Текст книги "Если не кот, то кто? Пушистый избранник"

Навряд ли отыщется хоть один петербуржец, способный предъявить чеки на овощи и фрукты за последние четыре года, ни разу не пропустивший занятие в тренажёрном зале, малоимущий и при этом весящий как бегемот. Зато городские власти – как исполнительные, так и законодательные – всегда смогут похвастаться: а в Петербурге действует уникальная программа по государственной поддержке похудения! А мы – продвинутые! Наверняка фитнес-клубы и супермаркеты пролоббировали парочку пунктов этой программы, чтобы народ в отчаянии бросился к ним за справками и копиями чеков.

Подготовив бланк анкеты для желающих принять участие в программе и распечатав несколько экземпляров на стареньком принтере, Зинаида скептически поджала тонкие, подкрашенные рыже-красной помадой губы.

Ха и ещё раз ха! Начальник попросил принять помощницу депутата честь по чести и написать какую-нибудь филькину грамоту для показушки – приедут камеры, журналисты, будут передавать репортаж по телевидению. Ради такого случая Зинаида Лазаревна нарядилась по-особенному: широкая леопардовая кофта с короткими рукавами, перехваченная поясом тигровой расцветки; обтягивающие брюки «под зебру»; на шее – четыре золотые цепочки разной толщины из Египта; в ушах – серебряные серьги с сапфирами; целый баллончик лака на голове, чтобы начёс держался.

Она посмотрелась в зеркальце, украшенное змеиной обложкой, и потыкала пальцем в сиреневый начёс. Начёс стоял наподобие Пизанской башни.

Удовлетворённо отложив зеркальце в сторону, Зинаида Лазаревна вновь обратилась к тексту закона. «Возложить исполнение поручения на районные отделы социальной защиты населения». Какая нагрузка на несчастный собес, и без того заваленный работой! Очереди такие, что некоторые пожилые посетители уезжают от них на «Скорой» с инфарктом. Если бы новый закон действительно заработал – Зинаида Лазаревна тут же уволилась бы и переехала на любимую дачу. Но с такими формулировками документ был нежизнеспособен.

В городе был один-единственный журналист, способный вскрыть всю эту фикцию, как сказал Зинаиде Лазаревне её начальник. Какой-то парнишка с ТТВ. Но по некой тайной информации, парнишка сейчас полностью погрузился в любовь, активно готовится к свадьбе, хватку свою подрастерял, ему в последнее время не до расследований. Так что волноваться не о чём, острых вопросов наверняка не будет, успокоил Обиженную начальник.

В коридоре послышался смех (редкое в собесе явление), топот, в дверь постучали и, не дожидаясь ответа, в кабинет Зинаиды Лазаревны спиной ввалился оператор в чёрной жилетке с сотней карманов, надетой прямо на свитер, без куртки (это зимой-то!), и с включённой камерой на плече. Следом зашла довольно полная брюнетка в фиолетовом пуховике и с котом на руках.

– Добрый день, это вы – З. Л. Обиженная? – спросила Наташа сидящую за столом неприветливую женщину с кошмарной причёской. Её вздыбившиеся сиреневые волосы сводили с ума. Так же, как и её пестрый гардероб. – Меня к вам направили на регистрацию в программе поддержки похудения.

– Да, Обиженная – это я, – женщина явно не собиралась бросаться Наташе на шею с поцелуями и объятиями. – Садитесь. А вы, видимо, Безушкова, помощница депутата.

– Совершенно верно, помощница депутата, вот этого, – Наташа приподняла сонного Ваучера за подмышки и игриво помахала сотруднице собеса его лапкой, – а ещё я дизайнер и психолог, – Наташа подумала, что нелишним будет в начале знакомства растопить лёд. – И как психолог я не могла не обратить внимания на вашу удивительную фамилию: Обиженная. Представляю, как трудно вам с ней живётся!

Сотрудница собеса опять же не проявила желания расцеловать Наташу за сочувствие, её напудренное лицо на секунду перекосилось, и она официальным тоном спросила:

– Вы готовы к контрольному взвешиванию, гражданка?

