Текст книги "A true story одной super мамочки"

ВЕСЕЛЫЕ ВРАЧИ-ПЕДИАТРЫ

Я руками и ногами за медицину! Искренне считаю, что никакие народные методы рядом не стояли с современными технологиями. И, на самом деле, детская медицина имеет колоссальные достижения. Даже наш опыт говорит, что медицина сильно продвинулась вперед, и теперь многие врожденные патологии и проблемы со здоровьем можно успешно лечить. Но и тут в моей практике случались разочарования. Как говорится, доверяй, но проверяй.

История про платную медицину не всегда доказывает, что это лучшее решение.

Изначально я планировала приобретение медицинской страховки на годовое обслуживание дочери в платной поликлинике в Москве, чтобы приезжать и одним днем проходить всех врачей.

На уровне подсознания в Подмосковье я ожидала значительно худшего качества медицины, поэтому, при желании сэкономить на ведении беременности, я собиралась направить ресурсы на медицинское обслуживание дочери. Кстати, эту идею я подслушала в собесе, сидя в очереди на оформление пособия по беременности. Одна мамочка подсказала, что сделала так из соображений безопасности новорожденного в период ОРВИ.

Посетив сразу после выписки из роддома врача-педиатра в одной из именитых клиник, я столкнулась с совершенно неуместным чувством юмора, которое резко поубавило мое желание возить ребенка в такую даль. И в целом доктор как-то меня к себе не расположил. Так я отказалась от этой идеи.

Фраза «пальчиков на ногах не шесть» сразу меня настроила против врача. Шутить так грубо, видя, что мама на взводе, и в выписке диагноз с врожденной аномалией, которую родителям предстоит долго исправлять, нетактично и, я бы сказала, антигуманно.

Первое время предполагается патронаж, и, надо сказать, когда ты фактически один на один, без помощи старших, с младенцем, этот патронаж приходится очень кстати.

Вообще, после рождения ребенка все те книжки и фильмы, что были просмотрены как обучение, просто выветриваются из мозгов. Наступает реальная жизнь, возникают ситуации очень далекие от описываемых в толстых учебниках для мам и хихикающих, успокаивающих бесед именитых врачей педиатров.

Родительство – не геройство?! Бред.

Первое чувство после выписки из роддома, когда ты остаешься с малышом один на один – паника! Да-да, потому что он безумно крошечный, хрупкий, а ты ни хрена не знаешь, что делать!

Да, это лишь потом нас спасают режим питания, графики и нормативы взвешивания, чек-листы уровня развития, графики навыков, периодические осмотры врачей-специалистов и график прививок. В нашу историю вписались еще консультации, плановые операции и подготовки к ним.

Да, в поликлиниках, особенно в областных, все не так замечательно, и живя первые 8 месяцев после рождения дочки в Орехово-Зуево, мы это сильно ощутили.

Один раз посетив катакомбы из прохудившихся бараков, которые назывались детской поликлиникой, мы договорились о платном посещении врачей у нас на дому.

Наш педиатр, внушавший моему мужу сумасшедшее довериеуж не знаю чем, в общем, как выяснилось, не сталкивалась с нашей аномалией за весь свой сумасшедший профессиональный стаж (почему нет смайлика «рука-лицо», когда он так нужен).

Когда спустя пару недель, при возврате со смеси на сцеженное грудное молоко, у дочки начался понос, педиатр предположила вспышку золотистого стафилококка и чуть не посадила малышку на антибиотики! Это решение на первом месяце жизни ребенка могло убить всю еще не сформировавшуюся микрофлору ребенка!

Это еще хорошо, что я убедила пересдать анализ и даже нацедила молока для анализа на стафилококковую палочку, на свой страх и риск отказавшись от антибиотиков. И о чудо! Спустя несколько дней мы узнали, что стафилококка нет. Это была какая-то ошибка.

Дальше было еще волшебнее. Со второго месяца моя малышка перестала набирать вес.

Я поила ее сцеженным молоком. А проблема заключалась в том, что я не понимала, сколько молока фактически в нее входило, так как эпизодически она «поперхивалась» (самый ненавистный педиатрический термин, от которого меня передергивало) и все, что она выпивала, фонтаном вылетало через рот и нос.

Вопрос кормления был мучительным и болезненным. Из-за особенности строения соска мне ведь и сцеживаться было не очень удобно. Это занимало 30—45 минут (а первое время и более часа). Молока было много, и я даже делала стратегические запасы, которые впоследствии спасли нас на первой операции.

