Текст книги "Психология знакомства. В Интернете и в реальной жизни"

Самопрезентация

Открывая любую анкету на сайте знакомств, люди задумываются в первую очередь о том, какая информация в ней правдива.

Надо постоянно помнить, как появляется анкета. Это не свободный рассказ о себе случайному попутчику – это продуманный текст, составленный для определённых целей.

Можно ли доверять такой информации? Что можно узнать из анкеты, если человек очень старался произвести определённое впечатление? И можно ли утверждать достаточно уверенно, что самую достоверную информацию мы получаем в самопрезентации человека?..

Что же такое самопрезентация и что могут нам рассказать о человеке особенности его самопрезентации?

Те из читателей, которые не любят серьёзные научные тексты, могут пропустить эту главку. А для тех, кто осмелится её прочитать, я расскажу о том, что такое самопрезентация.

В «Энциклопедическом словаре по психологии» сказано:

Самопрезентация – термин, синонимом которого является «управление впечатлением». Он служит для обозначения бесчисленных стратегий, используемых людьми с целью контроля и управления впечатлением, которое они могут производить на окружающих.

Предысторией изучения самопрезентации можно считать работы американского философа и психолога У. Джеймса, написанные в конце XIX столетия. Там формулировалась мысль о том, что люди ведут себя тем или иным образом, чтобы у других сложилось о них определённое представление. А психолог Дж. Мид отмечал тот факт, что в процессе социального взаимодействия люди предъявляют свои разные «Я» для разных людей, чтобы показать свои лучшие стороны или произвести хорошее впечатление.

Многостороннее развитие идея самопрезентации получила в работах Э. Гофмана, специалиста в области ролевых теорий. Э. Гофман является автором концепции «социальной драматургии»; он проводит аналогию между театральной игрой и взаимодействием людей в действительности. По Э. Гофману, суть представления себя окружающим заключается в осуществлении контроля над поведением других. Такой контроль реализуется преимущественно путём воздействия на определения или ситуации. Так, например, человек может хотеть, чтобы окружающие думали о нём определённым образом:

чтобы они были высокого мнения о нём;

или думали, что он высокого мнения о них;

или понимали то, как он в действительности относится к ним;

или не имели чёткого представления об этом.

Человек может вести себя в общении по-разному:

быть честным и открытым в общении;

обмануть;

привести в замешательство;

вызвать вражду;

нанести оскорбление и т. д.

В любом случае, независимо от своих целей человек заинтересован в контроле за поведением других людей. Для этого человек должен подавать себя таким образом, чтобы окружающие действовали в соответствии с его планами. (Такова теория Гофмана.)

Для объяснения мотивации самопрезентации в психологии часто привлекается теория «ярлыков» («лейблов»), основанная на социальной философии Дж. Мида.

Согласно Миду, люди в процессе общения овладевают социальными ролями и обозначают каким-то «ярлыком» себя, других и ситуацию. Мотивация самопредъявления состоит в определении нужных «ярлыков» и установлении такого типа взаимодействия, который является подходящим для данных обстоятельств.

Как считают сторонники теории уникальности, одной из мотиваций самопрезентации может быть также стремление к поддержанию чувства собственной уникальности, своего отличия от других.

Я неповторим (впрочем, как и любой другой человек), разве этого мало?

Есть и такие теории, где утверждается, что в человеке нет никакого настоящего «Я», а личность человека вполне сравнима с луковицей: можно снимать слой за слоем, так ничего и не обнаружив в центре; не исключено также, что личность – не что иное, как различные самопрезентации, и потому бессмысленно искать реальное Я.

В любом случае, самопрезентация является своеобразным мостом, посредником между внутренним миром человека и внешним миром других людей. А понимание особенностей того, какими средствами человек создает впечатление о себе, конечно же, помогает общаться с ним более эффективно.

