Текст книги "Арт-терапия для детей и их родителей"

Практикум

Все упражнения выполняются совместно – родители, бабушки, дедушки и дети вместе выполняя данные упражнения, учатся лучше взаимодействовать, что способствует взаимопониманию и гармонизации отношений. Важно перед началом проведения этих занятий договориться о времени их проведения и правилах.

Возрастные рамки можно обозначить так: от 5 лет, верхний уровень не ограничивается.

Упражнение 1. «Рисуем настроение».

Цель: познакомиться со своими эмоциями и научиться выражать их на бумаге.

Материалы: бумага для рисования, цветная бумага, разноцветные карандаши, краски, фломастеры.

Это наиболее известное и распространенное задание, которое предлагается на занятиях по арт-терапии. При кажущейся простоте выполнения этого упражнения необходимо учитывать следующие моменты.

Как показывает практика, и для детей, и для взрослых очень трудно осознавать свои чувства. Вопрос: «Что ты чувствуешь в данный момент?» – многих ставит в тупик. Поэтому перед тем, как проводить это упражнение, надо помочь ребенку разбираться в своих эмоциях и выражать свое настроение.

Из цветной бумаги сделайте разноцветные карточки размером 10Ч10 см. Карточка определенного цвета будет ассоциироваться с определенной эмоцией.

Предложите ребенку самому назвать те эмоции, которые ему знакомы. Например, радость – это эмоция, когда ты чувствуешь, что у тебя всё получилось, что ты делаешь то, что тебе нравится, что ты получил то, что хотел. А когда человек говорит «мне радостно» – это его настроение в тот момент, когда он испытывает такую эмоцию.

Пусть он сам выберет карточку определенного цвета и назовет эмоцию, которую напоминает данный цвет. Допустим: фиолетовая карточка – это радость; синяя – грусть; черная – страх; желтая – интерес и т. д. Эмоциональные состояния ассоциируются с определенными цветами. Изображая свое настроение, мы выражаем его с помощью красок (например как изображено на рисунках 9, 10, 11).

Рисунок 9

Рисунок 10

Рисунок 11

Упражнение 2. «Разноцветные шары» (для младшего школьного возраста).

Цель: отпустить негативные эмоции, расстаться с ними.

Материалы: разноцветные шары, краски, карточки, на которых написаны слова, обозначающие чувства. (Обида, гнев, ненависть, раздражение, тревога, печаль, грусть, страх, злость.)

Родители надувают шарики и предлагают ребенку выбрать карточку с тем чувством, которое ему мешает.

– Давай нарисуем, на что похож твой страх (см. рисунок 12).

После того как высохнут краски, можно свернуть этот рисунок в трубочку, привязать к ниточке от шарика и на прогулке отпустить этот шарик. Символически для ребенка вместе с шариком «уходят» страх, обида.

Рисунок 12

Вот, что нарисовали после занятий мама с дочкой (6,5 лет) (см. рисунок 13).

Рисунок 13

Упражнение 3. «Коллаж» (не имеет возрастных ограничений).

Цель: совместно создать желаемый образ семьи.

Материалы: старые журналы, ножницы, клей, лист картона, фломастеры, цветные карандаши.

Вместе с ребенком просматривая журналы, выбираем те картинки, которые в большей степени отражают желаемый образ семьи. Вырезаем и наклеиваем на подготовленный лист картона. При необходимости можно дополнить коллаж своими зарисовками. Главное – чтобы было чувство удовлетворения и завершенности, когда смотришь на такой коллаж. Он должен отражать семейные ценности, представления о хорошей семье.

После завершения коллажа, его можно поместить в рамку и поставить на видное место.

Важно обсудить, как каждый член семьи представляет идеальную семью, и что он готов делать уже сейчас, чтобы приблизить этот образ к реальности.

Этот прием называется техника визуализации. Создавая сначала в своем воображении некий позитивный образ, мы лучше представляем, что мы можем сделать для достижения своих целей. Это хороший способ подготовить себя к позитивным изменениям.

Упражнение 4. «Создаем талисман» (не имеет возрастных ограничений).

