Текст книги "Так можно: сохранить себя в разговорах на конфликтные темы"

Как пользоваться этой книгой

Общение – это искусство и необходимый навык. Но если не продумывать разговоры заранее, то часто они приводят к обидам и неудачам. У всех нас есть уязвимые места – в том числе страх сказать что-то не то, быть неправильно понятым, столкнуться с отчуждением или потерять важные отношения. Мы все несовершенны и рискуем ошибиться, даже если считаем, что правы в своих аргументах. Все мы бываем потрясены масштабом проблем, силой своих эмоций и даже праведностью своей позиции – каждый по-своему.

Если вы потеряны или готовы опустить руки, обратитесь к нашей модели из восьми шагов. Но как только вы почувствуете, что эмоции снова берут вверх, сделайте паузу. Затем снова продолжите или начните все заново. Помните, что это не учебник и не руководство пользователя. Система шагов пригодится, когда вы почувствуете, что уже можете не только прятаться или атаковать.

В этом путешествии вы не будете одиноки. Мы отправимся в путь вместе с вами и будем мягко сопровождать вас на каждом этапе. В разделах «Упражнения» мы предлагаем отработать навыки на практике и при желании записать свои мысли в дневнике. (Дневник может быть каким угодно, от простой тетрадки до модного молескина – все, что вам нравится.) Также мы периодически будем рассказывать о собственном опыте и случаях из жизни в разделах «История Анатейши» и «История Алисии». Вы сами убедитесь, что мы точно такие же, как и вы!

Будет замечательно, если вам удастся привлечь кого-то, кто тоже хочет научиться вести конструктивные беседы, – такой человек поможет вам с самоконтролем. С ним вы сможете обсудить шаги, попрактиковать их – это станет для вас дополнительной поддержкой и мотивацией.

Наконец, читая книгу, не забывайте оставаться собой. Мы бы хотели, чтобы вы научились открыто выражать свои мысли и искренне общаться с другими людьми. Вместо того чтобы опровергать правду о себе, вы можете опробовать новые подходы и навыки и более эффективно выражать то, что вы на самом деле ищете и в чем нуждаетесь.

Давайте будем откровенны: мы считаем, что подобные беседы крайне важны, но это не значит, что вы можете и должны вести их везде и всегда. У каждого человека может быть много причин не вступать в контакт – например, опыт пережитого жестокого обращения, насилия или другая психологическая травма.

Тем не менее мы стремимся к тому, чтобы не избегать сложных разговоров. Вы сможете вести их тогда, когда будете готовы. Эта книга позволит вам понять, когда и как это стоит делать, и даст необходимые инструменты.

Наконец, мы рекомендуем вам держать в голове краткосрочные и долгосрочные цели. В краткосрочной перспективе вы можете изучать конкретные инструменты и навыки. В долгосрочной – принять обязательство придерживаться такого курса. Конечная цель вовсе не в том, чтобы делать все правильно или идеально – так не бывает! Поэтому, когда вы поймете, что далеко не совершенны, всегда помните: в этом вы не одиноки.

Введение
Свет мой, зеркальце…

Когда мы начинаем что-то новое в своей жизни, мы, как правило, хотим добиться амбициозных целей – похудеть, получить новую должность, понравиться другим людям. Но мы часто забываем о предварительной «инвентаризации» – о себе. Нередко мы переходим к действиям в спешке, не продумав и полностью не осознав, каким образом наши уникальные качества и потребности могут повлиять на выбранное решение.

Например, ваш друг за месяц сбросил 4,5 кг после регулярных тренировок в спортзале с 5:00 утра. Вы решаете сделать то же самое, не подумав, что тот же подход может для вас не сработать. Ваш друг жаворонок и легко встает по утрам, а вы сова и бодрствуете ночью. Поэтому ваша попытка встать в 4:30 утра, чтобы попасть на тренировку в 5:00, заранее обречена на провал. Однако если вы про это заранее подумаете, то скорректируете режим сна или найдете тренировки в вечернее время.

Наш серьезный настрой и даже отчаяние могут заставить нас слишком быстро и бездумно искать решение проблемы. Часто мы так сильно хотим достичь цели, что не можем сбавить темп, чтобы понять, чего мы хотим на самом деле, почему мы этого хотим и что нам потребуется для достижения цели. Вместо этого мы бросаемся от одной причудливой диеты к другой, подписываемся на самые модные тренировки или бездумно следуем советам из СМИ.