– Конечно! – сняла пуховик Наташа. – В одежде можно?

– Это как вам будет угодно, – встала из-за стола женщина, явив телекамере и всему миру кривоватые нижние конечности в полоску. – Наши власти проявляют абсолютную лояльность к участникам программы, – глядя прямо в камеру, объявила она.

Наташа, сняв сапоги, подошла к электронным весам возле стены.

– Ой, подождите! – внезапно бросилась она к сумке. Последняя в жизни свердловская слойка! После взвешивания углеводы окажутся под запретом. Не обращая внимания на сотрудницу собеса, громко сглотнувшую слюну, Наташа с аппетитом слопала мягкую, сладкую булку.

– Вот теперь можем приступать.

– Семьдесят девять килограммов! – сообщила Обиженная камере и вроде бы тихонько подхихикнула. Нет, наверное, послышалось. – Подойдите теперь к ростомеру, гражданка. Сто шестьдесят пять сантиметров.

– Наверное, теперь надо что-то заполнить, – предположила Наташа, обуваясь. – Какую-нибудь анкету?

– Нет-нет, не беспокойтесь, – поспешно ответила Обиженная, закрывая рукой стопку бумаг. – Я потом всё заполню, вам останется только зайти в удобное для вас время и забрать документы.

– Как здорово! – восхитилась Наташа и повернулась к камере. – Вот видите, как лояльно относится государство к участникам программы! Просто замечательно! Кстати, скажите, пожалуйста, – вдруг вспомнила она, – а котику можно записаться в программу? Он же её автор. Если разобраться, я от имени Ваучера представила инициативу!

Сотрудница собеса, вновь обращаясь к камере, величественно кивнула:

– Ну, конечно! Пожалуйста! Давайте измерим вашего котика.

Вялого кота положили на весы, как мешок с мукой. И с превеликим трудом подсунули под ростомер. Имея в холке тридцать сантиметров, Ваучер весил двенадцать килограммов. Наташа обеспокоилась:

– Послушайте, а габариты кота позволяют ему участвовать в программе? А то сама я текст закона не видела, но мои коллеги заверили меня, что всё в полном порядке, отличная получилась программа, губернатору понравилась.

– Не волнуйтесь, гражданка, – женщина растянула рыже-красные губы в улыбке, – я всё записала, всё внесу в ваши карточки, заберёте, когда захотите.

Только на выходе из здания Наташа сообразила, что сотрудница собеса так и не дала ей ни одного утвердительного ответа.

Нет, ну раз всё записала, значит, всё в порядке! Надо будет заскочить за карточками через пару дней. Минутное дело.

– Да, Галина, программа господдержки похудения, получившая неофициальное название «Проект «Антижир», сегодня успешно стартовала! И первой её участницей стала помощница депутата Ваучера Сибирского Сапфира Наталья Бурбон. Предлагаю посмотреть кадры взвешивания, снятые сегодня в отделе социальной защиты населения Приморского района…

– Максим, скажите, а кто может принять участие в программе?

– Если говорить вкратце, Галина, то главное условие – лишний вес. Это всё, что нам сообщили в собесе, а подробности посоветовали искать в Законе Санкт-Петербурга номер тринадцать тринадцать дробь тринадцать. К сожалению, перед эфиром у нас не нашлось времени, чтобы ознакомиться с текстом закона, вместо этого расскажу вам один примечательный факт из мирового опыта.

– Слушаем, Максим, вы у нас мастер по историческим и международным параллелям.

– Постараюсь не разочаровать вас, Галина, и наших зрителей. Так вот, похожий закон действует на территории Объединённых Арабских Эмиратов. Правда, там за каждый сброшенный килограмм худеющим выдают не деньги, а золото высшей пробы.

– Спасибо, это был наш парламентский корреспондент Максим Морозов – как всегда, с самыми горячими новостями.

Глава 5

В понедельник, двадцать второго января, случились сразу две неприятности.