Всматриваемся в собеседника

Не пытайтесь составить полный портрет человека, с которым Вы общаетесь – это достаточно сложно. Есть специальная дисциплина – профайлинг, которая позволяет воссоздать портрет человека по следам его деятельности (по написанным письмам, прочитанным книгам, одежде, обстановке и др.). Специалисты по профайлингу могут строить портреты личности по минимальным данным (вспомните литературного детектива Шерлока Холмса). Но для этого надо учиться.

У нас же в распоряжении есть лишь текст и фотографии. Теоретически по тексту можно сделать заключение об индивидуально-психологических особенностях личности, состоянии испытуемого, о его месте рождения, о возрасте, круге общения, местах, где он бывал, о его предпочтениях и страхах.

Но, повторю, для этого надо быть специалистом, по меньшей мере, в области психолингвистики. А для целей общения чрезмерный анализ может оказаться вредным. Лучше просто общаться и узнавать человека, чем всё время его анализировать.

И тем не менее, опишу тут некоторые моменты, на которые желательно обратить внимание. Сделаю оговорку: определение личности по тексту всегда даёт вероятностный результат, иными словами, никогда нельзя абсолютно точно угадать автора. Всегда есть возможность для ошибки. Даже специалисты ошибаются. Или не берутся за анализ, если, допустим, имеющийся текст очень короткий или написан в состоянии опьянения.

Но всё же попробуем немного потренироваться в распознании личности автора.

Чтобы начать общение, надо внимательно изучить анкету. Потратив 2 минуты на чтение анкеты, Вы сэкономите массу сил в дальнейшем.

Возраст

Обратите внимание на возраст, который указал Ваш собеседник, и сравните его с возрастом на фотографии. У Вас есть уже какая-то «информация к размышлению».

Если человек выбирает детскую фотографию, то это своего рода регрессия (уход в детство, детскость мышления, нежелание взрослеть). Не самый лучший подход к решению взрослых проблем, одной из которых является знакомство.

Если Ваш собеседник моложе Вас лет эдак на двадцать, то как часто он будет заинтересован в Вас, прежде всего, как в собеседнике? Конечно, бывают разные предпочтения, но обычно найти общий язык легче людям одной возрастной группы (плюс-минус 5 лет).

Кстати, на сайтах знакомств можно встретить и объявления типа

молодой человек ищет женщину много старше себя, обеспеченную материально…

Если это то, что Вы ищете, то обратите внимание и на такие объявления.

В целом же, насчёт возраста обычно не врут. Возраст могут просто не указать, а указывают диапазон, в котором хотели бы видеть собеседника (мужчины, как правило, ищут девушку на 5—10 лет младше себя, девушки ищут ровесников либо людей чуть старше).

Вот какую историю мне пришлось услышать однажды

Мы познакомились на сайте знакомств, где моя подруга разместила мою фотографию без моего ведома. Я узнала, но не возражала. И вдруг однажды мне написал человек, который заинтересовал меня. Я стала выяснять его возраст, поскольку он не был указан в анкете, и он сказал мне, что ему столько-то лет. Я засомневалась, и попросила прислать его свидетельство о рождении. Там в графе «год рождения» я заметила исправление, сделанное в программе типа фотошопа. Это было первым сигналом для меня. Потом правда, всё обошлось, но это воспоминание об обмане осталось.

Кстати, по некоторым данным, две самые типичные ошибки брачных объявлений таковы:

Вы слишком сильно ограничиваете возраст человека, знакомства с которым ищете.

Вы забыли указать свой пол.

Что пишут о себе мужчины

По данным филолога из Пятигорска Натальи Царикевич, ядро концепта «мужчина» в самооценке мужчин состоит из следующих составляющих:

хорошее телосложение;

молодость и привлекательность;

свобода от брачных уз;

высшее образование;

отсутствие детей;

отсутствие проблем;

отсутствие вредных привычек;

материальная независимость.

Поэтому мужчины стараются упомянуть в объявлениях о знакомстве именно такие компоненты.

