Текст книги "Алиса"

– А как у тебя дела в институте? Ты вроде говорила, что познакомилась с девочкой.

– С двумя.

– Ну клёво. Как они тебе?

– Я пока не могу ничего определённого сказать. Ты же меня знаешь, я обычно закрыта для общения.

– Знаю. Постарайся не быть такой категоричной. В институте шансы завести настоящих друзей возрастают. Это я, конечно, сужу по собственному опыту.

– Есть в этом кое-что. И, может, я к тебе прислушаюсь. Последний раз, когда я их видела, они заподозрили мою болезнь и ушли обедать без меня. Я подумала, что они на что-то обиделись, но в итоге вернулись и принесли мне чай с лимоном и пирожное. – Это воспоминание вызывает улыбку на моём лице.

– Молодцы. Даже у меня таких подруг в институте не было. – Она снова подмигивает и начинает пританцовывать, двигая бёдрами в стороны, у плиты. Я знаю, что она искренне радуется за меня.

Звук уведомления о новом сообщении. Я ещё не посмотрела в телефон, но меня уже начинает потихоньку трясти. Не знаю зачем, задерживаю дыхание и проверяю телефон. Конечно, это доктор.

Уфф, с работы выползаю

Привет

– Ты была права, – отстранённо говорю я, сама не слыша свой голос.

– Права в чём?

– В том, что он воспользуется шансом.

– Пишет? – но на этот вопрос я уже не отвечаю, увлечённая диалогом с Максимом.

Привет

Устал?

Сегодня – очень

Ты как?

Я в порядке.

Долго до дома?

Минут 30

А на кого ты учишься?

На преподавателя русского языка и литературы

Нравится?

Честно? Не знаю.

Я не знаю, чего я хочу делать, кем я хочу быть.

Думаешь, я странная?

Нет. Но мне немного непонятно,

почему ты так не уверена в себе,

почему ты всего стесняешься.

Хочешь моё мнение?

Очень

С твоей фигурой и внешностью,

тебя с руками и ногами в модельный

бизнес или киноиндустрию…

Вау. Неожиданно. Но чертовски приятно… Никогда бы не подумала, что мне кто-то такое может сказать.

Ты наверно забыл, как я выгляжу:D

Сногсшибательно

Нет..

Абсолютно однозначное «да»

Сейчас сделаем тебе во рту «Голливуд»

И вперёд))

И перестань стесняться!

Я не могу, когда так..

Я просто не умею скрывать свои эмоции.

Когда как?

Когда ты так на меня смотришь. Не смотри.

Не нужно скрывать свои эмоции.

Нужно..

Я буду смотреть)

Не надо. Что если я в обморок упаду?

Мне приятно тобой любоваться,

и мы с тобой лечимся, я же тебе говорил

Как же я приду на следующий приём…

Ты придёшь нормально,

раскрепостившись и не стесняясь

Я не могу так, как ты.

У меня ноги ватными становятся,

когда я тебя вижу.

Постарайся смотреть на меня

только по необходимости

Я начинаю паниковать, нужно срочно перевести тему, чтобы выдохнуть и успокоиться. Срочно. Рандом.

Я вчера дома прибиралась, синяков насобирала

Как так?

Не знаю.

Вроде не сильно ударялась.

Хрупкая стала в последнее время.

Хрупкая и нежная…?!

Перевела тему…

Кстати, что ты предпочитаешь из алкоголя?

В смысле «кстати»?

Последний раз пила вино,

но оно мне не очень нравится.

Могу выпить шампанское «брют».

А ты?

Я – всё, кроме водки.

Из крепких: текила, виски, ром люблю)

Ничего из этого не пробовала

Как так?

Ты в заточении что ли жила?

Нет, наоборот.

Просто как-то самой не хотелось.

Я вроде говорила, что я домоседка:

Гулять не хожу, с друзьями не «зависаю»,

От того наверно и парня никогда не было

Я дефектная:D

Да что ж ты так не любишь себя?

Какая ещё дефектная??

Ну домашняя, ну и хорошо)

Ну а кому это сейчас надо?

Почему ты спросил о моих предпочтениях в алкоголе,

начав с «кстати»?

Хочу тебя напоить))

Что, простите?

Мне много нельзя)

Хочу в кроватку.

