Текст книги "Отпусти добро: Как избавиться от комплекса «хорошего человека« и обрести свое истинно. Практический профайлинг: Искусство прогнозировать мотивы тех, кто рядом с вами"

Практически так же, как некоторые люди боятся пауков или крыс, то есть имеют фобии, хороший человек боится слова на букву э: эгоизм. Для хорошего человека худшее, что может с ним случиться, – это эгоизм. Причем он, как правило, знает множество людей, которых втайне считает эгоистами, но не слишком задумывается об этом, он лишь хочет быть уверен, что он – не такой.

Определение эгоизма для хорошего человека включает в себя все, что можно делать в отношении себя, – думать о себе, заботиться о себе и даже говорить о себе считается эгоистичным. Хороший человек стремится к самоотречению во имя служения другим.

Конечно, он никогда не думает в таком ключе, поэтому если сказать ему об этом, он будет все отрицать. Скорее всего, он скажет что-то вроде: «Нет, о себе нужно заботиться, ведь иначе ты не сможешь позаботиться ни о ком другом». То есть если он и признает на словах, что забота о себе необходима, – то лишь потому, что это способ поддерживать в рабочем состоянии механизм, который так будет дольше и лучше служить другим.

Поскольку хороший человек настолько боится быть эгоистом, один из самых эффективных способов манипулировать им – это сказать ему, что он эгоист, раз не делает что-то, чего вы от него хотите. Это слово моментально включает в нем чувство вины, которого хороший человек так старается избегать. Даже если не использовать само это слово, а просто намекнуть на его эгоизм, он может начать защищаться, но в конечном итоге чувство вины победит.

Я говорю это не для того, чтобы помочь всем желающим манипулировать хорошим человеком, я говорю это для того, чтобы он сам понял, насколько легко им манипулировать. Вот несколько фраз, с помощью которых это можно делать.

Ты знаешь, что мне это нужно.

Это значит, что ты обеспечитель моих нужд, и если ты не обеспечишь мне нужное, я-то обойдусь – а ты будешь эгоистом.

Как ты можешь говорить, что любишь меня, если…

Это один из лучших вариантов. Ваша любовь под вопросом? Ваш партнер должен быть всегда уверен в вашей любви, потому что отказывать в любви эгоистично, не так ли?

Если ты не поможешь мне, то я…

Звучит довольно зловеще, и это – угроза обвинить вас в любом своем последующем неконструктивном поведении. Так эгоистично с вашей стороны не помочь бедному манипулятору.

Ты единственный, кому не все равно.

Сейчас должен появиться Бэтмен, потому что дело серьезное. «Ты единственный» означает не только то, что без вас нуждающийся буквально пропадет, но также и то, что, кроме вас, ему не к кому обратиться. Разве можно позволить такому случиться – и не считать себя эгоистом?

Ты самый эгоцентричный человек, какого я знаю.

Это говорится тогда, когда вы впервые отказываетесь потворствовать зависимости партнера или чему-то подобному, после того как потратили на него годы своей жизни, энергии и любви.

Существует еще множество таких обвинений, которые часто сопровождаются осуждающим выражением лица. Эти фразы произносятся манипуляторами, потому что это действует.

Проблема в том, что хороший человек, как правило, окружен манипуляторами. Почему так? Потому что он лучше всего знаком с этим типом людей и знает, что именно они с наибольшей вероятностью поддержат его самоидентификацию – которая, как нам уже известно, определяет его существование.

В действительности это определение не имеет иной цели, кроме как манипулировать другими. Думать о себе не эгоистично – потому что как иначе человек может познакомиться со своим «Я»? Чувствовать что-то по отношению к себе не эгоистично, так как одна из самых лучших вещей, которая может с нами случиться, – это влюбленность в себя, наслаждение собственным обществом, бережное к себе отношение и желание быть в контакте со своей сущностью все время. Не эгоистично делать что-то для себя: наше «Я» нуждается в этих действиях, иначе мы теряем контакт с ним. Настоящая жизнь – это действовать исключительно из побуждений собственного «Я».

