Текст книги "Если не кот, то кто? Пушистый избранник"

– Антонина, я поняла, что вы процветаете, и очень рада за вас, – ровным голосом сказала Наташа. – Зачем вы принесли свою тряпку? У нас тут не мастер-класс по слингам. Камера нас с Ваучером снимает, а не вас.

Не нравилась Антонине эта интонация, очень не нравилась. Она незаметно для себя перешла на «вы»:

– Наташенька, вы очень правильно мыслите. Я предлагаю законодательно обязать все роддома и все детские поликлиники проводить мастер-классы по слингам, – и Антонина торжественно указала на себя: – Я готова стать главным организатором и поставщиком этого проекта! В качестве дополнительной слинго-стимуляции можно ввести налог на детские коляски, чтобы мамочкам было выгоднее носить детей в «кенгурушках», у самого сердца, а не катать в бездушных коробках туда-сюда. А что? – принялась развивать свою мысль Антонина. – У автомобилей тоже четыре колеса, и их владельцы платят транспортный налог. А коляска ещё вреднее автомобиля!

– Простите, что вмешиваюсь, – подал голос от окна темноволосый юноша с телевидения, – но какой может быть вред от детской коляски?

– Во-первых, коляска изнашивает дорожное покрытие, – начала загибать толстые, отёкшие пальцы Антонина, – во-вторых, производится из пластмассы, резины и других вредных для экологии материалов. Также она мешает всем окружающим своей громоздкостью – попробуйте выйти из лифта, если рядом с вами оказалась зловредная коляска! А самое главное, – хищно прищурила водянистые глаза Антонина, – коляски антипатриотичны, они останавливают программу импортозамещения!

– Каким же образом, позвольте поинтересоваться? – наморщил лоб юноша. – Не очень понимаю.

– Я вам сейчас всё разъясню, – Антонина почувствовала свою власть над ситуацией и наконец осознала, что с неё давно уже валит градом пот. Она расстегнула вязаное пальто. – Где вы видели отечественную коляску? Разве что в советских фильмах, на таких забавных огромных колёсах. Вы давно в последний раз были в детском магазине? – Юноша развёл руками. – А я там бываю постоянно, и знаете что заметила? Все коляски произведены за границей! Италия, Германия, в крайнем случае, Польша или Белоруссия. Нам их не догнать, эти коляски слишком все навороченные.

– Постойте, но вы сейчас сами усомнились в нашей способности к импортозамещению, вы сами себе противоречите…

– А вот и нет, милый юноша, – Антонина рукой вытерла мокрый загривок. – Выход есть – слинги! – Она потрясла своей гигантской тряпкой. Кот в углу зашевелился, приоткрыл глаза и стал внимательно наблюдать за колыханиями ткани. – Вот будущее отечества! Доступный всем и каждому отечественный слинг! – длинное полотнище елозило по полу. – Что вы на это скажете, Наташа? А? Вы же не против патриотичных проектов? Ох!

Пламенную речь Антонины прервало внезапное нападение Ваучера. Кот набросился на тряпку, вцепился когтями и начал в неё заматываться, как в кокон.

– Безобразие! Отдай, отпусти! Да что ж такое-то, – Антонина безуспешно пыталась высвободить презентационный слинг из лап агрессора. – Наташа, ну сделай же что-нибудь! Ваучер, фу! Плохой кот! Негодяйский! Отпусти, тебе говорят! – слинг трещал и расползался на глазах. Ветхая ткань от старых наволочек сдавалась без боя. Через считаные секунды в руках у Антонины остались невнятные, хилые лоскутки. Кот, обёрнутый остатками слинга, с глубоким удовлетворением завалился обратно на свой коврик в углу – словно запелёнатый младенец.

– Антонина, по-моему, народный избранник Ваучер предельно ясно высказал своё мнение по поводу ваших слингов, – с ехидством сказала Наташа. – И потом, эти «кенгурушки» явно нуждаются в доработке, прежде чем мы сможем сделать на них ставку. Вы закончили?

«Чёрт бы побрал этого наглого котяру и эту зазнайку Наташу», – высказалась про себя Антонина. И едва сумела взять себя в руки. Она порылась в бездонной полотняной сумке и вытащила оттуда стопку мятых бумажек.

