Текст книги "Алиса"

– Мы в кафе успели сгонять с Женьком, – думать над последним вопросом не пришлось. Саша заговорила первой. – Взяли тебе чай с лимоном и пирожное.

У меня нет слов.

– Спасибо, девочки, – мычу я. Напряжение вдруг сходит с моего лица, и его место занимает неловкость. – Сколько это стоило?

– Считай, нисколько, – говорит Женя и улыбается своей привычной широкой улыбкой.

– Ага, а то скрипишь, как несмазанная железка. Держи.

Саша ставит передо мной картонный стаканчик с чаем, от которого приятно пахнет лимоном и веет теплом, я обхватываю его ладонями в надежде согреться, и по рукам начинают бегать мурашки. Затем Женя передаёт через Сашу лимонное пирожное, и во рту у меня тут же копятся слюни. Себе они взяли то же самое.

– Спасибо вам, девочки, – я сглатываю слюну и улыбаюсь, губы и щёки при этом сводит от боли, а горло отдаётся адской болью, но я стараюсь этого не выказывать, иначе улыбка может показаться фальшивой, натянутой.

– Да на здоровье! Смотри, не разболейся. – Саша, говоря всё это, не смотрит на меня. Кажется, принимать благодарности она не очень любит и чувствует себя при этом неловко. Она отпивает чай, прихлёбывая и причмокивая, щурится, глядя куда-то вдаль, делая вид, что задумалась о чём-то серьёзном, а затем поворачивается к Жене и начинает ей чего-то рассказывать.

Ко мне тем временем возвращается аппетит, и я принимаюсь за пирожное, которое тут же крошится во рту, так что есть мне почти не больно. Преподаватель ещё не подошёл, так что, думаю, я успею перекусить.

10

Мне всё ещё с трудом верится, что со мной кто-то может дружить. За столько лет в школе я не умудрилась обзавестись друзьями, так почему сейчас должна?

Но сегодняшний поступок девчонок хорошенько ударил по моим сомнениям. Может, мне и правда просто со школой «повезло» и не стоит всех остальных сравнивать с моими одноклассниками и учителями. Я до сих пор приятно удивлена: так, как они, мне ещё никто никогда не делал. Я говорю об их внимании по отношению ко мне. Забота вне семьи мне не знакома. Была, до сегодняшнего дня. Несмотря на температуру, боль в горле и невозможность нормально поесть, моё настроение можно сравнить с настроением человека, который выиграл в лотерею: Инь и Янь не обиделись на меня, и доктор похоже – тоже, он снова мне пишет. Я готова расправить крылья и лететь, куда ветер подует.

Так ты меня что ли стесняешься?

Я не знаю…

Ты ж моя скромняжка)))

И как же мы с тобой контакт найдём?

А надо? В смысле, я хочу, но…

Только обрадовалась, что доктор мне снова пишет, так я опять рискую всё испортить. И почему я начинаю думать после того, как отправляю сообщение?

Хотя чего портить? Я не умею общаться с мужчинами, тем более с женатыми. И не надо уметь. Так что ничего я не порчу.

Давай я тоже молчать буду?)

Так нечестно. Я и правда иногда

не могу ничего сказать.

Да в чём же причина?

Да в тебе причина! В глазах твоих, меня пожирающих.

Не знаю. Может, привыкнуть надо.

Хорошо) Что мне сделать,

чтобы ты привыкла?

Я не знаю.

Слишком часто это повторяю. Но это правда.

Мне просто нужно перестать бояться.

Давай перейдём в обычные

сообщения?

Неудобно тут. Напиши свой номер.

Ой. Отчего неудобно? И чего так вдруг? Ну ладно, отправляю свой номер телефона доктору и жду «обычного» сообщения. Долго ждать не приходится.

Так, на чём мы остановились?)

Чего ты боишься?

Я вроде не кусаюсь

Ещё бы.

Хотя, если нужно, могу и покусаться чуток)

Что?! В смысле? Как? Меня лихорадит, и я не понимаю, то ли это от болезни, то ли от страха, то ли от желания. И что мне ему на это ответить? Может, проигнорировать и перевести тему? Сказать правду. Вот что нужно сделать. Но не всю правду, только часть.

