Текст книги "Все секреты французского воспитания. Книга для родителей"

«Когда дочка устраивает нам истерику, причем из-за полного пустяка, то это что-то с чем-то… Кажется, будто она самый несчастный ребенок на свете, которого смертельно обидели. И тем не менее достаточно сделать небольшой шаг навстречу, дать ей то, что она просит, чтобы на ее лице вновь засияла радостная улыбка!»

Двухлетний Жан больше не ходит с папой в супермаркет. Его крики и бешеные истерики, следующие за каждым отказом в покупке, переполнили чашу родительского терпения. Разве можно не чувствовать себя беспомощным и раздраженным одновременно, когда этот маленький дьяволенок вопит, стучит ногами, забирается в тележку и заставляет остальных покупателей смотреть на вас так, словно вы изверги, а не родители? Клоду всего каких-то полтора года, но его приступы гнева просто невыносимы. Если он требует понравившийся ему предмет, то отказа не принимает. Причем это может быть что угодно, начиная от торта в магазине и заканчивая связкой маминых ключей. Когда родители ему отказывают, он настолько ужасно на это реагирует, что они невольно задумываются, не слишком ли строго себя с ним ведут, не нужно ли чаще идти ему на уступки.

Дети в возрасте от полутора до четырех лет очень легко выходят из себя.

Если что-нибудь идет вразрез с тем, чего им хочется прямо здесь и сейчас, то это становится достаточным поводом для истерики. Они хотят сами принимать решения по поводу того, что касается их жизни, однако одновременно с этим чувствуют себя маленькими и беспомощными. Слушаться взрослых? Даже не обсуждается. Ну разве что для того, чтобы сделать им приятно.

Как вести себя во время детской истерики?

• Ребенок во время приступа гнева теряет всяческий контроль над своими эмоциями. Он ничего не слышит, никакие аргументы не способны привести его в чувство. Любые попытки его угомонить только усугубят ситуацию.

• Первым делом необходимо подождать, пока его нервное напряжение не стихнет. Лучше всего дать ребенку возможность выплеснуть эту энергию, либо игнорируя его крики, либо по возможности изолировав от окружающих («Иди кричать к себе в комнату. Вернешься, когда успокоишься»).

• Не идите ему на уступки. Если его истерики будут «окупаться», то будут случаться все чаще и чаще.

• Не нужно пытаться его перекричать, и ни в коем случае нельзя самим поддаваться гневу. Так вы сможете только запугать его. Не забывайте, что своим поведением вы подаете ему пример.

После того как ребенок успокоится

• Когда вы почувствуете, что ребенок выплеснул большую часть своего гнева, то, если он не будет протестовать, можно попробовать помочь ему успокоиться. Обнимите его и прижмите к себе крепко и нежно. Немного покачайте его. Это поможет малышу взять себя в руки.

• Если вы отправили ребенка к себе в комнату, напомните ему, что он может вновь к вам вернуться, как только его приступ гнева сойдет на нет.

• Никогда не усугубляйте конфликтную ситуацию. Именно вы должны сделать первый шаг к примирению. Ребенку просто необходимо чувствовать, что устроенная им сцена никоим образом не отразится на вашей любви к нему.

• Если в порыве гнева резкими и неконтролируемыми движениями ребенок сделал кому-то больно или что-то сломал, то помогите ему исправить ситуацию. Он может попросить прощения у братика или собрать разбросанные по полу кусочки пазла.

• Объясните ему, что у него, как у любого человека, есть полное право на то, чтобы злиться и выражать свой гнев, однако при этом нельзя что-то ломать или причинять окружающим боль.

На холодную голову

• Если ваш ребенок частенько выходит из себя, если он гневно реагирует на любой отказ или несогласие с вашей стороны, то самое время задуматься. Поставили ли вы перед ним границы дозволенного? Понимает ли ребенок, что в доме главный не он?

