Текст книги "Больше никаких ссор. 20 минут в неделю для отношений, о которых вы всегда мечтали"

Любовные ритуалы

– Ежедневное общение (Рэнди и Фелис)

– Взлеты и посадки (Элена и Дональд)

– Признательность и благодарность (Кэндис и Шон)

Глава 13
Ежедневное общение

Проживайте свои переживания и делитесь ими.

Очаровательной, привлекательной и забавной паре Фелис и Рэнди завидовали многие друзья. У них был прекрасный дом с видом на реку Потомак в центре Джорджтауна в штате Вашингтон. Их умные и здоровые десятилетние дочки-близняшки ходили в престижную частную школу, где раньше учились дети бывшего президента. Рэнди занимал высокий пост в правительстве, а Фелис наслаждалась свободой домохозяйки, чьи дети пока учатся в начальной школе. Кроме того, она занималась волонтерством и дважды в год вела курсы медитации в местном ретрит-центре.

Но они не чувствовали общности как пара.

– Может быть, мне стоит пересмотреть нашу историю, – сказала Фелис. – Но я начинаю сомневаться, что у нас вообще было что-то общее. Снаружи мы как красивая картинка. Но, может быть, за ней никогда ничего и не было.

Рэнди посмотрел на нее с сожалением.

– Смотришь на меня так, будто я сумасшедшая, – сказала Фелис, убирая волосы с лица.

– Чувствуем ли мы себя чужими уже какое-то время? – спросил Рэнди. – Да. Нужно ли нам измениться? Да. Виноват ли я в том, что не признавал проблему? Да.

– Это мягко сказано, – ответила Фелис.

– Ладно, я действительно очень виноват в том, что не признавал проблему, – продолжил Рэнди. – Но это не значит, что мы никогда не любили друг друга искренне или не любим сейчас.

Рэнди и Фелис в избытке владели тем, к чему стремится столько людей: статус, физическая привлекательность, свободное время, молодость, материальное благополучие, ум и здоровая процветающая семья. Их жизнь была словно экстравагантный, полный деликатесов шведский стол, накрытый скатертью-самобранкой. Но во всех этих блюдах отсутствовал важнейший ингредиент – искренняя привязанность. Отсутствие привязанности делало вкуснейшие блюда и закуски пресными. Отсутствие привязанности лишало их отношения необходимых питательных веществ.

– Вы общаетесь друг с другом в течение дня? – спросила я.

– Не особенно, – задумчиво ответил Рэнди. – Нет, наверное, не общаемся.

– У нас бывают совместные занятия, например, мы ходим на матчи дочек по лакроссу, – сказала Фелис. – Часто сидим рядом на приемах и званых вечерах, или в машине, или в спортзале наблюдаем за тем, как выступают наши девочки. Но между нами как будто стена. Я не знаю, о чем он думает, и ему, похоже, все равно, что думаю или чувствую я. Это печально.

Между ними лежали годы непроговоренного недопонимания и похороненных обид. Нам пришлось как следует поработать. Мы как будто снесли дом, залили новый фундамент и перестроили его по новому плану с нуля. Вот только Фелис и Рэнди обитали в прежней конструкции. С точки зрения психологии, они как бы жили на строительной площадке.

Мы тщательно изучили проблемы Рэнди и Фелис с близостью и общением. Сосредоточились на том, чтобы выявить типичные ужастики об их отношениях (см. главу 4). Рэнди и Фелис практиковали психологическое принятие, распознавали свои проекции и искреннее общение. Значительно чаще, чем им этого хотелось, они сбивались на старые паттерны – реактивность, взаимные обвинения, чувство безнадежности. Порой соблазн сдаться был очень велик.

Любовные ритуалы – это новые привычки, которые пара развивает для того, чтобы создать ощущение любящей привязанности. Это своеобразные эмоциональные палатки, которые вы можете разбить в любое время и в любом месте, чтобы ощутить общность и безопасность. Для Рэнди и Фелис они стали тропинкой к возрождению привязанности.

Ежедневное общение стало их самым частым любовным ритуалом. Благодаря ему ваше взаимодействие становится более осознанным и естественным. А еще на него не нужно тратить больше минуты или двух на человека. Кроме того, в нем нет места осуждению. Поэтому, как только вы поверите в то, что можете спокойно разделить свои переживания с партнером, даже если оба очень заняты, ежедневное общение станет для вас очень легким.

