Текст книги "Мир нарциссической жертвы: отношения в контексте современного невроза; Твой персональный прорыв: как принципы Дзёдо помогают в жизни"

Нарциссизм

 
Издалека я выгляжу, как скала.
Шпильки, помады, платья, слова, дела,
Так, словно мне не снятся плохие сны,
Так, словно туфли Золушке не тесны.
 
 
Ну а на деле я – просто трусливый пес,
Тот, что бы в речку сунулся, да замерз,
Тот, что всегда подставит под ласку лоб,
Будь то бродяга, барин или холоп.
 
 
Все эти буковки, лекции, что еще —
Это же, знаете, просто середнячок.
Это же – слышите? – шумный
                                      пчелиный рой,
Он защищает дерево, что с дырой.
 
 
Даже те шрамы, выжженные в боях,
Тонкими стали, белыми, не болят.
В баре, когда разливают четвертый круг,
Их не покажешь картой былых заслуг.
 
 
Я фантазирую, что есть другие Мы —
Сильные, очень смелые, все верны,
Только бы не лениться – и выйдет толк,
Словно у жизни есть перед нами долг.
 
 
Словно пока мы бегаем, муравьи,
Что-то растет красивое изнутри,
И вот когда наконец оно выйдет в цвет —
Время придет для жизни, которой нет.
 
 
Есть ипотеки, вещи и платежи,
Люди, что не желают со мной дружить.
Тот, кто не очарован мною всерьез,
Смотрит в меня и видит: трусливый пес.
 
 
Я так устала прятать и покрывать.
Я бы хотела спрятаться под кровать.
Пить через трубочку теплое молоко
Или уйти надолго и далеко.
 
 
Я тут сижу, тут море и облака —
Синие, серые, розовые слегка,
Я обязательно встану, как выбьет час,
Только, пожалуйста, мамочка,
                                        Не сейчас.
 

В информации, которая на сегодняшний день есть по нарциссизму и широко доступна, идея оздоровления отношений с нарциссом практически не рассматривается. Нарциссические отношения в литературе выглядят как отношения насилия, от которых нужно дистанцироваться, а нарциссический партнер – как агрессор, который полностью отвечает за состояние своей жертвы. И я уверена, что так бывает, когда мы имеем дело с перверзным нарциссом, с психопатией, которая отметает все шансы на здоровую жизнь.

Но нарциссизм не всегда психопатичен. Есть путаница терминов «нарциссизм», «нарциссическое расстройство личности», «перверзный нарциссизм», «психопатия». Все они так или иначе описывают человека, плохо или совсем не способного к эмпатии, имеющего трудности с системой ценностей, стремящегося к поддержке своего грандиозного образа. Все дело в выраженности этих качеств, а также в прогнозе динамики.

Для психопата, перверзного нарцисса, такой прогноз неблагоприятен: психопатия неизлечима, возможна только коррекция поведения с помощью фармацевтических препаратов, например, для уменьшения агрессивности. Психопатия в своей глубине имеет нарушение работы центральной нервной системы, когда из-за дефектно работающего мозга складывается дефектно работающая психика. Психопат не меняется, не способен к гибкой адаптации, не испытывает чувств, которые заставляют здорового человека менять свои поведенческие паттерны. Психопат – насильник без совести, человек, живущий по своей особенной логике, в которой только он имеет значение, и это никогда не изменится. Он деструктивен для окружающих, часто антисоциален (социопат), он не имеет сдерживающих факторов для своего поведения. Жить с ним, быть с ним в отношениях, работать – значит разрушаться. Основные признаки психопата – неадекватный образ жизни, неадекватное мировоззрение, которое построено без учета способности испытывать сочувствие или жалость, неадекватное поведение, полное отсутствие способности к изменениям. Такие отношения не смогут быть здоровыми. Максимум, чему мы можем научиться, – это распознавать психопатию и держать безопасную дистанцию с такими людьми. Их не так много: от 3 до 20 человек на 1000.

Психопатия усиливается с возрастом, когда адаптивные возможности психики исчерпываются, а неадекватность становится все заметнее.

