Текст книги "Истина. Предназначение. Любовь"

Любовный треугольник: как в нем оставаться Женщиной?

В Таро есть потрясающая по энергетике карта – Императрица, она отвечает за гармоничные мужеско-женские отношения, счастливое супружество и за то, чтобы партнеры проявляли свою истинную природу.

На этой неделе ко мне дважды пришел запрос от женщин: как поддерживать отношения на таком уровне в случае, когда являешься третьей стороной любовного треугольника? Может быть, разорвать такие отношения – либо все, либо ничего? Или постараться не влюбиться? Не делать серьезную ставку на несвободного партнера?

Мне бы хотелось поделиться своими размышлениями на эту тему (в ситуации любовного треугольника Ж-М-Ж), к тому же, возможно, они будут полезны и в обычном союзе.

«Со мной такого никогда не случится!»

Начну с того, что многие женщины, ратующие за чистую совесть, исповедуют принцип, по которому с женатым мужчиной можно, наверное, только здороваться. Все остальное, от флирта до, упаси боже, свидания или отношений – твердое нет! Хорошо, если вас никогда не накрывало чувствами по отношению к несвободному человеку. Тогда можно продолжать держаться за свое железобетонное убеждение.

Но случается так, что в один прекрасный день видишь его. И больше ничто не имеет значения… Вселенная смахивает людей, как шахматы, с правильных и размеренных клеточек жизни, и они летят, ничего не замечая, кроме друг друга. Часто бывает, что именно это – подарок небес. Трудный дар, от которого невозможно отказаться. Так что не осуждайте. Может быть, с вами этого просто пока не случалось.

«Главное – не влюбиться!»

Есть ряд женщин, которые считают, что вступать в отношения с женатым мужчиной можно (а иногда даже нужно – «для здоровья» или «чтобы подарками баловал»), но главное – не влюбиться. А то потом страдания, а он домой пошел, к жене, и ни позвонить ему, ни истерику толком закатить…

У меня тут только один вопрос: а если не влюбляться – то эти отношения вообще имеют смысл? (не хочется пафоса, но само вырывается: а эта жизнь?..).

Опыт показывает, что если женщина старается настроить себя на то, что в этих отношениях будет только секс и ничего более, то вскоре она же первая от них устает и бросает мужчину, либо начинает истерить в надежде на проявление любви. Мужчину это, конечно, сильно озадачивает: «Ты же сама хотела, чтобы все было так…».

Ничего плохого в сексе, разумеется, нет, особенно, если он вкусный и заряжающий. В Таро даже есть карта, говорящая о близости такого качества – Сила. Обычно если Сила присутствует, то и Императрица будет прямой: женщина получает удовольствие от секса и проводит свои, истинно женские энергии. Штука только в том, что мы, женщины, все-таки созданы в первую очередь для того, чтобы любить и быть любимыми. Создавать то пространство, которое в рамках сугубо сексуальных отношений не создашь. Поэтому длительная связь под грифом «у нас только секс» постепенно теряет заряд Силы (если он вообще изначально был), а Императрица у женщины в раскладах становится перевернутой, свидетельствуя об искажении женской природы. Поэтому с самого начала стоит сказать себе правду, если с этим мужчиной хочется большего.

Если же использовать мужчину в качестве живого кошелька, Императрица тоже переворачивается. Обычно женщина ведет себя таким образом, когда считает, что ей что-то должны. «Я с тобой сплю – ну так купи мне украшение!», «Я не звоню твоей жене – мог бы сделать мне подарок за покладистость!» и т. д. Включается шантаж, манипулирование, использование… Какие уж тут гармоничные женские энергии…

На самом деле, когда женщина долго находится в состоянии Императрицы, ей не нужно напоминать мужчине про подарки – он будет делать их сам. Сам захочет сводить в ресторан, подарить цветы, купить платье, свозить куда-нибудь. Другое дело, что ваше представление о подарке может расходиться с представлением мужчины, но тут можно мягко корректировать, просто рассказывая, какие вещи вам нравятся, что вы собираетесь купить в перспективе (очень важно: не ожидая, что мужчина немедленно воспримет этот «тонкий» намек как руководство к действию!).

Про страдания тоже скажу несколько слов. Отношения любовного треугольника идеальны для того, чтобы научиться разделять любовь и зависимость. Когда любимый уходит и вам невыносимо грустно – это зависимость. Когда вы плачете от того, что выходные снова без него – это зависимость. Зависимость болезненна, мы все стараемся убежать от нее, не проживая ее до конца, а лишь устраняя объект, ее вызвавший. То есть, например, вы не соглашаетесь на отношения с женатым мужчиной, зная, что будете страдать. Лучше встречаться со свободным – вам кажется, что это безопаснее.

