Текст книги "Stop-кадр. 255 историй из жизни"

· 40 ·

Из армейской службы.

Весна. Военно-полевые учения. Капитан Бутенко проводит инструктаж.

– Требую от всего личного состава предельной внимательности и осторожности! В это время года лес кишит энцефалитным клещом и другими, не менее опасными насекомыми! Для непосвящённых объясняю: от укуса клеща можно умереть, либо остаться дураком до конца жизни!

Из строя подаёт голос заместитель командира взвода майор Шидловский:

– Товарищ капитан, не настраивайте бойцов на упаднический дух! На самом деле, клещ не так уж и страшен. Меня, например, кусали трижды. Как видите, не помер!

· 41 ·

Знакомая, составляя отчёт, некоторое время морщит лоб в раздумьях, затем откидывается на спинку стула и глубоко вздохнув, устало спрашивает:

– Ребята, какой сегодня день, а?

Из-за соседнего стола, с ещё большей горечью в голосе, отзывается её коллега:

– Рабочий…

· 42 ·

Подслушал в детском саду.

– Это вашу девочку зовут Лена?

– Да.

– Отучите её царапаться, в конце концов!

– Вы ошибаетесь. Царапается Алёна, вон та девочка… А наша кусается.

· 43 ·

Приятель Вадик, тот ещё проходимец, удивил в очередной раз. Одолжив у меня денег, купил на них же подарок мне к юбилею.

· 44 ·

В парикмахерской жену подстригли слишком коротко. Пришла домой расстроенная, смотрится в зеркало и причитает:

– Ну, как так-то?! Это же ужас! Как мне в таком виде на работу идти?!

Пятилетняя дочка успокаивает:

– Не волнуйся, мамуля, у меня есть большая маска обезьянки. Пойдёшь в ней на работу и никто ничего не увидит!

· 45 ·

Бабушка рассказывает по телефону:

– Залетел комар в хату, да такой настырный, три ночи нам спать не давал! Как только не ловили, не смогли прибить. Где ж нам, старикам семидесятилетним, угнаться нынче за комарами да мухами…

– А годовщину свадьбы как отметили? Дед тебя хоть поздравил?

– А то, поздравил! Подарил мне вчера большую красную розу. Гляжу, хитро усмехается и протягивает мне на ладони листок бумаги. Думаю, написал что ль старик поздравительное письмо какое. А это он мне с гордым видом преподнёс на листочке трупик того самого комара! Ох, добрый подарок! Расцеловала!

· 46 ·

В гостях у знакомой семейной пары. Хозяйка, задумчиво глядя на свою четырёхлетнюю, довольно упитанную дочурку, вздыхает:

– Ох, пора нам, Юлька, садить тебя на диету.

Девочка испуганно:

– Мама, только высоко не садите!

· 47 ·

В офисе сломался принтер. Пришли ремонтировать два молодых парня. Возятся очень долго, больше разговаривают и смеются между собой. Инна Васильевна, замдиректора, не выдержав, отчитывает ремонтников:

– Ну сколько можно ждать, ребята?! Полдня уже копаетесь, а воз и ныне там!

– Уважаемая, мы вообще-то тут из кожи вон лезем, чтоб побыстрей его починить.

– Да вы что! А покажите-ка мне хоть один участок тела, с которого слезла ваша драгоценная кожа!

· 48 ·

Володя, начинающий предприниматель, очень воодушевлённо рассказывает мне о реальной возможности быстрого обогащения:

– Серьёзно, дело выгодное на сто процентов! Если вложишься, не пожалеешь! Да и нужно всего десять тысяч «зелёных»!

– Немалое вложение… Ну, а сколько всего в сумме нужно?

– Я же говорю, всего десять тысяч!

· 49 ·

Пришёл с работы, супруги дома нет. Проголодался, решил поужинать сам. Достал из холодильника кастрюлю с супом, поставил разогреваться на плиту. Сходил, умылся. Вернулся в кухню, нарезаю хлеб. Слышу, суп почти закипает. Выключил газ. В этот момент хлопнула входная дверь, жена помахала из прихожей. Говорю:

– Ты к ужину успела. Я как раз суп подогрел.