Когда мы не достигаем результата или он оказывается кратковременным либо неустойчивым, это сбивает с толку и мы чувствуем отчаяние и разочарование. В порочном круге из шквала информации, быстрых решений и неизбежных неудач мы теряем связь с самими собой. Мы забываем, что самая важная часть любого решения – это мы сами, независимо от того, чего мы пытаемся достичь. Чем лучше мы знаем себя, то, что нам нравится и не нравится, что нам нужно и не нужно, как мы действуем, наши сильные и слабые стороны, – тем больше у нас шансов на успех. Решением может быть и тренировка в 5:00 утра, но, чтобы это работало на вас, сначала нужно честно поговорить с самим собой.

С ведением конструктивных бесед все то же самое. Возможно, вы взялись за эту книгу после острой дискуссии с близким другом. Или ищете ответы, которые помогут одержать верх в споре с коллегой. А может, с волнением ожидаете семейного праздника и отчаянно надеетесь понять, как пережить неизбежный скандал на тему политики. Неважно, что именно побудило вас прочесть эту книгу, мы знаем, что вам не терпится получить ответ на свой вопрос.

Наверняка вы захотите сразу пролистать книгу или вовсе остановиться на середине. Мы вас понимаем, но призываем набраться терпения и потратить время на приведенные ниже упражнения. Прежде чем приступить к изучению пошаговой модели, давайте попытаемся лучше понять себя, свои чувства и эмоции. Честное знание о себе способствует успеху в отношениях.

Письменное упражнение

Сперва встаньте перед зеркалом. Это первый и, пожалуй, самый важный конструктивный разговор, который вы проведете с самим собой. Теперь потратьте пару минут и ответьте на перечисленные ниже вопросы. Свои ответы запишите сюда или в дневник. Первый блок вопросов касается ваших целей, второй – характеристик вашей личности, и последний блок посвящен вашим навыкам.

Мы призываем вас быть смелыми и честными. Никакой маскировки. Только правда.

Ваша цель

1. Кто или что подтолкнуло вас взять в руки эту книгу?

2. Зачем вы ее читаете?

3. Что или кого вы пытаетесь исправить?

4. В чем заключается ваша проблема?

Перечитайте свои ответы и обдумайте их. Соответствуют ли они вашим ожиданиям? Удивил ли вас какой-либо из ответов? Вы были честны с собой?

Теперь давайте обратимся к вопросам, которые касаются ваших личностных характеристик и которые могут сыграть важную роль в конструктивных беседах.

Вы – хороший, плохой или злой

1. Как вы справляетесь с конфликтами и разногласиями: подходите к ним открыто и прямо; избегаете любой ценой или надеетесь, что конфликт разрешится сам собой и забудется? Как вы обычно преодолеваете разногласия и конфликты в отношениях с близкими, если преодолеваете их вообще?

2. Как вы справляетесь с сильными эмоциями: легко теряете самообладание; замыкаетесь в себе; действуете быстро, чтобы снизить накал, или, наоборот, требуется много усилий, чтобы вывести вас из себя? Являются ли для вас определенные эмоции более сложными в выражении, чем другие?

3. Что именно вас раздражает в других? Как вы справляетесь с этими триггерами, когда они всплывают в разговорах?

Перечитайте свои ответы еще раз. Что вы видите? Что стало сюрпризом? Становится ли ваше отражение в зеркале более четким?

Теперь перейдем к заключительному блоку вопросов. Осознание своих личностных качеств и навыков в самом начале книги может привести к интересным и важным догадкам. В идеале это даст некоторое представление о том, где вы находитесь и в какую сторону растете.

Ваши навыки

Как бы вы оценили свои навыки? Поставьте от «очень плохо» (0) до «отлично» (5).

1. Вы сохраняете спокойствие во время конфликта.

2. Вы умеете справляться с разногласиями в отношениях.

3. Вы контролируете сильные эмоции, например гнев и страх.

4. Вы способны к рефлексии.

5. Вы терпимы к другим людям.

6. Вы умеете сострадать другим.

7. Вы можете сострадать себе.

Ответы на все эти вопросы помогут вам понять, что вы хотите найти в этой книге, опишут ваш характер в общих чертах и расскажут, какие навыки необходимы для ведения конструктивных бесед.