Само кормление было почти часовым. Держа ребенка вертикально, я маленькими глоточками буквально вливала в ротовую полость сцеженное молоко, переключившись со второго месяца с соски на специальную мягкую ложечку для деток с проблемой расщелины нёба.

После каждого глоточка я похлопывала ее по спине и делала паузу для отрыжки, чтобы убедиться, что это молоко попало в желудок. И так по шесть раз на дню! Изо дня в день.

Руководствуясь предписанными в специализированной литературе нормами объемов питания для малышей по возрасту, я старалась им соответствовать при кормлении. Мне не хватало обратной связи от ребенка: наелась она, или, наоборот, я ее перекармливаю.

И тут, фраза педиатра в адрес родителей двухмесячного ребенка, который за первые два месяца от силы набрал 400 грамм веса после рождения:

– Не перекармливайте ребенка, иначе у нее будет ожирение.

Я тут же возненавидела педиатра за эту фразу. Мои доводы о том, что вес не растет, встречали фантастические объяснения, что аномальная жара может приводить и к потере веса грудничков. Ребенок был похож на спортсмена-атлета. Кости, мышцы и кожа. Ни единой складочки или жирка, свойственного малышам.

В итоге на третьем месяце, когда я провела бессонную ночь с рыдающей дочерью, подпаивая ее водой и давая, по совету педиатра, лекарство от якобы мучавших ребенка колик (какие колики на грудном молоке?), я плюнула и стала ее подкармливать. Эффект не заставил себя ждать. Тишина, покой, сон и счастливый ребенок.

Муж был на стороне «опытного» педиатра и эпизодически врывался в наш уголок сложного кормления с фразами «не перекармливай» и сетовал на родительский опыт соседей и сослуживцев. А я боролась со всем миром за то, что чувствовала и считала правильным, потому что это сказывалось на моем ребенке.

Именно тогда сила материнской интуиции стала оберегать нас от врачебных ошибок и халатности. А я поняла: безопасность и здоровье моей девочки – 100% именно моя ответственность. Я стала неудобной мамой: мамой, которая задает кучу вопросов, смотрит этикетки, читает медицинские статьи и отзывы, сидит в специализированных чатах. На них я подсадила и мужа. И если бы не он, и не эти поиски истины, мы бы поздно сделали необходимые операции по пластике неба, и наша девочка не смогла бы полностью вылечиться от сопутствующих нашей аномалии последствий.

Выйдя на чат родителей с детками с нашим диагнозом, мы нашли иную клинику, чем рекомендовали в роддоме. Тогда это было в НИИ Челюстно-лицевой хирургии и невралгии в Солнцево. Сейчас я знаю, что профессор Гончаков и его потрясающая команда выделились в отдельный Центр. По нашим стопам я направляла знакомых с малышкой со сходным диагнозом и то, что делают эти замечательные хирурги и доктора – специалисты – это поистине великое дело!

После первого посещения и осмотра специалистами, у нас на руках был готовый план с датами плановых операций по пластике мягкого нёба и следом твердого.

Так как ребенку предстояли операции под общим наркозом с хирургическим вмешательством, обязательным требованием было наличие всех прививок по возрасту. Да и странно было бы рисковать здоровьем ребенка, отказываясь от того, что, безусловно, нужно было сделать для ее защиты. С прививками было все жестко: понимая, что ребенок аллергик, и имея четкую дату первой плановой операции, врачи четко расписали график прививок.

Нам повезло. Знаю, что после 2014 года допуск к импортным прививкам в стране закрыли. Мы же смогли полноценно воспользоваться благами цивилизации и сделать комплексные и более щадящие импортные прививки.

Задача была до 6 месяцев сделать максимальный для этого возраста набор прививок, и это тоже явилось аргументом к использованию иностранных комплексных аналогов. Ведь между прививками должен проходить месяц.

Однако возникла ситуация, чуть было не поставившая крест на нашем стройном плане. Это была последняя прививка перед операцией. Оставался ровно месяц до плановой госпитализации. И к нам приехала для вакцинации педиатр с медсестрой и нужными вакцинами.

Вакцина должна была быть комплексной с полиомиелитом. И тут я вижу, что после первого укола, медсестра заносит над моим ребенком второй шприц.

