Читать книгу "Семейное счастье 2.0. Как избавиться от одиночества?"

Глава первая
Бессознательные отношения

Мифы – это психические явления, обнажающие естество нашей души.

Карл Юнг

Практическая психология, как известно, началась с Зигмунда Фрейда. Но очень быстро у него появились и последователи, и отступники, каждый из которых поспешил создать свою теорию. Например, если Фрейд считается основателем психоанализа, то Карл Юнг, с которым они сначала были друзьями не разлей вода, а затем разругались вдрызг, назвался автором аналитической психологии. Вот так одно слово и поделили…

В чём же состоял предмет спора между двумя знаменитыми психотерапевтами? Фрейд утверждал, что глубоко в бессознательном человека сидят инстинкты и подавленные влечения. Сверху на них давит общественное мнение, укоренённое в нашем собственном сознании. А между ними, как уж на сковородке, крутится-вертится наше с вами личное «Я».

Итого снизу в нас, по Фрейду, воинствующее бессознательное, сверху – репрессивное сознание, и никогда им не сойтись, бой их вечен, а от того, мол, и все неврозы.

Юнг с этим утверждением Фрейда в целом не спорил, но пошёл значительно дальше. Он сказал примерно следующее: «Что там бессознательное?.. Ерунда, право! Куда важнее коллективное бессознательное». Но что же это за зверь такой «коллективное бессознательное»?

Идея Юнга состоит в том, что все мы принадлежим некоему общему информационному полю, которое стало формироваться ещё на заре цивилизации. И в этой общей для нас всех – коллективной – бессознательной субстанции живут единые для всех людей коллективно-бессознательные силы: Великой Матери, Анимы и Анимуса, Воина, Дракона и т. д.

Эти архетипические образы время от времени прорываются наружу и рассказывают нам о себе. Так коллективное бессознательное говорит с нами через гениев, через народное творчество: мифы, сказки, сказания, ну или, на крайний случай, через бред душевнобольного.

Впрочем, гениев и сумасшедших, я так думаю, мы в этот раз особенно трогать не будем. Обойдёмся малой кровью… Давайте чуть-чуть о сказках! И потом уже к делу.

С тех пор они счастливо не жили…

Слова «пожалуй, я согласна, только выполни наперёд три задачи» полны коварства. Жениха посылают на гибель.

Владимир Пропп

«Сказка – ложь, да в ней намёк, добрым молодцам урок» – это всем хорошо известно. И сразу хотелось бы какую-нибудь сказочку в тему из коллективного бессознательного, чтобы разъяснила она нам всё. Намекнула, так сказать, в чём тут урок-то: что в браке не так бывает и что с этим делать, чтоб не угробил он участников этого праздника жизни.

И тут мы вроде бы сразу сталкиваемся с проблемой: сказок о предсвадебном периоде масса, а о том, что происходит после свадьбы-женитьбы, нет ни одной. По крайней мере, так считается. В своё время я и сам так думал, но ошибался. Сказки такие есть – про брак после бракосочетания, – только смотреть надо пристально.

«Жили-были старик со старухою, у самого синего моря…» И дело это продолжалось тридцать лет и три года и дошло до крайности. По-моему, про брак, как вы думаете? Впрочем, тут мы уже приходим к совершеннейшему шапочному разбору – точнее, к разбитому корыту.

«Дурачина ты, простофиля!» и «Вздурилась старая баба!» – задушевный супружеский разговор на 34-м году супружеской жизни.

Взаимопонимание в этой колоритной паре близится к абсолютному нулю, взаимная симпатия уже давно на нём. Живут вместе, потому что старик со старухою никому больше не нужны. Других мотивов для совместного проживания нет. Очевидно, речь идёт о браке – к бабке не ходи!

И теперь понятно, что в победной реляции «и я на той свадьбе был, мёд-пиво пил, по усам текло, да в рот не попало» не всё чисто и наличествует, так сказать, искомый намёк – в рот-то не попало.

Продолжаем изучать пушкинские сказки, сюжетно перенятые им, как известно, от Арины Родионовны и в её лице от самого народа. Из гущи, так сказать, коллективного бессознательного!