После грустной новогодней ночи Наташа твёрдо вознамерилась изменить себя и через короткое время предстать перед Андреем (и Петей заодно, чтобы он себе локти искусал) стройной, а следовательно, богатой блондинкой.

Первый этап – регистрация в программе «Антижир» – был пройден успешно. Осталось только забрать карточки из собеса, вот как раз завтра и можно это сделать.

И тут случилась первая неприятность.

Отправив Надю в сад на служебной машине (беготня за маршрутками осталась в прошлом; теперь со злыми воспитательницами общался парламентский водитель), Наташа сбегала в соседний магазин за краской для волос.

Конечно, помощнице депутата не пристало самостоятельно заниматься своей причёской. Но с парикмахерскими в Петербурге в последнее время было туговато. Большинство закрылись из-за введённого ещё прошлым губернатором запрета на иностранную косметику и возникшего дефицита отечественной продукции. А записываться в немногие выжившие салоны красоты нужно было за несколько месяцев. Наташе же хотелось всего и сразу.

Осветлитель «Наша Маша» обещал придать волосам «скандинавский оттенок». «Да-да, – обрадовалась Наташа, припомнив чудесные локоны Каролины, – скандинавский оттенок прекрасно подойдёт, беру, дайте два». Двух в магазине не нашлось. Пришлось размазывать один маленький флакончик по всей длине.

Спустя сорок минут Наташа смыла осветлитель, взглянула на своё отражение в зеркале и отшатнулась. «Скандинавский оттенок» отечественного разлива увёл волосы в нелепую рыжину. Ладно бы ещё по всей длине – так нет же, вышло нечто пятнистое, местами сожжённое. В целом Наташа была похожа на растрёпанную лошадь масти «гнедая в яблоках».

Новая пробежка до магазина – клоунская причёска спрятана под вязаной шапкой. «Наша Маша», помимо опозорившегося осветлителя, предлагала петербурженкам ещё несколько вариантов краски для волос. Впрочем, в наличии их было всего три: всё тот же осветлитель, странный абрикосовый цвет и всего один – тёмный. Наташе ничего не оставалось, как довериться улыбающемуся лицу фотомодели Изольды, по совместительству также являющейся супругой нынешнего губернатора Романова. Брюнетка Изольда изображала на коробке преувеличенную радость от использования оттенка «страстная ночь». Наташа понадеялась, что химическая мгла скроет неудачную попытку блондирования.

Конечный результат восторга не вызвал. Да, не гнедая в яблоках лошадь. Но и не Алисия Флоррик. И даже не Вера Воронина. Волосы получились неравномерно тёмными, тусклыми и безжизненными. Такую причёску обычно показывают в рекламе – в первой её части, до применения какого-нибудь восхитительного шампуня.

Ваучер долго принюхивался к Наташиной пакле, оценивающе разглядывал её со всех сторон и наконец сделал вид, что его прямо здесь и сейчас вырвет. Его и правда стошнило комочком шерсти. После чего, с чувством выполненного долга, кот отправился в раковину спать.

Вторая неприятность случилась ближе к вечеру.

Сначала Наташа перепутала неприятность с радостью. На экране телефона она увидела неурочную эсэмэску от Пети – точно не о Наде, потому что ребёнок был дома. «Может, муж раскаялся, хочет вернуться, просится домой, любит только меня, а Каролину презирает? А ведь ключи-то от квартиры он так и не отдал, значит, намерен ими воспользоваться!» – промелькнули десятки ликующих мыслей в Наташиной свежепокрашенной голове, пока она разблокировала аппарат.

«Сегодня подал документы в суд Приморского района на развод. Заседание 18 марта в 10.10. Приходи, давай не будем создавать лишних проблем».

Вот тебе и раскаялся.

Никаких «прости, котёнок», «люблю тебя» и «жить без тебя не могу».

«Давай не будем создавать лишних проблем!» Подумать только, каков наглец! Ушёл, бросил, хочет начать новую, интересную жизнь с другой женщиной, а заслуженную жену выкинуть за борт! Конечно, её новая причёска неотличима от старой половой тряпки, но это ещё не повод вытирать законной супругой пол.

