Текст книги "Психология знакомства. В Интернете и в реальной жизни"

Заблуждения

Говоря о знакомствах в Интернете, не стоит придавать слишком большого значения техническому средству, с помощью которого вы собираетесь найти близкого по духу человека. Важен не столько способ общения, сколько цели общения. Иными словами, не важно, как Вы начнёте общаться, важно, для чего вы будете продолжать это общение.

Но, конечно же, нужно обязательно быть в курсе технических возможностей и правил общения в Сети. Это позволит избежать многих ошибок и получить максимальные результаты в реальные сроки.

Итак, существует несколько заблуждений, с которыми связаны знакомства в Интернете.

Первое заблуждение таково: от знакомства в Интернете следует ожидать почти того же, что и от реального знакомства. Возникает вопрос:

Похоже ли общение в Интернете на реальное общение?

С одной стороны, общение – оно и есть общение. Один сказал, написал, другой ответил, тоже написал. С другой же стороны, общение с помощью компьютера – это не общение лицом к лицу, это общение через экран, через буквы, через картинки, а не общение в купе поезда, или на лавочке в парке, или на берегу речки.

Распространение на виртуальные знакомства закономерностей общения в реальном мире – достаточно большой источник разочарования. Дело в том, что «выходя на связь», мы выступаем не как целостные личности со всеми своими эмоциями и настроениями. Мы нередко выступаем в определённой функции (ухажер, заигрыватель, информант, провокатор, вопрошатель и т. д.).

Люди нередко думают, что общаются с живым человекам, а на самом деле они общаются с человеком «частичным», или с его маской. Иными словами, перед нами либо часть человека, либо нечто, что может быть связано с реальным человеком только косвенно.

В обыденной жизни, когда Вы встречаетесь с каким-то новым человеком, то Вы можете оказаться у него в гостях, можете пригласить его к себе в гости, можете просто постоять рядом с ним на улице (если нет дождя). И вы сразу получаете для себя ответ, сможет ли состояться дальнейшее общение. Вы видите рост человека, его вес, цвет глаз, цвет волос, его одежду. Вы слышите его голос, ощущаете громкость, тембр голоса (бас, баритон, или дискант), темп (скорость речи), интонацию (модуляции голоса), обращаете внимание на паузы (их длительность и уместность), слышите возможные дефекты речи (шепелявость, картавость). В общении Вы слышите, запинается ли человек, спотыкается ли он в речи или говорит плавно, легко и непринуждённо. В личном общении Вы видите его и его мимику, жесты и походку (скорость движения и балансирование тела). Перед Вами человек в его телесной целостности.

Если же Вы вступили в интернет-переписку с интересным собеседником, то перед Вами (а точнее, за монитором) может быть как заядлый холостяк, так и перевозбуждённый подросток.

И распознать сразу, что же представляет собой другой человек – непросто. Для этого требуется больше времени, чем в реальном общении. Ведь у Вас есть только анкета, фотография и текст. Нет реального контакта, который и составляет сущность человеческого общения.

Именно поэтому основной целью данной книги будет подготовка Вас к реальному общению. Где Интернет – только средство.

Второе заблуждение связано со следующим представлением: Общение в Интернете должно приводить к результату.

Каким может быть результат общения в Интернете?

На самом деле, интернет-контакт (даже длительный) вовсе не является гарантией того, что встреча в реале вообще состоится. Переписка может оказаться конечной целью общения. Общение может перерасти в способ сбора дополнительной информации о собеседнике. Иногда люди переходят впоследствии к другим формам общения (к телефонным разговорам, например). Но встреч может не быть. Переписка может оказаться единственным способом взаимодействия и способом времяпрепровождения.

На компьютере у Вас есть только двухмерное изображение

Вот что рассказал автору один из желающих познакомиться через Интернет.

Я переписывался с ней достаточно долго – месяца два. Я узнал о том, в каком районе она живёт (это было за городом), узнал о её интересах в области искусства (она любила, как и я, классику), узнал, где она отдыхала летом (в Болгарии, где я не был). У нас оказалось много общего.

Потом я осторожно стал спрашивать, как бы нам встретиться. Она всё ссылалась на занятость. Я не торопил – у меня было много других знакомых. Хотя с ней действительно хотелось встретиться вживую.

