Электронная библиотека » Андреа Мэтьюз » » онлайн чтение - страница 10


  • Текст добавлен: 26 сентября 2023, 17:20


Автор книги: Андреа Мэтьюз


Жанр: Зарубежная психология, Зарубежная литература


Возрастные ограничения: +16

сообщить о неприемлемом содержимом

Текущая страница: 10 (всего у книги 29 страниц) [доступный отрывок для чтения: 10 страниц]

Шрифт:
- 100% +
Если мы отдаем из чувства долга, это ничего не значит

Когда мы отдаем, потому что должны, мы делаем это не из настоящей любви, которая происходит от истинного «Я», – мы отдаем из ничто, чем на самом деле является долг. Это не безусловная любовь, это сделка: ЕСЛИ я буду давать и жертвовать, ТОГДА я буду хорошим человеком – достойным человеком, которого все любят. Но без настоящей страсти и сострадания все это ничего не значит.

Что такое безусловная любовь?

Любовь, описанная выше, это не любовь, которую мы должны давать другим, – речь идет о том, что мы все уже любимы. Можно считать это божественной любовью, или любовью своего «Я» – определенно есть масса свидетельств тому, что мы уже любимы без всяких условий.

СОБСТВЕННОЕ «Я» – ЭТО МОГУЩЕСТВЕННЫЙ И ПОСТОЯННЫЙ СОЮЗНИК В НАШЕЙ ЖИЗНИ, КОТОРЫЙ НЕПРЕРЫВНО И БЕЗУСЛОВНО ЛЮБИТ НАС, ЧТО БЫ НИ ПРОИСХОДИЛО.

Мы можем даже сознательно ненавидеть себя, но мы все равно хотим жить полноценной и осмысленной жизнью – жизнью, в которой мы на самом деле будем любить себя. Когда мы жаждем умиротворения, возможности побыть наедине с собой, это форма любви к себе – особенно если мы удовлетворяем эту потребность и действительно даем себе такую возможность. Когда мы в гневе начинаем защищать свои интересы, это происходит от любви к себе, потому что в глубине души, независимо от ролей, которые мы привыкаем играть в жизни, мы не перестаем безусловно любить себя.

Любовь, которую мы испытываем к себе, терпелива к нам, когда мы спотыкаемся во тьме, пытаясь вести жизнь под маской хорошего человека. Эта любовь исходит из самой глубины души, где мы добры к себе, где любовь пытается открыть нам глаза, чтобы мы увидели, кем являемся на самом деле. Эта любовь может даже сталкивать нас с зеркалами, чтобы мы начали смотреться в них и смогли найти Себя. Эта любовь не раздражается, не стремится наказать нас за все те годы, что мы пренебрегали собственной душой. Она не превозносится и не завидует, потому что полное удовлетворение заключается просто в том, чтобы обрести гармонию со своей душой. Эта любовь любит правду искренности. Она все переносит, даже самые глупые и грубые наши ошибки; она будет верить в правду, даже когда мы не способны увидеть правду через призму своей идентичности. Она продолжает надеяться даже тогда, когда жизнь, подчиненная ложной роли, кажется безнадежной, и она будет терпеть все наши бессмысленные действия до тех пор, пока мы наконец не очнемся и не увидим, кто мы есть на самом деле, – не увидим свое четкое отражение в зеркале. Любовь к себе – это фундаментальный опыт, который в конечном итоге позволяет нам полюбить жизнь и других людей безусловно.

Любовь к себе – это зеркало

Высшая цель любви к себе – познать себя, подобно тому как мы познаны своим «Я». Эта любовь не прекращается, потому что использует все, что происходит с нами в жизни, чтобы приблизить нас к обретению истинных себя. Это душа, которая всегда стремится к цельности.

Это любовь к себе в ее лучшем, оптимальном виде. Такая любовь будет сталкивать нас с зеркалами, и благодаря этому однажды мы отчетливо увидим, кем являемся. Постепенно мы сможем начать видеть себя не в роли, принятой на себя в детстве, а как воплощение истинного «Я». Сначала это будут лишь проблески, но, продолжая свое движение к пробуждению, мы перестанем винить, казнить и критиковать себя и других, и нам захочется лишь жить в согласии с внутренней истиной. Тогда мы начнем доверять этому процессу.