Ну, для начала, чтобы я перестала стесняться и начала привыкать, тебе нужно перестать смотреть на меня…

Мне нравится любоваться красивой,

обаятельной и сексуальной девушкой

Да и как мне не смотреть на тебя,

мы же всё-таки лечимся.

Кажется, разговор совсем не в то русло течёт. Нет. Не кажется. Кстати, о какой сексуальности идёт речь? Он что, ослеп? Или просто не обо мне говорит?

Я ведь не всегда такая дерзкая. Просто не умею принимать комплименты. И становлюсь грубой… Это как защитная реакция. Для меня такие слова абсолютно непривычны. Однако признаю, мне чертовски приятно. Ведь так мне ещё никто не говорил. Дрожу всем телом, как осиновый лист и не знаю, что сказать ему в ответ. Думаю, будет лучше, если я просто проигнорирую это.

Видимо, я затянула с ответом, доктор сам решает перевести тему.

Как твоё самочувствие?

Горло не прошло?

Нет.

Если не поправишься до следующего

приёма, то перенесём.

Ну уж нет!

Не дождёшься)

Поглядите ка на неё Угрожает ещё))))

Я ведь не флиртую? Чёрт. Пора заканчивать.

Неважно себя чувствую.

Пойду спать. Спокойной ночи.

Спокойной ночи, Алисонька)

Выздоравливай

Отключаю телефон, укладываюсь в постель поудобнее, глаза закрываются сами собой, и я вижу его образ: его очаровательная улыбка, его карие глаза, пытающиеся поймать мой взгляд, его крепкие руки, держащие мою ладонь, его нежные пухлые губы. Кажется, я слышу, как он произносит моё имя. Так мягко, так нежно, так упоительно. Так, как никто никогда не произносил. И я засыпаю…

Глава 6

1

Сегодня я не иду в институт. Но просыпаюсь в семь утра от того, что горло болит ещё сильнее, чем вчера. Меня всю ломает.

Спускаюсь вниз, чтобы налить чай с лимоном и мёдом, пишу девчонкам в наш общий чат, что сегодня меня не будет, и они желают мне скорейшего выздоровления.

Захожу на кухню. Мама с папой завтракают перед уходом на работу.

– О, доченька проснулась, – папа отрывается от чашки с кофе и целует меня в щёку. – Привет.

– Пап, заболеешь же.

– Да ладно, зараза к заразе не пристанет.

– Как самочувствие? – спрашивает мама. Она тоже пьёт кофе. Кофе приятным ароматом расползается по кухне, успокаивает и расслабляет. Но всё же…

– Ломит. Хочу измерить температуру.

– Садись, сейчас достану градусник, – мама достаёт коробочку с лекарствами из шкафчика, извлекает из этой коробочки градусник, слегка встряхивает и подаёт его мне.

Папа допивает кофе, доедает свой яичный завтрак, не оставляя на тарелке ни крошки, и наливает мне чай с лимоном и мёдом. Запах мёда и лимона, как и кофе, распространяется в нашей кухне, нежно проникает в носовую полость, и я очень рада, что у меня не заложен нос.

– Ровно 38°C, – говорю я и возвращаю градусник маме.

– Так, сейчас я тебе дам лекарство, потом выпьешь чайку и лежи весь день, не вставай.

– Хорошо.

– Под одеялом!

– Хорошо.

Родители уходят на работу, я допиваю свой чай и иду в комнату.

Ведь этого я и хотела? Лежать целый день в кровати и думать о своём докторе. Вот только что-то о нём никак не получается думать. Чувствую себя вымотанной, горло болит так, будто я не слюну, а стекло глотаю. Слюни как назло копятся и копятся. Прежде чем зайти в свою комнату направляюсь в ванную, чтобы выплюнуть в раковину накопившееся во рту. Смотрю в зеркало: круги под глазами – просто космос и… Что это? Уголки рта покраснели, касаюсь их языком – шершавые. Выглядят так, будто я пыталась раздвинуть их указательными пальцами. Если покраснения пойдут дальше, я буду выглядеть как Джокер. Интересно, от чего это? Вероятно, от брекетов.

Может, спросить Максима Алексеевича? Да глупости. Наверняка он просто скажет «ничего страшного».

С другой стороны… Ну и что? Мне весь день сидеть дома одной. Так хочется хотя бы пару слов от него получить. Ладно, посмотрим. Полежу немного, сформулирую свой вопрос и напишу ему чуть позже.