Короче, однажды она всё-таки дала мне свой телефон.

А дальше произошло странное. То ли я позвонил сразу, то ли не предупредил заранее, когда позвоню, то ли момент был неподходящий. Короче, когда я позвонил, в телефоне был шум, как будто она ехала в электричке, рядом кто-то смеялся, как будто она была не одна.

В общем, разговора не состоялось. Я даже не спросил, когда ей позвонить в другой раз. Просто по голосу я услышал, что она страшно испугалась. Как будто я выпрыгнул, как чёрт из табакерки, на неё. Она была просто напугана моим звонком.

Я решил, что с такой пугливой мне будет некомфортно. Вот какая история неудачная.

Выход в «реал» – это самый важный шаг, и делать его надо осторожно.

Но вернёмся к случаям, когда человек не планирует выходить на реальный контакт и ему (или ей) легче общаться только по Интернету.

В психологии есть много разных направлений. Одно из них – транзакционный анализ. Основателем этого направления является американский психотерапевт Эрик Берн. Он много писал о том, что люди живут по сценариям, которые кто-то написал для них или они сами когда-то написали для себя и не могут его изменить. В числе прочего Эрик Берн пишет о времяпрепровождении, которое может состоять из «полуритуальных бесед на определённые темы». Он относит времяпрепровождение в виде бесед к способам структурирования времени. Целью времяпровождения является, по его мнению, не установление искренних отношений, а лишь возможность избежать скуки, разнообразить свою жизнь, получить новые впечатления. Это своего рода суррогат эмоциональной близости. Это общение ради общения.

Нюта, 23 года: Сразу говорю, реальная встреча возможна крайне редко, и только по большой симпатии.

Люди, использующие общение на сайтах знакомств как способ времяпрепровождения, обычно не заинтересованы в переносе общения из виртуальной реальности в реальный мир. Им хватает пары часов в неделю или в день для того, чтобы просто попереписываться с дюжиной неизвестных им людей. Пошутить, похамить, похвалиться, поделать комплименты или напроситься на них. И всё – большего им не надо.

Юрий, 27 лет, Украина, Харьков: а как по мне, то почему бы и не сайт?! Реально видишь, что кому надо.

Встретились, поговорили – понимаешь, кто чего стоит. Это лучше, чем посиделки в парке, поиски по клубам. Особенно, когда у тебя ограниченное время.

Одна закономерность для новичков – если собеседник отклоняется от встречи на протяжении хотя бы месяца общения – встречи не будет. Вас просто используют как «свободные уши»:-)

Поэтому если ваша цель – реальные знакомства, то не стоит возлагать слишком больших надежд на каждого собеседника, который ведёт с вами активную переписку. Одного интернет-общения для него может быть вполне достаточно. Но этого может быть недостаточно для Вас. Если Ваш собеседник ведёт переписку с вами исключительно в рабочее время, если он не проявляет явного желания перейти к другим формам общения, подумайте – совпадают ли ваши цели? И стоит ли тратить на него ваше драгоценное время? А выбор, как Вы помните, всегда за Вами.

Другой предрассудок в отношении знакомств в Интернете таков: Интернет – это всего лишь игра.

Знакомства в Интернете – игра или реальность?

Порой даже в анкете можно встретить такое высказывание:

Чем дольше нахожусь на этом сайте, тем больше впечатления совпадают вот с этим стихотворением:

 
Надели маски, господа!
О, осторожней… – сайт знакомств.
Здесь карнавал добра и зла,
Коварства и фальшивых слов.
 

Действительно, все в масках, все инкогнито. Словно маскарад. Но ведь Вы тоже может надеть маску, тоже можете прятаться за ширмой. Примите правила игры и научитесь играть. И, конечно же, выигрывать.

Другое заблуждение таково: Интернет – это «волшебный мир», который не имеет ничего общего с миром, в котором живёте Вы.

Знакомство с помощью Интернета – гарантия успеха?

