Текст книги "Прекратите слишком много думать о своих отношениях: разорвите цикл тревожных размышлений, чтобы взрастить любовь, доверие и связь с вашим партнером"

Как пользоваться этой книгой

Навредить себе проще, если вы не замечаете, как именно это происходит. Многие пары просто не видят, как руминации медленно разрушают их отношения. Эта книга поможет вам понять, как ваши отношения страдают из-за ваших руминаций и/или руминаций вашего партнера, исправить положение и восстановить между вами доверие и близость.

В главе 1 мы подробно разберем, что такое руминация в отношениях – как она проявляется, почему ее часто не замечают и как она переплетается со страхами, которые люди испытывают в начале отношений. В главе 2 вы узнаете, что такое поле отношений, и научитесь определять свой парный стиль привязанности (ПСП). В главах 3–7 вы научитесь лучше понимать себя и свое мышление, отслеживать у себя мысли и циклы руминаций, распознавать триггеры, тревожные сигналы и тупиковые сценарии. Также вы познакомитесь с техникой СНОП, которая поможет вам переключаться от размышлений о том, что вас тревожит, к пребыванию в моменте. СНОП расшифровывается как «смотрим, называем, открываемся, приветствуем».

В главе 8 приводятся практические рекомендации по применению метода СНОП. В главе 9 вы узнаете о навыках ухода за отношениями, которые по аналогии с лекарственными средствами мы разделяем на профилактические, симптоматические (для облегчения состояния) и этиотропные (для устранения причины проблемы). Эти техники помогут вам восстановить и укрепить связь с партнером. Также вы соберете собственную «аптечку первой помощи» для ваших отношений. А благодаря упражнениям научитесь анализировать происходящее с вами и применять полученные навыки.

В книге приводятся истории десяти пар. Все персонажи вымышлены, однако их истории основаны на реальных случаях из моей практики. На их примерах я показываю, к каким проблемам приводят руминации в отношениях и как эти проблемы можно преодолеть. Возможно, анализ этих историй поможет вам лучше понять собственные проблемы и найти решение.

В большинстве упражнений я прошу вас записывать свои мысли или письменно отвечать на вопросы. Я рекомендую вам завести для этого отдельную тетрадь, чтобы все ваши записи были в одном месте и вы могли в любую минуту снова обратиться к ним. Приведенные в книге тесты, анкеты и упражнения, в которых вам предлагается поразмышлять на заданную тему, – не инструменты диагностики; они предназначены, чтобы указать вам направление и побудить вас к самоанализу.

Практиковать метод СНОП и выполнять одиночные и совместные упражнения полезно даже тем, кто не состоит в отношениях (в этом случае для совместных упражнений потребуется слегка изменить порядок выполнения). Сосредоточьтесь на отношениях с собой и проанализируйте, как руминации влияли на ваши прошлые романтические отношения.

Когда вы учитесь новому, выявляете закономерности, занимаетесь саморефлексией и анализируете свое прошлое, вы неизбежно сталкиваетесь с неудачами: что-то не будет получаться, что-то будет вызывать тревогу, в какие-то моменты вы будете терять веру в собственные силы. Если вы выполняете упражнения вместе с партнером, работайте с книгой в своем темпе и так, как вам удобно. Здесь в качестве симптоматической помощи отношениям я рекомендую паузы (подробнее о них в главе 9). Когда вы ругаетесь с партнером или не согласны по какому-то вопросу, попробуйте взять паузу, разойтись по разным комнатам и просто посидеть наедине с собой. Или может получиться, что у вас с партнером разный уровень мотивации и кому-то из вас «нужнее» читать главы, выполнять упражнения и применять инструменты и техники. Это абсолютно нормально. В этом случае тоже стоит взять паузу. Это поможет вам переключить внимание с конфликта на что-то другое, успокоиться и трезво оценить обстановку.