Цель: снизить уровень тревожности с помощью «оберега».

Материалы: старые бусы, бисер, стеклярус, бархатная бумага, клей.

Вырезаем из бархатной бумаги звездочку-снежинку небольшого размера и наклеиваем на неё бусинки, бисер и стеклярус. Важно, чтобы в процессе создания своего талисмана, спросить, какие качества помогут ему преодолеть тревогу. Например, уверенность, спокойствие, вера, оптимизм. Предварительно желательно обсудить, как проявляются эти качества, что другим людям помогает преодолевать волнение и тревогу.

Каждая бусинка будет символизировать его уверенность и спокойствие. Наклеивая на бархатную бумагу бусинки, стеклярус и бисер, создавая свой неповторимый узор, ребенок может символически представить свою уверенность. Он может брать с собой им же созданную звездочку-талисман, или этой звездочкой можно украсить ёлку на новогоднем празднике.

Упражнение 5. «Автопортрет» и «Портрет моего ребенка» (рекомендуется для подросткового возраста).

Цель: упражнение способствуют развитию чувства самоидентичности, формирует адекватную самооценку, развивает взаимопонимание между детьми и родителями.

Материалы: бумага, цветные карандаши, пластилин или глина.

Подростку предлагается нарисовать себя, как он сам себя представляет.

Как правило, все говорят, что они плохо рисуют, не знают, как это сделать. В таком случае можно изобразить себя символически, главное – чтобы это изображение отображало его представление о себе. В данном случае это будет его проекцией образа-Я подростка. После того, как подросток нарисовал себя, попросите его внести те изменения, какие он хотел бы видеть у себя в будущем, например, через год, три года, пять лет. Обсудите, что он готов делать уже сейчас, чтобы эти изменения начались?

Родители также символически изображают своего ребенка, каким они его видят сейчас и каким хотели бы видеть в будущем. Они могут сказать, что они готовы сделать на данном этапе, чтобы способствовать позитивным изменениям.

То же самое можно проделать с пластилином или глиной. Пластичность и податливость этих материалов дает возможность показать, как из актуального состояния «какой я сейчас» перейти в состояние «каким я хочу быть».

Упражнение 6. «Моя уверенность».

Цель: научиться уверенно чувствовать себя в сложных ситуациях.

Материалы: бумага, краски.

Ребенку предлагается вспомнить моменты, когда он был уверен в себе. Нужно выбрать тот момент, с которым связаны наиболее приятные воспоминания. Попросите ребенка нарисовать этот момент, вспомнив все ассоциации, связанные с ним. Вы тоже можете присоединиться к этому процессу и нарисовать свои ассоциации, связанные с чувством уверенности.

Теперь, каждый раз, когда вам будет необходимо испытывать уверенность, у вас есть возможность обратиться к своему рисунку, символизирующему это состояние.

Упражнение 7. «Дом мечты» (от 5 до 9 лет).

Цель: помогает родителям лучше понимать истинные желания своих детей.

Материалы: бумага, цветные карандаши.

Ребенку предлагается нарисовать дом, в котором он хотел бы жить. Может быть, этот дом не будет похож на тот, в котором он живет в реальности. Это именно дом мечты. Важно, чтобы в ходе обсуждения, ребенок рассказал, кто будет жить в этом доме. Очень часто в свой воображаемый дом дети помещают своих друзей, бабушку, которую редко видят, домашних питомцев, которых хотели бы иметь. Интересно расспрашивать ребенка, как и где он разместит там своих родителей (может, в самой дальней комнате); иногда дети говорят, что папу или брата, например, в этот дом они не возьмут. Представляя свой дом, дети могут сказать и нарисовать то, что при обычных обстоятельствах родители не замечают или не находят времени обратить внимание. Необходимо очень чутко и бережно отнестись к тому, что будет говорить ребенок, комментируя свой рисунок.

Родители со своей стороны могут нарисовать свой дом мечты, все вместе могут обсудить, что можно сделать, чтобы всем было интересно и весело жить в таком доме.

Упражнение 8. «Дерево знакомств» (для детей дошкольного возраста).