– Нет, есть ещё кое-что. Вот, ознакомьтесь, это официальный документ, видите подписи? – Антонина ткнула грязным ногтем в приложение.

– И кто тут под чем подписался? – Наташа невнимательно пробежала письмо глазами.

– Это обращение наших мамочек, посетительниц форума «Мамашки.ру». Смотрите, тут и Лапусечка, и Пустота, и Сестрёнка, и Васик, и Ира-Ирочка, и Виолетка, и Марусечка, и Бурашка Че. Мы все требуем внести поправку в трудовое законодательство.

– Какую же? – никак не могла взять в толк Наташа.

– Да такую, – грубо ответила Антонина. – Мы считаем, что будет только справедливо, если время, которое мамочки проводят на форумах, посвящённых уходу за детьми и ведению хозяйства, будет засчитано как рабочее, с занесением в трудовую книжку.

– То есть, если я правильно поняла, – уточнила Наташа, – вы хотите, чтобы ваше бездельничанье в интернете называлось настоящей работой?

– Не бездельничанье, – взорвалась Антонина, – а это и есть настоящая работа. Работа консультантом широкого профиля! У нас на форуме – тебе ли не знать, Наташа, – собираются лучшие психологи, повара, воспитатели! Они вносят ценнейший вклад в развитие общества! Да я за собственными детьми не успеваю следить – отвечаю на вопросы форумчанок!

– Знаете, Антонина, что я вам отвечу? – Наташа потянулась к каким-то маленьким печатям, стоявшим у неё на столе. – Дислайк, вот что! – и оттиснула на верхней бумажке розовую кошачью лапу с когтями. – И я счастлива, что могу это сделать. Следующий!

Антонина рассерженной пулей – нет, массивным пушечным ядром – вылетела в коридор. Жалела ли она сейчас о том, что пару месяцев назад пнула Наташу – от души, пусть и виртуально? Ну, разве что чуть-чуть. Внутри хрупкой, глупенькой Безешки оказался настоящий булыжник. Антонина, образно выражаясь, отбила все пальцы на своей слоновьей ноге.

С позором, несолоно хлебавши, покидая величественный Мариинский дворец, Антонина твёрдо решила: на следующих выборах надо выдвигаться самой. Все мамочки за неё проголосуют! Да с такой поддержкой она конкурентов порвёт, как старую наволочку.

Первый рабочий день нового администратора фитнес-клуба «Огурчик» Ирины выдался, откровенно говоря, невероятно скучным. На компьютере ресепшена были заблокированы все социальные сети, и, кроме данных из клиентской базы, почитать было нечего – если не считать выпуклого лозунга «Позаботься о себе!», светящегося на противоположной стене, и старых выпусков журнала «Обзор тренажёрного оборудования».

Начальство приказало мило улыбаться всем и каждому, и к пяти вечера у Ирины разболелись щёки. Кроме того, все приходящие в клуб мужчины считали своим долгом подмигнуть симпатичной девушке на ресепшене в ответ на её улыбку. Некоторые не ограничивались подмигиванием и затевали неуместный флирт из серии «такая прекрасная фея должна порхать с цветка на цветок, а не скучать за стойкой». В ответ Ирина, согласно инструкции, произносила стандартную фразу: «Рады видеть вас в фитнес-клубе «Огурчик».

Монотонность пятницы нарушило прибытие целой делегации. Первым в стеклянные двери ворвался оператор с камерой на плече, повернулся спиной к ресепшену и начал снимать вход. Следующей зашла полноватая женщина в фиолетовом пуховике. Её лицо показалось Ирине смутно знакомым. Когда она увидела на руках у женщины пушистого сибирского кота, то всё тут же встало на свои места: это же та тётенька из новостей, хозяйка знаменитого Ваучера! Вау, к нам приехали селебрити! Ирина срочно включила камеру мобильного телефона. Замыкал процессию молодой красавчик – кажется, его она тоже видела по телевизору.

Впервые за день Ирина улыбнулась от души и временно отложила в сторону смартфон.

– Чем могу помочь?

