Текст книги "Прекратите слишком много думать о своих отношениях: разорвите цикл тревожных размышлений, чтобы взрастить любовь, доверие и связь с вашим партнером"

Энергетическое истощение

В отношениях, где один или оба партнера закрываются и уходят в себя, энергия переживаний, эмоций и импульсов не может двигаться свободно. Партнеры игнорируют физические и эмоциональные сигналы собственных тел. Если течение энергии останавливается, ее невозможно использовать плодотворно. Представьте садовый шланг со множеством заломов и изгибов: вода будет течь по нему с трудом, в какой-то момент шланг не выдержит напора и лопнет, и вода начнет бить во все стороны. Так же и энергия: если что-то мешает ее течению, то она накапливается или застаивается. Иногда кажется, что она просто исчезла, но это только видимость: рано или поздно случится катастрофический взрыв.

Признаки энергетического истощения в поле отношений:

♥ вам скучно друг с другом;

♥ вы не испытываете радость;

♥ вам не хочется творить;

♥ вам ничего не хочется;

♥ вы испытываете непонятные страх и тревогу;

♥ у вас вялотекущая депрессия;

♥ вам кажется, что вы омертвели или онемели;

♥ вам кажется, что вы в западне;

♥ вы стали циничны, желчны, у вас пропала мотивация;

♥ вам кажется, что все бессмысленно;

♥ вы не испытываете страсти;

♥ вам кажется, будто вы просто соседи;

♥ вы утратили связь с собой;

♥ вы истощены.

Нарушения границ

Чтобы выставить здоровые границы, человек должен четко осознавать себя как индивидуальность, как отдельную от партнера личность, уметь слушать себя и понимать собственные желания, потребности и нужды. Выстраивая границы, вам, возможно, придется поступать вопреки мнению родных, окружения или общества о том, что вам нужно или чего вы должны хотеть. Если из-за своего стиля привязанности (о котором мы подробно поговорим чуть позже) вы готовы на все, лишь бы сохранять связь с партнером и избегать конфликтов, то вам потребуется немалая смелость, чтобы отстаивать свои границы.

Для сохранения телесного и душевного здоровья очень важно отстаивать свои границы – даже если в краткосрочной перспективе окружающие и/или ваш партнер будут этим недовольны.

Вот некоторые признаки плохих границ в отношениях:

♥ вы чувствуете себя ответственными за решения, чувства и поступки партнера;

♥ вы хронически не уверены в себе, и вам постоянно требуются внимание и одобрение;

♥ вы ожидаете, что партнер будет сам догадываться, чего вы хотите;

♥ в ваших отношениях наблюдается дисбаланс сил;

♥ вы бездумно стремитесь всем помогать и решать чужие проблемы;

♥ вы пассивно-агрессивны;

♥ вы ставите чересчур жесткие границы;

♥ любое отклонение от заведенного распорядка или правил выбивает вас из колеи;

♥ из-за слабых границ и/или отсутствия четкого распорядка и правил вы страдаете от потерянности и неопределенности;

♥ вы не желаете связывать себя обязательствами;

♥ вы не понимаете свои желания и потребности;

♥ вы не способны принимать решения;

♥ вы недовольны и раздражены;

♥ вам кажется, что вы задыхаетесь;

♥ вас не покидает ощущение, что вас контролируют;

♥ вам кажется, что вы не способны оправдать ожиданий;

♥ вы убеждены, что партнер обязан соответствовать вашим ожиданиям;

♥ вы эмоционально отстраняетесь от партнера.

Если вы регулярно берете на себя слишком много ответственности за окружающих, потому что это помогает вам справиться с тревожностью или дискомфортом, подумайте над своими мотивами. Почему вы так поступаете? Вам страшно или вы чувствуете себя потерянными, если не способны проконтролировать результат? Вы уверены, что поддерживать мир – это ваша обязанность? Что будет, если в ситуациях, когда вы обычно взваливаете на себя слишком много, вы будете брать на себя ответственность только за собственные мысли, чувства, решения и поступки?

