Текст книги "Арт-терапия для детей и их родителей"

1.2. Что нужно знать взрослым о воспитании детей

Мы понимаем, что дети не бывают плохими от рождения. Исследования детских психологов показывают, что детям от природы свойственно стремление к познанию, самосохранению, общению, росту и развитию, положительной самооценке, к свободе и самоопределению. К сожалению, не все родители учитывают эти базовые потребности ребенка. Эмоциональные срывы, капризы, протест, нарушения поведения, агрессивность, тревожность – результат неправильного воспитания взрослых. Т.Д.Зиневич-Евстигнеева считает, что:

Ребенок ведет себя плохо:

• При эмоциональном отвержении, то есть чувствует, что его не принимают таким, какой он есть;

• Когда у него не сформировано чувство меры;

• Если не умеет взаимодействовать с другими, учитывая их желания;

• Когда хочет привлечь к себе внимание;

• Так как ему страшно, тревожно и он боится не оправдать ожидания взрослых;

• Когда хочет отомстить за что-то взрослому.

Каковы же были причины эмоционального срыва Дениса? Ему 8 лет, а родители ожидают от него осознанного, ответственного поведения взрослого человека, они уверены, что Денис обязан выполнять всё, что они ему предлагают. Помните стихи Агнии Барто:

 
«Драмкружок, кружок по фото,
Хоркружок – мне петь охота,
За кружок по рисованью
Тоже все голосовали».
 

Только вот Денис сам ни за что не голосовал, его не спрашивали, что нравится ему. Кроме школы, где английский язык изучается на том же уровне, что и русский, Денис ходит в музыкальную школу по классу скрипки (это нравится маме), еще занимается хоккеем (так решил папа). Дома ему часто приходится играть с младшим братом, так как родители заняты. Может быть, поэтому на рисунке про новогодний праздник Денис себя не изобразил, его самого будто и нет. Для того, чтобы вернуть ему ощущение, что его в первую очередь принимают таким, какой он есть, а уже во вторую очередь предъявлять требования, только усилий психолога будет недостаточно. Важно, чтобы родители тоже изменили свое отношение к воспитанию и развитию своего ребенка.

Практические упражнения арт-терапии, игры помогают родителям лучше понимать своих детей, по-другому общаться с ними и не сталкиваться с проблемами воспитания.

В случае с Денисом арт-терапевтические упражнения помогли ему преодолеть трудности эмоционального развития. Арт-терапия дает возможность для ребенка и родителей:

• Выражать свои эмоции, как позитивные, так и негативные;

• Выйти за привычные рамки стереотипов;

• Проявлять спонтанность;

• Узнать больше о своих внутренних переживаниях;

• Повысить самооценку;

• Развивать познавательную активность, символическую функцию мышления и воображение;

• Проявить свое творческое начало.

Для психологов арт-терапевтические упражнения могут помочь:

• Установить доверительные отношения;

• В интерпретации и диагностики актуального состояния.

Рассмотрим, в каких ситуациях уместна арт-терапия:

• Нарушения в эмоционально-волевой сфере (капризы, упрямство, повышенная тревожность, неуверенность, страхи);

• Актуальный стресс, психотравмирующая ситуация (развод родителей, новая школа, новые требования);

• Искаженная самооценка.

В современной психологии есть такое понятие «эмоциональный интеллект». Мы, как правило, больше внимания обращаем на развитие умственных способностей, развиваем логическое мышление, память и внимание. Однако эмоциональный интеллект повышает уровень самоконтроля и формирует коммуникативные навыки. Эмоциональный интеллект способствует творческому отношению к жизни. Можно сказать, что арт-терапия развивает эмоциональный интеллект, помогает человеку не подавлять свои эмоции, а управлять ими.