Но стоит свободному уйти, как вы начинаете страдать от той же самой зависимости. В результате мы не имеем опыта прохождения и победы над этим чувством – просто заменяем объект на тот, который, по нашим расчетам, не доставит страданий. На самом же деле стоит один раз погрузиться в зависимость целиком, проплакать, прогрустить, прострадать ее от и до… чтобы обнаружить ее конечность! Зависимость можно испить до донышка, и в определенный момент она закончится, останется только любовь.

Любовь же ничего не требует от своего объекта. Чтобы любить, по большому счету, никаких условий не надо – достаточно знать, что где-то в мире есть этот человек. Может быть, он не рядом в данный момент, может быть, он вообще давно не с вами, может быть, даже не помнит вашего имени. Все это не мешает любить его всем сердцем. Это уровень любви, до которого можно дорасти, только преодолев зависимость. Но как только вы сможете это сделать – откроется целый мир, вы поймете, что несказанно богаты – богаты своим чувством! И вам есть что отдать партнеру, да и миру вообще.

Еще немного про гордыню и чувство собственного достоинства. Порой женщины говорят: «Почему я должна страдать, когда он так удобно устроился – между двух женщин?». Вы ничего не должны – это только ваш выбор. Можно воспринимать любовный треугольник как унижение для себя, а можно – как урок. Посмотрите, какие ваши убеждения, черты характера и шаблоны поведения осложняют отношения с любимым? Думаете, эти проблемы исчезнут вместе со второй женщиной? Нет. Вы будете ревновать любимого к друзьям, кричать, что он изменяет вам с работой и т. д. и т. п.

Никто не говорит, что нужно, забыв про себя, выстеливаться ковриком у ног партнера, прощать ему все, прятать свою боль… Это, к слову, тоже приводит к перевернутой Императрице, потому что вы становитесь издерганной истеричкой или ледышкой с подавленными эмоциями, но никак не роскошной Женщиной в гармонии с собой.

«Как отбить его у жены?»

Я бы поставила вопрос по-другому: как строить с ним полноценные отношения? Думаю, тут несколько составляющих.

Во-первых, любите. Нам, женщинам, часто кажется, что мы такие умные и ловкие, что легко проведем любого… Но мужчины достаточно чувствительны, чтобы уловить фальшь. Может быть, они не подадут вида или не сразу смогут точно сформулировать, в чем же дело, но отношения гарантированно пойдут наперекосяк, если вы используете мужчину для каких-то своих целей.

Во-вторых, разговаривайте о своих отношениях, о своих чувствах. «Но мужчин же воротит от выяснения отношений, разве нет?» – спросила меня одна девушка. Мужчин воротит не от выяснения отношений (даже это словосочетание благодаря нам, женщинам, уже вызывает неприятные ассоциации!), а от женских манипуляций, к которым сводятся разговоры. Все эти наши угрозы («Если ты уйдешь – я выброшусь из окна»), выставление счетов («Я ради тебя… а ты…»), обвинения («Ты просто воспользовался мной»)… Конечно, мужчины от этого бегут! Поэтому, в-третьих, постарайтесь не манипулировать любимым человеком. Можно даже договориться заранее, чтобы он указывал вам, когда в ход идут манипуляции.

Кстати, небольшая пометка на полях: разговаривая об отношениях, старайтесь не упоминать про другую женщину. Речь ведь идет о чувствах двух людей, при чем тут третьи лица…

В-четвертых, не бойтесь отдавать. Большинство людей, не только в любовном треугольнике, но и практически в любых отношениях постоянно транслируют партнеру: «Дай! Дай!! Дай!!!», прикрывая все это красивыми словами о любви, заботе и т. д.

А можно попробовать по-другому: «Просто чтобы ты знал: я тебя люблю и не хочу ничего от тебя требовать. Я бы хотела быть с тобой, но приму любое твое решение, даже если оно вызовет у меня слезы… Я благодарна тебе за то, что ты мне встретился. И я очень счастлива, что ты есть».

Может быть, вы окажетесь первой или даже единственной женщиной в его жизни, которая скажет что-то подобное. Поверьте, это действует очень сильно, если говорится от чистого сердца.

