Текст книги "Отпусти добро: Как избавиться от комплекса «хорошего человека« и обрести свое истинно. Практический профайлинг: Искусство прогнозировать мотивы тех, кто рядом с вами"

И наконец, о пункте 4. Для доверия необходима способность видеть то, что находится прямо перед вами. Если человек заслужил ваше доверие, прекращайте проверять его телефон. Он когда-нибудь с кем-нибудь переписывался или разговаривал так, что это было похоже на флирт? Нет? Тогда почему вы думаете, что это произойдет сейчас? Если он когда-либо обижал вас в присутствии других, не пытайтесь в следующий раз предупредить его намерения, ударив первым. Если он всегда демонстрировал свою привязанность, не думайте, что он вас не любит, если сказал, что плохо себя чувствует и не хочет заниматься сексом. Все ваши подозрения в этих случаях связаны с вашей неуверенностью, а не с тем, что реально перед вами. Ваш партнер заслужил ваше доверие – так доверьтесь ему. Или обратитесь к психотерапевту, чтобы разобраться со своей неуверенностью.

С другой стороны, если то, что находится прямо перед вами, кажется вам опасным, унизительным, недобрым или неприемлемым, тогда доверьтесь своему ведению и реагируйте соответственно, чтобы реально изменить свою жизнь. Доверие к себе формируется посредством наблюдения за тем, как наше «Я» разными способами заботится о нас, принимая здравые и полностью адекватные контексту ситуации решения в нашу пользу.

Без всего вышеперечисленного ни о каком доверии речи быть не может. Доверие не прилагается к любви по умолчанию, его нужно заслужить. Любовь – это уже готовый дар, ее не надо заслуживать, она просто есть. Но чтобы построить прочные отношения, обе стороны должны заслужить доверие друг друга.

Это придумано не хорошими людьми – в это очень даже искренне верят все. Вина считается чем-то вроде ориентира – особенно для хорошего человека. Большинство из нас усвоило, что чувство вины подсказывает, что и где мы сделали не так. Таким образом, чувство вины наделяется особой, даже священной ролью – определять наши действия. Но это очередное заблуждение.

Проблема в том, что большинство людей, если вообще прислушиваются к своим чувствам, склонны прислушиваться к чувству вины прежде, чем выслушают более надежных советчиков – страсть и сострадание. На самом деле, даже в случае когда мы действительно делаем что-то плохое другому человеку, настоящее сострадание с гораздо большим успехом сподвигнет нас на то, чтобы компенсировать этот ущерб, чем вина, из-за которой мы лишь тратим энергию на самобичевание. Более подробно мы поговорим об этих внутренних советчиках в последующих главах, а сейчас важно запомнить, что существуют более надежные советчики, чем чувство вины.

Вина сообщает нам, что мы должны или не должны делать, на основе представлений, актуальных для данной культуры, семьи или иной системы. Вина не сообщает нам, насколько мы искренни, оказывая другим услугу, совершая тот или иной выбор, а также не пользуются ли другие нашей добротой и даже есть ли нам в действительности дело до того человека или ситуации, по поводу которой мы испытываем вину. Она лишь сообщает, что мы должны или не должны делать, исключительно на основе внешних правил – заместителей наших собственных внутренних советчиков, и если вы хороший человек, то эти правила касаются вас гораздо больше, чем других.

Чувство вины – это разновидность тревоги, которая способна доставить массу страданий хорошему человеку. Вина преувеличивает его ответственность, сообщая ему, что он гораздо более ответственен за самочувствие других, чем на самом деле. Хорошие люди придерживаются очень искаженного представления о том, насколько они отвечают за чувства и благополучие окружающих.

Вина буквально терзает хорошего человека: он выполняет все ее требования так же, как любой будет выполнять требования вооруженного похитителя. Однако хороший человек не считает вину чем-то плохим, наоборот, он видит плохим себя – за то, что смеет даже думать о том, о чем ему запрещает думать чувство вины.

Работая с людьми с самоидентификацией хорошего человека, я очень часто слышала от них: «Я не могу об этом говорить, у меня такое ощущение, что меня мама сейчас слушает». То есть они настолько послушны, что даже говорить о ком-то из родителей означает сурово нарушать правила семейной системы. Хороший человек несет на себе вину за всю семью: отдать хотя бы часть этой вины ее реальным обладателям означает для него предать свою роль в семье, что лишь усилит его чувство вины.

