Текст книги "Нарцисс. Инструкция к применению"

7. Рационализация

Рационализация – это умение придумывать самые разумные объяснения для собственных неудач и поганых поступков. Ради сохранения высокой самооценки, ради имиджа успешного человека, никогда не падающего лицом в грязь. Имитация осознанного выбора вместо признания провала. Например, небылицы о том, что в одну известную компанию берут на работу только из-за связей, взяток или влиятельных родственников. На самом деле всё оказывается совсем не так. Нарцисс переоценивает свои способности, ему отказывают, объясняя это его непрофессионализмом. И он начинает жаловаться: «Я всегда знал, что туда без связей и взяток не устроиться. Мои выводы подтвердились, не очень-то и хотелось работать в коррумпированной компании», – конечно, это враньё, но ведь для нарцисса важен его имидж, его репутация, он не может признаться в очевидном провале и собственной некомпетентности. Особый трепет нарцисс испытывает при рационализации своих подлых поступков. Если он оклеветал, выставил человека сумасшедшим и даже постарался сфальсифицировать преступление, то тут же надевает горделиво-оскорблённое выражение лица и придумывает оправдания. К примеру, такие: «Никаких преступлений я никогда не совершал. Люди меня любят, я ко всем отношусь уважительно. Но, к сожалению, на моём пути встречаются и психически больные, и просто неадекватные твари, которым так и хочется запятнать моё доброе имя. Я понимаю это, признаю и не отрицаю реальность, насильно мил не будешь. При этом я настоятельно рекомендую больше не лезть в мою жизнь, особенно с беспочвенными обвинениями», – нарцисс умеет врать и искажать реальность в свою пользу. В ситуации разоблачения он притворяется то непонятым поэтом, то особо чувствительной натурой, то самым благородным человеком в мире, которого не понимают и не ценят. Нарцисс не может рассказать о том, что снова не справился с собственной завистью, поэтому решился на клевету, газлайтинг, травлю и фальсификацию преступления. Он презирает правду, открытость, боится стыда и придумывает самые логичные объяснения для своего морального уродства. Другой пример: женщина-нарцисс провалилась на кастинге моделей, для неё это ситуация жуткого позора, в котором она никогда не признается. Сразу срабатывает рационализация и она придумывает такие оправдания: «Я разочарована, такой низкий уровень мероприятия. У большинства девушек данных нет, видимо, просто спят с организаторами. А я не такой человек, мне важна красота и внешняя, и внутренняя, поэтому я не захотела участвовать и ушла оттуда», – звучит всё очень правдоподобно, но это самая обычная ложь. Участницы конкурса оказались яркими и эффектными, женщина-нарцисс проиграла и теперь придумывает истории о собственном нежелании участвовать в кастинге. Она может и более грубо обесценивать других девушек, например, с такими словами: «Это не кастинг моделей, а подбор на главную роль в фильме ужасов, девки такие страшные, жуть. Ко мне менеджер подошёл и намекнул, что с моей внешностью мне лучше в конкурсах красоты участвовать, а не здесь чего-то ждать. Я согласилась с его выводами и отказалась от участия в кастинге», – это уже излюбленное нарциссическое враньё от третьих лиц, небылицы о том, что кто-то попросил и кто-то сказал. Женщина-нарцисс не в состоянии признать свой провал и объясняет его тем, что титул «Мисс Мира» ей подходит гораздо больше, чем участие в каком-то кастинге. Так нарцисс спасает свою нестабильную самооценку, обесценивая всё вокруг и оберегая свой фальшивый образ сверхчеловека. Можно привести ещё один пример рационализации. Молодой мужчина-нарцисс, привыкший жить за чужой счёт, останавливаться в пятизвёздочных гостиницах и ужинать в лучших ресторанах, вдруг теряет своего спонсора и оказывается без средств к существованию. Ещё вчера он рассказывал всему миру, что для него важен сервис, ему приятно ничего не готовить, наслаждаться атмосферой и изысканной кухней. А теперь, когда у него элементарно не осталось денег для поддержания прежнего образа жизни, он начинает врать о том, что доверять никому нельзя, рестораны – зло, поэтому питаться он предпочитает только в домашних условиях. Очередная попытка скрыть неудачи иллюзией собственного выбора. Нарцисс не может сказать о том, что шикарные рестораны и гостиницы теперь ему не по карману, поэтому придумывает истории о внезапной любви к самодельной стряпне и таскает мешки с морковью, картошкой и петрушкой. Лживые рассказы и грандиозно бессмысленные, неконструктивные диалоги – это единственный великий дар нарцисса, и рационализация – наглядное тому подтверждение.