Если вы будете использовать против партнера деликатную или важную информацию, которой он поделился в минуты откровенности, или если вы будете использовать эту информацию как доказательство своих негативных убеждений или оценок, то от этого не будет лучше ни вам, ни партнеру. Когда вы стыдите, наказываете, контролируете партнера или манипулируете им, вы тем самым разрушаете ощущение безопасности в отношениях, и вам сложнее открываться друг другу и работать сообща. Если вы поймали себя на том, что прибегаете к такому саботирующему поведению, признайте свои ошибки, примите на себя ответственность и начните их исправлять. Если нужно, можете прямо сейчас перейти к главе 9 и прочитать, как эффективно выполнить работу над ошибками, чтобы сразу же начать применять эти навыки.

Дискомфорт – это не всегда плохо. Когда вы перестанете прибегать к руминации, чтобы совладать с тревогой, вы неизбежно столкнетесь с неприятными чувствами и ощущениями, нежелательными импульсами и болезненными осознаниями. Кое-что из того, что вы увидите в себе, вас расстроит или собьет с толку. Это потому, что любое исследование сопряжено с риском. Когда вы заново открываете те части своего «Я», которых избегали, которые отрицали или прятали за повторяющимися негативными мыслями, вы однозначно идете на риск.

Но избегать самоисследования не менее рискованно. Как говорила Хелен Келлер, «в долгосрочной перспективе бегство от опасности ничуть не лучше, чем встреча с ней лицом к лицу. Пугливых она настигает так же часто, как и смелых» (Keller, 1940, 51). Другими словами, закрывать глаза на руминации в отношениях так же небезопасно. Избыточные размышления несут в себе риски и негативные последствия, среди которых – тревога, безрадостность, непреходящее чувство, что в вашей жизни чего-то не хватает, или ощущение, что жизнь не имеет смысла. Продолжая вести себя как обычно – просто потому, что вы всегда так поступали, – вы все больше отдаляетесь от партнера, подпитываете свои обиды и недовольство и сами себя делаете несчастными. Ваша цель – не избежать дискомфорта, а обнаружить причину ваших проблем в отношениях, одновременно оставаясь открытыми и заинтересованными и сохраняя связь с партнером в трудные минуты.

Если в ваших отношениях присутствуют насилие, душевные расстройства, травма или зависимость, обратитесь за помощью и поддержкой к тем, кому доверяете. В некоторых случаях выполнять определенные упражнения вам может быть сложно из-за аффективных расстройств или синдрома дефицита внимания. Если вам уже несколько недель подряд грустно или страшно, вы подавлены, раздражены, забывчивы, испытываете чувство безысходности или никак не можете найти мотивацию, я рекомендую обратиться к психотерапевту или иному специалисту в области психического здоровья. Ни одна книга по самопомощи не может заменить назначенную специалистом поддерживающую терапию психических расстройств, семейную терапию или лечебные препараты.

Если вы и ваш партнер не чувствуете себя безопасно в этих отношениях, честно себе в этом признайтесь. Если вы настолько враждебны друг к другу, что не способны проявлять заботу и уважительно общаться, и в таком состоянии начинаете анализировать свои отношения без помощи специалиста, то может стать только хуже. То же самое касается и работы с книгой: не заставляйте партнера, если он не хочет. Вместо этого работайте с книгой в одиночку, а совместные упражнения отложите на потом. Или просто смиритесь, что будете работать с книгой без активного участия партнера. Даже если вы будете выполнять упражнения и задания сами, без партнера, вы в любом случае больше узнаете о руминации в отношениях, и такая работа над собой благотворно скажется на вас обоих.

Говорим и слушаем активно

При повседневном общении мы, как правило, хотим донести до окружающих информацию или получить желаемую реакцию. Часто мы говорим и/или слушаем, параллельно занимаясь другими делами: говорим в микрофон наушника, пока ходим между рядами в супермаркете и изучаем товары на полках; отвечаем на электронное письмо во время лекции; на кассе обсуждаем с кассиром погоду, пока он пробивает наши покупки; ведем машину и следим за дорогой, пока партнер рассказывает про какой-то забавный случай. Наше внимание разделяется.

Активное и целенаправленное говорение и слушание отличаются от общения, при котором вы параллельно занимаетесь другими делами. В совместных упражнениях вам будет предложено примерить на себя роли Говорящего и Слушающего. Формат «Говорящий-Слушающий» вот уже несколько десятилетий считается основным в когнитивно-поведенческой терапии пар (КПТП), а до того активно применялся в поведенческой терапии пар (ПТП) (Baucom et al., 2015). Когда вы целиком сосредоточены на одной задаче – что-то рассказать партнеру или выслушать его, – ваше внимание качественно отличается от того, какое вы демонстрируете обычно. Ниже описываются обязанности для каждой роли.