Если вы принимаете на себя слишком много ответственности за происходящее в вашем поле отношений, вы отнимаете у партнера шанс выйти из зоны комфорта, развить навыки построения отношений и осознать свою долю ответственности за проблемы в отношениях. Устанавливая и поддерживая здоровые границы, вы лучше понимаете, где заканчивается ваша ответственность за проблемы в паре. Вы не игнорируете собственные потребности и не взваливаете на себя чужие. Вы возвращаете себе контроль над собственной жизнью и больше не тратите энергию впустую, стараясь контролировать то, что вне вашей зоны ответственности.

Тревожность

Допустим, вы не можете рассчитывать на поддержку партнера в важные моменты. Жизнь научила вас, что полагаться на людей и принимать любовь и заботу окружающих небезопасно. Или же ваш партнер действительно не способен вас поддержать. Независимо от причины стресса (реального или надуманного), если у вас не получается снизить его уровень, то вы все время напряжены. Вы не способны расслабиться, ведь в любой момент вас могут застать врасплох или может случиться нечто ужасное. В итоге вы начинаете сомневаться, что вы или ваш партнер способны справиться с трудностями. Сомнения и недоверие порождают тревожность. Если вы не можете расслабиться, то у вас не получается отпустить напряжение и перезапустить свою нервную систему. Вы как будто одновременно давите на педаль газа и педаль тормоза и этим только изматываете себя. Ведь логично же давить на педали по очереди: тормозить, когда вам нужно замедлиться, или добавлять газу, потому что сейчас вам требуется быстро двигаться вперед. Тревожность вызывает у вас разлад с самим собой.

Вот признаки того, что ваше поле отношений насыщенно тревожностью:

♥ вы раздражительны;

♥ вы думаете, что обязаны оставаться вместе;

♥ вы ждете, пока не произойдет некое неизбежное событие, после которого все само собой разрешится;

♥ вы постоянно чувствуете какой-то подвох, даже когда все идет хорошо;

♥ вы слишком часто сидите в компьютере или смартфоне;

♥ вы злоупотребляете алкоголем или иными веществами, изменяющими сознание;

♥ вы не способны доверять партнеру;

♥ вы ожидаете худшего;

♥ у вас нарушен сон;

♥ вы постоянно получаете травмы, у вас все время что-то болит;

♥ вы все время о чем-то переживаете;

♥ вам сложно открыться партнеру;

♥ вам тяжело показывать свою уязвимость;

♥ вы с партнером отдаляетесь друг от друга;

♥ в ваших отношениях пропадает близость.

Поддержание поля

Если вы оба воспринимаете себя субъектами, которые активно формируют ваше общее поле отношений, то вы сильнее мотивированы не загрязнять его руминациями. Вы понимаете, что обвинения приводят к конфликтам, контроль вас ограничивает, беспокойством проблемы не решишь, сомнения лишают вас устойчивости, а жалость к себе вызывает ощущение беспомощности. Вы готовы признать: все, что вы говорите и не говорите, делаете и не делаете, так или иначе сказывается на вашем поле отношений. Ваше мышление влияет на ваши слова и действия.

Кем бы вы ни были, вы способны сделать искренние и уважительные отношения своим приоритетом. Когда вы перестаете зацикливаться на переживаниях и закрываться от своих слабостей и учитесь просто быть с ними, вы усиливаете взаимозависимость с партнером, устанавливаете здоровые границы и создаете ощущение безопасности в отношениях.

Взаимозависимость

Взаимозависимость – это тонкая грань между контрзависимостью, то есть бегством от близости, и созависимостью, то есть излишней привязанностью к другому человеку, при которой вы видите в нем смысл жизни, основу своей личности и залог своего благополучия. В поле отношений, где оба партнера работают над взаимозависимостью, они осознают себя как отдельные личности и в то же время чувствуют связь и близость друг с другом.

Если вы принимаете и цените свою индивидуальность и самостоятельность, то вы готовы и способны принимать непростые решения, брать на себя ответственность за свою жизнь и действовать согласно своим подлинным желаниям, будь то сходить куда-нибудь вдвоем или вместе взять из приюта собаку. В поле отношений, где и вы и партнер уважаете свою взаимозависимость, вы осознаете, что каждый из вас сам распоряжается своею жизнью. И вы вместе потому, что это ваш выбор. Вы принимаете различия друг друга, поддерживая право каждого из вас быть отдельной уникальной личностью. И в то же время вам комфортно поддерживать друг друга, полагаться друг на друга и нуждаться друг в друге.