Я совершенно не заметила, как мама ушла с кухни. Видимо, заметила, как я увлеклась беседой и не захотела мне мешать. Я уже совсем не хочу есть. Всё, чего я хочу – это поскорее оказаться к постели. Все эти моральные потрясения сильно меня изматывают.

Поднимаюсь в свою комнату и плюхаюсь на кровать. Продолжим.

Мм..

Прямо так сразу..

Ну нам хоть немного нужно узнать друг друга..

Узнавай скорее

Мне не терпится!

Даже так..

Максим, я не выспалась)

Понял. Ты дошла до постели?

Да

Я тоже дополз до дома

Быстро ты.

Ты что, за рулём в телефон смотрел?

На светофорах)

Ладно

Алисонька…

Продолжай..

Ты понимаешь, что я не смогу дать

тебе полноценных, ярких,

красочных, сказочных отношений…

Да, понимаю

Я просто даже не знаю, как быть.

Я тебе нравлюсь?

Ты очень красивая, сексуальная,

шикарная, притягивающая, манящая девушка…

Ты мне нравишься

Ты заставляешь меня дрожать..

Я боюсь испортить твоё понимание о чувствах.

Боюсь, ты уже ничего не сможешь испортить.

Я в недоумении.

Те, в кого я когда-либо влюблялась,

унижали меня, стоило им только об этом узнать.

Последний парень, который мне нравился

Угрожал избить меня перед выпускным за то,

что я его нарисовала.

Видать, плохой рисунок получился :D

Я с ним даже лично не была знакома.

Это не всё, чем я могу похвастаться.

Надеюсь, теперь понятно,

почему я такая зажатая и неуверенная в себе.

И, если я правда тебе нравлюсь,

то взаимная симпатия у меня впервые,

поэтому я счастлива.

Как так то… Просто…

Ты же знаешь, что у меня жена… И сын

Да. Ты так говоришь,

будто я тебя уже о чём-то прошу

Да нет)

Я хочу понимать, что ты знаешь ситуацию

Максим

Да?

К чему ты мне это говоришь?

Чтобы я не приставала, не писала, не намекала?

Нет, приставай, пиши, намекай…

Срочно. Мне срочно нужен воздух. Кажется, я забыла, как дышать. Подбегаю к окну и распахиваю его полностью, набираю полную грудь воздуха и шумно выдыхаю. Голова теперь кругом не только от сообщений Максима, но и от гипервентиляции. Нужно ответить.

Я к тебе ещё не привыкла:D

На следующем приёме я умру!

Если будешь на меня смотреть, я убегу!

Я предупредила:D

Не убегай)

А ты держи.. но не смотри на меня:D

Я буду держать) И смотреть)

Я серьёзно.

Пожалуйста, постарайся не смотреть на меня

так часто и непрерывно

Ну хорошо, я постараюсь

Почему у тебя нигде нет фотографий?

Тебе нужно обновить профили в соц. сетях.

Не нужно

Зачем тебе мои фотографии?

Любоваться на тебя…

Ну, как-нибудь, потом скину)

Может быть

У меня, кажется, мини-отпуск намечается)

С 17 по 20 сентября. Ты как?

Это будние дни. Я на учёбе.

Хмм.

Завтра на работе у меня полная за*ница

Тогда тебе лучше идти спать.

Спокойной ночи

Сладких снов

До встречи

Убираю телефон и наконец-то могу расслабиться. Наполовину. Зачем он спрашивал меня про те числа? Неужели хотел встретиться со мной вне своего кабинета? Если да, то почему не довёл дело до конца? С другой стороны, я даже рада. Не нужно с этим торопиться… Я понятия не имею, как я ему на глаза покажусь на предстоящем приёме. До него осталось уже меньше недели. Ладно, не буду себя терзать этим вопросом раньше времени, а не то сойду с ума.

Максим, что же ты со мной делаешь… Закрываю глаза и тут же погружаюсь в сон: так он меня вымотал.

Глава 7

1

– Мы рады, что ты снова в строю, – Саша в своём репертуаре. Так Инь и Янь приветствовали меня в понедельник утром у ворот института, но почему-то, когда, казалось бы, все в сборе, мы не двинулись внутрь. Девочки кратко оповестили меня о том, что за время моей болезни (всего за два дня) они познакомились с одним мальчиком из нашей группы, и ждали они у ворот не только меня, но и его.

Так к нашей компании присоединился ещё один человек с забавным именем Федька.

