Текст книги "Психология знакомства. В Интернете и в реальной жизни"

экзальтированный (восторженный) характер;

наличие психологических защит;

личная неустроенность;

немолодой возраст.

Сложный текст

По сложности текста можно судить об интеллекте (уме) автора. Если текст логически стройный, если одна мысль вытекает из другой, если человек фокусируется на теме, не перескакивая с одного на другое, то это признак ума. Богатство лексики, свобода в подборе слов, правильное использование их во фразах – это признак ума. Лёгкое создание текста, быстрое реагирование на вопрос – это признак ума.

В то же время различная неупорядоченность в соединении слов, перескок с мысли на мысль, нагромождение слов и идей позволяют говорить о возможных нарушениях в мыслительном процессе собеседника.

А если серьёзно, то решите для себя, готовы ли Вы общаться на абстрактном и беспредметном уровне с человеком, который пишет такой текст:

Ищу свою половинку, которая готова войти в отношения открыто.

Но, если ты ищешь человека со своими заготовками и проекциями, тем самым, ты закрыла за собой двери.

Давай будем открываться друг другу, терять понимание, снова открывать, но наши отношения будут живы, они будут вибрировать, переливаться. Будут отливы, будут приливы – все, как в природе – в ней нет ничего постоянного. Человек должен жить в открытом уме в изменяющейся жизни.

Открытость во взаимоотношениях – это некое внутреннее бесстрашие. Это приходит только с осознанием, только с пониманием того, что мы решились на такое мужество – жить открыто, без фальши, без подмены, не меняя лица.

Пиши. Я готов на серьёзные взаимоотношения.

Не стремитесь сами писать сложно. Дело в том, что на чтение сложного текста уходит много времени, которое можно посвятить другим делам. Не отнимайте чужое время понапрасну. Время необратимо.

Текст будет сложным, если в нём есть следующие признаки:

длинные фразы (более 20 слов);

длинные слова (более 10 букв);

слова, которые заимствованы из других языков, и использование их вместо исконных и более простых слов (например, трансформация вместо изменение);

научные термины без их объяснения, нагромождение терминов;

собственные термины (неологизмы);

причастные обороты (человек, делающий это, … вместо человек, который делает это)

мало абзацев (фразы не разделены на логические части);

в тексте много разных тем и переход от одной темы к другой не очень оправдан (типа «В огороде бузина, а в Киеве дядька»).

Если Вы встретили такие тексты, то знайте, что либо перед Вами человек действительно умный, но со «странностями», либо это человек, у которого «каша в голове».

Прежде чем отправить важное письмо, прочитайте его хотя бы два раза. Уберите лишнее, подумайте о том, какую главную мысль Вы хотите донести до Вашего собеседника.

А если письмо действительно важное, то напишите его не в онлайновой системе знакомств, а в текстовом редакторе, или в оффлайновой почтовой системе типа Аутлука, не посылайте его сразу, а уберите в какую-нибудь личную папку, перечитайте его позже и отправьте хотя бы на следующий день. Тогда оно будет более продуманным, и, соответственно, более эффективным, т.е. приведёт к желаемому результату.

Тревожный стиль

Будучи психологом (психотерапевтом) я наблюдаю разные стили общения и речи. 70% всех клиентских запросов исходят от людей, которые испытывают депрессивность и тревожность и поэтому стиль, который используют мои клиенты наиболее часто можно назвать тревожным текстом.

Содержание, стиль и темп речи (Weintraub, W., 1981) – вот основные параметры психотерапевтического текста. Клиент, для которого характерна тревожность, видит себя как неудачника, других людей как агрессивных, а мир как опасный, непредсказуемый и неценный (или неинтересный). Скрытый страх, потери, неудачи и «несправедливость» – тут основные темы указывающие на «сужение» сознания. «Тревожный» текст политематичен: клиент может «обсудить» за очень короткое время подряд несколько тем. Диалог заменяется монологом.

«Тревожный» нарратив развивается зигзагообразно, например:

Мне бы надо сдать на права, но пока нет машины. С другой стороны, начальник хочет, чтобы я сдал. Уже делал две попытки, и ничего не вышло. Но вроде бы надо.

Более уверенный текст на ту же тему будет выглядеть иначе

Я планирую сдать на права. Пока не получается. Мне надо ещё раз прочитаю правила и на следующей неделе запишусь на экзамен.