8. Обесценивание

Нарцисс обожает соревноваться, конкурировать и побеждать, используя любые манипуляции. А в чём суть обесценивания? В срочной потребности снизить ценность кого-то или чего-то и тем самым защитить себя от негативных переживаний. Поэтому нарцисс пытается оскорбить, оболгать, оклеветать и разрушить репутацию человека, который в чём-то превосходит его. Психика нарцисса не выдерживает даже мысли о том, что кто-то может оказаться совершеннее, чем он, и это вызывает в нём панику. Он в срочном порядке начинает уменьшать значимость людей, чувств и событий, которые несут потенциальную угрозу для его завышенной самооценки. При обесценивании нарцисс старается превращать в пустой звук всё, что его раздражает. Он может сказать, что ваша жизнь и ваши желания – это ерунда, чувства – ерунда, эмоции – ерунда, дела – ерунда, потребности – ерунда, ему нравится это слово. Если нарцисс испытывает зависть к чужому таланту, он сразу принижает достоинства этого человека, в ход идёт всё: колкий юмор, высмеивание недостатков или особенностей внешности, дискриминация, газлайтинг. Особое удовольствие нарциссу доставляют издевательства над внешностью и возрастом, так как это и его самые уязвимые места – страх непривлекательности и страх старения. Приведу примеры типичных фраз нарцисса, которые обесценивают собеседника: «Слушай, мне не до тебя»; «Я не собираюсь с тобой ничего обсуждать»; «Мне плевать и на тебя, и на то, что ты думаешь»; «В тебе нет ни ума, ни красоты, заруби это на носу»; «Твоё мнение никому не интересно»; «Я не читаю то, что ты пишешь»; «Общаться с таким человеком, как ты, это себя не уважать»; «Ничтожество, тебя никто не полюбит»; «Ой, таких, как ты, полно»; «Лучше расскажи, кому нужно твоё творчество, а ответ прост – оно никому не нужно»; «Какие ещё чувства, не к тебе же». Более того, после долгих лет дружбы, он может спросить: «Да ты мне кто? Я тебя знать не знаю», – тем самым пытаясь повысить собственную важность. В отличие от тактичных замечаний и конструктивной критики, обесценивание направлено именно на унижение самого человека, его чувств, способностей и талантов. Для нарцисса чужой успех – это всегда плевок в лицо, личное оскорбление, ведь его затуманенный разум верит в собственное неоспоримое превосходство. Нарцисс не умеет радоваться достижениям других людей, бескорыстно помогать, поддерживать. Фальшиво-добрые слова он произносит только при подстройке, чтобы произвести хорошее впечатление, втереться в доверие и использовать интересующего человека для своих целей. В остальных случаях нарцисс безудержно втаптывает в грязь любого, кто опасен для его нестабильной самооценки. Само обесценивание может скрываться под видом комплимента или внимательного отношения: «Ты, конечно, красотка, кто бы спорил, но молодое поколение уже выросло, они посвежее, понаглее, посимпатичнее, чем ты». Разве это комплимент или похвала? Нет, это сравнение, унижение и обесценивание, суть которого – они красивые и молодые, а ты уже старая и страшная. Но произносится всё это вкрадчиво, ласковым голосом, типа как по-дружески. Возможны и такие слова: «Мне очень нравится то, что ты делаешь, правда, но я думаю, ты никогда на этом не заработаешь, зря стараешься. Поищи другое занятие для себя!» – это что, забота или приятельские участие? Нет, нарцисс намекает, что человеку нужно перестать верить в себя, даже не совершать попыток заниматься любимым делом, просто потому, что персонаж с психическим расстройством ему завидует и пытается обесценить его способности, внушая идею возможного неуспеха. И, конечно, подобные фразы не являются поддержкой. Нарцисс способствует снижению самооценки именно тех людей, у которых есть все шансы на успех. Он постоянно навязывает страх неудач умным, интересным и талантливым. Нарцисс не справляется с собственной завистью, злостью и чувством стыда. Любой раздражающей его личности он пытается внушить неуверенность в себе и своих силах, чтобы по причине таких переживаний человек отказался от своих планов и начал бездействовать. Нарцисс испытывает радость от психологического насилия и причинения вреда, и когда ему удаётся повлиять на снижение самооценки какого-то человека, особенно сильной и талантливой личности, то он снова наслаждается своим мнимым величием. Удивительно, но в обесценивании есть и свой плюс: нужно прислушаться, а что именно нарцисс высмеивает и принижает, его неумение радоваться чужим успехам идеально высвечивает самые сильные стороны других людей. Издевается над внешностью? Скорее всего, завидует красоте, привлекательности или необычности. Лепит ярлык сумасшествия и объявляет глупым? Значит, понимает, что интеллектуальные способности того человека сильно превышают его собственные, и он дико злится. Внушает сомнения и неуспех? Просто осознаёт, что кто-то талантливее, чем он, испытывает стыд и пытается сломать этого человека, подорвать его веру в себя. Нарцисс снижает значимость всего, что может подорвать его грандиозную самооценку, в этом суть обесценивания.