Самоотречение – это не любовь

Нам внушали, что самоотречение – это свидетельство большой любви, но, как вы уже знаете, самоотречение – это жизнь без собственного «Я», это форма самоотрицания, которая разрывает связь с душой – тем, что ведет нас к обретению большой любви к себе и другим. Любовь к себе – это внутреннее побуждение к поиску и обретению искренности, которой мы все так жаждем.

Самоотречение неестественно – это следствие той самоидентификации, которая убеждает нас, что все, что мы делаем ради себя, – эгоистично. Во имя самоотречения мы в конечном итоге подавляем все проявления своего «Я» – самой сути нашего бытия, и это лишает нас жизненной энергии: жизнь становится пустой, бессмысленной и унылой.

Любовь к себе, напротив, естественна: подобно корням того древнего дерева, к образу которого мы уже обращались, эта любовь воплощает собой жизненную силу, обеспечивающую эволюционный процесс нашего развития. Долг, обязательства и сделка с собой, которую мы называем самоотречением, – неестественные вещи, и они никак не способствуют нашему превращению в Себя. Следуя внутреннему руководству любви к себе, мы способны почувствовать порывы страсти и сострадания, которые не только дают раскрыться и расцвести нашей душе, но также дают почувствовать другим, что наши дары искренни.

Любовь любит правду

Любовь любит правду и не принимает ложь. Таким образом, когда Джек пытается манипулировать Шерри с помощью лжи, Шерри, интуитивно чувствуя это, может, глядя Джеку прямо в глаза, сказать: «Я чувствую, что ты меня обманываешь». Хороший человек так делать не хочет: он заранее чувствует себя виноватым. Его восприятие ситуации искажено: он верит, что солгать Джеку, притвориться, что ничего не происходит, – это и есть любовь. Но это притворство лишь позволяет Джеку продолжать свои манипуляции и вести себя все более неискренне, а ложь Шерри усугубляет для нее ситуацию, которая в итоге может навредить ей в умственном, физическом, психическом, эмоциональном, духовном и даже финансовом плане. Чтобы действительно проявить свою любовь к Джеку, Шерри нужно сказать правду – себе и ему.

ЛЮБОВЬ ТРЕБУЕТ, ЧТОБЫ МЫ ВЗАИМОДЕЙСТВОВАЛИ С ДРУГИМИ ЛЮДЬМИ, ОСТАВАЯСЬ САМИМИ СОБОЙ. ЛЮБОВЬ НЕ ТРЕБУЕТ, ЧТОБЫ МЫ ВЗАИМОДЕЙСТВОВАЛИ С ПОЗИЦИИ ДОЛГА И ОБЯЗАТЕЛЬСТВ.

Из-за приверженности к правде любовь способна распознать то, что угрожает нам, и принимает свои решения, чтобы позаботиться о нас. Любовь не просит нас притворяться, что мы не видим того, что прямо у нас перед глазами, не требует игнорировать интуицию. Любовь не ждет, что мы будем выносить невыносимое, и принимать неприемлемое, и выдавать кому-то кредит доверия. Любовь любит Себя и другого одновременно. Любовь знает, что, когда мы проводим адекватные границы, они защищают как Себя, так и другого. В любви нет никакого «либо-либо», нет выбора между собой и другим – это самая проникновенная любовь к обоим в одном мощном порыве.

Поэтому, когда мы выбираем лгать себе, отказываясь видеть то, что сообщает нам интуиция, эмоции и проницательность, мы не только вредим себе, загоняя свое истинное «Я» обратно на задворки сознания, мы также, вероятнее всего, потворствуем и слепоте другого. Что бы мы ни терпели от другого человека – это, более чем вероятно, именно то, что взывает к пробуждению интуиции и проницательности: как наши собственные проблемы в жизни и в отношениях призывают нас глубже познать себя, так и проблемы наших партнеров способствуют их пробуждению. Иногда мы можем стать катализатором этого процесса, сказав им правду о том, что чувствуем рядом с ними, – и, наоборот, притворяясь, что ничего такого не чувствуем, мы вредим себе и им. Живя по правде, мы отказываемся лгать и участвовать в играх, которые раньше считали безусловной любовью, и открываем для себя священную силу любви.