Итак, «Сказка о царе Салтане». В ней некая девица обещается народить царю сына, а потому и выбирается им в жёны. Сына она рожает, как обещала, но, оклевётанная завистницами, отправляется в бочку. Причём смолят её в ней прямо вместе с отпрыском, и всё это хозяйство отправляется в море.

Я тут недавно узнала, что все пингвины моногамны. И это меня не удивило, ведь именно так они и выглядят. В смысле не очень-то похоже, что в один день один пингвин уйдёт от другого в поисках более красивого пингвина.

Эллен Дедженерес

В общем, речь в этой сказке идёт о близких родственниках молодой семьи – сватье бабе Бабарихе, поварихе и иже с ними, которые способны изничтожить всякий брак молодых, в таких битвах не тёртых.

При этом девица на мужа не ропщет: «Что ж не защитил ты меня, Ирод окаянный!» Нет, она глотает скупую женскую слезу и благоверно воспитывает сына в духе отцепочитания. Самоотверженный подвиг, надо сказать!

Как результат, тягостное расставание преодолено, правда торжествует. Счастье семейное воцаряется всем на зависть, нам на удивленье. Но кто ж не возропщет-то из засунутых в бочку?.. Возропщут, и будет им за это больно. Поскольку женское роптание мужчины, мягко говоря, не особо жалуют.

Теперь «Сказка о спящей царевне и семи богатырях». Здесь интересующая нас пьеса разворачивается и вовсе за кулисами. У царевны, которой предстоит заснуть от того яблока да в том гробу, явно была матушка. Но… появилась мачеха.

В общем, перед нами тоже вполне себе известная история – поменяли первую жену на молодуху: «Свет мой, зеркальце! Скажи да всю правду доложи: я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?» В общем, разлучница – совершенно очевидно! То есть и об этом в коллективном бессознательном тоже есть, и характер разлучницы выписан с предельной точностью.

Таким образом, что бы мы себе ни думали, даже в таких отредактированных версиях «коллективного бессознательного» с очевидностью и бессердечной неумолимостью проступают вечные супружеские склоки, родственники злопыхатели и разлучницы – чтоб им всем пусто было!

Но есть ли в этих сказках нечто более ценное, нежели простая констатация факта?.. На мой взгляд, есть. Прежде всего, сами по себе архетипические образы.

Драма современной невесты по поводу подвенечного платья и устройства свадебного банкета – это самый настоящий архетип. Конечно, что ни сказка, то свадьбой заканчивается, а какие приготовления – мама родная! Классическое предбрачное сумасшествие.

Но с той же очевидностью есть в сказках и архетипический образ гибели брака, описание его внутреннего разложения – вспомните «Золотую рыбку». Присказка, что жили они, мол, потом долго, а умерли в один день, обретает черты грозного предзнаменования.

Есть в сказках и архетипический образ родственников-ревнивцев, друзей/подруг-завистников: «три сестрицы под окном», «сватья баба Бабариха» – в общем, образы врагов-разлучников. Всё отчетливо прорисовано. И понятно, почему раньше рассказывали анекдоты про тёщу да про свекровь. Да, и это из глубин нашего бессознательного.

Есть архетипический образ разлучницы: «…я ль на свете всех милее…» Есть архетипический образ жены-жертвы: «…ждёт-пождёт душа девица…» Есть и архетипический образ соблазнителей, которые батальоном шастают (семь богатырей – и каждый набивался в сожители). В общем, масса всяких архетипов, и всё это мы ещё обсудим по ходу книги.

Можно, конечно, относиться к этому скептически, но мы живём в мире, который полон актуальных мифов. Точнее, они живут в нас. Ни одна супружеская пара никогда не начинает свои отношения с чистого листа. В совершенно новые, девственно нетронутые отношения двух любящих бессознательно вшиты все характерные для их культуры страхи и предубеждения.

То, что «все мужчины изменяют», а «все женщины лгут и используют мужчин в своих целях», – это подсознательная презумпция. И таких сотни, если не тысячи. Мы можем не думать так на сознательном уровне, но в подсознании этот страх таится, а потому стоит чему-либо пойти не так, и он выйдет наружу. Начнутся подозрения, недомолвки, скандалы…

ПРИМЕЧАНИЕ

«Какое культурное бессознательное!»