• Являетесь ли вы для своего малыша примером людей, которые умеют контролировать свои собственные эмоции, гасить свой гнев и сохранять спокойствие? То, как ребенок будет справляться со своими собственными эмоциями, во многом зависит от того, какой пример ему подают родители. Как только вы почувствуете в себе нарастающую злость, скажите ему: «Я чувствую, как начинаю сердиться из-за того, что только что произошло; мне нужно побыть одному – пойду постою на балконе, чтобы успокоиться».

Как избежать приступа детского гнева в следующий раз?

• Попробуйте как можно быстрее отвлечь его внимание на что-нибудь интересное. Подойдет все, что угодно, начиная от «О, смотри, там голубь на террасе!» до «Разве твой мультик не начался?»

• Перед тем как отказать ребенку, дайте ему понять, что прекрасно понимаете его желание: «Да, ты прав, эти конфеты на вид действительно просто объеденье, в следующий раз мы купим именно их».

Учите его находить компромисс

Порой одно «да», но с ограничениями, ставшее результатом переговоров с ребенком, может свести конфликт на нет. При таком подходе проигравших нет: «Хорошо, можешь взять конфету, но только одну» или «Хорошо, ты можешь поиграть, но только пять минут, не больше».

Что касается ребенка, то он учится аргументировать свою точку зрения, а также чувствует, что может с вами договориться и быть услышанным родителями. Даже если он и не получил все, что хотел, то добился чего-то. Что касается вас, то вы получили со стороны ребенка послушание и свели на нет конфликтную ситуацию. Как только согласие было достигнуто, важно придерживаться оговоренных условий: пять минут – значит, пять минут, но никак не пятнадцать. Если пустить все на самотек, то получается, что поставленными вами ограничениями можно пренебрегать, и ваше слово теряет вес.

Осторожней: нельзя торговаться с ребенком до бесконечности. Если согласие не было достигнуто, то последнее слово всегда должно оставаться за вами.

У любой истерики есть скрытый смысл

Гнев становится результатом резкого прилива негативных эмоций, которые поглощают малыша полностью. Приступ ярости происходит внезапно и абсолютно независимо от того, понимают родители его истинную причину или нет. Маленькие дети очень восприимчивы, и эта чувствительность не всегда полезна. Гнев, в свою очередь, приводит к ненужной нервозности, напряжению, стыду, в конце концов. Либо и вовсе провоцирует другой гнев, на сей раз – родительский.

Приступ детского гнева, каким бы внезапным и чрезмерным он ни казался, несет в себе определенную смысловую нагрузку:

• он выражает недовольство: «Я хочу что-то сделать, но у меня не получается»;

• он выражает страх быть покинутым и связанные с этим переживания;

• он выражает желание быть самостоятельным, взрослым, самому за себя решать;

• он выражает потребность в уважении и возмущение по поводу того, что может показаться ребенку несправедливым.

Когда ребенку исполняется восемнадцать месяцев, для родителей начинаются два весьма сложных года. Этот маленький чертенок, упивающийся своим всемогуществом, строит из себя главного и хочет решать все и за всех. Как поставить перед ним границы дозволенного, не навредив при этом атмосфере внутри семьи?

Пока ребенок совсем маленький, нет никаких проблем: возможности передвижения по дому, а, значит, и возможности для совершения различного рода глупостей весьма ограниченны. Сурового взгляда и сердитой интонации, как правило, оказывается достаточно, для того чтобы призвать малыша к порядку. А потом ребенку исполняется полтора-два года, и ситуация кардинально меняется. Теперь ребенок хочет решать все и за всех, охотно вступает в пререкания и категорически отказывается слушаться кого бы то ни было.

Если ему что-то не нравится, то он не успокоится, пока не добьется своего. Он повсюду носится, трогает все подряд, зачастую провоцирует конфликты и то и дело устраивает ситуации, с которыми родителям оказывается невероятно сложно иметь дело.

Они же, в свою очередь, всегда мечтавшие о мирных отношениях со своим чадом, оказываются в ситуации, когда им приходится мериться с ребенком силой, стараясь при этом и не слишком его баловать, и не быть чрезмерно строгими.

Так как же правильно вести себя, чтобы заставить своего ребенка слушаться, не примеряя ни на себя, ни на него, роль деспотичного тирана?

«Кто в доме хозяин?»