Но кроме этого они указывают и определенные личностные качества, а именно:

сильный духом;

верный;

серьёзный.

По данным этой же исследовательницы наиболее часто в самооценке мужчин используются следующие определения себя:

моложавый, молодой;

неженатый;

привлекательный;

твёрдый;

верный;

серьёзный;

состоятельный;

хорошее, спортивное телосложение;

без детей;

без в/п (без вредных привычек – В.Б.)

Если мужчина, с которым Вы переписываетесь, пишет о себе именно это, то перед вами самый что ни на есть настоящий и обычный мужчина.

Артём. 28 лет. Весной хочет познакомиться с женщиной для дружбы и кино, которая согласна отдыхать на озере <название озера>, ловить рыбу на лодке.

Оставьте сообщение на тел.…

Женщины ищут в мужчинах следующие черты:

«искренность»: честный;

«понимание»: понимающий;

«ответственность»: ответственный.

Это, однако, мужчины в своих объявлениях обычно не указывают. Дилемма.

Что пишут о себе женщины

По данным Н. В. Царикевич, в концепте «женщина» по линии самооценки можно выделить следующие пять компонентов:

«внешность», в котором подчеркивается положительная эстетическая самооценка внешности – симпатичная, очаровательная, обаятельная, красивая, привлекательная, хорошо выглядящая;

«семейное положение» – выделена любовь к детям;

«образование и профессия» – подчеркнуто наличие высшего образования;

«хобби» – называются стереотипно женские хобби;

«личностные качества».

Если женщины пишут о личностных качествах, то они отмечают две особенности:

«позитивное отношение к жизни»: весёлая, радостная;

«внимание к окружающим»: заботливая, ласковая, добрая.

Мужчины же ищут (по данным той же исследовательницы) в женщинах следующее:

наличие стройного телосложения и приятной внешности: изящная, стройная, привлекательная, симпатичная, приятная;

отсутствие детей (желательно без детей).

Эти данные свидетельствуют о том, что содержание самоописания мужчин и женщин, независимо от его задач, всё же строится в русле устоявшихся представлений о социальных ролях мужчин и женщин. Хотя существуют большие индивидуальные различия в образах, они порой нивелируются и сводятся к традиционным стереотипам мужского и женского поведения.

В аналогичном исследовании, проведённом Р. Кестнером и Л. Уиллером на основе анализа 400 газетных объявлений, данных мужчинами и женщинами в двух городах США, были получены похожие результаты.

Контент-анализ текстов объявлений показал, что женщины были склонны описывать свою физическую привлекательность, а в предполагаемом партнёре интересовала его профессия и социальный статус. Мужчины строили текст своего объявления наоборот: они описывали свою профессию и социальный статус, а в женщинах искали привлекательность.

Женщины сообщали чаще сведения о своём весе, а в мужчинах их чаще интересовал рост. Мужчины поступали наоборот: они писали о своём росте и интересовались весом женщин.

Авторы объясняют эти данные, исходя из теории привлекательности, согласно которой мужчины и женщины говорят о том, что наиболее ценится представителями противоположного пола.

Получается, говоря научным языком, своего рода конгруэнтность: каждый заявляет о том, что ему нужно и сообщает то, что хочет узнать. Не правда ли, гармонично.

Вопрос лишь в том, куда эта гармония девается в некоторых случаях семейной жизни? Но поиск ответа на этот вопрос выходит за пределы данной книги. Ищите его сами.

Приверженность норме

Если человек уважает нормы, стандарты, подвержен влиянию группы, то он будет писать о своих отношениях в кругу знакомых и друзей, а также оценивать свои способности как бы со стороны. (Для таких людей данная информация имеет высокую значимость).

