Текст книги "I (роман)"

– О любви, – говорит она.

Я расплываюсь в улыбке. Смотрю ей в глаза, она тоже усмехается в своей обычной манере. И тут же взрывается смехом, увлекая туда же и меня. Я говорю:

– А о любви, Олесенька. я не стану с тобой говорить.

– Почему? – делает она наигранно-удивлённо-милые глаза.

– Потому что, – говорю, – всё, что я скажу, может быть использовано потом против меня.

Она опять смеётся. Смотрю на неё. Понимаю, что она мне очень дорогой человек. И что вскоре, наверное, мы снова будем общаться раз в два месяца. А потом, когда-нибудь, может, и вообще прекратим. Потому что начинаем слишком серьёзно воспринимать некоторые вещи, которые ощущаем по-разному, забывая про главное. Возникает лирический момент. Молчание повисает в воздухе. Мы оба это понимаем. Но не начнём сейчас изливать друг другу душу. Мы это всё знаем и без слов.

– Я думаю, что мы с тобой после поездки не будем разговаривать года три, – с деланным безразличием замечает она.

– Правда? – спрашиваю. Тут уже она вырвалась вперёд. Это как в отношениях с человеком. То ты вырываешься вперёд, то он. Главное – не бояться быть отстающим.

– Правда-правда. Наговорились вдоволь.

– Ну, посмотрим, всякое может быть.

Мне показалось, что сейчас наступит молчание, но Олеся встрепенулась.

– Кстати, если ты когда-нибудь будешь описывать нашу поездку, то обязательно запиши мою любимую фразу о том, что каждый думает, что это история про него, но никто не догадывается, что на самом деле это история про меня...

Я заинтересованно кивнул, мол, продолжай.

– Каждый живет своёй жизнью, ты, допустим, – говорит она. – Ты встречаешь новую девушку, интересную, красивую. Вы начинаете встречаться, спать, у вас какие-то отношения. Ты находишь новую работу, она тебе нравится, не нравится. И ты живёшь каждый день, просыпаешься и думаешь: вот, это моя жизнь, моя история -как будто фильм про тебя идёт. А на самом деле нифига! Нифига не так на самом деле! – она снова заражает приступом хохота.

– На самом деле ты это так, боковое, короче.

– Часть сюжета, – подсказываю.

– Да, да, часть сюжета, – подхватывает она. – И на самом деле вот фильм идёт, а ты не постоянно там. Там нет того, как ты ходишь в ванну, не знаю, ходишь в магазин. там нет этого! Там есть вот этот момент, допустим, потому что я здесь нахожусь, а ты рядом сидишь!

А зрители вот это видят, – кивает она в сторону окна. Мы смотрим туда, как звёзды, улыбаемся в невидимую камеру, – вот эти невидимые зрители, которые смотрят этот фильм... И то, что было до меня, допустим, Сталин, Ленин, марксизм, ленинизм, не знаю. доисторические люди. Это всё предыстория. Она такая коротенькая, низкобюджетная. Меня-то ещё нет – не на чем деньги зарабатывать!

И потом пошла я. Я родилась и потом всё пошло, поехало, сюжет развивается. Людей я встречаю! Все люди, которые со мной встречаются, автоматически попадают в этот фильм. вот так, наверно, – она замолкает на секунду и в другом конце зала слышится весёлый крик одного из подвыпивших посетителей.

– Вот сейчас этот мужик там орёт, вот меня бы здесь не было – никому бы это нахрен не надо было! -восклицает она, смеясь. – А так он там есть, все эти люди. В общем. Допустим, вот камера здесь стоит, да, она так вот смотрит, – и мы снова поворачиваемся к этой невидимой камере, и Олеся указывает в окно, – они вот в кадр не попадают. Их жизни нет, понимаешь? И вот пока это в кадр попадает, всё это существует.

И она с улыбкой и даже какой-то горечью за этих людей смотрит на меня.

Мы допиваем пиво. Находятся деньги взять ещё по бокалу. Потом ещё. И говорим, говорим, говорим. И смеёмся. Самые дорогие люди – те, с которыми ты полчаса можешь смеяться над одним словом.