2

Доброе утро) У меня уголки рта раздражены, пощипывает. Бывает такая реакция на брекеты?

Привет, это и от брекетов может быть,

и герпетические проявления.

Если что, можешь сходить на осмотр

к Виктории Александровне (тоже врач-ортодонт).

Не, не, не. Я потерплю.

Не так уж и болит.

Не хочу к другому доктору.

Чего так?)

Не люблю менять докторов.

Не знаю. Не объясню.

Интересно))

Сестра вот недавно сказала,

что хочет брекеты.

К тебе её тоже не пущу

Почему?))

Потому что я не люблю менять докторов

и пускать к ним кого-то из знакомых.

Единоличница?)) Ни с кем меня

делить не хочешь?)

Похоже, разговор опять направляется не в то русло, и на этот раз с моей подачи. Надо исправлять или заканчивать диалог. А лучше и то, и другое.

Типа того. Я и Нину ревную.

Ммм

Брекеты на месте?

Не двигаются по дуге?

Да нет вроде, всё в порядке

Прочитал и не ответил. Отлично. Я на сегодня свою порцию счастья уже получила.

Как только откладываю телефон, боль в горле тут же напоминает о себе. На шею словно тяжёлую гирю повесили. Меня клонит в сон. Отличная идея. Надеюсь, удастся проспать весь день, и сниться мне будет Макс…

3

Слишком ярко. Солнце слепит так, что я почти ничего не вижу вокруг. Оно не просто слепит – пепелит меня. Мне становится очень жарко, пот струйками стекает по моим вискам и спине. Я захожу в какое-то помещение в надежде укрыться от беспощадно палящего солнца. Здесь прохладно и темно, и я чувствую, как мгновенно остываю, но пот не высыхает: он становится холодным.

Как только я прихожу в себя, и глаза мои перестают видеть только солнечных зайчиков, замечаю впереди несколько людей, стоящих ко мне спиной. Я щурюсь, пытаясь вглядеться, рассмотреть, что происходит примерно в двадцати шагах от меня, думаю, что всё мне это только кажется из-за ослепления солнцем. Вся эта небольшая группа людей, состоящая из шести человек (как я успеваю определить, всё ближе подходя к ним), одета в чёрное. Они стоят неподвижно. Но за несколько шагов до них я наступаю на что-то, что с громким треском лопается, ломается под моей левой ногой. Я замираю, а эта таинственная шестёрка, наоборот, приходит в движение. Они медленно поворачивают головы в мою сторону, и я узнаю в них знакомые лица. Мама и папа, Лена и Рома, Инь и Янь. Их каменные лица и стеклянные взгляды направлены в мою сторону, но не на меня, а будто бы сквозь меня. Вся эта ситуация доводит меня до дрожи, выглядит жутко, как в каком-то фильме ужасов. Мне страшно сделать следующий шаг навстречу к ним, но любопытство берёт верх. На что они так упорно смотрели, пока я не помешала им?

Делаю ещё пару шагов, с каждым из которых эта подозрительная компашка расступается, и передо мной возникает гроб.

А в гробу я.

Безжизненное (умиротворённое) лицо, оно настолько бледное, что практически сливается с цветом свадебного платья, надетого на неё (меня). По телу пробегают мурашки, хотя я уже не совсем уверена, где моё настоящее тело. Ведь вот она я, в этом гробу, молодая и мёртвая.

Но это не может быть правдой. Я перевожу свой растерянный взгляд на маму и папу, затем на сестру и её жениха, на Женю и Сашу. Теперь они не обращают на меня никакого внимания. Они все уставились на другую меня, лежащую в гробу. Без слёз и истерик, с пустыми выражениями лиц, словно говорящими «мы предупреждали».

– Мам, я тут! – отчаянно взываю я, и голос мой раздаётся эхом в этом жутком, хотя и не тёмном, помещении. Никто не отзывается. – Пап!

Бесполезно.

– Мы ведь пытались её предостеречь, но она не слушала, – говорит сестра отстранённо.

– Вот и получила, – в один голос, но так же отстранённо, отзываются Инь и Янь.

Каждое их слово звучит не просто отстранённо – абсолютно безразлично, столь же безжизненно, как моё тело в гробу.