– Добрый вечер, э-э-э… – красавчик посмотрел на её бейджик, – …Ирина. Меня зовут Максим Морозов, телеканал ТТВ. Это кот-депутат Ваучер, вы его наверняка узнали, а это Наталья, она является членом вашего клуба. Мы снимаем эпизод для передачи «Закулисье Мариинского», и нам просто жизненно необходимо отвести кота на ваши тренажёры, чтобы показать, что Ваучер пропагандирует здоровый образ и правильное избавление от лишнего веса. А то ведь весь город объявит голодовку после принятия «Антижирного» закона, вместо того чтобы худеть в таких клубах, как ваш.

Ирина не очень внимательно следила за объяснениями Максима, любуясь его умными глазами и белыми зубами, но главное все же поняла: коту зачем-то нужно попасть в фитнес-клуб, и её задача – это организовать. Недолгие телефонные переговоры с начальством, восхищённым рекламными перспективами телевизионной съёмки, завершились победой, и Ирина пригласила всю компанию пройти внутрь.

Видео, которое она сняла на камеру мобильного телефона за эти сорок минут, уже на следующий день вошло в топ YouTube. Интернет лайкал, делился, перепощивал, ржалнемог и ЛОЛил его как ненормальный. Кадр, в котором кот с совершенно диким видом улетал с беговой дорожки на другой конец зала, моментально стал мемом. Пользователи снабжали его заголовками вроде «До свидания, наш ласковый киска», «А ведь я мечтал стать фитнес-тренером! Мечтал, Карл!!!» и «Почему кошки не летают, как птицы?»

Также огромной популярностью пользовались кадры с котом, спящим в позе поворота живота на коврике для йоги; котом, выбирающимся из бассейна с выпученными глазами; котом, спрятавшимся в шкафчик для переодевания.

Впрочем, пока большая часть интернет-сообщества покатывалось со смеху, а остальная писала гневные петиции в Фонд защиты животных, сама Ирина наслаждалась романтической комедией в кино – в приятной компании. Перед уходом из фитнес-клуба красавчик Максим ненавязчиво, безо всяких присказок про прекрасных фей и цветки, попросил у неё номер телефона. И в субботу действительно позвонил – чтобы пригласить её на свидание и заодно поблагодарить за потрясающий анонс его программы. По его словам, в редакции ТТВ уже все телефоны оборвали. Зрители ждут не дождутся выхода «Закулисья Мариинского» в эфир.

– …И это ваш «Ваучер на сутки».

Петя успел включить телевизор в самом начале авторской программы Макса Морозова. Креативный директор рекламного агентства «Control+Alt+Delete» буквально пару часов назад приземлился в Пулково и ещё ощущал золотое прикосновение мальдивского солнца на своей коже. Разница между ровным теплом романтического курорта и зябкой декабрьской изморосью Санкт-Петербурга неприятно поражала. Так же, как и круглое лицо бывшей (ну, почти бывшей, какая разница) жены, неожиданно возникшее на тусклом экране хозяйского телевизора.

– Ну, как тут поживает мой маленький львёнок?

Каролина – загорелая, с выгоревшими белыми волосами, в коротком шёлковом халатике – совершенно не сочеталась со скудным, невзрачным интерьером съёмной квартиры. Словно нежная тропическая орхидея попала на грядку со свёклой.

Ободранные обои, серый потолок, тёмно-коричневая югославская стенка, рассохшийся сосновый паркет, по которому невесомо ступали её изящные ножки в пушистых тапочках на каблучках. Петя мог бы позволить себе аренду куда более приличного жилища – но ничего, кроме этой замызганной однушки, ему не удалось найти тем сентябрьским вечером, когда он сбежал из дома. А потом навалилась работа, много работы…

Куда лучше Каролина смотрелась в их тропическом бунгало или топлес – на мягком белоснежном песке. Петя вспомнил крошечный пляж, принадлежащий только им двоим, шелест пальм, шепот Индийского океана… Нет-нет, остановил он себя. Только не сейчас. Нужно быть в курсе последних новостей.

Он сделал погромче телевизор.

– Иди сюда, посмотрим, как там развивается наш с тобой проект.