В «тревожном» тексте много таких лингвистических маркеров (предикторов), как отрицания (эксплицитные и имплицитные), возражения по модели «да, но», недоумения, непрямые ответы. Это своего рода «негативная грамматика» (Kézdi, B. 1995). При большой эгоцентричности речи, местоимений «я» там меньше, чем «мне» («Мне бы хотелось» вместо «Я хочу»), больше безличных конструкций и суждений общего порядка с модальными словами «надо», «можно», «нельзя», а также много оценочных негативных суждений (типа «противно», «аморально»).

В тревожном тексте часто встречаются риторические вопросы («Неужели они не понимают, что…?»). Из когнитивно-логических нарушений мышления, описанных А. Беком, чаще всего встречаются минимизация, катастрофизация, дихотомическое мышление, «чтение мыслей» и негативный прогноз. Особенностью устной реализации «тревожного» текста является быстрый темп речи, и «задыхающаяся» речь (вызванная неумением правильно дышать).

Для таких людей представляет трудность слушать другого человека, они с трудом задают непрагматичные вопросы и редко выслушивать ответы без моментальных возражений. Они словно не умеют думать до ответа и часто не отвечают, а просто реагируют, они редко уважают «другую» току зрения.

Если такой стиль общения характерен и для Вас, то тогда Вам, возможно, будет легче общаться в таком же ключе. Но минус на минус не даёт в межличностном общении плюс. Поэтому, скорее всего, кому-то придётся взять на себя роль стабилизатора высказываний и общения в целом. Если Вы способны на это, то делайте свой выбор. И возьмите на себя ответственность на формирование новых убеждений, выработку новых правил мышления и новых стратегий поведения человека, который Вам приглянулся.

Если Вы хотите больше узнать о психостилистике и о том, как человек выражает себя в языке и речи, то можете обратиться к моим книгам по психолингвистике.

Белянин В. П. «Основы психолингвистической диагностики»

Ровный стиль

Старайтесь использовать ровный, нейтральный стиль общения. Например:

Вполне разумный и адекватный человек, уважаю спорт и здоровый образ жизни. Добр и влюбчив, возможно понравлюсь кому.

Смайлики

Общение в Интернете безэмоционально, тут нет ни интонации, ни жестов. Если Вам не хватает эмоциональности, то Вы всегда можете использовать смайлики, а если их нет – то рисовать простыми знаками препинания сами:

:-) :-( :))))

Смайлики – это заменитель эмоций в безличном общении. Поэтому, если другой человек использует очень много смайликов, то либо он знаком с правилами поведения в Интернете, либо очень эмоционален, либо не очень умеет выражаться эксплицитно (ясно и понятно).

Я, ты и мир

Мы живём в сегодняшнем дне, окруженные сиюминутными заботами и проблемами. Но у нас есть воспоминания и есть образ будущего, которое мы пытаемся или угадать, или спланировать. При этом, начиная какое-либо дело, мы нередко настраиваем себя на тот или иной результат. Мы думаем, что всё может получиться, говоря себе «Всё будет нормально!», или, наоборот, не ожидая положительного результата: «Из этого ничего не получится», «Это я от отчаянья делаю».

Бывает, что мы не можем предсказать результат, полагаясь на «судьбу»:

«Будь, что будет».

«Хуже не будет».

«Может, что и получится».

В психологии есть направление, упоминавшееся выше, – транзактный анализ. Там подобные прогнозы называются сценариями. Эрик Берн в книге «Люди, которые играют в игры» пишет о том, что планирование будущего – это не фикция, это та субъективная реальность, которая потом может стать реальностью объективной. В этом смысле верной является фраза, что «мысли материальны».

Если человек представляет себе, каким будет его супруг (супруга), сколько в их семье будет детей, где они будут жить, то вполне возможно, что его (её) жизнь будет двигаться именно в этом направлении. И такое планирование, согласно Э. Берну, начинается ещё в детстве, когда ребёнок чаще всего бессознательно как бы прокручивает в голове сценарии своей будущей жизни.

Каким же образом происходит это планирование? Эрик Берн полагает, что уже в раннем детстве y ребёнка появляются мнения и даже убеждения относительно самого себя и окружающих его людей. В первую очередь это касается его родителей. Эти убеждения очень часто сохраняются у человека на всю жизнь. Эти убеждения проявляются в позиции, которая отражает отношение человека к себе, к миру в целом, ко всем, кто его окружает. И эти убеждения словно формируют будущее человека, во всяком случае, его будущее нередко строится на этих базовых убеждениях.

В частности, Эрик Берн выделяет четыре базовые позиции отношений:

1) Я – о. к. Ты – о.к. (успех);

2) Я – о. к. Ты – не о.к. (превосходство);

3) Я – не о. к. Ты – о.к. (депрессивность);

4) Я – не о. к. Ты – не о.к. (безнадежность).

