что эти качества говорят о тебе? – спросила я Ханако. – Может быть, мы поймем, почему они кажутся опасными или неприемлемыми.

Ханако кивнула.

Мы уже делали подобные упражнения в прошлом, поэтому она в принципе знала, чего ожидать.

Я попросила ее закрыть глаза и ощутить свое тело. Она села в кресле поглубже.

– Попробуй ощутить злость в теле. Есть ли внутри тебя место, где она гнездится? В тебе, а не снаружи в Соле.

Ханако покачала головой.

– Злости нет, – сказала она. – Только страх.

– Что ты чувствуешь, когда признаешь этот страх?

– Я вспоминаю. Как отец кричал на маму. Мне было страшно, что он ее обидит. Она безответственная. Вот что меня злит, – сказала Ханако, внезапно открыв глаза. – Она заводила любовников, не думая о последствиях. А это влияло на всех нас.

Осознав, откуда в ее жизни взялись те качества, за которые она так строго осуждала Сола, Ханако смогла увидеть общую картину. Она стала брать ответственность за свои проекции.

Со временем она поняла, что часто ощущает злость из-за родителей, из-за своего детства, из-за напряженной учебы на врача, из-за ежедневных проблем в перенаселенном городе, из-за сексизма и предубеждений, с которыми сталкивалась, будучи японкой, в профессии, где властвовали белые мужчины. Она сама бывала безответственной и безрассудной и ставила под угрозу свою учебу из-за того, что слишком много выпивала. Даже сейчас, несмотря на то что она прилежно училась и следовала за своими амбициями, Ханако умудрилась влезть в долги по кредиткам и не занималась своим здоровьем.

Ханако осознала, что может лишиться отношений с Солом, осуждая его за те качества, которые не смогла принять в самой себе. Когда Сол показывал те черты, с которыми она сама не хотела иметь ничего общего, на Ханако накатывало ощущение тревоги. Ей казалось, что она ничего не контролирует. Осознав это и озвучив, и Ханако, и Сол смогли лучше понять эмоциональную подоплеку ситуации и принять точки зрения друг друга.

Упражнение

Говорящий называет три главные негативные характеристики, которые видит в других людях. То, что часто бесит или раздражает. В роли Говорящего расскажите партнеру о том, как эти характеристики отражаются в вашей собственной личности.

Пример

ГОВОРЯЩИЙ. Три качества, которые я вижу в других людях и которые меня бесят, это неопрятность, безответственность и пессимизм. Я тоже бываю неряхой. У меня в сумке бардак, в машине тоже. Когда я росла, то не могла себе позволить небрежность, и теперь создаю маленькие зоны хаоса сама. Я знаю, что бываю безответственной. Например, как в тот раз, когда опоздала на самолет, потому что ходила по магазинам в аэропорту. А еще я на самом деле очень пессимистичная, хотя не хочу в этом признаваться. Я боюсь, что стану похожа на мать и буду видеть все в еще более негативном свете, чем она.

СЛУШАЮЩИЙ. Спасибо, что берешь на себя ответственность за свои проекции. Это позволяет мне быть более честным и лучше понимать, почему тебя раздражает то, что я делаю.

Линия поддержки. Клапан

Клапан – это инструмент, с помощью которого можно выражать расстройство. Не переусердствуйте. Если вы хоть раз видели, как двухлетка валяется на полу, кричит и колотит по нему руками и ногами, то понимаете, что свободно выраженное расстройство не всегда легко принять. В то же время близкие отношения дают нам возможность принять и выразить подавленное расстройство в присутствии человека, которому мы важны и который знает нас достаточно хорошо для того, чтобы не судить по единственному проявлению эмоций.

Если партнер соглашается предоставить вам Клапан, позвольте себе так называемую «взрослую истерику». Забудьте о духовности, рациональности, осознанности или доброте. Выразите злость, зависть, негодование и обиду.

Попробуйте разные способы выражения чувств, которые не будут провоцировать вашего партнера. Людям проще наблюдать за чужими эмоциями, когда они чувствуют, что контролируют ситуацию, и знают, чем она кончится. Попробуйте покричать, состроить рожу, поругаться или побить воздух.

Когда время выйдет, закройте Клапан чем-то позитивным. Можете посмеяться над тем, что только что случилось. Вам было приятно позволить себе истерику? Вернитесь обратно во взрослое состояние, поделившись с партнером чем-то, чем гордитесь или за что благодарны. Переключитесь на какое-то приятное действие, например послушайте музыку, выйдите на пробежку или приготовьте ужин.

Пример: Джейн заходит на кухню, где Сэм сидит за компьютером.

Джейн. Привет, я так рада, что я дома! Мне нужен минутный Клапан про Рэйчел.

Сэм. Хорошо, без вопросов. Только компьютер выключу. Давай, приступай.

Джейн (кричит). Как же меня бесят ее пассивно-агрессивные комментарии! Я ее ненавижу! Она меня с ума сводит! Почему она не может просто от меня отстать? А-а-а-а-а! Я таких помешанных на контроле снисходительных скотин еще ни разу не видела! Вот бы она в Арктику переехала!

Сэм. Спасибо, что позволила наблюдать за тобой. Как бы ты хотела закрыть Клапан?

Джейн. Спасибо, что наблюдал. Пойдем прогуляемся.