Каролина присела рядом с ним на продавленную полуторную кровать. Проклятие, они так быстро улетели на Мальдивы, что он даже не успел заменить старый хозяйский матрас. И посудомойка так и не куплена. Конечно, многое ещё придётся сделать, прежде чем сюда можно будет привести ребёнка на выходные.

Тем временем мать его ребёнка с самодовольным видом демонстрировала перед камерой какие-то нелепые штампы с розовыми лапками.

– Что за бред, – сказала Каролина, поглаживая его руку. – Львёночек, давай выключим ящик и отдохнём после дороги. Сутки же добирались, тяжёлый перелёт.

– Нет, надо досмотреть, – поборол искушение Петя. И не пожалел об этом, потому что вдруг увидел крупным планом Антонину Блинову, которую он по Наташиным рассказам хорошо знал и искренне ненавидел. – Ты глянь только, ты глянь! – вскричал он. – И в парламент притащила эту заразу! Что она там, слинги депутатам продавать будет, что ли?

Развитие сюжета его изрядно удивило. Наташа, уничтожающая Антонину одним своим взглядом, была по-настоящему хороша. Прежних чувств к ней он, конечно, не испытывал, но этот поступок вызвал уважение.

Которое, впрочем, тут же развеялось, как дым, после чудовищного эпизода в тренажёрном зале. Глупая женщина, разве можно во всём идти на поводу у журналистов! Да эти телевизионщики ради зрелищной картинки и настоятеля монастыря готовы загнать в стриптиз-клуб, а уж мучения кота для большинства из них и вовсе ничего не значат! Окончательно добили Петю съёмки в детском саду. Тщеславная Наташа не пожалела ребёнка ради мнимой славы! Выставила Надюшу на всеобщее обозрение! Преступница! И ещё в каком свете выставила: воспитатели высказали всё, что они думают о Надином поведении, на камеру, не стесняясь в выражениях. Похоже, за время его отпуска дочь разошлась окончательно. Звучали слова «распущенность», «отсутствие малейшего воспитания», «полная недисциплинированность». А дальше-то, дальше ещё хлеще. Надя ляпнула «отвали» во время интервью! По лицу Макса было видно, что он в шоке. Спрашивает мать: «Какой будет ваша реакция?», а та отвечает «Я воспитываю ребёнка по японской системе, Надю нельзя критиковать». Корреспондент даже не нашёлся, что ответить.

В какой-то момент Петя понял, что больше не в силах выносить поток нелепостей, льющийся на него с экрана. Выключил телевизор и отбросил пульт к окну. Но тут же вскочил, подобрал и вновь припал к «Закулисью Мариинского».

– Львёночек, успокойся, ты так растеряешь всю положительную энергию, накопленную на коралловых рифах, – попыталась вразумить его Каролина. Однако он только отмахнулся.

В завершение программы Наташа прочитала пару электронных писем от своих родителей и показала фотографии из Флориды, которые они прислали. Бывшие родственники, судя по всему, отлично проводили время: тесть записался на курсы гольфа в своём пенсионерском посёлке, а тёща училась рисовать масляными красками и изучала историю искусства. По пятницам оба ходили на бальные танцы, а по вторникам играли в бинго в помещении при местной церквушке. Это вам не советский санаторий под Зеленогорском. Наташины родители радовались за Ваучера (они ещё не знали о его злоключениях в тренажёрном зале) и рассказывали о поросёнке, который выдвинулся в соседнем штате на пост мэра города.

Петя вслух пожалел, что так и не съездил в гости к родственникам, когда они ещё не были бывшими. Дальше непритязательной Турции они с Наташей не выбирались, да и командировки его ограничивались Евразийским континентом. Каролина тут же фыркнула:

– Флорида? Фу! Духота, аллигаторы и москиты. Нечего там делать, – она провела пальчиком по его бицепсу. – На атоллах в океане лучше, правда ведь?

В Пете проснулся мальдивский лев и схватил божественную Каролину в объятия.

– Ещё бы, – невнятно согласился он, покрывая её гладкую загорелую кожу поцелуями.

– А знаешь, львёночек, – прошептала Каролина, развязывая шёлковый пояс, – пора тебе подавать на развод.