А потом я смотрю в телефон и замечаю время – до закрытия метро остался час. Мы вскакиваем со своих мест и выбегаем на улицу. И вот мы уже несёмся по Невскому проспекту! Несёмся-несёмся куда-то вперёд, я смотрю на табличку «Невский проспект», понимаю всё и ору, что нам-то нужен Лиговский! Разворачиваемся, почти бежим. Олеся остаётся на улице. Я залетаю во двор Этажей и встречаю бармена Руслана. Он с какой-то компанией, но останавливает меня, что-то говорит хорошее, диктует своё мыло. Я говорю: некогда записывать, я запомню! Конечно, ничего не запоминаю, о чём жалею до сих пор. Поднимаюсь, хватаю наши вещи, бежим в метро. Успеваем, успокаиваемся, вставляем наушники в уши. Метро, автобус, аэропорт, самолёт, дом.

Марко, 30, Сент-Джонс, Канада

Я долго не мог ничего написать. Этим никогда не занимался и делать, наверно, не особо умею. Много было всяких мыслей... Начинал несколько раз писать о разном. Но всё было не то. А потом понял, в чём причина.

Когда-то давно я ходил на актёрские курсы. У нас там было упражнение на привлечение внимания. Выходишь ты, один из восьми-десяти человек на импровизированную сцену, и делай что хочешь. Задача – удерживать внимание людей десять минут. Кто думает, что ничего сложного – вы попробуйте. Стоишь ты, в нескольких метрах от тебя сидят люди и ждут от тебя чего-то захватывающего. А когда неинтересно – начинают хлопать в ладоши. Типа аплодисменты, но медленные и гнетущие. И когда это начинается, тут уж теряешься совсем.

Но, допустим, ты вышел и начал рассказывать какую-то заранее заготовленную историю. Ты думал, что получится интересно, но на самом деле выходит полный фуфел. Потому что человек ты, в общем, не зажигательный. Ведь на актёрские курсы редко ходят зажигательные люди, это им не нужно. А ходят туда люди стеснительные, зажатые, которые созрели наконец для того, чтобы бороться со своими недостатками и быть более живыми и открытыми.

Так вот, стоишь ты на сцене, перед почти незнакомыми людьми. Историю рассказать интересно не получилось и наступило молчание. Хлопать все боятся, потому что знают – скоро сами окажутся в том же положении. Но педагог неумолима. И вслед за её легкими хлопками всё новые однообразные звуки заполняют комнату. И это полный провал.

Тут то и наступает момент, когда ты или всё спасёшь, или рискуешь уйти в себя и закрыться, возможно, даже бесповоротно. А чтобы спасти всё – надо начать говорить. Надо начать говорить хотя бы так: «Да. Я просто идиот. Зажался вообще и ничего не лезет в голову! Чувствую себя полным придурком! Вы бы знали! Сколько себя помню, был таким. Другие что-то болтают, болтают, а я и слова выдать не могу... Для этого сюда и пришёл, собственно. Чтобы научиться...».

Ты говоришь всё это, глядя в пол, и вдруг понимаешь, что хлопки смолкли. Поднимаешь глаза, а они смотрят. Улыбаются. Глаза внимательны. Они ждут.

И тут ты начинаешь нести всякий бред. Рассказываешь о продавщице в супермаркете, которая тебя бесит. Рассказываешь, как первый раз напился. Даже сам не можешь понять, как перескакиваешь с темы на тему, но это не важно, тебя уже понесло... Ты что-то говоришь, жестикулируешь, восклицаешь. А они всё смотрят, смотрят, а хлопков совсем нет.

А потом ты смотришь на других, кто-то удачно показал заранее заготовленную историю, кто-то так же, как ты, разговорился, а кто-то утонул сначала в молчании, потом в тяжёлых аплодисментах, а следом в своём смущении, а может, даже лёгкой ненависти к себе. Вы разбираете упражнение и становится понятно, в чём дело. Понимаешь, когда ты был абсолютно не интересен, а когда тебя заворожённо слушали.

Всё дело в искренности. Да, хорошие актёры умеют выглядеть искренними в любой роли. Но ты-то пока вовсе не хороший актёр, и даже вряд ли им станешь. Поэтому твои жалкие потуги произвести впечатление оборачиваются фарсом. Ты неестественен. Ты противоестественен. Ты не настоящий, фальшивый и смотреть на такое совсем не интересно. А потом, даже когда ты признаёшь, что придурок и не знаешь, что сказать, вот в этот момент ты становишься искренним. В тебе зажигается какой-то огонёк, который манит людей.

