Текст книги "Психология знакомства. В Интернете и в реальной жизни"

На встрече

Описывать, как вести себя на встрече с Вашим виртуальным знакомым (или знакомой) мы не будем. Это тема отдельной книги. Если коротко, то так:

будьте осторожны, но естественны;

будьте уверены в себе, но не самоуверенны;

улыбайтесь и будьте открыты;

шутите, но не перешучивайте;

делайте комплименты и принимайте комплименты в свой адрес с благодарностью;

стремитесь не только показать себя, но и понять другого.

Вот, пожалуй, самые общие рекомендации, которые полезно соблюдать всегда, при любом общении. Частных рекомендаций может быть очень много. Вот лишь некоторые из них.

представляйтесь, не бойтесь переспросить имя, если не расслышали или забыли;

не говорите с набитым ртом;

не хвалитесь чрезмерно;

не жалуйтесь на всё подряд;

соблюдайте правила этикета,

стремитесь подать себя в наилучшем виде.

Домашние заготовки

Встреча в кафе – это не интервью для приёма на работу. Но к любой встрече надо готовиться. Как гласит народная мудрость, It is better be prepared for an opportunity and not to have one, than to have one and not to be prepared. В переводе с английского это может значить следующее: Лучше быть готовым к возможности, которая не реализуется, чем иметь возможность и не быть готовым.

Будьте готовы ответить на вопросы. Наверняка, многие люди будут задавать похожие вопросы:

Сколько Вам лет?

Вы были замужем/женаты?

У Вас есть дети?

Где Вы работаете?

Вам нравится Ваша работа?

Если Вы будете каждый раз удивляться подобным вопросам, то это будет демонстрировать Вашу неспособность правильно (спокойно и доброжелательно) реагировать на интерес к Вам другого человека. Если Вы будете демонстрировать злость, раздражение или апатию, то это, конечно же, скажет многое о Вас, но не самое лучше.

Представьте, что какому-то человеку не нравится его работа, и каждый раз, в ответ на вопрос о том, чем он занимается, он говорит:

Да ну, ерундой всякой страдаю. Жду, когда фирма разорится, потому что начальство – сборище идиотов.

А ведь возможен другой ответ, например:

Я работаю в одной небольшой частной компании. В этом году дела не очень идут, поэтому я потихоньку ищу новую работу. У тебя, случайно, нет знакомых в сфере <…>?

В таком ответе есть умеренно-подробная информация и одновременно запрос о помощи (что в общем-то не совсем уместно). Но такой ответ предпочтительнее предыдущего.

Древнегреческий ритор Цицерон писал, что обязанность оратора заключается в следующем:

найти что сказать;

найденное расположить по порядку;

придать ему словесную форму;

утвердить всё это в памяти;

произнести.

Постарайтесь подготовиться к как можно большему количеству вопросов, продумать возможный ответ и в нужный момент ответить. И, конечно же, перечитайте свою анкету, ведь другой человек будет судить о Вас вначале именно по Вашей анкете.

После знакомства

Как советует журналистка Снежана Лысенко, после свидания, если человек Вам понравился, не спешите сразу же удалять свою анкету с сайта знакомств, продолжайте некоторое время общаться с остальными знакомыми как ни в чем не бывало. А если человек, с которым встречаетесь, спросит, почему Вы заходите на сайт, Вы можете переадресовать этот вопрос ему.

Поиск идеала

Остаться в одиночестве проще всего. Если Вы будете очень критичны и скептичны, то рискуете остаться у того же самого разбитого корыта, с которого начинал пушкинский рыбак и его жена. Не отвергайте достойных кандидатов. Давайте людям шанс. Выбирайте лучшее, выбирайте то, что надо именно Вам.

Вот какая есть притча про Насреддина:

Однажды на базаре Мулла Насреддин столкнулся со старым другом. Тот как раз собирался жениться. Друг спросил Муллу, помышлял ли тот о женитьбе. Насреддин ответил, что много лет назад он решил жениться и стал искать совершенную женщину.