Развитие эмоционально-волевой сферы – один из важнейших компонентов социализации и психологической адаптации. Поступление в детский сад, школу, новые учителя и воспитатели, переезд в другой город – факторы, влияющие на эмоциональное состояние ребенка. Например, с поступлением в школу увеличивается количество требований, ожиданий, акцент делается на то, что ученик «должен», а не на то, что от «хочет». Это требует волевых усилий, умения соподчинять мотивы, владеть своими эмоциями. С другой стороны, первокласснику приятно чувствовать себя более взрослым, ответственным, видеть, что окружающие воспринимают его уже как школьника. Такое положение вызывает у ребенка амбивалентные (двойственные) переживания: это и стремление оправдать ожидания, и страх оказаться плохим учеником, не справиться с новой позицией. Признать свою несостоятельность – значит пойти в разрез с имеющейся у него потребностью сохранить привычную самооценку, чего он не хочет и не может допустить. В таком случае ребенок находится в школе в ситуации неуспеха, и его реакции на учебные проблемы носят, как правило, неадекватный характер: он или отвергает свой неуспех, или ищет причины во внешних обстоятельствах, но ни в коем случае не в себе. С его точки зрения, к нему предвзято, несправедливо относятся – учителя занижают его оценки, родители наказывают ни за что, одноклассники подшучивают. Такая реакция носит защитный характер, но, к сожалению, не решает его проблем. В такой ситуации повышение требований к ученику со стороны родителей только усугубляет положение. Внимание к ребенку, вовлечение его в арт-терапевтические занятия помогают ему без психологических потерь выбраться из травмирующей, стрессовой ситуации; помогают ему сохранить самооценку и формируют веру в свои сильные стороны. Для того, чтобы ребенок поверил в себя, ему очень важно, чтобы кто-то из взрослых отмечал его успех, пусть даже в незначительных делах, не связанных со школьной успеваемостью. К сожалению, мы привыкли обращать внимание на недостатки, мы считаем, что необходимо указывать, что ребенок делает не так, а то, что у него что-то получается, воспринимается как само собой разумеющееся. Я часто сталкиваюсь с родительской позицией, что хвалить детей опасно, это приведет к тому, что они будут слишком высокого мнения о себе. Хвалить нужно за реальные достижения, поощряя активность ребенка, его стремление к новым успехам.

Воспитание, обучение и развитие ребенка – это скорее искусство, где не может быть точных инструкций. В психологической литературе описаны виды неправильного воспитания, которые приводят к эмоциональным нарушениям детей.

1. Неприятие (или отвержение). Оно может быть явным и неявным. Явное неприятие наблюдается тогда, когда рождение ребенка было нежелательным, или в случае, если планировалась девочка, а родился мальчик, то есть когда ребенок не удовлетворяет начальные ожидания родителей. Намного сложнее выявить неявное отвергающее воспитание. В таких семьях ребенок на первый взгляд желанен, к нему внимательно относятся, о нем заботятся, но с ним нет душевного контакта. Причиной тому может быть чувство собственной нереализованности. Например, для матери ребенок воспринимается как препятствие в развитии карьеры, помеха, устранить которую она никогда не сможет, и вынуждена терпеть. Часто бывают случаи, когда мать эмоционально не принимает своего ребенка только лишь потому, что он похож на отца – на человека, с которым она уже рассталась. Ребенок невольно напоминает ей боль и обиду на своего бывшего мужа.

Проецируя свои проблемы на ребенка, родители создают эмоциональный вакуум вокруг него, провоцируют собственного ребенка на обратное неприятие. Как правило, в семьях, где доминирует такого рода отношения, дети становятся либо агрессивными, либо чересчур забитыми, замкнутыми, робкими, неуверенными в себе. Неприятие порождает в ребенке чувство протеста. В характере формируются черты неустойчивости, негативизма, особенно в отношении взрослых. В подростковом возрасте такие дети находятся в группе риска с девиантным (нравственно отрицательными проявлениями и поступками) поведением. Именно поэтому очень важно, чтобы родители на более ранних этапах развития ребенка пересмотрели свои взгляды на воспитание, осознали, что их сын или дочь не виноваты в том, что не могут в полной мере оправдать их ожидания. Задача родителей – создать оптимальные условия для раскрытия внутреннего потенциала ребенка, разглядеть в нем только ему присущие способности и таланты, помочь им проявиться.