Поначалу я снова чувствовала себя отстранённо: так действовал на меня новый человек в нашей компании, к которой я, кстати, только начала привыкать.

Но спустя несколько дней я начала привыкать и к присутствию Федьки. Он оказался не таким выскочкой, каким показался мне с начала, несмотря на то, что в первую неделю учёбы примкнул к компашке «выдающихся». Наоборот, с нами (если быть точнее, то конкретно со мной) он более схож интересами, нежели с вышеуказанными. Понаблюдав за ним в эти дни я заметила, что он, также как и я, не любит шума во время занятий, усердно пишет конспекты в тетрадь и при разговорах Инь и Янь (в основном это – сплетни) держится отстранённо, лишь изредка вставляя слово (в основном: когда его напрямую об этом попросят).

Не скажу, что вся эта компания так необходима мне для «выживания», но так уж повелось, и нас стало четверо. Инь и Янь неразлучны, я и Федька, кажется, тоже стали своего рода Инь и Янь. Мы редко разговариваем, но нам обоим этого будто и не надо. Я не прочь помолчать, его это тоже, думаю, устраивает. Вот он и ходит везде со мной (да, мы всегда вчетвером, но мне кажется, что он больше находится со мной, чем с ними, не знаю почему), садится на занятиях тоже со мной. Меня бы это напрягало, будь он болтлив или задирист, но он почти всегда молчит и не пристаёт без повода, и меня это устраивает. Пускай ходит, если ему так нравится. Может, скоро ему это надоест, и он вернётся к своим дружкам «выдающимся». Честно говоря, не понимаю, почему он вдруг решил переметнуться от них к нам. Высокий, опрятно и стильно одетый парень. Когда я впервые увидела его, то подумала, что он относится к тем парням, которые уделяют своему внешнему виду слишком много внимания. Но, похоже, первое впечатление оказалось обманчивым.

Сегодня четверг. Завтра мне предстоит мучительная встреча с доктором. Мучительная потому, что я не представляю, как я буду смотреть ему в глаза после нашего последнего разговора (кстати, с тех пор он мне не писал, и я больше рада, чем расстроена). Стараюсь не думать об этом и занять свои мысли чем-нибудь другим.

Например, попеременными взглядами Саши и Жени на Федьку, которого от них разделяю только я. Кажется, кто-то из них заинтересован в нём не по-дружески. А может, они обе. Неудивительно, он довольно красив, у него широкие плечи и приятный голос (хоть и говорит он редко). Но он всё же не настолько красив и не настолько «широкоплеч», как мой доктор.

Ну вот, как бы я ни старалась, мои мысли всё равно возвращаются к нему. Теперь они ему принадлежат.

Однако Федька недолго был неразговорчив. Сегодня он решил заговорить.

2

– Кино любишь?

– Люблю, – образ доктора (хотя и призрачный), постоянно возникающий перед моими глазами, резко растворяется, и я вижу сидящего передо мной Федьку. И хотя его вмешательство в мои раздумья меня несколько раздражают, отвечаю я вполне спокойно.

– В кинотеатры часто ходишь? – Вроде вопросы адресованы мне, но он задаёт их и смотрит куда угодно только не на меня.

– Нет. Предпочитаю домашний просмотр кино и сериалов.

– Понятно. Есть любимый фильм? – в столовой становится так гулко, что я не могу расслышать, что он там бубнит.

– Что, прости, я не расслышала?

– Какой твой любимый фильм? – говорит он чуть громче, и по его лицу и движениям видно, что он пытается переступить через самого себя: в глаза мне всё ещё не смотрит, мнёт салфетку одной рукой, а во второй сжимает вилку так, что пальцы его становятся белыми. Господи, да что это с ним? Почему он так… Стесняется! Только не это! Не могла же я ему понравиться? Ведь этого не может быть. И неужели я также глупо выглядела перед доктором во время приёмов? И завтра буду так выглядеть… Ну уж нет. Буду бороться с собой, но не так, как Федька

Что мне сделать, чтобы он перестал так нервничать? Перестать на него смотреть! Точно. Это то, что помогло бы мне. Я даже не заметила, как пристально на него смотрела всё это время, неудивительно, что ему стало не по себе. Так, может, и доктору я также безразлична… Нет, забей.

– Ты, наверное, будешь смеяться, но я довольно консервативно воспитана и мои вкусы, как сейчас это называют, ванильные. Даже слишком. Я люблю такие романтичные истории, как в «Титанике» и «Аватаре»…

– О, они мне тоже нравятся! – он вставляет свою реплику, в то время, как я продолжаю говорить.

