Текст книги "Арт-терапия для детей и их родителей"

4. Матери четвертого типа поведения характеризуются непоследовательностью. Они вели себя неадекватно возрасту и потребностям ребенка, допускали много ошибок в воспитании, плохо понимали своего ребенка. Их прямые воспитательные воздействия, так же, как и реакция на одни и те же поступки ребенка, были противоречивыми.

По мнению С.Броди, наиболее вредным для ребенка оказывается четвертый стиль материнства, так как постоянная непредсказуемость материнских реакций лишает ребенка ощущения стабильности окружающего мира и провоцирует повышенную тревожность. В то время как сензитивная, принимающая мать (первого типа), безошибочно и своевременно реагирующая на все требования маленького ребенка, как бы создает у него бессознательную уверенность в том, что он может контролировать действия других и достигать своих целей.

Если в материнском отношении преобладает отвержение, игнорирование потребностей ребенка из-за погруженности в собственные дела и переживания, у ребенка возникает чувство опасности, непредсказуемости, неподконтрольности среды, минимальной собственной ответственности за ее изменения в направлении обеспечения комфортного существования. Дефицит родительской отзывчивости на нужды ребенка способствует возникновению чувства «выученной беспомощности», что впоследствии нередко приводит к апатии и даже депрессии, избеганию новых ситуаций, и контактов с новыми людьми, недостатку любознательности и инициативы.

Описанные типы родительского (прежде всего материнского) отношения в значительной мере инициируются самим младенцем, а именно необходимостью удовлетворения базальных потребностей в афиляции (присоединении) и безопасности. Все они могут быть расположены в континууме «принятие – отвержение». Можно выделить и более сложные типы родительского отношения, адресованные ребенку более старшего возраста (3–6 лет), где важным социализирующим моментом начинает выступать параметр воспитательного контроля.

А.Болдуин рассматривает два стиля практики родительского воспитания – демократический и контролирующий.

• Демократический стиль определяется следующими параметрами: высоким уровнем вербального общения между детьми и родителями; включенностью детей в обсуждение семейных проблем, учетом их мнения; готовностью родителей прийти на помощь, если это потребуется, одновременно верой в успех самостоятельной деятельности ребенка; ограничением собственной субъективности в видении ребенка.

• Контролирующий стиль включает значительные ограничения поведения детей: четкое и ясное разъяснение ребенку смысла ограничений, отсутствие разногласий между родителями и детьми по поводу дисциплинарных мер.

Оказалось, что в семьях с демократическим стилем воспитания дети характеризовались умеренно выраженной способностью к лидерству, агрессивностью, стремлением контролировать других детей, но сами дети с трудом поддавались внешнему контролю. Дети отличались также хорошим физическим развитием, социальной активностью, легкостью вступления в контакты со сверстниками, однако им не был присущ альтруизм, сензитивность и эмпатия.

Дети родителей с контролирующим типом воспитания были послушны, внушаемы, боязливы, не слишком настойчивы в достижении собственных целей, неагрессивны. При смешанном стиле воспитания детям присущи внушаемость, послушание, эмоциональная чувствительность, неагрессивность, отсутствие любознательности, оригинальности мышления, бедная фантазия.

В своих исследованиях отечественные психологи А.Я.Варга и В.В.Столин выделили следующие критерии родительских отношений:

1. «Принятие – отвержение».

Принятие: родителю ребёнок нравится таким, какой он есть. Он уважает индивидуальность ребёнка, симпатизирует ему.

Отвержение: родитель воспринимает своего ребёнка плохим, неприспособленным, неудачливым, по большей части испытывает к ребенку злость, досаду, раздражение, обиду. Он не доверяет ребенку, не уважает его.

2. «Кооперация» – родитель заинтересован в делах и планах ребёнка, старается во всем помочь ему. Высоко оценивает его интеллектуальные и творческие способности, испытывает чувство гордости за него.

3. «Симбиоз» – родитель постоянно ощущает тревогу за ребенка, он кажется ему маленьким и беззащитным. Родитель не предоставляет ребенку самостоятельности.