Глава 17
Я должен прощать

Прощение – один из главных столпов общественной морали, а также самое неправильно понимаемое слово в английском языке – да и в любом языке, если уж на то пошло. Мы думаем, что, когда прощаем, мы отпускаем грехи и это делает нас хорошими, даже благородными людьми. Мы считаем, что оказываем тому, кого прощаем, огромную услугу или исправляем ситуацию, улаживаем конфликт. Одновременно, на другом уровне сознания, мы также можем считать, что люди должны заслужить прощение, что они его недостойны или что мы не должны их прощать, потому что это освобождает их от ответственности. В какой-то момент в разгаре этих внутренних прений мы решаем, что мы простили – но не забыли.

Что НЕ является прощением

Чтобы разобраться с тем, что же такое прощение, для начала нужно выяснить, чем оно не является. Прощение – это не отпущение грехов: наши обидчики не освобождаются от ответственности ни в каком смысле, просто потому что мы их простили. Мы не оказываем им огромную услугу – это вообще их не касается. Мы ничего не исправляем – для прощения нет понятий «правильно» и «неправильно». Люди не заслуживают прощение – но и даром его считать тоже нельзя.

Прощение – это не то, что дается раз и навсегда, и это не значит, что, простив, вы перестанете что-либо чувствовать в отношении произошедшего. Также прощение не делает вас лучше других людей, оно вообще не имеет отношения к вашему человеческому достоинству. Прощать – не значит спокойно относиться ко всему, что произошло, и, к сожалению, прощение не помогает магическим образом «закрыть» неприятный вопрос, чего столь многие из нас от него ждут. Итак, что же тогда является прощением?

Что является прощением

Прощение – это не то, что делаем мы, это то, что делает нас. Это гораздо больше, чем любой благородный поступок. Прощение – это выражение правды истинного «Я» в процессе внутреннего пробуждения. Прощение, как и любовь, имеет дело только с правдой, это проживание горя, которое в конечном итоге приводит к принятию правды. На каждой стадии этого проживания происходит прощение: отрицание – это прощение, гнев – прощение, торг – прощение, печаль – прощение и, наконец, принятие – тоже прощение.

Как отрицание может быть прощением? Отрицание – это попытка убедить себя, что ничего плохого не произошло, что нас никто не предавал, не обижал, не бросал, никак иначе не разбивал нам сердце. Отрицание – это потребность верить в самое хорошее, чтобы оставаться рядом с теми, кого мы любим. В конечном итоге отрицание означает, что наша любовь к человеку, который совершил преступление против нас, как минимум настолько же значима, как и это преступление. Процесс отрицания – это часть процесса прощения, потому что так мы узнаем, насколько важна для нас любовь к человеку, которого мы пытаемся простить.

Гнев – это этап осознания. На этом этапе мы осознаем, что боль, которую мы чувствуем, – настоящая, что мы важны сами для себя и поэтому испытываем такой гнев – потому что то, что сделал нам другой человек, возможно, изменит всю нашу жизнь. Нам нужно осознать, что боль, которую мы чувствуем, – реальна, нужно войти в контакт с этой эмоцией, потому что попытка осознать любую эмоцию не только дает нам информацию, о чем она, но и отрезвляет, благодаря чему мы можем увидеть разницу между своим и чужим, собой и другим.

Когда я в гневе от того, что некто обидел меня, я ощущаю гнев как самоутверждение. Есть я, которого обидели и которого нужно защитить. Это первый и главный шаг на пути к осознанию собственной цельности. Нужно почувствовать наличие себя. Мой гнев говорит о том, что я здесь, я реален и я имею значение. Это основной посыл, о котором позже мы поговорим подробнее. То есть если я в гневе, мое истинное «Я» выступает вперед, чтобы утвердить себя; таким образом, ощущение гнева становится значимым событием – утверждением истинного «Я».

Торг – это часть процесса прощения, потому что, хотя он и не имеет связи с реальностью, он все же помогает нам двигаться к истине.

НАШИ СДЕЛКИ С СОБОЙ НЕ РАБОТАЮТ, ПОЭТОМУ РАНО ИЛИ ПОЗДНО НАМ ПРИХОДИТСЯ СТАЛКИВАТЬСЯ С РЕАЛЬНЫМ ПОЛОЖЕНИЕМ ВЕЩЕЙ.

Например, если Джерри до сих пор каждый вечер приходит домой пьяным и злым, несмотря на то что Джуди уже множество раз пыталась его урезонить, прятала от него алкоголь, угрожала уходом, читала нотации и пыталась задобрить, ей в конце концов придется осознать, что она не может его остановить, – что приблизит ее к стадии принятия.

