Текст книги "Психология знакомства. В Интернете и в реальной жизни"

Рекомендации

Будьте позитивны в описании себя, используйте положительные определения.

Ищите позитив везде вокруг себя.

Если Вы думаете, что мир плохой, то он действительно может оказаться плохим.

Не полагайтесь только на общие рекомендации. Развивайте свое видение людей.

Прежде чем ответить на полученное письмо, внимательно прочитайте анкету человека. Лучше просто не ответить на письмо, чем потом уходить от общения.

Не стремитесь писать сложно, пишите ясно и коротко.

Определитесь со своей позицией к себе, к другим людям, к миру.

Выбирайте того (ту), кто близок вам по отношению к себе, к другим людям, к миру. Или наоборот, может добавить Вам того, чего Вам не хватает, но к чему Вы стремитесь.

Любые вопросы и комментарии приветствуются. Валерий Белянин [битая ссылка] [email protected]

Глава 6. Первые шаги

Начало общения

Итак, представьте себе, что Вы сидите в «гордом одиночестве» и совсем отчаялись.

Одиноко сидящая девушка

Но потом, всё же начинаете поиск в Интернете, и опять сталкиваетесь с проблемами. Ведь действительно, многие пользователи рассказывают о том, как они терпят неудачи в Интернете. Почему это происходит? Возможно, потому что они действуют следующим образом:

Находят на сайте знакомств большое количество привлекательных людей.

Начинают с ними переписку, точнее, посылают большое количество писем.

Не получают ответов от того, кто интересен.

Общаются с теми, кто просто что-то ответил.

Разочаровываются.

Всё очень просто. Люди просто действуют без схемы, без понимания принципов взаимодействия.

Вполне возможно, что Ваши отношения в Интернете являются копией Ваших отношений в реальности. Если Ваш самый первый опыт общения с другим полом (или первый сексуальный опыт, особенно потеря девственности) был не самым удачным, то и в будущем Вы можете ожидать неприятностей. Это опять-таки так называемое «самосбывающееся пророчество», когда человек себе внушает «Ничего хорошего из этого не выйдет».

Те, кого отвергли когда-то, чувствуют себя, как правило, менее ценными при общении с другими людьми.

Поэтому помните, что на Вас лежит груз прошлого опыта, и попробуйте начать «с чистого листа». Важно правильно пережить прошлый опыт, сделать из него выводы, и не бояться двигаться дальше.

Кстати, проработка травматического опыта редко кому удаётся совершить в одиночестве. Лучше всё же обратиться к психологу, который поможет это сделать. Просто проконсультируйтесь, ведь консультироваться – значит советоваться со специалистом по какому-нибудь вопросу (Меновщиков 2000). А психологи – специалисты по психологическим проблемам. Они помогут Вам решить Ваши проблемы для того, что Вам легче было двигаться по жизни.

Возвращаясь к теме первых шагов, скажу, что главным секретом удачного знакомства в Интернете многие психологи считают первую фразу, которую Вы напишете в письме незнакомому мужчине или женщине. Как говорится, первое впечатление можно произвести только один раз.

Можно, конечно, написать очень просто:

– Контакт.

– Есть контакт.

Но это ещё не общение, точнее это общение но на уровне первой сигнальной системы, а есть ещё и вторая. Как Вы представитесь, как завяжете беседу – от этого во многом зависит её продолжение. Первое письмо – это очень важный момент в виртуальных знакомствах. Именно на основании первого послания формируется желание (или нежелание) вступать в контакт. Поэтому не стоит ограничиваться стереотипным посланием типа «Привет!» или «Как дела?»

Как пишет М. Соболев, самые неудачные варианты:

Привет! Как дела?

Давай познакомимся?

и

Ты мне *нравишся!

Такого рода фразы (мало того, что написаны с ошибкой) не несут никакой информации, они просто теряются в потоке обращений, которые могут приходить от других. Если Ваше первое письмо состоит из «канцелярских» фраз, то чего можно ожидать от Вас в дальнейшем? (Такова может быть логика получателя.)

Привет, как дела?

Ответа может не последовать.

Ты ещё помнишь меня?

Ну вспомнил (а), а что дальше? Что хочешь сказать? Не теряю ли я время, отвечая на такие пустые вопросы – такова логика получателя.

Нередко после ответа люди приписывают нечто банальное типа:

Жду ответа, как соловей лета.

Или сразу предлагается более тесное общение:

В надежде на скорую встречу, твоя Принцесса…

Ну что ж, лучше, чем ничего. Вот что написала посетительница одного сайтов знакомств в качестве совета для других:

Важно! ОРИГИНАЛЬНОСТЬ! Если за день получить сто «привет», то очередное подобное сообщение просто останется без ответа.