Поэтому я оставляю все потуги написать что-то интересное, смешное и зажигательное и просто расскажу о том, что меня интересует. А бить в ладоши или нет, это каждый из вас решит для себя.

В общем, так. Мне кажется, что мы играем с этим миром в какую-то странную игру. Да, именно мы с ним, а не он с нами. Хотя он же МИР, он огромен и непостижим, а мы всего лишь муравьи, микроскопические точки. Порой возомнившие себя его центром, но часто понимающие, что грубо ошиблись. Но всё-таки мы играем.

Постараюсь объяснить. Знаете, что такое измененное состояние сознания? Вернее, термин этот знаком вам почти наверняка, но вот ПОНИМАЕТЕ ли вы, что это? Чувствовали ли вы это? Я уверен, что да, пусть, возможно, и неосознанно.

Например. Ты идёшь ночью по улице один, допустим, с вечеринки, или из кинотеатра, а может, просто вышел погулять. Но ты один. И вот идёшь по улице, а окружающее пространство – оно как будто ближе, чем обычно. То есть эти улицы, дома, деревья, ты это уже чёрт знает сколько раз проходил, но вдруг как будто всё новое. Словно твои ощущения усилились и ты чувствуешь это всё, как будто его молекулы, этого мира, проникают в твои молекулы. И от всего вокруг, от неба, асфальта, воздуха, как будто напитываешься удовольствием. А ещё звук такой, знаете, лёгкий гул, какой бывает в фильмах про что-нибудь таинственное. Похож на приглушённый шум метро. Шум надвигающейся на тебя энергии. И энергию эту ты тоже чувствуешь и как-то интуитивно понимаешь, что мир этот самый из неё и состоит. И от всего этого такое хорошее настроение находит... Вот иногда, периодически, случаются такие моменты приближения, растворения какого-то. Счастливые моменты.

А ещё другая вещь. Ведь самые главные мысли нам в жизни приходят тогда, когда мы несчастны. Особенно по молодости, потом как-то учишься заранее читать это всё и не делать глупостей. А пока молодой... Натворишь делов, а потом наступает эта самая чёрная полоса. И идёт она, идёт, уже как пустыня Сахара растянулась, сволочь. Но хорошая штука состоит в том, что начинаешь понимать какие-то вещи про жизнь. Что гадости людям делать нельзя, особенно тем, что тебя любят. Что сам ты не такой принц, как казалось и куковать тебе в одиночестве ещё очень долго.

Вторая сторона медали. Это всё очень важно и сделает тебя в будущем гораздо более хорошим человеком, но пока-то ничего не меняет, а очень хочется. Чёрная полоса по-прежнему у тебя под ногами. И вот наступает момент, когда терпеть уже невозможно. И ты падаешь куда придётся и начинаешь ныть, сотрясая своими криками, может, и безмолвными, всё это чёртово мироздание.

Да, мне, конечно, не с руки признаваться в том, что порой плачу. Всё-таки мужчина, полжизни прожил. Но это случается, бывают моменты, когда совсем тяжело, слава богу, они теперь совсем редки, но раньше бывали, особенно, когда в личной жизни долгое время было никак.

Короче, был такой вечер. Я думал об одном человеке, очень дорогом мне. Вспоминал, как всё было хорошо и жалел о том, что теперь это только прошлое... Знаете, такая вселенская печаль. Не разрывает мозг, как в семнадцать лет, но очень тяжело на душе. Я думал о ней, думал... Думал о ком-то другом, тоже вроде бы родном, но оставившем меня. И тут произошло это. Сознание вышло на другую частоту. Я раз – и понял вещь, которую, оказывается, знал всегда (это я тоже понял в тот же момент), просто забыл. Я понял, что на протяжении всего бесконечного времени существования всего я знал этих людей, и мы всегда были дороги друг другу, и были рядом, и будем дороги ещё миллионы и миллиарды величин, ВСЕГДА, и ничего с этим не случится. Ни. Че. Го.