Определите сложные для вас темы

В нынешней нестабильной политической обстановке потенциально опасен – если не взрывоопасен – любой разговор о культуре и социальной жизни общества. Цена участия в таких разговорах действительно высока: вы можете столкнуться с недопониманием, конфликтами или разрывом отношений. Риск быть втянутым в злобные споры подстерегает повсюду – это и перепалки в твиттере, и патовые ситуации за семейным столом, и принцип «око за око» на работе. Все это разжигает ненависть и боль. Неудивительно, что такие ситуации отдаляют членов семьи и друзей друг от друга и приводят к глубокому расколу внутри сообществ.

Если же вам удалось избежать этой воронки, то возможно, что вас поджидает другая крайность – полное отключение от реальности происходящего. К сожалению, отрицание и иллюзии вскоре сменяются оцепенением, и это приводит к тому же результату, что и в первом случае, – к разрыву отношений.

В подобных напряженных ситуациях вести конструктивные беседы на конфликтные темы – поистине вызов! Вы либо целиком захвачены этим процессом, либо бежите с тонущего корабля. Однако ни нападение, ни отступление не являются правильным решением. Нужна золотая середина – ощутите для начала напряжение, которое образуется внутри вас и между людьми, и попробуйте смягчить его. Сконцентрируйтесь на том, чтобы проявить смелость и быть честными с самими собой.

Сложные и болезненные темы есть у каждого из нас. Возможно, для вас такими будут инвалидность, гендерное равенство или экология. Или, может, вы чаще противостоите разговорам о классовых и материальных привилегиях? Какая тема является вашим самым большим вызовом? Подумайте над этим вопросом. Когда мы концентрируем внимание на сложных для нас темах и своих слабых местах, в нас рождается способность общаться с другими – даже если мы с ними не согласны.

История Анатейши

Без сомнения, самая чувствительная для меня тема – расовая дискриминация и расизм. Затем следуют классовые и гендерные вопросы. С этими аспектами моей идентичности связаны одни из моих самых болезненных переживаний, и поэтому я много раз прекращала отношения с людьми из-за разногласий на эти темы. И я не горжусь этим.

Если разговор так или иначе заходил на тему расовой дискриминации и расизма, особенно в смешанной компании, то я часто задерживала дыхание. Я ждала, что вот-вот тональность разговора изменится, и мне надо было собраться с духом, потому что сейчас раздадутся неизбежные расистские комментарии вроде: «Никогда бы не подумал, что ты азиатка», «Ты такой же человек, как и я», «Несправедливо, что она получила это приглашение на работу, а я нет, только потому, что я белый», «Если не нравится, уезжай»…

Обычно я притворялась, что ничего не расслышала, и молилась, чтобы эти слова не повторились (тактика избегания – у меня не было сил в этом участвовать); или уточняла, а затем оспаривала сказанное (конфронтация – у меня было достаточно энергии); или уходила и понимала, что больше никогда не буду общаться с этим человеком (тактика избегания – независимо от уровня энергии мне было больно даже пытаться ответить).

То, как я действовала раньше, оставляет желать лучшего. Дело не только в расистских комментариях или поведении конкретного человека. Дело во мне самой. В спорах я была вспыльчивой, ершистой, безжалостной и упрямой.

Однако если я уходила и прекращала отношения, то боль не уменьшалась и не решала тех проблем, которые ее вызвали. Все происходило с точностью до наоборот. К счастью, с возрастом, а также благодаря профессии и работе над собой, я постепенно избавилась от старых привычек. Я научилась сострадать себе, бережно относиться к своим душевным ранам. И по мере исцеления у меня все лучше получалось реагировать с пониманием и состраданием к другому человеку вместо того, чтобы демонстрировать перед ним свой страх и гнев.

Я все еще работаю над собой. Особенно когда дело касается болезненных для меня тем. Но теперь я мгновенно включаюсь в разговоры, которые связаны с расовой дискриминацией и расизмом, и остаюсь при этом доброй и отзывчивой. Я все время напоминаю себе, что нужно быть осознанной, не торопиться, свободно дышать и заземляться. Методика восьми шагов помогает мне в таких ситуациях: этот подход качественно улучшил мою жизнь.

Письменное упражнение

Ответьте на следующие вопросы и запишите свои мысли в дневник.