«Ну, уж нет, – разъярилась Наташа, – проблемы у тебя, дорогой муженёк, будут, и ещё какие!»

А на следующий день случилась третья неприятность.

С утра Наташа заскочила в собес за обещанными карточками учёта веса. Пробиться без очереди не помогло даже козыряние депутатскими «корочками». Ветераны стояли насмерть. Блокаду пенсионеров и льготников было не прорвать. К обеду Наташа наконец добралась до заветного кабинета с табличкой «З. Л. Обиженная». Как оказалось, только для того, чтобы увидеть там незнакомое лицо. Лицо сообщило, что Зинаида Лазаревна заболела, когда будет – неизвестно, ни про какие карточки лицу ничего не говорили и вообще у него, у незнакомого лица, начинается обед, и будьте любезны закрыть дверь с той стороны.

В общем, настроение перед заседанием парламента у Наташи было отвратительным.

Мариинский дворец гудел, как огромный улей, полный – нет, не пчёл – хорошо отдохнувших, пухленьких трутней. Работать никому из депутатов не хотелось.

Зимние каникулы в парламенте – гораздо длиннее школьных. Наверное, потому, что их продолжительность устанавливают сами народные избранники. В этот раз они решили, что выходить на службу раньше двадцать четвёртого января – ниже их достоинства. Ведь они столько пережили во время труднейшей в истории избирательной кампании: унизительное сравнение их биографий с родословной Ваучера; насмешки журналистов; необходимость отвечать на бессмысленные вопросы вроде «Согласны ли вы, что кошки лучше людей как минимум по восьми критериям?» и «Вы не думали, что настало время снять свою кандидатуру?». К концу предвыборной гонки соперники господина Сибирского Сапфира были готовы хором перефразировать Крылова: «Сильнее кошки оппонента нет!».

Чем дольше отпуск, тем труднее потом заставить себя вернуться к скучным обязанностям. И сейчас солидные, взрослые дяди в пиджаках вели себя, как ученики начальной школы первого сентября: подталкивали друг друга локтями; хохотали на всю Ротонду, примыкающую к Белому залу; наперебой рассказывали, кто как провёл Новый год; хвастались обновками – новыми портфелями, телефонами и другими игрушками.

Помидоркин, как большущий яркий мяч, подпрыгивал и крутился перед восхищёнными товарищами, демонстрируя новую гавайскую рубаху – особо цветастую, голубую с красными пальмами и жёлтыми попугаями. Заприметив вдалеке спикера парламента, лидер партии «Плевать на всех» издалека заголосил: «Алоха![36]36
  Aloha – гавайское приветствие.


[Закрыть]» – голосом одного из попугаев со своей рубахи. Юрий Шаховской болезненно поморщился, неохотно кивнул Помидоркину и вошёл в двери Белого зала, жалея, что пришлось покинуть тёплый салон своего стильного английского автомобиля. Шаховской никогда не пользовался служебными машинами – слишком плебейскими моделями располагал парламентский автопарк – поэтому после отказа депутатов от конторской развозки в жизни спикера ничего не изменилось. Каждое утро, позавтракав омлетом из перепелиных яиц, фруктовым салатом и чашечкой эспрессо, Юрий Алексеевич выходил из двойных дверей своего холостяцкого особняка на Крестовском острове, спускался по мраморной лестнице, садился на мягкое заднее сиденье длинного седана, который поджидал его на красной подъездной дорожке (такой же числился на балансе британской королевской семьи), и приказывал личному шофёру: «Трогай!»

Шаховской опустился в своё бархатное кресло на подиуме и, поправляя очки на переносице, просмотрел повестку. Всё, как и договаривались, всё в соответствии с инструкциями, полученными сверху. Сначала – депутатские запросы, затем законопроект от «Силы народной» о введении в Санкт-Петербурге двенадцатичасового рабочего дня, почти как до революции. Следом шёл законопроект от «Плевать на всех» о дополнительном налогообложении граждан с иностранными фамилиями. Потом – законопроект от «Не простим!» о запрете сайтов с расширением «.com».

