Текст книги "Психология знакомства. В Интернете и в реальной жизни"

Измены

Супружеская измена (по-французски «адюльтер», по-старому «прелюбодея́ние») – добровольный половой акт между лицом, состоящим в браке, и лицом, не являющимся его или её супругой или супругом.

Несмотря на то, что в различных правовых системах определения адюльтера различаются, общим для всех определений измены является факт сексуальной близости вне брака. Измена во многих культурах мира приводит к разводу, а порой и к забиванию камнями. Шутить с этим опасно.

Виртуальные романы и измены

Вот какое стихотворение под названием «Виртуальные романы» написала Марина Бойкова:

 
Виртуальные романы,
Виртуальная любовь,
Увлеченья и обманы
Беспокоят нашу кровь.
Спутав сети Купидона
С зоной сети Интернет,
«Белоснежка» ищет «Гнома»,
Пишет письма, ждёт ответ.
«Грэи» ждут своих «Ассолей»,
«Герда» – «Кая», «Принца» – «Лис»,
Долбим ночью до мозолей,
Ожидая свой сюрприз…
Заполняя бланк анкеты,
Приукрасив внешний вид,
Размещаем мы портреты
И тревожим алфавит.
Я – такой-то…
Я – такая…
Рост и вес,
Цвет глаз – такой,
Нам нужна любовь земная,
Ищем верность и покой.
Нужен друг…
Нужна подруга…
Нам общенья не хватает…
Одиночество, как мука.
Равнодушие пугает…
 

Есть и виртуальные романы, и виртуальный секс, и даже виртуальные измены.

Под виртуальным сексом понимают любую форму сексуального поведения, которое доступно с помощью Интернета (фотографии, видеофильмы, аудиозаписи, рассказы и разговоры в реальном времени в письменной, звуковой или видео-форме).

Виртуальный секс в Интернет-пространстве (или «аватарный секс») – это уже реальность нашего времени.

Такое явление возможно на ряде сайтов, например, [битая ссылка] www.virtualsex.com, которые, правда, имеют преимущественно порнографическую или эротическую направленность. Будьте осторожны при поседении таких сайтов: там много «всплывающих окон» и можно заразиться… компьютерным вирусом.

Встречается предложение виртуального секса и в чат-комнатах, и, конечно, в личной переписке.

Однако, если супруг (а) обнаруживает следы такого поведения, то последствия могут быть самыми непредсказуемыми. Уже есть реальные случаи развода из-за того, что муж обнаружил, что его жена занимается таким «виртуальным сексом», завела себе «виртуальную интрижку».

В феврале 2011 года конгрессмен от 26-го округа западного Нью-Йорка Крис Ли был вынужден подать в отставку только потому, что он послал одной из женщин свою фотографию в полуголом виде, а та разместила фотографию в Интернете. Всё бы ничего, но конгрессмен был женат. Так, даже не успев изменить, он поплатился карьерой.

Сама возможность заняться виртуальным сексом с вымышленным персонажем или с реальным человеком, которого Вы в реальности не видите, – это удивительное психологическое явление. Это интрижка? Это измена (если есть муж или жена)? Может ли это быть основанием для развода? Не иметь возможности дотронуться, погладить другого, подержать за руку и тем не менее испытывать сексуальное удовлетворение – это извращение или ещё одна возможность нашей психики видеть то, что мы хотим видеть, или даже ощущать как реальное?

Игра в ограбление банка – это ведь не реальное ограбление. Игра в супермена не делает нас всех тайными агентами или потенциальными убийцами. В фильме Бен-Х (2010) герой, у которого синдром Аспергера – одна из форм аутизма – не различает между реальностью и компьютерной игрой. Но для «нейротипических», т.е. неаутистических людей существует разница между реальным поступком и вымышленным. Увидеть эту грань между реальностью и вымыслом, между фантазиями и мечтами не всегда просто. Решать в каждом отдельном случае только Вам. Что Вы можете, что Вы хотите, на что способны, что доставляет Вам удовольствие и представляется ценным: реальность или вымысел.

Вот что может быть, если поддаться на искушение со стороны человека, с которым Вы знакомы только по Интернету.