– Какой суп?

– Ну, в кастрюле.

– Там же холодник был…

· 50 ·

Приехали с коллегами в командировку в Москву. Вечером заселились в гостиницу и решили отметить удачное решение рабочих вопросов. Собрались у Серёги в номере, отдыхаем. Каждые полчаса звонит гостиничный телефон и некая мадам томным голосом предлагает скрасить наше одиночество девочками. А нам вроде и так не плохо, тем более, все женатые, друг перед другом держим марку.

Наконец, где-то после пятого звонка, Серёга поднимает трубку и серьёзно так говорит:

– Значит, мне, пожалуйста, блондинку с голубыми глазами, худенькую, не старше двадцати пяти, и чтоб умела всё…

Вдруг Серёга умолк на полуслове, изменился в лице, вроде как даже протрезвел моментально. Осторожно положив трубку, повернулся к нам бледный и испуганный.

Как оказалось, его супруга не смогла дозвониться на мобильный, отыскала контакты гостиницы, и попросила соединить её с номером мужа.

· 51 ·

Степан прочитал младшему сынишке сказку про пастушка, который дважды поднял односельчан по тревоге, обманув их, что на стадо овец напали голодные волки. А на третий раз, когда серые хищники действительно напали, пастушку уже никто не поверил, и всё стадо погибло. Степан спрашивает:

– Ну что, сынок, понял в чём мораль?

– Понял! Можно обманывать, но только два раза!

· 52 ·

Анжелика идёт с дочкой по улице. Девочка обречённо тащит футляр со скрипкой, намеренно отстаёт, капризничает. Впереди возле самого тротуара лежит пьяный мужчина, весь в грязи, из кармана торчит початая бутылка водки. Анжелика дочке:

– Видишь, дядька валяется?

Та, надувшись:

– Вижу…

– Знаешь, почему он тут валяется?

– Не знаю…

– Потому, что он тоже не хотел учиться! Не хотел в музыкальную школу ходить! Не хотел в танцевальный кружок!!!

· 53 ·

Устроились с приятелями во дворе за столиком. Пьём пиво, играем в домино. Подбежал лохматый пёс, уставился, виляет хвостом. Его хозяйка, женщина в преклонном возрасте, зовёт собаку:

– Ко мне, Жук, пойдём! Видишь, там на троих сообразили, четвёртый им не надо!

· 54 ·

Работаю в павильоне «Игры. Музыка. Кино». Зашёл молодой парень, принялся долго и основательно изучать ассортимент. Спрашиваю:

– Ищете что-то конкретное? Может вам подсказать?

– Спасибо, не надо, я просто смотрю, какие новинки появились, чтоб потом скачать из интернета.

· 55 ·

Собираюсь на работу. Прихватил пакет с мусором. Запах от пакета, мягко говоря, неприятный. Лето, в квартире душно, поэтому мусор преет моментально. Вызвал лифт, спускаюсь. Этажом ниже он останавливается, в кабину заходит сосед в форме капитана милиции, работает следователем. Киваем друг другу. Лифт трогается, останавливается на третьем. Двери открываются, на площадке стоит отец с шестилетним сыном. Ребёнок, заметив мой пакет, вытянул шею, принюхался и, скривившись, закапризничал:

– Пап, я не хочу ехать! Там вонючий мусор!

Прежде чем двери закрылись и лифт снова тронулся, замечаю, как милиционер густо побагровел, нервно ослабив пальцами воротник.

· 56 ·

В офисе беседуют между собой две пухленькие телефонистки.

– Представь, я в школе была самая худая! Что потом стало, не пойму…

– Ой, я тоже была худющая, как модель с подиума!

За соседним столом отрывается от компьютера менеджер Володя, симпатичный парень, но не вышел ростом – около ста шестидесяти.

– Представьте, я в школе был самым высоким, почти два метра! Что потом стало, не пойму…

· 57 ·

Зашёл с девушкой в кафе-бар. Усадил её за свободный столик, а сам отправился к барной стойке сделать заказ.