Вы, наверно, подумали, что я дебил. Так долго вёл, а в конце выдал какую-то напыщенную чушь... Но это не так. Это совсем не чушь. Я не прочитал это в журнале, не признал в споре, я даже не умом это понял, я это почувствовал. И даже увидел какие-то визуальные образы. Просто мой мозг в тот момент был совсем не тем, что днём, на работе, за ланчем, в бассейне или за кружкой пива в пятницу.

Да, всё это время мы с этими людьми, которые мне почему-то очень важны, хотя, может, мы не всегда были людьми даже, были друг другу родные. Наверно, мы уже сто раз перебывали мужьями, женами, родителями, братьями и сёстрами друг друга. Ссорились, разводились, расставались, проходили мимо, упускали, и это было очень больно и противно в этой конкретной жизни, но, по сути, на протяжении всего процесса ничего не менялось. Всё всегда было хорошо. И всегда будет.

Всё это я додумывал уже потом. Основываясь на всяком восточном мистическом дерьме, которым, грешен, увлекаюсь. И на гаснущем блеске той ярчайшей вспышки чистой информации, которая всё-таки была. А если вы продолжаете думать, что это всё чушь, расслабьтесь и съешьте бутерброд. Когда-нибудь и до вас дойдёт.

В тот момент, если к нему вернуться, я смеялся сквозь слёзы. Смеялся от счастья. Потому что какие могут быть переживания от несчастной любви, если ты знаешь, что вы будете вместе вечность. И пусть это какая-то другая любовь, может, без секса, может, вообще без тел, какими мы привыкли их знать, но она есть. И она прекрасна. Я её вспомнил в тот момент.

Такие вспышки происходят у многих из вас, я уверен. Они приносят совсем разную информацию, абсолютно о разных аспектах жизни. Но после них всегда становится легче. Потому что понимаешь, что мир, если взглянуть на него шире – абсолютно на сто процентов хорошая штука. И это никакая не философия, религия и прочий бред, выдуманный политиканами. А настоящая, чистейшая правда, которую ты знаешь, но подзабыл, чтоб в жизни был экшн.

А, я вообще-то начал с игры, в которую мы все играем. Это связано с компьютерами в том числе, раз уж такая тема. А ещё с работой, телевизором, нашей обыденной жизнью. Понимаете, я ещё не до конца разобрался, но все эти штуки – они как-то глушат способность нашего сознания подключаться к каналам с той самой чистой информацией. Странно получается. Вроде бы изменённое состояние сознания ведёт к счастью. К пониманию сути вещей. А мы, вместо того, чтобы стремиться к нему – гасим. Сидим в социальных сетях, смотрим какие-то тупые картинки, выключаем комп за пять минут до сна. Это всё очень засоряет мозг, так сильно засоряет, что невозможно понять уже ничего. Становишься зомби. Ведь мы там сливаемся в одну массу. Представьте звёздное небо, какие-то звёзды яркие, другие блеклые, некоторые всегда можно найти, а другие не узнать, оно как будто всегда новое. А если бы все они стали одинаковыми? Это происходит и с нами. Так может не ТО состояние, которое иногда находит – изменённое, а ЭТО, в котором мы пребываем бо́льшую часть своей жизни?

И эта игра – уход от того, что делает нам хорошо. Разве не это бред? А не то, про что я писал. Вы же не хлопали?

Здесь

Последний день моего отпуска, если точнее – его последняя ночь. Я бреду по июньской темноте, под безликими хмурыми тучами, заполонившими небо, на часах за двенадцать. Никакую статью по приезду из Питера я так и не написал – убирался дома, встречался с друзьями, даже в кино сходил. Но садиться за клавиатуру совсем не хотелось, это извечное неуловимое вдохновение так и не попалось мне. И что по итогу? Мне просыпаться через семь с половиной часов, два из которых точно придётся просидеть за компьютером, связывая воедино весь ворох информации, полученной от разных людей. Хотя по-хорошему, чтобы слепить из этого годную статью, нужно часов пять минимум. Так что проснусь я завтра разбитый, с полнейшим ощущением того, что и не было никакого отпуска, с дикой злостью на себя за то, что не смог нормально распланировать время. Чтобы разогнать такие мысли и собраться с духом, я решил прогуляться одним из своих любимых маршрутов. Это прямоугольник из четырёх улиц, один из углов которого венчает мой дом. Каждый раз, выходя вот так на улицу, я спонтанно решаю, направо ли пойти или налево. Мне нравятся эти улицы, в такое время они всегда пустынны, особенно зимой. Но и сейчас людей не особенно много. Весь круговой, вернее, прямоугольный путь от дома до дома занимает минут двадцать пять, как раз хватает, чтобы подышать воздухом перед сном или поразмыслить перед ночной работой, как сейчас.