4. «Авторитарная гиперсоциализация» – родитель требует от ребенка безоговорочного послушания и дисциплины. Он старается во всем навязать ему свою волю, за проявление своеволия ребенка сурово наказывают. Родитель пристально следит за социальным поведением ребенка и требует социального успеха.

5. «Маленький неудачник» – в родительском отношении имеется стремление инфантилизировать ребёнка, приписать ему личную и социальную несостоятельность. Ребёнок представляется неприспособленным, неуспешным, открытым для дурных влияний. Взрослый старается оградить ребёнка от трудностей жизни и строго контролировать его действия.

Таким образом, взаимоотношения в семье могут носить разноплановый характер. На отношении родителей к ребенку сказывается множество факторов, в числе которых тип семьи, позиция, которую занимают взрослые, тип отношений и та роль, которую они отводят ребенку в семье.

1.3. Родитель как арт-терапевт для своего ребенка

Много лет назад мне в руки попала книга с названием «Как быть родителем самому себе», тогда меня это несколько удивило. Что значит для взрослого человека быть себе родителем? Сейчас я на это отвечаю очень просто: это значит уметь заботиться о себе и не ждать, что кто-то, пусть даже самые близкие – мама, папа, муж или жена должны заботиться о тебе (конечно, я не рассматриваю ситуации, когда вы болеете и прикованы к постели). По сути именно в этом цель воспитания – воспитать человека, который может опираться на себя, который способен принимать самостоятельные решения и поступать осознанно.

В нашей культуре быть родителем воспринимается как само собой разумеющийся факт: если у тебя родился ребенок – ты стал родителем. Однако никто не ставит вопрос, а что нужно знать или уметь, чтобы быть хорошим родителем. У нас много факультетов педагогических и психологических, но нет школ и институтов, где учат родительству как особой и важной профессии. Получается, что мы действуем методом проб и ошибок, но только цена ошибок в таком случае очень высока.

Как поступать, когда ребенок не слушается, может, просто шлепнуть, как делают многие; стоит ли снижать уровень требований к ребенку, если он жалуется, что он устал, или это просто его лень; как вести себя, когда все педагоги ругают вашего сына, принять их позицию, или попытаться понять, что с ним происходит? Подобные вопросы, наверное, задавал себе каждый. Но, к сожалению, однозначных ответов на них не существует. И для того, чтобы лучше понимать своего ребенка, исходить из его индивидуальных особенностей и интересов, стоит разобраться в том, насколько хорошо вы знаете своего ребенка.

Потратьте немного своего времени и выполните простое упражнение. В каждой колонке напишите по 10 характеристик своего ребенка. В таблице 1 приводится пример того как выполнила это задание одна из мам, участница тренинга для родителей. Речь идет о ее девятилетнем сыне, Артёме, мама обеспокоена агрессивным поведением сына в школе.

Таблица 1.

Такое упражнение в качестве самоанализа дает возможность родителям понять, что на самом деле можно ожидать от ребенка при таком отношении с их стороны, оно иллюстрирует, что прежде, чем требовать позитивных изменений со стороны ребенка, следует обратиться к своим родительским «талантам».

Вот как описала изменения в своем отношении к сыну мама Артёма: «После тренинга для родителей я по-новому стала формулировать свои родительские задачи. Раньше я говорила себе: «Почему он такой агрессивный, его надо переделать, чтобы не слушать замечания учителей в его адрес», теперь я говорю: «Что я могу сделать, чтобы Артём стал добрее, что ему мешает быть уверенным?» Когда по-другому понимаешь свою роль в воспитании, то совсем иначе общаешься с ребенком. Мои качества – активность, обучаемость, оптимизм – помогли мне пересмотреть свое поведение. Я задала себе вопрос, а какие качества сына помогут ему измениться? Общительность… Я поняла, что мало общаюсь со своим ребенком, ему хочется делиться со мной своими переживаниями, а я ему: «Я устала на работе, потом расскажешь. Ты уроки сделал?» Мне надо из разряда «трудоголиков» переходить в разряд организованных сотрудников и перестать заниматься работой в нерабочее время.»

Такое переосмысление родительского опыта сложная психологическая работа над собой. В начале нашего тренинга мама Артёма утверждала, что у неё нет времени после работы заниматься с ним, что к выходным она так устает, что ей хочется, чтобы все её оставили в покое. Правда, знакомая картина? Что же может предложить уставшая мама своему уставшему сыну?