Я ее останавливаю вопросом:

– А что вы еще собираетесь колоть моему ребенку? —

Она, не моргнув, мне отвечает название вакцины.

– А что вы вкололи в нее до этого? – спрашиваю я, забирая ребенка на руки и цепенея от ужаса.

– Полиомиелит, – отвечает медсестра.

– А вы в курсе, что в этой вакцине полиомиелит тоже есть.

В этот момент я готова была взорваться. Медсестра и стоящая рядом педиатр со стажем не понимали ужаса того, что чуть было не произошло.

– Ну, ничего страшного. – Машет головой медсестра.

И тут меня прорвало:

– То есть вы считаете, что полугодовалому малышу можно сделать двойную дозу вакцины от полиомиелита и ничего не будет?!

Я взорвалась и готова была просто наброситься на нее. Ее спас только ребенок на моих руках.

– Давайте, я вам сейчас вколю две дозы полиомиелита, и проверим, а?

Медсестра вылетела из комнаты. «Опытная» педиатр заикалась рядом «ой, извините, она необученная у нас».

Муж стоял в проеме двери в детскую, видимо, пока не въезжая в ситуацию.

А я орала:

– Вы понимаете, что у нас через месяц операция! Что вы творите!

– Следующую вакцину можно сделать только через месяц… – бубнила под нос педиатр.

И тут я, именно я, а не эта опытная педиатр, выдаю решение:

– Мы можем срочно сейчас съездить за АКДС без полиомиелита и сегодня ее поставить?

– Да. Так можно. – Ухватилась за идею педиатр.

– Вези! – крикнула я мужу. И они с незадачливым педиатром и необученной медсестрой помчались за вакциной.

Они очень быстро вернулись. Я стояла молча, сжимая в объятиях Машу. Я готова была убить всех.

Медсестра быстро влетела и ввела ребенку АКДС и так же быстро вылетела. Я никого не хотела ни видеть, ни слышать. Вся моя тактичность и вежливость улетучились. Мужу, который начал догонять, я сказала одну единственную фразу:

– Я их больше ни на шаг к ребенку не подпущу.

Меня трясло и колотило несколько дней. От отечественной вакцины АКДС у дочки началась дикая аллергия. Она покрылась пунцовой коркой. Муж ездил за святой водой, и мы неделю ее купали в святой воде. Пока я не вычитала рецепт крахмальных ванночек, которые очень долго спасали нас при ярких вспышках кожных дерматитов.

Через месяц мы прошли первую операцию на мягком нёбе и, помня нерадивую медицину Орехово-Зуевского района, я настояла остаться в Москве и поставила дочку на учет в районную детскую поликлинику, в которой когда-то стояла сама.

Но вопрос вакцинации, учитывая реакцию на отечественный АКДС, я решала в иммунологическом центре. Сама подбирала доступные лучшие импортные аналоги и консультировалась с иммунологами. Мне было спокойнее видеть, как при мне достается коробочка из холодильника, показываются сроки, вскрывается пломба и набирается шприц с нужной вакциной, и как моего ребенка ведут от и до, отслеживая реакции на вакцину в ближайшие полчаса после инъекций.

Сумасшедшая мамочка?! Да. Но для меня важнее было не то, что обо мне думали, а здоровье ребенка. И это правильно!

ПОСЛЕРОДОВАЯ ДЕПРЕССИЯ

Когда мы готовимся стать родителями, или только мечтаем о материнстве, все представляется нам в радужном свете. Приятные хлопоты около маленького розового пупса, который радует нас своей невинной и искренней любовью. Семейная жизнь в этот период представляется райской историей о гармонии и счастье.

Но по факту в первые несколько месяцев после появления нового члена семьи в доме происходит трансформация представлений о жизни, ценностей, сравнимая с космическими, нет, даже вселенскими масштабами.

Наверное, я это остро прочувствовала, потому что оказалась практически в полной изоляции от мира, людей, друзей, от всей своей прежней жизни. Сразу после рождения ребенка я переехала в уединенную служебную квартиру в глухом лесу в деревне Демихово Орехово-Зуевского района, отстроенную для топ-менеджмента завода на базе заброшенного лагеря.

С одной стороны, мы были изолированы от вирусов, городского шума и грязи. Вокруг нас – сосновый лес, что оказалось очень кстати в дымное лето 2010 года. Правда, лесные пожары не обошли дымовой завесой и нас. Лето 2010, мне кажется, никто не забудет! Пока в городе прятались по квартирам и поднимали продажи кондиционеров, в Подмосковье рыли траншеи, не давая лесным пожарам добраться до жилых районов.