Многие родители задаются вопросом, могут ли они заставить своего ребенка слушаться? Есть очень простой способ это узнать. Ответьте честно на следующий вопрос: кто у вас дома командует? Кто решает вопросы, касающиеся повседневной жизни малыша? За кем остается решающее слово, за вами или за ним, по поводу того, как он будет одеваться, когда будет ложиться спать, что будет есть на завтрак или на ужин и т. д.?

Если командует ребенок, то самое время изменить это.

В общем и целом, от вас требуется соблюдение следующих четырех пунктов.

Вы должны четко знать, чего хотите

То, что ребенок противится вашей воле и выводит вас из себя, абсолютно нормально для его возраста. Однако крайне желательно, чтобы он понимал, что ваша родительская власть стоит выше его капризов, что в нужный момент вы всегда можете проявить стойкость и решительность.

Даже если ребенок и начинает для вида протестовать, в глубине души ему придает уверенность в собственной безопасности чувство, что взрослые направляют его по нужному, с их точки зрения, пути, что они защищают свою точку зрения. Такова сущность дисциплины.

Правил должно быть мало, но они должны быть логичными

Так как ребенка сложно заставить соблюдать правила, проще всего сосредоточиться на самом главном. Если вы ограничитесь несколькими разумными требованиями, высказанными с уважением к ребенку и с учетом его возраста, то тем самым гарантируете успешный результат.

Вы имеете полное право требовать от ребенка, чтобы он ел суп ложкой, а не руками, чтобы он не тянул кота за хвост или не залезал на высокий стул. Однако будет крайне сложно от него добиться того, чтобы он ложился спать в восемь вечера, если папа возвращается с работы в девять, чтобы он не трогал коллекционные статуэтки, которые стоят на полке так, что ему до них легко дотянуться…

Объясняйте, но не оправдывайтесь

После того как вы установите несколько правил и запретов, касающихся жизни ребенка, логичных и простых, вам придется тщательно следить за их выполнением.

• Первый шаг – вкратце объяснить ему необходимые правила поведения, используя максимально простые и понятные слова: «Нельзя трогать дверцу духовки, потому что ты можешь очень сильно обжечься. Я запрещаю тебе это делать».

• Второй шаг – это повторять их каждый раз, когда в этом возникает потребность: «Я тебе уже говорила, что нельзя трогать духовку. Это опасно».

Будьте внимательны: ваши объяснения должны быть простыми и понятными, однако при этом не нужно ничего доказывать ребенку.

• Третий шаг – это показать ребенку, что у каждого действия есть свои последствия. Если он слушается, похвалите его и дайте понять, что вы им довольны. В противном случае продемонстрируйте осуждение. Возможно, понадобится даже его как-нибудь наказать («Если ты еще раз станешь выплескивать из ванной воду, то немедленно пойдешь к себе в комнату»), но не сыпьте угрозами слишком активно: они должны обязательно осуществляться, иначе теряют всяческую эффективность!

• Как бы то ни было, с уверенностью можно сказать одно: маленький ребенок гораздо охотнее слушается взрослого, если последний подкрепляет свой авторитет доверием и любовью. Спокойствие гораздо эффективнее любых криков. Если не следовать этому совету, то ребенку может очень быстро понравится сердить маму.

Любить, несмотря ни на что

Конечно, некоторые моменты в поведении ребенка категорически неприемлемы (в первую очередь ради сохранения его безопасности), однако вместе с тем он должен чувствовать, что вы полностью принимаете и уважаете все его желания и эмоции. У него есть право быть разгневанным, однако это не означает, что ему можно бить свою маленькую сестренку. Никто не против того, чтобы ему хотелось чего-нибудь сладкого, однако это не означает, что можно устраивать истерику в магазине, если вы отказываетесь купить понравившиеся ему конфеты. Очень важно объяснить ему разницу: вы любите его, но никак ни его капризы.

Разве не лучше хорошенько его выпороть, вместо того чтобы спорить?

Нет.