Глава 4

Новый год наступал неотвратимо. Часы показывали уже без пяти двенадцать, а чуда до сих пор так и не произошло. Наташа всё так же сидела одна за скромным столом. Ваучер всё так же крепко спал в кухонной раковине. Резкий запах сверху всё так же убивал мысли и мешал сосредоточиться на самом важном вопросе: где сейчас Андрей?

Наташа до последнего ждала, что он позвонит – поздравить её с главным праздником года и назначить свидание. Его номера она не знала, а потому сделать первый шаг не могла.

Ей показалось, что во время ночи выборов между ними промелькнуло нечто важное, вспыхнула искорка. Ну, ведь ей же не послышалось, что он хотел бы встретить Новый год с коктейлем Наташиного производства в руках!

Поэтому она заранее договорилась с Петиными родителями, чтобы они взяли Надю на Новый год к себе. Под тухленьким предлогом «надо поработать с документами», а на самом деле – чтобы быть готовой к возможному рандеву с рыжеволосым Аполлоном. Он точно позвонит. Такой серьёзный, уважаемый мужчина не мог просто так болтать всё подряд.

Наташа подготовила все составляющие для нескольких вариантов коктейлей. Надела розовое, как у принцессы, пышное платье с хрустящей юбкой. Накрыла небольшой стол. И стала ждать. Ждать. Проверять входящие вызовы и эсэмэски. Снова ждать. Незаметно съела весь оливье. Посмотрела повтор программы «Закулисье Мариинского», в очередной раз удивилась своей полноте. Чтобы утешиться, съела салат с крабовыми палочками. Посмотрела «Иронию судьбы». Увидела, как аппетитно герои поглощают заливную рыбу, и основательно прошлась по мясной нарезке. Посмотрела предновогодний концерт. Поплакала от одиночества. Насыпала Ваучеру сухого корма, себе сделала простой джин-тоник и выпила его до дна. От отчаяния написала Пете эсэмэску: «Может, приедешь?» Он не ответил, только прислал место своей геолокации – адрес своих родителей. Ясно, значит, сидят там весёлой компанией, празднуют, обмениваются подарками. Интересно, эту злодейку Каролину позвали или нет?

Наташа решила не дожидаться наступления Нового года и отрезала себе кусочек сметанного торта с вишней, купленного сегодня утром в супермаркете. Бой курантов застал её с набитым ртом.

– Желаю похудеть… – вслух пробубнила она, дожёвывая остатки торта (не такой уж он был и большой). Что ещё? Ах да: – Хочу ещё больше прославиться и зарабатывать на этом деньги. Хочу, чтобы ребёнок стал послушным. Хочу, чтобы больше никто и никогда не мог про меня сказать, что я заплесневела. И главное, дорогой дедушка Мороз, сделай так, чтобы я понравилась Андрею!

«Ура-а-а!», «С Новым годом, с новым счастьем!» – заорали на улице. Наташа отряхнула крошки с принцессиного платья и подошла к окну. С пустыря напротив взлетали первые в этом году фейерверки. Молодежь в смешных шапках-ушанках чокалась пластиковыми стаканчиками с шампанским.

Смотреть на это неуёмное веселье было противно. Наташа вдруг пожалела, что так и не сшила себе на кухню занавески. Задёрнуть бы сейчас шторы!

Стоп. Секундочку. А почему бы, собственно, и не задёрнуть их? Нужно всего лишь сделать пару строчек. На деда Мороза надейся, а сам не плошай. Полностью протрезвевшая Наташа сказала себе: «Современные принцессы исполняют свои желания самостоятельно».

Она в последний раз проверила телефон на наличие непринятых входящих звонков и сообщений (о Боже! есть одно! так-так… «вы подошли к порогу отключения», тьфу), сняла хрустящее платье, надела чистую белую футболку, чёрные лосины и достала из дальнего угла шкафа швейную машинку. Рядом валялся полиэтиленовый пакет из магазина «Мастерица» с тканью для кухонных штор, купленной давным-давно, ещё в самом начале ремонта. На чеке значилась дата двухлетней давности.