– Ещё мне для девушки какой-нибудь коктейль.

Бармен, хитро подмигивая:

– Коктейль изящно-романтический или такой, чтоб потеряла голову?

· 58 ·

Едем с товарищем по городу на его машине. Говорит задумчиво:

– Какие-то жирные у нас все гаишники…

– Скорей всего, они просто в бронежилетах.

– Ага, а морды у них тоже в бронежилетах?

· 59 ·

Встретился с друзьями. Беседуем. Лёша:

– Слушайте, стал работать фотокорреспондентом и теперь в городе всё чаще замечаю фотографов. Их действительно развелось, или просто обращаю внимание?

Генка:

– Да обращаешь, конечно. Я когда работал художником, везде замечал художников. Работал музыкантом, стал замечать на улицах больше музыкантов.

Лёша:

– Скорей всего, ты прав… А сейчас, как без работы остался, кого больше замечаешь?

Генка:

– Да никого… В последнее время вокруг одни дураки и оболтусы.

· 60 ·

Матвей звонит своей знакомой.

– Валька, мне нужна твоя помощь, как женщины…

Валентина, давно уже томно вздыхающая по Матвею, залилась румянцем и проворковала:

– Ну, хорошо… В принципе, я согласная…

– Подскажи, почём сейчас в магазинах гречка, куриное филе и подсолнечное масло?

· 61 ·

Небольшой магазинчик. Пять человек у кассы. Продавец, добродушная и довольно упитанная женщина, обращается к людям:

– Подождите минутку, приму конфеты.

Замызганный грузчик ставит возле неё несколько коробок и читает в накладной:

– «Красотка», «Очарование», «Лапушка»…

Мужчина из очереди, причмокивая:

– Ай-яй-яй, какие милые у вас названия!

Продавец, кокетливо улыбаясь:

– А то! Какая я, такие и конфетки!

Грузчик, с ухмылкой кашлянув, читает следующее:

– «Коровка»…

Очередь тактично прячет улыбки.

· 62 ·

В городском автобусе. Напротив меня сидит старик лет семидесяти. Остановка. Кряхтя, заходит бабуля. Только я собрался уступить ей место, как старик, схватив её за талию, усаживает к себе на колени. Та принимается лупить его сумочкой по ногам и, пытаясь обернуться, кричит:

– А ну-ка отпусти, похабник, чтоб тебя!

Наконец, ей удаётся повернуть голову. Увидев расплывшееся в улыбке лицо старика, бабуля восклицает:

– Семён, ты что ль?! А я-то думала, помер давно, баламут!

· 63 ·

Знакомая с пятилетним сыном в магазине. Ребёнок клянчит:

– Мам, купи чипсы!

– Нет денег…

– Ну, мама, купи, пожалуйста!

– Никита, успокойся! Нет денег, сказала.

– Мам, а у тебя на телефоне деньги есть?

– Да… А что?

– Так ты потряси его! Деньги выпадут, и купишь тогда чипсы!

· 64 ·

Подруга рассказывает:

– У меня недавно мать вернулась с улицы вся заплаканная. Пошла мусор выбросить, в домашнем, как есть, а её дворничиха нагнала: «А ну, пошла вон отсюда, бомжиха! Взяли моду лазать по помойкам!»

– И что, мама до сих пор переживает?

– Ага, если бы… Теперь выносит мусор в выходном платье и на каблуках. Да ещё перед этим обязательно накрасится.

· 65 ·

Коллега по работе жалуется:

– Новый телефон разбила, месяц не пробыл.

– Уронила?

– Нет, о стену разнесла.

– Ого, ты такая горячая!

– А вас, мужиков, не поймёшь! Когда чужая девушка разбивает телефон о стену – она горячая, а когда своя – дура ненормальная!

· 66 ·

На детской площадке в песочнице играют две девочки.

– Дай мне куклу, пожалуйста!

– Не дам!

– Ты не знаешь, что такое «пожалуйста»?