Правила, которым, по мнению хорошего человека, он должен следовать, зачастую лишены здравого смысла. Если он не поможет деньгами родственнику, который остался без работы, он будет мучиться днями, возможно, неделями, пока наконец не даст тому денег. Даже если родственник звонит и оставляет угрожающие, исполненные ненависти сообщения, пытаясь вытянуть из хорошего человека деньги, он все равно чувствует себя обязанным их дать. И не потому, что искренне верит, что сделать так было бы правильно, а потому что его терзает чувство вины.

Бросить мужа, который плохо обращается с женой, кажется невозможным – не потому, что женщина не ждет новых побоев, а потому что подсознательно считает, что заслуживает этого. Кроме того, она боится, что, если бросит мужа, ему будет плохо, – и впоследствии чувство вины за это станет невыносимым. Отказать родителю-нарциссу (а многие хорошие люди воспитаны такими родителями), который всю жизнь плохо обращался с ребенком, также кажется невозможным, потому что «это моя мать, а мать нужно слушаться». Такова мантра, которую человек повторяет себе с юного возраста, чтобы предупредить возникновение чувства вины, которое непременно нахлынет в случае реальной попытки отказать.

Начальник в роли хорошего человека буквально управляем своими сотрудниками. Ребенок в роли хорошего человека обычно кажется «слишком взрослым для своих лет», то есть берет на себя обязанности, которые ни один ребенок не должен выполнять. В самом лучшем случае супруг в роли хорошего человека служит второму до изнеможения, латая все дыры в отношениях, делая всю работу за двоих, но постоянно ощущая вину за то, что не делает больше. В худшем случае ему еще приходится терпеть все виды эмоционального и иного насилия или отчуждение. Тот из детей в семье, кто назначен на роль хорошего человека, будет тем единственным, кто заботится о пожилых родителях, и даже если он попросит о помощи других у членов семьи, он ее не получит, потому что это его работа – быть ответственным за все, и никто не видит других вариантов.

Хороший человек попадает в серьезный переплет, беря на себя то, что на самом деле принадлежит другим, но он этого не замечает, как не замечают и другие. Вина – главная причина его проблем, ведь именно из-за чувства вины он делает то, что делает, – чувства, испытывать которое считается хорошо.

Мы привыкли полагать, что вина противопоставлена злу: ведь если человек никогда не чувствует вины, он наверняка плохой человек, так ведь? Поэтому хороший человек не намерен сдавать свое чувство вины без боя – чтобы не стать ужасным человеком, и из-за этого на пути к избавлению от чувства вины обязательно возникает сопротивление. Хотя жизнь под руководством чувства вины – это проблема, а никак не решение. Кроме прочего, вина мешает нам ощущать настоящую внутреннюю потребность и сострадание, которые, когда они удовлетворены, служат установлению искренних и более глубоких связей в отношениях.

Сколько невинности и прелести в младенце, щенке или котенке – они такие чистые, наивные, такие не испорченные миром. И одно из самых чудовищных преступлений – это причинить вред кому-то из этих невинных существ. Одна из худших вещей, которая может произойти с ребенком, – утрата этой невинности.

Однако многие дети действительно лишаются этой невинности в результате жестокого обращения своих воспитателей, которые не знают, как быть родителями, либо душевно больны, зависимы от наркотиков или вследствие других причин не приспособлены к нормальной жизни. Никому такого не пожелаешь. Многие из нас уверены, что, если ребенок теряет невинность в раннем возрасте, это разрушает всю его жизнь. Однако нам также приходилось видеть случаи, когда потеря невинности превращает ребенка в героя, в том смысле что ему удается спасти свою жизнь, свою душу, вырасти и нести свет в жизнь других.

И здесь возникает очень тонкий момент, который нужно рассмотреть подробнее. Действительно ли проблемой является именно утрата невинности, а не утрата подлинной сущности? Дело в том, что невинность, как правило, соотносится с нравственностью: невинный человек – хороший человек, не невинный – значит, виноватый. Добродетель соотносится с невинностью в том смысле, что хорошие люди невинны в области плохих поступков. Такой взгляд на невинность задает неверное направление в жизни.