Последним, уже после перерыва, должны были принять патриотичное, в духе импортозамещения, нововведение от его собственной партии «Хозяева жизни». Документ обязывал все государственные учреждения города поголовно перейти на отечественное программное обеспечение. Ребята с бывшего танкового завода сумели убедить Шаховского, что разработанный ими софт ничуть не уступает американскому. Поставлялся софт в комплекте с компьютерами отечественного же производства – на других он не работал. Весомым аргументом стал подарок, сделанный ребятами на Новый год его престарелой матери: двадцать пять процентов акций завода и профессиональный «яблочный» моноблок последней модели с тайм-капсулой производства США. После этого Шаховской просто не мог сказать «нет».

– Коллеги, прошу всех пройти в зал! – сказал спикер в микрофон. Разыгравшихся депутатов было не собрать. Наконец все расселись по своим местам. Внимание Шаховского привлёк лидер «непрощенцев». Серую кофту тот сменил на белую спортивную из флиса; голову венчала белая же бейсболка с логотипом партии. Спикер, безупречно выглядевший в тёмно-синем костюме с голубой рубашкой и бежевом галстуке, тяжело вздохнул, снял очки и начал их протирать особой тряпочкой. Господи помилуй, какое оскорбление для взора – все эти кепки и безвкусные рубахи. Такой удар для человека, привыкшего за последние пару недель к чудесным альпийским пейзажам. Да, в этом году поездка в Куршевель особенно удалась. Во многом благодаря знакомству с одним рыжим политтехнологом, сыном министра.

Шаховской объявил заседание открытым и пригласил депутатов выступить со своими инициативами. Он заметил, как Евграф что-то сказал девице с котом, после чего та со всех ног бросилась к микрофону, опередив Стаханова из «Силы народной». Операторы насторожились и на всякий случай подошли поближе к трибуне. Ага, «валерьянка для журналистов» в действии. Похоже, с Миловидным можно иметь дело, хоть он и одевается, как оборванец. Молодец, коллега.

Наташа была готова к повышенному вниманию прессы.

Во-первых, ей очень нравилось её новое шерстяное платье белого цвета – оно удачно скрывало складки на боках и подчёркивало большую грудь.

Во-вторых, она точно знала: то, что она сейчас скажет, найдёт отклик в душах большинства избирателей. И потом, чем больше её будут показывать по телевизору, тем выше вероятность, что Андрей про неё вспомнит и позвонит. Евграф перед началом заседания наотрез отказался давать ей номер мобильного телефона политтехнолога.

– Мы с Ваучером предлагаем запретить разводы в Санкт-Петербурге! – провозгласила Наташа с трибуны, наклонившись к микрофону и исподлобья оглядывая взбудораженный зал. – Если точнее, мы предлагаем максимально усложнить процедуру разводов, чтобы сохранить множество семей, распадающихся из-за каприза мужа… – она немного подумала и решила добавить, – …или жены.

Журналисты бешено застрочили в блокнотах. Новость номер один была им обеспечена. Наташа продолжала действовать строго по сценарию, одобренному Евграфом.

– Мы все сегодня пришли в белом! – воскликнула Наташа и указала на лидера партии «Не простим!». Потом, на манер знаменитой сцены из «Короля Льва», приподняла над трибуной Ваучера, наряженного в белую бабочку. В отличие от новорождённого львёнка, Ваучер был весьма тяжёленьким, поэтому пришлось быстренько опустить его обратно. – Белый цвет символизирует платье невесты, он символизирует свадьбу – самое прекрасное, что может произойти в жизни человека! Мы не позволим разрушить сказку, очернить её разводом!

Если инициативу поддержат, то Наташа накажет одним махом и Петю, который посмел подать документы на развод, и злодейку Каролину, которая наверняка ждёт не дождётся, когда её возлюбленный станет свободным, и Андрея, который поймёт, что она не так доступна, как ему казалось – её ещё нужно завоевать.