Рэнди и Фелис начали с очень интенсивной программы общения в течение первой недели, чтобы стимулировать взаимную привязанность. Первым пунктом была «сверка снов». Они рассказывали друг другу о том, что каждый из них помнил из своих снов. После, перед тем как Рэнди уезжал на работу, они выполняли второй пункт – «дневную сверку». Делились надеждами и одной или двумя тревогами. Затем в течение дня Фелис и Рэнди один раз созванивались по FaceTime, чтобы искренне рассказать друг другу о чувствах – провести «сверку чувств». В конце разговора они обменивались мыслями о том, что вызвало у них конкретные чувства. В качестве последнего пункта программы – «вечерней сверки» – Фелис и Рэнди рассказывали друг другу о том, что хотели бы отпустить. К концу недели они ощутили, что стали ближе друг к другу. Регулярно, малыми дозами подключаясь к внутреннему миру партнера, они вспомнили, что именно любили и ценили друг в друге – вне ежедневных принятых ими ролей или обязанностей. Ко второй неделе Рэнди и Фелис поняли, что, даже связавшись друг с другом один раз в день, поддерживают взаимную привязанность. Подобное ежедневное общение – это быстрый взгляд в душу вашего партнера, за социальные маски. Благодаря ему переплетаются ваши и вашего партнера ежедневные переживания. Так Рэнди и Фелис смогли развить в себе потребность в искренности.

Упражнение

Говорящий выполняет «сверку чувств» и либо «дневную», либо «вечернюю» сверки. Помните, «сверку» нужно пережить телесно. Уделите момент, когда сможете полностью прочувствовать свои ощущения. У вас напрягся живот? Тяжело в груди? Осознайте, о чем говорит ваше тело. Затем ощутите свои чувства, надежды на день или то из прошедшего дня, что хотели бы отпустить. Используйте «сверки» как возможность отбросить множество масок, которые носите для того, чтобы эффективно взаимодействовать с миром. В качестве Слушающего насладитесь даром присутствия, пока Говорящий делится с вами. Как Слушающий, ощутите внимание и любопытство Говорящего.

Пример

Говорящий. (Сверка чувств.) Я ощущаю тревогу, радость и грусть. Я тревожусь из-за всего хорошего, что происходит в нашей жизни, и боюсь, что это ненадолго. Я радуюсь, что мы привязаны друг к другу. Мне грустно, потому что боль в бедре и артрит напоминают мне о смертности, а я не хочу об этом думать. (Вечерняя сверка.) Я хочу забыть, как меня раскритиковал босс.

Слушающий. Спасибо за то, что делишься со мной. Я с нетерпением жду, что мы будем чаще практиковать любовные ритуалы, чтобы наша привязанность окрепла и напитывала нас.

Глава 14
Взлеты и посадки

Партнерство – ваш самолет-носитель. Отмечайте его взлеты и посадки.

Элена и Дональд считали себя счастливой парой. Они хорошо ладили, любили проводить время вместе, всегда с нетерпением ждали встречи после разлуки – неважно, сколько они не виделись, пару часов или несколько дней.

Но когда Элена согласилась на высокую должность, которая требовала ежемесячных командировок, в их отношениях развился болезненный паттерн. Я видела разные версии этого паттерна во многих отношениях. Это переход, который происходит в тот момент, когда партнеры из единого общего мира уходят каждый в свой собственный или, наоборот, возвращаются в общий мир своей пары. На поверхности эта смена может казаться незаметной, но пережитые без осознанности и бережности подобные переходы могут превратиться в настоящее поле боя. Стэн Таткин, создатель PACT-психобиологического подхода в парной терапии, – в своей книге «Созданы для любви: Как знания о мозге и стиле привязанности помогут избегать конфликтов и лучше понимать своего партнера» – называет такие ситуации взлетами и посадками. Он призывает пары к тому, чтобы более безопасно переживать пробуждение и отход ко сну, а также те моменты в течение дня, когда вы расстаетесь или встречаетесь. Для этого упражнения я одолжу у Таткина термины «взлеты» и «посадки».

Со взлетами у Элены и Дональда проблем не было. Когда она уезжала, он сам отвозил ее в аэропорт. Они целовались, как подростки, договаривались постоянно друг другу звонить и прощались.