Переставая торговаться, мы позволяем себе почувствовать всю печаль, связанную с теми событиями, которые ранили нас; мы спокойней относимся к жизни и ее обстоятельствам, над которыми у нас мало или нет власти. Мы отдаемся потоку жизни, что, в свою очередь, приближает нас к обретению собственного потока энергии – нашей сущности.

Проживание печали подобно тому, как мы постепенно входим в реку, давая телу привыкнуть к температуре воды. Как только тело адаптируется к холодной воде, нам начинает казаться, что ее температура изменилась, но на самом деле изменилась температура нашего тела. Так же и с печалью: мы начинаем понимать, что есть вещи, которые неподвластны нашему контролю. И как и в случае с рекой, не жизнь меняется по нашему желанию, а мы меняемся, чтобы принять жизнь на ее условиях. Мы начинаем ценить малейшие обыденности, которые случаются каждый день, – печаль приносит с собой этот дар принятия жизни, и мы постепенно становимся способны принимать ее как поток, несущий нас в неизведанное.

Принятие – это последний этап прощения, наконец позволяющий человеку сказать: «Да, это было ужасно больно. Да, это было на самом деле. Да, боль помогла мне лучше узнать себя как реального человека с реальными потребностями и желаниями. Да, я изо всех сил пытался избежать столкновения с реальностью, но она не перестала существовать. Я изменился благодаря всему этому». Когда мы достигаем принятия, наконец становится возможным принять тот дар, который преподнес нам обидчик.

«Ради дара»

Хотя обидчик определенно не собирался нас одаривать, а мы даже подумать не могли, что можем получить дар как прямой результат процесса проживания горя от нанесенной обиды, это так и есть. На самом деле староанглийское слово, означающее прощение, выглядит так: forgiefan, и если разбить его на части, получается for, что значит «полностью» и giefan, что значит «отдать». То есть все вместе значит «отдать полностью». В древнегреческом языке «простить» звучит как aphiemu и одно из значений этого слова – «оставить, чтобы остальное сохранилось». Ну и наконец, современное английское слово forgive означает «ради дара». Прощение отдает свой дар полностью, оставляя позади все ложное, чтобы осталась только правда.

Довольно часто человек, который прошел весь путь прощения, говорит: «Теперь я действительно благодарен за то, что произошло со мной, потому что это сделало меня тем, кем я являюсь сегодня». Это именно то, что делает для нас прощение: когда нас наполняет искренняя благодарность, когда мы можем оглянуться назад и четко увидеть, как мы изменились с тех пор, как осмысленнее стала жизнь благодаря всем этим ужасно болезненным событиям, – тогда можно определенно сказать, что мы простили. Мы получили дар, преподнесенный прощением, оставив позади осколки старых привычек и отношения, в которых мы больше не нуждаемся, а с нами осталось более глубокое понимание себя и более прочувствованное уважение к жизни.

Временами бывает очень тяжело получить этот дар. Например, когда один супруг изменяет другому, кажется почти невозможным пройти через все этапы проживания горя и почувствовать пережитое как дар. В этот период от обоих требуется работа по облегчению процесса искреннего прощения, внутренняя работа для обретения более глубокой истины, нежели фактическая: что и когда произошло. Такого рода предательство требует от обеих сторон предельной честности с самими собой и друг с другом – в плане того, что происходит внутри каждого из них, и что происходило в их отношениях до того, как случилась измена.

То есть если бы Эрик смог объяснить Нэнси, какую боль она ему нанесла, она могла бы понять, как ее измена отразилась на человеке, которого она любит. Если бы Нэнси и Эрик смогли рассказать друг другу, что происходило в их душах и умах до того, как случилась измена, они бы начали понимать, что их обоих привело к этому. Тем самым они бы сблизились еще больше, и начался бы процесс настоящего прощения. Даже если в итоге они бы расстались из-за произошедшего, они бы сделали это после прощения.

Прощение – не умозрительный процесс

Мы обычно пытаемся рационализировать свои попытки простить. Мы думаем: я не должен это чувствовать или чувствовать так долго, так что просто решу простить и прощу – скажу себе, что я больше не злюсь, мне не больно, мы вернемся к нашим отношениям, и все будет хорошо. Затем, если обида повторяется, мы можем сказать: «Я уже простила его один раз, могу простить и снова, нужно сохранить отношения». Это пример рационализаций, которые мы обычно принимаем за прощение.