-… да, а ещё я люблю «Сумерки».

Вот теперь он молчит. Я знала, что вызову у него презрение своими ванильными киношными вкусами. Хотя мне, в принципе, всё равно, что он там продумает.

Но он наконец решается на меня посмотреть, слегка щурится и словно пытается прочесть мои мысли

– Почему ты сказала последнее так, будто я буду презирать тебя за твой выбор?

Я молчу. Не знаю, что сказать. И он продолжает.

– Мне самому нравятся «Сумерки». Причём, как по мне, с каждой частью история становится всё интереснее и интереснее. Я пересматривал все не меньше трёх раз.

Не скажу, что я сильно рада тому, что он только что сказал, но от удивления мои брови и уголки губ двинулись в одном направлении: вверх.

– Отлично. Рада, что наши вкусы совпадают, – говорю я довольно сухо, но не слишком, чтобы не задеть его чувства. Боязнь задеть чьи-то чувства – одно из моих главных качеств. Не знаю, хороших или плохих. Но точно из разряда тех, что часто приводят меня в ситуации, в которых я не хотела бы быть.

– А что насчёт консервативного воспитания? Что именно ты имела в виду?

– Ну, что в фильмах… Взять те же «Сумерки», эмм… Как Эдвард говорил Белле, что он «старых правил», понимаешь?

– Я хочу услышать конкретику.

Куда девалась твоя застенчивость, которая буквально минуту назад снедала тебя изнутри, а?! Не очень то мне хочется об этом говорить, да и вообще говорить не очень то хочется.

– Я бы хотела быть с одним мужчиной. Навсегда. Это вкратце. И, пожалуйста, закроем тему.

– Я считаю, что это прекрасно, когда у тебя есть такое желание. Также я считаю, что таких девушек, которые думают, как ты, уже вряд ли можно найти. И то, что я вижу одну перед собой – это уже феномен. – Я чувствую, как лицо начинает гореть от его слов, а живот крутит, и меня сейчас либо стошнит, либо я просто убегу от волнения. Наверное, он это замечает. – Но, если ты не хочешь, то мы закроем эту тему, конечно.

Я коротко улыбаюсь, впиваюсь в трубочку своего коктейля и не отрываюсь от него, чтобы дать понять Федьке, что дальше я разговаривать не намерена. Но он, похоже, не понимает.

– Слушай, а что значит с одним…

– Звонок! – никогда я ещё так не радовалась звонку, оповещающему о начале занятий. – Нам пора!

Я вскакиваю и быстрым шагом направляюсь к аудитории.

3

«Таких девушек, как ты, уже не найти. И то, что я вижу одну перед собой – это уже феномен». Да уж, таких, как я, ещё поискать надо. Оказаться на самом ненавистном для себя месте и всё равно поддаваться искушению – это про меня. Про меня? Да никогда бы и ни за что в жизни я не подумала, что стану… (от одного этого слова меня передёргивает и тошнит) любовницей.

То, что сказал мне Федька – я ни разу таких слов ещё ни от кого не слышала. Ну почему я не могу посмотреть на него, как на парня, с которым у меня могли бы быть отношения?

Потому что уже поздно… И с каждым днём я это всё лучше понимаю, глубже принимаю, и мне легче становится с этим смириться: я окончательно и бесповоротно влюбилась в Максима. И даже если сильно постараться, то на другого я уже посмотреть не смогу.

Но как же быть? Я точно знаю, что с ним у меня не будет никаких «долго и счастливо» и вообще ничего подобного у меня с ним не будет. Почему я не могу перестать о нем думать? Почему моё воображение так усердно рисует красивые картинки именно с ним?

С того самого момента, как я его увидела, тысячи «почему» растут в геометрической прогрессии, но ни одного ответа я не нахожу.

Я никогда с ним не буду. Я не смогу. Зная всё это, зачем я думаю о нём, заставляя себя влюбляться всё сильнее в человека, с которым у меня нет будущего.

Но мне никуда от него не деться. По крайней мере, на время лечения.

Я хочу его чувствовать. Хотя бы изредка. Не знаю, зачем. Не знаю, почему. Но мне это кажется необходимым. Когда я вижу его улыбку, чувствую его тепло, я словно заряжаюсь энергией, которой мне хватает до следующей встречи. И завтра я надеюсь получить свою порцию энергетического тока.