В этот невероятный момент что-то в отношениях невидимым образом поворачивается… и они переходят на другие рельсы. Где возможны истинная взаимная любовь, близость, безграничное счастье. Где живет Императрица.

«Ведическая жена» – оборотная сторона монеты

Эта статья рождалась долго. Наверное даже, она начала рождаться, когда я впервые встретила в интернете набирающие популярность лекции о ведической концепции семейных отношений, роли женщины в них. Сначала внутри появилось неприятие этой философии и предлагаемого стиля жизни, но потом я начала где-то через силу, а где-то по своему желанию шаг за шагом внедрять эти принципы. Потому что, на мой взгляд, если уж идти в какой-то опыт, то тотально.

Через полтора-два года я могла являться если не образцом, то, как минимум, неплохим примером так называемой «ведической жены». Насколько позволял характер, конечно. Так, например, скромные закрытые наряды и отказ от кокетства с другими мужчинами не укоренились на 100% в моей жизни, но я перешла на юбки и платья, а также отношение к мужу с позиции «он самый лучший, другого мне не надо».

Не всегда удавалось растерянно хлопать глазами в трудных ситуациях, однако я научилась просить о помощи и более или менее спокойно реагировать при любом ответе (а ведь иногда получить положительный ответ даже страшнее!). Покорность и покладистость оставались для меня недостижимым идеалом поведения, но я стала относиться к супругу как к своему Учителю (именно так, с большой буквы!) и всегда искала причины наших проблем только в себе. Очень-очень старалась быть хорошей. Нет, самой лучшей!

И результаты были! Правда, скорее, внешние. Супруг начал чаще дарить мне наряды, украшения, разные необходимые для работы и жизни технические девайсы, помогал их настраивать, по мере сил решал бытовые «мужские» вопросы, стал много зарабатывать, его карьера уверенно двинулась в гору (см. главу «Чего мы хотим от мужчин?»). Мне казалось (опять же по ведической теории), что это моя заслуга как женщины.

Теперь уже не стала бы судить столь однозначно. К счастью, его карьера в полном порядке и по сей день. Пожалуй, у меня было все, чтобы, с точки зрения ведических правил (или – популяризированно-ведических, таких, какими они доходят сейчас до нас) быть счастливой. Муж обеспечивал удовлетворение бОльшей части наших материальных нужд, мы регулярно путешествовали, ходили в рестораны… Но при этом внутренняя неудовлетворенность и усталость у меня накапливались.

Стараясь быть идеальной ведической женой, я закрывала глаза на любые несостыковки по ценностям и желаниям, разность темпераментов, сглаживала конфликты и брала на себя ответственность за них, бесконечно работала над собой, поднимая все новые и новые темы для личностного роста, стремилась поддерживать супруга, во всем признавать его лучшим, главным, правым, служить ему со всей силой и преданностью, на которую была способна.

Это был хороший тренинг – мощный, эффективный с точки зрения личностного, духовного роста и расщепления эго… Теперь уже сложно сказать, что являлось правильным и пошло нам обоим на пользу, а что было лишь неумением/страхом сказать «нет!» и «стоп!». Но – в каждый момент времени мы делаем лучшее из того, что могли бы.

Известно, что каждый человек носит в себе травмы из детства (и даже прошлых жизней), родовые сценарии, базовые страхи, неразряженные инстинкты, ограничивающие убеждения – все это влияет сильнее, чем мы думаем (см. главу «Спрятаться в травме»). На мой взгляд, концепция ведической жены (не забудем, что Веды начали составляться примерно в XVI веке до нашей эры!) во многом замешана именно на этом. И популярность ее отчасти объясняется тоже нашими страхами, инстинктом продолжения рода, базовой потребностью в безопасности, обычным желанием пребывать в стабильности. Ничего плохого здесь нет, аспекты приятные и по-своему важные.

Но какую цену мы платим? Находясь в кризисе, устав от философии, ценностей и стиля жизни ведической жены, я с удовольствием и жаждой взялась перечитывать книгу Клариссы Пинколы Эстес «Бегущая с волками». Эта история оттуда.

Еще одна моя пациентка, интеллигентная и одаренная женщина, рассказала мне о своей бабушке, жившей на Среднем Западе. Вот как та представляла себе по-настоящему приятное времяпрепровождение: сесть на поезд до Чикаго, надеть шляпу с большими полями и прогуливаться по Мичиган-авеню, любуясь витринами и изображая из себя важную даму. Однако судьба распорядилась так, что она вышла замуж за фермера. Они поселились посреди бескрайних полей, и она стала прозябать в своем хорошеньком деревенском домике, хотя и дом был замечательный, и муж, и дети были замечательные. Но теперь у нее уже не было времени на ту «легкомысленную» жизнь, которую она вела раньше: слишком много ребятишек, слишком много женской работы.