Тогда, может быть, манипуляторы эгоистичны? Тоже нет. Они пытаются выжить с помощью той самоидентификации, с которой они привыкли жить. Они убеждены, что их выживание в буквальном смысле зависит от того, смогут ли они побудить других людей сделать для них то, чего они, как им кажется, не могут сделать сами. Так же как хороший человек полагает свою самоидентификацию основой своего существования, манипулятор ощущает свое существование через свою самоидентификацию. Единственная проблема в том, что они притягивают друг друга, и их самоидентификации вступают в нездоровое взаимодействие.

А как же нарциссы? Разве они не эгоистичны? Если коротко, нет. Но у них другие проблемы: настоящие нарциссы страдают расстройством личности; это не значит, что их нужно жалеть, но это значит, что они срастаются со своей самоидентификацией и их восприятие настолько искажено, что они все время живут в параллельной реальности, полагая ее единственно истинной. Хорошему человеку стоит постараться избегать нарциссов.

Однако хорошим людям, как правило, это трудно дается, поскольку они не очень проницательны. Под проницательностью я имею в виду то, что необходимо видеть и брать на себя ответственность за свою роль во взаимодействии с манипуляторами. Для этого нужно стать более искренним с собой. Как вы увидите дальше, необходимость рисковать как естественная часть пути к обретению искренности в конечном итоге приводит к согласию с собой.

Еще одно правило, по которому обычно живет хороший человек, основано на его страхе показаться нетерпимым. Осуждение означает, что вы не добры к кому-то, а значит, не очень хороший человек. В осуждении других, действительно, нет ничего полезного, однако хороший человек путает осуждение с проницательностью и интуицией.

А это значит, что хороший человек оказывается неспособен принять взвешенное и адекватное решение; он не может верно оценить ситуацию, человека и происходящее, а также собственную роль в этой ситуации, не может понять, как ему поступить в этих обстоятельствах, используя интуицию и проницательность, потому что все перечисленное означает для него осуждение. То есть он рискует попасть в трудную, если не опасную, ситуацию, просто потому, что пытается быть хорошим.

Например, интуиция подсказывает Дженет, что мужчина, который только что пригласил ее на свидание, – какой-то неприятный тип, но она не обращает на это внимания – ведь решить, что это за человек, даже не узнав его, было бы большой предвзятостью. Кроме того, он такой красавчик. И вот она идет на свидание, и они начинают встречаться. По мере развития романа Дженет замечает, что он ведет себя как-то не так; ее интуиция начинает подавать сигналы, и тревога по поводу этого мужчины усиливается, у нее появляется подозрение, что с ним что-то не так в сексуальном отношении, но она снова считает, что зря подозревает человека и игнорирует эти посылы. После примерно восьми месяцев их отношений она наконец знакомит мужчину во своим сыном. Сыну он вообще не нравится, но она настаивает на том, чтобы они подружились. Год спустя она узнает, что ее сын подвергался сексуальному насилию со стороны этого мужчины. Доверие к своей интуиции и проницательности могло бы помочь и ей, и ее сыну.

Или, например, вы подозреваете, что ваша коллега по работе удаляет данные, которые вы вводите в систему, потому что ревнует вас к начальнику, с которым вы проводите много времени. Да нет, вы просто судите предвзято. Определенно не стоит говорить боссу о своих подозрениях. Однако через несколько недель начальник увольняет вас по причине потери этих самых данных.

Это беллетризованные истории, но ровно то же самое происходит каждый день с людьми, которые убеждены, что использовать свои природные способности к самозащите и принятию решений – это вид осуждения. Пытаясь оставаться хорошими, они попадают в опасные ситуации, в том числе связанные с насилием и финансовыми рисками.

Если послушать их поток сознания, повествующий об их жизни, легко заметить, что они понимают, что на самом деле происходит, но отказываются позволить себе такую роскошь – внутреннее знание. Хотя при этом часто удивляются, почему подобные вещи случаются с ними снова и снова.