Как я уже сказал, архетипы, согласно Карлу Юнгу, упрятаны в самые разные мифы и сказания. Причём поскольку бессознательное это коллективное, то в нашем с вами российском коллективном бессознательном с равным успехом сосуществуют и отечественные персонажи, и товарищи импортного производства.

Вот возьмём для примера достопамятные события в Трое. Гомер, Илиада, эллины и ахейские мужи и пр. Чем не архетипический образ – борьба за Прекрасную Елену? Целую войну ради неё затеяли! Казалось бы, женщина должна быть в восторге.

Но если мы присмотримся, то увидим, что как раз Елена и оказывается ключевой жертвой происходящих баталий. Она причина всех несчастий, всех бед. При этом ведь даже не её в этом мифе любят, а лишь её красоту, что вовсе не одно и то же.

Да и красота Елены, признаемся честно, по большому счёту, как таковая никому в Илиаде не нужна. Просто мальчики между собой поссорились на предмет того, кто этой красотой будет обладать. В общем, мужчины отношения выясняют, а женщине отводится роль заветного приза.

Мне неведомы браки, которые распадались бы с большей лёгкостью или были бы сопряжены с бо́льшими трудностями, нежели заключённые из-за увлечения красотой или по причине влюблённости.

Мишель де Монтень

И стоит кому-то из конкурентов от этого приза отказаться, как тут же немедля у всех интерес к продолжению борьбы за Прекрасную Елену пропадает. Вспомните «Бесприданницу» Александра Островского, в экранизации которой в своё время блистала молодая Лариса Гузеева.

И да, самое страшное – утрата красоты… Ведь сразу всё, привет! Полночь, обращаемся в тыкву.

Из этой басенки рождается постоянная экзаменовка мужчины женщиной на предмет того, любит он её ещё или нет, разлюбит или не разлюбит. И беспощадная гонка за красотой тоже отсюда же вытекает. Беспощадная, безумная и бестолковая. И снова страдания… В общем, куда ни кинь – всюду клин. Несчастливая.

А в той же Трое история Гектора и Андромахи… Это же вообще что-то вопиющее! Просила женщина: «Не ходи на войну, пожалуйста! Я тебя люблю, сын у тебя малютка. Не ходи!» А он на тебе, заладил, что дела у него, война у него, честь, подвиг и дело правое и т. д.

В общем, та ещё зарисовочка: мужчина, выбирающий между женщиной, семьёй, домом, с одной стороны, и своей работой, самореализацией – с другой. Выбирающий и делающий выбор в пользу работы – карьеры, достижений, подвига. А женщина остаётся наедине со своим одиночеством. Чем не архетип страдания женщины в браке?..

Или вот другая история, теперь уже из Ветхого Завета – Самсон и Далила. Вроде бы красивая пара, любовь-морковь. Только это архетип… Как известно, любовь Далилы не искренняя: она филистимлянка, а Самсон – заклятый враг филистимлян. И вот Далила предательски втирается в доверие к Самсону, узнаёт его слабое место и стрижёт… то самое его слабое место.

Снежная королева поцеловала Кая ещё раз, и он позабыл и Герду, и бабушку, и всех домашних.

Ганс Христиан Андерсен

После обессиленный «муж» со всеми потрохами сдан «женой» кровожадному противнику. Кажется, дикость? А нет, потому как трудно сыскать на свете мужчину, который хотя бы раз не подозревал свою благоверную в «комплексе Далилы».

Это классический мужской страх, что женщина его на самом деле не любит, а лишь использует, что-то для себя выгадывает, что-то ей нужно от него, но не он сам. В общем, тот же «комплекс Елены», только наоборот – теперь у мужчин «Самсонов комплекс». Я уже молчу про «Синюю бороду» или историю «любви» отца Золушки к её мачехе…

В общем, подобных драматических историй в мировой литературе – на любой вкус и цвет. И всё это, безусловно, своего рода архетипы коллективного бессознательного, не случайно же они так попадают в людей: трогают их, пугают, заставляют задуматься о самих себе.

