Текст книги "Кашемировая книга. Теплые истории, которые согреют душу и отвлекут от забот"

Излишнее внимание

Похвалишь человека, восхитишься его поведением и качествами, выскажешь уверенность «он не такой, он так не поступит!», и человек немедленно выкинет такой номер, что изумишься. Трезвенник напьется, труженик не выйдет на работу, отличный врач поставит неверный диагноз, а воспитанное дитя изваляется в грязной луже или закатит истерику. А честный человек заломит такую цену, что испугаешься. И уже опасаешься хвалить. Сдерживаешь восхищение, чтобы не сглазить, как люди говорят. И правильно говорят: механизм недоброжелательного внимания в народе называют «сглазом», когда человек чувствует недоброе завистливое наблюдение и все у него идет наперекосяк.

Проводили эксперимент. Людям смотрели в затылок и просили нажимать кнопку, когда они чувствовали взгляд. Более девяноста процентов людей взгляд чувствовали и кнопку нажимали именно в те моменты, когда на них смотрели.

Восхищенное внимание тоже бессознательно тяготит человека. Разрушает. Ведь реальный человек и идеальный образ – разные вещи. Нахлобученная корона давит, а мантия связывает. И, чтобы освободиться от навязанного идеального образа, человек бросается к первой же грязной луже, фигурально выражаясь. Чтобы смыть позолоту. Ведь позолоченный художником мальчик умер – помните?

Так что лучше просто любить друг друга, дружить и уважать – без излишнего восхищения. И не гарантировать отличное поведение другого человека чрезмерными восторгами и похвалами. И другим его не нужно нахваливать, достаточно отзываться с уважением. И не говорить «я ручаюсь», «я полагаюсь как на самого себя», потому что иногда и за себя трудно поручиться.

Умеренная и достойная оценка укрепляет человека.

Постираем?

Иногда пора начать большую стирку. Или чистку своего окружения. Безгневно и спокойно вспомнить физику, которой учили в школе.

Человек – это система. Свойство системы – отражение. Система сохраняет и накапливает свойства тех систем, с которыми взаимодействует. Здесь нет никакой мистики. Ученые удивились, когда рядом с гнилой луковицей начинала разлагаться здоровая. Причем здоровая была отделена непроницаемой перегородкой, однако пятна гнили располагались на тех же местах. И в запаянной пробирке здоровая культура бактерий оказывалась пораженной вирусом, как в пробирке с другими, больными бактериями. Впрочем, можно почитать про эти эксперименты подробно, они широко известны. Тем не менее до конца механизм пока непонятен. Но влияние одной системы на другую отрицать невозможно.

Поэтому причина «торможения» дел, ухудшения здоровья и конфликтов может быть в ненужном взаимодействии. Мы ему и значения не придаем, а оно есть, как тот суслик в поле. И наоборот, взаимодействие с сильными, добрыми, великодушными и возвышенными людьми способно само по себе менять к лучшему жизнь и приносить удачу. Поэтому люди так старались коснуться короля или вождя, чтобы приобрести его качества. Но коснуться мало. Надо душой коснуться и начать взаимодействие – дружбу или сотрудничество.

Стоит хорошо подумать, с кем мы взаимодействуем и соприкасаемся, даже здесь, в интернете. И как меняемся вследствие этого – к лучшему или к худшему…

Иногда пора начать большую стирку и генеральную уборку и поискать системы здоровые и процветающие, причем необязательно материально. И окружающие скажут, что вы стали лучше выглядеть, что с вами интересно общаться. Вас начнут приглашать и делать приятные предложения – это хороший признак. Мы на верном пути!

Подпоясаться!

Я отлично знаю, что это такое. Сама в детстве проявила это качество. У нас в гостях был один литератор, мужчина с бакенбардами. Мне он чрезвычайно понравился: он так сидел в кресле непринужденно, нога на ногу. Сыпал пепел с сигареты. И говорил маме: «Ну, Елена Викторовна, сыграйте-ка на рояле и спойте что-нибудь этакое! Соловей российский, славный птах!» И он встряхивал по-собачьи бакенбардами при этом, подмигивал и щелкал пальцами в воздухе. Мама петь холодно отказалась, а я все утро потом тренировалась щелкать пальчиками. В пять лет это непросто. Пальчики толстенькие, маленькие и щелкают плоховато. Но за завтраком мне удалось щелкнуть пальцами, подмигнуть и сказать с интонациями вчерашнего гостя: «Дайте мне что-нибудь этакое». Я бы и бакенбардами встряхнула, но их не было, к сожалению. И папа мне разъяснил, что это – отвратительное поведение. Развязное. Признак бескультурья и неуважения к другим людям. Хотя ничего плохого можно и не говорить при этом! На Руси взрослые люди обязаны были носить пояс – подпоясываться. Это символизировало дисциплину, уважение к себе и другим, умение держать себя в руках. Все взрослые подпоясывались. Без пояса бегали малые ребятишки да пьяницы. Быть развязным – это и значит «распоясаться», выйти за рамки общества. И такой человек всем неприятен. А следующая стадия – разнузданность. При которой уже не подпоясывать надо, а веревками вязать. Или надевать специальную рубашку с длинными, завязывающимся сзади рукавами.