Я – ОК? ты -?

Поскольку помимо «я» и «другой» существуют ещё и другие люди и другие обстоятельства, петербуржский психолог Александра Николаевна Кошелева предлагает ввести в эту формулу кроме «я» и «ты» такой фактор, как «мир». При этом мы получим очень простую матрицу (табличку), где точкой отсчета будет «я»:

Таблица возможных сочетаний

Теперь приведём примеры, описывающие все эти позиции для того, чтобы Вы, определив свою позицию, поняли и свою позицию, и научились понимать позицию людей, с которыми общаетесь.

Я о.к.

Позиция «Я о.к.» характеризуется ощущением благополучия, которое формируется у человека в раннем детстве. Подобная позиция часто связана с программой успеха. Она нацеливает человека на позитивное отношение к жизни и достижение результата.

В объявлениях о знакомстве такой человек описывает себя примерно так:

Спокоен, уверен, рассудителен, самодостаточен, надёжен.

Человек говорит только о себе, но с уверенностью и твердостью. Качества личности формулирует в положительном ключе, без отрицаний.

Весёлый, жизнерадостный, летящий по жизни на крыльях Любви!

Спокойный, адекватный, трудолюбивый, добрый *итд.

В последней самооценке явно лишнее «итд». А так, вполне позитивное заявление. Человек уверен в себе и в своих силах.

В то же время встречается и завышенное самомнение, своего рода потребительство:

Я прекрасная жемчужина и требую такой же оправы. (21 год, жен.)

…чтобы создать здоровых, умных, красивых вундеркиндов… О себе: сила, ум, деньги. (29 лет, муж.)

Ищу человека, желающего сделать меня счастливой. (46 лет, жен.)

Это уже не просто «я о.к». Это «я супер о.к.». Возможно, за этим стоит не столько самоуверенность, сколько инфантилизм и/или желание покрасоваться.

Инфантилизм – проявление у взрослых людей черт психики, особенностей поведения, свойственных детскому, юношескому возрасту.

И все же, обычная анкета должна содержать большое количество позитивных слов и цель знакомства:

Мне 47/172/87 свободная, приятная, верная, для дружеских встреч на моей территории познакомлюсь с мужчиной без в/пр и проблем.

Если человек говорит о себе хорошие слова, то есть все основания верить ему.

Обо мне: Очень трудно о себе говорить, всегда может быть необъективно, но попробую: жизнерадостная, оптимистичная, с хорошим чувством юмора, временно одинокая женщина желает познакомиться с одиноким мужчиной, которому важны устоявшиеся жизненные ценности: уважение, поддержка, понимание и многое что ещё в этом духе…

Это непростое качество – говорить о себе только хорошее:

Что же касается характера, то я относительно спокойный, усидчивый человек…

Как пишет врач и писатель Дипак Чопра: «Любовные отношения начинаются с Вашей способности увидеть себя достойным любви».

Девушки нередко сообщают о себе очень много информации эмоционального плана.

Девушка 28 лет. Эх, всё время вот этот вызов: о себе, многогранном, в двух словах…;) Девчонка я сумасшедшая: живу идеями своими, когда интересными, а когда и бредовыми :) Люблю жизнь, и столько для меня в ней интересного… Люблю: приключения, путешествия, расти и развиваться, искусство и творчество, людей в целом (по отдельности тоже, но это уже сложнее;)), веселиться, петь, иметь в жизни цели и быть полезной.

Ну что ж, это отражает возраст и энергетику.

Некоторые люди предпочитают оценивать себя более осторожно:

Я считаю себя молодой, умной и симпатичной…

Я бы порекомендовал ввести слова, ограничивающие степень идеальности (достаточно, в меру, несколько).

…считаю себя достаточно привлекательным человеком…

Тут – главное не перехвалить себя:

…интеллигентна не по годам, спортивный и активный человек…

…у меня очень много «других» увлечений…

…особенная и неповторимая натура…

Нередко в самоописание входит оценка себя со стороны, того, как «меня» воспринимают «другие»:

Люди, хоть раз общавшиеся со мной, говорят, что я хороший собеседник…

…у меня много друзей и знакомых, с которыми я постоянно поддерживаю связь…

Описание себя «со стороны» в позитивном ключе – это явно умение видеть мир как «добрый», и это не может не импонировать другим людям.

Если же Вы точно знаете, что у Вас есть недостатки (а у кого их нет?), то можете сказать и об этом:

Вредная. Могу «опустить» когнитивно.

Но не очень понятно: зачем хвалиться своей вредностью? Из вредности? На что расчёт? На такого же вредного?

