Текст книги "Кашемировая книга. Теплые истории, которые согреют душу и отвлекут от забот"

Простить или не простить?

Знаете, особо голову ломать не надо. К сожалению или к счастью, душевное состояние других людей от нас мало зависит. И тот, кто причинил зло намеренно, в нашем прощении не нуждается. Живет себе и не тужит, ищет, кого бы еще обидеть. А тот, кого мы простили, может об этом даже не знать. Можно, конечно, написать или позвонить, сказать: «Я вас прощаю за все зло, которое вы мне причинили!» – и этим навек испортить отношения.

Простить – это разобраться с самим собой и с Богом. Не можете пока простить – забудьте. И меньше мучайте себя плохими воспоминаниями. Потом жизнь все расставит на свои места. Прощение – это в первую очередь лечение своей души. Личная психотерапия. Это делается не для других людей, а для себя. Для собственного душевного мира и гармонии. Чтобы хорошо жить, радоваться, получать удовольствие, спокойно спать и быть здоровым. Прощение очень полезно для самого человека. А если обидчики попросят прощения – простим, конечно. Чтобы и другие люди чувствовали себя хорошо. Хотя прощения просит обычно тот, кто и так ни в чем не виноват…

Опасная манипуляция

Бывает, станет так грустно и пусто на душе, как у одной девушки, которую симпатичный мужчина пригласил на вечеринку. Она оделась красиво, прическу сделала, волновалась. Этот парень ей очень нравился. На вечеринке он ей уделял много внимания: танцевал, угощал, руку целовал – но именно в те моменты, когда на них смотрела его бывшая девушка. Все понятно. И провожать он поехал свою бывшую девушку, которая тут же снова им заинтересовалась. А эта, нарядная, шла домой, плача, и пусто было на душе не из-за того, что ее не любят, а из-за того, что использовали, как вещь.

Использование – тяжелая психотравма. Когда понимаешь, что не ты был нужен, а твои конфетки и жвачки – вот и позвали играть. Съели, изжевали и прогнали… Не ты был нужен, а твоя работа – умения и знания. Сделал работу и катись колбаской со своими проблемами, пока снова не понадобишься. Не ты был нужен, а деньги, поэтому в кафе и позвали, поговорить-поболтать. И звонят вовсе не для того, чтобы узнать, как твои дела, а про свои рассказать, излить душу. Нет, мы не против работать! Даже наоборот! Работа нас кормит. И в кафе можно сходить, посидеть. И помочь, если попросят. Но не надо изображать дружбу и любовь. Это и огорчает, причиняет боль. Мы же все понимаем…

Использование – самая неприятная манипуляция, потому что она разрушает веру. И заставляет избегать общения. Кант писал, что нельзя к людям относиться как к средству. Это нарушение морального закона. И потом очень тяжело на душе, как у той девушки…

Подвешенное состояние

Самое трудное и тяжелое – это когда вас держат в подвешенном состоянии. Не говорят ни «да», ни «нет». Думают вроде бы про что-то свое, показывают занятость и полную увлеченность своей жизнью. И делают вид, что ничего не происходит. А на отчаянные или робкие вопросы удивленно отвечают, что все нормально. Или просто молчат. Но мы же чувствуем, как отдаляется человек! Мы ощущаем его изменившееся отношение. И тайные помыслы сердцем чувствуем. И снова спрашиваем: «Ты хочешь меня бросить?», «Вы хотите меня уволить? Я вас чем-то разгневал?» А в ответ: «Ну что ты придумываешь!», «С чего вы это взяли? Все нормально!» И сказать больше нечего. Только еще больше убеждаешься, что происходит что-то нехорошее, но нам об этом не говорят. Как хозяин, который решил избавиться от собаки, смотрит на нее задумчиво, что-то решает в уме, гладит иногда так отстраненно…

Замыслил недоброе, вот почему он так себя ведет. И не хочет брать ответственность на себя – ждет, пока вы дадите повод. Ошибку совершите, сорветесь или хлопнете дверью, но сами. Или собака убежит на прогулке. Сама. В подвешенном состоянии для этого и держат: чтобы перенести ответственность на вас. И ничего не решать пока. Еще есть время для маневра, скорее всего. Но утешать себя тем, что вы с ума сошли и вам все это кажется, тоже не надо. Так и есть. И надо искать решение, а не задавать бесполезные вопросы. И не ждать пощады. Обычно те, кто держат нас в подвешенном состоянии, не склонны щадить. Жестокие это люди все же…