В качестве примера можем рассмотреть следующий случай. По поводу проблем воспитания своего семилетнего сына ко мне обратилась мама. Она успешный адвокат, красивая, умная, уверенная в себе. Одна воспитывает двоих детей. Кроме сына Кирилла, у нее есть еще дочь – Василиса, ей 14 лет. Рассказывая о дочери, лицо её становилось мягким, в голосе чувствовались нотки умиления и восторга. Как будто, матери так и хотелось сказать мне: «Видите, какую прелестную девочку я воспитала, могу гордиться ею». В то время как разговор пошел о сыне, выражение лица стало жестким, в голосе зазвучал «металл», (я представила, что так, по-видимому, она выступает в суде). Получается, что семилетний мальчик вынужден постоянно конкурировать со своей старшей сестрой, бороться за любовь и внимание матери. Но ведь это не его вина, что папа ушел из семьи, когда ему был всего годик, и мама взвалила на себя весь груз ответственности за воспитание своих детей. Старшей Василисе было тогда 8 лет, с ней было уже меньше хлопот, а вот годовалый сынишка мешался всё время под ногами, не давал ей покоя, капризничал, ночами не спал и т. д. Он делал всё то, что делает все дети в его возрасте, но состояние мамы было таково, что ей было не до него, ей самой было больно, страшно. Это она чувствовала себя отвергнутой, брошенной, покинутой… И все эти чувства она невольно, бессознательно транслировала своему маленькому сыну, и чем больше он чувствовал себя отвергнутым, брошенным, покинутым, тем больше ныл, требовал внимания. К семи годам у Кирилла сформировался стойкий паттерн (способ) поведения – чтобы добиться внимания матери, надо плохо себя вести. Конечно, он этого не осознает и делает не нарочно, но получается, что чем больше мать ставит ему в пример Василису, тем хуже он себя ведет, и никакие слова про правильное поведение не действуют. Интересно, что Кирилл изобразил всех на рисунке «Моя семья» без ушей. Действительно, зачем постоянно слышать, что ты плохой, лучше символически «отключить» возможность воспринимать такую информацию. Жалоба матери так и звучала: «Он меня совсем не слушается!» К сожалению, в этой семье никто друг друга не слышал. Для мамы было важным открытием, что для того, чтобы ребенок тебя слушал, важно сначала самой научиться слышать его.

Надо сказать, что это очень ответственная и понимающая мама, она сделала сама шаг навстречу своему, как ей казалось, трудному ребенку. Мать сумела преодолеть привычную позицию, что он у нее такой «весь в отца, упрямый». Она по-новому сформулировала задачу: что Я как мать могу сделать, чтобы мой сын рос и развивался успешно, что Я могу еще предложить, кроме требований, ожиданий и сравнений со старшей сестрой? Совместные занятия арт-терапией со своим сыном, работа с психологом помогли ей увидеть в сыне то, на что она раньше совсем не обращала внимания. Оказалось, что он не только лентяй и непослушный мальчишка, но в свои семь лет может быть интересным собеседником, смышленым и веселым.

Подобные случаи являются типичными в практике психологов. Поэтому важно запомнить следующие правила:

• Ваш ребенок может быть не таким, каким вы его придумали еще тогда, когда его не было. Научитесь принимать своего ребенка, таким каким он есть. Прислушивайтесь к нему, в психологии это называется безусловная любовь. Это основа психологического здоровья вашего ребенка. Любить послушного, умного, здорового ребенка просто. Сложнее – капризного, не всегда разумного и иногда болеющего. Но, чтобы ребенок был здоров физически и психологически, его следует любить просто потому, что он есть.

• Не сравнивайте ребенка с другими. Такая нездоровая «конкуренция» приводит к чувству неполноценности. Ваш сын или ваша дочь не могут быть такими же, как их братья, сестры, одноклассники, как другие дети. Для благополучного развития ребенка надо сравнивать его предыдущие успехи с настоящими. Необходимо подчеркивать, что то, что ему было трудно делать раньше, сейчас получается лучше. Задавайте ему перспективу роста, покажите, чего он САМ может достичь без сравнения с другими. Помогите ребенку стать тем, кто он есть.

• Развивайте ребенка в зоне его ближайшего развития. Известный отечественный психолог Л.С.Выготский считал, что это уровень развития, достигаемый ребенком в процессе его взаимодействия с взрослыми. Ребенок усваивает и присваивает накопленный социальный опыт через СОВМЕСТНУЮ деятельность, партнерские отношения. Актуальный уровень – это, что он может делать самостоятельно, а зона ближайшего развития – это его «завтрашний день». Приблизить его он может только вместе с вами.

• Учитывайте возрастные особенности своего ребенка. Ждать от пятилетнего человека сознательности двадцатилетнего бесполезно.