Гуляя иногда по ночным улицам, я порой задумываюсь – а сколько таких людей, которые вот так выходят ночью или днём на улицу, погулять в одиночестве? И не просто так, а потому что... трудно объяснить... потому что там что-то есть, за дверями подъезда. В деревьях, в асфальте, в нечётком пути с поворотами, возникающими в голове спонтанно, в небе над головой, в серых бетонных домах, где горит свет, которого пока не хочется. А хочется в эти секунды чего-то другого. От улицы... Каких-то ответов, что ли... Или даже правильнее – избавления, хотя бы временного. В этом пространстве растворяется наша тяжесть от того, что всё может быть намного добрее, интереснее и счастливей. Нам всем очень тяжело от того, что всё могло бы быть намного добрее, интереснее и счастливей. Но не бывает.

Именно поэтому мы выходим на улицу и поэтому же бесцельно сидим у монитора. Разница только одна, её сложно описать словами, но иногда её ловишь. Просто почувствуйте, возникает ли у вас после прогулки отвращение к себе, ощущение совершенной мерзости? А после бесцельно просиженного в сети дня?

Тогда, месяц назад на планёрке, в последний мой рабочий день перед отпуском, нам троим – мне, Бахулову и шефу – не хватило широты кругозора. Слишком всмотревшись в детали, мы не увидели всей картины. Я вот о чём. В названии «Поколение И» буква И обозначает вовсе не Интернет. Она значит гораздо большее, она обозначает... Информацию. Generation I – поколение информации. Мы – информационные наркоманы, не способные и дня прожить без дозы. Мы не можем уже даже просто поесть без телевизора или компьютера под рукой. Не важно, что смотреть или слушать, смешное, серьёзное или грустное, главное – это фон, информационные шлюзы, открытые на полную. Нам тяжело оставаться наедине с собой. Внутренний монолог, который советуют отключать мудрецы для достижения понимания жизни, бурлит, как горная река. Если не мысли о событиях, проблемах и желаниях, так хотя бы классная песня в голове. И часто – именно просто песня. Потому что главное – это не останавливаться ни на секунду. Бежать вперёд, спотыкаясь, ловя каждое дуновение синего ветра. Написать хоть кому-нибудь, послушать хоть что-нибудь, посмотреть видюшку, выудить фактик, запостить цитату... Важно быть в курсе всего. Политики, моды, искусства, спорта, шоу-бизнеса, а главное – это что-нибудь гаденькое и интересное – скандалы, интриги, расследования. Горячие точки на карте мира гораздо важнее, чем собственная жизнь, заполненная говном под завязку. Мы переполнены бесполезной информацией. Мы кипим, мы захлёбываемся ей, как утопающий в болоте, барахтаемся всё сильней в надежде, что это спасёт нас от серости жизни. Мы изнемогаем от невозможности закинуться хоть какой-нибудь историей, у нас начинается ломка. И вот тут на авансцену выходит другое «И», то самое. Люди наконец дожили до того момента, когда таблетка, дающая временное избавление, всегда под рукой. Когда юмор всегда на экране, и не обязательно ждать вечера, как в уходящие времена телевидения. Когда можно забыть про свои комплексы, стать персонажем, стать лучшей версией самого себя в социальной сети. И надежда, что кто-то зайдёт на твою страницу, поймёт и оценит тебя и протянет руку, что просто всё изменится вдруг – она заставляет раз за разом нажимать на кнопку включения компьютера, пусть даже давно ясно, что это бесполезно. Мы, вскочившие на ступеньку поезда поколения И, с интересом вслушиваемся в разговоры школьников в автобусе, которые обсуждают свои отношения фразами «я ему написала сообщение» и «видел, она фотки без лифчика выложила?». Их мысли уже другие. В самый бешеный период жизни – во время подростковой безответной влюблённости – они могут двадцать четыре часа в сутки наблюдать объект своего вожделения, видеть его жизнь, то, как он выбирает кого-то другого. И отвлечься невозможно, и спасения от этого нет. Поэтому они такие дикие, эти ребята и девчонки. Сознание трансформировалось вслед за предложенными новыми формами общения, а, может, и само породило эти формы. Каким бы глупым и притянутым за уши это всё не казалось, оно кажется таким именно потому, что уже стало нашей частью. По большому счёту, это всё пустой разговор, ничего ведь не изменится. Тот, кто действительно хочет поменять свою жизнь – поменяет её. А кто-то так и будет продолжать выбирать социальные сети вместо спортзала. Теперь всё будет так, до тех пор, пока не изобретут что-нибудь позабористей.

