Текст книги "Материнская любовь. Все самые сложные вопросы. Советы и рекомендации"

Кто счастлив, тот и прав

Здесь мы приводим избранные главы из книги А. Некрасова «Кто счастлив, тот и прав. Не откладывай счастье до понедельника», М.: АСТ,2014.

Мой первый мужчина – отец

Этой главой я хочу показать, что счастье есть в реальной жизни и его много! Написала её женщина, мать двоих детей, выпускница моей образовательной программы в Академии Естествознания. Это её экзаменационная работа. Дело в том, что первым экзаменом в Академии является «Качество жизни», то есть перемены в жизни студента, случившиеся с момента начала обучения. Только после успешной сдачи этого экзамена выпускник допускается до диплома. Мы уверены в высоком качестве знаний, которые даём, и практика подтверждает это – все студенты этот экзамен сдают с первого захода! Прочитайте эту главу, и вы увидите подтверждение моим словам. Отец – первая дверь, ведущая женщину к счастью, а ключ от этой двери – это отношения с ним. Не войдя в эту дверь, практически невозможно иметь настоящее счастье.

Я много об этом говорю, и вот ещё одно яркое и мудрое подтверждение этим словам. Через эту главу проживите ещё глубже собственные отношения со своим отцом, и да будет вам счастье!

Когда наш земной путь согласен с планами нашей души, то все задачи решаются легко и с радостью, и сама любовь присутствует в нас.

Мой путь в этом воплощении, как, впрочем, и все другие, начался с белого света.

Чудесного Белого Света! Это не комната, это место, аналогов которому нет на Земле. Здесь собираются души, решившиеся на новое перевоплощение, желающие снова попасть на Землю. Я тоже здесь, вместе с другими. Каждая душа, прежде чем прийти на Землю, делает выводы из прожитой прошлой жизни и намечает задачи на будущую, и только тогда мы оказываемся в этом Белоснежном месте.

Я стою позади всех, мне некуда торопиться, всему своё время. Немного над нами находятся старшие души, они определяют готовность души прийти на Землю. Смотрят, все ли она выводы из прошлых жизней сделала, правильно ли определила для себя задачи на будущую. Многие из нас хотят воплотиться быстрее, но не всех пускают…

Одна из душ, что наверху, направляет на меня луч золотистого света. Я подлетаю к ней. Она надевает мне на голову светящуюся золотую корону из света, и мне приходит знание: «Я избранная. Моя задача нести свет и Любовь людям». Такая задача у каждого, но мой свет должен изменить ход истории, мне нужно нести его не только своему роду, а широко, всем людям. Я вижу, как я расширяюсь, и свет, исходящий от меня, заполняет всё пространство, где мы находимся. Он окутывает всё и всех. Затем предо мной появляется белая воронка, и меня втягивает внутрь неё.

В следующий момент я вижу Землю. Как она прекрасна и чудесна отсюда! Я вижу её не так, как сейчас, она представляется мне как энергетическая субстанция, переливающаяся множеством цветов, каждый из которых важен и необходим. Я вижу и другие души, направляющиеся к Земле, на миг они замирают и смотрят на свет, что я излучаю. Затем мы все продолжаем движение к Земле. Каждая из нас уже знает, кем она будет в материи, в какое тело воплотится, какого пола и в какой стране. А также какие задачи она будет решать.

Путь к Земле не лёгок, всё моё существо сжимается, и от этого не очень приятно.

Сжимаясь, становясь всё меньше, я приближаюсь к нашей прекрасной родине и нахожу там мужчину, который в будущем станет моим отцом. Он ещё подросток, в нём только что пробудился дух, и я его нашла по резонансу энергий. Он растёт, и я сопровождаю его, помогаю ему стать зрелым. А затем мы вместе с ним совершаем поиск женщины, моей будущей матери. И вот это случилось, они стали парой. Я выбрала их, чтобы учиться с ними Любви, радости и свободе. Еще будучи за завесой физического мира, мы договорились с их душами, что они будут учить меня любить этот Мир, несмотря ни на что. Теперь пришло время и мне идти на Землю. Я сжимаюсь и становлюсь совсем крошечной, и вот попадаю в маму. Так началось моё физическое рождение.