В детстве психопатичность Анны маскируется под болезненность: у девочки генетическое заболевание, которое требует ухода и особого образа жизни. Анна эксплуатирует свою болезнь как может, но пока она маленькая, все это выглядит как капризы больного ребенка, которого грех не пожалеть. К юности складывается другой манипулятивный образ – хрупкой и слабой девушки, которой так приятно помогать. С годами ей все труднее сдерживать свою ярость, и постепенно вся романтичность образа разрушается, обнажая потребительство, наглость и пугающую агрессивность. Для Анны весь мир – обслуга. Она грандиозно, гениально искажает реальность, ловит окружающих в ловушки вины и ответственности, виртуозно остается неуловимой и как будто невинной. Ее окружение – люди, живущие в постоянном эмоциональном насилии. Она неадекватна в своих поступках: например, может начать драку с мужем, вынудив его защищаться, а потом написать заявление в полицию и посадить его на несколько лет, или может просто поехать в другой город к родственнице, которая не общается с ней со школы, и объявиться на пороге с чемоданом и фразой: «Я у тебя немного поживу». На работе она (медсестра) на хорошем счету, но от прямых обязанностей отлынивает: она любит руководить, учить, администрировать. Больше всего ей нравится ходить на свадьбы и на похороны, где она всегда привлекает к себе много внимания эксцентричным поведением.

А Вася, про которого в детстве говорили «ну что вы хотите, у мальчика нет отца», прошел путь от романтичного драчуна к враждебному и опасному пенсионеру. Он травит животных у своего подъезда, может испортить чужой автомобиль, если он припаркован как-то не так. Переговоров и просьб Вася не признает. Он полон ненависти, у которой множество объектов. Жена умерла от рака, и теперь нет того, кто помогал бы ему социализироваться и прикрывал его очевидную неадекватность. Он в здравом уме, не алкоголик, никого не боится, потому что его обычная агрессивность намного выше, чем пиковая у человека нормы. Васю все просто обходят стороной, но это не спасает от его оскорбительных замечаний. Дни Вася проводит, сидя у своего окна на первом этаже, наблюдая за соседями и подслушивая.

А вот людей с нарциссизмом намного больше – каждый десятый с выраженными чертами и каждый первый с нарциссическими стереотипами в поведении, отношениях, восприятии себя. В его основе лежит психическая травма, тяжелая ситуация в раннем детстве, результатом которой стало специфическое личностное развитие. Это называется «нарциссическая травма», или «нарциссический опыт», когда ребенок в своем раннем детстве оказался в ситуации, в которой он был вынужден быть кем-то другим: более умным, более сильным, с другими чувствами и потребностями. Ощущение себя недостаточно хорошим для принятия и любви травмирует ребенка и создает у него несколько идей, опираясь на которые он будет строить свою дальнейшую жизнь и дальнейшую личность.

Это, например, такие идеи:

• мир примет меня только тогда, когда я буду выдающимся, грандиозным, лучше всех;

• истинный я (моя личность, мои настоящие чувства и потребности) – ужасен, поэтому я должен это скрывать и никому не показывать;

• если люди увидят, какой я на самом деле, они меня отвергнут;

• люди вокруг меня должны обслуживать мою идеальность.

У Игоря солидный бизнес в столице, семья, красивая одежда, две дорогие машины. Он мечется между раздутой гордостью за все, что имеет, и глубоким чувством неполноценности: вокруг него множество (как ему кажется) людей, которые богаче, красивее, физически и психически здоровее него. С такими людьми ему хочется сближаться и дружить, потому что ему кажется, что тогда их качества станут и его качествами. Он завидует своему менеджеру и его юмору, своему бухгалтеру и ее стилю, другу, у которого меньше финансовой стабильности, но который при этом легко и свободно чувствует себя в любых ситуациях. Эту зависть он скрывает от себя, маскируя восхищением. Из-за этой зависти-восхищения он начинает их обслуживать, неосознанно завоевывая их расположение с помощью комплиментов, особого отношения и потакания. Когда это расположение будет завоевано, Игорь обнаружит, что на самом деле эти люди не так идеальны, как бы ему хотелось, и начнет им мстить. Историями таких отношений полна жизнь Игоря, он и сам устал ходить по кругу «обслуживание – отвержение», но ничего не сможет с собой поделать до тех пор, пока не начнет уважать себя за свои реальные заслуги и не позволит другим людям быть такими, какие они есть.