Не быть себе палачом

Мне в юности старенький профессор логики рассказал вот такую историю. Капитан военного корабля пил чай и поставил чашечку на стол. Раздался выстрел. Он встревожился, но продолжил пить чай. Отхлебнул и снова чашку на стол поставил. И снова выстрел раздался. И еще раз такое случилось. Капитан решил, что эти события связаны. И ужасно испугался, что каким-то неведомым образом развязал ядерную войну. С помощью чайной чашки. Его потом долго лечили внушением и разубеждением в специальной клинике. На самом деле его просто не предупредили о начале учений.

Это называется «ошибка атрибуции». Нам кажется, что что-то плохое случилось из-за нашего поступка или наших «плохих мыслей». Не уделили человеку внимание – он заболел. Не сдержались, закричали – готово дело, опять заболел. Пожалели денег – на семью свалился период безденежья. Или опять кто-то заболел. Ясное дело, это мы виноваты, кто же еще! И в проблемах фирмы вы виноваты – начальник твердо это сказал. И в курсе валют. И в плохой погоде. И в том, что мы слишком много едим, а дети Африки голодают. И в том, что мы здоровы, а кто-то болен. Это как-то мы повлияли.

Так преуспевающий хирург Рединг решил, что это он виноват в осложнении после операции у одного пациента. Пошел в гараж и покончил с собой. Хотя потом пациент уверял, что у него и в мыслях не было обвинять доктора. Это доктор себя обвинил и вынес себе приговор.

Самообвинения – это болезнь. Она так и называется – «болезнь совести». И этим состоянием успешно пользуются люди, у которых нет болезни совести. И совести нет. Так что желающих нас обвинить немало. Не стоит к ним присоединяться. Не стоит быть себе судьей и палачом – их и без нас достаточно. Лучше всего стать себе другом и добродушно к себе относиться.

Зло творят умышленно и сознательно. А небольшие ошибки все совершают – на то мы и люди. И плохие события случаются вовсе не из-за того, что мы поставили на стол чашечку или выругались… Они просто случаются. И надо стараться, чтобы плохое реже случалось с нами. Беречь себя нужно, уважать и защищать. И по мере сил помогать другим. Этого достаточно, полагаю…

Чем опасен ресентимент

Ресентимент – страшная вещь. И стать жертвой ресентимента очень легко. Достаточно подать руку помощи и поддержки неудачнику. Как же так? Ведь надо помогать слабым! Надо поддерживать тех, кому трудно! Я знаю. Но есть огромная разница между тем, кто переживает временные трудности, и неудачником. Неудачник полон зависти и сознания своей неполноценности. Он тщетно пытается завоевать более высокое положение в обществе, но его усилия бесполезны. Он, видите ли, не осознает причину своих неудач и совершенно не готов искать их в своем поведении. Но теперь, когда вы рядом, причина неудач понятна – это вы. Раз вы обладаете возможностью помочь, поддержать, великодушно делиться – ясное дело, это вы во всем и виноваты. Вы и есть тот таинственный враг, который всему причиной. Вот что такое ресентимент. И поэтому не следует брать на работу человека, которого «выгнали за правду» или «подвергли преследованиям». Не стоит начинать бизнес с партнером, которого «подло обманули» и «лишили достояния». И начинать романтические или дружеские отношения с тем, кого «низко использовали», тоже не стоит. Это звучит неправильно, но так и есть.

Чем больше человек рассказывает об обидах и несправедливостях, которые ему причинили, о своем «непонятом таланте» и преследованиях, тем больше шансов, что преследовать он начнет именно вас. И чем больше поддержки и участия он от вас получал, тем неожиданнее будет обвинение и удар. И ладно, если все одним ударом ограничится, а не пожизненной травлей и обвинениями.