Поскольку вы понимаете, где заканчивается ваше «я» и начинается «я» партнера, вы способны на глубокую и подлинную связь. Настроение, чувства, потребности и желания партнера могут влиять на вас, но они не определяют, кто вы есть. Взаимозависимость позволяет вам:

♥ быть самим собой;

♥ принимать особенности и несовершенства партнера;

♥ чувствовать, что вас принимают, несмотря на то что вы несовершенны;

♥ чувствовать, что нет ничего невозможного;

♥ чувствовать, что с партнером ваша жизнь счастливее, чем без него;

♥ испытывать интерес друг к другу;

♥ испытывать радость в обществе друг друга;

♥ испытывать интерес к миру и быть любознательными;

♥ опираться друга на друга и нуждаться друг в друге;

♥ отстаивать себя и свои глубинные ценности;

♥ не бояться нарушить статус-кво;

♥ ощущать личную власть;

♥ развивать творческие способности;

♥ вместе смеяться и быть непосредственными.

Здоровые границы

В своей книге «Установи границы и обрети спокойствие: руководство по возвращению к себе» Недра Гловер Тавваб (2021) описывает три вида личных границ: рыхлые, жесткие и здоровые. Рыхлые границы – нечеткие, слабые или вовсе отсутствуют. Жесткие, напротив, неподвижные и неподатливые. Здоровые границы – четкие, прочные и гибкие. Партнеры со слабыми границами ставят чужие потребности выше собственных и неразумно тратят личные ресурсы. Партнеры с жесткими границами, как правило, упрямы и закрыты, из-за чего с ними трудно сблизиться. Партнеры со здоровыми границами четко понимают, чего хотят, и в то же время способны на гибкость.

Здоровые границы – ясные и надежные. С ними вам проще понять, что у вас в отношениях получается, а что – нет. Со здоровыми границами у вас ниже тревожность, потому что вы понимаете, что от вас ожидается и как соответствовать этим ожиданиям. Если обстоятельства изменились, то вы без проблем способны пересмотреть границы и договориться с партнером о новых условиях. Границам, как и дорогам, постоянно требуются обслуживание и ремонт: латать асфальт, заделывать ямы, а порой и полностью заменять покрытие; на все это требуются время и труд. Подобно дорогам, по которым каждый день проезжают тысячи машин, личные границы – ключевой компонент инфраструктуры вашего поля отношений.

Выстраивая здоровые отношения, вы понимаете, что ваш партнер – это отдельная и неповторимая личность. Он – это не вы. Это другой, отдельный от вас человек. Это кажется очевидным, но об этом многие очень легко забывают. Поэтому возьмите за правило время от времени уточнять, что для вашего партнера приемлемо, а что – нет.

Домыслы и догадки подрывают здоровые границы. Если вам комфортно обсуждать с друзьями и родственниками вашу половую или гендерную идентичность, проблемы с зачатием или семейные дела, то это не означает автоматически, что и ваш партнер может так же комфортно и открыто обсуждать эти темы. Поэтому, прежде чем рассказать кому-то о личных для партнера вещах, спросите его разрешения. Вы определяете и отстаиваете свои границы, одновременно определяя и уважая чужие.

Вот признаки поля отношений со здоровыми границами:

♥ вас слышат и уважают;

♥ когда вы говорите «нет», вы имеете в виду именно «нет»;

♥ когда вы говорите «да», вы имеете в виду именно «да»;

♥ вы отчетливо представляете себе, что и почему нужно вашему партнеру, чего он хочет и ожидает;

♥ вам не нужно угадывать, чего хочет партнер;

♥ вы чувствуете, что у вас есть право ошибаться и учиться на ошибках;

♥ вы способны пересматривать свои взгляды и поведение;

♥ вы испытываете соразмерную вину или стыд, когда нарушаете или игнорируете границы;

♥ вы помогаете друг другу справиться со стыдом и чувством вины;

♥ вы не боитесь призвать друг друга к ответу, если кто-то из вас нарушает или игнорирует границы;

♥ и вы и ваш партнер последовательны в том, что касается границ;

♥ ваши границы четкие и понятные;

♥ вы открыто обсуждаете границы;

♥ вы пересматриваете границы, когда ваши потребности и желания меняются.