9. Идеализация

Можно представить глаза обезумевшей модницы-шопоголика, которая разглядывает в витринах новинки премиальных брендов: это и восторг, и злость, и зависть, и жажда обладания. Таким образом нарцисс относится к людям, как к модным вещам, неплохим аксессуарам, дополняющим его самого. Он не влюбляется, а просто окружает себя теми, с кем выигрышно смотрится на данный момент. Главное отличие искренней влюблённости от идеализации заключается в том, что при влюблённости не всегда закрываются глаза на недостатки, но человек кажется прекрасным вместе со всеми своими особенностями. А при идеализации навешивается ярлык временного соответствия и возникает набор стандартов, которым необходимо соответствовать. Тот самый случай, когда дружат только с солнечной стороной человека, презирая и игнорируя другие оттенки личности. При влюблённости есть понимание разного настроения, состояний, эмоций, будь то грусть или радость, гнев или подавленность, а при идеализации требуется лишь соответствие образу, выдуманному нарциссом. Он истерично навязывает свои стандарты другому человеку и вгоняет его в какую-то роль. Ни шагу вправо или влево. Это насильственное требование фальшивой, наигранной идеальности. Например, нарцисс настаивает на том, что девушка рядом с ним всегда должна выглядеть лёгкой, ухоженной и счастливой. Но в её жизни случается череда неприятных событий, ей грустно и страшно, она не знает, как справиться с трудностями. Девушка делится своими переживаниями со своим молодым человеком. Ему, нарциссу, не свойственна эмпатия, ему наплевать на её переживания и на то, что происходит в её жизни. Он злится и начинает унижать девушку. Раз она не улыбается и не светится от счастья при встрече с ним, значит, она дрянь и его не уважает. Толку от этого человека в её жизни нет никакого: ни помощи, ни поддержки, ни защиты, ни участия, ни просто доброго слова. Нарцисс использует эту девушку, категорически не считаясь с её чувствами, и требует точного исполнения роли, которую он ей отводит. Нарцисс не учитывает жизненные обстоятельства, есть только навязчивое требование соответствовать его идеалу, если оно не соблюдается, то происходит мгновенное обесценивание, игнорирование, унижение или разрыв отношений. Нарцисс тут же сбрасывает с пьедестала непослушного человека. Более того, у него всегда есть кумир, у которого он постоянно подворовывает цитаты, стиль в одежде, философию, а потом выдаёт это за собственный выбор. Если внимательно понаблюдать за ним, то открывается шокирующий факт – нарцисса как такового, как личности, попросту нет. У него есть только ворованные осколки чужой идеологии, криво слепленные воедино. Очень хрупкая конструкция, а не его собственный выбор. Ноль аутентичности, одно подглядывание за другими и приписывание себе чужих черт, настоящее жонглёрство чужими идеями, философией и цитатами. Например, девушка-нарцисс может подражать известной голливудской актрисе и в шикарных нарядах и ювелирных украшениях, больше подходящих для красной ковровой дорожки, появляться в злачных местах и барах эконом-класса, позиционируя себя как знаменитость. А проснувшись в объятиях очередного «великого» музыканта из того самого кабака, она начинает вести себя с ним как со слугой, оглядываясь по сторонам и всем видом намекая на свою особую ценность для мира. Может даже наиграть опасения из-за преследующих фанатов и рассказать о том, что обнаглевшие папарацци караулят её за каждым углом. Это образ и неадекватное поведение обычной нарциссической девушки, у которой, конечно, могут сочетаться нарциссическое расстройство с истерическим, отсюда и хвастовство несуществующим статусом знаменитости, и лживость, и жажда всеобщего внимания. Идеализируя других, нарцисс требует строгого соответствия его ожиданиям, а самого себя – устраивает настоящую тщеславную клоунаду по мотивам чужого успеха, стиля и мировоззрения. И наслаждается своей иррациональной грандиозностью.