Цель: помочь по-новому общаться в семье, развиваем коммуникативные навыки.

Материалы: лист ватмана, цветные карандаши и фломастеры.

На листе ватмана символически изобразите дерево. У дерева обязательно должны быть прорисованы корни, ствол, дупло, крона, ветви.

Попросите детей на дереве или вокруг него нарисовать своих любимых героев из сказок, мультфильмов. Например, Винни-Пух сидит в дупле, Колобок катится возле дерева, Русалка сидит на ветке, а Человек-Паук ползет по стволу. Нарисуйте также и свой любимый персонаж.

Когда все нарисовали, предложите им представить, как бы познакомились Винни-Пух и Человек-Паук, в какие игры они могли бы играть.

Это упражнение помогает лучше устанавливать контакт в общении с ребенком.

Упражнение 9. «Тотемное животное» (от 6 до 9 лет).

Цель: познакомиться с понятием «тотемное животное», которое оберегает.

Материалы: пластилин, глина или соленое тесто.

Выберите материал, из которого вы будете лепить тотемное животное.

Обсудите с ребенком, что значит тотем и для чего он был нужен в древних племенах, как может помочь тотемное животное. Создавая этот образ, мы можем почерпнуть его силу.

Вместе с ребенком вылепите из пластилина, глины или соленого теста животное, например, медведя. Каким бывает медведь в русских народных сказках, что он умеет делать лучше всего, как он в сказках помогает другим героям? Какие качества этого животного тебе больше всего нравятся? Отвечая на эти вопросы, ребенок лучше представляет характер различных сказочных персонажей.

Часть 2
Сценарий жизни

«Важно не то, что сделали из меня, а то, что я сам сделал из того, что сделали из меня.»

Жан-Поль Сартр

2.1. Семейные истории как терапевтическая метафора

История семьи, рода во многом влияет на наше мировоззрение и отношение к жизни. Некоторые в семейных историях черпают силы: «если дед и отец смогли справиться со всеми трудностями, то и я смогу», – рассуждает кто-то. В семейной истории словно заложен код не просто выживания, но и оптимистического восприятия жизни. Но бывает и так, что история семьи – это скорее череда неприятностей и горестных событий. Известно, что проблемы детей – это продолжение проблем родителей, все нерешенные родительские задачи мы невольно передаем своим детям. Поэтому так важно быть зрелыми и ответственными родителями, иначе, как мы можем отвечать за жизнь маленького ребенка, если еще сами чувствуем себя зависимыми и не научились быть по-настоящему самостоятельными. Своим взрослым клиентам – родителям я иногда задаю очень простой вопрос: «На что похожа ваша жизнь? Как метафорически вы могли бы ее обозначить?» Чаще всего я слышу такие фразы: «Жизнь как дорога в неизвестность», «Жизнь – преодоление преград», бывают и вполне конкретные образы – «Жизнь как бублик, бегаешь вокруг, а внутри – пусто».

Метафора – это перенос значения, метафора основана на образном сравнении. Сравнивая свою жизнь, работу, воспитание детей с бессмысленным бегом по кругу, наверное, сложно будет объяснить ребенку, для чего нужно стремиться к чему-то, для чего надо прикладывать усилия. Если сам взрослый не видит смысла в том, что он делает, если в его душе пустота, то вряд ли ребенок будет пытаться искать свое предназначение в будущем. Наши взрослые жизненные установки, представления, ассоциации возникают и формируются в детстве, и мы их не всегда намеренно передаем своим детям. К примеру, одна из моих клиенток обратилась ко мне по поводу своих сложных отношений уже с третьим супругом. Умная, красивая, уверенная в себе, казалось бы, какие могут быть проблемы у таких женщин в семейных взаимоотношениях. Каждый раз, выходя замуж, она слышала от мамы, которая, как известно, плохого не пожелает, одну сакраментальную фразу: «Семья – это каторжный труд». Хорошо воспитанная дочь, естественно, внимала урокам матери, и «трудилась». Мама ей внушала еще одну важную установку: «Доченька, ты недостаралась, надо еще постараться». А дочь от матери воспринимала следующее: «Я недовольна тобой и собой». Ощущение «недо-сказанности, недо-деланности» преследовало ее на протяжении всех ее неудачных браков. Недовольство матери проецировалось на чувство недовольства в браке дочери. Став уже взрослой, дочь сама изменила деструктивный жизненный сценарий. Она не только переформулировала свое понимание семьи, но и стала конструктивно взаимодействовать в семье. Она перестала «каторжно трудиться» требовать и настаивать, чтобы муж тоже пребывал на семейной «каторге», она научилась предлагать и обсуждать. Сейчас для нее семья – это сотрудничество. В слове «сотрудничество» тот же корень «труд», но в такой формулировке он воспринимается совсем иначе. И теперь своей 13-летней дочери она передаст иное восприятие семьи, семейных ценностей, взаимоотношений. Развиваясь сами, пересматривая родительские послания, мы учимся быть ответственными родителями.