Проблема возникала с посадками. Обычно, несмотря на все обоюдные старания, их встречи по возвращении Элены шли вкривь и вкось. Создавалось ощущение, что Элена всегда появляется на пороге с чемоданом в тот момент, когда Дональд занят чем-то очень важным. В итоге он не мог достаточно тепло ее поприветствовать. Или сама Элена была обеспокоена или думала не о том. Один из них говорил или делал что-то не то – или не говорил и не делал «то», что нужно. Слово или поступок, которые в другой момент прошли бы незамеченными, сейчас превращались в искру, разжигающую адское пламя. Они делали друг другу больно, говорили гадости – и в итоге вместо счастливого воссоединения Элена и Дональд расползались каждый по своим углам.

– Чего ты ожидаешь от Элены, когда она возвращается? – спросила я.

– Теперь? – сказал Дональд. – Что она будет на взводе.

– Я знаю, – сказала Элена. – Ты сам это пророчишь и сам исполняешь.

– Ты просто прошла мимо меня с чемоданом. Это тоже сделал я?

– Я прошла мимо, потому что знаю, что ты чувствуешь себя обязанным устроить «радостное приветствие», – сказала Элена. – Ты говорил, что чувствуешь себя так, будто я жду, когда ты все бросишь и побежишь с восторгом меня встречать. Я прохожу мимо тебя, потому что пытаюсь дать тебе возможность самому выбрать момент, когда захочется пообщаться.

– А я из-за этого чувствую себя плохим партнером, – ответил Дональд.

– Что она может сделать, вернувшись домой, чтобы этого чувства не возникло? – спросила я.

– Мне кажется, ты можешь сказать: «Ух ты, как приятно вернуться домой, спасибо за цветы», – ответил Дональд. – И: «Неужели пахнет вкусным домашним ужином?» Я бы чувствовал себя лучше, если бы ты заметила, что я приготовил к твоему возвращению.

– Это я точно могу сделать, – сказала Элена со смехом.

– А что он может сделать, чтобы ты чувствовала, что тебе рады, и расслабилась? – спросила я.

– Было бы здорово, если бы ты предупреждал меня о том, что сделал, чтобы я это не проморгала, – решила она. – Можешь написать мне сообщение «Я купил цветы, убрался и приготовил ужин».

– То есть никаких сюрпризов? – спросил Дональд.

– Да, именно так, – сказала Элена. – Лучше я буду знать. Когда ты нервный и беспокойный, я это считываю как твое желание подольше меня не видеть. И тогда уже я начинаю нервничать и беситься.

– А когда нервничаешь ты, – сказал Дональд, – я чувствую себя неудачником.

Мы определили точки выбора, в которых у Элены и Дональда появлялись варианты действий. Они стали бороться с ужастиками об отношения (см. главу 4) и распознавать проекции. У них появилась возможность выяснить потребности друг друга. Со временем за счет практики и экспериментов, проблемные Посадки в отношениях стали превращаться в счастливые события.

Упражнение

Говорящий рассказывает о Взлете или Посадке, которая далась ему тяжело на этот раз или регулярно вызывает сложности.

Слушающий, задайте себе вопрос: речь о ситуации, где вы встали, а партнер еще спит? Или когда партнер уходит на работу утром? Может быть, о вечере, когда вы возвращаетесь домой, а ваша вторая половина смотрит телевизор или готовит ужин? Может быть, о ситуации, когда вы уехали и дольше не виделись? Расскажите партнеру о своих чувствах во время этого Взлета или Посадки. Что вы или ваш партнер можете сделать, чтобы переходный момент прошел более гладко?

Роль Слушающего заключается в том, чтобы оставаться открытым переживаниям или ощущениям партнера, даже если они идут вразрез с личными воспоминаниями Слушающего о случившемся.

Пример

Говорящий. Мне очень нужны Взлеты, особенно простые и частые. Когда ты встаешь по утрам и не тянешься меня обнять, я чувствую себя одиноко. А если ты уходишь из дома, не попрощавшись со мной лично, просто сказав из коридора: «Все, пока!» – мне становится грустно. Но если ты меня обнимаешь или мы тепло и нежно прощаемся перед твоим уходом, я чувствую любовь и спокойствие. Это помогает мне начать день в хорошем настроении.

Слушающий. Спасибо, что делишься со мной трудностями в отношении наших Взлетов и Посадок. Я хочу более чутко относиться к тому, как мы перемещаемся из пространства наших отношений во внешний мир и обратно.

Глава 15
Признательность и благодарность

Признательность и благодарность аналогичны магниту и ферромагнетику.