Вначале он отправился в Дамаск, где нашел исключительно красивую женщину, но вскоре обнаружил, что ей не хватает духовности. Затем он пошел в Исфахан, где встретился с женщиной высокой духовности и редкой красоты, но, к сожалению, отношения у них не сложились.

– И наконец в Каире я нашел её, – сказал Мулла.– Это была идеальная женщина: духовная, изящная, прекрасная, обаятельная. Одним словом, совершенство.

– Ты женился на ней? – спросил друг.

– Нет, – ответил Мулла.– К сожалению, она искала совершенного мужчину.

Поиск совершенства может занять бесконечно много времени. А жизнь наша, увы, ограничена. Не теряйте время попусту. Знайте, что Вам надо, и настойчиво идите к своей цели.

Порочные связи

Читать мораль я не буду, но скажу, что некоторые люди словно притягивают к себе проблемы и осложнения.

Вот что рассказала мне моя клиентка1212
  Имена и детали изменены.


[Закрыть]:

Я всегда хотела быть в центре внимания, мне нравилось галантное обращение и разные подарки. Когда на горизонте появился Виталик, я была очарована его стихами, его шутками-прибаутками. Мы начали встречаться. Через 2 недели я заметила, что у него есть невоздержанность к спиртному, он якобы случайно задел меня так, что я упала и чуть не сломала себе руку, он не имел постоянной работы и вообще производил впечатление «порочного» человека.

И тут я поняла, что меня всегда тянуло к таким людям. Я всегда искала кого-то, кто может быть внешне интересным, а в другой жизни злым, мелочным, даже гадким. Меня всегда тянуло вниз, на дно. И я ложилась под них как проститутка.

В какой-то момент просветления я поняла, а точнее вспомнила, что у меня есть хорошее образование, карьерные устремление, желание иметь нормальную семью.

Благодаря мой профессиональной психологической помощи клиентка смогла переосмыслить свои ценности и начать действовать в соответствии с ними, а не в зависимости от своих порывов, сиюминутных желаний, случайных предпочтений или чужих влияний. Это потребовало от неё не только принятия себя такой, какой она была, но и умения выстроить свою новую модель своего нового поведения, и, конечно, следовать новым правилам. А это было сделать непросто, поскольку контролю импульсивного поведения надо учиться долго. Но результаты будут наградой.

Разрыв отношений

Люди встречаются, люди влюбляются, женятся, разводятся. Если ваше общение в Интернете через какое-то время перешло в реальное общение, а потом перестало Вас радовать, то это… увы, нормально. Прошёл первый период очарования, прошёл розовый период влюблённости, наступают совсем другие отношения. У кого-то это может произойти через год, у кого-то раньше. Главное – понимать, что прекращение или даже разрыв отношений – это норма.

Я вовсе не подталкиваю вас к разрыву, наоборот, я предостерегаю. Дело в том, что некоторые люди в жизни проходят через не совсем удачный опыт отношений, и это накладывает печать на каждые следующие отношения. Вот, что мне рассказал мой клиент:

Моя первая девушка… Я был влюблён что называется «по уши». Мы долго общались, я часто звонил ей. Потом вдруг она сказала мне, что идёт в гости к знакомому. А меня не возьмёт. У меня как отрезало. Я порвал с ней отношения. Сейчас-то я понимаю, а тогда молодой был, глупый.

И даже после понимания неразумности такого поступка, который был в прошлом, человек может вести себя так же с другими партнёршами. Он может пользоваться «проверенными методами», не понимая, что стал заложником своего первого неудачного опыта общения. В когнитивно-поведенческой психологии это называется чрезмерная эксплуатация привычной стратегии поведения.

Или вот, что рассказывал мне один человек в отношении критериев хороших отношений.