– Мы предлагаем продлить срок рассмотрения заявлений о разводе до трёх лет, чтобы у супругов было время всё хорошенько обдумать, – Наташин голос крепчал, когда она вспоминала о Петином предательстве. – Также считаем необходимым увеличить госпошлину за расторжение брака до размера годовой зарплаты инициатора расторжения! А ещё, ещё инициатор развода должен будет сделать себе татуировку на лбу со словом «предатель»! – последний пункт был экспромтом, он только что пришёл ей в голову. Но Евграф ведь сказал, что поддержит всё, что угодно.

Зал загудел и зашевелился. Её приятель Макс Морозов вскочил со своего места и выбежал в соседнюю Ротонду. Наташа, даже стоя на трибуне, через открытую дверь слышала, как он звонит редактору и требует немедленного прямого эфира. Ого, нужно закругляться, вдруг понадобится её интервью. Наташа взяла Ваучера под мышку и спустилась с подиума.

Бледное выступление Стаханова о введении нового праздника – Дня рабочего – никто уже не слушал. Один лишь Шаховской отметил про себя парадоксальность предложения лидера «Силы народной»: устроить выходной в День рабочего. Инициативу отклонили за ненадобностью. Внимание прессы и так уже было приковано к Наташе и её запрету разводов.

Успех инициативы об усложнении процедуры расторжения брака ошеломил даже Евграфа. «Антиразвод» обошёл по популярности «Антижир», хотя ранее казалось, что это невозможно. Никто из корреспондентов не заметил ни закона об ограничении интернета, принятого следом, ни новых правил для граждан с иностранными фамилиями, ни других радикальных нововведений, родившихся в тот же день. Не зря говорят про журналистов: «не быть, а казаться». На их поверхностном отношении к своей работе, оказывается, можно играть, как на скрипке. Главное – быть умелым скрипачом.

А Евграф с подачи Шаховского, похоже, подобрал идеальный смычок. Сумасбродная Наташа со своим котиком, будто магнитом, притягивала СМИ. Часовые аналитические программы целиком были посвящены её нелепым высказываниям. Эксперты спорили до хрипоты, обсуждая в студиях городских и даже федеральных каналов плюсы и минусы глупых Наташиных инициатив.

Евграф был доволен. Толстенькая простушка со своим толстеньким котиком давала ему выполнить свою задачу на посту депутата Законодательного собрания Санкт-Петербурга. Задачу, утверждённую на самом верху.

Наташа, как и её босс, тоже была довольна. Её наконец-то стали узнавать на улицах без кота. Да, в Мариинском дворце она всё ещё чувствовала себя чужой – заслуженные, отсидевшие не один созыв депутаты вели себя как заносчивые члены элитного гольф-клуба, в который невозможно попасть без рекомендации. Однако уровень их заносчивости снижался ровно с той же скоростью, с какой рос уровень Наташиной популярности. Ещё чуть-чуть, чувствовала хозяйка Ваучера, и с ней начнут здороваться в коридорах.

Крепким орешком оказался лишь товарищ Стаханов, который не уставал повторять, что не одобряет затею с котом в парламенте – «попахивает буржуазией» (выражение, в его устах равнозначное ругательному). Как-то перед заседанием, дыша на Наташу чем-то вроде махорки и нахмурив густые седые брови, он поймал её за рукав и сообщил, что, по его мнению, животные должны сидеть дома, а не занимать ценные депутатские места. «У меня тоже в деревне есть кошка, но единственная задача моей Мурки – мышей ловить!» Осадок после разговора остался неприятный. Наташа не смогла объяснить Ивану Степановичу, почему их с Ваучером присутствие в Законодательном собрании – жизненная необходимость.

Потом позвонил разъярённый Петя, и она пожалела, что Стаханов его не слышит. Сразу бы понял, как Наташины законы переворачивают общество с ног на голову, как меняются характеры людей. Петя, обычно такой спокойный (до расставания – доброжелательно-спокойный, после расставания – отстранённо-спокойный, но всегда спокойный), кричал ей в трубку: «Отзови инициативу немедленно! Пострадают люди!»