И Кэндис и Шону было за пятьдесят, и они пришли ко мне с желанием чувствовать себя ближе друг к другу. Оба любили собак, у них было два джек-расселл-терьера, Джек и Джилл, которых они иногда называли «наши дети». Кэндис работала в IT-сфере, а Шон был школьным психологом на пенсии. Едва переступив порог моего кабинета, они начали ругаться.

Кэндис хотела сидеть в кресле слева, а Шон плохо спал ночью, и теперь у него болела шея. Он хотел сидеть в том же кресле, которое выбрала Кэндис, чтобы смотреть на меня и не чувствовать дискомфорта. Кэндис согласилась уступить ему место, но перед этим дала Шону непрошеный совет о том, что избежать боли в шее помогла бы физическая активность, а не лежание на диване в гостиной. Усевшись в другое кресло, Кэндис сказала, что сидит слишком близко к кондиционеру, а у меня в кабинете холодно. В итоге Шон сел в правое кресло, но перед этим попенял Кэндис за свитер, который та оставила в машине, прекрасно зная, что всегда мерзнет.

Мы выключили кондиционер и переставили кресла, чтобы всем наконец стало удобно.

Но настоящая проблема крылась отнюдь не в холоде и расстановке мебели. Для Шона и Кэндис привычной стратегий выражения своих потребностей, получения заботы и привлечения внимания партнера стали негативные эмоции, сосредоточенность на проблемах и постоянные перебранки. Неудовлетворенность пронизывала их совместную жизнь. Потери, которые несли из-за этого их отношения, были весьма ощутимы.

Известный специалист в области отношений, писатель и почетный профессор психологии Джон Готтман провел множество исследований в подтверждение выведенного им правила «5 к 1». На каждое негативное взаимодействие внутри пары должно приходится пять позитивных, которые помогут уравновесить ситуацию.

Более десяти лет назад, когда я проходила обучение для сертификации как имаготерапевт, я изучила одну простую технику, которую использую с парами перед началом каждой встречи. Я предлагаю партнерам выразить друг другу признательность перед тем, как начать делиться другими чувствами и мыслями. Признание того, что мы ценим в наших партнерах, – это прекрасный способ осознанно давать и принимать любовь. Это сигнал: «все в порядке, мы в безопасности», который мы посылаем маленькой переутомленной части нашего мозга, которая постоянно изучает окружающее пространство в поисках признаков угрозы или опасности.

Когда я предложила Кэндис и Шону начать нашу совместную работу с признательности, они оба растерялись. Шон поморщился, как будто шея стала болеть еще сильнее. Кэндис вздрогнула, хотя кондиционер уже был выключен.

– Я, конечно, могу это сделать, но звучать будет фальшиво, – сказала Кэндис.

– Я не умею подслащивать пилюли, – парировал Шон.

– Давайте попробуем такую стратегию и посмотрим, удастся ли воплотить ее в жизнь, – сказала я, понимая, что у меня есть некоторые сомнения на этот счет.

– Ладно, – сказал Шон. – Я знаю, за что я признателен. За то, что ты наконец-то убралась на кухне после того, как вчера поздно вернулась и развела бардак.

– А я благодарна, – ответила Кэндис, – за то что спустя столько лет ты наконец-то смог встать достаточно рано, чтобы вчера выгулять наших детей, а не спать допоздна, пока они скулят под дверью и очень хотят писать.

Шон и Кэндис не умели по-настоящему благодарить друг друга. Их признательность была тортом из осуждения с вишенкой обязательной колкости сверху. Они оба защищались. Я называю такой тип благодарности «ложка меда в бочке дегтя», но это, конечно, не научный термин. Капелька чего-то хорошего внутри есть, но вокруг – непроницаемый негатив.

Мы с Кэндис и Шоном провели большую часть первой встречи, вычерпывая этот метафорический деготь до тех пор, пока не осталась только ложка меда – чистое и позитивное выражение благодарности.

Многие исследования показали, что мы, как человеческие существа, имеем встроенную биологическую тенденцию сосредоточиваться на том, что в окружающем нас пространстве плохо, чтобы выжить. Тысячу лет назад это помогало нам расслышать хруст ветки, который указывал на то, что где-то рядом бродит дикий зверь. В современном мире, когда дикие звери далеко, мы сосредоточиваемся на боли в шее и прохладной температуре и исключаем то хорошее, что есть в наших отношениях. Пришло время сбалансировать благодарностью наш встроенный механизм по поиску негатива.