– Знаю, конечно.

– И что оно значит?

– Вот, если я тебя попрошу: «Съешь этот куличик из песка, пожалуйста», ты должна согласиться и съесть, правильно?

· 67 ·

Санкт-Петербург. Приехал в командировку. В бизнес-центре захожу в лифт, следом вбегает запыхавшаяся девушка и говорит:

– Мне двадцатый нажмите, пожалуйста.

– Двенадцатый?

– Двадцатый!

– Так здесь всего пятнадцать этажей.

– В смысле, пятнадцать? Это же рекламное агентство?

– Девушка, это бизнес-центр.

– Это улица Арсенальная, шестьдесят два?

Отрицательно качаю головой:

– Площадь Конституции, семь.

Ошалело смотрит на меня, потом достаёт какой-то клочок бумаги, смотрит в него, снова на меня, и слёзно восклицает:

– Это хоть Питер, вообще?!

· 68 ·

Толик десять дней был на Кипре по путёвке «allinclusive» – всё включено, без ограничений даже на спиртные напитки. При встрече интересуюсь:

– Ну как там, Толян, бананы, пляжи, океаны? Что-то ты не загорел совсем.

– Ага, загоришь там… С их треклятым «всё включено» я из бара так и не вышел ни разу!

· 69 ·

Дело было в те времена, когда мобильные телефоны только появились и считались относительной роскошью.

Едем с дочкой в междугороднем автобусе. На соседнем сидении у элегантной дамы звонит мобильник. Пока она пытается отыскать его в кожаной сумочке, дочка спрашивает у меня:

– Папа, что это звенит?

– Это телефон.

– Какой ещё телефон? Где?

– Вон там, тётя в сумочке его носит.

Удивлённо смотрит на женщину, потом на меня, и шепчет:

– Тётя что, бездомная, поэтому телефон с собой носит?

· 70 ·

Восемь часов утра. Трезвонит дверной звонок. Открываю. Стоит сильно помятый мужичок с ядерным запахом перегара, протягивает трясущуюся руку.

– Я тут это… долг принёс… червонец.

– Не совсем понял.

– Ну, десятку… Не у тебя занимал, что ли?

– Нет, не у меня.

Несколько секунд морщится в раздумьях, почёсывая взлохмаченную голову.

– Слушай, я твой сосед из третьего подъезда. Не знаешь, у кого я вчера червонец одолжил?

· 71 ·

Встречаюсь с девушкой. Зовёт в гости, собирается познакомить с родителями. Предварительно говорит мне:

– Мой папа начальник милиции, довольно строгий человек, любит командовать, понимаешь? В общем, будь настороже.

– Успокойся, ничего страшного. Я умею находить с людьми общий язык, ты же знаешь.

Заходим к ней домой. Преподношу матери цветы, крепко жму руку отцу. Снимаю обувь и тут отец как рявкнет:

– Мурзик, тапки!

В прихожую залетает испуганный кот и тащит в зубах домашние тапочки. Мгновенно осознаю, насколько я влип.

· 72 ·

В гостях у Виталика. Как обычно, к ночи вечеринка достигла апогея – дикие танцы, хохот, топот. Звонок в дверь, за ним нетерпеливый стук. Виталик, находясь уже в довольно плачевном состоянии, кое-как справляется с замком и открывает дверь. На пороге стоит разгневанная соседка пенсионного возраста. С ходу принимается увещевать:

– Виталик, ты совсем сдурел, что ли? Ты знаешь, сколько время?!

Виталик, вяло задрав голову, некоторое время смотрит на часы в прихожей, после чего поворачивается к соседке и, удивлённо округлив глаза, спрашивает:

– Это вы в три часа ночи пришли ко мне, чтобы спросить, сколько время?

· 73 ·

Около дома встречаю знакомого, любителя глупых, порою довольно каверзных шуточек. На опухшей левой щеке красуется отпечаток пятерни.

– Что с лицом, Валера?