У меня год назад тоже случился виртуальный роман. Встретились с первой любовью на сайте и «снесло башню» обоим, хотя я-то была уверена в себе на 100%. Ведь не девочка уже. Вспомнилось и нахлынуло. Летела к компу, как сумасшедшая. Общалась с семьёй, а мыслями была с ним.

Самое интересное, что я его, как секс-объект, вообще не рассматривала и никаких эротических фантазий не было. Продолжалось это месяца два.

А однажды он пропал на 10 дней. Такая тоска была. Теперь-то я знаю, где он был. В запое, хотя говорил, что это у него уже в прошлом.

А однажды он вышел на сайт в нетрезвом виде и учинил мне разборки. Влюблённость прошла моментально

Муж даже не заметил моих терзаний, т.к. он как раз приобрёл новое авто, и оно интересовало его больше, чем я. Сейчас я снова уверена в том, что со мной такого больше не случится, но теперь я уверена в себе всего на 99,9%. Мы общаемся с ним и сейчас, но очень редко. Я делаю это из вежливости. Муж в курсе, но его это не беспокоит, т.к. он уверен в себе.

Повторю, что люди в Интернете – это частичные люди, они представлены там не так полно, как в реальной жизни. Поэтому будьте внимательны, будьте терпеливы, умейте отличать вымысел от реальности. Жить иллюзиями опасно. Они имеют свойство развеиваться.

Реальная измена

Если Вы замужем или женаты, то знайте, что многое тайное становится явным, и переписка на фривольные темы может послужить доказательством неверности (даже предполагаемой) в суде. Всегда помните о последствиях своих действий.

Ещё раз скажу, что всегда существует несколько точек зрения на одно и то же явление и тем более поступок. Так, семейный психотерапевт Мира Киршенбаум считает, что измена может оказаться полезной для семейной жизни. По её словам, для некоторых супругов интрижки могут стать «дефибриллятором, который заводит остановившееся сердце их семьи».

«Положительный момент измены заключается в том, что это способ встряхнуть людей, вывести их из инерции, показать, что нужно что-то менять в жизни, которая тебя не удовлетворяет», – пишет Мира Киршенбаум в книге под названием «Когда порядочные люди изменяют». Дело в том, что большинство людей страдают от собственной измены. Они мучаются чувством вины и стыда, которое эмоционально парализует их. В то же время, интрижку на стороне или даже измену (а тем более виртуальную) можно рассматривать как радикальную, но необходимую медицинскую процедуру, отмечает психотерапевт.

Однако не следует признаваться в содеянном второй половине даже в том случае, если об этом спрашивают напрямую. Семейная жизнь – это единственная область, где правда может причинить гораздо больше разрушений, чем ложь. Если изменивший человек хочет быть честным со своим партнёром, он просто должен быть предан ему в дальнейшем, т. е. не предавать. Или строить свои отношения как в «открытом браке». Но это совсем другая история.

А историй «обычных» измен – и изменений – в реальной жизни достаточно много. Вот лишь один из примеров:

Вчера заговорили со знакомой об одноклассниках. О сайте. И она пришла в такое возбуждение. Рассказала мне историю, которая случилась в семье их знакомых.

Муж любил посиживать в одноклассниках. Ему 55 лет, а жена чуть старше. На сайте встретился со своей знакомой, которой 45 лет и решил круто поменять свою жизнь. Оставляет семью, бросает работу и уезжает к ней.

Так что не всё кончается так безобидно, как выглядит поначалу.

Виртуальное общение как самоцель

Не секрет, что многие люди проводят время в Интернете ради того… чтобы провести время. Они коротают время во время перерывов на работе, потому что нечем заняться дома или потому что просто привыкли к Интернету.

Психологи знают, что те, кто живут только виртуальным общением, избегают проблем, которые существуют в реальной жизни. Они убегают от жизни в виртуальное пространство, боясь самой жизни, живя в образах, картинках, словах. И имеют возможность просто отключиться в любой момент от общения.

Причин для такого поведения много. Одно из объяснений дает канадский психиатр венгерского происхождения Габор Мате. Оно состоит в том, что в детстве таких людей родители ласкали недостаточно, оставляли одних, не уделяли им должного внимания. И, став взрослыми, такие люди, словно опасаясь того, что их бросят, сами уходят от людей. Уходят в алкогольную или наркотическую зависимость, религию, мистику, коллекционирование или тот же самый Интернет.