Но мне хочется сказать кое-что, как сказала наивная аргентинка Эби, этому Миру, целому Миру. Мир... мы не забыли тебя. Да, мы создали другой, порой уютный и необходимый нам, изменяющий наши судьбы и сводящий нас друг с другом. Мы любим бывать там, хотя часто это просто плохая привычка. Мы порой забываем про тебя, гонясь за сиюминутными радостями, падающими к нашим ногам по щелчку пальца. Но знай, в те моменты, когда мы доходим до крайней точки собственной гнусности и всех давящих на нас несчастий, сила которых не измеряется никакими шкалами, мы понимаем, что ты – наш единственный путь. Пока мы молоды, в нас бушует авантюризм. А с возрастом начинает казаться, что спустить жизнь на тормозах – это не так уж и страшно. Поэтому мы не всегда готовы взять всё то, что ты можешь нам дать. Но в те редкие мгновения, когда счастье вихрем кружится вокруг нас, мы всё понимаем, смотрим на горизонт, улыбаемся и благодарим тебя за то, что живём здесь.

Мы как будто новые люди, но на самом деле всё те же. И мне хочется пообещать тебе за всех нас. Мы не покинем тебя. Мы так же, как те, кто жили до нас, будем создавать прекрасное. Разбивать коленки в детстве, строить «домики» из столов, накрытых одеялами. Сидеть на берегу моря, глядя в его бесконечность. Покупать после бессонной ночи в пять утра кофе в уличном автомате и думать, что ради этого и стоило жить. Будем любить дождь, несмотря на то, что он такой мокрый. Всерьёз считать, что можно добиться всего на свете. Танцевать босиком на улице. Отдавать последние деньги. Искренне желать счастья людям, даже незнакомым.

Уезжать из города. Сидеть на крышах. Думать обо всех вопросах, которые никогда не будут решены. И даже быть счастливыми. Мы всё это можем. А ты можешь положиться на нас, Мир.

И тут я увидел её. Её, которую не видел уже очень давно. Девушку, которую я любил. Или к которой испытывал страсть, которую хотел. С которой было так хорошо и о которой хотелось заботиться. Все понятия, определения чувств и эмоций, которые придумали люди, чтобы разграничить, облегчить себе любовь, смешались. Моё сердце вдруг забилось со страшной силой. За одну секунду в организме что-то случилось и всё, что было в жизни, отступило за какую-то ширму.

Это была она. Она шла по противоположной стороне улицы чуть впереди меня. Или не она... я не мог знать точно. Лица я не видел, но походка была её. И всё остальное тоже. Я приглядывался, приглядывался пристально, десять секунд, двадцать, сорок, минуту... время раздробилось. Раздробилось на секунды, на её шаги. На ней были тёмные джинсы, красная кофта или толстовка, светлые кроссовки. Сумка. С виду обычная кожаная сумка, как у большинства девушек. Она не носила такую, она носила матерчатую через плечо... Я не знаю. Может, просто купила и носит теперь такую. Я ничего не знаю. Откуда я могу знать? Но я иду, не замечая редких прохожих, проезжающие мимо машины, здания, мой взгляд не может оторваться от неё...