И я понимаю, что это сон. Но как мне проснуться? Пожалуйста, разбудите меня кто-нибудь! Будильник? Чёрт, я его не заводила. Кто-нибудь, избавьте меня от этого жуткого сна!

Группа людей в чёрном растворяется в воздухе, через мгновение от них ничего не остаётся, будто их здесь и не было вовсе. И я остаюсь со своей безжизненной копией один на один. Я не хочу смотреть на себя, но не могу оторваться, словно что-то насильно приковало мой взгляд. Меня к ней тянет. Я хочу коснуться, хочу почувствовать, такая ли она холодная, как мне кажется. Медленно (медленней, чем ожидала) я протигиваю свою ладонь к её (моей) щеке и…

4

Просыпаюсь в ледяном поту. Подушка противно-мокрая. Ночнушку можно выжимать. В горле пустыня. Однако, радует то, что оно не болит.

Поднимаюсь с кровати и тут же жалею о том, что сделала это слишком резко. Пытаюсь ухватиться за всё, что попадается под руку, меня штормит.

Захожу в ванную комнату, мелкими шажками подхожу к зеркалу и только теперь понимаю, насколько напряжены мышцы моего лица. Умываюсь холодной водой и стараюсь расслабиться. Выдыхаю.

Бредовый сон. Чувствую себя такой разбитой.

Вообще я серьёзно отношусь к своим снам. Мне нравится в них разбираться, нравится думать о том, на что мои сны могут указывать, что они могут подсказывать, предвещать или подтверждать. Когда я сплю, я говорю сама с собой, со своим подсознанием, делюсь самыми глубокими мыслями, которые либо сама прятала, либо до которых ещё не додумалась.

Но о чём говорит этот сон? Это предупреждение? Предупреждение – не связываться с женатым? Или предупреждение – не загонять себя в могилу ненавистью и неприязнью к самой себе? Или и то, и другое.

Не хочу сейчас думать об этом. Вообще не хочу думать. Хочу спать и видеть приятные сны.

В голову мне вдруг приходит мысль, что в ванную комнату я шла в полумраке, и за окном уже совсем темно. Сколько я проспала? Который час? Может, от того, что я спала так долго, я и чувствую себя разбитой. Хотя я всё ещё хочу спать (я уже замечала это раньше: чем дольше я сплю, тем ещё больше мне хочется спать).

Бреду обратно в комнату, нащупываю телефон на зарядке. Три часа ночи. (Господи, я почти сутки проспала, такое вообще возможно?) И три сообщения от доктора, два из которых почему-то удалены.

Данное сообщение удалено

Данное сообщение удалено

Мне тут же вспоминается, как он попрощался со мной один раз после приёма, как послал мне воздушный поцелуй и улыбнулся… Щёки наливаются краской. Почему он прислал мне это? И почему удалил другие сообщения? И что в этих сообщениях было написано?

Преодолеваю дикое желание написать ему, чтобы задать все эти навязчивые вопросы, и ложусь в кровать. Уже поздно.

Может, я задам доктору интересующие меня вопросы на следующем приёме. А может, не стану обращать на это внимания… Бред. Утром эти вопросы новой волной накроют мой интерес. Но сейчас не лучшее время (хотя сам он написал мне в час ночи). Это точно. Как ни странно, мне всё ещё очень хочется спать. К тому же, я надеюсь, что Максим Алексеевич мне снова приснится.

5

Я проспала ещё пять часов, больше сны меня не беспокоили. Постель вся мокрая, как и я. Всё, о чём я сейчас мечтаю – это тёплый душ.

6

Родители уже ушли на работу. Только сейчас в моей памяти всплывают моменты, когда они заходили в мою комнату и спрашивали, как я себя чувствую. Я была то ли в бреду, то ли в глубоком сне и не могла ничего им ответить. Ещё никогда я так долго не спала. Зато сейчас я себя чувствую намного лучше, чем позавчера. Сегодня я снова дома одна, а завтра, думаю, уже смогу пойти на учёбу. Ах, завтра же суббота. Отлично, за выходные я точно оклемаюсь и в понедельник – со свежей головой в универ.

Спустившись на кухню, обнаруживаю на столе в огромной тарелке моё любимое печенье с кусочками белого и молочного шоколада, а рядом с ним записка. Мамин почерк.