Если Вы встретили такого человека, то знайте, что жить с ним (с ней) придётся в том же самом виртуальном (нереальном) пространстве. А это как бы не жизнь.

А если захотите вернуть такого человека к реальной жизни, то надо приложить много усилий, дать то, что не додали в детстве – безоговорочную любовь.

Но для себя имейте в виду, что общение ради общения – это своего рода онанизм. И если объявление о знакомстве (в Интернете) рассматривать как рекламное объявление (об этом пишут многие исследователи), то объявление о знакомстве, которое не предполагает реального знакомства – это как реклама товара, которого нет в наличии и который не собираются продавать потому что… его просто нет.

На самом деле процесс общения в том и состоит, чтобы за Вашей словесной реакцией последовала реакция другого человека. И многие люди оказываются в заблуждении относительно результата общения: им кажется, что общение заключается в обмене речевыми сообщениями. И действительно, одна из важных функций объявления о знакомстве – побуждения адресата к вербальному ответу на объявление. Но за речью должно следовать действие. И если об этом забывать, то жизнь может остановиться, можно просто застрять в Интернете, потерять там зрение, состариться и умереть. И этого никто не заметит.

Пока не найду вторую половину – бриться не буду!

Страх общения

В психологии есть такое понятие, как экзистенциальная тревога. Известный немецкий психотерапевт иранского происхождения Носсрат Пезешкиан пишет, что традиционная интерпретация экзистенциальной тревоги такая: неуверенность, страх будущего, соединённый с психовегетативными нарушениями. Действительно, бояться будущего – значит быть неуверенным в себе, опасаться всего нового и нередко болезнью закрываться от действий.

Но этот же психолог предлагает и позитивную интерпретацию тревоги и страха. Она заключается в том, что за страхом стоит способность думать о будущем и не поддаваться иллюзии безопасности.

Говоря каламбуром, иллюзия безопасности может быть очень опасной. Безопасности в Интернете нет. Он таит в себе много нового, непонятного и порой действительно пугающего. Но как гласит русская пословица, «Волков бояться – в лес не ходить». Страх – плохой помощник. Страх общения – гарантия одиночества. А одиночество, в свою очередь, усиливает страх перед людьми.

Повторю, что у страха есть позитивный аспект: он позволяет видеть мир дифференцированно (в частности, отличать безопасное от пугающего). Но он же и тормозит деятельность и блокирует действия.

Не зацикливайтесь на своей тревожности, выходите из неё маленькими шагами. Шагами к своему счастью.

Нельзя вечно оставаться в зоне комфорта. Необходим личностный рост и движение… к себе.

Кто мне нужен, если нужен

Если Вы общаетесь в Интернете, то Вы не вправе требовать от собеседника многого. Виртуальное общение не накладывает сразу на Вашего собеседника какие-либо обязательства. И даже если Вы делитесь с ним самыми сокровенными мыслями и глубинными переживаниями– это не означает, что он обязан общаться только с Вами. Вы ведь не будете общаться только с одним человеком, когда огромный выбор скрывается за одним лишь кликом мышки. Вполне возможно, что такие же тайны и ему поверяют несколько корреспондентов. Поэтому несколько преждевременно строить далеко идущие планы (и тем более делиться ими с собеседником), разыгрывать сцены ревности на основании пусть даже очень содержательного обмена письмами. Такие проявления почти «супружеской» верности могут озадачить или даже разозлить человека. Тогда он, скорее всего, исчезнет на бескрайних просторах Интернета.

Предъявляя требования к партнёру, помните, что нет идеальных людей. Не завышайте своих требований, но и не занижайте их. Будьте реалистичны.

…для меня мужчина – тот, кто способен достичь большего…

Большего по сравнению с чем? С тем, что есть у Вас? Большего, чем есть у всех? Тут просматривается некоторое завышение требований. Расчёт на супермена. И – как результат – возможное разочарование. Повторю: чем выше ожидания, тем больше может быть разочарование.

…люблю людей, надёжных как скала…

Человек, подобный скале? Молчит, стоит, никого к себе не подпускает? Не бывает 100% надежных людей. Не обманывайте себя. И не будете обмануты.