У Артура нет бизнеса. У него вообще мало что есть: в юности он много сил и времени вложил в чужое дело, которое оказалось неприятным и невыгодным, и к середине жизни остался без опыта и без понимания того, чем же он хочет заниматься и куда ему двигаться дальше. Он тяжело переживает эту ситуацию, считая себя хорошим руководителем, дальновидным стратегом и просто очень умным человеком. Когда он осознает реальное положение дел, то испытывает тяжелые, затяжные приступы гнева и отчаяния. При этом слышать себя и свои потребности он не может, мысль о том, чтобы начать исследовать мир в поиске того, что же его заинтересует, для Артура непереносима, потому что будет означать окончательное поражение. Он держится за старое дело, вливая в него все больше и больше ресурсов, истощаясь из-за этого и истощая тех, с кем он близок. Например, все накопления его родителей, его жены и ее родителей давно съела идея Артура о том, что нужно только пережить кризис и вот тогда все наладится. Артуру кажется, что это абсолютно нормально – использовать чужие средства, ведь это его семья, она должна ему помогать, других вариантов он не рассматривает, границ не признает. Если его жена уйдет (а она об этом подумывает – не из-за денег, а потому что свой гнев он изливает на нее) – он расценит это как предательство.

А Вера любит и ненавидит свою профессию, связанную с публичностью и обучением. Любит за то, что, когда у нее все получается, она напитывается нарциссическими ресурсами – обожанием и восхищением других людей, их благодарностью, их идеализацией. Эта эйфория длится недолго: на поддержание такого образа требуется очень много сил, так много, что у Веры не получается ничего, кроме работы. Она не может заниматься спортом, не может читать, даже не может полноценно содержать дом в чистоте. Приходя домой, она лежит в кровати и смотрит ролики в интернете. При этом у нее есть руководитель, который не относится к ней как к гуру, проверяет и оценивает ее, и это самое мучительное в этой работе. Она хотела бы работать на себя, быть вдохновляющим оратором, мотивационным тренером, за которым идет множество людей, но у нее нет сил на то, чтобы выдерживать напряжение рутины и неизбежно терпеть поражения. Чтобы стать публичной персоной, у нее не хватает навыков обычной работы, не связанной с восхищением и обожанием других. Вера думает, что ей просто нужен менеджер, продюсер, который ее раскрутит. Но пока она такого не нашла – как ей кажется, вокруг одни посредственности.

С такими идеями формируется специфическая адаптация к миру, построенная на том, чтобы избегать чувства ничтожности и отвергнутости. Личность, помещенная в рамки требований, которым она не может соответствовать, отказывается быть сама собой и начинает развивать ложную личность – грандиозный фасад, великолепную маску, за которой можно спрятать невыносимые зависть и стыд.

И беда в том, что современная действительность цивилизованного европейца, американца, русского нарциссична в своих требованиях. Каждый из нас так или иначе соприкасается с миром, культура и стереотипы которого таковы, что мы не обнаруживаем себя принятыми и понятыми. Рождаясь и делая первые шаги по исследованию большого мира, мы сталкиваемся с его недовольством и отвержением, с тем, что мы не такие, каких этот мир ценит и любит.

Современный мир формирует вокруг нас идеальные образы, которым заставляет нас соответствовать. Это идеальный ребенок, который не плачет, не капризничает, не выражает бурных чувств, не обижает маму и дает всей семье повод им гордиться. Это идеальная жена или муж, безупречные люди, без прав на слабость или усталость. Это идеальные родители, которые должны быть настолько хороши, чтобы воспитать идеальных детей.