Считать, что с помощью Интернета Вы решите все свои личные проблемы – это большое заблуждение. Нельзя считать, что там водятся таинственные принцы или скромные миллионерши. Таких там нет. Если следовать этой логике, то, в сущности, совсем не важно, какими красками Вы этот мир раскрасите в своем представлении. На самом же деле идея, что Интернет полон неудачников, так же неконструктивна, как и идея о том, что виртуальное пространство населено исключительно принцами и принцессами. Интернет – это слепок с того мира, в котором мы живёем. И процент «лягушек» и «принцев» в виртуальном пространстве примерно такой же, как и в обычной жизни. Единственный момент, который точно объединяет всех этих людей – то, что они умеют пользоваться компьютером и имеют доступ в Интернет. И хотят общаться.

Знакомство или ухаживание?

Есть такая поговорка: как корабль назовёшь, так он и поплывет. Если, допустим, Вы называете корабль «Беда», то ничего хорошего не ждите. А вот название «Смелый» придаст смелости его команде.

Одно из любопытных расхождений в названии сайтов, о которых идёт речь в этой книге, состоит в том, что по-русски это называется «сайтом знакомств», а по-английски Online dating, т. е. «ухаживание в онлайне». Слово dating правильнее переводить именно как ухаживание, а не знакомство. Вот как определяется ухаживание в англоязычной Википедии:

Ухаживание – это одна из форм человеческой активности, осуществляемой двумя людьми с целью оценки пригодности в качестве партнёра для интимных отношений или супружества.

Знакомство же, по-русски, – это просто встреча, за которой может ничего не последовать. Поэтому, когда Вы выходите в онлайн для знакомства, знайте, что на самом деле Вы выходите туда для ухаживания. И последующей встречи в реальной жизни. С целью дружбы, любви или брака. Не упускайте из вида конечную цель своего пребывания в Интернете, иначе это будет пустым времяпрепровождением.

Почему не следует искать на сайтах знакомств ничего

Когда мы начинаем новое дело, продумываем новый проект или планируем что-то, то нас одолевают сомнения, то и дело появляются мысли о том, что «ничего не получится».

Сомнения – это естественное состояние, сомнения – это необходимая часть процесса принятия решения. Если у Вас много сомнений, если Вы видите только одни препятствия на пути к решению своих проблем, то имеет смысл их описать, представить себе, в чем они заключаются и хорошенько обдумать.

Вот к примеру, что пишут исследователи психологии пользователей сайтов знакомств33
  [битая ссылка] http://www.the-village.ru/village/city/ustory/223157-dating


[Закрыть].

«Эйнджел Вонг Энки и Рашад Язданифард суммировали все исследования о недостатках сайтов знакомств, опубликованные за последние несколько лет.

Список претензий длинный, и вот лишь несколько из них: во-первых, люди друг другу врут (например, о том, что свободны), что нередко приводит к разводам, изменам и другим неприятностям. Во-вторых, сайты знакомств вам тоже врут, потому что алгоритмы подбора якобы подходящих вам партнёров ни на чём не основаны: нет никаких доказательств того, что в жизни вам понравится человек, который, как и вы, любит The Rolling Stones и суши. В-третьих, онлайн-знакомства приводят к увеличению числа сексуальных партнёров, что повышает риск заболеваний, передающихся половым путём. В-четвёртых, встреча на сайте знакомств обязывает к более быстрому, чем в реальной жизни, развитию отношений, что не всегда идёт им на пользу».

Таких соображений я могу привести очень много. Их надо знать для того, чтобы… уметь обойти. Если Вы будете думать только о препятствиях, то Вы никуда не продвинетесь. И останетесь с тем, что у Вас есть (точнее, с тем, чего у Вас нет).

Если иничего не менять, то ничего не изменится

Но как сказано в Ригведах44
  собрания гимнов на ведийском языке, входящее в число четырех индуистских религиозных текстов, известных как Веды


[Закрыть]:

Дорогу осилит идущий.

Или, как говорится в Библии:

Просите, и дано будет вам; ищите, и найдете; стучите, и отворят вам (Матф 7:7)

Разнообразие

В Интернете, как и в жизни, нет единообразия. В психологии даже существует теория, которая гласит, что человечество – это зоопарк без клеток. Просто мы не всегда замечаем различий между людьми.

Исследователи делят пользователей Интернета на несколько групп.

Эксперты

Первая – «эксперты» (их примерно 12% от общего числа пользователей). Информационные технологии для них – родная стихия. Эксперты много экспериментируют, проводят в Сети времени больше, чем основная масса пользователей.