– Да это я познакомился с девушкой, привёл в кино. Когда на экране появилась постельная сцена, я ей сдуру шепнул на ушко: «Это показывают нас с тобой через полтора часика…»

· 74 ·

В большой компании друзей и знакомых. За столом затевается громкий спор. Марина, эффектная молодая блондинка, оживлённо высказывается:

– Вот смотрите, я из интеллигентной семьи, слушаю классическую музыку, сама играю на виолончели, а встречаюсь с неформалом и сатанистом, и у нас всё отлично! О чём это говорит? О том, что абсолютно разные люди могут найти общий язык, чтобы быть вместе!

Валера, нарочито кивая головой:

– Ага, либо это говорит о том, что у твоего сатаниста в секте намечается жертвоприношение, и ты, скорей всего, обречена…

· 75 ·

Поздний вечер. Небольшой магазинчик. Заходит мужчина с портфелем, одетый в хороший костюм, но впечатление портит ярко выраженное алкогольное опьянение. Сильно пошатываясь, он приближается к прилавку. Окинув мутным взглядом полку со спиртным, изрекает:

– Мне, пжалста, вино плодовое крепкое «Загадка», две штуки дайте…

Продавец, оценивающе зыркнув:

– Может, одну? Вряд ли ты две отгадаешь…

· 76 ·

Геннадий служит ротным командиром в воинской части. Его жена Вероника трудится на швейном производстве, та ещё модница.

Утром Вероника собирается на работу. Надела джинсы, свободную кофту, поверх неё застегнула тонкий ремешок. Муж взялся за пряжку и три раза по-армейски перекрутил её. С напускной суровостью заявляет:

– Вот за такую расхлябанность тебе положено три наряда вне очереди.

Вероника радостно:

– Красота! Сегодня же идём в магазин. Пусть не три, но хотя бы один новый наряд ты мне купишь!

· 77 ·

Четырёхлетняя дочка Алины сильно простудилась, постельный режим. Вечером зовёт маму слабым, осипшим голосом:

– Мамуля, принеси, пожалуйста, Пульку.

Алина идёт в гостиную, осторожно берёт с кресла сонную кошку и шепчет ей, будто оправдываясь:

– Не упрямься, Пулька. Поела, попила, повалялась целый день на мягком… Извини уж, теперь надо и поработать.

· 78 ·

Завели породистого щенка. Он равнодушен к мебели, обуви, книгам, но заслышав шуршание пакета, пёсик тут как тут. Причём, искромсав полиэтилен когтями и зубами, принимается его есть. Жена размышляет вслух:

– Интересно, чего ему так не хватает в организме, если ест целлофан?

Семилетняя дочка задумчиво:

– Мозгов, наверное…

· 79 ·

Все уже давно привыкли к романтическим посланиям на асфальте, вроде «С Днём рождения, Ксюша!» или «Олька, я тебя люблю!» Сегодня, выйдя на балкон, увидел внизу «шедевр» с неизбитым содержанием: «Лена, ты не жирная! Извини!»

· 80 ·

Степану Ильичу из соседнего подъезда в прошлом году стукнуло пятьдесят, но любительские футбольные поединки на стадионе за домом не пропускает, всегда играет в защите.

Вчера подхожу к дому, замечаю Степана Ильича в футбольной форме, бутсах, еле-еле тащится со стадиона, страдальчески скривив лицо и расставляя ноги неестественно широко. Подхожу к нему, интересуюсь:

– Что такое, Ильич, сердце прихватило?

– Какое там сердце! Только игру начали, как мне метров с пяти мячом прямо в пах! Звёзды из глаз аж до неба долетели!

– Так ты в поликлинику?

– Да на кой она мне! Дома буду зализывать раны…

· 81 ·

Витька-раздолбай – так его величают друзья и знакомые, и, видимо, не зря.

Жена родила Витьке сына. Пока была в роддоме, счастливый папаша загудел капитально, поил всех подряд, да и сам, конечно, не брезговал. Спустя несколько дней, помятый, небритый, с парочкой таких же товарищей, голосит Витька под окнами родильного дома:

– Марина! Маринка!