…В свободное время я люблю встречаться со своими друзьями, мне нравится проводить время с ними, как и все, хожу в кино, на дискотеки…

Ссориться не люблю и не умею, для меня легче найти общее решение…

многие считают меня «человеком компромисса»…

всегда советуюсь с друзьями, если мне плохо, обращаюсь к ним за помощью…

Общаясь с таким человеком, знайте, что он будет зависеть от Вашего мнения о нём. А также имейте в виду, что нередко у такого человека преобладают не до конца сложившиеся, инфантильные представления об окружающей действительности:

…весёлая, заводная, любящая поболтать на разные темы с друзьями (кстати, очень, очень люблю, когда меня окружают знакомые и близкие мне люди, одной грустно:)…

Подобная несамостоятельность может стать причиной конфликтов в будущем. А вполне возможно, что Вы найдёте человека, который разделяет все Ваши увлечения, с которым Вы захотите быть всё время.

Кстати, имейте в виду, что люди с течением времени меняются. Да и Вы тоже.

Высокий интеллект

Люди с высоким уровнем интеллекта здраво относятся к окружающему миру, они склонны оценивать себя многосторонне, выделяя, в основном, положительные качества. При этом они часто подчеркивают свое умственное развитие и ожидают того же от партнёра, например:

Поскольку я человек благоразумный, рассудительный, уверенный в себе, состоятельный… мне нужна девушка, обладающая этими же качествами, иначе не уживемся…

Такие люди могут быть, однако, не слишком эмоциональны в личном общении.

Сложные построения, длинные слова, абстрактная лексика, как правило, также могут говорить о высоком интеллекте и некоторой эмоциональной холодности.

Предлагаю обмениваться всеобщими вопросами и ответами, для взаимной критики своих представлений, с целью познания понятий.

Если это тот, кого Вы ищете, и тот, с кем Вы готовы поддерживать отношения на его уровне, то Вас можно поздравить с находкой.

Но сами старайтесь писать проще. Людям трудно читать длинные и сложные тексты. Вы ведь пишете не научный трактат, а всего лишь объявление.

Конечно, можно найти и родственную душу, с которой будет интересно обсуждать сложные проблемы:

Познакомлюсь с девушкой, изучающей философию, психологию, социологию для совместной критики творений К. Маркса, Юнга, З. Фрейда.

Отсутствие явных орфографических ошибок и соблюдение правил пунктуации также свидетельствует об образованности человека и подчеркивает его вербальный интеллект. Такие люди могут быть очень чувствительны к Вашим ошибкам. Пишите грамотно!

Безэмоциональность и секс

«Некоторые люди вовсе не стремятся к любовным чувствам и отношениям. Им важнее сексуальное влечение, т.е. сексуальная связь без любовного антуража», – пишет немецкий психоаналитик Фриц Риман.

Партнёр для такого человека является лишь «сексуальным объектом», лишь средством для достижения полового удовлетворения, всё остальное не важно. Поэтому вследствие подобной эмоциональной безучастности партнёрские взаимоотношения легко заменяются. Такие люди словно защищаются от глубокого проникновения в их жизнь посторонних. «С одной стороны, это свидетельствует об их полной беспомощности и неопытности в эмоциональных связях и отношениях. С другой стороны, – продолжает Фриц Риман, – они предполагают, что партнёр представляет угрозу для их жизни».

При этом такие люди развивают механизмы защиты от чрезмерной близости и интимности со стороны партнёра. Домогательства партнёра скорее неприятны ему, нежели доставляют удовольствие. Фриц Риман приводит такие примеры, которые непосредственно связаны с темой знакомств.

Один мужчина обратился в бюро по брачному посредничеству и выбрал там фотографию дамы, которая меньше других понравилась ему: она, с его точки зрения, представляет для него меньшую угрозу и вряд ли вызовет у него любовные чувства.

Одна дама намерена вступать с мужчиной только в половую связь, игнорируя связь духовную, так как знает, что, вероятнее всего, больше не увидит его. Не увидит по своей воле.