Я о.к., ты о.к.

Позицию «Я о.к., ты о.к.» Эрик Берн характеризует как позицию вполне здоровой личности, символизирующую достойную жизнь. При этом человек ощущает себя победителем и верит в возможность конструктивных отношений. В объявлениях о знакомстве эта позиция может проявляться в объявлениях такого типа:

Веселый, добрый, ищу симпатичную и жизнерадостную. Для дружбы и любви.

Автор, скорее всего, – личность гармоничная, доброжелательно настроенная к другим людям, ориентированная на приятие другого человека. Такая личность предъявляет другому реалистичные требования, заявляет позитивные цели знакомства. Ценит в партнёре сходные, но не идентичные (не те же самые) качества. Иными словами, такой человек не будет навязывать вам свои ценности, считая Вас заведомо хорошим (хорошей).

Я о.к., ты о.к., мир о.к.

Как Вы помните, к схеме Эрика Берна был добавлен ещё и мир, который нас окружает. Позиция «Я о.к., ты о.к., мир о.к.» представляется нам самой желательной позицией. Но, к сожалению, она встречается очень редко. Многие люди в этой позиции видят идеал, к которому надо стремиться.

Весёлый, добрый, нежный. искренний… умеющий любить и ценить все прекрасные моменты, которые дает нам Жизнь, ради которых стоит жить и дышать… где ты, моя Любимая? хочу тебя найти… хочу любить и быть любимым!

В этом описании подчеркиваются собственные позитивные качества, выражается надежда на обретение любимого человека, признается ценность жизни. Если Вас не смущает некоторая восторженность, то общение с таким собеседником может быть очень приятным.

Вот ещё один образец позитивного отношения к себе, к другим и к миру:

Я достаточно самостоятельная и независимая. Друзья говорят, что я хороший друг. У меня взрослая дочь, которая нуждается во мне всё меньше и меньше, так что иногда мне бывает одиноко. Я хотела бы найти человека, с которым можно разделить интересы, проводить досуг, а в дальнейшем и быть вместе.

Автор не высказывает напрямую своего отношения ни к кому, он просто фиксирует актуальное состояние, но в тексте есть уверенность и достоинство.

Я не о.к., мир не о.к.

Бывает, что человек рассуждает, а не сообщает. И чем абстрактнее рассуждения, чем чаще они бывают негативными. Эти рассуждения могут быть проявлениями осуждающей позиции, с оттенком безнадежности. Значительно реже они могут свидетельствовать о подвижной позиции, дающей третьей стороне возможность измениться. Такая позиция может быть обозначена как «Я не о.к., мир не о.к.».

Вот пример рассказа о себе, в котором проявляется именно эта позиция:

Этот сайт обладает одним особенным свойством. Он даёт иллюзию возможности большого выбора. Поэтому здесь очень легко говорят прощай, удачи и т. п. В надежде на то, что следующий собеседник окажется именно тем, кого ищешь. На самом деле это не так, и толком не пообщавшись, люди часто теряют свой шанс.

Вместе с тем, приведенное описание является примером подвижной позиции, так как призывает быть внимательнее к собеседникам. Особенно если истолковывать негативную конструкциюлюди часто теряют свой шанскак позитивную: Люди, используйте свой шанс!

Я не о.к.

Эта позиция встречается очень часто. Ведь есть такие люди, которые не пытаются сказать о себе даже пары хороших слов.

Мне кажется самый обыкновенный человек, про меня должны говорить окружающие, говорить о своих недостатках вроде как глупо, а говорить о своих достоинствах вроде как не очень скромно. М. 29 лет

В таком самопредъявлении, которое обозначим как «я не о.к.», много рассуждений о том, что плохо и почему. Мало позитивного настроя. Такая анкета говорит о неуверенности в себе, с одной стороны, и о потребности в поддержке, с другой. Текст не разбит на предложения (можно было поставить несколько точек) – человек не позаботился о том, чтобы его текст читался удобно.

Нередко концентрация на собственной личности, сомнения в наличии несомненных достоинств, застенчивость приводят к тому, что человек выглядит в самоописании высокомерным и эгоистичным.

Толстая, глупая, занудная. Что бы еще сказать? – совсем не белая и не пушистая.

Тут человек прилагает максимум усилий, чтобы выглядеть как можно хуже. Надежды на то, что потенциальные собеседники бросятся разубеждать тебя, могут и не оправдаться. Заниженная самооценка, которую автор проявляет так открыто (или это откровенное кокетство?) привлекут не каждого.

Очень странно, но такой антисаморекламы (термин Г. В. Владимировой) действительно много в объявлениях.