Господи. Это её фигура, её походка, её волосы, тёмные вьющиеся волосы... Её грация. Её неповторимые движения. Я не могу контролировать себя, что-то растёт во мне, какое-то дикое чувство тревоги, радости и возбуждения заволокло мозг. Я иду, увеличивая шаг, иду, не отрывая ни на секунду глаз.

Я знаю, что должен просто перейти дорогу и сказать «привет». И знаю, почему не могу этого сделать. Это случается, когда ты напрочь сбит с толку. Когда законы, которые ты выстроил в своём сознании за все прожитые годы, порушены. Когда ничего не получается. Если ты сбит с толку поведением человека, привлекающего тебя, он становится загадкой, и это самое тяжёлое.

Даже не знаю, как соображал в тот момент. Кажется, что одни инстинкты остались внутри, которые и движут хаотичными действиями. Я не могу теперь поступать прямо и логично, мысли роятся в голове, складываясь в глупый план, но и он кажется глотком кислорода. Решаю обогнать её и перейти дорогу на ту сторону метров через тридцать-пятьдесят. Да. Там пешеходный переход. Я перейду дорогу, а потом остановлюсь, делая вид, что мне звонят по телефону, подожду, пока она подойдёт, нечаянно так развернусь и встречусь с ней с глазу на глаз... И что я скажу?! Привет??? Это же я разорвал наши контакты! Я...

Я проклинаю себя последними словами! Чёрт! Кретин! Придурок! Наверно, со мной творится что-то не то, но в тот момент мысли сосредоточились только на одном. Да чёрт с ним, пропади оно пропадом, скажу, заговорю, главное – увидеть, главное – встретить её, а не пройти мимо. Я ускоряю шаг. В момент, когда обгоняю её, идущую по той стороне дороги, рефлекторно лезу в карман за телефоном, нужно сделать что-то, найти повод оглянуться, как бы нелепо это ни выглядело, но я не могу потерять эту девушку из виду ни на миг! Я совершаю какие-то непонятные движения, наконец, оглядываюсь и секунду ошарашенно стою, ничего не понимая. Она пропала! Её нет там! Не могу ничего понять. Мой взгляд шарит в пространстве секунд двадцать и вдруг находит её. Она идёт назад! Она шла сюда и вдруг развернулась в противоположную сторону! Повернула в тот момент, когда я поравнялся с ней и обогнал. Почему???

Я не могу ничего понять. Мысли мои мутные, я до сих пор не уверен, она это или нет. Но эта девушка, она вдруг без причины просто развернулась на сто восемьдесят градусов и зашагала назад по улице. Я смотрел, как она удаляется, и в этот момент в голове моей мелькнула мысль отпустить её. Оставить, стоять на месте, пока она не растворится вдали. И побрести домой, включить компьютер и делать то, что я делаю всегда. И что же я делаю всегда? И вдруг я понимаю, что я всегда отпускаю то, что на другой стороне дороги. Может быть, удовлетворяя себя тем, что, значит, так оно должно быть и это судьба. Но в этот момент, когда девушка, которую я люблю или девушка, просто похожая на девушку, которую я люблю, уходит всё дальше, готовясь остаться очередной несказанной фразой, очередным оставленным на потом шагом... я бросаюсь за ней. Я иду следить за ней в ночной темноте, освещаемой электрическим светом. Потому что я должен. Потому что внутри меня сейчас что-то горит, бурлит, бушует, ноет, и подбирать эти эпитеты можно до бесконечности.

По какой причине она развернулась? Увидела меня? Чем ещё объяснить этот шаг?! Но почему... какие чувства родились в ней, какие мысли, почему она не захотела встретить меня сейчас? Потому, что я – лишняя проблема, глупый нелепый ухажёр? Пустота в её жизни, которая начала бы противно лаять, как маленькая собачка? Или... или она скучает по мне, жалеет, что всё так вышло, хочет меня видеть, но, словно испугавшийся шороха кролик, бросилась наутёк под влиянием секундной, не оформившейся даже в голове мысли? Вот уж точно глупости. Но в этот момент я готов напридумывать самые нелепые фантазии...