Выглянула нахмуренная супруга, принялась отчитывать Витьку:

– Чего орёшь тут? Проспался, наконец-то, и вспомнил, небось, что у тебя жена родила!

– Марин, ты чего?! Отметить-то надо было, сын же родился! Как у вас тут, всё в порядке?

– В порядке, в порядке…

– Приходил кто из наших? Гостинцы приносили тебе, еду какую?

– Да-да, всего у меня хватает.

– Слушай, у нас тут бутылец есть, а с закуской туго. Скинь на зуб чего-нибудь!

· 82 ·

Меняем с супругой постельное бельё. Заглядывает к нам в спальню четырёхлетняя дочка.

– А что вы делаете?

Супруга:

– Свежее бельё стелем, как видишь.

Дочка удивлённо шепчет:

– Вы что, опи́сались?

· 83 ·

Заехал в гости к другу детства Антону. Его супруга запекла утку, накрыла стол. Выпили за встречу, поели. Сидим, вспоминаем любимые советские фильмы. Под это дело Антон с характерной интонацией Карабаса-Барабаса обращается к супруге:

– Подай-ка нам вон тот кувшин, мы будем бросать в него кости!

Все смеются, а пятилетний сынишка Антона смотрит на нас, недоумевая. Антон пытается ему объяснить:

– Сынок, ну это же «Буратино»…

Тот, испуганно глядя на горку костей в тарелке отца, шепчет:

– Мы что, съели не утку, а Буратино?!

· 84 ·

Ноябрь. Ночью взялись первые заморозки. Утром иду мимо магазина. У входа стоит девушка, со слезами на глазах отряхивая новенькое бежевое пальто и потирая ушибленное колено. К ней подходит старушка, успокаивает, а после начинает возмущённо кричать в сторону двери:

– Я бы на твоём месте зашла туда и наподдала им, как следует! Куда смотрит администрация?! Совсем обленились там, лёд не могут сбить, или хотя бы песком его посыпать!

Девушка, вытирая слёзы:

– Да не могу я им высказать ничего, потому что сама здесь продавцом работаю!

· 85 ·

В квартиру над нами заселился новый жилец. Молодой, важный, разъезжает на красивой дорогой иномарке. И всё бы хорошо, только по нескольку раз за ночь в машине срабатывает сигнализация. Мы уже успели привыкнуть к топоту ног по ночам, грохоту открываемой балконной двери и потокам матерной брани с балкона, пока он отключает сирену, но однажды под утро, когда сосед в очередной раз выскочил на балкон с криками: «Кто это делает, сволочи?! Поймаю, руки выдерну, ноги переломаю!», он услышал с другого балкона: «Как же ты достал всех! Просто не ставь машину под яблоней, идиот!»

· 86 ·

Давно где-то слышал старую, казалось, нынче совсем неактуальную поговорку: «Упал – рубль поднял». Однако, ещё используется.

Ранняя зима. Гололёд. Возвращаюсь из магазина. Впереди, пошатываясь и громко матерясь, на ледяном пятачке балансирует немолодой мужчина. Спустя мгновение падает и восклицает:

– Упал – рубль поднял!

Кое-как поднимается, отряхиваясь, снова теряет равновесие.

– Во, ещё один поднял!

Кряхтя, встаёт, делает пару шагов и опять оказывается на земле.

– Да чтоб тебя! Не надо мне столько денег!

· 87 ·

Звонок из воинской части в компьютерный сервис.

– Добрый день! Замполит майор Ситник беспокоит. Ваша операционная система зависает так, что просто невозможно работать с браузером.

– А вы попробуйте закрыть все окна и перезапустите.

На том конце провода услышали громкую команду:

– Дежурный! Возьми Подольского и быстро закройте все окна в части! Выполнять!

· 88 ·

В переполненном автобусе довольно упитанная мадам, поджав локти, пытается продвинуться сквозь плотный ряд людей на проходе. Глядя на это, тощий мужичок советует:

– Женщина, лучше боком встаньте, так будет удобней пробираться.

– Может вам и удобней, а я боком ещё шире!