Иными словами, эти бессознательные монстры, по сути, живут в наших головах. В головах всех тех, кто вступает в брак и в нём пребывающих. Подозреваем мы друг друга в том, что «нет любви», и проверяем, и испытываем, и подвергаем сомнению.

И как результат – теряем любовь, портим отношения, разводимся.

Выводы

Таким образом, если не о коллективном, то по крайней мере о культурном бессознательном вполне можно говорить. И мы должны об этом знать. Мы должны об этом помнить. Иначе мы не заметим, как эти деструктивные архетипы начнут оказывать на нас негативное влияние.

Мы должны закрепить для себя понимание того, что наши отношения – это только наши отношения. И какими бы байками ни пестрило коллективное бессознательное обоих полов и общества в целом, нам следует защитить себя и своего любимого человека от страхов и боли, что проникают в наши отношения из подполов сознания.

Чего тебе надобно, старче?!

 
Чем меньше женщину мы любим,
Тем легче нравимся мы ей
И тем вернее её губим
Средь обольстительных сетей.
 

Александр Сергеевич Пушкин

Впрочем, есть ещё и сказки-подсказки, которые напрямую повествуют нам о том, какие ошибки приведут к несчастью. Весьма, кстати сказать, конкретного содержания сказки – например, про «Царевну-лягушку» и «Свинопаса». Сказки эти я обожаю, поэтому упоминал их в своих книжках неоднократно. Но сегодня взглянем на них в ключе брачно-супружеских отношений.

Кому-то может показаться, что эти сказки вовсе не о браке. Лягушка на Иване только венчана, между Принцем и Принцессой в «Свинопасе» и вовсе никаких отношений не было, даже лёгким флиртом не назовёшь. Но ведь тут не дословный смысл-то важен, тут внутренняя сущность имеет значение. А если брать эту сущность и представить себе на миг, что всё случившееся между героями было не до, а после свадьбы, то картина вырисовывается особенная! То, что надо! И драматическая…

Сказка о «Царевне-лягушке» рассказывает нам о классических ошибках мужской психологии, которые аккурат в брачных отношениях и выстреливают. Раскроем тайну. Готовы? Тогда слушайте…

Три брата-царевича в поисках невест отправились в чисто поле стрелять из лука. Двое старших удачно отстрелялись, получили каждый по красной девице. Третьему не повезло: болото, лягушка, дальше всем всё хорошо известно. А гости, что называется, глумились и глумились…

Далее невесты, как и любая сложная техника, проходят испытания. Им надо что-то там выткать, выпечь и т. п.

Сразу оговорюсь, что это не женихи невест экзаменуют, а сама жизнь (в лице свёкра): хочешь в царевны – значит, надо потрудиться.

Задачи эти с лёгкостью решаются Лягушкой, а вот красные девицы фатально ей проигрывают. Но ведь они и сами-то филонят, воруют рецепты своей конкурентки, а потому будущность их счастья в браке уже на этом этапе повествования кажется более чем призрачной.

Впрочем, необходимости труда невесты старших братьев нам не демонстрируют: словно белены объелись и, вместо того чтобы своё счастье строить, пускаются в конкурентную борьбу и все царские конкурсы один за другим проигрывают.

Включая, понятно дело, и самый главный – царский бал, где Лягушка проявляет подлинные чудеса. Помните, как у неё и кости зажаренных лебедей оживают, и остатки пития в озёра превращаются – молочные, с кисельными берегами. Повторив за ней, две другие невесты царю и костями в глаз заехали, и медовухой обрызгали. В общем, дуры дурами, всё понятно.

Итак, завистницы повержены. Казалось бы, тут и сказочке конец, а кто слушал – молодец. Но как раз в этот момент у Ивана ум за разум заходит и нервы не выдерживают… Замечу, обычная история! Хочется Ивану, чтобы его жена сразу была такой, как ему надобно. То есть не лягушонкой в коробчонке, а той самой Василисой Премудрой и вдобавок Распрекрасной.

Но она не может сразу! Потому что время нужно, чтобы стать такой, какой тебя хочет любимый человек видеть.