Если я, допустим, встречаюсь с кем-то, то я внимательно изучаю этого человека, слушаю, стараюсь понять его. Но самое главное для меня – это понять отношение этого человека ко мне. Если, допустим, после прощания этот человек заходит в поезд метро, то я стараюсь увидеть, не меняется ли его взгляд.

Однажды я встречался с очень милой женщиной. Всё было замечательно, только однажды, когда я провожал её, она зашла в поезд метро и её взгляд сразу стал другим, отчуждённым, она забыла обо мне. Я больше не стал с ней встречаться.

С одной стороны, «последействие» общения действительно может продолжать долго даже после завершения общения: люди поют, радуются, улыбка, что называется «долго не сходит с лица». С другой стороны, в том конкретном случае у женщины могли быть какие-то заботы, которые потребовали полного переключения внимания (это мог быть больной родственник, финансовые трудности, недомогание, трудный следующий день и т.д.). Поэтому такой способ мышления, как «чтение мыслей», т.е. приписывание другому человеку своих мыслей на самом деле является ошибкой мышления.

Но это уже тема отдельной книги.

А бывает, что отношения разрываются даже тогда, когда они имеют хорошие шансы на нормальное развитие. Вот, какой диалог был у меня с моей клиенткой1313
  Имена и детали изменены.


[Закрыть]:

Клиентка: Я встречала в своей жизни только трёх мужчин, которые мне подходили как будущие мужья. И каждый раз я их бросала.

Психолог: А в чём была причина разрыва отношений?

Клиентка: Не знаю, они все были такие правильные, я хотела бы иметь от них детей.

Психолог: От всех сразу?

Клиентка: Нет, конечно. Но они были такие надёжные, такие спокойные. И они мне нравились. А потом я просто уходила от них.

Психолог: А может быть так, что Вы действовали так потому, что Вы боялись чего-то?

Клиентка: А чего я боялась? <пауза>. Я боялась, что я для них недостаточно хороша. Я боялась, что они меня бросят и мне придётся опять сначала искать.

Психолог: Я думаю, что теперь, когда мы определили причину страха, мы можем поработать с Вашей заниженной самооценкой.

Клиентка: Пожалуй, что да. У меня невысокое мнение о себе. Я себя не уважаю.

Сессии продолжались и дальше, но основное было ясно: клиентка боялась, что её бросят и поэтому бросала первая.

В психологии хорошо описан механизм такого поведения. Габор Мате, в частности считает, что если в детстве ребёнка бросила мать (родители), то он во взрослом состоянии будет нести свою беспомощность и желание быть с кем-то вместе. Но, поскольку чувство привязанности у него было не сформировано или разрушено, то он не будет уметь это поддерживать отношения. И будет прерывать их, боясь, что его бросят опять. Именно такая модель поведения была характерна и для моей клиентки, диалог с которой я привёл выше.

К слову сказать, брошенность в детстве может приводить и к сформированности зависимостей (алкогольных или наркотических), но это уже совсем другая тема.

Форсирование отношений

Ещё одна частая ошибка, которую допускают люди, вышедшие в реальные отношения из виртуальных – это желание как можно быстрее придти к какой-либо цели. Это может быть постель, это может быть женитьба, это может быть постоянное общение. В любом случае это может быть цель, которая находится в сознании лишь одного участника общения, но не двух.

Общение – это улица с двусторонним общением.

It takes two to tango. Танго танцуют вдвоём.

Если Вы устали от перебора вариантов в Интернете, пересмотра бесчисленного количества фотографий и изнурительных примитивных перебросок простыми фразами, то Вас понять можно. Вы хотите полноценного, «нормального» общения, Вы хотите, возможно, создать семью, завести ребёнка, и так далее. Повторю, Ваши желания закономерны и понятны.

Но если Вы вместо общения, к которому стремился Ваш партнёр (или партнёрша) будете реализовывать свои личные цели без учёта мнения другого человека, то Вам может постигнуть разочарование. Такое поведение можно называть манипуляцией – желанием достичь чего-то за счёт другого человека, который не догадывается о Ваших целях. А манипуляция может быть успешной только какое-то время. Манипуляция рано или поздно будет распознана.

