Текст книги "Материнская любовь. Все самые сложные вопросы. Советы и рекомендации"

Вы понимаете, чем ближе к истине человек, тем проще ему решить те или иные вопросы. Так и в этом случае. Если приоритеты ценностей определены верно, то задача решается оптимально.

Во-первых, работа, деятельность человеку необходима для того, чтобы он максимально раскрыл себя, в полной мере реализовал свои творческие возможности.

Кто-то может возразить: «Какие творческие способности?! Выжить бы! Вон сколько людей со степенями и званиями на рынках и в магазинах работают». Вот эти люди и выживают! Так они решают поставленную перед собой задачу. Если же человек желает чего-то добиться в жизни, то раскрытие его «я» должно стоять на первом месте.

Во-вторых, любая деятельность должна способствовать развитию взаимного уважения и любви мужчины и женщины.

Тем более не вызывать напряжение в отношениях. И это возможно, если решается первая задача!

В-третьих, работа должна помогать семье решать её социальные вопросы.

В-четвёртых, творческая реализация человека необходима окружающим людям, всему человечеству.

И так по каждой позиции – подойдите наиболее вдумчиво к определению места в своей системе ценностей. Верно сформированное мировоззрение позволит человеку в любых условиях максимально реализоваться и иметь счастливую жизнь.

Пришло время нового, зрелого осознания. Те отношения, которые были прежде, – уже история. Если вы удовлетворены этим опытом в жизни и получили всё необходимое от него, и здоровы и счастливы вы сами, ваши дети и близкие вам люди – тогда вам не нужно беспокоиться. Но даже и теперь, и в любой момент у вас есть право выбора попробовать другой опыт, сыграть другую жизненную роль.

Ну а тем более, если вы чем-то не удовлетворены. В этом случае – смело вперед! Меняйте своё сознание, свою жизнь, творите новый опыт, ищите тот вариант, который вам более всего нравится. Главное – не стойте на месте, не живите «как все». Творите своё Пространство Любви!

Раньше вы, наверное, искали счастья, любви, радости, искали того, кто мог бы помочь вам приобрести это. А теперь попробуйте создать счастье, любовь, радость! То есть найдите в себе и сотворите такое пространство!

Раньше вы, наверное, искали счастья, любви, радости, искали того, кто мог бы помочь вам приобрести это. А теперь попробуйте создать счастье, любовь, радость! То есть найдите в себе и сотворите такое пространство! Это принципиально новый подход в это новое время, и если последуете этим путём, то успех вам обеспечен. Особенно если в основу вы положите наиболее верную систему ценностей.

От жизни можно получить только то, что вложишь туда сам.

Чтобы создать и сотворить что-то вокруг, нужно всё это найти в себе! Если внутренне одинок, если внутренне несамодостаточен, то можно до конца жизни искать то, что найти в принципе невозможно. И все взаимоотношения будут непродолжительными. Если внутри не будет выстроена система ценностей, то события будут развиваться хаотично, принося много неожиданностей. Когда у человека внутри пусто, никто эту пустоту не сможет заполнить. Если вам кажется, что вы получаете что-то от другого человека (или не получаете), – это заблуждение. Вы получаете (или не получаете) то, что даёте (или не даёте).

И последнее.

Каждый человек имеет в себе всё необходимое для построения любой версии жизни. Любой! Нужно просто вспомнить СЕБЯ!

И в какой-то момент времени человек приходит к следующему состоянию:

У меня нет приоритетов ценностей! Всё ценно одинаково. Всё одно, всё есть Я и всё Божественно!

Всё начинается с детства

Все трудности и проблемы, о которых мы говорили, закладываются ещё ранее, до рождения человека, с его появлением на свет они полностью проявляются. Всё выходит наружу, ничего не спрячешь, не утаишь – все нерешённые задачи семьи и рода, шероховатости в отношениях между родителями, истинное, а не показное отношение к самому ребёнку – всё после рождения и в процессе дальнейшего его развития становится видимым и довольно сильно заметным – болезни, различные неприятности, нереализованность, сложности в построении семьи – закладывается всё намного раньше.