Женатый мужчина имел в том городе, где он жил вместе с семьей, ещё одну, «тайную», квартиру. Он предпочитал быть недостижимым и сокрытым от семьи до тех пор, пока не испытывал склонность к возвращению домой. Он нуждался в том, чтобы защититься от эмоциональных претензий жены и других членов семьи. Когда же возникала угроза его потребности в семейном убежище и приюте, эта личностная потребность в связи с семьёй усиливалась, он возвращался в свой дом.

Из этих примеров видно, какой большой страх испытывают некоторые люди перед партнёрскими отношениями, обязанностями, зависимостью и ограничением их личности.

Свою любовь они ощущают как принудительную связь, которую необходимо прекратить, в то время как партнёр в такой связи ищет близости и теплоты.

С их точки зрения, влюблённость в них партнёра объясняется лишь в последнюю очередь их душевными качествами, а в первую – их поведением и внешностью. Это отражается в склонности к иронии и насмешкам:

Не строй такие собачьи преданные глаза.

Если б ты знал, как ты смешно выглядишь.

Оставь эти дурацкие любовные нежности и давай, наконец, перейдём к существу дела.

Их робость и нерешительность здесь может исходить из потребности избежать клятвы в верности и регистрации брака. Последний пример из работ Фрица Римана:

Один молодой человек под давлением своей подруги, которая хотела этого в течение нескольких лет, наконец обручился с ней. Он пришел к ней с кольцом, и они вместе отпраздновали обручение.

Как только он вышел из дома, он опустил в её почтовый ящик письмо, в котором отменил только что совершённое обручение

Не станьте жертвой подобных людей! Часто они предпочитают знакомство на расстоянии и высказывают свое предпочтение в письмах, но непосредственная персональная близость отталкивает их, и они отказываются от прежних намерений.

Имейте в виду, что такие люди есть, и думайте, будете ли Вы в состоянии поддерживать с ними длительный контакт. Или Вы будете видеть в них ещё что-то, чего не видит никто другой, и ценить их за то, что ценно только Вам.

Партнёр (ша) на одну ночь

Встречаются, однако, и такие люди, которые заходят на сайты знакомств, чтобы найти себе партнёра или партнёршу «на одну ночь». Подобные анкеты достаточно легко распознать, поскольку в них присутствуют фотографии интимного характера и «необычные» ники типа «горячий кавказский мачо» или «Kotenok_sladkiy».

Кстати, некоторые психологические исследования показывают, что в общении на одну ночь нет ничего плохого. Если это позволяет уйти от депрессии, если это позволяет скрасить обыденность жизни, и – конечно – если всё произошло «по согласию», да ещё и ко взаимному удовольствию, то почему бы и нет?

А вдруг за этим что-нибудь последует более серьёзное? Решать и выбирать вам.

Асексуальность

Если Вы думаете, что гетеросексуальность – это норма, то это Ваше право. На самом деле помимо гомосексуальности и бисексуальности существует ещё и асексуальность. По некоторым данным, как минимум 1% населения не испытывает полового влечения. И это для них норма.

Имейте это в виду.

Виртуал

Писатель Виталий Леонтьев, анализируя феномен знакомств в Интернете, пишет о синдроме Нео. Он вспоминает о персонаже культового фильма братьев Вачовски «Матрица» (1999), который долго и мучительно путал виртуальность с реальностью. На самом деле, таких фильмов немало – «Двенадцать обезьян» (1995) Терри Гильяма, «Остров проклятых» (2010) Мартина Скорсезе, «Начало» (2010) Кристофера Нолана, где герои живут сразу в нескольких реальностях.

Но не стоит путать виртуальное пространство Сети и наш настоящий мир, пишет В. Леонтьев. «Не „покупайтесь“ на лёгкость сетевых знакомств и ненапряжённость сетевого общения. Если Вы действительно хотите лучше узнать Вашего нового знакомого – вытаскивайте его на реальную встречу! И как можно скорее. Но не надейтесь, что при личном контакте все пойдёт так же гладко, как в чате или по электронной почте».

Некоторые люди, даже выходя на сайты знакомств, постоянно подчёркивают, что им в одиночестве легче:

О себе: Убеждённый холостяк. Курю, выпиваю и гуляю!