Как же различить осуждение и внутреннее знание? Об этом мы поговорим гораздо подробней в последующих главах, но сейчас можно определить осуждение как предубеждение, то есть нетерпимость к человеческой природе другого. Интуиция – это просто молчаливое понимание, а проницательность, о которой дальше также речь пойдет более подробно, – это наблюдательность, позволяющая нам понять, что происходит на самом деле, и принять соответствующие решения.

Осуждение – это жесткое, суровое нежелание уважать человеческую природу другого; осуждение не предполагает, что у других людей есть свои интересы и свои способы выживать. В результате более объективного внутреннего самоанализа можно признать, что, независимо от причин своего поведения, человек обращается с вами плохо, а значит, вы должны принять какое-то решение, чтобы защитить себя. Осуждение предопределяет то, каким человек должен быть, и оценивает его в соответствии с этим стандартом.

ИНТУИЦИЯ И ПРОНИЦАТЕЛЬНОСТЬ ПОМОГАЮТ НАМ УВИДЕТЬ, ЧТО ПРОИСХОДИТ ПРЯМО СЕЙЧАС, И СРЕАГИРОВАТЬ НА ЭТО.

Осуждение – это чисто умозрительное заключение, интуиция и проницательность подключают чувства к процессу информирования, с тем чтобы обрести настоящую истину.

Например, представьте, что вы проходите собеседование на новую должность. Человек, который его проводит, кажется очень классным: это привлекательная женщина, профессионал, она говорит с вами уважительно, она очаровательна, и, кажется, вы ей тоже нравитесь. Зарплату предлагают отличную, и вы соглашаетесь на работу. Каждый раз, когда вы видите, как она ведет собрание или взаимодействует с коллегами, вы изумляетесь тому, насколько она обаятельна, какая она веселая, яркая и харизматичная, и чувствуется, что она руководит с душой. Но со временем вы начинаете ощущать, что что-то здесь не так, и одновременно узнаете, что встал вопрос о злоупотреблении корпоративными фондами.

Наблюдая за ней все это время, вы начинаете замечать, что она назначает людей на должности, где они могут понести ответственность за ее решения, – и затем видите, как их увольняют. Но, наверное, она не догадывается об этом: она ведь просто старается повысить сотрудников, помочь им сделать карьеру. Да брось, ты же знаешь эту женщину! Она действительно заботится о своих сотрудниках и клиентах.

Потом повышают и вас, вы работаете ближе к ней и начинаете чувствовать, что тут происходит что-то неэтичное, возможно, даже незаконное. Но нет, дело не может быть в ней: она ведь такой харизматичный, обаятельный профессионал, который руководит с душой.

В конечном итоге вы оказываетесь в положении, в котором вам приходится отвечать перед аудиторами за нецелевое использование корпоративных фондов, – а она стоит рядом и отдает распоряжение о вашем увольнении за свои махинации с этими деньгами. Теперь она может умыть руки и продолжить и дальше действовать в том же духе – ее проблема решена.

В данном случае вы застреваете в своем субъективном идеалистическом представлении о женщине, которая в итоге увольняет вас, чтобы спасти себя. Вы выбираете придерживаться первичного суждения (субъективного представления о ней), чтобы избежать дальнейшего осуждения.

Допустим, в этой же самой ситуации вы внимательнее отнеслись к своим наблюдениям – что, возможно, кто-то злоупотребляет корпоративными фондами – либо позволили себе поразмыслить над тем фактом, что она ставит людей на такие позиции, где они могут пострадать за нее. В любом случае вы могли бы заинтересоваться и посмотреть, куда вас приведет ваша проницательность. Можно было, например, поговорить с людьми, которые были уволены, чтобы услышать их версию событий, либо проверить, действительно ли имеет место нецелевое использование фондов. И определенно, когда вас повысили, вы могли бы более внимательно отнестись к тем вещам, которые вас просили делать, и прийти к выводу, что вас каким-то образом подставляют. Вы могли бы просто прислушаться к собственной интуиции, которая настойчиво сообщала вам о происходящем. Проявив внимание к своей проницательности и интуиции, вы, возможно, решились бы поменять работу или даже самостоятельно связаться с аудиторами, чтобы попросить о помощи.