Если женщина мужчину любит, она хочет быть для него идеальной. Это совершеннейший факт! Но Иван ждать не хочет. И жёсткое требование мужа рушит всё дело. Пока Лягушка увеселяет его батюшку, Иван бежит домой и жжёт лягушачью шкурку.

Он, так ему кажется, заставляет Лягушку стать Василисой. Но это равносильно самоубийству! В результате палёная шкурка приводит к расставанию, которое здесь нужно символически понимать как разочарование женщины в её мужчине, охлаждение её чувств.

Она хотела, она старалась, она делала, что могла. Но жениху хочется всего и сразу, причём по полной программе и чтоб под его личным, лидерским руководством. Не понимает он, что всему своё время – должно созреть, само случиться, но не под давлением, а по её – женскому – внутреннему почину.

И тут обычная женщина (не из сказки, разумеется) крепко задумывается: «А он вообще-то любит меня? Он понимает, что я для него стараюсь? Видит он, что я пятилетку за два года сдаю? Чувствует ли он, что его требования мне как обухом по голове и плевок в душу? А я ведь так и надорваться могу, и разочароваться… Понимает ли? Любит ли? Чувствует ли. Видать, не чувствует. А если не чувствует, то значит и не любит, и не понимает». Вот к таким выводам приходит женщина.

Наступает разочарование женщины в мужчине – в муже, в супруге, во второй, понимаешь, своей половине. Вот она эта пропасть, что пролегает между ними двумя – хоть Кощеем её назови, хоть мужской глупостью, хоть родовым проклятьем. Налицо мы имеем размолвку – зерно недоверия, давшее всходы.

Теперь всё зависит от мужчины – сможет ли он переступить через себя? Сможет ли он продемонстрировать после этого всего женщине, что ему можно доверять? Сможет ли он доказать ей, что он её любит? Любит именно её, а не её какую-то, какой-то, в каком-то качестве, имидже и амплуа?

Целый квест: сможет ли он растопить лёд её сомнений (вполне законных и закономерных), лёд обиды и разочарования? От этого сейчас всё зависит. И начинается долгое путешествие Ивана за тридевять земель, чтобы вызволить Василису… не из лап Кощея, разумеется, а из плена её к нему недоверия.

Известное дело: мужчине хочется всего и сразу, а деликатность в отношениях – это для него качество, в целом несвойственное. Если ему кажется, что стена поддалась, он будет лупиться в неё, пока не порушит всё и вся резвой атакой и хищным измором.

Он будет требовать соответствия: «Можешь же, если хочешь!» И хорошо ведь сказано: может, но если хочет.

А при таком к женщине отношении может же и не захотеться… Но понимает ли это мужчина? Нет, не понимает, он злится. Злится и выкручивает руки. Не со зла, конечно, просто ему кажется, что если дожать и докрутить, то жена его будет как раз такой, что нужно.

Охотничий инстинкт просыпается в мужчине – ничего не поделаешь. Но ломать близких людей через колено не метод. Хотя, конечно, метод, но не из числа рекомендованных. А если тебя ещё и любят – то метод, конечно, недопустимый в принципе.

Женщина, испытав на себе такую остроту чувства, удаляется. Не физически, как правило (потому что любовь не прошла, а просто испугана и забилась в угол), но психологически. И дальше нашему Ивану предстоит долгое путешествие. И один в дорогу отправится, а другой – нет.

Тут ведь общей инструкции не существует, и у каждого своя голова на плечах. Вот и барышни наши: тоже только одна из трёх старалась мужу угодить да сердце его завоевать, остальные же мужей своих в упор не видели, а только между собой соревновались – кто из них, невест, лучше.

Но будут, конечно, и те мужчины, которые, осознав, что потеряли нечто важное и по-настоящему ценное, перестанут давить и возьмут на попятную. Собственно, из всех этих «попятных» и состоит дальнейшее сказочное повествование.

ПРИМЕЧАНИЕ

«Дамы, от вас тоже многое зависит!»

Многое, конечно, зависит от того, как сама женщина поведёт себя в ситуации, которую живописует нам «Царевна-лягушка». Самый драматичный вариант – если она включит обидки да в претензии бросится: мол, я тебя любила, а ты, такой подлец, меня через колено да в бараний рог!