Как бы то ни было, рукоприкладство говорит о том, что вам не удалось справиться со своей задачей, что вам не хватило терпения и воспитательных навыков. Порка может быть лишь исключительной мерой, когда ребенка необходимо срочно наказать, а вы не в состоянии придумать в данный момент что-то другое. Она может принести облегчение только взрослому, и то не всегда. В любом случае, воспитание не должно сопровождаться жестокостью с вашей стороны, а контролировать себя во время показательной порки не так просто. Таким образом, лучше избегать этого: существуют другие, гораздо более эффективные способы заставить себя слушаться.

Что касается ваших поучительных речей, то необходимо, чтобы они были короткими и ясными.

Если нравоучения затянутся, то вскоре начнут утомлять ребенка, который попросту перестанет слушать. Лучше всего маленький ребенок воспринимает короткие и повторяющиеся фразы (например «Не трогай духовку. Ты можешь обжечься. Я запрещаю тебе это делать»).

Как завоевать авторитет у ребенка?

• Слово «авторитет» происходит от латинского auctor, которое означает «творец», а также «поручитель», «основатель», «тот, кто стоит у истоков и несет за все ответственность».

• С точки зрения этимологии обладать авторитетом – это иметь право командовать, но при этом также и помогать развиваться и раскрывать себя.

• Пользоваться авторитетом – значит быть примером для подражания, образцовой моделью поведения, наставником, за которым идут последователи.

• Основанием для создания авторитета является доверие, уверенность в том, что тебя любят, и спокойствие. Тогда у ребенка естественным образом появится желание слушаться ради того, чтобы сделать приятно взрослым, а также потому, что он будет чувствовать, что те ведут себя «разумно».

Родителям никогда не удается выйти из баталий за столом победителями. Детям знакомы хитрости ближнего боя, так что давайте разберемся, как научиться с ними справляться.

Ребенок, поедающий овощное пюре, не просто питается. Он также получает и порцию любви, воспитания, просвещения, культуры. Во время своих завтраков, обедов, полдников и ужинов ребенок учится общаться и взаимодействовать с окружающими.

Папа или мама, которые приготовили ребенку порцию вкуснейшей, питательной и сбалансированной еды, не просто кормят его, но и таким образом показывают ему свою любовь. Вот почему родители так болезненно воспринимают, когда дети категорически отказываются есть то, что им приготовили. Они не понимают, что их чадо не хочет есть. Они воспринимают это как знак, что он их не любит, а может, даже решил зачахнуть от голода. Они заставляют его. Он противится. Так и зарождается проблемная ситуация.

Заставить его есть во что бы то ни стало?

Родители расходуют огромное количество сил и энергии, заставляя есть своих маленьких детей, упрямых и полностью здоровых. Они прибегают к обольщению («Ложечку за папу, ложечку за маму»), эмоциональному шантажу («Я так старалась, чтобы приготовить этот суп»), превращают еду в игру («Самолет залетает в ангар!»), сыплют угрозами («Если ты не будешь есть, то останешься таким же маленьким и худеньким…»). И все ради результата, который никак не назовешь большим успехом: полчаса, проведенные за столом в уговорах, конфликт и три несчастные проглоченные за все это время горошины.

Одним детям есть нравится, другим нет: некоторые малыши изрядные любители покушать, в то время как другие с большой неохотой соглашаются даже просто сесть за стол. Одни – кругленькие и пухленькие, другие худенькие… Однако, ни разу не было такого, чтобы кого-то из них родители спасли от голодной смерти, заставив очистить свою тарелку.

Никогда не заставляйте его

Это основное правило. Питание ребенка – дело весьма деликатное, и то, что вы заставляете его есть, зачастую приводит к появлению проблем, которые напрямую с пищей совершенно не связаны. Если вы будете вести себя слишком настойчиво, то тем самым рискуете усугубить ситуацию. Принуждение практически всегда приводит к конфликту, а также развитию у ребенка, который раньше почти не капризничал, систематического отказа.

Механизм тут очень простой. Ребенок быстро замечает, что родителям не нравится его нежелание есть и его недовольство при виде зеленого горошка на тарелке. Он понимает, что это отличный способ привлечь их внимание, растянуть процесс приема пищи и оказать на них давление.