А вот достаточно романтично, но вместе с тем реалистично:

…мечтаю о таком человеке, с которым можно послушать тишину.

Если Вы любите тишину, если любите покой и душевное равновесие – то у Вас есть шанс, что кто-то откликнется на подобный запрос.

…хочу найти адекватного человека.

Определение «адекватный» довольно часто в последнее время появляется в описании как себя, так и потенциального партнёра. Возникает закономерный вопрос. Адекватного чему? Вашему представлению об идеальном партнёре? Адекватному восприятию действительности? Подобные определения очень похожи на научные, но они скорее «квазинаучны» и не дают в сущности никакой информации о человеке. Поэтому очень хорошо подумайте, кто Вам действительно нужен.

У Омара Хайяма есть стихотворение:

 
Ты лучше голодай,
чем что попало есть,
и лучше будь один,
чем вместе с кем попало.
 

Но, во-первых, голодать полезно только по медицинским соображениям. Есть же можно почти всё – и змею, и лягушку, и крокодила. Голодать – значить обречь себя на смерть.

Во-вторых, быть одному (одной) – несложно. Никто не заставляет вас жениться или выходить замуж.

А вот отношение к другим, как к «кому попало», т.е. наличие привередливости– это ошибка. Так действительно можно остаться в полном одиночестве. По сути дела, подобная позиция – всего лишь перелицованная версия эзоповой басни про лису и виноград, излюбленный способ для некоторого поддержания собственной самооценки.

Кстати, сам Омар Хайям был неудачливым пьяницей, хотя и художественно одарённым, и потому считать его кладезем мудрости нет никаких оснований.

Сложность выбора

Если очень сложно определиться с предпочтениями, проведите следующий эксперимент. Листайте фотографии, выставленные на сайте знакомств, и делайте выбор (как это, к примеру, предлагает сайт www.badoo.com):

хочу встретиться;

может быть;

не хочу встречаться.

И отмечайте для себя причины, по которым Вы делаете тот ли иной выбор.

Например, если Вы – девушка или женщина, то можете говорить себе, проводя внутренний монолог такого плана:

Я не хочу встречаться с этим человеком, потому что он…

и так далее.

Я, может быть, захочу встретиться с этим человеком, потому что он…

и так далее.

Я хочу встретиться с этим человеком, потому что он…

Если Вы – молодой человек или мужчина, то можете говорить себе примерно такое:

Я не хочу встречаться с ней, потому что она…

Я, может быть, захочу встретиться с ней, потому что она…

и так далее.

Я хочу встретиться с ней, потому что она…

и так далее

Заставка популярного веб-сайта

Если Вы прочитали приведённые выше примеры, если Вы поняли свои критерии (стандарты, по которым Вы оцениваете других людей), то теперь Вы сможете лучше оценить и свою анкету, и свою фотографию. И, конечно, сделать выводы.

Желаемый возраст

Пожалуй, основным требованием к потенциальному партнёру является его возраст. Большинство сайтов знакомств предлагает диапазон возрастов:

16—20 лет / 21—25 лет / 26—30 лет / 31—35 лет / 36—40 лет / 41—50 лет / 51—60 лет / 61—80 лет

Определитесь с желаемым возрастом или отметьте более широкий диапазон, если для вас это приемлемо. И не делайте таких ошибок:

Ищу женщину от 11 до 60…

Он, она, они?

И, конечно, укажите пол того, кого ищете:

Познакомлюсь: с парнем / с девушкой / с парой М+Ж / с парой М+М / с парой Ж+Ж

Кто мне не нужен?

Бывает достаточно часто, что в разделе «Требованиях к другому» пишут о том, кто НЕ нужен.

Плиз – мужчины – посмотрите на себя в зеркало) Если Вы можете наедине с самим собой сказать, что Вы – амебы – НЕ ПИШИТЕ! СЪЕМ И НЕ ПОДАВЛЮСЬ! Мягкотелые и не знающие чего они хотят в жизни – там же окажутся! А о нарциссах – вообще речь не идет! А, еще, если Вы всю жизнь только и делаете, что мечтаете – закройте эту страницу.