«А то, что я пострадаю из-за нашего развода, тебя не волнует?» – мстительно ответила Наташа и нажала «отбой». Теперь она была королевой, а не Каролина. Закон «Антиразвод», оперативно подготовленный юристами и отправленный губернатору на подписание вслед за «Антижиром», прошёлся по Петербургу, как цунами, сметая все демократические ценности на своём пути.

Вдохновлённая произведённым эффектом и впервые за долгое время чувствуя себя в безопасности (небось за три-то года Петя раскается и передумает разводиться, либо Андрей узнает о её креативности и позвонит, в общем, одна она не останется), Наташа стала размышлять – чем бы таким мощным ей теперь заняться.

«Узаконить видео с котятами! Вот оно!» – осенило хозяйку Ваучера, пока она в начале февраля поджидала Надю из садика, сидя на заднем сиденье служебного седана. Её водитель Володя, понурив голову, поплёлся в логово злых воспитательниц за ребёнком.

Наташа принялась развивать мысль, набрасывая основные пункты на старом чеке из магазина «Счастливая красавица», в котором она так удачно приобрела фиолетовый пуховик. Чек пришлось сохранить для Евграфа. А теперь мятая бумажка станет её пропуском в элитный депутатский клуб – она заметила, с каким упоением народные избранники смотрят видео с котятами. Может, после выдвижения этой инициативы ей даже выдадут фирменный блокнотик с логотипом Мариинского дворца – такие она видела у других парламентариев.

«Время, потраченное на просмотр видео, в котором фигурируют котята, кошки и коты, поодиночке или вместе, засчитать как рабочее и оплатить соответственно… – торопливо писала она на обороте чека. – Основание: лечебный эффект. Получение положительных эмоций вне зависимости от того, спит котёнок или бодрствует… Смех продлевает жизнь, поэтому, чем смешнее видео, тем полезнее». Дело пошло на лад. Карандаш сам знал, что делать. «Обязать каждого работника смотреть видео с котятами не менее двадцати минут в день. Допускается видео с другими животными-оздоровителями: щенятами, неуклюжими енотами, медвежатами и т. п». Чек заканчивался, и Наташе пришлось дописывать крошечными буквами: «Назначить премии тем, кто снимает это видео, а также тем, кто отправляет ссылки коллегам».

Про премии спамерам, заваливающим коллег ссылками, – это был своеобразный поклон в сторону Помидоркина. Громкоголосый и энергичный депутат в неизменной гавайской рубахе Наташу в упор не замечал. Лишь однажды на всю Ротонду заявил: «Бурбонам тут не место, Петербург не резиновый, пусть все Бурбоны отправляются в свою загнивающую Европу или куда там ещё! Тоже мне, депутат-салага!» Уф, Наташу аж в холодный пот бросило. Хотя странно слышать такие националистические заявления от человека с отчеством «Тигранович». Она пискнула: «Я давно уже Безушкова, а не Бурбон!» и спряталась в Белом зале за колонной.

Внезапно в окно машины постучали. Наташа ойкнула и выронила исписанный чек вместе с карандашом. Через затемнённое стекло на неё смотрела воспитательница детского сада Ольга Александровна, держа за руку Надю. Позади маячил Володя.

Наташа сглотнула и выбралась из салона. Володя тактично уселся в машину и включил музыку. Надя, обрадовавшись нежданной дискотеке, забралась на переднее сиденье с ногами и стала подпевать песне.

– Здрасьте, Ольга Александровна.

– Здравствуйте, Наталья Ильинична, давно мы с вами не виделись, – с ударением на слове «давно» ответила воспитательница. – Вы, очевидно, были слишком заняты, чтобы поинтересоваться, как у вашего ребёнка обстоят дела.

– Э-э, ну я сейчас много работаю…

– Я в курсе, телевизор смотрю, – отрезала Ольга Александровна. – Слежу за вашей бурной деятельностью. Лучше бы вы дочерью занимались с таким пылом, с каким принимаете новые законы.

– Боже, да занимаюсь я ею! – в сердцах воскликнула Наташа. Разве вправе какая-то неудачница указывать ей, помощнице народного избранника, как она должна воспитывать своего ребёнка? Где дистанция? Где субординация, наконец?