Однако чтобы человек начал прислушиваться к своим внутренним ощущениям, он должен быть готов расстаться с представлением о том, что любые объективные оценки ситуации или человека являются осуждением. Внутри нас есть особые силы, способные направлять нас в жизни, но, чтобы уметь ими пользоваться, мы должны научиться смотреть на мир сквозь призму истинного «Я».

Это заблуждение тоже сбивает с толку людей, отождествляющих себя с добродетелью. Любить – это добро, так? Доверие – тоже проявление доброты. Следовательно, если вы любите кого-то, вы добры к ним, а значит, должны доверять.

Существует несколько проблем в связи с этим силлогизмом, не самой последней из которых является то, что это скорее рационализация, нежели реальное знание на основе опыта, то есть мудрость. Это рассуждение замкнуто само на себе, и по этому порочному кругу можно ходить снова и снова. Мудрость же открыта тем коррективам, которые вносит сама жизнь, меняя ситуацию, человека, место или вещь. Мудрость – это результат не рассуждения, а жизненного опыта, работы интуиции, проницательности и способности прислушаться к себе.

Но это еще не все. Данное рассуждение предполагает, что любовь и доверие – это один и тот же вид энергии, а это не так. По сути своей любовь безусловна: человек любит, потому что любит. Нет таких условий, которые делают любовь больше или меньше, она просто или есть, или нет. Доверие же – вещь обусловленная, оно большей частью основано на условиях, предоставляемых обеими сторонами – самим человеком и его партнером.

Прежде чем продолжить сравнение любви и доверия, нужно прояснить разницу между любовью и теми многочисленными явлениями, которые называются любовью. С любовью путают несколько основных вещей, не выдерживающих сравнения с таким искренним чувством, как любовь, и к которым, следовательно, доверия быть не может. Например, некоторым любовью кажется жажда обладания: субъект этой жажды крепко держится за партнера, говорит о своей бессмертной любви, стремится всегда быть рядом и даже ревнует, когда что-то или кто-то угрожает его любви. Множество людей считают, что, если нет ревности, нет и любви, – и пытаются провоцировать своих партнеров, чтобы выяснить степень их ревности, доказывающей настоящую любовь. Но это не любовь, это жажда обладания как собственностью. Безусловная любовь не стремится к собственничеству: ей могут потребоваться адекватные границы для самозащиты, но это акт любви к себе, а не ревность; любовь к себе – необходимая составляющая любви к другому. Жажда обладания, таким образом, лжет, провозглашая себя любовью, – и недостойна доверия.

Другие люди путают любовь с жаждой власти: ЕСЛИ я могу контролировать тебя, ТОГДА ты меня любишь – очередная сделка. Такие сделки основаны на лжи, и пусть не всегда, но подобные ситуации могут настолько выходить из-под контроля, что в отношениях начинается насилие. Жажда власти – это не любовь, и доверять ей нельзя.

Также с любовью путают нужду: мне нужен кто-то, чтобы обнимать меня темной ночью, а у меня в жизни – сплошная темная ночь. И вот ты здесь, твое теплое тело – но когда тьма начинает рассеиваться и наступает рассвет, я вижу тебя совершенно в ином свете. Либо, если ты не можешь постоянно быть со мной, чтобы защитить меня от моей собственной тени, я вынужден заключить, что ты меня на самом деле не любишь. Это изощренное рассуждение замешано на очень сильных и требовательных эмоциях, и их обладателю крайне трудно познать любовь или увидеть ее недостаток: он знает лишь, что партнер ему очень нужен и всегда должен быть рядом. Но такая нужда – это не любовь, и не стоит доверия.

Зачастую в случае вышеописанных ситуаций в отношениях доверие подвергается сомнению. Я не раз слышала, как жены или мужья, множество раз изменявшие своим супругам, совершенно искренне вопрошали: «Почему ты мне не доверяешь?» Когда начинаешь обсуждать с ними, что стоит за этим вопросом, они отвечают, что, если супруг их любит, он должен им доверять. То есть если супруг их любит, он должен не обращать внимания на свои сомнения и интуитивные догадки и просто поверить, что измены и ложь прекратились, – вот это будет доверие.