10. Дефлексия

Дефлексия – это пустословие на отстранённые темы, отшучивание или занудное философирование вместо ответа на конкретный вопрос. Таким образом человек убегает от ответственности. Дефлексия – настоящая гордость нарцисса, в силу своей недоразвитости он не понимает, что это примитивный приём, и его словесный понос не по существу не добавляет ему ни грамма интеллекта. Но он другого мнения по этому поводу и считает это своим талантом, великим даром уходить от ответа. Психологические защиты могут быть осознанными, когда человек прекрасно понимает, что делает, и неосознанными, когда существует привычка поступать каким-то образом, но происходит это автоматически, не специально. Как правило, дефлексия – это абсолютно осознанная и горячо любимая нарциссом защита, то есть феерично бессмысленная болтовня вместо ответа на простой вопрос. При этом он кажется себе удивительно находчивым и хитрым. У нарцисса есть два таланта: умение создавать неконструктивные диалоги и бездарно убивать своё и чужое время. На этом, пожалуй, всё. Хотя нет, есть ещё запредельная лживость – третий талант нарцисса. А дефлексия – его отдушина. Суть этой психологической защиты заключается в том, чтобы наговорить огромное количество слов не по делу, уйти от темы разговора, дико надоесть своим разглагольствованием и добиться забвения провинностей. В какие моменты нарцисс впадает в роль философа и всезнайки? Когда он совершает преступление или очередной неблаговидный поступок, отвечать за это не собирается, исправлять – тем более, поэтому выбирает враньё, пустословие на отстранённые темы или навешивание вины на пострадавшего от его действий. Например, молодая мама оставляет малыша с папой-нарциссом. По возвращении она обнаруживает, что он не удосужился ни покормить, ни даже дать попить малышу. И просит объяснить такое безобразное отношение к собственному ребёнку. День папаши-нарцисса пролетел быстро. Сначала он мастурбировал, наяривая свой детородный орган, потом пил пиво, а дальше рассылал сообщения своим многочисленным подружкам и любовницам, не вспоминая о малыше. Вместо ответа на конкретный вопрос он впадает в дефлексию и произносит следующее: «Ну… Люди научились вокруг пустоты возводить стены и стали называть это домом… Помнишь, как у Кьеркегора: «Какие люди странные! Никогда не пользуясь присвоенной им свободой в одной области, они во что бы то ни стало требуют её в другой: им дана свобода мысли, так нет, подавай им свободу слова!» – так и ты со своими расспросами, уже исправила бы, чем ко мне придираться, тоже мне, идеальная мать», – такие рассказы можно услышать от нарцисса. И это не бред, хоть и очень похоже, и не какое-то другое, более серьёзное психическое заболевание, так как в тоже самое время с коллегами или соседями он общается совсем по-другому, ведёт себя адекватно. При дефлексии ситуация развивается по однотипному сценарию: нарцисс уходит от ответа и старается разозлить своим пустословием, а человек, выслушивающий эту ахинею, в какой-то момент не выдерживает и выходит из себя. Нарцисс нарочно провоцирует гнев и тут же пострадавшего человека обвиняет в агрессивности и неумении себя вести. Искажает реальность. Например, женщина задаёт конкретные вопросы бывшему мужу о расходах на образование и лечение их несовершеннолетнего ребёнка, пытается понять причины, по которым он не выплачивает алименты, но слышит от него странную болтовню не по теме, больше подходящую для философских семинаров или эзотерических ретритов. Ответа на свой вопрос она так и не получает, злится и делает вывод, что бывший супруг то ли употребляет запрещённые препараты, то ли просто сошёл с ума. Это и нужно нарциссу. И долгие разговоры ни о чём, то есть дефлексия, помогают ему уходить от ответственности.