Наташа развернула блестящую сливочно-бежевую органзу, расшитую тонкими коричневыми веточками. Она прекрасно помнила тот день, когда выбирала эту дивную ткань в магазине. Наденьке должно было исполниться три, Петя договорился с лучшим детским садиком в районе, и Наташа тогда решила: как только закончится ремонт, надо будет сразу выходить на работу. Куда же потом исчезла вся эта энергия? Куда пропал запал? Ремонт закончился два года назад, а Наташа только сейчас начала вести активную социальную жизнь. И только она сама (не считая великого страдальца Ваучера) знала, насколько тяжело ей давалась ежедневная служба.

Машинка негромко строчила, как самый крошечный на свете пулемёт, аккомпанируя взрывам фейерверков на улице. В последний раз она шила шторы еще в институте, для презентации своей курсовой по дизайну современной спальни. Наташе совершенно не хотелось спать – её внезапно охватила такая же жажда деятельности, как и в тот позорный день, когда она выбросила на помойку поросячий лыжный костюмчик.

Спустя полтора часа подшитые и отпаренные шторы заняли своё место на кухонном карнизе. Наташа подвязала их шёлковой коричневой лентой и отступила на шаг. Органза объединила весь кухонный ансамбль. Бежевая столешница и бежевые стулья гармонировали со сливочным фоном занавесок, а переплетения коричневых веточек передавали привет шкафчикам шоколадного цвета и такого же оттенка круглому ковру под столом. Правда, полупрозрачная ткань совсем не скрывала распускающиеся в тёмном небе фейерверки. Но она делала все краски спокойнее и мягче.

Как жаль, как чертовски жаль, что Петя этого не видит! Он так ждал финальной точки непомерно затянувшегося ремонта.

На часах было около двух ночи. Рановато для новогоднего сна. Да и пиротехники-любители на улице окончательно разбушевались. В ход пошли петарды, жужжащие вертушки и прыгалки, римские свечи, фонтаны, батареи с сотнями зарядов, кометы и даже, кажется, небольшие ядерные бомбочки. Про хлопушки и бенгальские огни и говорить не стоит. Вся эта энциклопедия пиротехники сверкала, мерцала и несусветно трещала.

Так же несусветно на верхнем этаже топали – нет, не кошки – настоящие слоны. Люстры в комнатах дрожали и позвякивали. Резкий запах, который Наташа в последнее время почти перестала замечать, за пару часов усилился до головной боли.

Истошное мяуканье, исходящее сверху, разбудило Ваучера. Он спросонья покрутил головой, определяя уровень грозящей лично ему опасности, и, похоже, решил, что ему грозит разве что медленное угасание от страшного голода. Ситуация требовала немедленного вмешательства. Ваучер неуклюже выбрался из раковины, распушил хвост и, наподобие увесистой белки-летяги, спланировал на кухонный пол. Затем проинспектировал миску со стразами, полную кошачьих сухариков, и разочарованно мяукнул.

– Нет, дружок, никакой рыбной каши ты больше не получишь, ешь полезную еду, – строго ответила Наташа, открывая ноутбук (в интернет с прошлого года не заходила!). – Никто в наше время не заморачивается с минтаем и крупой, современные коты кушают сбалансированный сухой корм. Или миска тебе дорогущая не нравится? Привыкай, мы с тобой теперь живём по-новому. «Наташа и Ваучер. Версия 2.0», как сказали бы компьютерщики.

И, подкрепляя свои слова делом, стала добросовестно оттирать замызганный ноутбук перед его включением. Крошек из клавиатуры высыпалось столько, что из них можно было бы составить, наверное, отдельную свердловскую слойку. Кофейные разводы едва отмылись. Но зато ноутбук засиял. Вот и ещё один шаг на пути к избавлению от разъедающей душу плесени.

Пока Ваучер, разочарованно поклевав корм, смотрел в окно на фейерверки, Наташа проверила почту. Родители прислали письмо, в котором поздравляли с Новым годом, но при этом сообщали, что сами теперь с удовольствием отмечают католическое Рождество вместе со всей Америкой. Впрочем, в честь традиционного российского праздника они закатили в своём пенсионерском посёлке вечеринку, на которой угощали всех бутербродами с икрой и тарталетками с оливье, а также готовили барбекю во дворе.