Здесь шумно. Все время что-то булькает и стучит, очень сильно стучит. Иногда я слышу другие звуки, они доносятся издалека, один из них очень приятный, я слышу его чётче, чем остальные, он доносится до меня сверху. Интересно, кто же это? Остальные будто вдалеке и не такие чёткие, как этот. Со временем мне становится тесно. Хочется вернуться в расширенное состояние, но мне что-то мешает. В целом здесь спокойно и умиротворённо, я бы даже сказала защищённо, но в то же время очень ограниченно.

Я наслаждаюсь тем, что есть. У меня есть всё, что мне необходимо для моего развития, еда и защита.

Вдруг начинает что-то происходить, мои руки и ноги начинает скручивать какая-то неведомая сила, очень больно. Этой силе невозможно сопротивляться, она тащит меня вперед, мои ноги подгибаются все больше, руки выкручиваются, их сводит все больше. Сама не осознавая этого, я получаю свой первый опыт страха, страха смерти. Здесь у меня нет знания о том, что происходит, но есть что-то, что меня успокаивает, от чего я знаю, что всё хорошо, так и должно быть. Я всё время ощущаю её, свою Душу. Затем появляется свет, и становится очень холодно, мои легкие раскрываются, и я слышу звук, доносящийся из глубины меня. Это мой голос. Я родилась снова и воплотилась на планете Земля. В добрый путь! (Уже взрослой я узнала, что в тот день маме сделали кесарево сечение, и папа всю последующую жизнь интуитивно воспитывал во мне волю, так как кесарята рождаются инфантильными. Мой папа делал всё, чтобы я выросла зрелой женщиной. Благодарю тебя за это, папочка!)

Я родилась ребёнком любви в один из прекрасных декабрьских солнечных дней. Солнце заглядывало в окно палаты и радовалось со всем Миром моему рождению. А я смотрела на его отблески, отражающиеся на полу. Меня привлекали, забавляли эти пляшущие яркие блики, давно забытое ощущение из прошлых жизней. Я смотрела на них, и что-то знакомое, ведомое прежде, наполняло меня. Я радовалась всему! Затем меня туго стянули чем-то, так что я не могла пошевелиться, и положили в какой-то ящик. Я слышала крики таких же, как я. Они звали на помощь, звали ту, что так им близка. Я слышала и чувствовала страх одиночества в их криках, и через некоторое время переполнилась этим страхом сама. Я стала так же, как и они, звать на помощь. Но никто не приходил. Моё тело было абсолютно недвижно, я чувствовала себя очень уязвленной, и от этого мне становилось ещё страшнее. Затем, когда я совсем обессилела, кто-то дал мне еды. Это успокоило меня, и я уснула. Так повторялось очень долго, я просыпалась, звала на помощь, мне давали еду, и я вновь засыпала. Иногда меня освобождали от этих оков, но очень ненадолго, а затем вновь стягивали. Я чувствовала себя абсолютно беспомощной. Но всё это время я чувствовала свою Душу, она шептала мне, что всё хорошо, всё так, как должно быть, это очень успокаивало меня и вселяло веру.

Через некоторое время меня взяла на руки женщина, моя мама, и я почувствовала с ней единство, ощущение, что мы одно целое, и Любовь, струящуюся из её сердца. Вибрации её тела так были похожи на мои. Она тоже, как и другие, дала мне молока, но это было совсем другое молоко, в нем струилась живительная энергия счастья и радости. И я вновь наполнилась Любовью и открыла своё сердце для ее отдачи и принятия. Это было чудесно, то, как мы обменивались с ней Любовью, я наполняла её, а она меня, и от этого мы будто становились больше, приближаясь к своей истинной сути.

Затем, через некоторое время, меня стали окружать и другие родные: папа, бабушки, дедушки. Меня любили все, и я любила всех. Каждого, кто подходил ко мне, я наполняла энергией Любви, и они в ответ наполняли меня. Мне очень нравилось делиться ей. Особенно я любила делиться ей с мужчинами, окружающими меня, их энергия отличалась от женской, она была более весомая, более яркая, проявленная и направленная, в отличие от текучей и почти невесомой женской.

Мне казалось тогда, что они, мужчины – это другой Мир, и мы обмениваемся с ними чем-то очень важным. Я всегда радовалась каждому из них. Их сильным рукам и иногда порывисто стучащему сердцу. Я улыбалась им, и моя улыбка успокаивала их порывистость, и сердце начинало стучать медленнее, они улыбались мне. Одного из них я выделяла особо. Это был мой отец. Он был близок мне. Вибрации его тела тоже были очень похожи на мои, но вместе с тем отличались. Когда мы с ним обменивались энергией, я ощущала единство и какую-то особенную радость от общения.