«Чтобы добиться положительного результата при интернет-знакомстве, Вы должны действовать непредсказуемо, – советует известный интернет-блоггер Эван Моссинг.– Лучше зайдите в поисковую систему и найдите какое-нибудь красивое стихотворение о любви. Пошлите его девушке, и Вы моментально привлечете её внимание».

Я не думаю, что это должно быть большое стихотворение (достаточно хокку из трех строчек или танки из пяти). Однако, следуя этим рекомендациям, Вы должны быть уверены в том, что Ваш художественный вкус совпадает с художественным вкусом дамы. Если Вы не любитель поэзии – действуйте своими способами.

Кроме того, составляя первое послание, стоит внимательно изучить анкету адресата и учесть изложенную там информацию. Например, не стоит задавать вопрос: «Где твоя фотография?», если в анкете человек ясно говорит, что не высылает свои фотографии.

В любом случае, анкеты того, кому Вы пишете, надо читать внимательно. Там нередко присутствуют так называемые «эхо-фразы» (термин Н. В. Царикевич), которые находятся в конце текста обращения и выполняют функцию обратной связи с предполагаемым адресатом. В них резюмируется основная мысль, содержащаяся в заголовке или основной части текста:

Спешите!

Ждём!

Жизнь коротка – спешите и пишите!

Если же Вы отзываетесь на такой призыв и начинаете общение, то не помешает для начала поздороваться.

Добрый день!

Доброго времени суток!

Приветствую!

А дальше можно, например, описать, что заинтересовало Вас в анкете собеседника, предложить пообщаться, задать вопрос, который касается общих увлечений и т. д.

– А ты действительно лысая, как об этом написала в анкете?

– А я никогда не был в Турции. Как там?

В любом случае будьте неординарны, и Вас заметят. Цель первого письма состоит в том, чтобы заинтересовать собеседника и создать настрой на продолжение общения. «Зацепить» собеседника можно по-разному, но следует помнить, что привлечение внимания – это только часть задачи. Несомненно, ехидные и агрессивные высказывания привлекут к себе внимание, но совсем не обязательно Ваш собеседник будет настроен на словесную «дуэль» и сразу оценит весь блеск Вашего остроумия. Поэтому всё-таки лучше воздержаться в первом письме от агрессивных или снисходительных высказываний, резких выпадов, критических замечаний.

Не следует употреблять ненормативную лексику, узкоспециальные термины (если, конечно, собеседник не Ваш коллега), малоизвестные иностранные слова и сокращения, а самое главное, слова, смысла которых Вы сами точно не знаете.

Вместе с тем, если Вы хотите поставить своего рода фильтр на тех, кто не обладает широким кругозором, то использование таких слов будет оправданным.

Также не следует с целью произвести впечатление затрагивать темы, в которых Вы сами не слишком разбираетесь. Не следует и поучать собеседника. А вот на грамотность как раз надо обязательно обратить внимание. Грубые орфографические и грамматические ошибки часто производят самое неблагоприятное впечатление.

Кто должен начать общение?

В одной из книг по общению в отношении ведения беседы даётся следующий совет женщине:

Не старайтесь начинать разговор первой. Или, во всяком случае, количество поводов для этого очень ограничено (попросить о помощи, поблагодарить, выразить поддержку и восхищение, поделиться впечатлениями).

Заговаривая с мужчиной первой, особенно на начальных этапах знакомства, Вы нарушаете естественный ход событий.

Тут любопытным выглядит выражение «естественный ход событий». Естественный для кого? Для какого общения? В какой стране, в каком году, в каком веке?

Получается, что мужчина должен подойти первым, должен первым заговорить. Как пелось в песне «Романс о влюблённых»:

 
Было так всегда, будет так всегда.
 

Так ли это? Насколько мы привязаны к прошлому и к шаблонам?

А если иначе? Девушка решила познакомиться по интернету, заговорила первой, влюбилась в молодого человека, он полюбил её, они поженились и теперь живут счастливо. Бывает такое? Конечно, бывает. Какой естественный ход событий тут нарушен? Что тут ужасного и плохого?

Не верьте шаблонам и стереотипам. Жизнь непредсказуема. Вот что написала мне одна из посетительниц сайта знакомств:

Здравствуйте, уважаемый автор!