Обязанности Говорящего

Делитесь собой. Не рассказывайте о себе (как будто ведете репортаж с места событий). Говорите о самом глубинном и важном для вас – о том, что испытываете и во что верите в эту минуту. Не бойтесь открыться и признать свою уязвимость, не скрывайте вещи, о которых вам страшно или некомфортно говорить. Наберитесь смелости и рискните рассказать о своих недостатках и несовершенствах.

Станьте хозяином своей реальности. Если в ответ на какие-то слова или действия вашего партнера вы начинаете оправдываться или проявлять агрессию либо у вас запускается руминация, переключите внимание на то, что происходит здесь и сейчас. Не поддавайтесь искушению выстраивать теории о своем партнере. Исключение – если вы говорите о своих предположениях фразами вроде: «У меня сложилось впечатление, что ты…» или «Я вижу эту ситуацию так: ты…» Говорите только о своих чувствах и мыслях через «Я-предложения». Наладьте связь с собой: прислушайтесь к тому, что происходит внутри вас (например: «Я чувствую, что…», «Я понимаю это так, что…», «Мне хочется, чтобы…», «Я знаю, что…» и т. п.).

Сосредоточьтесь на настоящем, а не на прошлом или будущем. Пока вы в настоящем, вам сложнее сорваться в руминации, сосредоточенные на обвинениях, контроле, беспокойстве, сомнениях или жалости к себе. Если чувствуете, что начинаете прокручивать в голове одни и те же мысли, постарайтесь сфокусироваться на их содержании и напомните себе, что это просто мысли. Если вы рассказываете о каком-то прошлом событии, обращайте внимание, что вы сейчас ощущаете в теле при воспоминании о нем.

Разрешите себе не знать. Делитесь личными наблюдениями без выводов, а не произносите всем известные истины и не подавайте сказанное как непреложные факты. Позвольте себе не знать и не старайтесь выставить себя всезнающим человеком.

Обязанности Слушающего

Заземлитесь. Поставьте на паузу свой беспокойный внутренний монолог, не стройте теории, не зацикливайтесь на конкретных мыслях. Для этого переключите внимание на точку, в которой ваше тело контактирует со стулом или полом, и почувствуйте этот контакт. Напомните себе, что ваш партнер по сути своей добр и человечен. Смиряйте себя, когда у вас возникнет искушение поверить, что вы знаете партнера лучше него самого. Не поддавайтесь желанию критиковать, осуждать, выискивать недостатки, отрицать, контролировать или обесценивать. Отслеживайте свое состояние и, как только поймали себя на том, что вам хочется слушать избирательно или истолковывать слова партнера так, как вам удобно (и тем самым подтвердить свое мнение о нем), отпустите этот импульс.

Полностью сосредоточьтесь на партнере. Если начинаете отвлекаться на собственные мысли или реакции, напомните себе, что вы – Слушающий.

Оставайтесь любопытны. У партнера есть качества и стороны, о которых вы даже не подозреваете. Слушайте без предубеждений.

Доверяйте партнеру и оставайтесь в процессе. Вам может стать очень некомфортно от того, что вы услышите, но примите эту новую незнакомую реальность. На какое-то время откажитесь от контроля. Пусть в этот момент вам будет достаточно и того, что вам открывается истина.

От слов партнера у вас может усилиться тревожность. В таком случае мысленно сделайте заметку: «Я испытываю тревожность». Постарайтесь успокоиться (техники для самоуспокоения приводятся в дальнейших главах). Не делайте поспешных выводов, не старайтесь все исправить, не бросайтесь «спасать» партнера и не воспринимайте его дискомфорт как проблему, которую должны решать вы. В роли Слушающего вы поддерживаете партнера одним лишь тем, что находитесь рядом с ним и даете ему быть собой, не пытаясь его изменить.

«Думать» и «просто быть»

Я предлагаю вам совершить небольшой, но качественный переход, чтобы изменить свою реакцию на внешние обстоятельства и на собственные переживания – особенно на те, что запускают цикл руминаций. Поучитесь не размышлять о неприятном, а просто быть с ним.