Идеи об «идеальных детях» поддерживаются статусными школами и лицеями, всевозможными кружками раннего развития, спортивными секциями и, конечно, родителями. Комната, в которой родители ждут своих детей с занятий, часто становится ярмаркой тщеславия, местом, где родители сравнивают успехи своих детей. Задача таких разговоров – выиграть конкуренцию, они напряженные и часто далеки от правды. Чтобы родителю чувствовать, что его ребенок умнее, сильнее, талантливее всех остальных, ему нужно искажать реальность и раздувать то, что получается у ребенка хорошо, умалчивая об ошибках. Ребенок, который преподносится как «идеальный», должен стать таким и на самом деле. А те дети, родители которых проиграли конкуренцию, теперь должны быть не хуже, чем чужой «идеальный ребенок». Начинаются все эти сравнения – «а вот Маша», «а вот у Пети». То есть и реальная Маша, и все ее сверстники оказываются в плену у выдуманного в комнате ожидания образа, которому теперь нужно соответствовать и с которым себя нужно сравнивать.

Идеальные образы мужчин и женщин – это всякого рода системы: религиозные, культурные, эзотерические. В них есть наборы желаемых качеств и черт, которые обещают решить все проблемы, если им соответствовать. Это довольно агрессивные системы, которые работают по принципу «будь такой (таким) или сама виновата (виноват)». Часто такие системы не помогают гибко адаптироваться к собственной уникальной ситуации, а предлагают универсальный выход. На любой вопрос у них есть одинаковый ответ: молись, учись быть более мягкой и женственной, терпи, прощай. Такой подход не может быть адаптивным, человек не может успешно приспосабливаться к разнообразному миру, имея только один паттерн поведения. Любая система – это попытка игнорирования этого разнообразия. Часто женщины или мужчины, которые выглядят похожими на свои «идеальные образы», либо, опять же, искажают реальность, либо как раз способны на гибкую адаптацию, которая предполагает нелинейность и отход от любой системы.

Идеальных родителей создает общество, центрированное на детях. Этот фетишизм заставляет родителя испытывать к своему ребенку ограниченное количество чувств и иметь по поводу ребенка и собственного родительства ограниченное количество мнений. Дети – это только прекрасно, и им нужно только радоваться, а если переживания родителя под это клише не подходят, то с ним что-то не так и он плохой родитель. Таких клише в детской сфере невероятно много, и они нарциссичны и по отношению к ребенку, и по отношению к родителю. Например, родитель должен способствовать развитию творческих способностей у ребенка, а ребенок, соответственно, должен этими способностями обладать. Или – родитель должен проводить с ребенком много времени, а ребенок должен этого хотеть и не нуждаться в свободной зоне самостоятельного исследования и одиночества. Реальные чувства обоих никого не интересуют.

Этим образам невозможно соответствовать: они плоские, абстрактные, не учитывают и не могут учитывать всю полноту нашей внутренней жизни. Несмотря ни на что мы злимся, обижаемся, ошибаемся, имеем неудобные для окружающих и для мира потребности, мы недостаточно хорошо выглядим и неправильно себя ведем. И мир отвергает нас: словами и чувствами родителей, которым за нас стыдно, разочарованием учителей, даже комментариями малознакомых людей. Мы травмируемся о нарциссичность мира и, избегая боли неприятия, начинаем тратить все силы на поддержание образа, который нам самим кажется более безопасным: всеми любимого, всегда правого, всегда имеющего превосходство.

Открытие в себе нарциссизма для нарциссической жертвы – действительно открытие, и очень неприятное. Даже если жертва раньше задавала себе вопрос: «Может быть, это я – нарцисс?» – чаще всего эти вопросы носили игривый характер и были нацелены на то, чтобы переубедить себя или получить поддержку понимающего окружения. Реальный нарциссизм непривлекателен и мучителен, и открывать его в себе – это значит знакомиться с собственной внутренней пустотой и токсичностью для окружающих. Это точно не то знание о себе, которое поддерживает и дает ресурсы, хотя со временем это знание дает возможность выстроить совершенно другие по качеству жизнь и отношения.

Нарциссизм жертвы проявляется в требовании идеальных опор и идеальных ресурсов, в претензии на особые отношения, в склонности принимать единоличные решения по поводу отношений.