Один мой знакомый только что вернулся из органов власти, куда на него подал заявление уволенный за кражу продавец, которого и прежде увольняли, и не брали на работу, и не понимали его музыкальный талант… Если кого-то откуда-то выгнали и не хотят общаться, может быть, для этого есть основания. И еще какие. А прекратить ресентимент практически невозможно. Разве что найдется другой добродушный дурак и пожалеет несчастную жертву. И станет новым, более интересным врагом, который во всем виноват…

Синдром покорности

Это неофициальная информация, но я поделюсь, так как это важно. Я беседовала с одной дамой, профессором психологии, и она рассказала, что проводили интервьюирование онкобольных женщин. И просили их что-нибудь нарисовать – без задания, просто рисунок. И очень многие нарисовали рыб в аквариуме. Большие рыбы в аквариуме. В маленьком аквариуме…

Прошло много лет после нашей беседы. Официально признали психологический фактор в возникновении тяжелого заболевания. Наконец, подчеркнули, что неспособность выражать недовольство и отрицательные эмоции (не испытывать, а именно выражать) создают огромный фактор риска. Есть два таких плохих варианта: излишняя покорность и кротость, смирение. Или неожиданные и бурные вспышки гневных эмоций, неконтролируемый гнев, когда рыбы разбивают аквариум… Поэтому излишняя покорность и излишнее смирение являются проявлением опасного «синдрома покорности» – предвестника гибели.

Одна сиделка в больнице безошибочно предсказывала смерть некоторых вполне «благополучных» больных. Психологи и врачи заинтересовались этим мрачным мистическим даром. А сиделка сказала: «Эти больные ведут себя как-то иначе. Они не протестуют и со всем соглашаются».

Не так давно (это уже официальная информация) пациентов стали специально злить и помогать выражать гнев и раздражение. И многие, знаете ли, пошли на поправку. Когда стали сердиться и открыто высказывать свое недовольство. И врачи радовались, когда пациенты гневались и от чего-то отказывались, чего-то требовали – это давало надежду.

Достаточно пробыть в покорности от полугода до полутора лет, чтобы возникло заболевание. Это очень тревожно и печально, но это многое объясняет. Не надо терпеть ни оскорбления, ни издевательства, ни глупое чужое «мнение», ни общение с неприятным человеком. Риск слишком велик. И за доброту и кротость придется расплатиться своим здоровьем, хотя ваше смиренное поведение будет очень нравиться некоторым людям. И вас будут хвалить за терпение и понуждать к нему. Но вы помните про рыб в аквариуме. Больших рыб в маленьком и тесном аквариуме…

«Собака сверху»

Если человек обратился за помощью – помогите ему по мере возможности, если вы добрый и ответственный человек. Это благое дело! Если человек обратился за помощью во второй раз, действуйте с опаской – начинается нечто нехорошее. Если в третий – прервите общение. Это началась дикая и невыгодная игра в Спасателя, в которой вы обязательно проиграете. Из вас пытаются сделать «собаку сверху» – мудрого, сильного, богатого и всезнающего Спасателя. Который на все вопросы знает ответ, для всех проблем найдет решение. А сами остаются в роли «собаки снизу» – бедного песика, который ласково просит косточку. Это нехорошая игра, и заканчивается она ненавистью к Спасателю. Потому что он плоховато спасает. Недостаточно хорошо! Нерегулярно и безрезультатно. Хотя результат постоянно ожидается разный – начиная от личной жизни и заканчивая финансами. Здоровье, карьера, успех, любовь – задания для Спасателя меняются каждый раз, и в конце концов он, естественно, не справляется. Собака какая! И «собака снизу» наказывает «собаку сверху» диким тоскливым воем и непрерывными жалобами и укорами. Распространяя на Спасателя свою тоску и боль и укоряя: это все из-за тебя! Твоя помощь была плохой, и ты не смог меня спасти! Раньше считалось, что нужен еще третий персонаж – Преследователь, который и мучает Жертву. Но игра вполне может продолжаться и без Преследователя – его роль успешно переносится на Спасателя. Это он во всем виноват! Короче говоря, это плохая игра.

Вторая просьба – точный сигнал о начале игры, в которой вы проиграете. На этом этапе заканчивайте общение, если есть возможность. Или, если выхода нет, расскажите о своих личных несчастьях, проблемах, тревогах, трудностях. Это неприятно, но иногда помогает. Жертва теряет интерес к проблемному человеку и ни за что не хочет стать Спасателем – уж больно это невыгодно.