Рабочие лошади

Вторая группа – «рабочие лошади» (их 15%). Они используют Интернет для работы или учебы.

Опытные пользователи

Третья группа – самая многочисленная (46%) – «опытные пользователи». Для них Интернет – это возможность удовлетворить потребность в развлечении, получить новую информацию и решить вопросы, связанные с работой.

Общительные

Ещё одна довольно многочисленная группа – «общительные» (их почти четверть – 24%). Это пользователи, ориентированные на социальные аспекты сети. Они встречаются и знакомятся с людьми на форумах и конференциях, обсуждают с ними даже самые личные вопросы. «Общительные» тратят на путешествия по Сети довольно много времени. Для них Интернет – один из способов проведения досуга.

Малоопытные пользователи

Для того, кто не знает, где взять ключ, дверь всегда закрыта

Последнюю группу среди пользователей Интернета составляют «малоопытные пользователи». Их всего 3%. У них нет постоянного доступа в Интернет и они не готовы тратить на это дополнительные деньги. Многие из них скептически настроены по отношению к Сети и используют её возможности лишь по служебной необходимости. Сами они утверждают, что у них «есть дела и поважнее чатов и социальных сетей».

На самом деле, они просто не знаю, как подступиться, не знаю, какой ключик к какой двери подобрать. Сейчас, когда Вы читаете эту книгу, у Вас есть много ключиков ко многих дверям.

Короче, в Интернете, как в ковчеге Ноя, «каждой твари по паре». Не судите других за их увлечения. Каждый имеет право на свою жизнь. Поймите, к какой группе относитесь лично Вы, и ищите себе подобных. Так Вам будет легче находить общий язык.

Ещё о типах пользователей

В исследованиях, проведённых в Российском государственном университете им. А. И.Герцена в 2009 году, был сделан психологический анализ того, кто использует сайты знакомств как способ знакомства с противоположным полом. Для этого психологи сравнили людей, которые заходили на такие сайты, с людьми, которые использовали другие, более традиционные способы знакомства. В результате анализа удалось разделить пользователей на несколько групп.

Независимые женщины

На сайтах знакомств оказалось много женщин, активно использовавших сайты знакомств как способ знакомства с противоположным полом. Они описывают себя, по сравнению с женщинами, использующими другие способы знакомства, как более активных, самостоятельных, независимых и сильных. У них есть представление о том, кого они ищут. Они были склонны искать мужчину, способного взять на себя ответственность за их отношения, более сильного, чем они сами. При этом вот что любопытно: в определениях женщин, использующих сайты знакомств, нет такой объектной характеристики, как «материальное положение партнёра». Эти женщины чаще обращают внимание на личностные особенности предполагаемого избранника. Деньги для них менее важны.

Уверенные в себе мужчины

Анализу подверглись и мужчины, использующие сайты знакомств как способ знакомства с противоположным полом. Такие мужчины чаще описывали себя как уверенных в себе, самостоятельных, надежных, внимательных и заботливых. У них уже сложился образ той, которую они ищут. Свою партнёршу они видят с ярко выраженными феминными (женственными) качествами. Им нужна была «нежная и женственная». Однако указывали как желательные качества в женщинах такие: уверенность в себе, самостоятельность и независимость.

В то же время мужчины, которые не использовали сайты знакомств, немного другие. Они описывали себя как надежного, уверенного в себе, нежного и внимательного партнёра. Это качества, по мнению психологов, являются оптимальными для успешного создания семьи патриархального типа. Они предпочли бы мягкую, нежную, признающую их авторитет и лидерство женщину.

Получается, что те мужчины, которые используют сайты знакомств как способ познакомиться с противоположным полом, не склонны брать на себя ответственность за женщину. Они не стремятся представить себя надежными, сильными и доминантными по отношению к женщине. Они проявляли неуверенность в том, что смогут оправдать её надежды и чаще ориентировались на создание семьи, основанной на партнёрских отношениях.

Иными словами, в Интернет идут за поиском вторых половин более независимые, более самостоятельные люди.

Поймите, к какой группе относитесь лично Вы, и сделайте выводы.

Кстати, если Вы не считаете себя уверенным человеком, то знайте, что неуверенность возникает от низкой самооценки. И повысить самооценку можно не столько словами (или самовнушением типа «Я сильный и умный», «Я богата и знатна»), сколько реальными действиями. Маленькие «детские шаги» реальных действий могут реально повысить самооценку и придать уверенности в себе, которая нужна не только при поиске второй половины.