Шло время, и в один из дней я сделала свой первый шаг. Я сделала его навстречу мужчине, моему отцу. Это был мой первый подарок ему. Ноги ещё плохо слушались меня, но вместе с ним у меня появилась уверенность, что я всё могу. Появилась уверенность, что те задачи, которые я поставила себе за завесой, я решу. А когда мои ноги окрепли, то свобода движения выросла многократно. Теперь я могла познавать Мир без помощи других. И я познавала.

Я никогда не торопилась, напротив, я любила наблюдать за природой и окружающими людьми, впитывая в себя всё увиденное и услышанное, наполняясь и делясь в ответ своей энергией, энергией Любви. Это и была моя жизнь, жизнь в радости и счастье.

Мои движения были плавными, неспешными. Я с интересом рассматривала окружающее и наблюдала за всем, что происходило вокруг меня. Я любила всех, и в особенности мужчин, что были вокруг меня, я любила своего отца и весь Мир, все мужчины и женщины любили меня. Я всегда слышала и чувствовала свою Душу, она помогала мне и направляла меня. Я радовалась каждому новому дню, познавая всё новое с интересом и счастьем. Так я развивалась в радости и счастье, пока мне не исполнилось пять лет.

В какой-то момент всё изменилось. Предполагаю, что всё началось с моей полноты. Несмотря на то, что я родилась с запозданием на две недели, я была маленькой и худенькой. Меньше двух с половиной килограмм. Дедушки и бабушки первые пять лет усиленно кормили меня. И к пяти годам, несмотря на то, что я пыталась им сопротивляться, я стала довольно упитанным ребенком. И тогда все, а в особенности мой папа, решили, что мне необходимо больше двигаться. Он будил меня в шесть утра перед садиком и заставлял делать зарядку, раздражаясь от того, что я делаю её не так, как ему бы хотелось, не так резко и не так четко. Такая «мужская» зарядка была противна моей природе женщины. Моей размеренности, плавности и гибкости. И я сопротивлялась такому виду движения, как могла, но это только вызывало его раздражение. Из-за этого любви между нами становилось все меньше. Тогда я не понимала, что так он воспитывает во мне ту самую волю – неосознанно, конечно. Однако папа продолжал гладить меня и дарить мне телесную любовь, чего совсем не делала моя мама, на тот момент её любовь заключалась лишь в приготовлении еды и бытовых заботах, она повторяла путь её мамы, по-другому её любить не учили. Думаю, проявленная любовь моего папы со временем стала беспокоить мою маму, их отношения ухудшались, и она стала срываться на мне, она кричала по любому поводу, и это тоже не добавляло любви. Я стала закрываться от них, от Мира, так как чувствовала опасность и насилие над своей женской природой. Я всё меньше делилась Любовью. Я уходила от себя всё больше, сама того не понимая. Единственным, кто продолжал меня любить такой, как есть, был мой дед, и мы всё так же продолжали обмениваться с ним Любовью, что очень беспокоило мою бабушку: со временем и она стала злиться на меня. Ей хотелось, чтобы дед принадлежал только ей. Она ревновала его даже ко мне. Она говорила мне, что любит меня, но я знала, что это только слова, я чувствовала нечестность и двойственность посланий, исходящих от неё.

Меж тем папа воспитывал во мне волю. Это заключалось в том, что когда все ели что-то вкусненькое, то я должна была смотреть на них и не есть. Я научилась этому, но радости мне это не добавило. Со временем мои обиды всё больше росли, а поток любви становился все меньше и меньше. Я любила себя всё меньше, веря в то, что я какая-то не такая, веря взрослым, что окружали меня, а следовательно, и других любила всё меньше, в особенности мужчин. Это отражалось на моих взаимоотношениях с ними. Я забыла, что это интересный другой мир, и видела в них только опасность и насилие. Я закрывалась, защищалась, а они в свою очередь нападали. Я всё больше превращалась в жертву.

К девяти годам я стала очень полненькой, видимо, я накапливала энергию, чтобы защищаться от мужчин. Это подогревало их интерес, и они всё больше старались задеть меня, унизить, будто тестировали, где я прогнусь. В результате я перестала охранять свои границы и пускала к себе всех подряд. Внутренне их издевки очень сильно ранили меня. Я совершенно не понимала, что всё это сотворила сама, а они лишь показывают мне, что я всё больше ухожу от своей Сути, всё больше становлюсь жертвой, теряю свое женское достоинство. К этому времени я забыла, как это – дарить Любовь. Примера женщины у меня перед глазами не было. И я росла с ощущением, что нападать на мужчин и требовать от них исполнения моих желаний и любви – это нормально. К своим двенадцати годам я уже стала искать любовь вовне, по примеру своей мамы.