О чем мы пожалеем

Больше всего жалеть в старости мы будем не о том, что мало путешествовали. Не о том, что мало уделяли внимания своему духовному развитию. Не о том, что плохо воспитывали своих детей. И не о том, что не посвятили себя искусству. Хотя, может, об этом тоже пожалеем… Так пишут некоторые психологи, которым еще далеко до старости. Я со многими очень пожилыми людьми общалась, которые были вполне в своем уме. Больше всего они сожалели о том, что позволяли себя нагло использовать. И терпели обиды, незаслуженные и подлые. «Почему я не могла ответить, когда меня начальник принуждал за троих работать?» – говорила одна дама. А другая вспоминала родственников, которые приезжали в гости в комнату, где она ютилась с двумя детьми и мужем. И жили «в гостях» неделями. А она все убирала, стирала, готовила и угощала, как положено. Хотя кем такое положено? Кто-то терпел жестокость пьяницы-мужа. Кто-то – нахальные требования совершенно посторонних людей. Не из малодушия или трусости, а просто чтобы никого не обидеть, не задеть. Остаться в глазах потребителей добрым человеком. Вот об этом жалели все. И вслух размышляли, как бы сейчас, с высоты прожитых лет, они просто и спокойно отказали…

Горячую воду давали раз в неделю. И к женщине с тремя детьми в этот день съезжалась со стиркой вся родня. Ну и мылись все, конечно. И у нее не оставалось времени постирать и искупать детей. И в девяносто лет она с горечью и недоумением об этом вспоминала. Но не о том, почему так поступали родственники, а о том, почему она не нашла слов для отказа. Ей было обидно очень!

Вот о чем мы точно будем жалеть – о бесцельно и бездарно потраченном времени, об усилиях и жертвах, о добровольном рабстве. О ненужном терпении, которое никто не ценил.

Так что терпеть лишнее не надо. Тогда останутся силы и время и для путешествий, и для детей, и для внуков, и для искусства. И здоровье останется. А горечи в душе не будет. Надо просто учиться говорить «нет». Или просто игнорировать нахальные просьбы, посвятив себя искусству, путешествиям или отдыху. Или воспитанию детей…

Не унижать и не унижаться

Самая сильная психотравма – это унижение. Мозг все может пережить и переварить. И из всего извлечь опыт на будущее. А унижение – не может. Потому что унижение тем и отличается: это безответная реакция. Унизить можно только при условии, что человек не может ответить. Поэтому унижают детей и тех, кто в силу обстоятельств вынужден смолчать и стерпеть. А потом плакать или, наоборот, нелепо улыбаться, что-то бормотать, идти куда глаза глядят, с тяжким чувством в груди… «Это ничего, ничего… Подумаешь, унизили при всех. Не ударили ведь». Или вообще один на один унизили – никто не узнает. Ничего страшного!

Страшное это дело. Именно после унижения происходит суицид или психическое расстройство. А если психика крепкая, осадок остается на всю жизнь. И человек на все готов, чтобы забыть унижение. Но оно никак не забывается, именно потому, что это самая сильная и болезненная психотравма. Унизил начальник, на собеседовании унижали, вопросы задавали унизительные и замечания делали. Унизили в больнице, в магазине, в учреждении, и пришлось стерпеть – некуда деваться.

Поэта Н. Рубцова тоже унизили братья-писатели: поехали на теплоходе кататься, все в каюты расселились, а Рубцова поселили в коридоре – он же нищий пьяница, детдомовец, ему вполне нормально в коридоре плыть! Правда, писатели все время спрашивали: удобно ли Рубцову? И он отвечал: мол, вполне удобно. Благодарю! А потом как начал пить горькую и вскоре погиб. Хотя ему было удобно в коридоре, наверное, но ужасно плохо в душе…

Единственный способ справиться с унижением – ответить. Даже если от этих людей зависишь, все равно нужно ответить спокойно и адекватно. Потому что никакие деньги и мирные отношения не компенсируют травму унижения. Она остается навсегда. И чем сильнее вас унизили, тем выше они свою подняли самооценку: как на качелях, где один – внизу, другой – вверху. Надо ногой оттолкнуться и сменить позицию, все равно другого выхода нет. И сказать, что в коридоре отдыхать неудобно. Получать наглые письма противно. Выслушивать оскорбления неприемлемо. И пойти, лечь на кровать в каюте главного писателя – вот там удобно. А что потом будет? А ровным счетом ничего, как правило. Те, кто унижают, – трусливые и подлые люди. И вряд ли они наберутся смелости прогнать вас с кровати или продолжить унижения. Как только последует ответная реакция, не будет больше унижения. Бить не надо. Браниться не надо. Разъяснять надо, как советовал Высоцкий. Удобно лежа на кровати, добавлю я…

Обижайтесь!