Так что подпоясываться желательно. И соблюдать эмоциональный контроль. Это благотворно влияет на отношение к нам других людей и на положение в обществе. Не стоит распускаться. Пояс – совесть и мораль. Они нас и поддерживают в трудную минуту…

Не хотят – не надо!

Ну не взяли куда-то, не приняли, задали нелепые вопросы, попросили выполнить тесты… И сказали, что вы не подходите. Вы глупый или ненормальный. Не для вас эта работа. Или учебное заведение – не для вашего ребенка.

Просто вас изначально по каким-то причинам не хотели брать.

В общем, повели меня на собеседование в английскую школу. Причесали, нарядили и повели. Я и пошла доверчиво. Читать-писать умела, музыке училась, нормальный развитый ребенок. А там три тетеньки с такими высокими прическами, как у Фрекен Бок, задали мне много вопросов, на которые я постаралась найти ответы. Кого я больше люблю – маму или папу? Как грифель в карандаш вставляют? Что такое два конца, два кольца, посередине ножницы? Почему люди не летают? Сколько будет корень квадратный из четырех? Как зовут главную тетеньку по имени-отчеству? Я на все вопросы отвечала, как бравый солдат Швейк на комиссии в сумасшедшем доме. Его признали идиотом, а меня не взяли в английскую школу, потому что я не говорю по-английски. И не знаю, чем ворон похож на конторку. Напоследок меня попросили выполнить «ласточку» и несколько раз отжаться. Чтобы намекнуть на отставание не только в умственном развитии, но и в физическом.

Когда мы уходили, папа мстительно сказал, что тоже задаст на приеме много вопросов. Он был нарколог, психиатр. Мы еще встретимся! А мама просто презрительно посмотрела – могла себе позволить, она красавица была. И мы ушли. Пошли через дорогу в обычную школу и поступили. И ровным счетом ничего плохого не случилось. Мне еще мороженое купили и погладили по голове. И покачали на качелях во дворе, чтобы смягчить боль и обиду. Да никакой обиды не было. Все к лучшему! Меня просто не хотели брать изначально, вот и издевались – так всегда бывает. И нечего огорчаться из-за собеседований или результатов психологических тестов, когда вам говорят: «задержка», «гиперактивный», «невнимательный» и так далее. Мало ли что у тетенек на уме и зачем они вообще это пишут. Если к вам или к вашему ребенку плохо относятся – нечего делать в таком месте. Ни учиться, ни работать там не следует. Даже если вы отдадите им последнюю рубашку…

Надо жить и работать с нормальными и добрыми людьми, с обычными. А если обидели и унизили, купите мороженое себе и ребенку. И вспомните мою историю.

Эффект Земмельвейса

Иногда умный, талантливый, трудолюбивый и честный человек грустно спрашивает: «Что я делаю не так? В чем моя ошибка? Почему отличный проект не реализуется? А мои предложения не рассматриваются или не принимаются? Почему мои услуги не нужны, я же профессионал, вот дипломы. Почему не покупают нужный и хороший товар? Почему меня не слушают? Где ошибка?» А нигде. Нет ошибки. Вы во всем правы. И не просто правы – вы талантливы и умны. И ваши предложения – отличные. Только от этого не легче, так как вы оказались в контакте с человеком или социальной группой людей, которые вас не понимают и не воспринимают. Они – идиоты. Или злодеи, которые так поступают специально. Или то и другое вместе. Я не боюсь это открыто писать, потому что ученые давно выделили так называемый «эффект Земмельвейса».