Наливай чай и бегом в кровать.

Только не ешь всё сразу, а то лопнешь

Поправляйся :*

Да уж. Так я точно поправлюсь: прощай, фигура. Я и так толстая… Ну как можно удержаться, когда эти печеньки на меня так смотрят? Никак. Наливаю большую чашку чая с лимоном и тащу всё это в свою комнату.

7

Чай закончился, половина всего печенья съедена, а от книги, которую я читаю уже больше двух часов, клонит в сон. На часах почти одиннадцать часов утра, и, как бы я ни пыталась себя отвлечь, желание выяснить, что хотел мне сказать доктор, растёт с каждой секундой. Даже не знаю, с чего начать. Просто написать: «Доброе утро. Как дела?» Или без вступления: «Что это было?» Или, может, спросить: «Зачем ты (Вы?) мне это прислал? И что было в других сообщениях?» Как мне вообще к нему обращаться? На ты или на Вы? Думаю, уже вполне можно обращаться к нему на ты… Ладно.

Ни один из представленных вариантов меня не устраивает. Хорошо, что существуют смайлики. Есть один подходящий. И коротко, и ясно, и одновременно задаст все вопросы, и мне не придётся их расписывать.

Решив, что это тупо, и он ничего не поймёт, добавляю:

Что это было?

Молчит. Ну конечно, а ты что хотела, чтобы он тебе на сообщения сию минуту отвечал? Однако от каждой минуты ожидания меня начинает трясти с новой силой.

*20 минут спустя*

Что именно?

Привет

Выдерживаю паузу. Тоже отвечаю через 20 минут.

Привет

То, что ты удалил

Мм

Не помню)

Так не честно…

Зачем же тогда писал?

Ну скажи

Я не смогу

Мне же теперь интересно.

Ну, я сказал…

Мм?

Не,не. Не могу повторить)

Ну пожалуйста

А всё же, почему ты сестру ко мне не пустишь?

А я тебе на это ответила.

Что за игры? Ушки начинают гореть. Мне кажется, что этот разговор мне только снится.

Так и есть?)

Сначала ты скажешь,

что ты написал, а затем я поясню,

что имела в виду:D

Ладно. Я писал, что ты прелесть

Вчера просто на свадьбе у друга.. посмелее был)

Всё? Это всё, ради чего разыгран этот спектакль?

Это всё?.. Ты написал,

затем поменял своё мнение и удалил сообщение?

Почему поменял)

А зачем удалил?

Да чтобы ни у кого вопросов

лишних не возникало

Точно. Как же я сама не догадалась.

Наверно, зря я эту тему начал.

А я, наверно, зря продолжаю.

Что значит, я «прелесть»? И почему для того,

чтобы сказать это, тебе потребовалась

дополнительная смелость?

Ну вот..

Я что-то не так сказала?

Да нет, всё так. Не переживай.

А что тогда?

Всё хорошо.

Что за резкая смена настроения?

Ну хорошо.

8

Весь день я провела в мрачном негодовании, и вот до сих пор не могу найти себе места. Невзирая на постельный режим, я убрала весь дом, после чего сил, как оказалось, во мне не убавилось, и я с непонятной яростью принялась за глажку белья. Но и с этим я расправилась, как мне показалось, очень быстро и не потратив особых усилий. О больном горле и вообще о каких-либо болях не может быть и речи – я о них напрочь забыла. Теперь мои мысли занимает только утренний диалог. Незаконченный диалог, как мне кажется.

Я сама толком не понимаю, почему это так выводит меня из себя. Он (доктор) как будто дразнится, манит к себе, а затем, когда я ведусь на его уловки, резко отталкивает меня от себя.

Я больше не могу отрицать тот факт, что я ему нравлюсь (хотя что-то внутри меня рьяно этому сопротивляется; нет, не совесть). Он вроде как сам в этом признался. Ну, немного иными словами.

И он тоже этому сопротивляется (вот тут речь идёт о совести). Я его понимаю. Я где-то слышала, что полюбить – не значит ошибиться. Но о какой любви идёт речь? Я перегибаю палку.