Помню август, когда я завешивала окна и проемы дверей мокрой марлей, чтобы не впускать черный дым в дом, и веселые крестины дочери, которые чуть не сорвались именно из-за подступов пожара.

Но первые месяцы весны были прекрасны.

Разбитые временем и природой дорожки на огромной территории заброшенного лагеря стали ежедневным украшением моих прогулок с дочкой на коляске. Мы дышали лесным воздухом с запахом свежей хвои и пробивающихся первоцветов, любовались распускающимися ландышами, замирали, при виде проползающих через нашу дорогу черных ужей, а по утрам слушали лисий лай со стороны гущи леса.

В этот период мы были отрезаны от мира еще и из-за плохой связи. Было несколько точек, где пробивалась мобильная связь, там я могла хоть с кем-то созвониться.

Кто-то страдает от сильного внимания и вмешательства старших членов семьи. А в моем случае было затишье. Я в полном смысле этого слова оказалась один на один с ребенком.

Муж за день до выписки умудрился простудиться и на всякий случай общался с ребенком изредка и через марлевую повязку. И хотя ему после выписки предоставили двухнедельный отпуск, первое время мне приходилось самой осваиваться с уходом и кормлением ребенка.

Из-за удаленности от всего мира, посещения родных были очень редким явлением, настоящим праздником.

Сложный процесс родов и восстановление организма, налаживание лактации и особенности кормления ребенка – вот факторы стресса, наполнявшие каждый мой день. Моя жизнь стала превращаться в день сурка. Подгузники, сцеживание, кормление, стирка, глажка, готовка. Осознание материнства, мне кажется, не приходит моментом, это долгий процесс внутренней перестройки.

Рутинные будни без поддержки, без моментов заботы и любви. В этот период, а может еще с беременности, отношения с мужем стали охладевать. А ведь с появлением ребенка женщина, как никогда, становится безумно уязвимой. Да, дети в нас и пробуждают суперсилу, но они же становятся и нашей суперслабостью.

В моем случае аномалия и сложности с таким важным процессом – кормлением, буквально выбили меня из колеи. Я боялась, что у меня пропадет молоко. Боялась, что эта малость, которую я обязана дать моей малышке, исчезнет.

Внутри меня разрывалось куча «почему». Меня стали накрывать страхи: я боялась за жизнь и здоровье моей дочери, опасалась, что я недостойна ее, что не справляюсь.

Я рыдала. Муж запил. Безобидное «обмывание ножек» затянулось на два месяца. Все свободное от работы время он проводил в уединении с пивом. Боясь бессонных ночей, он ушел в отдельную комнату из нашей спальни с ребенком. А я… я просыпалась в ночи на каждое покряхтывание ребенка, проверяя, дышит ли она.

В этот момент у меня произошла и переоценка собственных родителей. Как никогда, я стала понимать излишнюю строгость своей матери, ее вынужденные сильные, и как мне тогда казалось, жестокие решения. Я обвиняла своего отца в мягкости и отсутствии сознательности. Мне нужна была сила, поддержка и забота. Именно сейчас мне нужно было ощущать, что я не одна, что мне помогут справиться с этой новой жизнью.

Женщина в первое время после рождения ребенка буквально источает любовь и заботу, необходимые маленькому человечку. Но сам человечек первое время еще не способен ей отвечать, и ей важно подпитываться любовью. Мне было странно, что мой «возрастной» муж этого не понимал. А я ощущала, что просто истощаюсь. Мне кажется, именно это и является причиной послеродовой депрессии. Все можно пережить, когда ты чувствуешь поддержку и заботу рядом, когда есть человек, крепкая рука, о которую ты можешь опереться. И так страшно в этот момент оказаться в одиночестве, особенно, когда ты морально не готовился к этому одиночеству.

Мой мир сфокусировался вокруг малышки. Эта вселенная казалась мне настолько хрупкой, настолько зависимой от большинства факторов, что мне казалось, я не успею все предусмотреть, все подхватить.