Практикующим психологам приходится слышать такие высказывания: «От меня мало, что зависит»; «Этого не изменить»; «Мне не везет». Человек как бы настраивает себя на то, что он не способен повлиять на свою жизнь, произнося подобные высказывания, мы, в первую очередь, ищем себе оправдание, а во вторую – ищем что-то или кого-то, кто бы мог изменить жизнь к лучшему. В психологии есть такое понятие «локус контроля». Люди с внешним локусом контроля (или экстерналы) привыкли во всем винить внешние обстоятельства, считают, что источник их благ и неудач находится во внешней среде. Интерналы, то есть те, у кого внутренний локус контроля, считают, что в определенной степени, они могут повлиять на обстоятельства, что их жизнь во многом зависит от них, и причина ошибок и успехов находится внутри, а не вне их личности. Интернальная установка, внутренний локус контроля – это показатель зрелости личности, способности личности к преобразованию своей жизни и социальной реальности, это показатель более высокого продуктивного проявления индивидуальности.

Развивая ребенка, мы как родители, задумываемся, а каким он вырастет, как хочется, чтобы он был счастлив, успешен, благополучен. Это естественные желания родителей. Однако редко, когда мы задумываемся над тем, как расшифровать, что мы вкладываем в понятия «счастье», «успех», «благополучие». Эти слова стали такими избитыми, что их значение уже мало кого интересует. В старом советском фильме «Доживём до понедельника» счастье понималось очень кратко и ёмко: «счастье – это когда тебя понимают». Так написал старшеклассник в своём сочинении. Для развивающейся личности понимание (не потакание, не попустительство), а именно глубинное понимание – необходимое условие. На многих моих тренингах участники определяют счастье – как реализацию своего предназначения. Одна из участниц сформулировала очень просто: «Когда ты понимаешь, что ты на своем месте, что живешь не зря, – тогда ты счастлив!»

Марина Мелия, автор книги «Бизнес – это психология», обратила внимание на интересный факт. Опираясь на свой богатый опыт практикующего психолога, бизнес-консультанта, она отмечает, что на наше взрослое поведение, даже на то, как мы ведем бизнес, во много влияют наши детские впечатления, семейные ценности, истории и сказки, которые задают определенный сценарий жизни. Казалось бы, ничего нового, все мы родом из детства, но какая связь между любимыми сказками детства и взрослым бизнесом?

Вот какой пример приводит М.Мелия в своей книге: «Другой мой клиент, деловой человек, никак не мог достичь успеха. Его постоянно преследовали неприятности, не раз приходилось все начинать сначала. Он организовал кооператив – дело, казалось, пошло, но затем он заключил неудачный контракт и потерял почти все средства. Еле наладил процесс – и его подводит партнер, которого он пригласил в долю. Созданное уже в другой сфере предприятие тоже терпит крах. Каждый раз, когда он чего-то добивался, его снова и снова ждала неудача. Оказалось, что в детстве его любимой сказкой была поэма «Руслан и Людмила», где особенно запомнился эпизод боя Руслана с Головой. Руслан, преодолевая все трудности, подходит к Голове совсем близко, но она дует, и он отлетает назад. И опять он преодолевает препятствия, идет к Голове, она его сдувает, и так повторяется несколько раз. Причем рассказывал он об этом так же эмоционально, с тем же выражением лица, как до этого про все свои повторяющиеся неудачи», – подчеркивает автор.