Подобные обвинения, понятно, мужа не слишком воодушевят и на конструктивный лад не настроят. Начинается битва титанов: мужчина с чувством оскорблённого мужского достоинства (он ведь хотел как лучше!) и женщина со своей травмированной любовью (тоже старалась, но вышло как всегда) сходятся друг против друга не на жизнь, а на смерть.

Если же мы вспомним сказку и прочтём намёк, то увидим, что Василиса в целом в более чем цивилизованной форме сообщила Ивану, что тот дурак: «Ванечка-Ванечка, что ж ты наделал… Не потерпел-то, сокол мой ясный, ещё чуть-чуть и спали бы чары. Но ты поторопился, и теперь забирает меня Кощей Бессмертный в своё царство».

В общем, прозвучало не воинственное заявление, не ультиматум, а просто констатация факта. Именно такой констатации факта зачастую от женщины и не хватает. К сожалению, обычно она предпочитает дуться, плакать и вяло негодовать. Подобное поведение по удивительному совпадению традиционно вызывает у мужа желание дать жене между глаз.

Если кто из прекрасных дам не в курсе, докладываю: каждый мужчина мечтает, чтобы женщина, которая рядом с ним, была счастлива. В общем, что бы там женщины себе ни думали, всякий мужчина мечтает свою единственную (или даже неединственную) осчастливить.

Это ещё из детства идёт: каждый мальчик мечтал порадовать свою маму, защитить её и рассчитывал, что именно благодаря ему она будет счастлива. В старшем возрасте это желание с мамы переходит на супругу или на любовницу. Хочет мужчина, чтобы женщина, которая с ним, светилась от радости. Вот такое эгоистичное желание…

Поэтому, когда женщина рядом с мужчиной и несчастна, это есть жёсткая фрустрация одной из главных мужских потребностей – осчастливливать собой слабый пол.

А всякая фрустрация порождает агрессию, а агрессия – это уже последняя фаза, как вы понимаете. Поэтому, когда женщина плачет, у мужчины руки сводит – только бы не перейти к той самой, последней фазе. Он сдерживается, и его агрессия запирается внутри него.

Парадокс, но факт: перед нами печальное следствие благих намерений. Она плачет, он злится ещё больше, она плачет ещё больше… В чём благие намерения? Он хочет, чтобы она была счастлива, она, в свою очередь, рассчитывает вызывать в нём сочувствие – пробудить то доброе, что в нём есть. То есть вроде всё правильно, а по итогу – дорога в Ад.

Поэтому, дорогие дамы, пожалуйста, помните о сказке…

• Во-первых, если мужчина стал производить избыточные требования – он или садист и надо от него бежать сломя голову, или он точно делает это не со зла, а по собственному неразумению. Не стоит это принимать близко к сердцу, лучше сначала понять, что у него зачесалось и где.

• Во-вторых, если терпеть уже сил нет никаких, не обвиняйте мужчину и даже недовольства своего не выказывайте, но просто скажите: «Знаю, что любишь. Знаю, что хочешь, чтобы было лучше. И я хочу. Но от того, как ты это делаешь, всё у меня умирает внутри. А мне так жутко, так страшно, что моё чувство к тебе погибнет. Жутко и страшно, потому что дорожу я этим чувством более всего на свете! Милый, любимый…»

После такой исповеди воинственные товарищи (если, подчёркиваю, у них голова на плечах имеется и она без врождённой патологии), застанные с обожженными шкурками на руках, благополучно и самолично свернутся в бараньи рога. Но и с этими текстами тоже не перестарайтесь. Сказали один раз, ну два – и будет.

Ну так мы о «попятных», на которые должен пойти наш мужчина. Прежде всего, должен сказать, что многие идут, только надо уметь это заметить, в противном случае быть беде. Если мужчина попытался, а вы этого не заметили, положительного подкрепления ему на это не дали – дело плохо, не будите спящего медведя, что называется.