Всё кажется таким запутанным и странным. Может, он заинтересован во мне не так, как я теперь себе воображаю. Он уже достаточно взрослый, чтобы его разум смог возобладать над чувствами. Какими чувствами?.. Вот я, похоже, влюбилась… Ну зачем, ну как, ну почему меня снова угораздило влюбиться в того человека, с которым у меня заведомо ничего не получится? Так неправильно! Так нечестно!

Голова распухает от этих мыслей, лицо обжигает внутренним огнём негодования и отрицания. И я поднимаюсь в поисках нового занятия, которое поможет мне как следует утомиться и одновременно вытолкать весь этот сор из головы.

9

Ещё час или два спустя (я пыталась найти как можно более изнурительную работёнку по дому: прочистила все углы от пыли, протёрла люстры и подоконники, помыла зеркала и разобрала вещи в своей комнате) я наконец-то начинаю остывать. Те злоба и гнев к самой себе за неправильные, недопустимые чувства, те мысли, разрывающие моё сознание на маленькие кусочки, те неконтролируемые эмоции, от которых моя голова была готова взорваться теперь кажутся мне такими далёкими – сущим пустяком.

Прибраться я, конечно, успела до прихода родителей, но результат моей приборки не остался незаметным. К счастью, меня не стали докучать вопросами о том, как же я могла ослушаться и встать с постели, зачем напрягалась и тратила энергию и т.д. Наоборот, они были рады прийти и увидеть, что дома чисто и пахнет лавандой и лимоном (так пахнут средства для мытья полов). На вопрос о том, как я себя чувствую, я ответила, что мне уже лучше и предупредила, что из комнаты сегодня уже больше не выйду, так как приборка отняла у меня много сил, и я хочу спать. И ничуть не приукрасила.

Я, словно выжатый лимон, лежу на своей кровати и не могу пошевелиться. Не только от проделанной работы, но и от того, что меня на неё сподвигло. Теперь всё кажется совершенно неважным – результат, которого я и добивалась. Нет, доктор не стал мне безразличен, но теперь я не треплю себе нервы слишком долгими и тяжёлыми раздумьями о том, какая я плохая, неуклюжая и невезучая.

Прежде чем отдаться сну, хочу взглянуть на Максима ещё раз. Захожу на его страничку. Он не онлайн. Наверное, ещё работает.

Такой он красивый… Черты лица расслаблены: глаза лениво смотрят в камеру, но при этом не теряют своего привычного озорства, на губах застыла тень улыбки. На нём синий докторский костюм. Это моя любимая фотография. Ставлю под ней сердечко (скорее машинально, чем специально) и кладу телефон на прикроватную тумбочку.

10

Эх, молодой, красивый был))

Это он о фото, что я лайкнула? Не ждала от него реакции, тем более такой быстрой. Только отложила телефон в сторону и начала засыпать, как телефон разразился громким звуком на всю комнату, оповещающим о новом сообщении. В состоянии полудрёмы уведомление показалось мне особенно громким и раздражающим. На будущее: отключать звук телефона перед сном.

Несмотря на усталость и сонное состояние руки тянутся за телефоном. Какая-то часть меня не может смириться с тем, что последний разговор с доктором оказался незаконченным (или ей так показалось). Пальцы печатают сообщение, а глаза по-прежнему наполовину закрыты.

Ты про фотографию?

Точно)

Почему был? Ты вроде не изменился.

Слегка повзрослел.

Может, всё-таки стоит отложить телефон и лечь спать, а то в таком состоянии я могу наговорить не только чего-нибудь лишнего, но и просто нести отборный бред.

Уже не такой красивый)

Не такой.

Лучше)

Заставляешь меня краснеть

Теперь я окончательно проснулась.

Алисонька, ты правда прелесть

Теперь краснею я :D

Тебе не за что краснеть)

Может быть…

А так…

Ой, не надо

Я в домике.

Что он делает? Что он со мной делает? Теперь я не усну. Он прочитал сообщение и вышел. Что, больше ничего не напишет? Ладно, так будет лучше.

Теперь мне снова придётся искать какое-нибудь занятие, чтобы крепко заснуть. Посмотреть кино или сериал? Бессмысленно. Также как и читать книгу. Сейчас я точно не смогу вникнуть в суть того, что смотрю или читаю.

Полистаю ленту новостей, дождусь, когда родители лягут спать и спущусь на кухню за чаем.