И дальше:

Познакомлюсь: с девушкой.

Цель знакомства: Переписка.

Если Вам интересно «раскрутить» такого человека на реальную встречу, то пытайтесь. Но опять-таки, будьте готовы к неудаче, завзятый холостяк может так и остаться в своей зоне комфорта.

Объём информации

Очень важен объём информации, которую человек сообщает о себе.

В принципе, чем меньше о человеке информации, тем сложнее его понять. Он проявляет осторожность – то ли потому что боится открыться, то ли потому что хочет понаблюдать, как другие раскроются, то ли потому что ему нечего о себе сказать, то ли он на сайте знакомств оказался случайно, то ли не знаком с правилами сайта… Возможно, он просто хочет остаться в виртуальном пространстве и боится контакта в реальности. Причин умолчания (а молчание – тоже знак) может быть много.

Обо мне: При знакомстве; -)

Тут только один путь – реальное знакомство в реальном контексте, а не за клавиатурой и монитором. Можно предположить, что человек избегает общаться лицом к лицу, т. к. раньше у него был неудачный опыт переписки. Это и неудивительно, переписка, длящаяся несколько недель или даже месяцев, может благополучно закончиться, как только люди встретятся. К примеру, даже 15 минут общения могут совершенно не соответствовать ожиданиям в случае, если Вы считали человека философом с высшим образованием, а при встрече он оказался строителем вообще без образования и не может связать двух слов.

Если человек сознательно уходит от ответа на вопрос, то следует предположить наличие некоторой проблемы. Например:

Профессия: Профессия, материальное положение… Если Вас это интересует, то меня это настораживает…

За таким ответом скрывается либо высокая должность, высокое материальное положение, которое может привлекать людей авантюрного плана, либо, наоборот, совсем неинтересная работа, которая человеку к тому же не нравится. Это, опять-таки, проблема.

Вот что мне рассказал один мой клиент:

Я бы очень не хотел, чтобы повторилось то, что у меня уже было. Мы жили 4 года всего, а она «увела» у меня почти всё, что у меня было. Я начал «с нуля», возместил все потери. Но теперь я не знаю, что говорить о себе в той же анкете на сайте знакомств. Если скажу, что обеспеченный, то могут набежать те, кто только этого и хочет. С другой стороны, если буду «прибедняться», то не покажу себя «во всей красе».

Это очень непростая проблема – умолчание и скрытность. Я даже и не знаю, как с ней быть.

В целом же, такой показатель, как объём текста, может свидетельствовать об уровне самоуверенности автора. Чем больше количество слов, тем человек увереннее в себе. Возможно, подобным образом автор текста стремится показать свою уверенность, свои способности, самоутвердиться.

Но и добросовестные, старательные люди подробно заполняют большую часть анкеты, дают достаточно много информации о себе, о своих интересах и увлечениях.

Вместе с тем, очень длинный текст просто не будет прочитан. Надо писать коротко, но ясно.

Деловой подход

Нередко люди подходят к знакомствам, как к бизнесу. Вот я, вот мои требования, давай знакомиться. Чего ещё надо?

Привет! Мне конечно не 36,но и не 50,но порядочный и честный, не предаю и не бросаю и если внешность и анкета устроят, буду рад, а нет, значит нет, я не настолько богат свободным временем, чтобы вести бесперспективную переписку.

Давайте посмотрим на это объявление повнимательнее. Во-первых, не очень понятен возраст. Почему не 36? Может быть, 37? А может быть, 49? Может, предполагается, «в самом расцвете лет»? Слишком большой разброс. Что значит «не богат свободным временем»? Нет десяти минут подумать о себе? Нет возможности написать так, чтобы после запятой был пробел? Нет времени на то, чтобы рассказать о себе более подробно? Тогда на что человек рассчитывает? Что его впопыхах составленный текст кому-то понравится такой же торопыжке? Можно предположить, что и в будущей семейной жизни человек будет выстраивать отношения, исходя из практических интересов, и бежать от одной «задачи» к другой, не умея остановиться и получить удовольствие от настоящего момента.