Безусловно, не стоит так буквально понимать, что любая история может так запечатлеться в нашем сознании и отразиться в жизни. Но если истории все-таки могут оказывать влияние на нас, то может лучше с их помощью изменять свою жизнь к лучшему, делать это осознанно и осмысленно.

Венский психолог, Виктор Франкл – основатель нового направления в психотерапии – логотерапии (то есть терапии смыслом) утверждал, что движущей силой развития личности является стремление к смыслу. Именно осознавание смысла, понимание того, для чего ты поступаешь так, а не иначе формирует ту самую интернальную установку или внутренний локус контроля.

Воспитывая ребенка, мы, к сожалению, часто рассматриваем его как объект воспитания, тем самым лишаем его способности искать свой собственный смысл, совершать свои выборы, быть субъектом, то есть активным участником в своей собственной жизни. Способность соподчинять мотивы (выбирать, что он хочет и готов делать для реализации своей потребности в данный момент) появляется у ребенка уже к трем годам (кризис трех лет). Лишая ребенка в простых действиях самостоятельности, например, в завязывании шнурков на ботиночках, мы не даем ребенку возможности проявлять свою активность. Конечно, маме кажется, что она это сделает быстрее и лучше, потом, когда ребенку будет 13–15 лет, возможно, на вопрос, что же ему интересно, чем бы он хотел заниматься в дальнейшем, он будет апатично и вяло отвечать: «Не знаю».

Для ребенка смысл обнаруживается и в игре, и в его попытках подражать взрослым и в его, и, на первый взгляд, кажущихся глупых вопросах. Вряд ли мы придаем значение детским «почему», но для ребенка эти вопросы имеют огромный смысл, в этих вопросах проявляется и познавательная активность ребенка и оригинальность мышления (как в рассказе О'Генри «Вождь краснокожих»: «Почему ветер дует? Потому что деревья качаются!»).

Самооценка ребенка формируется под влиянием значимых взрослых, игнорируя его интересы, его желания, вопросы, мы сами того не ведая, лишаем его внутренней опоры, веры в собственные силы.

Ко мне много лет назад обратилась очень милая и симпатичная, хрупкая девушка. Ей тогда было 26 лет. Назовем ее Ириной. Есть случаи из практики, которые быстро забываются, а этот помнится до сих пор. Она жаловалась на то, что у нее совсем нет времени на личную жизнь, так как она очень много работает, устает на работе, вынуждена на ней задерживаться допоздна. И чем больше она старается, тем больше становится объем выполняемых работ и больше новых функциональных обязанностей. Работает она заместителем главного бухгалтера достаточно крупной компании. Работа ей нравится, она туда пошла сразу после финансовой академии, которую окончила с красным дипломом. И зарплата ее устраивает, но вот только отношения с начальницей не складываются, чем больше Ирина пытается угодить и понравиться начальнице, тем хуже. Начальница доводит ее до слез каждый раз, когда они общаются, всячески унижает ее. Одним словом, менять работу не могу, начальницу поменять тоже не могу… буду страдать дальше. (Помните, с чего мы начали: «От меня ничего не зависит», – классическая фраза.) Но все-таки Ирина очень хотела хоть что-то изменить в своей жизни, поэтому и пришла к психологу, и еще она отличница по натуре, поэтому в жизни делает правильно и так, как от нее требуют окружающие. Правда она мало задумывается над тем, чего же хочет она сама, такой вопрос ей не приходил в голову. Мне с ней было легко, приятно и интересно работать. Все-таки, когда у человека есть привычка выполнять все домашние задания и не задавать лишних вопросов, с ним легче договориться. В психологической практике это называется установить «рабочий альянс».