• Обращайте внимание на характерологические особенности ребенка. Учитывайте индивидуальные черты. Развивайте то, к чему он склонен в большей степени.

Эти простые, на первый взгляд, но очень сложные для выполнения правила дадут вам возможность исключить отвержение и неприятие своего ребенка.

2. Следующий тип неправильного воспитания – гиперсоциальное воспитание. Причина его в неверной ориентации родителей. Это слишком «правильные» люди, пытающиеся педантично выполнять все рекомендации по «идеальному» воспитанию. Они так же, как и в предыдущем случае, не прислушиваются к своим детям. «Надо» возведено в абсолют. Ребенок у гиперсоциальных родителей как бы запрограммирован: он не имеет права подвести своих родителей. Он чрезмерно дисциплинирован и исполнителен. На ребенке лежит большая ответственность – проявлять социально одобряемое поведение, быть гордостью родителей, и ни в коем случае не подводить взрослых. «Как тебе не стыдно», «Ты меня опозоришь», «Воспитанные дети так себя не ведут», – наиболее часто звучащие фразы со стороны родителей. Ребенок должен быть лучшим, чтобы заслужить одобрение родителей. Одна из моих клиенток, сама уже мама двух пятилетних близнецов, вспоминая свое детство, рассказывала, что ее отец постоянно произносил в ее адрес такую фразу: «Ты еще ничего не сделала для того, чтобы я тебя уважал». На тот момент, в свои десять лет она училась на отлично, занималась лыжным спортом, была послушным, воспитанным ребенком. С точки зрения папы, именно такое отношение к дочери заставляло ее добиваться успеха. Однако он не учитывал, что главным мотиватором для нее был страх не оправдать его ожидания. Страх и чувство вины перед родителями не самые лучшие способы достижения успеха. Я помню, с какой нескрываемой обидой говорила эта уже взрослая женщина о своем отце.

Для иллюстрации вредного воздействия такого типа воспитания рассмотрим следующий случай.

Представьте себе: 4—5-летние дети играют во дворе. Мамы сидят в сторонке на скамейке и говорят о чем-то своем. Игры детей им не интересны. Вдруг одна из мамаш видит, что ее сын стоит в песочнице на коленях, а другие ребята заводят его руки за спину. Ужасная картина! С криком: «Ты никогда не должен стоять на коленях!» – подбегает к своему ребенку. Мальчик встает, опустив голову, другие мальчики, удивленно смотрят на женщину. «Мы просто играли в войну, и его мы взяли в плен. Это же понарошку», – в свое оправдание произносят дети. Мать берет своего сына за руку и, ведя его домой, говорит: «Почему ты позволил взять себя в плен, придумали дурацкую игру, зачем ты играл в это?» не дожидаясь ответа от сына, продолжала: «Хорошие мальчики играют в другие игры, не пачкают свои штаны, не позволяют унижать себя». В этой родительской тираде было столько гнева, раздражения. Для нее важнее было то, что подумают о ее сыне другие мамы, чем то, что в этот момент чувствует ее ребенок, как он переживает это унижение.

Гиперсоциальный ребенок вынужден постоянно подавлять свои эмоции, сдерживать свои желания. С годами он перестает понимать, чего же на самом деле хочет именно он, каковы его истинные потребности, желания, цели. На очень простой вопрос, чего он хочет, он обычно отвечает «не знаю». Такое отношение к себе, к своим собственным потребностям может приводить к безразличию и апатии. Иногда это проявляется в форме аутоагрессии, то есть ребенок, подавляя свой гнев, раздражение, обиду, вынужден направить ее на себя. Получается, что он сам себя наказывает за то, в чем, по сути не виноват. Он не виноват, получил на конкурсе лишь второе место, а не первое, как вы наделялись. Если вы действительно хотите, чтобы ваш ребенок был первым, станьте для него примером в этом. Поддерживайте его устремления, даже в случае неудачи, подбадривайте и выражайте надежду, что у него получится в следующий раз. Ведь, как известно, не бывает неудач, есть только опыт.

Какие правила необходимо учитывать, чтобы избежать негативных последствий гиперсоциального воспитания?

• Не стоит стыдить ребенка в присутствии окружающих за несоответствие вашим представлениям о правильном поведении. Замечания ребенку следует делать, только разобравшись в ситуации. Критические высказывания в отношении ребенка должны быть только конструктивными: вы критикуете отдельные поступки, а не личность в целом.