Эта глава родилась в последний момент, когда я уже заканчивал написание книги. Я мельком глянул в очередной раз в книгу «Беседы с Богом» Нила Д. Уолша и посчитал, что об этом нужно обязательно сказать, поскольку осознание этих истин позволит ускорить психическое рождение детей и более качественное их созревание. Если мудрость родителей хотя бы на каплю прирастёт, у детей судьба изменится коренным образом.

Любящие родители, как правило, стараются всячески оберегать свои чада от трудностей и забот. И считают, что делают правильно, мол, для этого родители и существуют, чтобы обеспечить «безоблачное», «счастливое детство». Но при этом не следует забывать, что уже в детстве ребёнок готовится к взрослой жизни, и то, что он в детстве не усвоит, не проживет полноценно, во взрослой жизни доставит гораздо больше хлопот, нежели в детстве. Именно в детстве ребёнку даётся возможность прожить в миниатюре те ситуации, которые могут встретиться в дальнейшем в жизни. И если родители помогут ему прожить их верно, то и жизнь будет складываться успешно.

Именно в детстве ребёнку даётся возможность прожить в миниатюре те ситуации, которые могут встретиться в дальнейшем в жизни. И если родители помогут ему прожить их верно, то и жизнь будет складываться успешно.

Вот, например, ребёнок печалится. Потерялась или сломалась игрушка, произошло расставание с любимыми людьми и тому подобное. Печаль – естественная эмоция, и её прожить желательно в детстве, чтобы не пришлось печалиться уже во взрослой жизни. Печаль – это эмоция человека, благодаря которой можно вытолкнуть наружу грусть в каких-либо ситуациях, при потере чего-либо. Когда человек умеет и может выразить свою печаль, то он от неё легко избавляется.

Дети, которым позволяют грустить, когда им грустно, становясь взрослыми, совершенно нормально относятся к грусти и поэтому быстро выходят из некомфотного состояния. Если же детям говорят: «Что ты грустишь, перестань!» или «Тихо, не плачь!», то в зрелом возрасте у них грусть и плач станет проблемой, потому что их заставляют подавлять печаль. А постоянно подавляемая отрицательная эмоция превращается в депрессию, и на этой почве могут вырасти многие проблемы.

Рассмотрим другую эмоцию – гнев. Это тоже естественное чувство человека как реакция на то, что человеку не нравится. Но гнев не должен доставлять проблемы другим людям. Вот в этом надо помочь ребёнку – чтобы он понял, что в гневе не нужно обижать других. Когда детям позволяют выражать гнев естественно, не зажимают его, то они приносят во взрослую жизнь здоровое отношение к нему и поэтому легко преодолевают свою гневливость и избавляются от неё. Когда детям внушают, что гнев – это плохое чувство, что «воспитанные люди не должны его выражать», что гнев нельзя испытывать, то, став взрослым, человек может получить много проблем. Из-за этих зажимов и многочисленных «нельзя!» в человеке накапливается злоба, которая и порождает проблемы.

То же можно сказать и о чувстве зависти. В детстве именно оно заставляет ребёнка чему-то учиться у более взрослых, подражать им. Зависть – это естественное чувство, которое побуждает становиться лучше, добиваться цели и так далее. Когда детям позволяют свободно выражать это чувство, они проживают её в детстве и во взрослой жизни, как правило, её уже не проявляют, либо проявляют её осознанно. Зрелые люди научились превращать её в устремление, активность, созидательные желания. Они уже умеют управлять этой энергией.

Когда ребёнка приучают к тому, что зависть – это плохое чувство, что завидовать нельзя, он не проживает её, зажимает это нереализованное чувство, и оно во взрослом состоянии превращается в ревность. Ревнивый человек – незрелый человек, то есть – психически не рождённый.

Рассмотрим ещё одно, самое тяжкое чувство – страх. Оказывается, и к нему надо относиться мудро. Страх – также естественное чувство, но только в очень небольшом спектре. Дети рождаются только с двумя страхами – громких звуков и высоты. Естественные страхи воспитывают осторожность, которая помогает сохранить жизнь телу. А остальные страхи прививаются родителями и обществом.

Если детей воспитывать на том, что страх – это плохое чувство, что его нельзя испытывать, и всячески оберегать ребёнка от самых малых его проявлений, в этом случае во взрослом состоянии это задавленное чувство превращается в тревогу. А чувство тревоги расшатывает нервную систему, делает человека неуравновешенным, нарушает гармонию и порождает очень многие проблемы.