Многие мамочки вспомнят, как на первых порах выдраивали квартиры, кипятили и стерилизовали все что можно. Я даже приобрела ультрафиолетовую лампу и проводила кварцевание всех помещений. Хлорка стала моей постоянной спутницей. Ежедневно я вымывала все поверхности и полы. Белье постоянным конвейером стиралось и гладилось. А в морозильнике накапливался стратегический запас сцеженного молока. Я жила в строго расписанном дне, наполненном заботами о ребенке и хозяйственными заботами.

Как-то приехала мама и, открыв морозильник, остолбенела, увидев там батарею из контейнеров с замороженным сцеженным молоком. Его хватило бы точно недели на три. Это был мой резерв спокойствия, который позже пришелся как нельзя кстати, он спас меня при первой госпитализации.

Уровень моей внутренней напряженности зашкаливал, так что все руки покрылись экземой. В какой-то момент кожи на них практически не осталось, это было кровавое месиво. Гормональных кремов я боялась, так как кормила грудью. Поэтому просто терпела постоянно саднящие и трескавшиеся болячки на руках. Проблема с руками вынудила меня освоить механический молокоотсос. Спустя три месяца я перешла от ручного сцеживания к более гигиеничному – механическому.

В глуши, без выходов в свет, зациклившись на ребенке, я буквально забросила себя. Старые, с оттянутыми коленями, штаны, какие-то огромные бесформенные футболки. Волосы сильно отросли, и я просто зачесывала их в хвост, чтобы не мешать ребенку. Про уход за собой, крема и косметику я напрочь забыла. Все сводилось к минимальной ежедневной гигиене: из серии душ, почистить зубы, вымыть волосы, надеть чистую одежду.

В этот момент я ощущала себя комбинатом по производству молока и обслуживанию маленького ребенка. Вся жизнь сводилась к одним лишь обязанностям: уборка, готовка, ребенок. Запертая в клетке бытовых каждодневных обязательств, я ощущала себя глубоко несчастной и одинокой.

То самое материнство, что было моей мечтой, чуть ли не смыслом жизни, стало буквально высасывать из меня жизнь, радость. Мою жизнь накрыло темнотой: теперь в ней были только усталость, страх и одиночество. Потом начались кошмары. В какой-то момент мое сознание принялось мучить меня жуткими снами с мертвыми младенцами, маньяками и канализационными катакомбами. Я была на грани. Ситуацию подогревал муж, принося мне жуткие истории про смертельные исходы детей при нерадивом уходе за ними молодых мам. Как он сейчас говорит, он меня так воспитывал и тренировал.

У каждого своя правда. Но его рассказы про несчастные случаи с детьми еще больше вгоняли меня состояние паранойи и депрессии.

Я точно помню переломный момент. Я очень часто плакала с ребенком на руках, пока она ждала от меня подсказки, и не знала, как ей помочь. Что я могла ей ответить? Я сама тогда мало что понимала. Мой мир изменился, жизнь изменилась, все, о чем я мечтала, все рухнуло. Точнее все случилось не так, как я об этом мечтала. Момент счастливого материнства буквально превратился в адский марафон по истязанию меня.

И тут солнечным утром я достаю свою малышку из кровати и ловлю ее взгляд, наполненный чувством вины и сожаления!

Это буквально перевернуло все внутри меня. Моя маленькая кроха чувствовала, что я несчастна, и решила, что это она стала причиной моих страданий. Она считала себя виноватой и глазами просила у меня прощения!

Это так встряхнуло меня. Будто окатило ледяной водой. Ведь моя малышка, мое солнышко, девочка, о которой я столько мечтала, не виновата, что родилась с аномалией, что я устаю, что вся ситуация такова, какова она есть. Ее вообще не должно все это касаться, она не должна расти в страданиях и слезах!

И я взяла себя в руки.

Фраза «Не можешь изменить ситуацию – измени отношение к ней» работает, причем как нельзя лучше.

Конечно, моя жизнь не изменилась. Но я приняла ее. Приняла мужа, который по-своему, отдельно от меня, переживал аномалию ребенка «обмыванием ножек». Приняла сложности сцеживания и кормления. Приняла факт своей изоляции. Я переформатировала свое отношение к этому статус-кво. Мне дали возможность пожить один на один со своей малышкой на лоне природы. Без наблюдателей, советчиков и оценщиков.