Помощник

В приёмной директора всегда есть секретарь, а туристы в путешествии просят гидов помочь им сориентироваться в новой стране, и мы обращаемся к консультанту, когда не знаем, как лучше поступить.

Так же и с Интернетом. Если Вы не знаете, как выйти в Интернет, как завести себе логин, не очень представляете, как заполнить анкету, написать электронное письмо, то можно обратиться за помощью. Наверняка у Вас есть знакомый или коллега, который хорошо ориентируется в правилах работы на компьютере и в Интернете.

Можно пойти и дальше. Можно поделиться с кем-то своей задачей (найти спутника или спутницу жизни) и попросить содействия. В почтовых отделениях и даже в библиотеках мне приходилось видеть пары женщин, которые сообща заходят в Интернет, вместе читают анкеты, вместе придумывают ответы.

Коллективный разум иногда лучше справляется с новыми задачами. Наличие помощника может облегчить общение, особенно в самом начале пути.

Вот что пишет девушка, которая нашла себе мужа в сети с помощью подруг:

Я поняла, что знакомиться в онлайне легко, когда я села к компьютеру вместе с парой подруг, которые уже имели опыт работы в Интернете. Мы комментировали друг другу сообщения, которые получали по электронной почте. Мы искали парней в онлайне вместе. Мы даже встречались с одним и тем же парнем вдвоем. Я думаю, что именно потому, что мы удвоили свои усилия, у меня всё получилось.

Дана, 29 лет.

Конечно, надо иметь надежных подруг, которым можно довериться. Друзья с негативным мышлением, завистью или с непрошенными советами могут всё только испортить.

Почему меня никто не выбирает по Интернету?

Если после долгих безуспешных поисков или после неудачных знакомств Вы поймёте, что Вам нужен совет, то обратитесь к близкому человеку или даже к психологу. Автор данной работы оказывает подобные услуги, ему доверяют свои логины и пароли люди, которые действительно хотят решить свои личные проблемы. Взгляд со стороны иногда может оказаться очень полезным.

В целом же знакомство – дело сугубо индивидуальное и личное. Будьте готовы к тому, что на каком-то этапе Вы поблагодарите своего помощника (или помощницу) и останетесь один на один с новым знакомым. Основная причина здесь в том, что объявление о знакомстве, подобно рекламе, содержит два уровня. Первый – информирование, второй – воздействие.

Так вот, Ваш помощник сможет помочь Вам информировать о вас других людей, поскольку ему лучше будет видно Вас со стороны, и он сможет дать Вам более объективную оценку. Но что касается воздействия, то оно будет осуществляться помощником преимущественно в отношении тех людей, которые нравятся Вашему помощнику (помощнице), а не Вам. И он (она) будет отбраковывать тех, кто ему (ей) не нравятся. И предлагаться будут методы воздействия, свойственные именно помощнику, а не Вам. Ведь помощник тоже человек. Поэтому помощь окажется только частичной. И не всегда понятной Вам лично.

Кроме того, помните, что ответственность за своё будущее несете только Вы. И никто другой. Не перекладывайте ответственность ни на сваху, ни на гороскоп, ни на своего помощника. Тем более, если он (а) делает это добровольно.

И обязательно договоритесь с помощником о конфиденциальности (неразглашении Ваших данных). Установите с ним (или с ней) доверительные, не манипулятивные отношения, помня о том, что Ваше решение всегда последнее. Кстати, в качестве помощника может быть и книга, которую Вы сейчас держите в руках.

Критичность

Бывает, что в компаниях обсуждают опыт знакомства в Интернете. Причём, можно услышать как успешные истории, так и «страшилки».

Сохраняйте критичный настрой в отношении рассказов других людей о том, как им повезло (или наоборот, не повезло) в Интернете. Ведь мы все любим приврать, будь то в отношении своей работы, зарплаты или чего-то ещё. Другие люди не исключение. Делайте скидку на то, что некоторые любят всегда жаловаться, а другие – хвалиться. И не обольщайтесь чужими историями. Принимайте их во внимание, но доверяйте только своему личному опыту!