В двенадцать лет я впервые влюбилась. Я и понятия не имела, как нужно общаться с мужчинами женщине. Тогда я не знала, что это в природе мужчин – завоёвывать женщин, а не наоборот. Я взяла всё в свои руки. Я добивалась его любви. Конечно, я получила отказ. Теперь я понимаю, что он видел во мне мужчину. С отцом мы всё больше отдалялись. Мама всё больше и чаще ругалась с ним и обвиняла его в том, что он плохо со мной общается, что он во всем виноват. А он, как умел, показывал мне, что я уже очень далека от себя, от своей женской Сути. Он даже приводил мне в пример сказку «Морозко» и говорил, что видит во мне Настеньку, а я всё ещё почему-то хочу быть Марфушенькой. Но я не слышала его, я слышала маму. Претензии к нему росли всё больше, любви не было, Душу свою я слышала всё меньше, контакт терялся.

В пятнадцать лет я попала в дурную компанию, там было всё, включая наркотики. Но не это меня привлекало. Я так и не попробовала ничего из того, чем они там занималась. Я просто была с ними. Меня тянула туда кажущаяся мне любовь моей подруги. Только спустя годы я поняла, что она меня попросту использовала. До сих пор в голове звучат слова ее мамы: «Настя, что ты делаешь в этом аду, уходи!» Тогда я обижалась на неё, а теперь благодарю. В то время вся моя семья ополчилась на меня, и даже дедушка. Они беспокоились и применяли силу, чтобы я ушла из компании. От этого меня все больше тянуло туда. А через год мы с моей подругой расстались. Это было именно так, я была к ней сильно привязана, как впоследствии к мужчинам. Это был мой первый урок, Душа хотела, чтобы я услышала её, вспомнила о том, что я женщина, проснулась, но я спала.

В пятнадцать с половиной лет, еще будучи в той компании, я снова влюбилась. В Максима Галкина, в того, что сейчас живет с Пугачёвой. Мы познакомились с ним на компьютерных курсах, куда меня отдал мой отец. Мне это было абсолютно не интересно, но я ходила туда, чтобы послушать пародии на Горбачёва тринадцатилетнего мужчины, Максима. Тогда ещё я не знала, что он восходящая звезда. Я смеялась, я улыбалась ему, я была абсолютно расслаблена с ним и счастлива, я была с ним Женщиной! Я нравилась ему, я это видела. Он делал за меня все домашние задания, гладил меня по коленке под столом и веселил, как умел.

Поначалу у нас была хорошая дружба. Но как только я влюбилась в него, включилась программа по его завоеванию. В тот день я нашла его квартиру интуитивно, просто пришла к нему в гости без приглашения, и всё. У него были замечательные родители, они впустили меня в дом, как хорошую знакомую. Он спросил в недоумении: «Как ты меня нашла?» Я промолчала, но знала, что Душа привела. Я слышала её голос. И тогда я сознательно перекрыла канал на долгие годы, я сильно испугалась её зова. Через месяц мы с ним расстались. С тех пор я видела его только по телевизору, больше мы с ним не общались.

С каждым месяцем я всё больше становилась забитой, нелюбящей себя и забывшей, кто я есть. Я боялась всех мужчин, а особенно отца. Я старалась заслужить его любовь но, что бы я ни делала, ему всё не нравилось. Он никогда не гордился мной. И от этого мне представлялось, что я ужасна. Я старалась молчать и быть незаметной в компаниях или и вовсе не ходила туда. Я погрузилась в какой-то омут.

Когда мне было шестнадцать лет, мой дед совершил свой переход в другой Мир. Четвёртый инфаркт. Мне бы тогда знать, как нужна моя Любовь ему и всем другим людям, особенно мужчинам. Ведь Любви внутри меня много, и хватило бы на весь Мир, не только на Род. Но я не знала. Я не знала, что я и есть та Любовь, которую я ищу вовне. В каком-то смысле дедушка заменял мне в то время отца. Его смерть так потрясла меня (до этого никто из моих близких при мне не умирал, в нашем роду – все долгожители), что я ещё больше погрузилась в себя. Сейчас я не могу вспомнить, как я пережила тот год.