Как ни парадоксально, но даже любовь – самое естественное чувство – «любящие» родители зачастую мешают ребёнку проявлять естественно. Родители ставят различные условия для её проявления: того люби, а того нет; всячески ограничивают любовь – нельзя так сильно выражать чувства; подчиняют любовь правилам, нормам, законам, ритуалам – например, нельзя радоваться в храме, выражать свою любовь в обществе, любить во время поста и так далее.

Всё это приводит к тому, что дети начинают понимать, что сильно и ярко проявлять любовь – это плохо и что нужно быть сдержанным. Постепенно они подчиняют любовь разуму, и она приобретает искажённые формы, превращается в страсть, в стремление обладать, а это, в свою очередь, порождает многие проблемы.

Родители, чрезмерно опекая своих детей, нарушают их свободное развитие. В результате естественные чувства, необходимые для развития личности, зажимаются и деформируются. Так шаг за шагом набираются блоки, создаются комплексы, формируется неверное восприятие Мира, и в жизнь выходит психически не рождённый человек, который может так и не достичь зрелости до конца жизни.

Всё сказанное относится не только к воспитанию детей, но и к самим воспитателям. Посмотрите на себя внимательно, есть ли в вас страхи и тревоги? Есть ли сложности в проявлении любви? Есть ли в вас ревность и зависть? Гневаетесь ли вы? Бывают ли у вас депрессии и печаль? Если вы найдете у себя что-то из этих чувств, вспомните своё детство, те моменты его, когда вы зажимали свои чувства и эмоции, и проживите их заново, открыто, свободно проявив их в жизни!

Используйте для этого те свободные минутки, которые у вас появляются в течение дня в транспорте, в ожидании очереди, когда вы идёте, отдыхаете, купаетесь… Учитесь у детей, ведь они наши маленькие учителя, проживайте по-детски вместе с ними эти качества. Таким образом вы сможете изменить своё прошлое и тем самым изменить к лучшему своё настоящее и, конечно, будущее.

Родители, чрезмерно опекая своих детей, нарушают их свободное развитие. В результате естественные чувства, необходимые для развития личности, зажимаются и деформируются.

Любовь к родителям

Посвятив столько времени теме любви матери к детям, нельзя обойти вниманием и встречный во-рос – любовь детей к матери, к родителям. Нужно признать – это тема отдельной книги, а здесь мы только коротко рассмотрим несколько её аспектов.

Редко можно встретить человека, который может прямо сказать, что он не любит своих родителей. Но на самом деле случаев настоящей любви к родителям не так уж много, и есть такие, кто действительно не любит родителей и даже ненавидит их (существует и такая крайность). А есть те, кто очень сильно любит мать или отца, либо обоих, причём бывает до такой степени, что жертвуют своей жизнью ради них. Довольно часты случаи, когда интересы родителей ставятся выше собственных, а некоторые даже посвящают им свою жизнь (это уже другая крайность).

Нередко можно встретить одинокую дочь или сына, живущих до скончания века со своей матерью. Несмотря на сильную взаимную привязанность, огромную помощь друг другу, и дети, и мать в таких случаях, как правило, несчастны. Разве можно это назвать любовью? Но люди считают, что таким образом они проявляют свои самые теплые чувства.

Подобных заблуждений в жизни много, поэтому я и поднимаю эту тему. Кроме того, отношения детей к родителям складываются из отношений родителей к детям. Как говорят: «Что посеешь, то и пожнёшь».

Рассмотрев систему ценностей, можно сделать выводы, что чрезмерная любовь к родителям или к одному из них, создаёт большие проблемы не только любящим детям, но и любимым родителям. И жизнь подтверждает это. Вы уже поняли, что всё чрезмерное всегда создает дисгармонию и напрягает Мир, и он всячески старается это напряжение снять.

Всё чрезмерное всегда создает дисгармонию и напрягает Мир, и он всячески старается это напряжение снять.

Поэтому, как правило, в таких ситуациях между родителями и детьми происходит множество конфликтов, и дружной их жизнь никак не назовёшь. Мало того, бывает, что между ними возникает непримиримая ненависть, а также случается преждевременный уход из жизни или детей, или родителей – они как бы выживают друг друга.