Доверие – не то же самое, что любовь; доверие нужно заслужить, оно обусловлено.

ЛЮБОВЬ ЗАСЛУЖИВАТЬ НЕ НУЖНО – ОНА БЕЗУСЛОВНА; МОЖНО ЛЮБИТЬ ДАЖЕ ТОГДА, КОГДА ВАМ СДЕЛАЛИ БОЛЬНО, И НА БЕЗОПАСНОМ РАССТОЯНИИ – КОГДА НЕ ДОВЕРЯЕМ ДРУГОМУ.

Доверие требует следующих четырех вещей.

1. Достаточное знание своего внутреннего мира, чтобы различать и понимать множество внутренних реакций на поведение людей и ситуации.

2. Умение ориентироваться на себя, чтобы делать выбор, который поможет обезопасить себя и улучшить свое положение.

3. Способность дать другому человеку время и пространство для того, чтобы заслужить доверие.

4. Умение принимать данность.

Речь идет о пунктах 1 и 2 из списка, приведенного выше. Чтобы научиться доверять другому человеку, сначала нужно научиться доверять себе – своей потребности заботиться о себе, принимать действительно правильные решения, избегать/выбираться из ситуаций, связанных с насилием, своему пониманию того, когда пора уйти, а когда нужно остаться, когда надо обратиться за помощью. Невозможно доверять другому, если не научился доверять себе в этих вопросах, – можно лишь изобразить доверие.

Так как же сформировать такое доверие к себе? Для начала научиться прислушиваться и верить своей внутренней системе оповещения, о которой мы еще поговорим далее. А сейчас главное понять, что происходящее внутри нас – это важно, и не замечать этого означает пренебрегать собой, а в худших случаях – рисковать собой. Однако, как уже говорилось ранее, большинство из нас приучено не обращать внимания на внутренние события, а сосредоточиваться на внешних.

Затем, научившись обрабатывать внешний опыт внутри себя, нужно приобрести доверие к своей способности реагировать в соответствии с полученными выводами, принимая оптимальные решения. Это значит опираться на себя при совершении выбора, который выгоден и наиболее безопасен для себя. Другими словами, если я убеждаюсь в чем-либо благодаря своей наблюдательности и интуиции, дальше я должен действовать с позиции этого убеждения, а не пренебрегать им, вытесняя подальше в подсознание.

Поговорим о пункте 3. Хороший человек обычно верит, что обязан проделать всю работу за другого человека: проявить всю свою любовь, щедрость, поддержку и даже обеспечить финансовое планирование. Он не чувствует искренней любви к себе, но подсознательно считает, что в любом случае он ее не получит. Поэтому, боясь убедиться в том, что никакой любви к нему нет, он придумывает себе иллюзию, что, ЕСЛИ он проделает всю работу, ТОГДА он почувствует себя любимым. Это не помогает, потому что человек знает, что его партнер не щедр, не ласков, не внимателен к его чувствам – и вообще практически не вкладывается в отношения. Однако хороший человек продолжает вкладываться по полной, потому что остановиться для него – значит столкнуться с этими неприятными фактами и признать их.

Поэтому на ранней стадии построения отношений другому человеку нужно предоставить достаточно места и времени, чтобы он мог показать, чем готов поделиться. Дайте себе возможность увидеть, будет ли он вкладываться со своей стороны. Он говорит, что любит? Пусть покажет это. Если не показывает, не думайте, что любит. Он предан вам? Пусть покажет это своими поступками и своим отношением – если он не может этого сделать, значит, преданности нет. Обладает ли он навыками построения отношений – вроде тех, что перечислены в главе 4? Что же, пусть продемонстрирует владение ими. Если ваш партнер всего этого не делает, не пытайтесь сделать это за него. Смотрите на то, что делает он, – что бы это ни было, это то, с чем вы реально имеете дело.