Был такой доктор, который очень переживал, что женщины в больнице умирают от заражения крови после родов. Он еще заметил, что коллеги-врачи не моют руки после вскрытия трупов, а сразу спешат с саквояжем в роддом. Инструменты они тоже не моют. Некогда и незачем. И женщины умирают в муках. Доктор Земмельвейс начал писать статьи и уговаривать коллег мыть руки. Всего лишь мыть руки. Все смеялись, издевались, поясняли, что сепсис – не от грязных рук, а от неких миазмов. Все знают, что такое миазмы. Ну, которые в воздухе летают. Ишь, Мойдодыр нашелся!

С работы Земмельвейса выгнали, жестоко над ним издевались, а потом посадили в сумасшедший дом, где доктор и скончался. Потом ему памятник поставили. Но не коллеги врачи, а роженицы. Потому что со временем врачи все же стали мыть руки…

Незавидна судьба Земмельвейса. И мы часто оказываемся в таком же положении: мы абсолютно правы, но идиоты смеются над нами и несут чушь. Или просто не понимают преимуществ того, что мы им предлагаем. И хорошо, что есть теперь интернет, где можно искать единомышленников и распространять знания. И у Земмельвейса был выход: обращаться не к глупым коллегам с огромным самомнением, а к роженицам. И к их мужьям, к родственникам. К другой социальной группе, заинтересованной в его открытии. И мужья рожениц заставили бы врачей мыть руки. Даже насильно. И роженицы требовали бы того же. Или бойкотировали бы больницы…

Выход есть, хотя бывает очень тяжело. Посмотрите, к кому вы обращаетесь. Злое хихиканье, оловянные глаза и туманные рассуждения о «миазмах» должны заставить нас искать тех, кому мы и наше дело важны и интересны. Вот о чем я размышляю после приема. А Земмельвейса очень жаль. Он, кстати, умер от заражения крови. И есть версия, что его специально заразил один доктор. Так что все они прекрасно понимали. Просто притворялись идиотами…

Рычание ягнят

«Вы напишите заявление об увольнении!» – мягко предложили человеку спокойному, кроткому, вежливому. Надо было место освободить для родственника начальницы. И добрый человек мягко ответил: «Может, мне еще дарственную на имущество на вас написать? И явку с повинной? Нет». Что тут началось! Начальница даже успокоительное стала пить и кричать: «А мы считали вас добрым и порядочным!»

Шум и гвалт, все разгневаны и возмущены таким подлым и жестоким поведением доброго человека. Добрый человек – он другой. Он должен все отдать безропотно, выполнить требования, денег не просить, сбегать в магазин, если нужно, и вообще – быть добрым. А этот притворялся, всех ввел в заблуждение.

Когда начнете говорить «нет» и не давать себя в обиду, вас во всем обвинят. Во всех смертных грехах. И так разозлятся, что вы удивитесь. И будут требовать объяснений: почему вы так себя ведете? Так неудобно, некрасиво, подло и корыстно? А вы не слушайте. Такая реакция говорит только об одном: вы были слишком добры. И слишком долго разрешали себя использовать. Приучили. Вот в чем ваша ошибка, а вовсе не в том, что вы отказались класть голову на плаху и свои хлебные карточки отдавать. Больше всего потребителей злит отказ, а агрессоров – сопротивление жертвы. Но, услышав рычание ягнят, окружающие приходят в себя и оставляют нас в покое. Рычание ягнят – страшная штука. И очень действенная.

Волки умирают в одиночку

Это точно. Сильные люди живут в одиночку и умирают в одиночку. Хотя вокруг, как правило, много людей. Друзья, товарищи, домочадцы, коллеги… Но сильный человек не жалуется, покряхтит немножко, подержится за сердце, выпьет таблетку. И дальше живет на благо людей и назло врагам. Только он не может вспомнить, когда его в последний раз спрашивали: как ты себя чувствуешь? Сильных не принято спрашивать об этом. Напротив, принято им излагать проблемы и у них просить помощи. И про деньги сильных не спрашивают: не надо ли? Ясно же, что он ответит: не надо, у меня много! Сильного хвалят: какой ты сильный! Так себе похвала, если честно. А иногда и похвалить забывают, потому что все привыкли, что он всегда может помочь и сам о себе позаботиться может. Вон он какой сильный! Столько пережил, перенес, всех спас – и ни жалобы, ни слезинки! Берите пример! А кому жаловаться? У кого на плече плакать? И кто знает, не плачет ли сильный человек ночью, не воет ли на луну, как одинокий волк?