«А у нас во дворе слякоть и ноль градусов», – написала им Наташа и переключилась на светские новости. Она лениво прокручивала сайт, пока не наткнулась на фотографию Андрея, просто потрясающе выглядевшего в тёмных очках и синей спортивной куртке на фоне ярко-голубого неба и крутого горнолыжного склона. Подпись под снимком извещала всех интересующихся, что «сын министра Андрея Лисенко встречает Новый год в Куршевеле». Сын министра? Тогда многое становится понятно.

Наташа, дав себе зарок больше интересоваться политикой (по крайней мере, узнать имена хотя бы трёх-четырёх министров, особенно если один из них – потенциальный свёкор), немедленно открыла статью и первым делом просмотрела все фотографии. Боже, этот загар! Андрей, по её личному мнению, мог прямо сейчас бросать свою заумную политтехнологическую работу и устраиваться в модельное агентство. И только теперь она поняла, как должны выглядеть нормальные лыжные костюмы. Хорошо, что избавилась от своего поросячьего убожества! Папарацци поймали рыжеволосого Аполлона в момент эффектного спуска по трассе; ещё одна фотка – из бара альпийского шале (деревянные балки, кожаные кресла, огонь в камине), на ней он держал в руке бокал с каким-то зелёным напитком, гармонировавшим с его глазами. И третий снимок выстрелом в упор убил Наташу наповал. Камера запечатлела, как мужчина её мечты обнимает за плечи девушку модельной внешности.

Статья раскрывала подробности: «Завидный холостяк и плейбой, подтвердивший репутацию искусного политтехнолога своим последним проектом «кота в депутаты», похоже, готов вновь связать себя узами брака. («Вновь? Он что, уже был женат?» – неприятно удивилась Наташа, в очередной раз отругав себя за ограниченность кругозора. Ну, что ей мешало использовать интернет в информационных целях, а не для бесконечного графоманства на форуме?). Андрей Лисенко, известный также как «Огненный Лис», сын министра по внедрению демократических ценностей, появляется на светских мероприятиях бомонда Куршевеля в компании привлекательной блондинки. Молодые люди не расстаются и на горнолыжном склоне. В этой красивой девушке спортивные фанаты узнают успешную автогонщицу, пилота гоночной серии Формулы-1, победительницу многих международных ралли Елизавету Федькину».

Наташа захлопнула ноутбук. Автогонщица Федькина! Подумать только! От хорошего, деятельного настроя не осталось и следа. Судя по всему, дед Мороз отвлёкся и не спешил исполнять её главное желание. Очень хотелось выплеснуть раздражение и на кого-нибудь наорать. Повода искать не пришлось: соседские кошки окончательно обезумели.

Дверь верхней квартиры открыла бабулька, в которой Наташа узнала консьержку бабу Флору. Старушка сильно пахла кошками и нафталином, многослойно одевалась в старые кофты и юбки. Ноги в толстых хлопчатобумажных колготках согревали объёмные шерстяные тапки. Тусклые седые волосы были замотаны в узел.

За спиной бабы Флоры виднелся коридор, по которому носились полудикие кошки с безумными глазами. Обои были разодраны от пола до потолка, в углу горой высились старые вещи, на которых кошки разбили бивак. Кошачий рёв в коридоре стоял невыносимый, а запах сшибал с ног. В целом квартира скорее напоминала джунгли, чем человеческое жилище.

– С Новым годом вас, баба Флора, – немного напряжённо начала Наташа, внутренне подготовившись к нападению этих мини-пантер и мини-рысей. – Меня зовут Наталья, я ваша соседка снизу.

– Да-да, Наташенька, я вас знаю, я за вашего котика голосовала на выборах, – измученным голосом сказала бабулька.

– Вы меня извините за вторжение, – собралась с мыслями Наташа, – но что происходит с вашими кошками? Сегодня они особенно разошлись.

Бабулька горестно всплеснула руками.

– Бедные мои деточки! Они испугались фейерверков. Видите, что с ними делается? Я их всю ночь успокаиваю, уже и Моцарта им включала, и рыбки свежей нарезала, но всё бесполезно. Потерпите, Наташенька, вы же меня должны понять, у вас у самой котик!