Прошли годы, и вот однажды, вымыв полы в кухне и в гостиной, она надела свою лучшую шелковую блузку, застегнула на все пуговицы длинную юбку и пришпилила булавкой шляпу с большими полями. Потом вставила в рот дуло мужниного дробовика и нажала на спуск. Каждая женщина на земле поймет, почему она сначала вымыла полы.

Итак, часто (хоть и не с таким роковым исходом) женская Дикость и Сила приносятся в жертву ожиданиям окружающих, устроенному быту, финансовой защищенности, эмоциональному комфорту. Покорная, послушная женщина, привязанная к мужу, детям, родственникам и дому, является очень удобной как для общества в целом, так и конкретно для своих близких. Ее энергия, страстность, сила, творческий потенциал находятся под контролем и сковываются множеством морально-этических запретов и уже взятых обязательств.

Уникальный путь Души стандартизируется, а объясняется это тем, что Душа пришла в женском теле, значит, ее предназначение – быть женой, хозяйкой, матерью. Но правда в том, что не каждая Душа выбрала женское тело именно для этого. Можно любить – и в течение жизни вступать в отношения с разными партнерами (см. главу «Уровни любви»). Быть матерью для, казалось бы, чужих взрослых людей, а не для тех, кто наша «плоть от плоти, кровь от крови». Хозяйкой – своего любимого дела, своей жизни, и на кухне появляться, только чтобы заварить чаю…

Обесценивается ли наше умение любить и служить миру от того, как мы это делаем, для какого количества людей? История знает много примеров женщин, которые прожили жизнь, не похожую на типичную историю «женского счастья» – и были при этом внутренне и внешне реализованы. Сценарий «детский сад-школа-институт-работа-брак-дети-далее по курсу» привычен для нашего ума, подкреплен опытом (другой вопрос: счастливым ли?) большинства людей и потому квалифицируется как безопасный. В нем точно можно выжить.

Если возникает чувство подавленности, бессмысленности, потери ресурса, это значит, что мы отступаем от своего «атманического идеала» – от своего истинного Пути. И хотя умом можно объяснять себе происходящее как угодно, эмоции могут скакать от плюса в глубокий минус по несколько раз в день, а окружающие могут говорить, что мы просто «с жиру бесимся», внутреннее состояние не обмануть. Карта Пути уже находится внутри нас и у каждого она своя, особенная. Мы не знаем наверняка ее содержания, но всегда можем ориентироваться на встроенный компас. Счастье – то самое ощущение, которое мы испытываем, следуя за своей Душой. Оно и есть ориентир.

Конечно, грань очень тонка: между проработкой своего эго, развитием умения вкладываться в другого человека, любить и принимать его (см. статью «Любите сегодня. Сейчас» в Приложении 3– «Вдохновение в потоке») – и потерей себя, отказом от своих конструктивных желаний и целей, от своей истинной природы, уникального Пути, задач Души. Ум хитер: он может юлить, прикрываться благими намерениями, изыскивать самые хитрые объяснения. Единственное, на что можно положиться, – это собственные внутренние ощущения и результаты в жизни.

Только наша Душа знает, что правильно для нас, какой путь нам суждено пройти, какие уроки получить, с какими людьми встретиться и какие сценарии пережить. Вопрос в том, как услышать Душу в какофонии голосов ума, эмоций, общества… Могут помочь, например, анализ ситуации на картах Таро, работа с психологом, медитации. По своему опыту скажу, что чаще всего острые, горячие, захлестывающие эмоции – признак ущемленного самолюбия, а внутренняя подавленность, нарастающее ощущение серости, скуки, бессмысленности – сигнал от Души: настало время что-то менять! Душа умеет ждать, эго – нет.

У Чехова есть такой рассказ – «Невеста». Девушка готовится к свадьбе, ее ждет обеспеченная семейная жизнь, свой дом, забота мужа и уважение близких. Но неясная неудовлетворенность, подавленность, тревога скрывают под собой мечту – жить совсем другой судьбою: отменить свадьбу, уехать из родного города, пойти учиться и работать. Одной, в незнакомом месте, рискнув семейными традициями, обманув ожидания окружающих, не имея стопроцентной уверенности в успехе… Что происходит дальше – при желании вы прочитаете сами.