4

Мне не нравится твоё молчание(

А по-моему, сегодня я была очень даже

разговорчива:D

Ты просто задаёшь вопросы,

когда я не могу говорить:D

Губа болит?

Уже нет, прищемило этой железякой

Ааа, прости солнышко

А ты что подумал?

Я не понял просто, что произошло

Ты так в кресле постоянно ёрзаешь…

Может, тебе неудобно?

Нет, мне удобно.

Теперь понятно)

Неужели прямо так…

Что так?

Что же с тобой будет, если сменить

обстановку со стоматологического кабинета…

Быстро ставлю телефон на блокировку, и у меня вдруг возникает желание отбросить его куда-нибудь подальше, иначе, кажется, меня всю проберёт током. Так страшно и волнительно мне становится от его последних слов.

Но телефон я не откидываю и держу в руках, прижимая к груди. Грохот движения электропоезда кажется таким далёким, словно я нахожусь под водой. Что ответить ему? Что сказать?

Хочу поскорее оказаться дома, там я чувствую себя более спокойно и уверенно.

Наверное, я просто сойду с ума…

Алисонька…

Ну что опять?

Скажи честно, какими ты видишь наши отношения?..

 мой ответ скорее всего будет зависеть

от твоего, но я тебя не совсем понимаю,

от этого мне очень страшно.

Какой ответ тебе нужен? Эпитет?

Или ты хочешь знать, чего я хочу?

Я хочу знать, чего ты хочешь.

Тебя. Или тебе нужен развёрнутый ответ?

Нет, всё предельно ясно)

Тогда ответь и ты.

Я не смогу дать тебе ответных,

истинных чувств, не хочу тебя разочаровывать…

Из дома я не уйду. Хочу просто понять,

пока всё не зашло далеко.

Читаю первую часть его сообщения и уже мысленно готовлюсь, что он скажет мне: «Я не хочу тебя разочаровывать, но у меня есть семья, я женат, поэтому ничего между нами быть не может». Однако дочитываю вторую часть его сообщения (пока всё не зашло далеко) и впадаю в ступор.

Я не хочу, чтобы ты уходил из дома.

Хорошо. Почему я?

Что значит, почему ты?

Как будто у меня был выбор.

Этот разговор начинает выводить меня из себя. Правда, точно не могу сказать, почему именно. То ли от того, что он не обещает мне ответных чувств, то ли от того, что заранее ставит себя в позицию невиновного, чтобы впоследствии с лёгкостью заявить: «А я предупреждал».

Ты моя прелесть.

Ты так и не ответил на встречный вопрос.

В том то и дело, что я не знаю,

как всё это будет… Ты мне очень нравишься,

возбуждаешь безумно, мне трудно держать себя

в руках… Но я не смогу быть всегда рядом…

Не обещаю, что не заикнусь об этом.

Я не хочу, чтобы ты относился ко мне

как к вещи. У меня есть к тебе чувства,

и они очень сильные.

И насчёт «уйти из дома». Я не позволила бы

тебе это сделать, даже если бы ты сам захотел.

Но говорить об этом больше не надо.

Мне неприятно.

Лисунь, стоит ли начинать…

Да что он на меня всю ответственность перекладывает?!

По-моему от меня зависит,

когда заканчивать. Так чего ты хочешь?

Общаться с тобой, видеться

для совместных прогулок.

Ну и тебя…

Обалдеть можно… Этот разговор и раздражает, и одновременно странно волнует меня.

Я путаюсь ужасно.

Если ты меня сейчас отпустишь,

то я расстроюсь. А если нет,

то вообще не представляю, что будет.

Что значит «не смогу дать истинных чувств»?

То я тебе нравлюсь, то вдруг никаких чувств.

Это как?

Наверное, я не такие сильные эмоции

вкладываю в слово «нравится».

Но ты мне правда нравишься.

Мне нравится, что ты застенчивая,

милая, красивая…

Господи, он сведёт меня с ума со своей неопределённостью. Не хочу больше возвращаться к этому разговору, так что закончить его необходимо сегодня.

Меня тоже к тебе тянет.

Но я не хочу лишиться невинности

с человеком, который этого не ценит

и не испытывает глубоких чувств ко мне.

В твоих словах как раз всё наоборот.