Я ей дала задание написать историю своей жизни, но только в метафорической форме, как сказку. Для меня было важно понять, как она символически воспринимает свою жизнь, каков ее сценарий, который, может быть, она не вполне осознает. Если она сама сможет увидеть, что же она делает не так, почему именно так с ней обращаются окружающие, тогда, вероятно, она сможет сделать первый шаг для изменения своего сценария, и тогда в ее жизни начнут происходить те изменения, которые она ждет.

Как послушная ученица, она принесла мне такой текст, который она назвала очень просто

«Сказка о моей жизни»

«В большом-большом самом обычном муравейнике (каких много раскидано по лесу) жила-была самая обычная семья муравьишек: муравьишка-мама, муравьишка-папа, муравьишка-дочка. Жили они не бедно, не богато – так, как все. Как-то муравьишка-дочка делала уборку в квартире и наткнулась на тусклый белый шарик, который выкатился из-под сундука. Она тут же прибежала с ним к маме и спросила, что это такое. Мама на удивление серьезно отнеслась к ее вопросу и сказала следующее: «Доченька этот шарик символ счастья и дается он не каждому. К сожалению, его нельзя передать по наследству – каждый должен найти свой и пройти свой путь. Но мало найти – его надо сохранить в первозданном виде. Посмотри на него – сейчас он тусклый и грязный, а должен быть ярким и светящимся. Я нашла его, но не смогла сохранить».

Тогда муравьишка-дочка не совсем поняла маму: ведь у них все замечательно, дома всегда тепло, уютно, есть еда, рядом папа. Ну и что, что они ругаются, наверное, все так делают. Через некоторое время папа-муравьишка ушел навсегда, мама-муравьишка сильно заболела и все чаще стала заговаривать о шарике: «Доченька, ты должна найти свой шарик – он будет ярким, и его свет будет благотворно воздействовать на мой шарик, и, возможно, он в свою очередь реанимируется и засияет новой силой. «Хорошо», – ответила дочка, – «Я сделаю это, я смогу!»

Она вылезла из муравейника в огромный незнакомый лес, мама показала множество дорог и сказала: «Выбирай, каждая из них таит множество опасностей и маленьких наград за их преодоление, а в конце тебя ждет шар, возьми его и принеси в дом, и тогда у нас все наладится». И дочка пошла по выбранной дороге, Много препятствий встречалось ей на пути: и холодное озеро, в котором жили чуждые, враждебно настроенные морские твари, и которое нужно было переплыть, не обращая на них внимания. После озера был обрыв, за которым раскинулся чудесный сад, чтобы попасть туда, нужно было неимоверными усилиями перекинуть через обрыв ветку, получив, таким образом, мост. В саду муравьишку настигла первая награда. Там она встретила себе подобных муравьишек со схожими целями и устремлениями. Но после сада снова возникло много дорожек, и каждый муравьишка побежал по своей. На этом этапе самым сложным было выбрать дорожку, по которой бежать дальше, поскольку от этого зависела длина пути до шарика. Но муравьишка и с этим справилась и очень быстро добралась до вожделенной цели. Схватив шарик, она быстрей помчалась домой. Радости мамы не было предела. Шарик был помещен рядом со своим старым товарищем, который стал тоже оживать от его сияния. Прошло время, и шарики опять стали блекнуть. Что-то пошло не так. Проблема не могла уже решиться так называемым экстенсивным путем – добытием следующего шарика – надо реанимировать имеющиеся, а как – не знал никто.»

Обсуждая свою историю жизни, Ирина говорила, что для нее очень важно было заслужить, получить любовь матери, особенно после того, как папа ушел из семьи. Ей было страшно представить, что точно так же, как и папа, мама может когда-нибудь ее бросить. Поэтому, решила девочка, надо доказывать маме, что ее дочь – лучшая. Мама была занята своими делами, за счет ребенка пыталась решить свои проблемы. Для Ирины было не важно, для чего надо хорошо учиться, у нее не было в школе любимых предметов, для нее не было важно, зачем поступать именно в этот вуз. Всё это она делала только для того, чтобы угодить маме. В ее представлении существует очень простой стереотип – трудись, и тогда люди будут к тебе хорошо относиться. Не случайно главный герой ее сказки – трудолюбивый Муравей – маленький и неприметный. Именно так, наверное, воспринимает себя и Ирина. Но ее установка не оправдывается на службе: чем больше она работает, старается, тем хуже к ней относятся. Значит, надо что-то менять у себя в голове, изменять свое представление о жизни, привычные установки и стереотипы, научиться писать новый сценарий собственной жизни.