Ещё и ещё раз подтверждается важность системы ценностей в жизни человека. Только при гармоничных отношениях в семье, при наличии знаний и мудрости возможно построение счастливой семьи у детей и создание благоприятных условий для жизни родителей. Только в этом случае можно ожидать истинно уважительных, любящих и дружественных отношений между ними.

В жизни чаще происходит по-другому. Как правило, родители с рождения закладывают искаженное мировоззрение своим детям. Часто в семьях в нескольких поколениях укореняется нарушенная система ценностей. Чрезмерная любовь к детям и забота о них нарушают свободу, мешают естественному раскрытию любви детей к родителям. А на такой почве могут вырасти различные комплексы и заблуждения. И от детей, выросших в таких условиях, трудно ожидать глубоко искренних, добрых чувств.

Например, широко распространённое чувство долга перед родителями. С детства самими родителями, обществом, религиями закладывается мысль, что когда дети вырастают, они должны взять на себя заботу о старых, немощных родителях. Истолковываемое таким образом чувство долга становится уже традицией, закладывается в коллективное сознание и давит на сознание всех людей. Таким образом закладываются стереотипы, мешающие развитию людей.

В обществе создается мораль, которая заставляет человека жертвовать собой, своими интересами, испытывать чувство вины за то, что он не может полноценно помогать родителям. Это создаёт почву и для претензий родителей к детям. Они ждут от детей уважения, любви, постоянной помощи, а сами при этом не желают меняться: «Мы и так всё отдали детям, пусть теперь они нам возвращают». Такая позиция мешает полноценному развитию детей и долгой, здоровой и счастливой жизни родителей. Скажете: «А как же иначе? Дети должны обеспечить старость родителей». Но, как это ни парадоксально звучит, дети ничего не должны родителям!

Дети ничего не должны родителям!

Родители не должны ждать помощи от детей! Их задача – построить так свою жизнь, чтобы быть здоровыми, мудрыми и до последних дней быть вместе с любимым человеком!

Это и есть лучшая помощь своим детям. К таким родителям и дети будут всегда относиться уважительно и с любовью.

Я сам родитель, у меня несколько детей и уже внуки есть, и с полной ответственностью я говорю: «Дети ничего не должны родителям». Пока далеко не все могут воспринять глубокий смысл этих простых слов, но рано или поздно люди придут к пониманию и принятию их.

Начнем с того, что не сами дети напросились в земную жизнь, а родители, желая иметь ребёнка, пригласили их в своё пространство. А всегда ли это пространство наполнено любовью? Нет, не к детям, а родителей друг к другу! Пригласить в свою жизнь пригласили, а необходимые условия создали? Ещё раз напомню слова из книги Владимира Мегре: «Преступно рожать детей, не сотворив Пространства Любви».

Поэтому зачастую сами роды, первые месяцы жизни немного радости приносят детям. Да и потом им бывает несладко – сплошные «нельзя», жёсткое обучение, ломка внутреннего мира ребёнка, постоянное вмешательство в его личную жизнь. Больше радости от появления детей получают сами родители. Они хотят иметь послушную игрушку, которая беспрекословно выполняет все их желания и реализует их несбывшиеся мечты. Наигравшись, они начинают предъявлять к детям претензии. И чем взрослее ребёнок, тем больше претензий, тем сильнее родители пытаются вызвать чувство долга.

Часто мать, оставшись без мужа, больше не выходит замуж, и «всё отдаёт детям». Такая жертвенность, усиленная ещё и словами: «Я тебя растила, я тебе свою жизнь отдала!», накладывает ещё большую ответственность на детей, и вот уже они запрограммированы на ответную жертвенность.

Детям нельзя дать то, чего не имеешь сам.

И такая мать не может сотворить счастье своим детям. Её сильное чувство к ним только мешает, особенно по мере их взросления. Дети осознают помехи со стороны матери, иногда это проходит на подсознательном уровне, и тогда они могут проявлять к ней не только любовь, но даже и ненависть, которая выливается в агрессивное поведение.

Многие подвержены заблуждениям и считают, что любовь и уважение детей можно завоевать, вкладывая в них как можно больше внимания и средств. Это глубочайшая ошибка! По-настоящему дети уважают и любят тех родителей, которые уважают и любят друг друга и показывают пример долгой и счастливой жизни.