1. Какая из тем для вас наименее сложная? Почему?

(Для справки мы приводим некоторые темы, на которые вы можете ссылаться: сексизм, гендерное неравенство, иммиграция, расизм, исламофобия, социальное неравенство, нехватка денег и продовольствия, экология, эйблизм, трансфобия, права женщин, политика, гетеросексизм, нейроразнообразие и эйджизм. Это неполный список.) Когда вы обдумываете возможность конструктивной беседы на эту тему, какие эмоции вы испытываете? Как вы относитесь к этим эмоциям?

2. Какая из тем для вас наиболее сложная? Почему?

Когда вы обдумываете возможность конструктивной беседы на эту тему, какие эмоции вы испытываете? Как вы относитесь к этим эмоциям?

Знание того, откуда вы начинаете ваш путь, имеет решающее значение. Помните, что ваш самый ценный ресурс – это вы сами. Поэтому крайне полезно понять как ваши сильные стороны, так и слабости. Это поможет в процессе избавиться от лишних проблем и эмоций. Также это позволяет идти вперед верным путем, преодолевая неизбежные взлеты и падения.

А теперь давайте перейдем к самим шагам!

Глава первая
Шаг 1: определяем цель

Невозможно вести конструктивные беседы без взаимопонимания и желания соблюдать этот принцип – каждый собеседник должен быть готов и говорить, и слушать. Участники не только обмениваются фразами, но и в идеале влияют друг на друга.

Разговор без намерения понять опыт другого человека не может считаться конструктивным. Да, мы знаем, каким заманчивым кажется противостояние. Можно поставить оппонента на место: призвать его к ответу за агрессию и таким образом проучить. Раскритиковав поведение, взгляды и опыт другого человека, вы, возможно, почувствуете, что сделали важное дело, на благо всем. Или получите удовлетворение от процесса. Но на практике такие высказывания часто становятся причиной еще более негативных чувств и только усугубляют разрыв в отношениях. Поэтому так важно придерживаться изначальной цели разговора.

Определить цель конструктивных бесед – задача не из простых. Она требует глубоких размышлений и рефлексии. В этой главе вы научитесь определять личные цели с помощью самоанализа, рефлексии и техники заземления. Вы также изучите, как могут повлиять на эти цели ваши сильные эмоции, самоисцеление и неразрешенные вопросы из прошлого.

Раунд первый

В первом раунде вы поймете, из какой точки начинаете. Старт всегда критически важен: он может сыграть главную роль во всем дальнейшем процессе. Первый раунд не должен вызвать больших затруднений. Итак, давайте приступим!

Письменное упражнение

Ответьте на следующие вопросы и ответы запишите в дневник.

1. Для чего вы хотите научиться вести конструктивные беседы?

2. С кем и на какую тему вам бы больше всего хотелось вести конструктивные беседы?

3. Какого конкретного результата вы хотите добиться?

Например, вы хотите научиться вести конструктивные беседы, чтобы убедить вашу сестру: она была неправа, когда голосовала за политика, обвиняемого в сексуальных домогательствах к женщинам. Тогда одной из ваших целей будет добиться того, чтобы сестра осознала свою ошибку и проголосовала в следующий раз за «правильного» кандидата. Или вы просто хотите улучшить ваши отношения с сестрой, сделать их более непринужденными. Или вы надеетесь, что этот разговор избавит вас от тревоги и злости.

Обычно в любом конструктивном разговоре люди определяют для себя следующие цели:

• я хочу защитить некую маргинализированную группу;

• я хочу постоять за себя;

• я хочу поддержать того, кто мне дорог;

• я искренне хочу узнать о жизни того или иного человека;

• я хочу высказать отличающуюся точку зрения, чтобы внести свой вклад в обсуждение какого-либо вопроса;

• я хочу рискнуть и вступить в контакт с кем-либо, кто высказывает другую точку зрения, имеет другой опыт или идентичность.

Если бы вы назвали одну из этих целей, подумайте, каким образом она могла бы стать темой конструктивной беседы?

История Тима и Роуз

Тим – белый мужчина, ему чуть меньше тридцати лет и он работает в отделе поиска и найма новых сотрудников. Тим любит свою работу. Одна из целей компании Тима – привлечь как можно больше профессионалов из разных этнических групп.