Представьте, что за эти процессы в сознании отвечают разные «группы мышц». У большинства людей «мышцы» размышления перекачаны, а вот «мышцы» пребывания, напротив, недоразвиты. Или вот еще аналогия: представьте, что одна ваша нога – это способность размышлять о переживаниях, а вторая – просто быть с этими переживаниями. В таком случае нам пришлось бы передвигаться прыжками, так как одна нога («размышления») была бы огромная и перекачанная, а вот другая («пребывание») – тонкая и слабая.

Большинство из нас нигде специально не учились просто быть с обстоятельствами и переживаниями – с событиями, людьми и нашими собственными эмоциями, ощущениями и импульсами. Когда какое-то непредвиденное событие вызывает у вас неприятные эмоции или физический дискомфорт, вы можете сознательно пребывать со своими ощущениями? Если нет, то вы – нормальный человек двадцать первого века. Большинство людей не выбирают сознательно пребывать с неприятными ощущениями. Вместо этого мы стараемся побыстрее от них избавиться. А еще мы думаем, что способность пребывать со своими ощущениями – это нечто врожденное, вроде способности дышать. Вот только это не так. Умение просто быть с чем-то – это навык, которому нужно учиться.

Из-за посланий и установок, полученных в детстве, уже во взрослом возрасте нам трудно просто быть с самими собой, с другими людьми, с неожиданными и непонятными событиями и переживаниями. Современные технологии также не помогают нам развить эту способность. Высокотехнологичные устройства очень облегчают нам жизнь, но в то же время они заставляют наше мышление работать «на сверхвысоких оборотах», а это также может спровоцировать руминации в отношениях.

Технологии помогают нам решать невероятно сложные задачи и выстраивать многоуровневые отношения. И в то же время мы почти разучились просто быть с собой и с окружающими. Мы хронически работаем на результат. Нужно столько всего сделать – и о стольком подумать, – что у нас почти не остается времени заглянуть внутрь себя и понаблюдать за многообразием переживаний, составляющих наш внутренний мир.

Почему из-за этого возникают проблемы в романтических отношениях? Если мы не можем просто быть со своими чувствами и переживаниями, мы утрачиваем естественную связь с самими собой, с партнерами и с собственной жизнью. И тогда люди, даже если живут вместе и по-настоящему любят друг друга, со временем начинают чувствовать себя одинокими и непонятыми, как будто каждый из них живет в своем пузыре. Из-за неразвитого умения просто быть человек оказывается как бы заперт внутри себя, словно внутри невидимого кокона из страхов, беспокойства, осуждения и неуверенности.

Быть с собой и с партнером – радикальное действие.

Научившись переключаться с размышлений на пребывание, вы сможете лучше отслеживать, что снова «прыгаете» на одной ноге по кругу руминаций, и сможете быстро «встать на другую ногу» и вернуть себе равновесие. Регулярно практикуясь, вы заметите, как ваши «мышцы», отвечающие за пребывание, укрепляются и вы увереннее держите баланс. И со временем вы сможете легко переключаться с размышлений на пребывание здесь и сейчас в самых разных ситуациях.

Возможно, вы уже начинаете понимать разницу между этими двумя подходами. Когда вы размышляете о чем-то неприятном, вы за счет множества мыслей создаете дистанцию между собой и тем, что вас тревожит. Однако у такой стратегии есть и обратная сторона: даже самые интересные мысли – это не то же самое, что непосредственный опыт. Дистанцируясь от реальности при помощи повторяющихся негативных мыслей, вы подпитываете свои руминации.

Когда же вы решаетесь просто быть со своими переживаниями, вы, напротив, приближаетесь к тому, что вызывает дискомфорт. Но также – к самой жизни. И знания, которые вы получаете при непосредственном контакте с реальностью, куда эффективнее, чем руминации, помогут вам разобраться в себе и обрести внутреннюю гармонию

Одиночное упражнение: учимся переключаться

Разделите страницу на две колонки и озаглавьте их «Думаю о» и «Пребываю с». В первой колонке напишите: «Я думаю о…» и вкратце опишите какую-нибудь недавнюю ситуацию в отношениях, из-за которой вы расстроились. Например: «Я думаю о том, что мой партнер много ворчит». Затем во второй колонке напишите: «Я пребываю с…» и далее перепишите описание ситуации из первой колонки.