Вот еще один ушел, и вслед говорят: «Это был сильный человек!» Поэтому и ушел рано. Сильный – это деликатный, добрый, держащий все в себе, чтобы никого не обременить, не отяготить проблемами и печалями. И никакой он не волк. Хотя романтично звучит очень. Таких надо беречь. О слабых есть кому позаботиться, а о сильных – некому…

Обида или борьба?

Просто жизнь

Обида на жизнь – самое опасное состояние. «Почему именно со мной так случилось?», «почему у других все хорошо, а у меня плохо?», «почему я не получаю того, что заслуживаю?»…

Обида на жизнь – деструктивное чувство, которое моментально приведет к неудачам и бедности. Человек фиксируется на проблемах, искренне считает, что он особенный и ему все должны давать даром и пропускать всюду без очереди. И место уступать. А случаться все может с другими, но не с ним.

Обида на жизнь вызывает депрессию, как любая обида. Ведь предъявить претензии некому, остается отыгрываться на других людях. Или на себе. Окружающие обычно не позволяют на себе отыгрываться. Поэтому человек начинает невольно причинять боль себе и доказывать себе и другим, что его жизнь очень плоха! Есть на что обижаться, как видите. Вот, еще одна неудача случилась… Ги де Мопассан в конце грустного романа «Жизнь» написал простые человеческие слова, которые служанка говорила отчаявшейся, разорившейся, обманутой мужем госпоже Жанне: «Жизнь, что ни говорите, не так хороша, но и не так уж плоха, как о ней думают». Это здравые и правдивые слова. И ехали эти две много пережившие женщины за младенцем – у беспутного сына родился ребенок. И это было чудесно и восхитительно: появился ребенок, а значит, жизнь продолжается. И снова надо о ком-то заботиться и кого-то снова любить, а не лить слезы о прошлых разочарованиях и обидах. Такова жизнь, в ней все перемешано. Она не так хороша, как о ней говорят, но и не так плоха, как о ней иногда думают. Просто жизнь, которую следует принимать такой, какая она есть. И делать то, что необходимо, не слишком раздражаясь…

Снайперский прицел

Затаенная обида – это не гнев. Гнев иногда полезен. Те американцы, которые разгневались на террористов после атаки на башни-близнецы, чувствовали себя лучше, чем те, которые заявили о прощении. Затаенная обида – это «снайперский прицел» в мозгу. Немецкий доктор Хамер при помощи специальных приборов исследовал мозг. В определенном участке мозга возникали волны возбуждения – круги, похожие на мишень или прицел. Этот участок мозга постоянно подавал нехороший сигнал определенной части тела. И в этой части тела начинались негативные процессы: плохие клетки росли, а хорошие – получали недостаточно питания. В результате возникала болезнь. Опухоль. Это я очень просто поясняю, исследования были довольно сложными. Наблюдения показали, что проходило от года до трех с момента затаенной обиды до развития болезни. Конечно, человек понимал, что обижаться нелепо и глупо. Это ему разъяснили еще в детстве. Сейчас модно говорить, что обижаются только дураки и духовно неразвитые люди. Именно поэтому поделиться своей обидой человек ни с кем не мог. И уверял себя, что он все простил и забыл… Но мозг все запомнил. А прицел уже наведен на какой-то орган. И самое ужасное, что, возможно, обида была ошибкой. Например, измены не было, а было глупое кокетство и идиотские шутки. Или человек превратно понял чьи-то слова или поступки. Можно поговорить, обсудить, поделиться хотя бы с чужим человеком, но умным и доброжелательным! Но нельзя делиться. Не приучен к этому человек. А приучен оставаться хорошим и вести себя достойно. Всех прощать, не обижаться, не гневаться. И шутить над собой, критиковать себя, искать причину в себе. Найти причину и уничтожить! И мозг уничтожает человека.

Так что надо делиться и обсуждать то, что вас мучает. С теми, кто не считает обиды признаком неразвитого ума. И вообще надо с кем-то разобрать ситуацию – может, это все же ошибка или глупость чья-то – такое тоже бывает.

Затаенная обида страшнее утраты. При утрате человека жалеют, поддерживают. А при обиде – учат искать причину в себе.

Непростое исследование, но полезное. Всем нам нужно побольше искренности и доверия. Да и немного гнева не повредит. Это нормально и физиологично. А прицел в собственном мозгу – это страшно. Куда страшнее мнения недалеких людей, что обижаться – плохо. Плохо – обижать. И таить обиды опасно.

Не обида, а борьба!

Бывает такая обида – боль раздирает душу, а сделать ничего не можешь. Невозможно ничего сделать – такова жизнь. И дело не в прощении, не всегда оно что-то меняет к лучшему.