Вот так, не желая, человек представил себя не в лучшем виде. Но, возможно, это и к лучшему – ведь он таков, каков есть.

Конечно, иметь бизнес-план знакомства очень даже полезно. Важно знать и помнить, к примеру, о следующих вещах

· сколько у Вас времени для реализации задуманного

· как много у Васм энергии для этого

· сколько у Вас денег для этого и в целом

· что Вы умеете делать

· что Вы любите делать

· каковы Ваши цели в жизни

· каковы Ваши устремления в карьере

· как Вы относитесь к людям

· умеете ли Вы быть вместе с другими людьми

· каковы Ваши слабые стороны и что Вы можете сделать по этому поводу

· с кем Вам хотелось бы быть вместе

· что Вы можете привнести в жизнь другого человека

Такого рода инвентаризации в отношении себя очень полезно делать перед любыми поступками, которые могут изменить жизнь.

Категоричность

Похожа на деловой подход и категоричность.

Люблю жизнь и все что с ней связано!

Если я смотрю, то обворожительно! Если я дарю, то от души!

Если я люблю, то по-настоящему! Если я ухожу, то навсегда!

Думается, что неумение найти компромисс в общении для этого человека может оказаться губительным. Кроме того, обратите внимание на наличие (и количество) так называемых промиссивных глаголов (где говорящий обещает что-либо):

куплю, подарю, гарантирую, отвечу, жду (писем/тебя)

Знайте, что их наличие может быть как введением в заблуждение, так и реальным обещанием. Проверить это можно только пообщавшись с человеком в «реале».

Эмоциональность

Общаясь в Интернете, мы оцениваем человека, исходя из собственных стереотипов и установок (то, что мы ожидаем увидеть в партнёре: верность, преданность, желание серьезных отношений и пр.). При переписке по Интернету не хватает эмоционального компонента общения. Мы можем передать какую-либо информацию и снабдить её различного рода значками, смайликами, но этого явно не достаточно для полноценного общения.

Однако если автор использует слишком большое количество смайликов, это свидетельствует о его эмоциональности, неумении выражаться развернуто и понятно.

Аналогичным образом, если Ваш корреспондент пишет ВСЕ ВРЕМЯ ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ И ПРИ ЭТОМ СТАВИТ МНОГО ВОСКЛИЦАТЕЛЬНЫХ ЗНАКОВ – ЭТО ЯВНЫЙ ПРИЗНАК ПЕРЕВОЗБУЖДЕНИЯ!!!!! Дело в том, что в нетикете (в этикетных правилах общения в Интернете) использование прописных (больших) букв считается криком. А кричать все время ни к чему.

Конечно, эмоциональность бывает разная.

Я устал засыпать и просыпаться один

или

Одиночество мне не в радость.

Такого рода эмоциональность свидетельствует о наличии серьезных проблем, и только дальнейшее выяснение обстоятельств жизни такого человека покажет, возможна ли помощь, примет ли он её.

Вымысел

Бывает, что пользователи в Интернете на самом деле являются не такими, каковы они в реальном общении. Люди надевают маски и играют роли. Виртуальное общение дает человеку полную свободу: он может писать, что хочет, свободно высказывать свои мысли, не боясь критики. В Интернете снимаются некоторые психологические барьеры в общении.

Если же в анкете сплошной вымысел, то, скорее всего, человек не настроен на серьёзное общение.

Я – блондинка 90Х60Х90, внебрачная дочь А. Б. Пугачевой и её любовника-грека…

Если у Вас много времени – тогда Вы можете попробовать пробраться сквозь психологические защиты, которые выстраивает перешучивающая девушка.

А это – вымысел попроще, скорее просто игра:

Голубоглазый блондин, размах крыльев 3 метра.