Вот алгоритм, который поможет вам установить здоровые границы в отношениях с партнером.

1. Подумайте о том, в какой именно области хотите установить границу. Например: «Я хочу, чтобы ты выслушивал(а) меня до конца, прежде чем поделиться своими соображениями».

2. Определите, зачем вам эта граница. Как она поможет вам и вашим отношениям?

3. Постарайтесь сформулировать, почему вам нужна эта граница, не используя частицу «не». Например, вместо «Мне рядом нужен человек, который не будет думать только о себе и не будет меня перебивать» скажите: «Я хочу, чтобы мне было комфортно делиться с тобой своими мыслями и чувствовать себя при этом в безопасности».

4. Подкрепляйте свои намерения делом: напоминайте партнеру о своих границах или выдвигайте ему «здоровый ультиматум», как это называет Тавваб (2021). Вот пример такого ультиматума: «В следующий раз, когда ты меня перебьешь, я перестану говорить о том, что хотел(а) сказать тебе». Смиритесь, что отношение вашего партнера к вашим границам не в вашей власти. Если же вы не можете приспособиться к границам друг друга и уважать их, не переступая через себя, то, возможно, вам стоит пересмотреть свои цели и приоритеты как пары.

Безопасность

Если вы чувствуете себя в отношениях безопасно, то доверяете себе и партнеру и верите в ваши отношения. А если вы совершили ошибку, или ваш партнер вас разочаровал, или произошло нечто неожиданное, то доверие можно восстановить. Вы четко понимаете, кто вы, кто ваш партнер и кто вы вместе как пара. И наоборот, четкое понимание, кто вы по отдельности и вместе, усиливает ощущение безопасности. И, как ни парадоксально, именно партнеры, которые в отношениях чувствуют себя безопасно, видят кругом возможности и не боятся пробовать новое и идти на разумные риски.

Если ваше поле отношений основано на физической и эмоциональной близости, то вы:

♥ не боитесь идти на взвешенный риск;

♥ не боитесь регулярно выходить из зон комфорта;

♥ знаете, что всегда можете положиться друг на друга;

♥ цените время, проведенное с партнером;

♥ цените время, проведенное вдали от партнера;

♥ непрерывно получаете новые знания и совершаете открытия;

♥ умеете решать конфликты, а не избегаете их;

♥ знаете, что все проблемы временны;

♥ искреннее желаете работать над ошибками и становиться лучше;

♥ знаете, что для партнера ваше благополучие на первом месте.

Признавая свой вклад в создание общего поля отношений, которое больше каждого из вас, вы становитесь эмоционально устойчивее и образуете союз ради достижения общей цели: поддерживать поле отношений и развивать в нем взаимозависимость, здоровые границы и ощущение безопасности.

При работе над отношениями и борьбе с руминациями следует учитывать еще один важный фактор: ваш стиль привязанности.

Стили привязанности в поле

Четырехкомпонентная модель стилей взрослой привязанности включает в себя более ранние модели. В ней выделяются следующие стили: надежная, тревожная, избегающая и хаотичная (дезорганизованная, тревожно-избегающая) привязанности (Bartholomew and Horowitz, 1991). В этой книге я рассматриваю три стиля: надежную, тревожную и избегающую привязанности (последний тип объединяет избегающую и избегающе-тревожную привязанности в том виде, как они описаны у Бартоломью и Хоровитца). Разобравшись, чем отличаются разные стили привязанностей и как они влияют на руминации в отношениях, мы рассмотрим варианты сочетаний вашего стиля привязанности и стиля привязанности партнера – то, что я называю парным стилем привязанности, или ПСП. ПСП показывает, как стили привязанностей у партнеров взаимодействуют друг с другом и влияют на руминации в отношениях. Поэтому вам будет полезно выяснить, какой ПСП характерен для вашей пары.