По дороге за своей возлюбленной Ивану попадаются заяц, селезень и рыба какая-то. Всех их он мог съесть. Но наученный горьким опытом, понимает наш Ваня, что быстрое счастье и быстрый успех быстро и проходят. Если хочешь своей цели достичь, умей отказываться от лёгкой добычи.

И парень отказывается: плыви, щука, лети, селезень, беги, заяц. «Мы тебе ещё пригодимся!» – хором говорят те. А Иван только плечами пожимает: «Ну, не знаю, не знаю…» Но, как бы там ни было, он и от ухи отказывается, и от жаркого, и от утятенки на походном гриле. И разумеется, судьба его вознаграждает.

О чём это повествование? Когда мужчина понимает, что прежняя его тактика была неправильной и неэффективной, ему следует начать ответное движение к женщине.

Не требовать, а давать, не ждать, а работать на опережение, не принимать как должное, но уметь быть благодарным.

Женщина, к сожалению, не сразу это поймёт и оценит, поскольку у неё в душе оскомина после всего случившегося… Но если любит, то должна будет заметить и, в свою очередь, принять это не как должное, а как драгоценный дар – т. е. с благодарностью.

То, что мужчина переступает через себя, отказывается от каких-то своих быстрых выгод, начинает ценить женщину, прислушиваться к ней, поддерживать, дело хорошее и нужное, которое нуждается в положительном подкреплении с её, женской стороны. То есть в ответных позитивных эмоциональных реакциях. Он же счастья её ждёт и тем мотивируется!

Мужчине же предстоит одолеть своего дракона, своего Кощея Бессмертного, свой патриархальный запал, мужскую чванистость, мужское «Я знаю, как лучше!» и т. д. В этом ему помогут его отпущенные «добычи», именно этим он способен продемонстрировать женщине, что он не тиран и не деспот, не бесчувственный и толстокожий подлец, а человек, которого есть за что любить, есть за что уважать.

И всё это мужской подвиг, который нужно так и оценивать, а не принимать как само собой разумеющееся, как должное, в противном случае пропасть проляжет уже с другой стороны, со стороны мужчины. А это фатально…

И вот об этом фатальном и продолжим речь.

Кто-то из древних говорил, что истинный герой – это тот, кто смог победить самого себя. Не знаю, насколько этот принцип является общим правилом жизни, но то, что для брака это требование абсолютное, у меня сомнений нет никаких.

Величайшие браки строятся на командной работе. Взаимное уважение, здоровая доза восхищения и бесконечная порция любви и благодати.

Фаун Уивер

Очень хочется, чтобы женщины поняли, что брак для мужчины – это настоящее испытание. Ему от природы свойственно быть лидером, бороться и добиваться своего. Но здесь, в браке, он идёт на уступки, он учится терпеть и принимать. По крайней мере, должен так поступать.

Женщины, конечно, скажут: «Ну так это ведь естественно!» Да, соглашусь. Для женщин вполне естественно. Но не для мужчин. И потому счастье, если мужчина совершает этот подвиг, а женщина умеет его оценить. К сожалению, и то и другое случается не так часто, как хотелось бы.

Многие мужчины пытаются брать напором, а те, кто отказывается от такой тактики, зачастую воспринимаются женщинами как слабые и зависимые. Стоит ли говорить, что и то и другое неверно? Перечитайте на досуге «Царевну-лягушку»…

ПРИМЕЧАНИЕ

«Дорогие дамы, только не путать!»

Тут считаю своим долгом оговориться… Уступки мужчины, которые он делает женщине, – это проблема. И мужчина, ради женщины наступающий на горло своей песне, тоже проблема. В общем, мужчина, который не деспот, такая же проблема, что и мужчина, который деспот. Спросите почему? Отвечаю.

Есть у доктора Курпатова книга «Красавица и чудовище», в которой он рассказывает, что имеется в подсознании женщины желание ощущать в своём мужчине силу его харизмы. Ну хочет этого женщина, ничего с этим не поделаешь. Может быть, она и сама не осознаёт этого, но на проявление харизмы мужчину своего провоцирует. И это не прихоть и не чудачество, а биологический автоматизм, который был открыт в исследованиях Беатрисы Элерт – замечательной ученицы замечательного Конрада Лоренца, лауреата Нобелевской премии.