Ну всё, потерялась

Прошло почти сорок минут после того, как я отправила последнее сообщение.

Что значит «потерялась»? Я должна была сказать что-то ещё? Или ответить поцелуйчиком? Что он от меня ожидал?

Я почти ничего не ела сегодня, отчего настроение у меня не самое дружелюбное. Как бы снова не начать дерзить. Лучше переведу тему.

Снимать брекеты – больно?

Ну-у, неприятно точно

Ура

Ура?)

Обожаю боль

Охохо, вот это поворот)

Любишь пожёстче?)

«Перевела тему». Мой внутренний голос приказывает остановиться, но уже слишком поздно.

В основном да.

Хотя смотря что ты имеешь в виду.

Пошлый вариант)

Ну тогда я не могу знать, как я люблю

Огого, ещё один крутой вираж

Что это значит?

Ну как… Девушка в самом соку не знает,

как ей нравится больше,

это же просто находка

В памяти непроизвольно всплывают кусочки из моего единственного сна, в котором я видела нас вдвоём. Он был так близко, и сейчас, мне кажется, я способна представить его крупные ладони на моих бёдрах также отчётливо, как в том сне. Вечер – слишком интимное и раскрепощённое время. Плюс ко всему, в таком состоянии, в котором нахожусь сейчас я, с уставшей и дурной головой, можно наговорить глупостей, за которые впоследствии мне придётся краснеть при встрече с доктором. Но как остановиться, когда мне даже не приходится выводить его на подобные разговоры, когда они воспроизводятся только в моих собственных мечтах и представлениях, а тут вдруг – материализуются?

Дыхание учащается, голова идёт кругом, я тяну с ответом, и доктор, вероятно, воспринимает это как мою неприязнь к его последнему сообщению.

Перебор наверное… Да?

Я не знаю, что сказать. Мне нравится всё, что он говорит обо мне. Я хочу ещё, хочу больше. Но не могу сказать этого. Просто не могу.

Что-то я начинаю пересекать границу..

Доктор-пациент..

К чёрту!

Всё хорошо.

К чёрту!

Алиса…

Давай до завтра отложим наш диалог, хорошо?

Мне не очень сейчас удобно

Я вроде и расстроена, но в то же время могу вздохнуть с облегчением.

Как скажешь.

Спокойной ночи, Максим

Первый раз, колеблясь, назвала его по имени.

Спокойной ночи

О чём ещё он собрался говорить завтра? Кажется, здесь просто больше не о чем говорить. Но пусть. Пускай теперь говорит всё, что хочет. И я отвечу. Теперь я наверняка отвечу. Как только я сказала «к чёрту», я бросила жребий, выпустила судьбу из своих рук, пустила всё на самотёк. И пускай всё теперь идёт своим чередом, и пускай для меня теперь уготовано место в аду. Чертовски трудно держать чувства в себе, когда человек, к которому тебя тянет, сам начинает тянуться к тебе.

Меня трясёт так, как никогда не трясло. Впрочем, как и всё, что я чувствую и испытываю, если это касается доктора, всё – впервые.

Я уже устала наказывать себя за то, что не совершала, корить себя за мысли, которые даже не были реализованы. И я не перестану себя ругать, это точно. Так лучше уж сделать хоть что-то из того, за что я одариваю себя ежедневными пинками и морально изнуряю.

11

Весь субботний день я, конечно же, провела в ожидании продолжения нашего диалога, или, по крайней мере, простого привета от доктора. Но он так и не написал. Передумал? Я прекрасно могу представить, что им движет, когда он сомневается. И наоборот, я абсолютно не понимаю, что им движет, когда чаша весов склоняется в мою сторону. Поэтому я не сильно расстраиваюсь, весь день проведя в ожидании его сообщения, но так и не получив его.

– Но зачем они это делают? Почему не разведутся? – я давно знаю, что Филимоновы (друзья нашей семьи) изменяют друг другу, но меня это никогда раньше так не интересовало, как интересует теперь.

– Ты можешь представить их порознь? – мама занята своим обычным делом: готовит ужин, но увлечена разговором не меньше, чем я.

– Нет, не могу. Но это только потому что мы к ним привыкли и давно их знаем. Это вообще не относится к тому, видим мы их вместе или нет. Так зачем? Почему?