Вот что мне рассказала одна моя клиентка

Мы познакомились две недели назад. Он был мил, вежлив, не такой, как все остальные мои клиенты. Я знала, что на работе нельзя заводить отношения с клиентами, но он был совсем другими, он сразу из разряда клиентов перешёл в какой-то другой разряд. Кстати, и как клиент, он был очень покладистым. Но я отвлеклась.

Так вот, он стал мне писать СМСки каждый день, потом каждые 4 часа. Я же на работе. У меня, конечно есть и небольшие перерывы, есть и обеденный перерыв. Но мне надо пообщаться с коллегами, мне надо и с боссом переговорить. Короче, я не успевала отвечать на его письма. А они были очень милыми, добрыми. Я знаю, что он работает из дома, а я-то в офисе, да ещё с клиентами. Устаю ужасно. А тут ещё план не выполняю, того и гляди уволят.

Короче, он пишет и пишет, приглашает и приглашает. Я отвечаю по мере возможности. А еще раз встретиться ну никак не получается. Я хотела платье необычное купить, да всё никак не попадалось.

И вдруг вчера совершенно неожиданно для меня пишет:

«Когда я встретил тебя, я решил, что нашёл то, что мне нужно. И я думал, что ты нашла того, кто мог быть быть рядом с тобой долго, если не всегда. Но я так не могу. Ты, видимо, так не думаешь. Что ж, каждый имеет право выбора или невыбора. Желаю тебе всего наилучшего».

Я просто не знаю, что и думать. А так всё хорошо начиналось…

Женщина в слезах, она в растерянности, она не понимает, что произошло.

На самом деле, такое рассогласование в темпоритме жизни, такое непопадание в такт – очень частое явление. Мы даже не осознаём, насколько разными мы все можем быть.

Что же делать, если «уж замуж невтерпёж», – спросите Вы. Отвечу: в начале общения постарайтесь сделать его максимально ровным, спокойным, комфортным для обоих. Ваше начало должно быть таким, каким Вы хотите видеть свои отношения, каким Вы можете (или думаете, что можете) его сделать.

Вот ещё одна история от моего клиента1414
  Имена и детали изменены.


[Закрыть]:

Я недавно на сайтах знакомств, там полно такого, что даже говорить не хочется. Но вдруг появилась она. Я понял, что именно она мне нужна. Её фигура, глаза, волосы, всё говорило том, что она по биологическим параметрам мне подходит. Развитая, начитанная, она произвела на меня впечатление. Мы созвонились. Потом стали беседовать через день, потом каждый день.

Я понял, что это та девушка, которая мне нужна как жена.

Мой клиент запланировал поехать в другой город. Перед поездкой он звучал очень уверенно:

Я приеду туда, знаю, где остановиться. В четверг мы идём в театр, в пятницу на концерт, в субботу на выставку, а в воскресенье я в парке скажу ей, что хочу, чтобы она выходила за меня замуж. После этого мы пойдём в ресторан.

Мне как психологу пришлось поработать с такой жёсткой установкой и предложить клиенту просто постараться как можно больше узнать о девушке и хорошо провести время. Через неделю он пришёл на приём с такой историей:

В пятницу мы сходили на концерт, в субботу на выставку не попали, потому что её вызвали на работу в вечернюю смену, в воскресенье, когда мы пришли в парк, где я должен был сказать, что прошу её выйти за меня, я понял, что она совсем другая, чем в профиле на сайте знакомств. Она читала только то, что было написано у неё в профиле, она жила с родителями, которые помыкали ей, у неё был нервный тик и много разных знакомых. Я сказал ей, что она не тот человек, который мне нужен, и оставил её в парке на скамейке. Вечером я вернулся домой.

Такого рода завышенные ожидания, сценарии событий, в которых участвуют другие люди – заведомо ошибочны. Нельзя предсказать поведение другого человека, нельзя решать за другого человека даже после многих лет совместной жизни.