• Требования, предъявляемые ребенку должны быть соразмеримы с его возможностями.

• Ребенок не обязан быть предметом гордости родителей и средством самоутверждения взрослых.

3. Тревожно-мнительный тип воспитания. Наблюдается в тех семьях, где с рождением ребенка одновременно возникает неотступная тревога за него, за его здоровье, за его благополучие. В немецкой сказке «Умная Эльза» это настроение матери описано очень забавно.

«Взяла Умная Эльза с полки кувшин и спустилась в погреб, весело постукивая крышкой, чтобы время шло побыстрей. Пришла она в погреб, поставила перед пивной бочкой скамейку, чтобы не надо было нагибаться, и спина чтоб не заболела, и чтоб не слишком устать. Поставила она перед собой кувшин, отвернула кран, и, чтобы глаза не оставались без дела, пока пиво нальется, стала стену разглядывать. Вот смотрит она да разглядывает и заметила вдруг над собой кирку на стене, что забыли там по ошибке каменщики.

И вот начала Умная Эльза плакать и причитать:

– Коли выйду я замуж за Ганса, и родится у нас ребенок, и вырастет он, и пошлем мы его в погреб пива нацедить, вдруг упадет ему на голову кирка и убьет его насмерть…»

На практических семинарах и тренингах для родителей, когда я привожу в качестве примера эту цитату, многие родители узнают себя. Ключевое слово в их воспитании – это слово «вдруг». Некоторые специалисты, особенно те, кто занимается таким методом в психотерапии как НЛП (нейролингвистическое программирование), назвали бы такое поведение родителей как негативное программирование. Тревожным родителям проще представлять ужасы, которые подстерегают их ребенка в будущем, нежели создавать условия для его благополучного роста и развития в настоящем. Оберегая сына или дочь от вероятных бед, мы лишаем их инициативности, блокируем познавательную активность, веры в собственные силы.

Воспитание по этому типу нередко бывает в семьях с единственным ребенком, а также в семьях, где растет ослабленный или поздний ребенок. В результате ребенок тревожно воспринимает естественные трудности, с недоверием относится к окружающим. Он несамостоятелен, нерешителен, робок, обидчив, мучительно не уверен в себе.

Родители в таком случае воспринимают свою функцию следующим образом: быть родителем – это значит контролировать как бы чего не вышло. Конечно, все родители волнуются за своих детей, но для тревожных родителей единственным способом преодоления тревожности является гиперконтроль за ребенком. Тем самым родители лишают своих детей личного пространства, чувства собственных личностных границ – основы для уверенности в себе. Дети тревожных родителей, как правило, даже повзрослев, боятся брать на себя ответственность, остаются инфантильными. Им проще переложить ответственность за важные решения на других, чем совершать самостоятельный выбор.

В психологии есть такое понятие – конфлюенция – или слияние, размытость границ. Когда ребенок маленький, это естественно, мать и младенец воспринимаются как единое целое. Новорожденный ребенок еще не может отделить себя от матери, смешивая и путая «свое» и «чужое», младенец не чувствует, где кончается его пространство и начинаются границы другого человека. Психологическое отделение от матери, символическое «разрезание» эмоциональной пуповины – естественный процесс формирования личности, развития самостоятельности. Как отмечают отечественные психологи, в процессе развития выделяются два момента рождения личности: в три года, когда ребенок говорит «Я сам», (а мы принимаем это за упрямство); и в подростковом возрасте – возрасте самоопределения. Для взросления ребенку необходимо собственное пространство и осознание психологических границ своей личности. Своим гиперконтролем, тревожностью за его будущее мы лишаем его возможности поверить в свои силы, проявлять инициативу, принимать решения. Пока ребенок маленький, его одергивают высказываниями: «Не лезь туда, ты же не хочешь упасть!» Он еще ничего не сделал, но мама видит, как он может упасть, ей проще, если он будет рядом с ней. Контроль в мелочах перерастает в тотальный контроль. А когда «ребенок» взрослеет, он уже сам говорит: «Мы с мамой решили, что так будет лучше». Что чувствует такой человек? Мир полон опасностей, в жизни много непредсказуемого, непредвиденного, поэтому лучше избегать ответственности.