В семнадцать я встретила Андрея (моего нынешнего супруга и Любимого Мужчину). Я не была в него влюблена. Меня привлекал совсем другой мужчина. Наш общий друг. Впрочем, он привлекал всё училище. Андрею я тоже поначалу не нравилась. Его привлекала моя подруга. Подруге же нравился тот, в кого я была влюблена. И как-то так получилось, что она предложила мне переключиться на Андрея, а ей оставить Лёшу. Сейчас всё это смешно. Но вдруг Андрей заметил меня. Я первая у него, он у меня. Мы даже целоваться не умели. Учились всему вместе. Я привлекла его не только как сексуальный партнер, но и как та, с кем много общих интересов. Первые поцелуи, секс… Я не могла поверить, что кому-то нравлюсь такая, как есть. Отца я в то время боялась до смерти, и не стала сопротивляться, когда он узнал, что у меня был секс с Андреем, и сказал, что пусть приходит и просит у него моей руки. Думаю, папа просто испугался, что я забеременею, а Андрей согласился жениться на мне.

Так я вышла замуж и очень быстро родила первого ребёнка, чтобы мужчина уж точно никуда не делся. Сильно боялась, что другого может уже и не быть. А через полтора года влюбилась в другого мужчину, но ничего не позволила себе с ним, убив свою любовь.

Через полгода он умер. У нас родился второй ребёнок, на забаву первому – что делать с первым, я понятия не имела. Я сама была как ребёнок, и очень боялась своего отца, который теперь говорил мне, что я плохая мать. Я все больше уходила вглубь себя, все больше забывала, кто я. Но несмотря ни на что, папа не оставлял попыток достучаться до меня, до моей женственности, он делал всё, чтобы я услышала его, делал так, как мог. Он был, и есть очень терпелив ко мне. Он всегда принимал меня, как есть, и мой выбор, выбор моего пути.

Но я ничего этого не замечала и продолжала спать.

Честно говоря, не вижу надобности подробно описывать всё, что со мной происходило. Я даже не могу назвать это моей жизнью, поскольку я не жила тогда. Я то погружалась в детей, то просыпалась, когда появлялись любовники. Это моя Душа пыталась достучаться до меня, разбудить ото сна. Мне бы тогда услышать ее, проснуться. И проснувшуюся мою Любовь принести в дом.

Один из любовников разбудил мои чувства особенно сильно, его звали даже как моего мужа, Андрей Николаевич. Мне бы услышать тогда мою Душу, осознать, для чего я живу. Чувства были очень яркими. Прогулки по ночной Москве, секс, в котором он принимал меня всю без остатка, а я доверялась ему и отдавалась полностью. Порой мы играли и веселились, как дети. Мы наслаждались жизнью вместе. Я вспомнила и вновь почувствовала радость жизни, давно забытый вкус счастья. Я тогда вновь открыла свое сердце, но только к нему, к любимому.

Я буквально изливала на него энергию любви, и когда я возвращалась домой, супруг говорил мне: «Ты опустошенная и чужая». Так и было, я отдавалась ему вся без остатка. Он на этой энергии бросил пить, хотя пил двадцать лет. Он изменился, и впоследствии смог влюбиться в другую женщину, и теперь устраивает свое счастье с ней, расставшись с нелюбимой женой.

Конечно, я сильно привязалась к нему. Я не была для него полностью женщиной, я то играла в ребёнка, то в мать, меня кидало из стороны в сторону. Он даже называл меня порой именем своего сына. Но мне тогда это ни о чем не говорило, а даже нравилось. Тогда Мир понял, что я не слышу сути вещей, и произошли события, в силу которых он принял решение расстаться со мной. Наше расставание я переживала тяжело, если бы не психолог по танатотерапии, я бы умерла. Я убивала себя, медленно, но верно. Если бы я знала, что мы встретились тогда вовсе не для того, чтобы быть вместе, а для того, чтобы я снова подарила проснувшуюся любовь супругу, повернулась к нему лицом!

Так я и ходила кругами, привязываясь то к одному, то к другому мужчине. А с отцом мы почти не общались, я отдалилась, насколько это было возможно, я обвиняла его во всех моих неудачах и провалах. Я говорила ему, что это из-за него у меня столько комплексов. А он молчал в ответ и ждал, когда же я проснусь. И вот наконец это произошло.