1. Очень простое развлечение: рисование. В арт-терапии есть такое направление – интуитивное рисование. Оно отличается от обычного тем, что рисуя, не следует вообще задумываться, что вы рисуете, на что это похоже, что вы выходите за края бумаги, какой рукой вы рисуете. Одним словом, полная свобода и раскрепощенность, то есть мы рисуем то, что хочет рука (см. рисунки 5, 6, 7). Кажется, что это пустая трата времени, а на самом деле – хороший способ снять усталость и напряжение. Делая это вместе, можно обсудить новости, узнать, как ваш ребенок относится к тому, что он делает в школе, как переживает неприятности. И тогда становится понятным, почему он проявляет агрессивность – это для него единственный способ защиты от неуверенности.

2. Также, стоит показать ему и другие способы преодоления неуверенности. Можно сделать вместе две маски из картона: одну раскрасить в «боевую» раскраску индейцев и, в соответствии с образом, вести себя воинственно; а другую – сделать в спокойных тонах, отражающих уверенность (например, это могут быть такие цвета, как голубой, салатовый, синий, зеленый). Примеряя на себя различные маски-роли, можно найти «золотую середину», иными словами, адекватную форму поведения.

Рисунок 5

Рисунок 6

Рисунок 7

В психотерапевтической работе есть различные приёмы, способствующие гармонизации противоборствующих начал в человеке, это называется работа с полярностями. Ведь в каждом из нас есть сильные и слабые стороны, уверенность и неуверенность, агрессивность и доброта, зависимость и независимость. Подобные упражнения помогают ребенку объединить, интегрировать в себе различные проявления личности, невозможно заставить человека быть всегда добрым, уверенным, независимым и сильным. Но можно научить его лучше понимать свои состояния и уметь их контролировать. Есть ситуации, где уместны сила и агрессия, есть ситуации – где они не приемлемы. Игра в маски помогает ребенку самостоятельно найти здоровый баланс и ассимилировать (то есть включить) переживания в свой жизненный опыт. В такой игровой форме ребенок может выразить намного больше, чем в словах. В игре у ребенка и родителей есть символы, которые заменяют слова.

3. Еще один способ, который поможет ребенку чувствовать себя уверенно и, как следствие, приведет к снижению уровня агрессивности. Создайте свой семейный герб, для любого ребенка очень важно чувствовать, что он не одинок, что он нужный и желанный член семьи, пусть даже очень маленькой семьи, в которой только он и мама. Лист плотного картона карандашом разделите на две части: верхнюю и нижнюю. В свою очередь, верхнюю часть разделите на три вертикальные колонки. Каждая колонка будет символизировать:

• наши достижения;

• главное наше преимущество;

• наши планы.

Внизу «семейного герба» можно написать девиз семьи, например, «вместе мы – сила». Обсуждая с ребенком, как символически лучше изобразить общие достижения, планы, вы, на самом деле, придаете ему уверенность, столь необходимую ему. Позвольте ребенку самостоятельно раскрасить этот герб и найдите ему достойное место в квартире. Для ребенка такой герб может служить символической опорой и защитой.

4. Современные дети (и не только дети) увлечены компьютерными играми. Многие специалисты бьют тревогу: ребенок уходит в виртуальный мир и может не вернуться оттуда. Я сейчас не рассматриваю случаи компьютерной зависимости, однако, даже если ребенок не очень много времени играет в компьютерные игры, то его увлечение можно использовать как один из приемов игровой терапии. Для многих детей игра в компьютере – это своеобразная форма релаксации, снятия напряжения. В этих играх есть всё, что соответствует классическим сюжетам. В них есть положительные и отрицательные герои, есть испытания – уровни, которые надо пройти, есть желаемая цель, достижение которой делает тебя счастливым. Всё это мы встречаем в сказках, легендах, мифах. В них тоже герой борется с монстрами, отрубает головы огнедышащим драконам, получает в награду принцессу и полцарства. Как мы уже много раз отмечали, арт-терапия – это мост между миром фантазий и реальностью. Так может не бороться с компьютерными играми (они уже есть, отрубаешь одну голову компьютерного дракона – вырастает новая), а сделать компьютерные игры элементом игровой терапии.