Если этому разделу уделено много внимания, скорее всего, человек просто не определился со своими целями или очень негативно смотрит на мир. В частности, вышеприведённое письмо завершается так:

И последнее – я жуткий провокатор! Мне очень жалко мужчин иногда бывает! И дабы не убить их самолюбие провоцирую их на то, чтобы они ушли. По большому счету – это происходит только тогда, когда я не вижу в мужчине его мужских качеств!

Не очень понятно, кто дал автору право выносить приговоры. И это при том, что девушке 19 лет.

Или вот пример:

Познакомлюсь: с Парнем в возрасте 41—50 лет

Кого я хочу найти: я хорошо умею общаться, дружить, ну и переписываться :-)

Цель знакомства: однозначно – кроме мужчин, которым нужно одноразовое интимное счастье. МУЖЧИНЫ ДО 40 – ДАЖЕ НЕ ДУМАЙТЕ! НЕ ТРАТЬТЕ ВРЕМЯ!

Цель знакомства – «однозначно»? Не очень понятно. Будьте позитивны! Обратите внимание на то, что заглавные буквы согласно правилам общения в Интернете – это крик. Автор явно нервничает.

А если кто-то заявляет, к примеру:

Людей востока прошу не беспокоиться

Горячие грузинские (узбекские, турецкие и пр.) парни – я за дружбу народов, но Вы тоже мимо…

То имейте в виду, что этот человек проявляет национализм или расизм, а от них рукой подать до фашизма. Почему он просто не удаляет тех пользователей, которые ему неприятны? Такой огромный поток обращений? Зачем он открыто заявляет о своих негативных взглядах? Сюда же относятся такие обозначения, как

лицо кавказской национальности.

Например:

Уважаемые, просьба не писать лицам младше моего возраста, лицам кавказской национальности.

Кстати, на некоторых американских сайтах Вам будет предложено выбрать свое происхождение:

Caucasian (кавказец)

Black (чёрный)

Asian (азиат)

При этом имейте в виду, что Caucasian (кавказец) относится к белым людям, которых, кстати, на Земле всего 15%.

Будьте политкорректны!

И, конечно, не пытайтесь никого учить жизни. На это просто не хватит Вашей жизни. Даже психолог не должен быть учителем хороших манер и имиджмейкером. Если человек выкладывает на публику свои обнажённые фото и не испытывает от этого проблем, значит, это представляется ему нормальным. Если подобные фотографии разрешены правилами сайта, то это нормально. Если такого человека кто-то не научил вести себя прилично, то от этого хуже только ему (или ей).

Можно, конечно, писать, как это делает пользователь nagra:

Мне не нравится, когда девушки фотографируются в нелепых позах, отклячив задницу или как-то ещё, якобы эротично, скрючившись. Мне кажется, что эти девушки не отличаются умом и сообразительностью.

Но зачем он это заявляет? Что это изменит? Не пытайтесь быть морализатором, просто уйдите из того виртуального пространства в другое. Найдите себе тот участок пространства, где Вам будет наиболее комфортно. Интернет – это неограниченное пространство. Главное там – не заблудиться.

Завышенные ожидания

Завышенные ожидания – это настолько распространённая ошибка, что говорить об этом стоит ещё и ещё. Как известно, «повторенье – мать ученья».

Нередко желания женщины сводятся к очень простому:

Хочу прынца.

Обложка «дамского романа»

Желание всего и сразу вполне понятно. Но такое бывает только в сказках. А что же бывает в реальности? В реальности чрезмерно завышенные требования к партнёру или прямой запрос «хочу встретить принца на белом коне» чаще не вызывают положительных реакций. В случае если «принца на белом коне» ждёт девушка в возрасте до 20 лет, ей ещё могут простить излишнюю романтизацию окружающего мира. Если же возраст дамы превышает указанный порог, то мужчинам это откровенно не по душе. В мужских объявлениях можно встретить прямые предостережения, обращённые к женщинам:

Принца можно прождать всю жизнь, а мужчина нужен каждый день.

«Принцы» склонны подозревать «Золушек» в корысти и лени. А «принцесс» часто побаиваются. Роль «принца» слишком ответственна для современного мужчины и налагает слишком большие обязательства на потенциальную «принцессу».