О другом человеке надо узнавать много, надо уметь понимать его и взаимодействовать. Не просто действовать, и взаимодействовать. И лишь после того, как вам обоим будет комфортно, легко и интересно, лишь после того, как Вы лучше узнаете другого человека и дадите ему (ей) достаточно информации о себе, Вам станет легче двигаться к намеченной цели. Вместе.

Разница в культурах

Нередко в сети ищут иностранцев или иностранок для того, чтобы уехать за границу в поисках лучшей жизни.

Имейте в виду, что наравне с большим количеством удачных браков, существует много случаев, когда браки распадаются из-за культурных различий мужа и жены. Это тема отдельного большого разговора, просто, будучи психотерапевтом, хотел тут её обозначить потому что мне как психотерапевту нередко приходится помогать семьям, где партнёры принадлежат к разным культурам, находить общий язык.

Завершение отношений

Умение завершить отношения, которые не ведут к намеченным целям – очень важное качество. Кто-то может усмотреть в этом прагматизм и жёсткость, а кто-то, наоборот, умение жить так, чтобы не жизнь жила человека, а сам человек жил свою жизнь. Умение выстроить сценарий своей жизни, умение видеть пути достижения целей, умение не плутать по лабиринтам чужих желаний и манипуляций создаёт ощущение свободы.

Известный социолог Питирим Сорокин определял понятие свободы так:

«Вообще, можно сказать, что человек свободен тогда, когда он может делать то, что ему нравится, может не делать того, что он не хочет делать, и не вынужден терпеть то, чего он не желает терпеть».

Иными словами, если Вы прерываете неудачные отношения, то Вы становитесь свободным человеком. Это же влечёт за собой страх остаться в одиночестве, страх оказаться никому не нужной (не нужным). И отношения тянутся и тянутся.

Умение завершить отношения, особенно при наличии созависимости или страха одиночества, не возникает на пустом месте. Этому надо научиться. Причем важно прервать отношения с другим человеком так, чтобы не ранить другого человека, не нанести ему психологическую травму. Ведь есть разница между высказываниями: «Ты какой-то убогий, отвали от меня, придурок» и «Извини, я ищу другого человека. Желаю тебе успеха». В последнем случае Вы не самоутверждаетесь за счет другого, Вы повышаете его статус дня него самого, не нанося ущерба себе. Наоборот, Вы становитесь лучше и добрее, сильнее и свободнее.

Вот, к примеру, что пишет одна из девушек, которая встречалась с женатым мужчиной

Это было хорошее время, проведённое вместе, яркое и наполненное романтикой. Я себя чувствовала желанной, защищённой, глаза горели, и улыбка не сходила с губ. Но роман закончен, я благодарю его за то, что он мне дал и хочу идти вперед, искать новые отношения, на перспективу.

Также я поняла, что «женатики» – не моя история, эти отношения без развития, надо двигаться дальше.

Это умение пройти через отношения и – если они не подходят – двигаться дальше – очень важное и для знакомств по объявлению в Интернете, и для жизни в целом.

Этапы преодоления кризиса завершения отношений

В преодолении кризиса завершения отношений есть свои этапы. Их можно обозначить следующим образом:

понимание того, что вместе хуже, чем раздельно

намерение прервать отношения

намерения сообщать либо не сообщать об этом другой стороне

начало разрыва отношений, возобновление отношений либо резкий разрыв

переживания по поводу разрыва отношений

отторжение мыслей о разрыве, переключение на виды деятельности, которые занимают все мысли и не позволяют думать всё время об отношениях

поиск замены

нахождение замены

переключение на другого партнёра (партнёршу) и вкладывание эмоций в новый объект.

Естественно, на каждом этапе возможен сбой, возможен нервный срыв, поэтому не исключайте для себя возможность обратиться за психологической помощью.