Упражнение

Говорящий рассказывает о том, что ценит в своем партнере, включая одну физическую характеристику, одну черту характера и одну особенность поведения. Обязательно убедитесь, что избавились от «бочки дегтя», скрытых обвинений и осуждения. Говорящий, расскажите партнеру, каково вам испытывать к нему признательность. Меняет ли хоть немного признательность ваш взгляд на отношения?

Слушающий сосредоточивается на том, чтобы расслабиться, не закрываться физически и отмечает свои ощущения после полного принятия комплимента без попытки отмахнуться. Отвлекаетесь ли вы на посторонние мысли? Чувствуете ли нервозность или отстраненность? Когда вы Слушающий, не забывайте о дыхании. Если почувствуете напряжение, отметьте его и сосредоточьтесь на том, чтобы принять слова партнера.

Пример

Говорящий. Я наслаждаюсь твоей внутренней и внешней красотой. Я с огромным уважением отношусь к тому, какой ты невероятно верный друг для тех, кто тебе важен, и как ты близок с родными. Мне понравилось, как вчера, когда я нервничала, ты сел рядом со мной, обнял меня и сказал, что я прекрасно покрасила стены в ванной. Признательность к тебе помогает мне помнить о том, какой ты заботливый, и расслабляться.

Слушающий. Спасибо за твою признательность. Я принимаю твои слова. Мне очень хорошо.

Линия поддержки

Совместный подъем на эмоциональные вершины

Представьте, что время, которое вы проводите во Временном контейнере, – это форма совместного подъема на эмоциональные вершины. Ваша главная цель – укрепить отношения и меньше ссориться. Она же является якорем, который удерживает отношения в стабильном состоянии, когда дела идут не слишком хорошо. Помните, что ваша роль как Говорящего или Слушающего помогает выстроить безопасный фундамент в вашем Месте. То, как вы управляете взаимодействием друг с другом, влияет не только на то, получится ли у вас регулярно достигать поставленной цели, но и на безопасность «восхождения» к ней. Когда партнеры способны сдерживать реактивность, говоря и слушая друг друга, когда у них получается сдерживать влияние ужастиков и научиться психологическому принятию (см. главы 4 и 11), их связь остается крепкой и сильной. Но когда реактивность сдержать не удается, в отношениях появляются проблемы.

Если вы понимаете, что даже в Месте во время работы над упражнением у вас не выходит сдержать реакцию, вы не можете искренне принять роль Говорящего или Слушающего, скажите об этом партнеру. Объясните, что хотите прервать работу, потому что ваше «восхождение» перестало быть безопасным. Сделайте перерыв и вернитесь к упражнению позднее.

Самоуважение

– Неполноценность и превосходство (Джеральд и Луиза)

– Усыновление внутреннего сироты (Арджун и Сьюзан)

Глава 16
Неполноценность и превосходство

Неполноценность и превосходство – это две стороны одной медали.

Джеральд и Луиза (см. главу 10) проходили через серьезный кризис в отношениях. Джеральд решил сделать Луизе сюрприз и в годовщину их первого свидания пришел к ней на работу, в ресторан, где она была шеф-поваром. Луиза очень давно этого хотела, но вместо того, чтобы почувствовать себя особенной и любимой, она, как и Джеральд, к концу вечера ощущала себя непонятой и раздраженной.

Несмотря на то что Джеральду было слегка за пятьдесят, Луиза была его первой постоянной девушкой. Все время помнить о чувствах партнера было для него в новинку.

– Я не понимаю, – сказал Джеральд, – я же сделал то, что ты просила. Приехал к тебе и всем хвастался, что ты моя девушка. Ты разве не этого хотела?

– Ты полвечера флиртовал с барменшей.

– Я такой, – ответил Джеральд. – Что я могу поделать?

– Смысл был в том, чтобы поддержать меня, – холодно откликнулась Луиза, разглядывая свои ногти. – Чтобы я почувствовала себя особенной! А не сидеть в баре и болтать с какой-то девицей всю ночь.

– Ты была занята, – сказал Джеральд. – Торчала на кухне и командовала сотрудниками.

Я почувствовала, что Джеральд сначала хотел пошутить, но к тому моменту, когда договорил, его слова стали больно жалить.

Несмотря на то что и Джеральд и Луиза были успешны, они оба страдали от низкой самооценки. И эта их общая уязвимость стала проявляться в моменты конфликтов. Джеральд прикрывался маской грандиозности. У Луизы была иная тактика: она утопала в чувстве неполноценности. Ощущая себя отвергнутой или подавленной, Луиза видела и себя, и свое будущее безнадежным и целыми днями лежала в постели.