Я познакомилась со своим уже теперь женихом на сайте знакомств Мамба. На этом сайте я уже около 4-х лет и вот нашла его. Он зарегистрировался не так давно. В моей анкете было указано только общение и переписка, но он оказался настойчив. Раньше я виделась со многими с сайта, но всё не то.

Нет определённой тактики общения здесь как и в жизни. Всё всегда по-разному. Нужно просто полагаться на чувство и общаться как можно дольше.

В этой истории проявилось то, что интуитивно чувствует каждый из нас: научиться плавать можно, только оказавшись в воде, научиться общаться можно, только общаясь.

Подмигивание

В некоторых системах знакомств существует такая функция, как подмигивание или посылка виртуального поцелуя. Или просто можно зайти на анкету другого человека, и это ему будет известно. Он увидит, что Вы были его гостем.

Была такая песня в 1960-е годы:

 
На закате ходит парень возле дома моего,
Поморгает мне глазами и не скажет ничего.
И кто его знает, чего он моргает,
Чего он моргает, и кто его знает.
 

Отношение к подмигиванию у некоторых людей резко отрицательное.

Если у Вас тик, т. е. хроническое подмигивание, или же Вы искатель «приключений» – не теряйте даром время, его и так мало.

Тех, кто любит моргать прошу не *бесопокится.

P.S. ваши подмигивания просто *замайнали!

Я НЕ ВОСПРИНИМАЮ ваши подмигивания!

Обратите внимание на то, что в последнем примере начало фразы написано ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ. Как уже говорилось, согласно нетикету (правилам общения в Интернете), если человек пишет большими буквами, то он кричит. Похоже, автора этого текста действительно замучили «подмигивания».

Поэтому даже если Вы не знаете, что сказать, напишите что-нибудь типа:

– Я недавно на сайте, а ты?

– Никогда не был в Вашем районе. Как там?

С другой стороны, если Вы не знаете, что сказать, или опасаетесь отказа, то можно и подмигнуть. Тот, кто получил Ваш знак признания, захочет заглянуть в Ваш профайл и – кто знает…

Но чаще это превращается в безответное подмигивание:

Он подмигнул 32 сентября 2025 в 11:43

Она получил ваш знак симпатии.

Он 42 апреля 2026 в 08:43: А Вы доступны?

Она 52 апреля 2026 в 09:28: легко

Он 62 апреля 2026 в 11:03: А как это сделать?

Он 96 апреля 2026 в 11:10: Я имею в виду, как позвонить и прочее, что сочтете возможным сообщить.

Он подмигнул 35 мая 2012 в 18:38

Она получила ваш знак симпатии.

И так далее, до бесконечности. Эта дорога ведёт в тупик.

Ловушка

Нередко бывает, что милая блондинка, которая ищет друга, оказывается проституткой.

Не хотите ли секса?

Причем, этот спам не всегда можно распознать сразу:

Он: Как Вы насчет театра?

Она: Приветик!!!!! Мой сладкий! Я жду тебя к себе домой!!!!!! МОЙ телефончик:8ххх900ххх000ххх00ххх00 ЖДУ!!!!!!!:: (((((((((((((((((((

Такую ситуацию надо предугадывать и к ней тоже быть готовым. Если это то, что Вы ищете, – хорошо, если нет – обращайте внимание на розовые сердечки, которые могут украшать профиль и на графу: ищу спонсора. Обычно там в графе «материальная поддержка» выделен первый пункт:

Материальная поддержка: Хочу найти спонсора.

Нередко сайты объявлений о знакомствах используются для сбора денег.

Он: Не хотите ли встретиться?

Она: А ты готов оказать материальную поддержку? Я прошу 4000 рублей.

Если согласен, звони 8—916-ХХХ-ХХ-ХХ.

Бывает, что беседа заканчивается банальной просьбой выслать деньги:

Разошли всем, пожалуйста, если у тебя другая группа. Двухмесячному ребенку нужна 4 группа крови положительная. Тел: 8905ХХХХХХХ

Никакой гарантии, что это не жульничество, нет.

Вопросы и ответы

Получая информацию о другом человеке, мы судим о нём на основании его вопросов и ответов на наши вопросы. Тут можно попасть в ловушку «чтения мыслей» и приписывания человеку намерений, которых у него нет.

Представим такой диалог:

Она: Привет!

Он: Привет! Ты давно в Канаде?

Она: Недавно

Он: А недавно это как? Два дня или два года?

Она: А какое это имеет значение?

Он: Ну если человек не может ответить на такой простой вопрос, то тогда вопросов нет.

(Конец связи).