По-настоящему дети уважают и любят тех родителей, которые уважают и любят друг друга и показывают пример долгой и счастливой жизни.

Одной из главных составляющих материнского чувства, как мы уже говорили, является родительский эгоизм, и это довольно распространенное явление. Родители мало обращают внимания на формирование в ребёнке самостоятельной личности, а пытаются через детей реализовать свои планы, стремятся заложить в них ответственность за свою старость. Как правило, необходимого пространства любви во многих семьях не создано, и в таких условиях детям трудно испытывать ответную любовь к родителям, а они, в свою очередь, требуют её проявления, и чем старше, тем больше. Конфликты нарастают, отсюда и возникает извечная проблема родителей и детей.

Глубокий исследователь энергетических взаимодействий В. П. Гоч говорит, что те родители, которые не реализовали себя в жизни (а таких большинство), являются, в той или иной степени, вампирами по отношению к своим детям и внукам. Они энергетически сидят на шее детей, хотя на первый взгляд они всячески помогают детям, в том числе и материально.

Этот момент особенно интересен. Материальная помощь родителей взрослым детям встречается сплошь и рядом, но она должна быть очень мудрой, иначе может пойти во вред. Почти все родители уверены: «А как же иначе, ведь это наш долг помогать детям!» Но существует такая закономерность: чем больше родители помогают материально взрослым детям, тем больше они ограничивают поступление средств в пространство детей, которым становится всё сложнее самим заработать деньги.

Проще говоря, на каждый вложенный рубль во взрослых и самостоятельных детей – у них потери составляют сто рублей. Интуитивно дети это чувствуют и, несмотря на родительскую помощь, лучше к ним не относятся. Дети не испытывают чувства благодарности за материальную помощь, подсознательно ощущая, что это «троянский конь» и он приносит им вред. Да и не зря говорят, что на деньги любовь не купишь, то есть дети подсознательно ощущают обусловленную любовь.

Отсюда можно сделать вывод, что взрослые, самостоятельные дети не должны брать у родителей деньги, а по возможности, наоборот, помогать им. В этом проявляется их истинная любовь к родителям. Хотя и оказывать материальную помощь родителям – также вопрос непростой. Иногда можно видеть, как дети, имея большие деньги, просто «откупаются» от родителей. Это другая крайность. Такая помощь никому не идёт на пользу, а наоборот, как правило, вызывает новый круг проблем и у тех, и у других. Помогать родителям материально, проявлять о них заботу, конечно, нужно, но в жизни зачастую на этом и заканчивается «выполнение долга» перед родителями. Главная помощь родителям заключается в изменении их мировоззрения в соответствии с сегодняшним временем, в создании условий для их духовного роста.

Главная помощь родителям заключается в изменении их мировоззрения в соответствии с сегодняшним временем, в создании условий для их духовного роста.

Исследования показали, что родители, имеющие сильные привязки к детям, с целью привлечения к себе внимания могут часто и сильно болеть, особенно когда дети пытаются отдалиться и отделиться от них. Они всячески стремятся вызвать жалость к себе и таким образом вытягивают жизненную энергию из детей. В этом случае детям тяжело реализовать себя в жизни, у них появляется множество проблем со здоровьем, в семейных отношениях, с финансами.

Это информация к размышлению. Необходимо осознавать: если рядом с детьми находятся больные родители, значит, дети не дают им истинной любви или проявляют её недостаточно мудро. Мудро вложенная в родителей энергия всегда окупается сторицей.

Я выделил слово «мудро». Достать родителям дорогое лекарство, поместить в престижную клинику, постоянно находиться рядом – всё это ещё не означает проявлять к родителям любовь мудро.

Помочь им изменить сознание, избавиться от комплексов, заняться своим здоровьем, выстроить добрые отношения друг с другом, с родственниками, с соседями, с любовью относиться к себе и к жизни – вот это и есть мудрые вложения в родителей.

Необходимо сделать всё, чтобы они были ближе друг к другу, убрали обиды и взаимные претензии и чтобы их жизнь становилась все более интересной. Отправьте их вместе отдохнуть, пусть посмотрят мир. Одиноким помогите изменить взгляды на жизнь и, может быть, обрести свою пару. Одним словом, помогите родителям стать более счастливыми и насладиться жизнью. Той жизнью, на которую у них никогда не было времени. Вот такая любовь к родителям принесет радость и счастье вам и всему вашему роду на много поколений вперёд!