Как-то после нескольких собеседований с разными кандидатами Тим зарекомендовал на главную должность черного мужчину, который полностью соответствовал всем требованиям. Его старшая коллега Роуз – белая женщина – предложила нанять белого мужчину с той же квалификацией. Роуз посчитала, что, если они не выберут его, это будет «расизм наоборот».

Тиму нравилась Роуз, у них всегда были хорошие, дружеские рабочие отношения; именно Роуз пригласила Тима на эту должность. И поэтому Тим чувствовал себя неловко и не знал, как выразить Роуз свое замешательство и разочарование. К тому же она была старше его, занимала более высокую должность и пользовалась уважением в компании. Что произойдет, если Тим бросит ей вызов?

Тим поначалу стремился восстановить контакт с Роуз. Хотя его разочаровывали методы работы Роуз и доводы, которые она приводила в защиту белого кандидата, но он все равно относился к ней с уважением.

Возможно, Тиму сразу стоило честно поговорить с Роуз о расовом неравенстве в целом и о большем этническом разнообразии персонала в компании в частности. Несмотря на то, что у них была общая цель, стало ясно, что их мнения по этому вопросу не совпадают. Но разговор не клеился. Различия во взглядах привели к неожиданному напряжению и в конечном счете к тупику в отношениях.

Как вы думаете, смог бы Тим убедить Роуз, если бы попытался сразу провести с ней конструктивную беседу?

Заземление

В современном мире ритм жизни таков, что мы в любой момент можем потерять связь с собой. Из-за постоянного стресса и растущей ответственности мы часто не прислушиваемся к своему телу, не замечаем свои мысли и чувства. Например, многие из нас бездумно пьют много кофе. Поглощают чашку за чашкой и заставляют организм бодрствовать в то время, когда он уже давно нуждается в отдыхе. Часто человек не осознает, какой стресс он испытывает, пока не обнаружит, что агрессивно вел машину и поэтому попал в аварию или перешел на крик и сорвался на своих детей. В состоянии стресса мы не понимаем, насколько далеко зашли и не можем адекватно видеть всю ситуацию целиком.

Однако в жизни мы часто сталкиваемся с ситуациями, где от нас требуется мгновенная реакция, не оставляющая, казалось бы, времени на размышление. И мы начинаем действовать до того, как подумаем.

Представьте такую ситуацию: вы на вечеринке у партнера по работе, и кто-то незнакомый спрашивает вас о неравенстве доходов в США и о том, кто, по вашему мнению, несет за это ответственность – республиканцы или демократы? В этот момент ваше тело и разум вам кричат: «Не делай этого, выхода нет, эти споры никогда ничем хорошим не заканчиваются». Но вопреки здравому смыслу (а еще вопреки просьбам вашего партнера не вступать в дебаты) вы решаете поучаствовать в обсуждении, потому что эта тема вас задевает.

В зависимости от ряда факторов, исход такого сценария может колебаться в диапазоне от прекрасного до ужасного. Если ваши политические взгляды похожи, вполне возможно, вы почувствуете взаимную симпатию к человеку и даже получите от вечеринки удовольствие. Однако если ваши политические взгляды не совпадут, то вы можете ввязаться в жаркие дебаты – к большой досаде вашего партнера. Или вы можете отступить, вежливо кивнув. Тогда, скорее всего, эта ситуация выведет вас из себя, вы захотите покинуть вечеринку, а что еще хуже – партнер откажется с вами работать. Вы совершите социальное самоубийство.

Поэтому, прежде чем говорить о цели конструктивного разговора, важно сделать паузу, привести ум и тело в порядок. Мы будем называть этот процесс заземлением. В напряженных ситуациях заземление – обращение внутрь себя и поиск якоря – может сыграть решающую роль и оказаться чрезвычайно эффективным.

Способы заземления

В современном мире на нас беспрестанно сыплются списки дел, дедлайны и обязанности, а еще берут в тиски обусловленные культурой требования делать все больше и быть лучше всегда и везде. И хотя мы держимся за свои привычки, но так или иначе втягиваемся в круговорот быстро меняющейся действительности. Влияние социальных сетей склоняет нас постоянно к чему-то стремиться и привязываться, схватывать на лету и поддерживать контакт через силу. В результате мы теряем связь со своим телом, не осознаем собственные мысли, чувства и переживания. Вместо этого действуем на автопилоте. Поэтому поначалу заземление может показаться вам непривычным и сложным навыком.