«Вы только не обижайтесь» – противная манипуляция. Человек отлично понимает, что сейчас скажет обидное, заденет за живое, оскорбит и унизит при всех. Но все равно говорит, потому что заранее выговорил себе преференцию – отвечать нельзя. Вы же не обидчивый ребенок, в самом деле! На обиженных воду возят. Я скажу обидное, а вы не реагируйте, молча проглотите. И добродушно улыбайтесь, и отвечайте: «Ну что вы! Я нисколько не обижен. Вы совершенно правы!» Вам же ясно сказали: сопротивляться и реагировать нельзя. Не обижайтесь!

Так говорят сознательно и специально, чтобы остаться в безопасности и комфорте. Наговорить гадостей и продолжить общение, как ни в чем не бывало. Предупреждение же было сделано. И указано, что реагировать нельзя. Это как человеку сказать: «Я вас сейчас душить начну, а вы не сопротивляйтесь. Ногами буду пинать, а вы не реагируйте. Это будет очень весело и хорошо, я часто так развлекаюсь. Но всегда искренне предупреждаю: сейчас я в вас плюну. Не обижайтесь и не реагируйте. Оботритесь и продолжайте беседу, а потом я пойду по своим делам, другим говорить правду. Или душить за горло». После этой фразы, как одна умная дама на нашей странице написала, надо быстро сказать: «Не обижайтесь? Так вы не обижайте меня – я и не обижусь». Понимаете ведь, что сейчас пакость скажете, но дрожите за свою безопасность, боитесь, что ответят. Или тоже душить начнут – ответ может быть разным. Так что такие люди прекрасно понимают ситуацию. И все требования начинают с фразы: «Я понимаю, что вам это трудно сделать, но все равно попрошу», «Я понимаю, что у вас с деньгами трудно, но все равно дайте мне!», «Я понимаю, что у вас времени нет, но…»

Это «двойное послание», подловатый психологический приемчик, с помощью которого человека можно довести до шизофрении. Это ученые доказали. Но после слов «Вы только не обижайтесь» беседу смело можно заканчивать. Предупредив, что вы непременно обидитесь, как любой нормальный человек, на нарушение границ и оскорбление. А именно оно скрывается за этими словами. И эти слова лучше не говорить и не писать. И главное – не слушать.

Правило третьего раза

Хорошая игра была в детстве – «Золотые ворота». И слова правильные в игре говорили: «Первый раз – прощается, второй раз – запрещается, а на третий раз – не пропустим вас!» И не пропускали. Двое детей ручки сцепят, создадут преграду и не пускают. Все верно, все правильно. Первый раз человек может случайно соус на скатерть пролить. И, как Чехов советовал, можно сделать вид, что этого не замечаешь. Второй раз пролил – нужно мягко указать, что надо быть поаккуратнее. Этак скатертей не напасешься. И другим гостям не очень приятно сидеть за залитой соусом скатертью. Может, конечно, у гостя болезнь Паркинсона или его воспитывали в пещере, где не было ни соуса, ни скатерти, – много причин. Но надо мягко попросить не проливать больше ничего. Если третий раз пролил – я попрошу поставить на место соусник и выйти из-за стола. В крайнем случае я могу накрыть отдельный столик с клеенкой, а соус налить в супницу и разрешить хлебать ртом. Но дело не в этом. Третий раз доказывает, что человек умышленно пакостит. Он все прекрасно понимает, скандал провоцирует и хочет всем навредить. Поэтому когда человек в третий раз делает одну и ту же гадость, следует все же обратить на это внимание. Чехову и его героям скатерти, знаете ли, стирала прислуга. И соусы готовил повар. Слова-маркеры: «вечно я что-то не так сделаю!», «я постоянно что-нибудь могу ляпнуть!», «ой, опять не то сказал, я слишком правдивый!» – изобличают любителей разводить грязь за общим столом. И в третий раз прощать не надо. Обижаться и злиться не надо, но и продолжать смысла нет: человек поступает так умышленно. В третий раз обидел, задел, разжег конфликт, наговорил гадостей, солгал, насплетничал, оскорбил, подвел по работе – стоит попросить из-за стола. И отказать от дома, как во времена Чехова.