Теперь представим себе, что мужчина идёт на какие-то уступки женщине. Как она это воспринимает?

• На уровне сознания – умиротворение: «правильно, нормально, так и должно быть».

• На уровне подсознания ситуация чуть меняется – там победные реляции: «Я добилась своего, победила!»

• А вот ещё глубже, в самой глубине женской души, в её бессознательном – страдание: «Слабак, не за того вышла, горе мне, горе».

Вот такая коллизия. На уровне сознания всё вроде бы правильно: в нашей культуре мужчина должен уступать женщине. Но на уровне подсознания – победа, потому что постоянно в нашем обществе мужчины с женщинами и женщины с мужчинами конкурируют. А вот на сущностном уровне, бессознательном – несчастье, потому что мужчина «орлом» должен быть, а не «голубем». Вот и весь сказ.

И что же делать? А делать вот что: умейте понимать и правильно расставлять акценты. Если мужчина соглашается со своей женщиной и во всём ей уступает, причин может быть несколько, и самые разные.

Возможно, он и в правду тюфяк и женщина в своих предположениях не ошибается. Всё так, тюфяки встречаются. Причём чем дальше, тем больше. Но чаще, поверьте, мужчине просто наплевать – мол, это женщина, что с неё взять и зачем связываться? И уступает. Не от слабости, а от безразличия. И понятно, что это, конечно, самый неприятный вариант.

Но сейчас мы оба этих варианта – тюфяка и индифферентного – рассматривать не будем. В свете нашего изложения важно другое: почему так случается, что мужчины, несмотря на свою внутреннюю мужественность, идут на разнообразные уступки своим дамам и кажутся им оттого слабыми?

Возможно, мужчина любит. Это серьёзная штука. Ведь любовь – дело такое… Ради любви себя и в бараний рог скрутить можно, и через собственное колено чистосердечно переломиться. Можно. Говорит ли это о слабости мужчины, который ради любви готов терпеть, унижаться, быть на посылках, со всем соглашаться и т. д. и т. п.? Не уверен.

Самый важный компонент, который мы вкладываем в любые отношения, – это не то, что мы говорим или что мы делаем, а то, что мы есть.

Стивен Кови

Скорее такая «сговорчивость» говорит о силе любви, т. е. в конечном итоге о силе того, кто себя в этот бараний рог заворачивает и через коленку ломает. Поэтому это не слабость, а сила. Хотя, возможно, видится женщине и по-другому. Но одно дело – «видится», другое – что происходит на самом деле.

Вот почему я говорю о важности акцентов: ставьте в такой ситуации их не на слабость характера, а на внутреннюю силу, потому как так оно и есть. Не хотите же вы, чтобы мужчина не любил вас, но зато казался силой немилосердной и крепостью неприступной? Нет, лучше, наверное, чтобы любил, правда?

Наконец, ещё один вариант кажущейся «мужской слабости» – как раз наш Иван из сказки: мужчина (случается и такое) осознаёт в какой-то момент, что был неправ, груб, чёрств, невнимателен. И теперь, осознав это, пытается измениться, реконструировать, так сказать, формат своих отношений с женщиной. Прозрение у него!

Снаружи, вроде бы, слабость. Но что если изнутри посмотреть? Он силы нашёл в себе задуматься, признать ошибки, изменить своё поведение… Это, я вам скажу, подвиг нечеловеческий! И для женщины такая перемена была бы подвигом, а для мужчины и подавно. То есть не слабость, а силища!

Но это, дорогие дамы, надо уметь заметить и принять к сведению. Не убиваться по привычке, что прекратилось давление, притеснение и поножовщина, свойственные молодости, наигранной маскулинности и безбашенности, а радоваться, что новая глава в ваших отношениях открылась. Её-то вы вполне сможете написать со взаимным уважением!

Выводы

Вот такая сказка про лягушку, раскрывающая ошибки мужчин, мужей. Мораль такова: если начинаешь отношения с права сильного и пользуешься возможностью поглумиться над супругой, пока ещё не взят в оборот полностью, то затем сам не заметишь, как ветер переменится, и не будешь знать, как тебе выжить в таком браке.