Ты права, для девушки это наверно

очень важный момент,

я не хочу тебе портить жизнь.

Ну вот и поговорили.

Со стороны физиологии ты получишь то,

что хочет твоё тело, и будешь счастлива.

А потом что мы будем делать?..

Да что ты будешь делать… Я хочу уже наконец поставить точку. Хочу. Но прежде чем ставить точку я должна узнать все ответы на интересующие меня вопросы, чтобы именно этот диалог больше никогда не возникал.

Я не могу просить тебя о том,

что ты не можешь мне дать.

Что ты хочешь, чтобы я ответила?

Я и сам что-то начинаю теряться.

Ты хочешь секса без обязательств?

Поищи другую.

Может и так…

Алиса, я повторю свой вопрос,

но на этот раз всё-таки мне интересна конкретика,

чего ты хочешь?

Побыстрей закончить этот диалог!

Этот диалог высосал из меня всю энергию.

Понимаю

Я просто хочу в твои ручки;

почувствовать, каково это.

А ещё потрогать твою бороду.

Я не против)

Завтра я в Москву поеду,

по делам, будет время прогуляться.

Понятно. Удачи.

Это предложение погулять)

Но просто погулять, не свидание

Ну и зачем ты это сказал?

Не нужно было?) В смысле «и так понятно»

или в смысле «зачем расстраиваешь»?

И то, и другое.

Алисонька, я уже не тот романтик…

Не повезло мне

Я уже и забыл совсем,

как с девушками общаться.

Ничего ты не забыл.

Были бы чувства посерьёзнее,

знал бы, как общаться.

Скорее всего ты права.

Предложение погулять в Москве остаётся

в силе

Вот уж нет. Спасибо за предложение.

Завтра не смогу.

Не ругай меня) У меня уши горят)

Мне не за что тебя ругать.

Может, ты сам себя ругаешь?

Не без этого)

У меня тоже ушки горят,

и голова раскалывается.

У тебя то почему?)

Загрузил ты меня по полной.

Поверь, мне тоже не просто.

Тебе то почему?)0))

Ты такой противоречивый,

вот я и запуталась.

Черт. Это называется и хочется,

и колется… На одном плече черт сидит,

который шепчет: «Возьми её»,

а на другом ангел, говорящий:

«Подумай, что с ней будет потом»…

Задам последний вопрос и продолжим диалог, как доберусь до дома, иначе плюхнусь в обморок прямо в электричке от переизбытка волнения.

Как часто тебя влечёт к кому попало?

5

Сбрасываю с себя куртку прямо на ходу, не замечая маму и старшую сестру, которые пытаются со мной поздороваться, и направляюсь в свою комнату: мне необходимо закончить диалог с доктором.

Почему это «к кому попало»?..

Если ты не чувствуешь ко мне ничего,

кроме влечения, значит я проходящая,

мимолетная, ни на что негодная и

ненужная особь женского пола

Это называется кто попало

Ну нет… День откровенностей?)

Уж так получается.

Была. Одна. Черт побери, ну зачем…

Хотя может это и к лучшему,

узнаешь меня получше и примешь

верное для себя решение…

Сейчас мы с ней просто общаемся.

Просто супер… Не могу точно определить, какое чувство во мне сильнее на данный момент: ревность или отвращение.

Как давно расстались?

Полгода назад

Как долго встречались?

Месяца три

Почему расстались?

Она захотела большего?

Именно…

Ты к ней тоже ничего не чувствовал,

кроме «нравится» и «хочется»?

Наверное, чувствовал,

я вообще парень с детства влюбчивый)

Это мне и мешает наверное.

Общаемся изредка, просто общаемся,

хотя и это общение моментами хочется прекратить.

Казалось бы, куда обиднее? А вот куда.

Почему хочется прекратить?

Опять влечёт?

Нет, наоборот, всплывают прошлые темы.

Понятно.

Ну, я сам никогда не искал.

Как-то получилось, что она настырно

проявляла ко мне интерес.

Ага, я наверно тоже зараза настырная.

Я бы не назвал это отношениями.

А что это было?

Точно тебе это нужно?)

Давай уже

Встречались в Москве,

гуляли периодически, в кафешки ходили,

на велосипедах катались, секс, кино…

Здорово.

Да?

Нет, конечно. Максим Алексеевич, Вы знаете, что такое сарказм? Или вы вообще через текст не улавливаете моего настроения?