Дедушке Ване хорошо за восемьдесят было, когда он пошел в банк. Он сам везде ходил. Он на Финской ходил на лыжах в лыжном батальоне, потом – сбивал фашистские самолеты во время Великой Отечественной, потом – в Корее воевал. И на дедушку напал грабитель, попытался вырвать деньги. Он специально подкараулил старика – думал, что старик не даст отпор. Толкнул дедушку и ударил. Но дедушка применил удушающий прием, которому еще на войне научился. И отобрал свои деньги. Не все, конечно, потому что грабитель сбежал. Но часть своих денег отбить все-таки удалось.

Я срочно приехала. Бабушка, папа – все пересказывали эту историю, а у дедушки – синяк на лице. Он молчал. Подошел к окну на кухне, высокий, статный, с военной выправкой – полковник. И глядел в окно. Я увидела в его глазах слезы. Он смотрел в окно и о чем-то думал. Смотрел на облетевшие деревья, на холодное осеннее небо. Кончилось лето и кончилась жизнь. И молодость ушла, и здоровье. И руки дрожат и покрыты старческой «гречкой». И теперь так легко толкнуть и ударить, и отобрать. И фашистам уже не дашь отпор, как в молодости.

Я подошла и стала рядом. И тоже смотрела на безнадежную осень. Дедушка плакал скупыми слезами – от обиды. От обиды на дряхлость, старость, слабость… Я не плакала – я редко плачу. Так мы стояли и смотрели на закат. А потом дедушка повернулся ко мне и лихо так сказал: «А я, Анечка, здорово ему врезал!» И глаза у него были сухие и ясные. И руки не дрожали. И это было хорошо. Лучше, чем лицемерное и слащавое прощение. Это он жизни сказал, подвел итоги. Не на что обижаться. Закат и осень тоже необходимы – до них еще дожить надо. И сказать «Здорово я ему врезал!», когда тебе под девяносто, – тоже хорошо. Это уже не бессильная обида, от которой выступают слезы. Это другое, это – борьба. И надо до последнего бороться, до заката. Если вы созданы для борьбы…

В плену ответственности

Человека надо искать

Даже если вы поссорились. Даже если вы уверены, что он где-то пьет и ведет себя, как Сергей Есенин в худшие дни: гармонисты, женщины легкого поведения, ругань и плач… Даже если человек склонен пропадать на время, все равно надо его искать. Не для возобновления отношений, если отношениям пришел конец, а просто потому, что может случиться плохое. Как с Есениным.

Так, одного известного комика обнаружили в номере отеля, вокруг – бутылки, на дверях – табличка «Не беспокоить». Никто и не беспокоил – кому охота вести разговоры с пьяным, слушать бред и бутылку вырывать? Взрослый человек сам за себя отвечает, это бесспорно. Может выключить телефон, запереть двери и табличку вывесить…

Это не единичный случай. Наверное, можно было помочь и спасти, но у всех своя жизнь. А близких людей такой человек обижает и отталкивает, прежде чем погибнуть. Но несмотря на обиды, все равно надо искать. Пьющих и непьющих, добрых и злых, сердитых и грустных… Человек слаб, уязвим, с ним может что-то случиться. И не звонить от обиды и гордости можно, конечно, но лучше позвонить. Просто спросить, все ли в порядке – это не навязчивость, а нормальные человеческие отношения. Ведь мы – люди.

В одиночестве что угодно может случиться с человеком. Есенин ночью робко стучался в дверь знакомых в гостинице, но они не открыли. И я очень их понимаю. Но все же открыть надо было – он ведь был их другом и выпивали они вместе. Просто они смогли заснуть, а он не смог. И до утра сидел на диванчике в холле, боялся идти в номер. А потом пошел, и все…

Так что нет ничего дурного в том, чтобы человека искать. А найдя, отругать, высказать все, но убедиться, что он жив. И звонить надо, не боясь, что вас обвинят в навязчивости. Главное – удостовериться, что все нормально. И знать, где человек находится.

Один знаменитый американский комик две недели, уже будучи мертвым, просидел на диване в своем роскошном особняке. Понятно, почему он выпивал: он был очень одинок и совершенно никому не нужен. Все смеялись над его шутками, но никто не заехал узнать, дышит ли он…

Надо искать человека, а что потом делать – подумаем. Главное, чтобы живой был. И, если что, надеюсь, вы меня тоже будете искать. А я – вас.