Тут человек (он) пытается понять, с кем он общается. Действительно, одно дело, если человек приехал недавно в Канаду и у него нет юридического статуса, и совсем другое, если живёт в Канаде 20 лет, имеет свой дом и хорошую работу. Общение с такими людьми будет строиться по-разному. Нежелание же (с её стороны) отвечать на такие вопросы делает для него общение неконструктивным и он решает прервать его, не начав.

Для неё же такой вопрос не имеет особого смысла, она не видит особых различий между людьми по критерию ответа на ЭТОТ вопрос, но не учитывает того, что это важно для собеседника.

Тут надо найти возможность понимать, зачем задаётся тот или иной вопрос и уметь ответить на него не уходя от ответа.

Отсутствие ответа

По данным некоторых исследователей виртуального общения, количество ответов, которые получают успешные и не очень успешные пользователи, существенно различается: наиболее удачные женские объявления получают в среднем 55 ответов, наименее удачные – 4. У мужчин примерно такая же пропорция: удачливые получают 39 ответов, неудачливые – 2 (это данные за 2007 год из книги Online matchmaking). В исследованиях было обнаружено, что самые удачные женские объявления были написаны более молодыми женщинами (в среднем 35-ти лет), они были длиннее, в них было больше «убедительных» слов. Мужские удачные объявления также были длиннее, но написаны они были взрослыми, состоявшимися мужчинами (в среднем 44-х лет).

Причин для неполучения ответа много. Основная причина в том, что Ваше послание было неинформативным.

На обращения типа «Привет», «Как дела» и «Давай познакомимся» пожалуйста не ждите ответа – ЕГО НЕ БУДЕТ.

Поэтому если Вы написали письмо с такой фразой, то не ждите ничего хорошего. Писать надо содержательно.

Другая причина того, что Вы не получаете ответа, может заключаться в том, что Вы не совпадаете по времени с другим человеком.

– Ты где?

– А ты где?

Нередко бывает, что ответ на отправленное письмо приходит через несколько месяцев.

Если Вы спрашиваете:

– Чего молчишь?

то имейте в виду, что это несколько грубая форма.

В целом же не ответить Вам на первое письмо могут по нескольким причинам:

у другого человека не вызвала интерес Ваша фотография;

у другого человека не вызвала интерес Ваша анкета;

другой человек получает много писем и не успел ответить на Ваше;

у другого человека уже много «знакомых», и он просто физически не в состоянии «завести» ещё одного;

другой человек давно не был на сайте;

другой человек уехал в командировку или в отпуск;

другой человек помнил про Вас, но стесняется ответить.

Бывает так, что после некоторой переписки возникает молчание. Вы можете спросить собеседника:

– А где ты был (а)? Уезжал (а) куда-нибудь?

– Ты немного пропал (а). Как твои дела?

Так партнёр не будет чувствовать давления. Напомним, что Интернет ценится, в том числе, и за свободу, и за анонимность. Никто не обязан отвечать на письма, если ему (ей) этого не хочется. Поэтому расценивайте отсутствие ответа, как нежелание с вами общаться. Где-то даже попадаются данные о том, что женщины отвечают только на 1 из 30-ти посланий.

Со своей же стороны, если Вы заинтересованы в ком-то, то отвечайте на письма. Это могут быть самые простые «поглаживания»:

Удачи Вам (тебе)! / Желаю успеха! / Ни пуха, ни пера

До связи. Было приятно пообщаться

Пока. Не пропадай!

Поглаживание – это термин Эрика Берна, автора книги «Игры, в которые играют люди». Вот, как он определяет этот термин.

Поглаживание – это общий термин для обозначения интимного физического контакта. На практике он может принимать самые разные формы. Иногда ребенка действительно поглаживают, обнимают или похлопывают, а порой шутливо щиплют или слегка щелкают по лбу. Все эти способы общения имеют свои аналоги в разговорной речи. Расширительное значение термина «поглаживания» – это любой акт, предполагающий признание присутствия другого человека.

«Поглаживание» можно рассматривать как одну из основных единиц социального действия. Обмен «поглаживаниями» составляет трансакцию, которую можно определить как единицу общения.

И опять-таки: если Вам не отвечают на два-три письма, то просто ищите дальше. Шансы, что Вас вспомнят после того, как не ответили на три письма, невелики.

Кроме того, имейте в виду, что время протекает в виртуальном пространстве несколько иначе, чем в реальности. Там и год может пролететь незаметно, а за один вечер можно очень серьёзно сблизиться.

Мужчины в среднем посылают гораздо больше писем женщинам, чем женщины мужчинам. Они словно пытаются взять количеством, надеясь на то, что вероятность ответа увеличится.