Ну, вот такой я последнее время…

Бывает.

Розовые очки снял с тебя?

Да. И чёрные надел. Шучу, всё нормально.

Хмм. Как так?

Что?

Ты всё ещё в розовых очках?

Нет, и не было никаких очков вообще.

Хорошо)

Рад?

Да, наверное)

Мне нужен перерыв. Голова будто налита свинцом. Я им настолько прониклась, что от всех его недавних слов мне не по себе… мягко говоря. Я даже отказала ему в завтрашней прогулке… Может, написать, что планы поменялись и всё-таки пойти? Нет, не стоит. Если суждено, то шанс ещё выпадет. Нет – так нет.

А сейчас мне нужно отдохнуть. От мыслей, в частности, иначе моя голова просто взорвется.

6

Знаю, что вот так просто выбросить этот последний диалог с доктором из головы не получится, но всё же, чтобы хоть как-то отвлечься, я решаю спуститься вниз и составить компанию в приготовлении ужина маме и сестре.

– Ты чего такая кислая? О чем задумалась? – моя чрезмерная эмоциональность не даёт мне ни малейшей возможности скрывать свои чувства от окружающих. У меня всегда всё написано на лице. Может, когда-нибудь я научусь это контролировать, но, наверное, не в этой жизни.

– Да я не кислая, мам. Просто устала.

– Ну, понятно, – отвечает мама с ноткой презрения в голосе. – Отчего устала то?

– Так от дороги, учебы, снова дороги, приёма у доктора и снова дороги. – Часть о докторе стараюсь произнести тише и быстрее, чтобы не заострять на нём внимание и избежать лишних вопросов типа: «Ну что, не прошла ещё любовь?» или «Как на этот раз прошёл приём?»

– Ну ничего, завтра выходной, отдохнёшь. Вот ещё что хотела вам предложить, девчонки, я же в театр с вашим папой собиралась, но не смогу пойти – на работе эта неделя капец как загружена. Чтоб билетам не пропадать, сходите вдвоём. Заодно развеетесь.

Мысль о походе в театр меня приободряет, и лицо наверняка уже не выглядит таким кислым.

– Это просто супер, мам! Эмм… то есть, мне жаль, что ты не сможешь пойти. Но я с удовольствием схожу вместо тебя. Спасибо! – подлетаю к маме и целую её в обе щеки.

– Да, спасибо, мам, – отзывается и Надя. Наверное, она не так рада, потому что скорее предпочла бы общество своего жениха, чем назойливой младшей сестры. Но мне всё равно.

– А когда спектакль? – Надя, кажется, задаёт этот вопрос безучастно, продолжая смотреть в телефон (переписывается со своим парнем). Уверена, она ещё раз переспросит, когда оторвётся от него.

– На неделе, девятнадцатого сентября, это у нас… – мама отходит к холодильнику, чтобы взглянуть на календарик, – среда. Он начнётся в семь вечера, так что учеба у вас уже закончится.

– Хорошо, – мысли о театре и правда помогают мне отвлечься. Хоть и немного. Я редко куда-то выбираюсь, так что предстоящий поход в театр поднимает мне настроение.

Наконец, Надя отрывается от телефона с затуманенным взглядом, словно она только что проснулась, и задаёт свой вопрос второй раз.

– Так когда там в театр?

– В среду, – повторяет мама спокойно и глядит Наде в глаза, чтобы удостовериться, что на этот раз она её услышала.

7

Спокойной ночи, Алисонька

Спокойной ночи, Максим

Я лежу в своей большой, мягкой, уютной кровати, в которой слишком много места для меня одной. Закрываю глаза и вижу себя одновременно со стороны и собственными глазами, как будто переключаю с одной камеры на другую, меняя крупность плана.

Позади меня ничего нет. Сплошная пустота серого цвета. А впереди меня свет. И мне трудно определить какого рода этот свет, цвет его постоянно меняется: от ослепительно яркого до невыразимо мрачного. Серая масса будто не хочет того, чтобы я шла вперёд, и на моих плечах и ногах вдруг появляются цепи, огромные и тяжёлые. Кажется, с ними я не смогу сдвинуться с места, но я делаю шаг. Он даётся мне с превеликим трудом, но я его делаю. Я знаю, я чувствую, что впереди меня ждёт что-то более тяжёлое и мрачное, чем эти цепи и серая масса, но это лучше, чем стоять на месте, и я начинаю преодолевать это расстояние. А затем всё вокруг мешается, я не могу видеть своими глазами, не могу видеть себя со стороны, через мгновение всё исчезает. Я засыпаю.