Глава 9. Последние напутствия

Итак, принципы безопасного общения просты:

Партнёр безопасен:

не маньяк, не садист, не придурок;

не оскорбит, не унизит, не будет агрессивен;

не выдаёт себя целенаправленно за другого.

Партнёр конструктивен:

будет общаться в принципе;

будет общаться там, где заявил;

будет предупреждать о переходе от одного типа общения к другому.

Партнёр подходит мне:

у меня есть достаточно информации о нём;

у меня нет ощущения, что мне врут (преувеличивают, но не сильно);

я знаю, кого ищу, и с какой целью (что хочу).

Партнёр будет общаться со мной:

я подхожу партнёру;

я могу себя адекватно представить (в начале) и выражать себя (регулярно и свободно).

Путешествие начинается с первого шага

«Путешествие в тысячу ли начинается с первого шага», – учил китайский мудрец Лао-Цзы. Начните и Вы поиск партнёра или партнёрши с анкеты. Потом начните задавать вопросы, отвечать на вопросы, писать развернутые ответы. Узнайте телефон, начните перезваниваться. Договоритесь о встрече, начните встречаться. А там, глядишь, и новая жизнь начнётся.

Знакомство состоялось

Итак, знакомство состоялось, Вам понравился человек, с которым Вы встретились с помощью Интернета. Что теперь делать с аккаунтом? Как проводить вечера? Эти вопросы встанут перед вами рано или поздно.

Совет тут простой: перестать заходить в Интернет, удалить свой аккаунт. Да, именно так. Выполнить такой совет непросто. Ведь сжигание лягушачьей шкурки – дело очень болезненное. Но именно умение перейти от одного этапа жизни к другому – то, что отличает зрелую личность от инфантильной. Не бойтесь убрать свои данные из Интернета, бойтесь застрять в Интернете, когда Вас ждёт реальная жизнь.

Объявляю вас мужем и женой

Вот какой морализаторской историей мне хотелось бы завершить свою книгу.

Facebook может разрушить брак1515
  www.vesti.ru ноябрь 2010 г.


[Закрыть]

Все супружеские пары должны закрыть свои аккаунты в крупнейшей социальной сети Facebook, чтобы защитить свой брак от распада, считает священник Седрик Миллер из Нью-Джерси. По словам преподобного, только за последние шесть месяцев к нему обратилось 20 супружеских пар, которые захотели подать на развод из-за того, что один из партнёров «зафрендил» в Facebook свою бывшую любовницу (или любовника).

Пастор был настолько обеспокоен этой ситуацией, что распорядился другим 50 священнослужителям из своей церкви закрыть аккаунты в Facebook или оставить должность. Миллер собирается начать цикл проповедей, в которых будет рекомендовать всем женатым прихожанам больше не заходить в соцсеть.

Ранее преподобный уже советовал супругам обменяться друг с другом логинами и паролями от сайта. «Я думаю, что люди последует моему совету», – уверен Миллер. Сам священник уже закрыл собственный аккаунт в Facebook, который использовал для общения со своими шестью детьми.

«Если кто-то из прошлого вновь входит в вашу жизнь, сначала начинаются разговоры, а потом и реальные встречи. Соблазн слишком велик», – считает пастор. Ранее Миллер предлагал прихожанам, состоящим в браке, сообщать супругам регистрационные данные в сети, чтобы продемонстрировать полное доверие друг другу.

По данным Американской академии адвокатов по семейным делам, 81% её членов использовали или сталкивались за последние пять лет с доказательствами супружеской неверности на социальных ресурсах вроде Facebook, MySpace, Twitter и других.

Иногда «измена» в социальной сети может привести к инцидентам в реальной жизни. В прошлом году британца признали виновным в убийстве супруги за то, что она изменила статус в Facebook-анкете на «свободна».

Не доводите дело до разрыва найденных отношений! Учитесь жить в реальной жизни! Удачи!

Любые вопросы, комментарии и запросы приветствуются: Валерий Белянин [битая ссылка] [email protected]