Поиски – «принцессы» тоже не редкий случай на сайтах знакомств. Вот, например, как может выглядеть ярко выраженное желание найти себе «принцессу»

Яркий, эрудированный, привлекательный представитель российской молодежи. Амбициозен. Всегда стремлюсь к совершенству и никогда не останавливаюсь на достигнутом. Качество склонен предпочесть количеству, убеждённый сторонник длительных красивых отношений, похоже, что имею в этом некоторый жизненный опыт. Слегка повернут на спорте и моде. Мастер по забиванию гвоздей любыми подручными предметами. Криминальное прошлое и будущее отсутствуют. Лишён вредных привычек… Обладаю необузданным чувством юмора, периодически переходящим все мыслимые и немыслимые границы. Не люблю глупых людей. Способен понравиться практически любому человеку. Если у него, конечно, присутствует чувство вкуса… я выбираю себе в спутницы интересных и красивых девушек.

В общем и целом: если ты дочитала до этого места, то будь любезна улыбнуться, задуматься и встрепенуться аки стройная лань и широко распахнув красивые, влажные глаза поразмыслить о том, что перед тобой, возможно, самый главный лотерейный билет в твоей жизни. *Прынцев ныне мало и на всех не хватает, цепляйся за свой счастливый шанс мертвой хваткой и тебе повезёт. Разве может быть иначе?

А вот ещё один запрос на «принцессу»:

Ничего не могу с собой поделать – люблю женщин исключительно с внешностью фотомодели (90—60—90 и все остальное). Причем нравится мне в них только внешность.

Если женщина красивая, значит, у неё есть определённые качества, такие как сексуальность, покладистость, умение доставлять мужчине удовольствие. Именно такой должна быть настоящая женщина. Я говорю о женщинах в любом возрасте. Женщина, которая перестаёт быть красивой.. перестаёт меня интересовать. Предназначение и смысл жизни женщины состоит в том, чтобы радовать мужчину – а иначе какая это женщина? Мужчина должен быть воспитан для войны, а женщина – для отдохновения воина; все остальное – глупость.

Подобные самоописания могут принадлежать человеку, маскирующему свою неуверенность в себе и часто в отношениях «тянущему одеяло на себя». Кроме того, подобные объявления – это своеобразный тест на самооценку для потенциального партнёра.

Если Вам хочется потренироваться и ещё раз доказать себе, что Вы «самая обаятельная и привлекательная», то имеет смысл вступать в переписку в «принцем»… и быть готовой к тому, что на самом деле «принц» побаивается вступать в реальные отношения. И будет часто отказывать в общении женщинам, потому что они «недостаточно принцессы».

Над отношениями надо работать. А желание получить всё и сразу может скрывать страх отношений в целом:

Меня заинтересует мужчина сильный, состоявшийся, состоятельный, целеустремленный, гордый и уверенный в себе. При наличии таких мужских качеств не лишенный чувства юмора, нежности и любви к женщине.

Найти такого идеального человека непросто. Зачем придумывать нереальные ситуации типа такой:

Ищу того, кто, выйдя из офиса, может пробежать босиком по росе…

Никто ведь не работает в офисе, который находится на опушке леса.

Не старайтесь написать в анкете все положительные слова, которые Вы знаете:

Кого хочу найти: *Симпотичную, веселую, жизнерадостную, *искрению

А то может получиться, как в этом объявлении:

Хочу найти спортивного парня, который научит меня *кататся на сноуборде или на роликах, ну или еще что-нибудь интересное, или просто умного, интересного, но чтобы модно одевался, почему то ни одного такого еще не встретила.

Не стремитесь заполнить все пространство, которое Вам отведено:

Кого хочу найти: умного, умного, высокого спортивного образца мужчину, НЕ ЖЕНАТОГО, НЕ КУРЯЩЕГО, опытного в сексе, умеющего ухаживать и общаться, никакого виртуального, одноразового и/или халявного секса, девст…

На чтение такого текста просто может не хватить терпения, да и на сам текст на хватит места (именно поэтому текст обрывается). «И к тому же, это больше похоже на список для покупок в магазине, нежели на реалистичное объявление», – пишет Дж. Сильверстейн.

Понятно, что чаще всего ищут партнёра с приятной внешностью и хорошим телосложением, с высшим образованием, с наличием стереотипного хобби и набором некоторых положительных личностных качеств. Но есть ли такие? И как много их?