Впервые основные положения теории привязанности сформулировал восемьдесят лет назад британский психиатр Джон Боулби (1986). С тех пор исследования показали, что связи, которые ребенок в раннем детстве формирует со значимыми взрослыми, влияют на то, как этот человек, уже будучи взрослым, ведет себя в отношениях. Страхи и желания, возникающие в этих ранних отношениях, влияют на наши воспоминания, эмоции и физиологические реакции, а также формируют у нас модель межличностных отношений, которой мы, сами того не осознавая, придерживаемся в любви. В каждой такой модели присутствуют ожидания опасности и вознаграждения. Такие неосознаваемые ожидания, заложенные в раннем детстве, со всей силой проявляются в текущих романтических отношениях, запуская стратегии совладания со стрессом, к которым вы прибегали в детстве ради физического выживания и сохранения психики.

В книге «Привязанность» Ливайн и Хеллер (2010) отмечают: «Потребность быть рядом с важным для нас человеком настолько важна, что у нас в мозге даже есть специальная структура, отвечающая за установление и регуляцию связей со значимыми людьми» (12). Этот механизм и есть наша система привязанностей. Когда какая-то фраза или действие партнера срабатывает как триггер, эта система активируется, и вы испытываете сильную эмоцию или напряжение. Одна из причин такой реакции заключается в том, что мозг современного человека не так уж сильно отличается от мозга людей, живших 35–100 тысяч лет назад. Вы реагируете на триггеры в отношениях так же бурно, как если бы встретились с хищником или убийцей (Neubauer et al., 2018). И даже самую незначительную угрозу вашей любви вы можете воспринимать как угрозу жизни.

Так как же проявляются надежная, тревожная и избегающая привязанности?

Надежная привязанность

Надежную привязанность часто упрощают до стереотипа романтической любви. Пара пьет шампанское на балконе и делает селфи на фоне Тадж-Махала. Полураздетые юные влюбленные лежат на кровати и смотрят друг другу в глаза. Такие идеализированные и вырванные из контекста представления о надежной привязанности, которая формируется «естественно» и не требует никаких усилий с вашей стороны, также способствуют руминации в отношениях. Ведь эти мифы убеждают нас, что для счастья паре нужно просто выиграть в некую любовную лотерею, а успех отношений зависит только от воли случая. И многие люди очень легко этому верят.

Однако этот стереотип нереалистичен и недостижим. Когда партнеры стремятся, чтобы их отношения соответствовали идеализированной картинке, то начинают воспринимать нормальные, естественные сложности и проблемы в отношениях как свидетельства того, что с ними что-то не так. Как только проходит действие любовного коктейля из окситоцина, дофамина и серотонина, влюбленные падают с седьмого неба и жестко приземляются на асфальт будничной жизни, где нужно оплачивать коммунальные счета и стирать белье, где подгузники сами себя не меняют, где родителям мужа или жены не нравится диван, который вы купили, где партнер, побрившись, не ополаскивает за собой раковину. Возникают конфликты.

И это нормально.

Идеальных отношений не бывает даже у людей с надежным типом привязанности. Они сталкиваются с трудностями. Они подумывают о том, чтобы расстаться. Они замыкаются в себе или начинают липнуть к партнеру. Но поскольку они, как правило, спокойнее воспринимают близость и у них больше опыта в выстраивании здоровых границ, то они стараются сразу решать возникающие проблемы, и у них более разнообразный арсенал стратегий совладания со стрессом, чем у людей с избегающей или тревожной привязанностью. Люди с надежной привязанностью меньше липнут к партнеру и реже его избегают. Они лучше переносят неопределенность, присущую эмоциональным привязанностям, и реагируют соразмерно – не слишком бурно и не слишком вяло.

Признаки надежного стиля привязанности:

♥ вы в целом доверяете партнеру;

♥ вам нравится проводить время в обществе партнера, но и в одиночестве вы не страдаете;

♥ вы хорошо переносите неопределенность и ощущение уязвимости, которые неизбежно возникают, когда вы надеетесь получать внимание и заботу от другого взрослого человека;

♥ вы спокойно переносите и безоблачные, и сложные периоды в отношениях;

♥ вы разрешаете себе испытывать любые чувства к партнеру – и положительные, и отрицательные (и иногда и те и другие одновременно);

♥ если по каким-то причинам вы не можете быть рядом с партнером, вы способны сами себя утешить;

♥ после ссор вы миритесь, пусть даже и не всегда примирение проходит идеально.

Во всех парах динамика переменчива: люди то сближаются, то отдаляются. И те пары, которые работают над отношениями, со временем все лучше справляются с изменениями этой динамики, а конфликты у них возникают все реже и утрачивают остроту. В основе своей такие отношения превращаются в мирный союз.