Главное и самое, пожалуй, трудное, это помочь родителям сформировать новое мировоззрение на основе новых знаний, любви и радости. Необходимо помочь им изменить систему ценностей, а она у большинства людей старшего поколения искажена идеологией и отжившими традициями и стереотипами. Это позволит уменьшить, а то и вообще убрать наиболее часто встречающуюся беду старшего поколения – обиды. Ох, как много они накопили обид за свою жизнь! На детей, на родственников, на государство, на соседей, а главное – друг на друга. Если хотя бы сколько-нибудь очистить эти «авгиевы конюшни», многое изменится в жизни всех вокруг.

В главе «Вторая зрелость» более подробно рассказывается о тех мировоззренческих принципах, которые желательно иметь старшему поколению. Вот к такому пониманию Мира и желательно направить родителей. И здесь не следует бояться труда! Всё окупается многократно.

Радость – вот критерий верности пути и роста любви к родителям! Если радость у них прирастает – значит, всё замечательно. Если нет – ищите более мудрое решение, как проявить свою любовь к родителям.

Часто можно услышать: «Да я всё делаю, чтобы они были счастливы, но их не перестроишь, они привыкли жить по-старому, они не хотят меня слушать…» Вот здесь-то и проявляется истинная любовь к родителям. Если вы сами стремитесь жить духовно, проявляя любовь в своей жизни, то вы сможете достучаться до родителей. На этом и проверяется истинность мировоззрения, духовности, любви, вообще качества вашей жизни. Это самый высокий критерий верности вашего пути, потому, как известно, пророком в своем отечестве стать очень трудно. Но можно! Следует только последовательно, шаг за шагом идти в этом направлении и не обижаться, что вас не слышат, не понимают, не ценят. Вода камень точит. В какой-то момент определённое количество вашего труда превратится в качественно новое отношение родителей к себе, к жизни, к вам. Такой труд не пропадёт даром! Качеством отношений с родителями создаётся качество жизни детей!

Качеством отношений с родителями создаётся качество жизни детей!

Ещё раз закрепим этот материал. Дети ничего не должны родителям. Они пришли в эту жизнь для решения своих задач! И если они их решают хорошо, то у родителей счастье будет прибывать, а если плохо – то с родителей спросится: «А почему вышедший из вашей семьи человек не решает те задачи, с которыми он пришёл в эту жизнь?» И у таких родителей или через детей, или напрямую будут возникать проблемы, ведь они пригласили эту душу именно для самореализации, а сами не выполнили «условия договора».

Поэтому и говорится в разных источниках: уважаемые родители, создайте такие условия своим детям, в которых они могут наиболее полно реализоваться, тогда и вы будете иметь благодарность от Мира. Тогда и дети будут относиться к вам с почтением и уважением, и будут естественным образом, без насилия и напоминания помогать вам до скончания вашего века.

Следует поговорить и о варианте, когда дети резко отдаляются от родителей и забывают о них. Такой путь также не приводит ни к чему хорошему. Родители, лишаясь необходимой им сферы взаимодействия с детьми, могут быстро постареть и даже преждевременно умереть. В этом случае и у детей возникают дополнительные проблемы из-за нарушения связей с родовыми корнями. Это ослабляет их жизненную устойчивость, отрицательно сказывается на судьбе следующих поколений.

В одной семье оба сына очень рано ушли в самостоятельную жизнь. Даже не будучи женатыми, они, убегая от сильной материнской опеки, ушли на другие квартиры и свели общение с родителями к минимуму. Мать очень их любила, и когда они ушли, внутренне не смогла их отпустить, не направила свою любовь и заботу на мужа. А ведь Мир для этого и отделил детей, чтобы она наконец занялась отношениями с мужем. Она этого не поняла, и никто не подсказал ей. В результате у неё очень быстро развился рак, и она умерла.