Манипуляции нарцисса

Всё, что делает нарцисс, является манипуляцией. Его личность не развита, это издёрганный человек, который каждый день и каждый час бьётся в конвульсиях своей особой ценности для мира. И не всегда у него это получается. Главным подтверждением своей значимости нарцисс считает яркие эмоции других людей, направленные в его адрес, любые, будь то раздражение или восторг, обида или восхищение, ему плевать, лишь бы не получать в качестве реакции равнодушие. Поэтому манипулирует он ежесекундно, такова особенность нарциссического расстройства личности. И чтобы проще к нему относиться, без идеализации и мыслей о том, что это коварный злой гений, нужно понимать его устройство. Нарцисс – это жалкое, неуверенное в себе существо, утопающее в бреду собственного величия и интеллектуального превосходства. Он выколачивает людские эмоции и таким образом чувствует себя более значимым. Вся его хитрость на поверку оказывается примитивным мышлением психически нездорового человека, именно из-за бреда о собственном величии каждая уловка и банальная манипуляция кажутся нарциссу его гениальной особенностью. Об этом нужно помнить и не ждать от него ни порядочности, ни честности, ни адекватного поведения. Нарциссу это не свойственно, ему приятно либо провоцировать в вас гнев, либо беспомощность, либо восхищение и уважение. Каждая его манипуляция направлена на вымогательство эмоций, если можно так выразиться. Просто знайте о реальной причине его поведения и не кормите психически больного человека своими яркими реакциями, особенно агрессией, обидой, чувством вины и оправданиями. Цели нарциссических манипуляций могут быть разными: расположение к себе, превращение в слугу, нарочное унижение. Так или иначе, но нарцисс хочет казаться более властным, чем он есть на самом деле. Каждый раз, когда он к вам обращается, не забывайте, что нарцисс манипулирует и будто щипцами пытается вытянуть из вас максимально сильные эмоции. Но его манипуляции не являются чем-то уникальным, это вполне предсказуемые и характерные действия, свойственные большинству людей с таким психическим расстройством.

1. Подстройка

Возможны такие фразы: «Как же я тебя понимаю, у меня тоже самое!»; «Аналогично!»; «Я думал, только у меня так, а оказывается, и у тебя!»; «Мы так похожи!»; «Я сразу понял, что у нас много общего!»; «Красивых и умных полно, но только с тобой так комфортно общаться!» Саму технику подстройки с незапамятных времён используют психотерапевты для достижения доверительного диалога. В нейролингвистическом программировании целые разделы подробно рассказывают о том, какие именно виды подстройки помогают создать иллюзию близкого общения. Это называется раппорт, когда кажется, что у человека схожие интересы, увлечения, говоришь с ним на одном языке, общаться очень легко и приятно, «родная душа». И, конечно, когда вся эта схожесть улетучивается, возникает сильное разочарование и нежелание доверять хоть кому-либо. Образуется страх сближения. Люди, пострадавшие от нарцисса, чувствуют себя обманутыми идиотами, испытывают стыд, обиду, боль по причине предательства, осознают, что их использовали, кого-то из-за денег и возможностей, кого-то из-за связей и положения в обществе, кого-то из-за простых физиологических потребностей нарцисса. Главное это признать и не зомбировать мозг фантазийными оправданиями. На самом деле идеализация и психологическая подстройка – это вовсе не любовь и не дружба, а утрированная имитация этих понятий, временная, ради совсем другой цели. Нарцисс – это циничное, весьма рациональное и расчётливое существо, но недоразвитая личность, требующая всех благ этого мира любой ценой. Поэтому обмануть, разыграть, подстроиться, втереться в доверие – это всё, что он умеет. Как в театре, где Анна Каренина спокойно встаёт с рельсов, подмигивает, отряхивается и с новым любовником отправляется пить чай с баранками или ещё с какой целью. А пока человек представляет для нарцисса хоть малейший интерес или выгоду, он наигрывает и родство душ, и вселенскую любовь, и схожесть характеров. И чем конкретнее человек, тем проще нарциссу подстроиться, изобразить нужный типаж. Он держится за свою подлую систему ценностей как за королевский бриллиант, поэтому притвориться прекрасным человеком для него не составляет никакого труда. В моменты подстройки нарцисс внимательнее тигра на охоте, он старается, врёт, не спускает глаз с интересующего человека, отзеркаливает его позы, жесты, манеру речи, реакции. Он копирует и повторяет, создавая иллюзию полного взаимопонимания, усиливая эффект комплиментами и восхищением. Идеализация и психологическая подстройка помогают нарциссу очаровывать и влюблять в себя большое количество людей. Чуть позже, получив желаемое, этот этюд заканчивается, маска родной души сползает как вчерашний грим, и нарцисс начинает игнорировать, обесценивать, унижать и демонстрировать абсолютную потерю интереса. Почему? Потому что кто-то наивно поверил его сказкам о любви и дружбе, не зная про высокую эффективность психологической подстройки. Обманув очередного человека, нарцисс чувствует себя победителем и отправляется на поиски более выгодных партнёров, вместе со всем своим враньём про удивительное сходство характеров и увлечений. И можно даже не переживать, думая, что только с вами нарцисс поступил подло, а к кому-то другому проявит чудеса благородства, честности и порядочности. Не проявит. Но имитировать, скорее всего, будет, в зависимости от его личной выгоды на данный момент времени.