Неверное потому, что предполагается, что на этом пути мы никогда не сделаем ничего «плохого»; неверное потому, что отрицает тот факт, что все изгибы и повороты нашего пути могут ускорить наше пробуждение. Неверное также потому, что существуют культурные, семейные и в целом общественные представления о хорошем и плохом, которые просто не имеют ничего общего с реальностью.

Хорошие люди придерживаются культурной мифологии о невинности, определенной как чистая добродетель, и убиваются ради ее достижения. Что если та невинность, которой мы так умиляемся в ребенке, щенке или котенке, – это всего лишь масса очарования плюс неподдельная искренность? Что если единственная настоящая невинность – это неподдельная искренность? Что если быть настоящим – это практически и означает быть невинным?

По большей части вся наша мифология говорит о том, что зло живет внутри нас и если не бороться с ним на каждом шагу, то мы станем его пленниками и злыми людьми, которыми в глубине души и являемся. Такая схватка с собственными чувствами и мыслями называется «борьбой добра и зла». Эта битва приобретает серьезные масштабы в подсознании хорошего человека – но как на самом деле можно бороться с собственными мыслями и чувствами и выйти победителем? Так не бывает! Скорее, это лишь еще один способ их подавления.

Нужно немало энергии, чтобы постоянно, каждый день, давить в себе чувства и мысли, которые поднимаются изнутри, так что хороший человек обречен на эмоциональное и физическое истощение – иногда дело даже кончается депрессией. Добавьте к этому все то, что приходится делать для других людей, а совсем не хочется делать, – и не удивительно, что, когда хороший человек наконец добирается до кабинета психотерапевта, в первую очередь он сообщает о том, что у него совсем нет сил. Это и правда так.

Кроме того, когда мы подавляем одно чувство, одновременно подавляются еще несколько других: например, трудно подавить гнев и одновременно ощущать радость.

НЕВОЗМОЖНО ЗАГЛУШИТЬ ТОЛЬКО ОДНУ ЭМОЦИЮ БЕЗ ПОСЛЕДСТВИЙ ДЛЯ ОСТАЛЬНЫХ ПСИХИЧЕСКИХ ПРОЦЕССОВ.

Поскольку психика адаптируется к постоянному подавлению, мы даже не в состоянии понять, как много всего мы подавляем, однако можно с уверенностью сказать, что, привыкая подавлять свои чувства, мы прокладываем себе путь к истощению и депрессии. Борьба добра со злом – не такое уж правое дело в конечном итоге.

Для крайней степени самоидентификации хорошего человека характерно сильное желание обладать той невинностью, которая в культурной мифологии представлена как абсолютная чистота. Такая невинность гарантирует хорошему человеку, что ему никогда больше не придется чувствовать себя недостойным, обеспечит ему то чувство причастности, которого он так жаждет. ЕСЛИ он сможет достичь этого уровня чистоты, ТОГДА никто никогда его больше не отвергнет. Он больше не будет бояться быть покинутым и сможет убедиться в собственной ценности навсегда.

Конечно, этот торг большей частью происходит подсознательно, поскольку человек также знает, что идеальных людей не бывает. Однако, если присмотреться, сделка такого рода лежит в основе всех остальных.

Придерживаясь вышеприведенного определения невинности, человек не дает возможности виться дороге под названием жизнь, которая включает в себя все когда-либо сделанные нами ошибки. А ведь некоторые из этих ошибок многому нас научили: как проводить границы, как возвращать себе равновесие, в чем наши сильные стороны и таланты, а в чем мы слабы. Ошибки даже учат нас любви. Но для хорошего человека каждая ошибка – это зря потраченные время и энергия, отнятые у «правильной» жизни. Его цель – всегда поступать правильно, избегая обучающего опыта. Таким образом, подобное представление о невинности служит тому, чтобы лишний раз травмировать человека, и без того зажатого в тисках чувства вины.

Определение невинности как абсолютной чистоты возникло вследствие противопоставления добра и зла, которое, как мы уже убедились, не заслуживает доверия, поскольку, кроме прочего, предполагает, что человек способен достичь той степени добродетели, в которую никто из нас на самом деле не верит. Подобная невинность недостижима, но для хорошего человека она становится мотивацией для самоотречения и даже причиной саморазрушения.