Аналогично напишите еще о нескольких ситуациях, которые вас беспокоят. Закончив, прочтите вслух первое предложение из колонки «Думаю о». Отметьте про себя, что вы испытываете, когда думаете об этом неприятном событии. Затем прочтите вслух предложение из колонки «Пребываю с». Прислушайтесь к своим ощущениям: что вы испытываете, воспринимая это событие как нечто, с чем вы просто пребываете?

Вы чувствуете разницу в ощущениях, когда по-разному описываете свою реакцию на одно и то же неприятное событие?

Одиночное упражнение: послания, побуждающие «быть» и «думать»

В детстве мы узнаем о жизни и учимся новому у родителей, опекунов, учителей, авторитетных фигур и СМИ. Это упражнение поможет вам разобраться, как именно вас научили относиться к происходящему: думать о своих переживаниях или пребывать с ними.

Начертите таблицу (см. образец ниже) и распределите полученные послания по двум колонкам: «Быть» и «Думать». Послания вы могли получать в разных формах: прямо, вербально, через обычные фразы или команды, опосредованно – наблюдая за авторитетными для себя фигурами. Запишите в соответствующие колонки и любые другие послания насчет размышлений и пребывания, с которыми встречались в жизни.

Совместное упражнение: обсуждаем эти послания

Откройте таблицу «Послания, побуждающие “быть” и “думать”» и обведите три главных послания с призывами думать, которые вы получали в детстве. Затем вместе с партнером (или в дневнике) поразмышляйте над приведенными ниже вопросами. Если хотите, можете поделиться друг с другом своими открытиями, примерив на себя роли Говорящего и Слушающего.

♥ Сколько вы получали посланий «быть», а сколько – «думать»? Сравните их количество. Что вы замечаете?

♥ Вы помните, где или от кого вы впервые услышали каждое из трех отмеченных посланий?

♥ Вы помните, когда (в каком возрасте) стали придерживаться каждой из этих трех установок?

♥ Как каждое из этих посланий влияет на ваше поведение, если в ваших отношениях возникают проблемы?

Возможно, вы думаете: «А не получится так, что, прочитав книгу о преодолении руминаций, мы, напротив, станем еще больше зацикливаться на негативе в отношениях?» Такие опасения не редкость, если вы собираетесь нарушить устоявшийся порядок. И они же, кстати, хороший пример того, как начинается цикл руминаций. Эти опасения проявляются и в других формулировках, например: «Почему я не могу просто принять все как есть и радоваться жизни? Может, я раздуваю из мухи слона? Другим, вон, еще труднее. А вдруг мы, напротив, сделаем еще хуже?»

Задача этой книги – помочь вам избавиться от привычки зацикливаться на негативных мыслях, а не увязнуть в них еще глубже. Фокус в том, что размышлять тоже можно по-разному. Когда вы размышляете над идеями и вопросами – при помощи упражнений, ведения дневника или в беседах с партнером, – это совсем не то же самое, что мысленная жвачка. Всякий раз, когда вы рефлексируете (или размышляете над своими мыслями), чтобы лучше понять собственные мыслительные процессы, вы задействуете навыки здорового мышления, в данном случае – адаптивный самоанализ и метакогнитивные приемы (подробнее о них мы поговорим в главе 9). А вот руминации и избыточные размышления – это, напротив, тревожные реакции на триггеры.

Тревожные или несчастные пары многим рискуют, когда поддерживают статус-кво – преуменьшают, не замечают или вовсе отрицают негативное влияние руминаций на свои отношения. Чтобы покончить с руминациями, я предлагаю вам осознанно и здраво поразмышлять над ними. Чем лучше вы понимаете, почему прибегаете к руминациям, тем лучше сможете с ними справляться.

Итак, теперь, когда вы знаете, чем грозит вам игнорирование руминаций, готовы ли вы победить этого невидимого врага любви? Перевернув страницу, вы тем самым отвечаете: «Да!»