5. С ребенком почти все родители занимаются библиотерапией: многие из нас читают своим детям сказки, рассказы. Если в сказке или истории есть персонаж, похожий на ребенка, если в этой истории герой преодолевает трудности и ему удается свою мечту, то для ребенка в этой сказке заложен ресурс, приближающий ребенка к своей мечте.

На многих родительских тренингах я предлагаю взрослым вспомнить сказку, которая им больше всего им нравилась в детстве. Надо сказать, что самой популярной для многих родителей является сказка Г.Х.Андерсена «Гадкий утенок». Они отмечают, что эта сказка помогала им в детстве переживать обиду и унижения, с которыми, увы, приходится сталкиваться. Мы сочувствуем гадкому утенку, читая эти строки:

«Только бедному утенку, который вылупился позже и был такой гадкий, никто не давал проходу. Его клевали, толкали и дразнили не только утки, но даже куры.

– Слишком велик! – говорили они.

А индийский петух, который родился со шпорами на ногах и потому воображал себя чуть не императором, надулся и, словно корабль на всех парусах, подлетел прямо к утенку, поглядел на него и сердито залопотал; гребешок у него так и налился кровью. Бедный утенок просто не знал, что ему делать, куда деваться. И надо же было ему уродиться таким гадким, что весь птичий двор смеется над ним!»

Сопереживая гадкому утенку, дети понимают, что они не одиноки, что главный герой справится со всеми испытаниями. И как приятно узнать завершение этой истории:

«И дети, и взрослые говорили:

– Новый лебедь лучше всех! Он такой красивый и молодой!

И старые лебеди склонили перед ним головы. А он совсем смутился, сам не зная зачем. Он вспоминал то время, когда все смеялись над ним и гнали его. Но все это было позади. Теперь люди говорят, что он самый прекрасный среди прекрасных лебедей. Сирень склоняет к нему в воду душистые ветки, а солнышко ласкает своими теплыми лучами… И вот крылья его зашумели, стройная шея выпрямилась, а из груди вырвался ликующий крик:

– Нет, о таком счастье я и не мечтал, когда был еще гадким утенком!»

Попросите ребенка нарисовать, какие чувства он испытывал, когда вы читали первый отрывок, и как он может изобразить свои чувства после прочтения второго отрывка. Вот как прокомментировала свои рисунки Маша, ей 6,5 лет.

Маша: Сначала все обижали утенка, никто не хотел с ним играть, поэтому он стоит в стороне. (Надо отметить, что Маша, начиная рассказывать про утенка, продолжает говорить о себе.)

– А что чувствует утенок, как ты думаешь?

Маша: Ему страшно. (Говоря об утенке, Маша, на самом деле, выражает свои чувства.)

– А чего же он боится?

Маша: Других, они злые. (Маша говорит о том, что беспокоит ее.)

– Что могла бы сделать мама-утка, чтобы маленький утёнок не боялся?

Маша: Успокоить его, сказать: «Ты тоже хороший».

– А что может сделать сам утёнок, чтобы не бояться других?

Маша: Он может улететь от них, он научился летать…

– А что ты умеешь делать лучше, чем другие дети? (Этот вопрос поможет ребенку обнаружить свои сильные стороны, на которые он может опираться.)

Маша: Я люблю танцевать!

– Молодец! Что еще ты любишь и можешь делать?

Маша: Еще я люблю играть, рисовать…

Как мы видим, Маша, сама того не зная, называет те виды арт-терапии, которые могли бы ей помочь справиться со страхами. Это танцевальная, игровая и рисуночная терапия. Когда мы общаемся с ребенком, мы можем более внимательно прислушиваться к тому, что хочет ребенок. Как правило, дети, возможно, не прямо, но косвенно дают понять нам – взрослым, что для них важно, что они чувствуют, что их огорчает, или радует.

После такой беседы мама Маши нарисовала рисунок, в нем она выразила всё своё материнское тепло и свою заботу о маленькой Маше (см. рисунок 8). Эта забота не ограничивает ребенка, а помогает ему расти, и заботливая рука мамы готова когда-нибудь отпустить ребенка.