Жертва оказывается на качелях «раздувание – обесценивание», и на таких же качелях качает своего партнера. Она боится разоблачения, мучается токсичным гневом и завистью, страдает недостатком энергии в отсутствие позитивной подпитки и ощущает нестабильность своего образа «Я». Как и нарцисс, его жертва в глубине души не уверена, что она существует, и потому нуждается в постоянных подтверждениях своего существования – это могут быть внимание, одобрение, поддержка, восхищение или обслуживание, яркость проживаемых чувств, грандиозность достижений. Переживание внутренней пустоты требует заполнений извне с помощью ресурсов нарциссического характера или проецируется на других в виде пренебрежения и обесценивания.

Нарцисс чувствует, что ему не на что опереться. Он воспринимает себя двойственно: с одной стороны, он уверен в своем всемогуществе и в том, что он по всем параметрам выше остальных на голову. С другой стороны, при отсутствии веских подтверждений своей грандиозности он впадает в стыд и зависть к тем, у кого есть что-то большее. Для пребывания в грандиозном состоянии ему нужны особые условия, в которых он сможет избегать болезненной неуверенности и токсичных чувств.

Для нарциссической жертвы возможность хорошо себя чувствовать зависит от наличия опоры. Нарцисс нуждается в ориентире, который был бы постоянным в любых изменяющихся контекстах. Такой опорой может стать жесткая идея или идеализируемый человек.

Опора в виде идеи обычно представляет собой какую-либо теоретическую модель, которая по возможности полно и непротиворечиво объясняет происходящее в жизни жертвы. Это могут быть религиозные или философские идеи, научные и околонаучные теории. Важно, чтобы такая модель возвращала жертве ощущение контроля, позволяла чувствовать себя невинной и помогала принимать себя, используя в этом процессе не столько знания о себе, сколько внешнюю оправдательную систему.

Значимость такой системе придает ее стабильность, отсутствие гибкости – идеальная опора не должна меняться или адаптироваться, поскольку тогда она теряет свою идеальность и вызывает тревогу. Консерватизм взглядов и враждебность в отстаивании значимых идей – то, что характерно для нарциссической жертвы в вопросах мировоззрения.

Для Даши такой идеальной опорой становится астрология. Гороскопы объясняют все, что с ней происходит: и плохие отношения, и трудности с деньгами, и проблемы со здоровьем. «Моя жизненная задача, – говорит Даша, – это духовное развитие, которое будет проходить через испытания, поскольку они закаляют». У ее партнера другая астрологическая задача: он должен научиться зарабатывать деньги и заботиться о других материально. Это очень удобная схема, которая оправдывает ее материальные претензии и снимает с нее ответственность за благосостояние семьи. Ее астрологическая карта избавляет Дашу от необходимости выбирать свой жизненный путь или прикладывать осознанные усилия к изменению своей жизни: у ее неудач есть объяснение, которое обещает ей светлое будущее и подпитывает внутренний грандиозный образ духовного человека. Поведение Дашиного партнера тоже укладывается в схемы, вернее, Даша довольно агрессивно пытается его туда уложить. Усталость партнера объясняется Луной, злость – Марсом, нежелание идти на компромисс – Юпитером. Даша игнорирует его желания и чувства, если они не вписываются в обожествляемую ею схему, и точно так же подгоняет под эту схему себя. У нее мало возможности измениться: как можно работать над тем, чего нет?

Для Маши такой схемой становится книга о нарциссизме, написанная в привычном для таких книг тоне обвинения. Она находит себе консультанта, разделяющего идеи и ценности этой книги, и пытается постепенно донести до мужа, что он – нарцисс, а все беды в семье – результат его нарциссизма. Ее жесткость и категоричность в этой позиции сводят на нет ту пользу, которую ей могли бы принести более глубокие знания. Используя книгу и авторитет автора в качестве карающего меча, она не хочет и не может слышать о чем-то другом и склонна видеть насилие во всем, что не содержит прямой поддержки ее правоты. С одной стороны, ей, конечно, становится легче, поскольку она избавляется наконец от своей растерянности и чувства стыда, спроецированного на нее партнером. С другой стороны, она попадает в другую крайность, и теперь весь стыд (и его, и свой) и всю ответственность проецирует на него. При видимом облегчении это тупиковый путь.