– Вы знаете, Наталья Ильинична, – никак не могла угомониться Ольга Александровна, – я не замечаю, чтобы вы уделяли время ребёнку. С пятницы по понедельник Надюша у бабушки с дедушкой, вот как раз они её развивают, водят по музеям, выставкам, с папой она ходит на аттракционы. А что лично вы делаете для дочери?

– Я не мешаю ей расти человеком, – напыщенно ответила Наташа. – Это японская система.

– В нашей стране принята другая система, – сурово отреагировала воспитательница. – И если вы не начнёте уделять больше времени Наде, мне придётся сообщить в органы опеки о неадекватном выполнении вами своих родительских обязанностей. Наталья Ильинична, – более мягким тоном произнесла Ольга Александровна, прикоснувшись к Наташиному пуховику. – Посудите сами, у меня просто нет выбора: девочку водит в сад ваш водитель, забирает её тоже он; девочка зачастую неухоженная, волосы грязные, одежда мятая, ногти нестриженые. Она царапается, если ей что-то не нравится. В Надином лексиконе всё больше грубых слов. С ней просто не справиться. Она ведёт себя, как дикий зверёк. Родители других детей жалуются!

Из машины раздались крики. Не детские. Кричал Володя, на которого набросилась Надя. Из глубоких царапин на его лице проступала кровь.

– Переключи, переключи, переключи! – требовательно вопила девочка. – Хочу ещё Глюкозу[37]37
  Глюкоза (настоящее имя – Наталья Ионова, родилась в 1986 году) – певица, автор поп-музыки в молодёжном стиле.


[Закрыть]!

Наташа, мысленно ужаснувшись, обхватила Надю за тонкую талию и потащила упирающегося ребёнка на заднее сиденье. Воспитательница, покачав головой, удалилась.

На обратной дороге Наташа думала, стоит ли наказывать Надю за безобразное поведение или, закрыв глаза, по-самурайски стойко пережить этот, вне всякого сомнения, случайный эпизод. Ребёнок, выплеснув энергию на ни в чём не повинного водителя, с ангельским видом старательно закрашивал мамины записи на обороте чека.

Ладно, приняла решение Наташа, нельзя говорить дочери «нельзя». Ребёнок вырастет и сам осознает, что поступил неправильно. А вот что делать с Ольгой Александровной?

Воспитательница напрягала Наташу всё больше. Ещё и в отдел опеки жаловаться собралась! Конечно, никто ей там не поверит, Наташа – слишком известная в городе личность, а её Ваучера народ просто боготворит, но всё же рисковать не хочется.

Видео с котятами было позабыто. Новая идея пришла в голову помощницы депутата.

На своей маленькой семиметровой кухоньке в старом панельном доме Ольга Александровна накрывала скромный ужин, состоящий из бледно-жёлтых макарон с маленьким кусочком дешёвого сливочного масла, и невнимательно слушала выпуск новостей по ТТВ. Сегодня была среда, четырнадцатое февраля, и поэтому половина анонсов была посвящена еженедельному заседанию городского парламента, а половина – Дню святого Валентина. Ни первое, ни второе одинокую воспитательницу не слишком интересовало. Гораздо больше её волновало, удастся ли растянуть упаковку пакетиков с чаем до конца месяца – денег, как всегда, было в обрез.

– Народные избранники сегодня все, как один, пришли с мерцающими сердечками на лацканах своих пиджаков, – бодро вещал молоденький темноволосый парнишка. «Максим Морозов, парламентский корреспондент», – появились внизу экрана титры. Максим Морозов… Что-то очень знакомое. Кажется, он ходил к ней в группу лет пятнадцать назад. Да-да, точно. Максик-кудряш, смешной мальчишка, очень сообразительный и деятельный, на месте не мог усидеть. Правильную профессию себе выбрал, по характеру. Ольга Александровна всегда радовалась, узнав об успехах своих воспитанников, которым посвятила всю свою жизнь.