– Да, но у меня всего один котик, – не сдавалась Наташа, прикрывая нос рукой. – А у вас их целое полчище…

– Не полчище, а двадцать восемь хорошеньких, здоровеньких, пушистеньких деток! – с гордостью поправила её бабуля.

– Зачем вам столько кошек, баба Флора? Ну, невозможно же жить с ними в одном доме!

– Да как же они без меня? Я же их спасла, подобрала на улице, приютила! Они без меня погибнут, пропадут! – поблёкшие голубые глаза бабы Флоры загорелись. – Я ради них на двух работах работаю: консьержкой и в соседней школе ещё полы мою перед уроками. Да я даже сплю на кухне, на раскладном кресле, а им обе комнаты предоставила в полное распоряжение!

Наташа предприняла последнюю попытку.

– А как ваши дети относятся к тому, что вы посвятили свою жизнь кошкам?

Огонёк в бабулькиных глазах потух.

– Мой сын в другом городе, у него своих забот полно. Сейчас, сейчас иду, мои золотые! – крикнула она в коридор. Кошки отозвались сумасшедшим мяуканьем. – Всё, Наташенька, мне пора, детки зовут!

Наташа пошла домой, села за стол и до утра составляла список, озаглавленный «Как не стать бабой Флорой к старости: план действий».

После многочисленных исправлений, перечёркиваний и переписываний амбициозный проект выглядел примерно так:

1. Не брать более одного кота в дом.

2. Продолжать воспитывать Надю без криков и запретов, чтобы не сбежала в другой город, когда вырастет.

3. Активно работать и не распускать себя, постоянно думать над новыми законами.

4. Угнать Андрея у блондинки-автогонщицы Федькиной.

5. Для начала узнать у Евграфа номер телефона Андрея.

6. Проверить, не кончился ли срок годности моего водительского удостоверения.

7. Для начала найти удостоверение в ящике с документами.

8. Разобрать ящик с документами и все остальные ящики тоже, выбросить все оставшиеся Петины вещи.

9. Принять такой закон, чтобы как-нибудь наказать Петю и прищемить его блондинку Каролину.

10. Научиться ходить на шпильках, как блондинка Каролина.

11. Для начала купить туфли на шпильках.

12. Попробовать покраситься в блондинку.

13. Похудеть!!!

14. Получить за сброшенный вес кучу денег и разбогатеть.

Зинаида Лазаревна Обиженная, сотрудник отдела социальной защиты населения Приморского района Санкт-Петербурга, в полном соответствии со своей фамилией, была сегодня и вправду обижена на весь мир. Вместо законного обеда начальство заставило её принимать эту выскочку из Законодательного собрания. Как там её? Зинаида Лазаревна перебрала бумаги. А, вот. «Помощница депутата Безушкова Н. И. по вопросу регистрации в государственной программе поддержки похудения».

Ха! Зинаида Лазаревна и сама не отказалась бы получить деньги за свои килограммы, коих за её полувековую жизнь накопилось немало. Но требования к кандидатам программы были настолько жёсткими, что она в них попросту не вписывалась.

Обиженная ещё раз перечитала новый Закон Санкт-Петербурга № 1313/13, подписанный губернатором Романовым перед самым Новым годом и вступивший в силу сегодня, одиннадцатого января.

«В программе имеют право принять участие лица, признанные малоимущими, другие льготные категории граждан… Лицо, претендующее на участие в программе, должно предъявить справку о регулярном (не менее четырёх раз в неделю) посещении фитнес-клуба на протяжении не менее чем четырёх лет… У лица, претендующего на участие в программе, должно быть не менее 65 кг лишнего веса… Нормальный вес вычисляется по формуле «рост в сантиметрах минус 75», утверждённой губернатором Санкт-Петербурга (пример: при росте 175 см нормальным считается вес 100 кг, следовательно, на участие в программе может претендовать гражданин весом не менее 165 кг при росте 175 см) … Лицо, претендующее на участие в программе, должно предъявить чеки из продуктовых магазинов за последние четыре года, доказывающие, что лицо регулярно приобретало достаточное количество овощей и фруктов… Достаточным ли является количество купленных овощей и фруктов, определяет районный куратор программы».