Но если представить невинность как вид искренности, с которой мы рождаемся на свет, тогда она будет ощущаться как нечто священное и станет побуждать нас быть искренними и уважать искренность наших детей как священную.

Тогда мы сможем воспитывать детей в согласии с их истинной природой, а не в соответствии с некими умозрительными представлениями о добродетели, которые даже четко определить трудно. В целом как социум мы сможем сменить парадигму добра и зла на парадигму истинного и ложного, и тогда будет возможно выбрать позицию истинной искренности и претворять ее в жизнь.

Первый вопрос: кто отвечает за то, что вы чувствуете? Если вы ответили «Я», то это правильный ответ. Многие из нас понимают, хотя бы умозрительно, что мы ответственны за собственные чувства. Также, как правило, если вы спросите Дженн, кто отвечает за чувства Брюса, она скажет, что Брюс. Однако это не значит, что в жизни Дженн поступает соответственно: на самом деле она может изо всех сил стараться никогда не расстраивать Брюса.

ОДНО ИЗ ГЛАВНЫХ ЗАБЛУЖДЕНИЙ, К КОТОРЫМ АПЕЛЛИРУЕТ ЧУВСТВО ВИНЫ, КАСАЕТСЯ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ЗА ТО, ЧТО ЧУВСТВУЮТ ДРУГИЕ.

Например, допустим, что Барбара страдает, не зная, как общаться со своей матерью: «Я знаю, что, когда мы будем общаться, она опять начнет срываться на меня и говорить ужасные вещи, но я чувствую себя такой виноватой, я не хочу ранить ее чувства – поэтому, думаю, я позову ее с собой в путешествие». Здесь мы, во-первых, видим сделку в виде сверхкомпенсации травмирующего поведения матери. Барбара считает, что оскорбления матери переносимы, а чувство вины – нет, поэтому прежде всего думает, как унять чувство вины. А во-вторых, здесь действует ложное убеждение, что мы можем ранить чьи-то чувства.

Нам всем внушали, что мы можем ранить чувства других, но это ложь. У нас нет и никогда не было такой власти. Чувства других полностью принадлежат им, это результат их внутренних процессов. Реакции людей на внешние стимулы зависят от того, что происходит у них внутри: какова их самоидентификация, что они готовы и способны осознавать, какие чувства они отрицают, что они думают об ожиданиях от своей реакции и т. д.

Мэри эмоционально реагирует на поведение Джо как на внешний стимул, но это не значит, что он вызвал в ней эту реакцию. Эмоция возникает по внутренним причинам, а не по внешним. Это не значит, конечно, что у нас есть право намеренно оскорблять других, – мы должны отвечать за свои действия, но мы не можем отвечать за то, как другие на них реагируют.

Представление о том, что мы не можем ранить чувства других, – очень горькая пилюля для большинства хороших людей, которые всю жизнь прожили, считая, что полностью несут ответственность за чувства окружающих. И они считают так, не только когда делают нечто предосудительное, – они думают так все время. Другими словами, все люди в жизни хорошего человека доверяют ему свое эмоциональное благополучие – так видит это сам хороший человек, правда это или нет.

Хорошие люди привыкли к такому положению вещей в своей семье – но и за рамками семьи они стараются занять такую же позицию. Поэтому когда Кэти встречает Карен, она тут же начинает поддерживать ее, да так, как Карен и не снилось. Карен чувствует, как ей повезло иметь такого хорошего друга, который всегда рядом. Карен настолько довольна, что даже не замечает, что Кэти никогда не ждет от нее такого же поведения: они всегда идут в тот ресторан или тот театр, в который хочет идти Карен, потому что Кэти всегда говорит: «Пойдем куда хочешь», и если Карен спросит Кэти, как прошел ее день, Кэти скажет лишь: «Все нормально», или «Прошел хорошо», или что-то столь же неинформативное и сменит тему, спросив о делах Карен.