Как видим, отношение детей к родителям напрямую зависит от отношений в семье. Практически все причины проблем между родителями и детьми закладываются с детства и переходят из поколения в поколение. Поэтому следует изучить опыт своего рода, глубоко разобраться в причинах родовых проблем. Необходимо с духовных позиций посмотреть на жизнь своих родителей, родственников, максимально заглянуть в жизнь предыдущих поколений своего рода и выявить повторяющиеся проблемы и их причины. Пришло время собирать камни. Новая эпоха требует решения самых глубоких родовых задач. Не зря мы пришли на Землю во время смены эпох.

Большая часть родовых задач решается только через построение новых отношений с родителями. В этих отношениях должно звучать все больше уважения, любви и мудрости. Сыну нужно понять, что мать для него – первая женщина, встретившаяся в жизни. А дочери, соответственно, прочувствовать это в отношении своего отца. Посмотрев на эту сферу взаимодействия с родителями через призму нового миропонимания, вы увидите огромные резервы в ваших отношениях.

Отдайте сейчас родителям то, что не додали им в детстве и в юности, и вы увидите удивительный результат!

А в детстве, особенно в юности и молодости, мы часто обижали родителей и обижались на них. Часто можно услышать много претензий детей к родителям. Позже, когда приходит мудрость, когда дети сами становятся родителями, они начинают понимать глубинное значение родителей в своей жизни и возникает чувство уважения. Однако, к сожалению, не у всех! Встречаются люди, которые несут претензии к родителям после их смерти.

А претензии чаще всего касаются материальной сферы. Молодые входят в жизнь, им нужно много всего и сразу. Максимализм молодости, поверхностный взгляд на жизнь, отсутствие верной системы ценностей, избыточное стремление к ярким проявлениям жизни, желание самоутвердиться, иметь всё лучшее, чтобы выделиться среди окружающих, – всё это заставляет требовать с родителей зачастую невозможного. И в случае отказа нарастают претензии.

Часто дети думают, а иногда и говорят: «Обеспечьте материальный старт моей жизни». С этим нужно быть очень осторожным. Как раз такое обеспечение совершенно не гарантирует счастье, а наоборот, чаще всего, покупка квартиры, машины нарушает естественное становление личности.

Может быть, следует обратить внимание на опыт, известный во многих странах. В частности, в благополучной в социальном плане Швеции молодой человек не женится до тех пор, пока не создаст необходимое материальное обеспечение себе и будущей семье. В молодости он занимается образованием, карьерой, социальной стороной жизни, и только после этого женится. Тогда молодые люди не сидят на шее у родителей, не предъявляют им претензий, – наоборот, они сами в силах помогать родителям.

Претензии к родителям являются причиной многих проблем у молодых людей. Мне много пришлось заниматься вопросами одиночества, ибо такое состояние довольно распространено. И оказывается – иногда главной причиной долгого одиночества становятся именно претензии к родителям. Этот вопрос чаще касается девушек, поэтому причины кроются в отношении к отцу. И чем больше претензий, тем сложнее у девушки отношения с мужчинами. Как только претензии убираются – жизнь налаживается.

Приведу пример. Женщина долго не могла выйти замуж, и это продолжалось до сорока лет. Чего только она ни предпринимала – всё тщетно. Только когда она убрала все претензии к отцу (а он оставил семью, когда ей было 18 лет), помирилась с ним и осознала, что, как минимум, не он один создал ситуацию с разводом, она встретила свою любовь и родила ребёнка. И таких примеров достаточно много, чтобы сделать соответствующий вывод.

Нередко можно встретить и противоположное отношение – избыточная любовь к родителям. Это отдельная большая тема. Всё избыточное вредно: избыточное питание, избыточная работа, избыточная духовность… и также избыточная любовь к родителям или к одному из них.

Я знаю человека, у которого гипертрофированное чувство к матери было всю его жизнь. Мало того, он сохранил его и даже развил после её смерти. Он стал идеализировать образ матери и превратил, поистине, в икону. По утрам и перед сном он молился на её портрет, а всё остальное время этот портрет был в его портфеле. Многие умилялись такой любви к матери. Поистине, заблуждениям нет границ, и этот пример поучителен. Данный случай перекликается с темой, описанной в главе «Психические роды». Ведь всё взаимосвязано. Сильное материнское чувство, привязавшее к себе ребёнка, в этом случае усилилось благодаря ответной любви к матери. Два встречных вектора совпали и создали мощное взаимодействие, которое не прекращалось и после смерти матери.