Молодая, совсем ещё не перечница…

Не Венера, не крокодил… (30 лет, жен.)

Не красавец, не урод… (20 лет, муж.)

Почти хорошая, не очень страшная, но очень интеллигентная… сударыня… (42 года)

Не пишите о себе плохо. Любите себя! Если трудно себя любить, то уважайте и принимайте себя таким, какой какая Вы есть (такой, какая Вы есть).

Ты не о.к.

С тобой что-то не так, y тебя не все в порядке – так читается позиция «я не о.к., ты не о.к.». В случае общения на сайте знакомств «не все в порядке» оказывается, как правило, у представителей противоположного пола.

C каждым разом всё больше убеждаюсь, что в нашей жизни, чем женщина краше тем стервозней… зато все хотят настоящего мужчину, просто идеала… но их *энтих идеалов нет, потому как у каждого свой.

Автор считает заранее, что все женщины – сво… Особенно те женщины, которые привлекательны для него. Он оставляет себе крайне мало шансов встретить нормальную партнёршу. Ведь та женщина, которая не является «стервозной», скорее всего, попадет в категорию некрасивых. В таком тексте обращают на себя глобальные обобщения (в нашей жизни). Автор обобщает свой (возможно, не очень удачный опыт) и распространяет его на всю жизнь (в том числе чужую).

Вывод простой: общение с таким человеком будет трудным.

Я о.к., ты не о.к., мир не о.к.

Эрик Берн в книге «Люди, которые играют в игры» пишет, что это позиция одинокого самоуверенного критикана, надменная позиция в чистом виде: «Все должны склоняться передо мной и быть похожими на меня, конечно, настолько, насколько смогут эти ничтожные люди».

А вот пример, который иллюстрирует эту позицию, взятый с сайта знакомств:

Злые, наглые, нервные, прокуренные, испитые лица, наспех замазанные дорогой косметикой на деньги, выуженные из очередного лоха. Или ещё хуже. Увядающая красота, которая так и не успела расцвести с печатью диссертаций, сверхурочных, одиночества либо презрения к собственному мужу или сожителю. Умоляю – не пишите!

Обилие негативных слов, мрачный взгляд на жизнь, обесценивание достижений и образа жизни других людей. Последняя фраза выдает автора: ему никто не нужен, он считает себя слишком хорошим для большинства. Скорее всего, и он тоже никому не понадобится, да и вряд ли реальное знакомство – это его цель.

Я о.к., ты не о.к., мир о.к.

Это позиция недовольного человека.

У меня полно друзей, я хорошо зарабатываю, но до сих пор женщины это не оценили.

Если человек заявляет, что его не оценили, то у него шансов на то, что оценят не очень много. Это своего рода самосбывающее пророчество. Что нагадал себе – то и может произойти.

Я не о.к., ты о.к., мир не о.к.

Это позиция заискивающего человека. Он словно выслуживается из-за снобизма, пренебрежения, чем по необходимости. «Я унижаюсь, и ты наградишь меня, а не тех ничтожных людей» (Э. Берн). Эта позиция и порождает потребность говорить о себе в негативном или чересчур шутливом ключе:

…Может я и не самый лучший из лучших. У меня сломан нос и нет модельной внешности, я иногда бываю занудой и эгоистом, и не зарабатываю миллион долларов, а дом я только достраиваю. Хочется найти духовно близкого человека, друга, любовницу и жену в одном лице.

Такой текст показывает, что у человека есть сложности с восприятием себя и мира, но он хочет найти кого-то, кто ему поможет. Он прямо так и пишет:

Первый шаг к знакомству жду от женщины, т. к. не всем понравится то что я тут понаписал…

Что можно сказать о таком человеке? Негативное мышление, но реалистично смотрит на себя. Настроен к партнёрше достаточно позитивно, всячески подчеркивает её исключительность. Для такого человека очень важна будет активность партнёрши, именно в этом случае можно возложить на неё максимум ответственности. Если это вам подходит – знакомьтесь.

* * *

Описанные выше позиции очень важны в повседневном общении людей. Первое, что люди чувствуют друг в друге, – это их позиции. И в большинстве случаев подобное тянется к подобному. Люди, хорошо думающие о себе, о других и о мире, обычно предпочитают общаться с себе подобными, а не с теми, кто вечно всем недоволен. Люди, чувствующие собственное превосходство, в основном любят объединяться в клубах и организациях или рассуждать о несовершенстве женщин и деградации мужчин на сайтах знакомств.

Вы не вольны выбрать свою позицию (она у Вас уже есть), но Вы всегда можете изменить её (если захотите).