Если же у вас тревожный тип привязанности, то вам, скорее всего, придется потрудиться, чтобы развить у себя навыки, которыми люди с надежным типом привязанности овладевают легче.

Тревожная привязанность

Люди с этим типом привязанности стремятся все время быть как можно ближе к партнеру. И если вы человек с тревожной привязанностью, а вашему партнеру требуется больше физического или эмоционального пространства, чем вам, то это вызывает у вас страх. Вы стремитесь к более тесному контакту с партнером и для этого показываете ему свое беспокойство, строите планы или стараетесь контролировать происходящее между вами, чтобы постоянно держать партнера близко к себе. Ваши триггеры будут связаны с недоступностью партнера и его потребностью в дистанции.

Признаки тревожной привязанности:

♥ вы выбираете партнеров, которых, как вам кажется, сможете контролировать;

♥ вас задевает, что партнер реже, чем вам бы хотелось, приглашает вас вместе провести время или чем-то заняться;

♥ вам не нравятся занятия и хобби партнера;

♥ вам не нравятся друзья партнера;

♥ работа партнера вызывает у вас тревогу;

♥ все, что так или иначе разлучает вас с партнером, вы воспринимаете как угрозу;

♥ ваш партнер часто до последнего не сообщает вам о своих планах;

♥ вам всегда мало внимания, теплоты и заботы со стороны партнера.

Эмоциональная недоступность партнера – мощный триггер, который запускает руминации, в основе которых – потребность в близости. Если в том, что ваш партнер отдаляется от вас, вы вините себя, то ваши руминации могут вращаться вокруг вашей потребности во внимании, стремления партнера увеличить дистанцию или вашей печали по этому поводу. Если же вы обвиняете партнера, то в центре ваших руминаций будут его недостатки, несоответствие вашим требованиям и поступки, которыми он ранит и разочаровывает вас. Также вы можете осуждать партнера за то, что он любит вас не так, «как надо».

Циклы беспокойства возникают из мыслей о худшем варианте развития событий: вы размышляете о возможных потерях и несбывшихся мечтах, заранее жалеете о неудачах. Циклы контроля содержат мысли о том, как управлять вниманием партнера, как заставить его больше вас ценить или всецело посвятить себя вам или вашим отношениям. Циклы сомнений подрывают вашу уверенность в своих знаниях или интуиции. Циклы жалости к себе усиливают вашу убежденность, что ваш партнер эгоистичен или инфантилен, а вы – невинная жертва этих отношений, которую нужно спасти.

Именно тревожный стиль привязанности больше выражен у Лизетт из главы 1. После ужина она обычно говорит: «Я устала» и уходит, оставляя Мануэля одного в гостиной, хотя на самом деле ей хочется, чтобы он оказывал ей больше знаков внимания. Мануэль включает телевизор и смотрит футбол. Лизетт тем временем сидит на кровати и жалеет себя, надеясь, что Мануэль забеспокоится, подойдет к двери спальни и спросит, все ли нормально. Но ничего подобного не происходит. Тогда Лизетт начинает беспокоиться, и ее охватывает легкая паника. В конце концов, она открывает дверь спальни и спрашивает: «Можешь сделать потише?»

Избегающая привязанность

В отличие от тревожных партнеров, которые не получали поддержку от значимых взрослых и были вынуждены как-то справляться сами, людям с избегающим типом привязанности, напротив, не давали личного пространства: их контролировали или принуждали. Если у вас именно такой стиль привязанности, то вам тяжело поверить, что близость не подразумевает, что вам придется сдать свои границы.

Если в следующих описаниях вы узнаете себя, то, возможно, у вас именно избегающий стиль привязанности:

♥ в детстве что-то помешало вашему здоровому стремлению утвердить себя как индивидуальность, как личность, отдельную от значимого взрослого, который о вас заботился;

♥ значимые взрослые так или иначе не давали вам выражать и удовлетворять свои потребности или не одобряли это ваше желание;

♥ чтобы снизить тревожность, вы эмоционально дистанцируетесь от партнера;

♥ вы идеализируете одиночество и «время для себя»;

♥ близость вас пугает и вызывает тревогу;

♥ вы скорее откажетесь от серьезных отношений, чем рискнете подвести партнера;

♥ «время для себя» вы чаще всего понимаете как «время отдельно от партнера, но в компании других людей, которые не ждут от меня эмоциональной близости».