Принципы Вед в семейной жизни могут оказаться хорошим этапом для наработки в себе качеств принятия, любви, служения другим людям (см. главу «Мы и другие: как любить тех, кого любить сложно?»). Но это не единственные аспекты, которые нам надо обрести вне зависимости от пола. Смелость быть собой, слушать внутренний голос, реализовывать творческие импульсы в самых разных формах, меняться, быть дикими, свободными, сильными – все это тоже бесконечно важно.

И может так статься, что счастливыми мы оказываемся не у семейного очага в окружении родных, а с рюкзаком за плечами на краю света в компании очередного прекрасного человека или даже в одиночестве. Каждая Душа уникальна, каждая дорога уникальна, и каждое счастье – тоже. Стоит помнить об этом, обращаясь к любым знаниям, древним или современным.

Бывает так, что отношения завершаются…

Бывает так, что отношения завершаются – этим утверждением никого не удивишь. Но оказавшись на пороге расставания после нескольких свиданий, месяцев совместной жизни или многих лет брака, – мы будто заглядываем в глубокую пропасть.

Несколько лет назад на семинаре по отношениям в Академии Тренингов в Москве я услышала от тренера Михаила Ляховицкого такую фразу: «Чтобы не создавать негативную кармическую связь, нужно расставаться в отношениях лучших, чем были между людьми в самом начале». У меня сразу внутренне очень отозвалось это высказывание, хотя раскрываться по-настоящему оно продолжает и по сей день. Многие, с кем я им делилась, выражали недоумение: с точки зрения ума, совершенно нелогично «засеивать» поле, которое мы все равно собираемся покинуть, или бросать место с хорошим «урожаем». Надо же рационально подходить к своим усилиям! Но любовь – за пределами рациональности. А карма и кармические связи имеют свою логику, которая действует вне зависимости от того, верим мы в нее или нет.

Хорошее расставание – как бы абсурдно ни звучало это словосочетание – происходит в несколько этапов. Давайте рассмотрим их, а также сопутствующие подводные камни.

Первым накрывает ошеломляющее понимание – да, мы двигаемся к расставанию. К кому-то из партнеров инсайт приходит раньше. Это связано с уровнем чуткости к своим переживаниям, открытости к происходящему, скорости развития в принципе. Впрочем, это не так важно. Вот вполне ясная метафора данного этапа: ДВОЕ плывут в одном корабле и вдруг ОДИН из мореплавателей озвучивает: «Вижу землю!». То есть наше путешествие (по крайней мере, в прежнем качестве друг для друга) подходит к концу. В это сложно поверить… но картина постепенно разворачивается перед взором обоих.

Часто здесь возникают вопросы про измену: что если для одного из партнеров направление движения было тайной, пока он не обнаружил факт неверности? В психологии считается: когда тот, кто пошел в измену, позволяет своему партнеру узнать о ней (или подсознательно позволяет – когда информация открывается «случайно»), он таким образом подает последний SOS: «У нас серьезные проблемы!». И – внутренне, скорее всего, все еще надеется на то, что основные отношения удастся как-то спасти.

Неизбежно включаются игры самолюбия. Здесь есть очень большой соблазн – переложить ответственность за расставание на того, кто первым эту перспективу расставания узрел. Или уж тем более – изменял. Но при разборе подобных ситуаций по методу, например, расстановок Хеллингера всегда видно, как третий человек помогает сохранять отношения между двумя партнерами в балансе, какую часть их напряжения, проблем он берет на себя, разряжает. И от фактов невозможно отмахнуться: ведь создавали это напряжение вдвоем, а разряжает каждый как умеет (насколько хватает мудрости, опыта, элементарных знаний о том, как можно это делать…). Поэтому перекладывать всю ответственность на партнера, даже если он изменял, неразумно и нечестно.

Но теперь эго негодует: как это – меня бросили?? Хотя из предыдущего пункта уже ясно, что никто никого не бросал, в отношениях ДВА ЧЕЛОВЕКА создавали полученный результат, вместе двигались к нему, осознавая это или нет, просто кто-то первым его увидел и назвал. Однако для нашего самолюбия слишком разрушительно и больно принять такое положение вещей, увидеть ситуацию глубже, осознать свои прежние ошибки и/или нынешнее бессилие.