Но помните, что потери писем, возвращения, забывания – это норма общения. Психолог Снежана Лысенко рекомендует сохранять переписку с абонентами, чтобы потом была возможность вернуться к общению, даже если прошло полгода. Вы ведь наверняка поменялись за эти полгода, стали лучше, интереснее, умнее. Так оставьте и другим шанс улучшаться. Сжигать мосты легко – строить новые сложнее.

Имейте в виду, что на некоторых сайтах функция ответа на письмо может быть предоставлена только за деньги. Попробуйте купить членство на месяц и посмотрите, в какой степени это обеспечивает Ваши потребности.

И напоследок: если на Ваши письма не отвечают, то самый простой вариант – это подумать, что люди, которым Вы писали, слишком глупые и самодовольные, нелюбопытные и ленивые, презрительные и злые. Но вот парадокс: думая так, Вы проявляете то же самое самодовольство и презрительность. Поэтому не думайте о том, какими «они» (не ответившие) могут быть, а ищите тех, кто ответит Вам.

И ищите, ищите, ищите!

Неожиданный конец отношений

Отношения в онлайне могут развиваться и стремительно, и медленно, а могут иметь и неожиданное развитие. Помните?

 
В траве сидел кузнечик, в траве сидел кузнечик,
Совсем как огуречик, зелёненький он был.
…
Но вот пришла лягушка, но вот пришла лягушка —
Прожорливое брюшко – и съела кузнеца.
Не думал, не гадал он, не думал, не гадал он,
Никак не ожидал он такого вот конца.
 

Уже на втором-третьем письме Вы можете получить совершенно неожиданное предложение. Если Вы не хотите читать непристойные предложения и откровенные признания, то можно и в анкету заглянуть, ещё до того, как откроете сообщение. И если Вы встречаете среди целей знакомства «групповой секс», «виртуальный секс» и т. д. и т. п., интимные фотографии и подробное описание своих сексуальных пристрастий, то может, скорее всего, вскоре появится непристойное предложение.

А у меня нескромный вопрос: тебе что, соединительная перепонка жить мешает что ли?

или

Тебе никогда не хотелось заняться грубым сексом? Чтобы тебя не спросили, чтобы без всяких прелюдий, чтобы тебя даже связали или отшлепали?

Самое неприятное тут – это неожиданность. Обычно неожиданностей в поведении человека не так уж много (если это не патология). Человек – существо порой достаточно предсказуемое. Надо просто знать, видеть и распознавать эти предикторы (прогностические параметры) непредсказуемости. Понять, что человек может оказаться агрессивным, и подготовиться к этому.

Первое, что приходит в голову – это раздумья на тему «Почему именно мне пишут такие гадости?» Затем очень легко погрузиться в пучину печали и пожалеть себя и свою упавшую самооценку. Следующее, что хочется сделать – это «догадаться» о том, что «кругом одни маньяки». Однако самое лучшее – это понимать, что в каждом новом сообщении может быть как гадость, так и цветок или конфетка. Поэтому мой совет: смело открывайте все приходящие Вам сообщения и относитесь к любым письмам, как к ещё одному шагу в познании мира.

Сказанное относится не только к женщинам, но и к мужчинам. Может статься, что тихая брюнетка окажется представительницей «древней профессии» и захочет 200 «баксов» за ночь. Решать Вам.

И ещё раз: не обижайтесь, когда другой человек исчезает. Это его право. Может, это и к лучшему.

Неожиданное завершение отношений может быть также связано с тем, что Вы не сразу поняли, что представляет собой Ваш партнёр по виртуальному общению. Это непросто, поэтому постарайтесь по первому сообщению понять, что за человек Вам пишет. Пытайтесь вывести человека на контакт. В переписке нужно задавать те вопросы, ответы на которые помогут Вам составить психологической портрет незнакомца, если в анкете информации недостаточно.

Помните о том, что в виртуальном общении автор анкеты зачастую намеренно утаивает некоторые фрагменты своей биографии, имея целью показаться в глазах собеседника лучше, чем он есть на самом деле, либо стремится предстать в другой «роли» (это, кстати, особенно свойственно подросткам).

Конечно же, разрыв отношений может ранить. Не все умеют вовремя прервать отношения, которые их не устраивают, не все умеют сделать это корректно. На просторах Интернета даже существует специальная услуга: Вы просите другого человека, чтобы он сообщил о разрыве Ваших отношений с кем-то. И тот человек выполняет Вашу просьбу с минимальными психологическими потерями для обеих сторон.