Карен настолько легко привыкает заполнять эфир, рассказывая о своей жизни и проблемах, что даже не осознает, что Кэти никогда не говорит о себе. А Кэти уверена, что это эгоистично – просить чего-то у Карен; она даже не замечает, что эти отношения – игра в одни ворота. Все так до тех пор, пока у Кэти не начинаются какие-то серьезные трудности в браке и у нее появляется потребность поговорить с подругой. Она аккуратно пытается начать разговор с Карен о своем муже, но Карен настолько привыкла к тому, что Кэти всегда молчит о личном, что даже не замечает ее попыток что-то сказать. Если Кэти однажды попадет к психотерапевту, она скажет, что всем этим Карен в ее жизни совершенно наплевать на нее, что она одна всегда обо всех заботится и никто не отвечает ей взаимностью. Чего Кэти не понимает, так это того, что она сама создала такую ситуацию, научив Карен и остальных так обращаться с ней.

МЫ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО УЧИМ ДРУГИХ, КАК С НАМИ ОБРАЩАТЬСЯ, ПОСРЕДСТВОМ ТОГО, ЧТО МЫ ТЕРПИМ ИЛИ АКТИВНО ЗАКРЕПЛЯЕМ В НАШИХ ОТНОШЕНИЯХ.

И начинается танец, оба участники которого бессознательно соглашаются с той или иной схемой отношений. Кэти постоянно боялась сделать что-нибудь не так и тем самым навредить отношениям с подругой, поэтому постепенно, хоть и непреднамеренно, приучала Карен никогда не интересоваться ее жизнью, а если и задавать вопросы, то не ждать от нее ответа.

Мантра «Что я делаю не так?» может сослужить плохую службу хорошему человеку, потому что побуждает его все активнее торговаться с собой, чтобы поддерживать статус-кво отношений. Страх сделать что-то не так заставляет хорошего человека стараться еще больше, чтобы быть уверенным, что он никогда не ведет себя как эгоист, всегда щедр и готов быть рядом с другим человеком. Это потворство чувству вины даже в стабильных отношениях будет вынуждать хорошего человека всерьез поступаться собственными интересами. Если в отношениях присутствует насилие, то желание выяснить, что я делаю не так, может быть очень опасным, даже смертельно опасным. Когда другие удивляются, почему человек оставался в опасных для себя отношениях, они зачастую не предполагают, что он считал себя виноватым в плохом обращении с собой. Поэтому он и оставался, надеясь все исправить. Торг в этом случае выглядит так: ЕСЛИ я смогу выяснить, что я делаю не так, ТОГДА я перестану это делать и все будет хорошо.

Убежденность в том, что мы ответственны за эмоции других, как минимум усиливает тревожность и может приводить к необдуманным решениям. Люди, которые верят в то, что отвечают за чужие переживания, живут под гнетом постоянной тревоги: они непрерывно беспокоятся о том, не обидели ли кого, не разозлили ли, достаточно ли они делают для того, чтобы другие были счастливы, и т. д., – и все решения эти люди принимают с такой позиции.

Человек, который верит в свою ответственность за чувства других, неспособен установить адекватные границы, чтобы защитить свою семью от насилия, мошенничества, энергетических вампиров или людей, которые просто хотят воспользоваться его расположением.

УСТАНОВЛЕНИЕ ГРАНИЦ ОЗНАЧАЕТ, ЧТО ЧЕЛОВЕК ЗАБОТИТСЯ О СВОИХ СОБСТВЕННЫХ ЧУВСТВАХ, А НЕ О ЧУЖИХ.

Как вы уже могли убедиться, вера в свою ответственность за чувства других вредна не только тем, что на самом деле эта ответственность невозможна, но и тем, что побуждает человека действовать против своих интересов. Если мы не заботимся о себе, потому что слишком заняты попытками заботиться о других, мы уже предаем свои интересы. Мы предаем свои эмоции, потому что заставляем себя поверить в то, что они не имеют значения, в отличие от чужих. Мы предаем свой разум, отключая интуицию, наблюдательность и здравый смысл, чтобы сосредоточиться на заботе о других.

Мы предаем себя физически, потому что постоянная тревога очень плохо сказывается на здоровье всего организма. Мы постоянно пренебрегаем собой, даже отказываемся от себя в пользу иллюзии заботы о других.

Когда мы начинаем говорить себе правду, мы осознаем, что путь к обретению истинного «Я» подразумевает, что наше «Я» настолько же значимо, как и остальные, и мы сами – единственные, за чьи чувства мы можем нести ответственность.