Раздумывая, какой же случай из моей практики может быть ярким примером такого типа воспитания, я вспомнила один случай. Надо сразу отметить, что речь идет о взрослом «ребенке» – ему уже 27 лет. Итак, как обычно, мне позвонила взволнованная мама. Филолог по образованию, преподаватель вуза, всю жизнь работала на трех работах, занималась репетиторством, чтобы вырастить единственного и любимого сына. А он… в 27 лет женился! И на ком?! Жена его совсем не любит, только использует его, а он ничего не понимает и т. д. Ради сына она готова на все, благодаря ей он поступил в престижный институт, окончил его, сейчас у него хорошая работа. Я привыкла к тому, что родители пойдут на многое ради своих детей, но то, что она сказала потом, поразило даже меня. «Я написала за него диссертацию, чтобы он мог быть кандидатом наук», – гордо произнесла мать. Да, с таким материнским подвигом я еще не сталкивалась. Конечно, маме обидно, ей так хочется благодарности за свой труд, за то, что она сделала, и делает для него. Ведь он с удовольствием все это принимал: мать решала за него, куда поступать, с кем дружить, чтобы не стать, как отец алкоголиком, где работать. А теперь вдруг сын вышел из-под контроля, с ним непременно, с ее точки зрения, случится что-то плохое…

Этот случай говорит о том, как болезненно перерезать пресловутую «эмоциональную пуповину», и здесь не просто пуповина, а канаты, которыми мать и сын привязаны друг другу. Он один раз в жизни рискнул пойти против воли мамы, но мама так переживает, вдруг она заболеет, лучше не буду ее огорчать…

Правила, которые помогут нам волнение за ребенка не превращать в паутину страхов и тревог.

• Не стоит превращать заботу о ребенке в гиперконтроль.

• Переживая за ребенка, верьте в своего ребенка.

• Для того, чтобы ребенок рос самостоятельным, родителям надо быть готовыми к тому, что его надо отпустить.

4. Эгоцентрическое воспитание. Ребенку, часто единственному, долгожданному навязывается представление о себе как о сверхценности: он «кумир», смысл жизни родителей. Ему прощается всё, ребенок является центром семьи, всё подчинено ему и его интересам. Любой каприз выполняется, все желания исполняются. Ребенок привыкает к тому, что всё достается в жизни легко. Принцип «бери от жизни всё» воспринимается буквально. Если ребенок проявляет способности в той или иной сфере, эти способности выдаются за одаренность, неординарность. Для такого ребенка важно быть всегда и любой ценой в центре внимания. Не получая должной степени обожания, он становится неуправляемым, на всё реагирует экспрессивно и вызывающе. Ему очень трудно примириться с тем, что он один из многих, что к нему так же, как и ко всем предъявляются требования, что он должен соблюдать дисциплину и выполнять задания. Считаться с другими не в его правилах.

С этим типом воспитания у меня связана такая история. Меня попросили посмотреть девочку семи лет. Проблемы начались, как только она пошла в школу. В садик она не ходила, Алиса привыкла, что и родители, и бабушки, и дедушки готовы сделать всё для неё. Она же ведь особенная, она – ребенок-индиго. (Понятие о так называемых детях индиго активно рассматривается в псевдонаучных кругах с 90-х годов прошлого столетия. Не существует точных критериев определения этого термина. Указывается лишь то, что такие «особенные» дети якобы обладают свечением ауры цвета индиго.) Сейчас это становится популярным, если ребенок ведет себя странно, вызывающе, не слушается – это значит, что он уникальный, и имеет право не подчиняться общим правилам. Если она подходит к пианино и просто бьет по клавишам – значит, сочиняет музыку, если после детского спектакля Алиса придумывает продолжение просмотренной сказки – это явный признак того, что ребенок «гениален». Взрослые подстегивали девочку, они способствовали тому, что сама Алиса поверила, что ей можно всё, так как она отличается от других, обычных детей. Алиса поздний ребенок (маме 36 лет, папе 44), Алиса для них – воплощение мечты, всех родительских ожиданий и надежд. Поощряя Алису во всем, они забывали устанавливать правила и рамки. То, что в 5–6 лет все дети фантазеры и прекрасно сочиняют продолжение сказок, и могут «сочинять» музыку, родители не догадывались, ведь их интересовал только собственный ребенок. Для Алисы было очень болезненно адаптироваться к школьной дисциплине, к школьным требованиям. А родителям не хотелось признавать, что их девочка не такая уж особенная. Конечно, каждый ребенок единственный в своем роде, но воспитывая ребенка и ценя его неповторимость, важно научить его взаимодействовать с другими, принимать окружающий мир.