Но прощение – это не то, что делается умом, это то, что делается силой истинного «Я». То есть нельзя просто приказать себе простить. Во многих книгах написано о том, что, если просто повторять себе, как мантру, что прощаешь кого-то, чувства изменятся и волшебным образом произойдет прощение. Подобные аффирмации призваны побудить нас чувствовать то, что мы считаем хорошим, и перестать чувствовать то, что считаем плохим. Большинство людей отмечают, что им приходится возвращаться к этим аффирмациям снова и снова, и им кажется, что они потерпели поражение всякий раз, когда вынуждены снова начать заниматься самовнушением.

Хотя аффирмации могут быть полезны в определенном смысле, убеждать себя прощать и на самом деле прощать – это несовместимые вещи.

ПРОЩЕНИЕ ПРОИСХОДИТ НА ТАКОМ УРОВНЕ ПСИХИЧЕСКОГО И ЭМОЦИОНАЛЬНОГО ПЕРЕЖИВАНИЯ, КУДА НИКАКИЕ АФФИРМАЦИИ НЕ ДОХОДЯТ.

Как уже было сказано, прощение – это не то, что мы делаем, а то, что делает нас. Просто невозможно уговорить себя простить кого-то или что-то, это только усугубляет проблему, потому что в этом случае вы не только по-прежнему испытываете боль, гнев, тревогу и печаль, но еще и имеете навязчивую идею заставить эти чувства «уйти» и заменить их более позитивными – прощением и любовью. В конечном итоге вы часто чувствуете себя неудачником, потому что у вас не получается избавиться от плохих чувств и заставить появиться хорошие.

Прощать – это позволить себе пройти все этапы проживания горя, процесса, в ходе которого придется испытать тяжелые эмоции гнева, печали и огромного разочарования. Мы же обычно живем в иллюзии собственного могущества и поэтому крайне нетерпимы к своим собственным эмоциям: мы не уважаем их, но хотим подчинить себе; нам кажется, что мы не должны испытывать так называемые «негативные» эмоции. Однако, как вы узнаете из следующих глав, когда мы пытаемся понять возникающую эмоцию, когда прислушиваемся к тому, что она сообщает, становится очевидно, насколько она любит нас, – и мы начинаем любить себя.

Прощение, таким образом, – это процесс узнавания себя. Многие ищут инструкций по прощению – как просто сделать то-то и то-то и простить. Однако само понятие инструкции подразумевает интеллектуализацию процесса, какое-то продумывание – но прощение нельзя продумать. Однако мы можем открыться тому, что стремится в наше сознание, – попытаться прислушаться и понять собственные эмоции, пока не получим их посыл; мы можем наладить такой прочный контакт с самими собой, что жизнь и все ее невзгоды будут лишь возвращать нас к себе.

Глава 18
Я должен всегда улыбаться

Для человека, отождествляющего себя с добродетелью, есть одно общее правило, утверждающее, что он всегда должен улыбаться. Другим можно иметь проблемы, можно творить со своей жизнью непостижимые вещи – но только не хорошему человеку. Хороший человек должен всегда быть счастлив. Многие из тех, кто в конце концов приходит к психотерапевту, говорят буквально следующее: «Я устал все время носить эту гримасу». Я всегда рада это слышать, потому что это значит, что в человеке начинает пробуждаться его истинное «Я».

Главная проблема в том, что жизнь хорошего человека выглядит легкой и исполненной благодати, а это значит, что, раз у него не бывает проблем, другим не зазорно перекладывать свою ношу в его пустые, но надежные руки. Фальшивая жизнерадостность загоняет хорошего человека в двойную ловушку: с одной стороны, он чувствует, что вынужден что-то делать для страждущих, а с другой, он одновременно поощряется за это ощущением своей силы и надежности. Другими словами, ему кажется, что он достаточно сильный, чтобы справиться, – и поэтому чувствует, что должен справляться.

Конечно, жизнь хорошего человека далека от легкости и благодати, просто он не чувствует права говорить об этом или показывать кому-то, что это так. Хороший человек не только нагружен всем тем, что, как ему кажется, он должен делать для других, – он также страдает от тревоги, депрессии, финансовых и карьерных неприятностей, проблем в браке и воспитании детей, как и все остальные, – но говорить об этом ему нельзя. Таким образом, то чувство, что он сильнее всех остальных, доставляет ему радость, одновременно создавая массу проблем.