– Теперь ты будешь несчастной, а я буду в этом виноват, – драматично заявил Джеральд. – Я всегда плохой.

– Как ты себя чувствовал у Луизы в ресторане? – спросила я Джеральда. – Ты говоришь, она была занята.

– Я? Нормально, – ответил Джеральд. – Лишним, но в целом нормально.

– Лишним? – я переспросила.

– Это ее мир, а не мой. – Джеральд указал на Луизу. – Ты звезда ресторана. Если бы дело было в моем старом офисе в пентхаусе, все было бы иначе. Там королем был я.

У него перехватило горло.

– Королем, – повторила я. По тому, как он произнес это слово, было ясно, что за ним скрывается что-то еще.

– Каково это, когда Луиза – звезда или королева в своем мире?

– Все внимание ей, – безэмоционально сказал Джеральд. – Но я не против. Я к такому привык. У меня так же было с братом.

Старший брат Джеральда был титулованным борцом. Вся жизнь их отца вращалась вокруг тренировок старшего сына, встреч с возможными спонсорами и поездок на турниры по борьбе. Джеральд чувствовал, что не в состоянии привлечь внимание отца. Мать Джеральда была бывшей пианисткой, которая обучала детей на дому и полностью отдавалась работе. Джеральд не был ни спортсменом, ни музыкантом, так что искал внимания в других местах: он проводил много времени на улице, заводил дружбу с соседскими детьми и старался понравиться их родителям, чтобы его пригласили на ужин.

Став взрослым, Джеральд нашел другие способы удержать интерес к себе. Он гордился своей внешностью и благосостоянием. У него было все самое лучшее: частные самолеты, несколько домов, роскошные вечеринки на юге Франции. Он общался с людьми, которые отражали и подтверждали то, какой он особенный, и в целом вел себя как голый король из одноименной сказки. Хорошо выглядеть и обладать всем самым лучшим для него было способом чувствовать свою ценность. Так Джеральд понимал, что заслуживает внимания.

Подойти к тому, что Джеральд чувствовал в десятилетнем возрасте на фоне грандиозной карьеры старшего брата, было непросто, но постепенно нам это удалось. Мы использовали протокол из имаготерапии под названием диалог Родителя и Ребенка. Луиза приняла на себя роль матери Джеральда и спросила его – десятилетнего, – каково ему жилось в тени брата, как он справлялся с тем, что на него не обращали внимания, и какое поведение родителей позволило бы ему понять, что его любят и ценят. Джеральд, в свою очередь, отвечал от лица себя десятилетнего и смог озвучить ту боль, которую, как он чувствовал, никто так долго не замечал в его семье. После ролевой игры Луиза проговорила, что принимает и понимает его чувства.

«Я понимаю, что в ресторане ты чувствовал себя лишним, потому что все внимание было сосредоточено на мне. Наверное, тебе было так же одиноко, как в детстве».

Для Джеральда увидеть в Луизе напарницу, а не конкурента, означало начало работы по признанию чувства собственной неполноценности. Превосходство было лишь дымовой завесой.

Упражнение

Говорящий рассказывает историю о себе, связанную с самооценкой.

Говорящий, спросите себя: рос ли я с низкой, высокой или гармоничной самооценкой? Какие ситуации вызывали у меня чувство неполноценности, какие способы помогали с ними справиться? Пытались ли вы доказать, что вы «лучше» или «лучше всех», чтобы повысить самооценку? Или вы эмоционально отстранялись и убеждали себя, что вы «хуже всех»?

Слушающий, осознанно поддерживайте уважительную и теплую атмосферу. Говорящему может быть сложно рассказывать о проблемах с самооценкой.

Пример

Говорящий. Когда я росла, то считала, что у меня высокая самооценка. Я очень старалась выглядеть идеально и быть красивой. Я была так счастлива, когда мне делали комплименты. Потом у меня развилось расстройство пищевого поведения, я пошла к школьному психологу и поняла, что у меня была низкая самооценка. Я просто принимала за данность то, что внешность и достижения – это самое главное. Мне понадобилось время, чтобы научиться ценить себя такую, какая я есть, и перестать сравнивать себя с другими женщинами или соревноваться с ними.

Слушающий. Спасибо, что рассказала мне о трудностях с самооценкой. Я понимаю, как важно тебе было понять, в какие моменты чувством превосходства ты прикрывала ощущение неполноценности.