Правила, следуя которым можно избежать эгоцентрического воспитания:

• Поощряйте стремление к самовыражению у ребенка, но не называйте это одаренностью или исключительностью.

• Обозначайте четкие рамки и правила поведения.

• Помогайте ребенку чувствовать комфортно в группе детей, покажите преимущества взаимопомощи и поддержки.

Как любая классификация, данные типы неправильного воспитания достаточно условны. Но рассмотренные варианты неправильного воспитания помогают нам лучше ориентироваться и, по крайней мере, показывают, как точно не стоит делать. Важно также знать, что непоследовательное отношение к своему ребенку тоже может приводить к нарушениям в эмоциональной сфере и, как следствие, в поведении ребенка.

Для маленького ребенка трудно понять, почему вчера родители ему запрещали делать что-то, например, включать самостоятельно компьютер, а сегодня на то же самое никто не обращает внимания. Система правил, запретов и поощрений для ребенка должна быть единой, тогда ему легче будет привыкать к этим требованиям.

Еще одна сложность, с которой сталкиваются дети, – это непредсказуемость ожиданий со стороны взрослых. Если мама и папа, бабушки и дедушки не могут друг с другом договориться, получается, что ребенок становится заложником хитросплетений интриг и нереализованных амбиций взрослых. Стабильность в семейных отношениях формирует у ребенка чувство внутренней устойчивости, создает основу для развития адекватной самооценки. Поэтому желательно, прежде всего взрослым определиться в своих предпочтениях, правилах и методах воспитания, чтобы избежать тех проблем, с которыми им не хотелось бы сталкиваться.

В основу типов родительского отношения могут быть положены такие параметры, как эмоциональное принятие ребенка родителями, заинтересованность в ребенке и забота о нем, требовательность к ребенку, демократизм или авторитарность в семейных отношениях. Обобщая все существующие классификации детско-родительских отношений, можно выделить две оси, для измерения: любовь и контроль. Первая ось выражает эмоциональное отношение родителя к ребенку, родительскую установку и то, каким он воспринимает собственного ребенка. Любовь или принятие – это уважение к ребенку, забота о нем, понимание его внутреннего мира, терпеливое отношение к его психофизическим особенностям, поощрение самостоятельности и инициативы. Враждебность, неприятие – это неуважительное отношение к ребенку, жестокость, пренебрежительность, невнимательность. Ось (автономия – контроль) описывает типы дисциплинарной регуляции поведения ребенка. Крайние их варианты – полная автономия, граничащая с безнадзорностью, и чрезмерно строгий, жесткий контроль, предполагающий абсолютное подчинение родительской воле, пресечение всякой инициативы и самодеятельности ребенка.

А.Е.Личко выделяет десять неадекватных стилей семейного воспитания: гипопротекция, доминирующая гиперпротекция, потворствующая гиперпротекция, воспитание в культе болезни, эмоциональное отвержение, жестокое отношение, повышенная моральная ответственность, противоречивое воспитание и воспитание вне семьи.

В своих работах С.Броди исследует четыре типа материнского отношения.

1. Матери первого типа легко и органично приспосабливались к потребностям ребенка. Для них характерно поддерживающее, разрешающее поведение. Интересно, что самым показательным тестом того или иного материнского стиля была реакция матери на приучение ребенка к туалету. Матери первого типа не ставили себе задачу к определенному возрасту приучить ребенка к навыкам опрятности. Они ждали, пока ребенок сам «дозреет».

2. Матери второго типа сознательно старались приспособиться к потребностям ребенка. Не всегда успешная реализация этого стремления вносила в их поведение напряженность, недостаток непосредственности в общении с ребенком. Они чаще доминировали, а не уступали.

3. Матери третьего типа не проявляли большого интереса к ребенку. Основу материнства составляло чувство долга. В отношениях с ребенком почти не было теплоты и совсем не было спонтанности. В качестве основного инструмента воспитания такие матери применяли жесткий контроль, например, последовательно и сурово старались приучить ребенка полутора лет к навыкам опрятности.