Она идёт метрах в ста от меня, не оглядывается. Идёт, как будто чётко знает, куда, как будто бы и не двигалась минуту назад в противоположном направлении. Я думаю, что же делать?.. Думаю так, будто играю в шахматы и у меня считанные секунды, чтобы принять решение. Что, что делать? Свернуть на параллельную улицу, обогнать и выйти к ней навстречу. Если она идёт домой, а она движется в сторону своего дома, то вскоре она должна свернуть налево, по направлению к этой самой параллельной улице. Значит, я смогу перехватить её там. Но если она опять пойдёт по другой стороне дороги? Мне придётся перебегать асфальт, и это уж точно не будет выглядеть, как случайная встреча.

Улица делает крюк, слегка загибаясь. Я сворачиваю с тротуара, углубляясь в небольшой сквер, так она не увидит меня, если обернётся. Деревья скрывают её, но я не отпускаю фигуру из ракурса, взгляд мой просто прирос к ней. Я иду, иду, и впереди тот поворот, единственный, где я могу свернуть на параллельную улицу, чтобы побежать со всех ног, обгоняя её шаги. Но вдруг она свернёт ещё куда-нибудь? Откуда я знаю, куда она идёт? Чёрт! Идиот!

Эти секунды несутся со скоростью света. Глупая избитая фраза, но сейчас всё неважно. ВСЁ действительно неважно. Мой мир сузился до девушки в джинсах и красной кофте. И я просто принимаю решение. Я забиваю на все условности, как и надо делать в жизни. Я решаю перейти дорогу и догнать её.

Я обгоню, поверну голову, взгляну ей в лицо... И что я сделаю потом? Скажу: привет, что ты тут делаешь? А что ты сам тут делаешь? Ты же шёл в другую сторону, дружок? Ты пошёл за мной? Да, это так. Я буду выглядеть глупым, нелепым влюблённым юнцом. Да что уж там? При чём тут любовь? Разве те, по кому мы сходим с ума, применяют такое понятие, когда дело касается нас? Нет, я не буду выглядеть глупым влюблённым юнцом. Я буду выглядеть просто придурком, которому она нравится. Который разворачивается и идёт за ней вечером, плетётся, нет, бежит, высунув язык, потому что просто дико сохнет по ней... Слово «любовь» для неё тут ни при чём.

Но для меня это не имеет значения. В тот момент всё то – как я выгляжу и кем могу показаться – не имеет ровно никакого значения. Я просто хочу увидеть её и поговорить. Нет разницы, о чём. Просто поговорить. Просто потому, что очень сильно соскучился по ней. И она будет мне дорога, даже когда вся эта химия тела схлынет. В этом я уверен.

Я перехожу дорогу и ускоряю шаг. Она идёт впереди, я приближаюсь. Её фигура, её волосы, её грация. Но вроде бы она ниже, чем была... В голове моей проносится фраза: "Привет! Ты что, уменьшилась?". Это всё секунды, мгновения. Это наносекунды, микромгновения, это целая жизнь. Я равняюсь с ней, просто нагло поворачиваю голову и смотрю в лицо этой девушке. Я заглядываю туда. Это не она. Не моя. Не моя любимая.

Моё сердце колотится, как сердца ста бешеных собак. Мой мозг катапультой, фейерверком улетает в небо сквозь отвалившуюся, низвергнутую, как пробка от шампанского, черепную коробку. Ноги несут меня вперёд, как волна. Тело моё тяжёлое, как мешок с цементом, как будто вены, по которым бежит кровь, закупорились и наполнились вязкой жижей. Я дышу тяжело, смотрю на небо и втягиваю воздух. Он такой прохладный и свежий после дождя. Наверно, в нём миллионы вредных молекул, как в воздухе каждого из городов Земли. Но сейчас он кажется мне таким чистым, как в тот день, когда Господь сотворил мир. Эти ощущения... они... как оргазм. Только он не в половом органе, как после секса, он не в мозге, как после потрясающей книги, он во всём теле... Что-то родилось в моём теле, какие-то мельчайшие частицы, которые выделились из окружающего пространства и слились с моей кровью, клетками. И сердце бешено, неистово и искренне, как собака, радуясь возвращению своего хозяина после долгой поездки, несёт эти частицы в каждую точку моего организма, где они оседают и растворяются, унося меня в космос. Наверное, это счастье. Наверно, моя душа хочет, чтобы я весь испытал это, каждой клеткой своего живого тела, каждой из миллионов, понимаете, каждой.