В любой технике заземления центральное место занимает практика осознанного понимания, или осознанности. Она подразумевает замедление и присутствие в моменте. Звучит просто, но осознанность требует усилий.

Практика осознанности была дополнена идеями восточной философии, в частности буддизма – и фактически легла в основу когнитивно-поведенческой терапии. Сейчас же, в последние десятилетия, практика распространилась по всему западному миру и стала мейнстримом.

Письменное упражнение

Снова откройте дневник и запишите ответы на следующие вопросы.

1. Вспомните все то, что позволяет вам замедлиться. Это может быть человек, место, вещь, действие и даже образ мыслей.

2. Что вам требуется для того, чтобы полностью осознать свое тело и дыхание?

3. Что вам требуется для того, чтобы полностью осознать свои мысли и чувства, без их оценки или привязанности к ним?

4. Что вам помогало в прошлом, когда вы нуждались в спокойствии?

5. Лучшие способы достичь заземления, понимания и осознанности для вас – это…

То, что мы включили в книгу практику осознанности, не означает, что мы распространяем какие-либо конкретные религиозные взгляды. Просто отрицать популярность и эффективность этого метода невозможно. Доказано, что идеи осознанности положительно сказывались на различных сферах жизни людей, в том числе на ментальном здоровье. Осознанность может стать бесценным инструментом для ведения конструктивных бесед.

Итак, вот несколько способов, чтобы достичь состояния заземления.

1. Заземление тела:

• помедитируйте;

• научитесь диафрагмальному дыханию (глубокое брюшное дыхание);

• займитесь йогой, танцами, пешими прогулками;

• примите теплую ванну, сходите на расслабляющий массаж.

2. Заземление разума:

• «вдохните» спокойствие и «выдохните» стресс;

• повторяйте время от времени личную мантру (например: «Я могу это сделать», «Я верю и доверяю себе»);

• проверьте себя на иррациональные мысли (например: «Действительно ли мне никогда не станет лучше, что бы я ни делал(а)? Могу ли я утверждать, что меня всегда ждет провал? Что я подразумеваю под “провалом”?»);

• проявите интерес к своим сильным эмоциям вместо того, чтобы поддаваться им (например: «В чем причина моего волнения и тревоги? Чего я боюсь?»).

Письменное упражнение

Мы рекомендуем опробовать на себе все вышеперечисленные способы заземления и выбрать те, которые лучше всего вам подходят. Возьмите обязательство делать их ежедневно.

Следуя практике осознанности, задайте себе следующие вопросы. Запишите ответы в свой дневник.

1. Как чувствует себя ваше тело? Вы ощущаете меньше беспокойства или больше заземления?

2. Какие мысли и чувства у вас возникли во время этого упражнения?

3. Осознаете ли вы в целом, что думаете, чувствуете и ощущаете?

4. Насколько вы способны оставаться в контакте со своими мыслями, чувствами и ощущениями, если дело коснется разговоров на болезненную тему?

5. Существуют ли какие-то определенные темы, которые вам более или менее легко обсуждать? Почему? Как эти темы связаны с вашим личным опытом?

Польза заземления

Практика заземления не обязательно приведет вас к изменению первоначальных целей. Скорее, заземление позволит глубже понять, почему вы выбрали именно эти цели, поможет обдумать истинные намерения. В свою очередь, это придаст выбранным целям новый смысл.

Например, вы постоянно злитесь, когда речь заходит о финансовом неблагополучии. Практика заземления поможет понять причину этой злости. Возможно, лично на вас сильно повлияла экономическая ситуация в стране. Возможно, причина таится в прошлом: вы и ваша семья раньше жили в бедности. И получается, ваша цель была совершенно не в том, чтобы сказать собеседнику: «Да что с тобой происходит?!» за поддержку «неправильной» позиции. Скорее, под злостью и гневом скрывалось ваше желание поделиться с другим человеком собственным болезненным опытом. И здесь вашей целью будет повлиять на человека, сделать так, чтобы он вам поверил и признал, что ваша боль оправданна.

Практики осознанности можно применять в любое время и в любом месте. Если выполнять их регулярно, они станут для вас огромной поддержкой, особенно когда это необходимо вам больше всего.

Итак, теперь вы находитесь в состоянии заземления. Давайте вернемся к вашим целям.