Поэтому на данном этапе сыплются обвинения, все старые обиды и шероховатости всплывают в преувеличенном размере (см. главу «Как работать с проявлениями Дьявола?»). Сакраментальная фраза этого периода: как мы вообще могли быть вместе?! Отчужденность нарастает с каждым разговором и при отсутствии разговоров она тоже нарастает. Гнев и боль здесь неизбежны, как бы нам ни хотелось быть на 100% осознанными, пройти через все с благодарностью и вообще так, как пишут в правильных книжках. Но этот отрезок очень важен, потому что на нем вскрываются все старые игры, выходит затаенная боль.

Пройти процесс чисто, тотально – значит, соприкоснуться с внутренней истиной, соприкоснуться с любовью, которая объединяла людей до сих пор. И не потерять ее, а смыть с нее всю фальшь, чтобы дальше перейти на новый этап. Не нужно бояться своих эмоций, ведь «любовь связана с уродством, болью и агрессивностью, как и с красотой мира» (Чогьям Трунгпа Ринпоче, «Преодоление духовного материализма»).

Конечно, если уж мы говорим об ответственности каждого из партнеров за происходящее, то надо будет и осознать свои ошибки, и проработать страхи, шаблоны поведения, старые травмы, которые привели к нынешним результатам. Это как раз очень уместно сделать на данном этапе: темы для проработки актуализируются со страшной скоростью, а сил (которые, правда, традиционно выплескиваются через гнев) хоть отбавляй! К тому же с партнером как раз есть дистанция – достаточная и для того, чтобы было невыносимо продолжать ехать по накатанной колее, и для того, чтобы все-таки иметь возможность закрыться и углубиться в процессы собственной трансформации.

А надежда-то все-таки умирает последней… Она может присутствовать сквозной темой на предыдущих этапах, либо с полной силой проявиться после того, как прожит гнев, проработаны обиды и становится очевидно, что любовь все еще осталась (а куда же она денется, если была!). Не знаю, что конкретного сказать про этот этап. Наверное – что для некоторых пар возобновление отношений на новом уровне возможно. Для некоторых – нет. Здесь от нашего эго отваливается еще кусочек, потому что может оказаться так, что, даже проделав титаническую работу по изменению себя, даже прояснив, проговорив все болезненные ситуации с партнером, мы не сможем снова быть вместе.

В данном случае имеет смысл обратиться к информации о кармических связях – возможно, все задолженности с данным человеком уже отработаны, ресурсы исчерпаны и пора просто двигаться дальше, к новым людям, новым урокам и опытам. Цепляние друг за друга, попытки объединиться под флагом неких надуманных общих целей не приводят к счастью и ощущению реализованности. И тогда лучшим проявлением любви друг к другу становится решение о расставании. Здесь оно осознается уже в полной мере и без прежнего трагизма.

На этом процесс умирания отношений подходит к концу, что приносит невероятное облегчение. Если мы не застряли на прошлых этапах – в отрицании реальности, в пережевывании обид и претензий, в попытках возродить то, что должно быть завершено, – то именно теперь готовы с любовью и благодарностью посмотреть в глаза человеку, с которым провели вместе замечательное время своей жизни. Сказать какие-то слова. Сделать что-то хорошее напоследок. Посмотреть ясным взглядом в свое и его сердце: все, что происходило, происходило из Любви, только формы выражения могли быть «кривыми», искаженными болью, страхом, сопротивлением. Никто в этом не виноват: каждый из нас ошибается, учится, пробует снова…

Не всегда это получается гладко, но потому мы и находимся здесь, в человеческом облике, для того и встречаемся друг с другом… Смотрите глубже, сквозь форму к сути. Чему вы научили друг друга, какие прекрасные дни, часы и минуты вместе прожили, на какую звонкую высоту чувств поднялись, в чем друг друга поддержали и что открыли, как изменили друг друга… Все это можно проговорить. Это и есть – расстаться в лучших отношениях, чем они были в начале. Потому что на смену эйфории приходит глубокая благодарность, принятие и искренность. Любовь никогда никуда не уходит, если уж она случилась, – она просто меняет цвет и продолжает течь между людьми. Это очень красиво и этому можно позволить быть – как величайшему чуду.

P. s. : для меня внутренне правильно будет завершить эту главу словами благодарности в адрес всех тех, с кем я когда-либо расставалась в жизни. Приняв человека однажды в сердце, навсегда сохраняешь там место для него, полюбив – продолжаешь любить всегда. И это очень здорово – сквозь годы и расстояния иметь внутреннюю связь с прекрасными людьми, которые столькому научили… Будьте счастливы!