ДЕЛО В ТОМ, ЧТО НИКТО НЕ МОЖЕТ БЫТЬ СИЛЬНЕЕ ОСТАЛЬНЫХ, – ХОРОШЕМУ ЧЕЛОВЕКУ ПРОСТО НАВЯЗЫВАЮТ ЭТУ РОЛЬ, ЧТОБЫ ПЕРЕКЛАДЫВАТЬ НА НЕГО СВОИ ПРОБЛЕМЫ.

Хороший человек наверняка приучен страдать в тишине. Чувство вины за то, что он случайно дал кому-то знать, что он в беде, может быть мучительным: человек чувствует, что нагрузил кого-то своими проблемами, – при этом никогда не замечая, насколько тяжелую ношу чужих эмоций, решений и т. д. он несет на себе день за днем.

Когда хороший человек начинает осознавать, что с ним происходит, он очень часто жалуется на то, что ему не позволено иметь какие-то проблемы: он всегда должен быть готов помочь чужой беде, а то, что у него тоже бывают неприятности, никому и в голову не приходит – это вот прекрасный пример того, как окружение подкрепляет роль человека. Это происходит так.

Ваша роль – быть хорошим человеком, и вы должны вести себя как хороший человек. Все ваши слова и поступки, которые не вписываются в эту роль, не получат поощрения и могут быть даже наказаны, так что вы учитесь следовать тому, что вам предписано. Со временем вы все лучше осваиваете способность всегда приходить на помощь другим, хотя они к вам не приходят, но вы считаете это нормальным, и, кроме того, приобретаете ощущение особых возможностей – начинаете верить, что вы, должно быть, действительно сильнее и способнее других, иначе они не полагались бы на вас столь охотно. Эта позиция постоянно подкрепляется всеми, кого вы знаете, поскольку ваша жизнь наполнена людьми, готовыми поддержать вашу самоидентификацию, которая означает для вас выживание. А вы продолжаете улыбаться.

Однако со временем вы начинаете ощущать негодование по поводу того, что никто не хочет быть вам поддержкой. Вы недовольно ворчите, негодуя про себя, годами, до тех пор пока однажды не срываетесь на кого-то из своих друзей, упрекая в неотзывчивости. Ваш друг оскорблен и не может поверить, что вы в состоянии сказать такое; он говорит, что вы ведете себя «как ребенок», и перестает разговаривать с вами на несколько дней – чтобы потом опять позвонить и доложить о какой-то своей проблеме.

Вы шокированы и сильно задеты, ведь теперь очевидно, что вас на самом деле никто не любит, вас просто используют. Но вы чувствуете, что несправедливо с вашей стороны так думать, ведь друг был в беде, а вы не склонны осуждать людей. Особенно вы корите себя за негодование, ведь это очень недружелюбно, но еще хуже вам от того, что вы это негодование высказали. Те нескольких дней, что друг с вами не разговаривает, вы пребываете в ужасе от того, что можете его потерять, поэтому, когда он снова звонит, вы испытываете такое облегчение, что с готовностью входите в привычную роль – поддерживать других и ничего не просить для себя.

Но внешний мир – не единственное, что определяет развитие событий, есть еще голос истинного «Я», который однажды становится невозможно заглушить. Ваше «Я» будет говорить, и даже если вам снова удастся запереть его обратно в шкаф, оно когда-нибудь заговорит снова. Со временем вам придется либо запирать его так надежно, чтобы ничего не было слышно, либо оно будет говорить все громче и вы не сможете заставить его замолчать. Вы можете пометаться между этими двумя вариантами какое-то время, но рано или поздно придется сделать выбор: либо окончательно похоронить свое «Я», либо освободить его. В последнем случае вы начнете искать возможность освоить новое, более искреннее поведение, чтобы выбраться из мрачного болота, в которое превратилась ваша жизнь в роли хорошего человека. В следующей части мы рассмотрим эти способы.

Внимание! Это не конец книги.

Если начало книги вам понравилось, то полную версию можно приобрести у нашего партнёра - распространителя легального контента. Поддержите автора!
Купить легальную копию

Страницы книги >> Предыдущая | 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
  • 0 Оценок: 0

Правообладателям!

Данное произведение размещено по согласованию с ООО "ЛитРес" (20% исходного текста). Если размещение книги нарушает чьи-либо права, то сообщите об этом.

Читателям!

Оплатили, но не знаете что делать дальше?


Популярные книги за неделю


Рекомендации