Триггерами для вас служат ситуации, когда партнер начинает расспрашивать о вашей работе, чувствах, мыслях, друзьях, родственниках, планах на будущее, прошлом, хобби, мечтах, интересах, предпочтениях в еде, путешествиях, о ваших музыкальных и художественных вкусах и хочет узнать больше, чем вы готовы ему рассказать. Вам хочется, чтобы ваш партнер довольствовался только той информацией, которую вы сами ему сообщаете, и не задавал дополнительных вопросов. Вам не нравится, если партнер хочет поговорить или побыть с вами, когда вам хочется тишины и одиночества. Партнер ждет от вас больше проявлений привязанности, чем вам комфортно ему дать. Вам кажется, что партнер требует от вас слишком много внимания.

Помните Эдди, которому становится неуютно, когда Чандра говорит ему о своей любви? Это происходит потому, что его привязанность – избегающая, и поэтому проявления чувств со стороны Чандры и ее потребность во внимании становятся для него доминирующим триггером в отношениях. Например, когда Чандра в общественном месте просит взять ее за руку, у Эдди легко запускается цикл руминаций, сосредоточенных на обвинении: «Она вечно стремится меня контролировать. Она меня душит. Отстань от меня!» Себя Эдди тоже обвиняет: «Я не гожусь для отношений. Я не могу дать ей то, чего она хочет. Может, я просто не умею любить». Бывают у Эдди и циклы, основанные на сомнениях: «Я вообще когда-нибудь буду счастлив? Можно ли вообще быть полностью довольным жизнью? Может, я вообще для всего этого не создан». Во время руминаций, основанных на жалости к себе, он видит себя жертвой Чандры: «Она слишком много от меня требует. Это нечестно. Почему мне вечно попадаются женщины, которым все время от меня что-то надо?»

Во время циклов руминаций, сосредоточенных на контроле, Эдди размышляет, что рассказать Чандре, а что скрыть, чтобы управлять ее реакциями: «Если я расскажу ей о своей поездке, она разозлится. Лучше ничего ей не говорить. И я не буду вдаваться в подробности, как именно собираюсь провести праздники с семьей, а то она будет ждать, что я и ее приглашу». Чем больше Эдди, стремясь «обезопасить» себя и стать неуязвимым, скрывает от Чандры свои планы, чувства, потребности, желания и страхи, тем сильнее он загрязняет их поле отношений токсичным умолчанием.

Одиночное упражнение: определяем свой стиль привязанности

Чтобы определить ваш собственный стиль привязанности, прочтите приведенные далее утверждения и из каждой пары выберите то, которое точнее всего описывает вашу ситуацию. Выбирайте не то, как вам бы хотелось себя чувствовать, а то, как вы себя чувствуете на самом деле. Если вам подходят оба утверждения, выберите то, которое лучше отражает ваши глубинные эмоциональные потребности.

Выполняйте это упражнение в дневнике.

А.Мне нужно быть ближе к партнеру, чем сейчас.

Б.В отношениях мне нужно больше пространства и времени для себя.

А.Мне бы хотелось больше знать о том, что думает и чувствует мой партнер.

Б.В отношениях мне очень важно, чтобы партнеры уважали право друг друга на личное пространство и не забывали, что каждый из них – отдельная личность.

А.Мне хочется, чтобы мы чаще делали вместе что-то интересное.

Б.Отношения только выигрывают, если у обоих партнеров есть свобода следовать за собственными интересами.

А.Мне кажется, пока у нас с партнером сохраняется тесная связь, я могу выдержать все.

Б.Чтобы поддерживать связь с партнером, требуется много сил и энергии, и я не уверен(а), что всегда все делаю правильно.

А.Мне комфортнее всего, когда партнер подтверждает, что хочет быть только со мной.

Б.Мне комфортнее всего, когда не нужно крепко связывать себя отношениями.

Если у вас больше ответов «А», ваш стиль привязанности скорее тревожный. Если вы чаще отвечали «Б», ваш стиль привязанности скорее избегающий.