Чем меньше вы будете настаивать, чем более спокойными, расслабленными и приятными будут моменты приема пищи, тем быстрее ситуация улучшится.

С уважением относитесь к его аппетиту

Аппетит ребенка может сильно меняться. В понедельник он может почти ничего не съесть, а во вторник взяться за еду с двойным усердием. Некоторые нуждаются в большом количестве пищи, в то время как другие спокойно растут и развиваются, съедая совсем немного.

Только ребенок знает, что ему нужно и что он хочет. Единственный критерий, на который следует ориентироваться, – это состояние его здоровья. Если педиатр говорит, что развитие ребенка протекает абсолютно нормально, то вам не о чем беспокоиться.

В последние годы все чаще и чаще говорят о росте случаев ожирения как у взрослых, так и у детей. Один из способов предотвратить эту проблему в будущем заключается в том, чтобы научить ребенка прислушиваться к своим ощущениям: кушать, когда голоден, не кушать, если еще сыт.

Идите на уступки

В один прекрасный день детский аппетит стабилизируется. Пока этого не произошло, старайтесь идти ему на уступки в вопросах питания. Вместе с тем ни в коем случае нельзя пускать все на самотек: ребенок не может есть только то, что ему хочется и когда ему хочется. Вы не должны все время заставлять его есть, но и соглашаться со всеми его капризами без исключения нельзя: вам предстоит найти золотую середину.

• Если ребенок плотно пообедал в яслях или детском саду, то сытный ужин вечером ему вряд ли понадобится.

• Гастрономические пристрастия ребенка могут сильно варьироваться в зависимости от его настроения и просто день ото дня. Бессмысленно настаивать: возможно, вечером ему захочется то, от чего он отказывался днем.

• Лучше всего накладывать ребенку в тарелку небольшие порции еды и при необходимости давать ему добавки. Вид огромной тарелки с едой может отпугнуть ребенка, особенно если он не сильно голоден.

• Важно, чтобы ребенок научился есть самостоятельно, будь то ложкой или руками. Ваша задача – это вместо супа или пюре подавать ему нарезанные кусочками овощи, которые ему не составит труда ухватить.

• Если ребенок отказался от мяса со шпинатом, то не нужно ему тут же предлагать пакет с чипсами и абрикосовый йогурт. Не хочет есть? В следующий раз съест побольше!

Половина детей недоедает?

Проведенный недавно опрос продемонстрировал, что половина родителей уверена, будто их дети едят недостаточно много, или и вовсе «ничего» не едят. Это идет вразрез с результатами исследований здоровья детей.

Подтверждением того, что ребенок съел достаточное количество пищи, является не то, что он через силу проглотил пятьдесят граммов рыбы с пюре из сельдерея, а то, что с его здоровьем все в порядке, он энергичный, активный, нормально растет и развивается.

Сбалансированное питание… по возможности

В теории, ребенку следует предлагать максимально разнообразную еду, чтобы он открывал для себя новые вкусы. Вместе с тем некоторые дети не любят разнообразие и соглашаются есть только ограниченный набор продуктов. Ничего страшного. На какое-то время однообразного, но сбалансированного питания будет более чем достаточно.

Есть в спокойной обстановке

Маленький ребенок будет гораздо охотнее есть в спокойной обстановке, приблизительно в одно и то же время каждый день в рамках установленного режима дня. Если рабочий график родителей позволяет, то ребенок может есть вместе с ними за одним столом – так он будет кушать гораздо охотнее. Если же взрослые едят после него, то небольшая игрушка составит ему гораздо лучшую компанию, чем включенный телевизор.

А ЧТО НАСЧЕТ ФАСТФУДА?

Не стоит корить себя, если вы привели своего малыша поесть гамбургеры и картошку фри вместе со старшими братьями и сестрами. Во-первых, такая еда не нанесет вреда его здоровью, если есть ее нечасто. Во-вторых, родителям приятно видеть, как их малыш кушает с аппетитом. Наконец, подобная «еда для удовольствия» предоставляет отличный повод провести всей семьей приятный день в теплой и дружелюбной обстановке.