Другой человек в виде идеальной опоры может быть знакомым или незнакомым, близким или далеким, реально существующим или выдуманным. Нарциссическая жертва может опираться на судьбу литературного героя или собственного дальнего предка, на автора книги или своего психолога, на ребенка, мать, близкую подругу или просто соседку по подъезду. Если человек, выбранный в качестве идеальной опоры, недоступен или не существует, то его судьба и размышления могут начать выполнять роль идеальной системы ориентиров. Если это реально существующий и доступный человек, то процесс будет развиваться в сторону идеализации, которая неизбежно закончится обесцениванием.

Другой человек, на которого возлагается необходимость быть идеальной опорой, должен стать стабильным, непротиворечивым, испытывающим только нужные чувства и проявляющим только нужное поведение. Он должен быть бесперебойным источником поддержки и мудрости, маяком в океане странной и мучительной жизни жертвы. На него возлагается ответственность за настроение и состояние, за происходящие события, за то, есть ли у жертвы силы. За такую передачу ответственности жертва готова платить послушанием и идеализированной любовью, в которой она склонна раздувать объект своей идеализации до тех пор, пока он слишком явно не проявит свои человеческие качества и идеальная картинка не разрушится.

По большому счету со своей идеальной опорой жертва строит те же самые нарциссические отношения – с обслуживанием, раздуванием и передачей ответственности, – что и со своим нарциссическим партнером, разница лишь в количестве идеализаций. Для здорового человека такая роль связана с большим напряжением и невозможностью быть собой. Для нарцисса идеализация ожидаема и желаема. Часто именно потребность жертвы, которая приобрела свою структуру личности задолго до настоящего момента, в идеальной опоре и служит основанием для начала нарциссических отношений.

Это неочевидный, но значимый момент. Не все люди хотят попасть под определение «идеальный», не каждый принимает ощущение грандиозности, за которое нужно будет платить ответственностью за чужую жизнь. Для личности ненарциссического склада это тяжелая и неблагодарная ноша. Для нарцисса это привычный, понятный и искомый процесс.

Например, отношения Нади начались с того, что в клубе к ней подошел парень, который отобрал у нее какой-то коктейль и сказал: «Ты не будешь пить, тебе еще детей рожать». Это грубое нарушение границ и хамство, и Надя внешне так и отреагировала, но ее психика получила сигнал о том, что во внешнем мире есть человек, готовый взять за нее ответственность и говорить ей, что делать и как жить.

У Коли отношения начинались совсем иначе, но внутреннее содержание у них такое же: он полностью поменял свою жизнь ради встреченной им девушки, потому что она была травмирована предыдущими отношениями и требовала много внимания и осторожности. Рядом с ней Коле нельзя было пить, поскольку «бывший» имел проблемы с алкоголем. Нельзя было проявлять агрессию. Нужно было интересоваться и поддерживать ее в любимом хобби (танцах) и позволить ей не работать, чтобы она могла сосредоточиться на исполнении своей мечты. Возбуждение проявлять тоже было нельзя. Жизнь Коли приобрела вполне ясные рамки, которые избавили его от проблемы выбора. При том что со стороны это выглядит большой жертвой, а сам Коля кажется идеальным мужчиной, такое положение дел позволяет ему избегать ответственности и превращает эти отношения в нарциссические.

Этот же поиск идеальной опоры и готовность пожертвовать ради нее своей свободой и ответственностью приводит людей в кабинеты нарциссичных терапевтов, коучей, консультантов, учителей, гуру. Мессианские потребности последних созвучны инфантильным потребностям первых. На первый взгляд такая помощь приносит много удовлетворения, поскольку предоставляет ощущение готового позаботиться о жертве взрослого. Нарциссичный гуру точно говорит, что не так, кто виноват и что делать. Это прямое попадание в потребности невинности и контроля, и жертва может ощущать настоящее облегчение и улучшения в жизни, которые происходят, если она точно следует рекомендациям. Но без роста ответственности и взрослости жертва так и не приобретает самых нужных качеств: осознанности и гибкости в поведении, способности переносить тревогу и фрустрацию, умения принять неизбежное. Инструкции рано или поздно работать перестают, а отношения с учителем превращаются в те же нарциссические отношения, из которых жертве хочется выбраться.