– Ну, может, из-за детей. Я не могу читать их мысли.

– Дети мешают им развестись, но не мешают изменять друг другу и жить в этой лжи. Твой брат, например, ушёл к любовнице, а у него ведь на тот момент было три маленьких сына. И ничего – никто не в обиде. Парни даже очень хорошо общаются с новой женой отца.

– Алис, у всех свои причины. Всё не так просто, как кажется. – Мама режет курицу и посыпает разными приправами, аромат которых заполняет кухню, и мой животик издаёт ревностные звуки. – Может, дело в привычке. Они давно вместе. К тому же, не велик процент мужчин, которые в итоге уходят к своим любовницам. Я думаю, Макс не исключение, как твой дядя Женя.

Последние её слова задевают меня, но не потому что она сказала правду, а потому что подумала, что я на это надеюсь.

– Я не хочу уводить Макса из семьи, мам. – Она помешивает картофель в сковороде и поворачивает голову в мою сторону, вероятно, для того, чтобы посмотреть мне в глаза и увидеть, насколько серьёзно я настроена. Затем произносит:

– Конечно, не хочешь. Нам чужих не надо. Люби, пока это доставляет тебе удовольствие. Но смотри, чтоб тебя сильно не заносило.

– Да между нами и нет ничего толком. Так что не о чем тут говорить. Думаешь, он передумал пересекать границу доктор-пациент? – Я рассказала ей о моём вчерашнем диалоге с доктором.

– Думаю, если ты ему нравишься, то он не упустит возможности с тобой пофлиртовать. – От этих слов по телу разливается приятное тепло, появляется надежда. Нашла на что надеяться, да? Но я пребываю в эйфорическом настроении от последних событий, связанных с доктором и мне кажется, что это только начало. И волнительно, и страшно. – А ты ему наверняка нравишься, как можно пройти мимо такой красотки, м? – Мама подмигивает, и я закатываю глаза. Вот эту её песню я не люблю.

– Перестань, мам… Ты его видела? Да я о таком мужчине только мечтать могла. А тут он, как мне кажется, сам проявляет знаки внимания.

– Не кажется, а проявляет. Жаль, что женат.

– Жаль.

Я откидываюсь на спинку стула и глубоко ухожу в свои мысли. Пытаюсь представить разные варианты развития событий, заглядывая далеко вперёд.

Увести Максима из семьи. Я не скажу, что не могу это представить. Могу, вполне. Но картина мне эта совсем не приятна. Зная себя, я могу с уверенностью сказать, что, случись так, что я и Максим были бы вместе, мне бы не давала покоя моя ревность. Ревность к его прошлому. Ревность к его сыну, ведь он никуда не денется. Ревность к его жене, ведь он всё равно будет с ней видеться, так или иначе. Ревность к его родителям, которые уже привыкли к его первой жене. Ревность к его чувствам. Что если он будет тосковать со мной и захочет всё вернуть? Даже если не будет тосковать, он будет вспоминать то, что было до меня. Что он будет при этом чувствовать? Одна мысль об этом для меня – уже невыносима. Я не смогу вычеркнуть всё, что у него было до меня, и моя ревность рано или поздно меня же погубит. А в последствии – и наши отношения.

Если на секунду представить, что не будет всего этого: ревности и сожалений о прошлом; если на секунду представить, что всё могло бы сложиться также, как у дяди Жени, я всё равно не хочу уводить его из семьи. Даже если он сам этого захочет. Не могу. Я так просто не смогу.

Тогда зачем мне всё это? Почему меня к нему так тянет? Что я могу (и что я хочу) от него получить?

Я уже думала над этим. И, наверно, ответом на все эти вопросы будет – внимание. То, чего мне так не хватает – обычное мужское внимание. Не то внимание, которым я была окружена в школе, когда надо мной смеялись и издевались парни. Внимание, о котором я говорю, включает в себя комплименты и таинственные взгляды, странные намёки и нежные прикосновения. И всё это, кроме последних, я получаю от доктора. Не от кого-то, а от моего доктора, самого обаятельного и доброго мужчины, которого я когда-либо встречала.

Но довольно. Я, как обычно, слишком далеко заглядываю, слишком глубоко ухожу в свои мысли. К счастью, на этот раз мама вынимает меня из глубокого раздумья.