Когда мы позволяем, чтобы другие использовали нас, манипулировали нами, или когда мы сами рассматриваем ребенка как средство, в качестве объекта воздействия, мы блокируем свой личностный рост личностный рост ребенка. Именно это и происходило у Ирины и ее матери. Что же ей помогло пересмотреть свое отношение к окружающим? В психотерапии есть такой метод – регрессивный гипноз. Регресс, в данном случае возрастной, предполагает путешествие в свое прошлое, а именно в детство. В трансовом состоянии клиент представляет свое детство и сталкивается с теми эмоциональными переживаниями, которые были у него раньше. Смысл этой техники заключается в том, чтобы клиент мог найти ресурс в настоящем, то есть передать своему «внутреннему ребенку» то, что он может предложить себе, уже будучи взрослым. Например, Ирина вынесла из этого опыта одну очень важную фразу: «Не надо никому ничего доказывать, любовь нельзя завоевать». Это та фраза, которую она мысленно произнесла той маленькой девочке, какой она была раньше, от себя нынешней. Для нее сейчас важно было осознать, что не стоит подстраиваться, доказывать и оправдывать ожидания других: родителей, учителей, воспитателей, начальницы. Что сейчас для нее намного интереснее осознавать свои подлинные чувства и потребности, и научиться различать свои цели, от целей, навязанных извне. Выстраивание психологических границ личности – важный процесс, способствующий развитию индивидуальности.

Известный психолог, философ, мыслитель, который во многом повлиял на развитие гуманитарных наук в двадцатом веке, Эрих Фромм выделял пять типов социального характера. Он считал, что первые четыре являются непродуктивными, и, следовательно, вряд ли могут привести к психологическому благополучию и внутренней гармонии. Они являются, скорее, потребительскими. Только продуктивный тип социального характера, по мнению, Э.Фромма направлен на созидание, преобразование себя и действительности вокруг. Эта способность создавать, творить, преобразовывать существует в каждом человеке. И, когда мы можем реализовать эту способность, мы действительно чувствуем огромное удовлетворение, мы чувствуем прилив сил, когда понимаем, что то, что мы делаем нужно ещё кому-то, что в этом есть смысл. Человек действительно испытывает удовлетворение в большей степени от того, что может отдать, поделиться с кем-то своими чувствами, переживаниями, знаниями, опытом. Человек становится продуктивным, когда он любит, дружит, занимается творчеством, любимым делом. Арт-терапия, как один из терапевтических методов, приближает человека к продуктивному уровню его существования, делает жизнь осмысленной и наполненной, помогает справиться с чувством опустошенности и обреченности. По сути, арт-терапия помогает перейти с уровня внешнего контроля во внутренний; увидеть и признать, что всё самое важное, чем человек может обладать, находится не вне, а внутри него. У Э.Фромма есть книга, которая так и называется «Иметь или быть». Непродуктивные типы характера делает выбор в пользу «иметь», обладать, манипулировать, чтобы использовать что-то или кого-то. Люди продуктивного типа делают выбор в сторону «быть», то есть быть настоящим, подлинным, открытым, творческим, готовым к внутренним изменениям. В процессе развития ребенок усваивает определенный стиль поведения и жизненный сценарий, который, как правило, перенимает из родительской семьи. Рассмотрим более подробно, какие типы социального характера существуют, и как можно переориентировать себя на продуктивный способ жизни.

1. Рецептивный характер. Люди с таким типом социального характера убеждены в том, что источник всего хорошего в жизни находится вне их самих. Они зависимы и пассивны, им трудно делать что-либо без чужой помощи. Они привыкли получать, брать, а не создавать и делать самостоятельно. Это хорошие потребители не только вещей, но и чувств. Для них важнее быть любимыми, чем любить самим.