Очень часто взрослые утверждают, что они не умеют рисовать, и это является барьером для начала арт-терапии. Дети дошкольного возраста рисуют легко, их пока не интересует оценка окружающих. Мы помним, что главный принцип арт-терапии – принятие и безоценочное отношение к тому, что рисует, лепит, сочиняет взрослый или ребенок. Когда нас переполняют чувства, мы стремимся их выразить, и не всегда достаточно слов, чтобы передать свое состояние. Рисунок – один из способов отразить свои чувства.

Рисунок 8

Надо сказать, что раньше занятия рисованием не в смысле обучения, а в смысле передачи своего настроения, были обычным делом. Вот как описывает такие занятия (их можно было бы сейчас назвать арт-терапевтическими) в повести «Детство» Л.Н.Толстой:

«Уже смеркалось, когда мы приехали домой. Maman села за рояль, а мы дети, принесли бумаги, карандаши, краски и расположились рисовать около круглого стола. У меня была только синяя краска; но, несмотря на это, я затеял нарисовать охоту. Очень живо изобразив синего мальчика верхом на синей лошади и синих собак, я не знал, наверное, можно ли нарисовать синего зайца, и побежал к папа в кабинет посоветоваться об этом. Папа читал что-то и на вопрос мой: «Бывают ли синие зайцы?», не поднимая головы, отвечал: «Бывают, мой друг, бывают». Возвратившись к круглому столу, я изобразил синего зайца, потом нашел нужным переделать из синего зайца куст.»

Как замечательно: звучит живая музыка, дети рисуют свои впечатления от охоты, никто не говорит, как рисовать «правильно» и как «надо», что синих зайцев не бывает… Когда нет жестких рамок, появляется простор для воображения и развития творческого отношения к жизни.

6. Мы все как родители часто успокаиваем своих детей, когда видим, что им больно. Что мы обычно говорим, если ребенок упал и поцарапал коленку? «Давай подую, и боль пройдет» или «Сейчас намажем «волшебную» зеленку». В большинстве случаев после таких слов ребенок перестает хныкать. Говорить: «Перестань плакать, у тебя уже не болит», – было бы неправильно, так как ребенок все равно чувствует боль.

Вот что придумал для таких случаев один мудрый мальчик. Когда его сестренка расплакалась от боли, ударившись на детской площадке, он подошел к ней и произнес: «Представь, у тебя есть пульт, нажми сначала на кнопку «болит меньше», а потом – «больше не болит».

Дети порой бывают изобретательнее взрослых, их фантазия помогает решать различные житейские задачки. Этот способ в психотерапии называется техникой визуализации. Представляя себе воображаемый пульт управления – визуализируя его, ребенок может сам снизить уровень эмоциональной реакции. Получается, что это воображаемый пульт управления своими эмоциями, похожий, например, на пульт телевизора. Мы легко можем убавлять или усиливать звук телевизора, так же мы можем научиться регулировать эмоции. Предложив такую игру своему ребенку, вы дадите ему еще один прием, с помощью которого он будет легче справляться с негативными переживаниями.

Мы рассмотрели лишь некоторые случаи, где родители могут быть «терапевтами» для своих детей. Вместо того, чтобы поучать, читать нотации, удивляться, почему ребенок не понимает то, что вы ему говорите, лучше самим взрослым сделать шаг навстречу и попытаться понять детей. Этому способствует переосмысление родительского опыта, задач воспитания. Иногда мы к этому приходим сами, иногда нам требуется помощь психолога. Но, в любом случае, для того, чтобы ребенок рос и развивался нормально его нельзя рассматривать как средство для реализации своих планов, им нельзя манипулировать. Арт-терапия помогает взрослым посмотреть на детский мир глазами ребенка, проникнуться его переживаниями, фантазиями и мечтами. Для организации многих арт-терапевтических упражнений не требуется специальной подготовки, достаточно желания и искреннего интереса к своему ребенку. И тогда вопрос, как воздействовать на ребенка отпадает сам собой, и возникает новый вопрос, как лучше взаимодействовать!