8

Привет, как твои дела?

Моё идеальное утро начинается именно так: с его сообщения. Я невольно улыбаюсь, и длится это до тех пор, пока мои щёки не начинает сводить от боли. Я вдруг понимаю, что теперь никуда от него не денусь, и он не успокоится. Не оставлю же я его без ответа.

Здравствуй. Всё хорошо. Как ты?

Отлично. Я уже в Москве. Выспалась?

Да)

Прочитал и вышел. Хотел узнать, как у меня дела и выспалась ли я? Это очень мило. Хорошо, если больше ничего не напишет. Расстроюсь ли я? Не знаю. Может, чуть-чуть разочаруюсь. Но так ведь всё равно будет лучше, да?

Привет)

Федька. Как это всё чертовски странно. Я привыкла к тому, что парни меня презирают, ненавидят, обзывают, всячески издеваются надо мной. Стоило мне влюбиться в женатого мужчину, на меня вдруг обратил внимание какой-то Федя. Неужели всё дело и правда в школе и учащихся в ней недоразвитых парнях? (Так говорит мама) Я всегда думала, что всё дело во мне: что я некрасивая, неинтересная; что мой голос и смех противней скрипа мела по доске; что смотреть на меня можно только надев мешок на голову (так всегда говорили парни в школе).

А тут я вдруг стала интересна кому-то, и для меня это совсем непривычно, хоть и приятно. Я пытаюсь найти во всем этом подвох, и это, наверное, худшее, что я могу сейчас сделать. Но, к сожалению, ни к комплиментам, ни к положительному вниманию я не привыкла.

Может, пора?

Привет

Слушай, эмм..

Зачем эта глупость в письменной форме?

Слушаю

Я конспект вчерашний плохо написал.

Можешь свой скинуть?

Да, минуту

*5 файлов*

Спасибо

Пожалуйста

Слушай, я не это вообще спросить тебя хотел.

Мы с Женей и Сашей в кино собираемся,

не хочешь пойти с нами?

А почему они не написали об этом в общей группе?

Ну, это я предложил.

Точнее, им я ещё не сказал…

В общем, тебя первую спрашиваю.

Хитрый ход.

Не знаю даже.

Когда? И какое кино?

Ну, через недельку, может, в выходной.

Фильм не помню, как называется.

Что-то про акулу.

Спасибо за предложение Федь.

Может, сходим.

Давай ближе к делу посмотрим, ладно?

Ладно)

Не уверена, что готова встречаться с Инь, Янь и Федькой вне института.

Дело не в них, а во мне. Это кажется мне диким. Я в этом плане дикая. Я… Это плохо. Наверное, лучше пойти, но пока согласия я давать не буду. За неделю может многое произойти.

Сегодня к нам в гости приезжает мамина сестра, она возвращается из другого города, то ли из командировки, то ли с отдыха, и по пути обещает заехать к нам. Я люблю тётю Вику, ещё с детства помню, что она всегда весёлая и добрая. Я очень рада, что она приедет. К тому же сейчас я стараюсь ухватиться за что угодно, лишь бы не думать о докторе слишком много. Потому что когда я думаю о нём слишком много, то начинаю его ревновать. А это ни к чему хорошему привести не может.

9

К вечеру тётя Вика приезжает как обычно в своём приподнятом, жизнерадостном настроении. Даже очень жизнерадостном, как мне кажется на первый взгляд.

Она здоровается со всеми, широко раздвигая губы в улыбке, смачно чмокает меня в уголок левого глаза и самостоятельно направляется на кухню. Я догадываюсь зачем, по звуку, который доносится из её сумки (бутылки вина, бьюсь об заклад, розового вина). Может, от того она всегда и кажется жизнерадостной.

– Я уже не могу, девчонки! Так устала с дороги, хочу расслабиться. Давайте-ка по бокальчику! – Она достаёт бутылки розового вина (ну а как же, моя интуиция редко ошибается), раскладывает все четыре бутылки в ряд на столе и находит в столовом ящике штопор (прямо как у себя дома: знает, где и что лежит). Пробка выходит из бутылки, и вино льётся в бокалы с таким манящим звуком, от которого мне тут же хочется пить, но не вина, а воды.