2. Эксплуатирующие типы берут всё, что им нужно, или о чем они мечтают силой или изобретательностью. Они тоже не способны к творчеству и поэтому добиваются любви, обладания идей и эмоций, заимствуя это у других. Это люди, как правило, активны, уверенные в себе, иногда даже самоуверенны. Негативные стороны этого характера в агрессивности и надменности. Данный тип социального характера рассматривает других как средство достижения своих целей, это хорошие манипуляторы.

3. Накапливающий тип пытается обладать как можно большим количеством материальных благ, власти, любви. «Накопители» тяготеют к прошлому, их отпугивает все новое.

4. Рыночный тип исходит из убеждения, что личность оценивается как товар, который можно выгодно продать или обменять. Их отношения с окружающими поверхностны и строятся по принципу – «Я такой, каким вы хотите меня видеть». Они неразборчивы в средствах и очень активны для достижения фальшивых целей.

5. Продуктивный тип социального характера, по мнению Э.Фромма, проявляется у психологически зрелых личностей. Это независимый, честный, спокойный, любящий, творческий и совершающий социально-полезные поступки человек. Продуктивная любовь не стремится обладать, а готова дарить свою любовь. Продуктивный тип социального характера стремится к самореализации, благодаря творческому самовыражению.

Для родителей желательно представлять, в каком направлении развивается его ребенок, видеть в нем конструктивное начало, целостную личность. Семейные ценности передаются ребенку и включаются в так называемый «сценарий жизни». Впервые исследовал этот вопрос американский психолог Эрик Берн. Он определил жизненный сценарий – как «бессознательный жизненный план». С его точки зрения, «план жизни составляется в детстве, подкрепляется родителями, оправдывается ходом событий и достигает пика при выборе пути». Надо сказать, что Эрик Берн считал, что сценарий ребенок выбирает сам, но сценарные послания и программы, как нужно действовать, идут от родителей. Например, такие распространенные высказывания, которые дети, к сожалению, слышат в свой адрес: «Ты ничего не добьешься», «У тебя слабое здоровье, тебе надо беречь себя», «Чтоб тебя черти забрали», «Ты – позор семьи», «Глаза б мои на тебя не глядели», «Горе ты моё» и пр., по мнению Э.Берна, приводят к стратегии «Побежденного», к стратегии избегания неудач. Победитель, в концепции Э.Берна, тот, кто достигает самостоятельно поставленных целей, у него преобладает мотивация достижения и вера в собственные силы. Отсюда очень важно, что транслируют родители своим детям. Мы мало значения придаем тому, что и как мы говорим детям в повседневной жизни. Сценарные послания передаются не только на вербальном (словесном) уровне, но и на невербальном. Ребенок «считывает» эти послания и неосознанно следует своим решениям. Эрик Берн приводит такой пример, если родители из-за рождения ребенка вынуждены во всем себе отказывать, если рождение ребенка было нежелательным, то, возможно, ребенок на подсознательном уровне чувствует свою ненужность, но при этом всячески пытается заслужить любовь взрослых. У ребенка может формироваться такой жизненный сценарий: «Чтобы мать и отец полюбили меня, я должен умереть». К подростковому возрасту фантазии на тему: «Вот я умру, тогда родители поймут, кого они потеряли, тогда они полюбят меня», – получают наибольшее развитие. Иными словами, жизненные сценарии – это форма психологической защиты от стрессов. Детские переживания, вытесненные эмоции (то есть те, которые не допускаются до сознательного уровня) отражены во «Внутреннем Ребенке». В транзактном анализе – так называется теория Эрика Берна, у каждого человека есть три эго-состояния: Ребенок, Родитель и Взрослый. Именно позиция Взрослого внутри каждого человека является интегрирующим началом. Можно сказать, что Ребенок отвечает за наши «Хочу»; Родитель – за наши «Должен», а «Взрослый» – «Могу». Часто родители обращают внимание на то, что должен делать ребенок, и мало внимания уделяют тому, что он может и хочет делать.