С этого момента я стала анализировать каждый день и искать что-то положительное. Я старалась сделать каждый день моей малышки наполненным радостными открытиями. Вопреки устоявшимся традициям гулять со спящими малышами, мы выходили гулять во время бодрствования. Вместе с дочкой мы изучали просыпающуюся весеннюю и летнюю природу: трогали листочки, цветочки, смотрели на бабочек. Я вспоминала детские стихи и песни, сопровождая наши прогулки пением и декларированием стихов в лицах. А в периоды сна ребенка я старалась тоже ложиться рядом и отдыхать.

Мои ежедневные записи взвешиваний, приемов пищи и питания заканчивались обязательным коротким рассказом об удивительных событиях каждого дня. Это был момент единения с собой и работы над тем, чтобы в малом увидеть великое. Возможно, когда-нибудь эти записи увидит и прочитает моя выросшая дочь. А может быть, эти мемуары станут утешением мне самой в старости. Но практика ведения дневника и ежедневный поиск позитива – это действенный инструмент, практикуемый психологами. Поэтому если накатывает, если чувствуешь, что тебе тошно, а антидепрессанты по каким-то причинам нельзя, попробуй этот способ. Меня это вытащило и вернуло в ресурсное состояние.

Да, с появлением ребенка, кажется, что мир буквально перевернулся. И многим в этот период приходится заново учиться жить вместе с ребенком, открывая новые смыслы, цели, меняя стиль жизни и привыкая к новым обстоятельствам. Все это называется послеродовой депрессией. В умных книгах пишут, что так или иначе и мамы, и папы проходят этот период. Кто-то легче, кто-то, может, и эпичней моего. Но рано или поздно приходит осознание, понимание и принятие тех глобальных изменений, которые приносит в жизнь родительство. Жизнь уже не будет прежней, но в наших силах сделать ее ярче, радостнее, увлекательнее и… счастливее.

Главное – не потерять фокус: для кого эти изменения произошли.

А в завершение этой главы хочу рассказать смешную историю о попытках моего подсознания помочь мне в такой вот депрессии. История комичная, но реально произошла со мной как раз в пиковый момент моего уныния.

Любой женщине, даже молодой маме, важно ощущать любовь и заботу своего мужчины. И отсутствие такой поддержки и подпитки, на самом деле, еще больше затягивает нас в воронку уныния и бездну депрессии. Говорят, сны – это своего рода психотерапия нашего подсознания. Какие-то сны дают возможность прожить нам наши страхи и победить их – жуткие кошмары воспитывают в нас стойкость и силу воли. Но мой рассказ о поддержке.

Отлученная мужем от ласки, любви и заботы, измученная каждодневной рутиной, я жаждала почувствовать себя желанной и любимой. И тут снится мне сон.

Я сижу в кафе в солнечной Италии. По силуэтам мощеных улиц и высящихся куполов античных храмов, по блеску торжественных фонтанов ощущение, что в Риме или еще каком-то из крупных итальянских городов. И вот под ласкающими и слепящими солнечными лучами, летним днем, прячась в небольшом кафе за столиком, я встречаюсь с Брэдом Питтом.

Он буквально врывается ко мне и начинает страстно признаваться в любви. Его горящие глаза и пыл высказываний буквально ошеломляют меня. Я едва ли могла найти слова в ответ.

В какой-то момент я вспоминаю про его (тогда еще законный и вполне счастливый) брак с Анжелиной Джоли и пытаюсь от него отмахнуться: мол, ты что, у тебя в женах потрясающая женщина, Анжелина – первая красавица в мире. У вас такая потрясающая семья. Быть такого не может.

И тут Брэд говорит:

– Не нужна мне Анжелина. Я люблю тебя. Ты, Аня, самая красивая и потрясающая женщина в мире!

Когда я проснулась, просто сказать, что этот сон погрел мне самолюбие – это ничего не сказать. Конечно, я не такая жаркая фанатка Брэда Питта. Но на тот момент, видимо, эта пара была на слуху. Да и что не говори, уж очень он хорош и в ранних фильмах, типа, «Знакомьтесь, Джо Блэк». Картинка, где он ест арахисовую пасту плотно засела в моем сознании. Наверное, это самый сексуальный эпизод среди моего топ-рейтинга! И, конечно, фильм «Мистер и миссис Смит» – это просто шедевр, где эта пара раскрылась во всей красоте, давая нам пример образов красоты и сногсшибательной страсти.

Я часто вспоминаю этот сон и слова Брэда Питта, когда у меня проблемы с нехваткой мужского внимания или самооценкой. Глупость, смешная фантазия – но как же это чертовски приятно и поднимает настроение!;)