Текст книги "Школа разумного родительства"

Что нужно знать взрослым о воспитании детей

Мало кто из нас помнит себя в младенческом возрасте, скорее, мы знаем о себе в этот период благодаря фотографиям и воспоминаниям родителей. Младенчество – важная веха в развитии ребенка: эмоциональный опыт, который мы получаем в этот период, во многом влияет на наше отношение к жизни. С точки зрения основателя направления Эго-психологии Э. Эриксона, в этот период формируется базовое доверие к миру.

Чтобы ребенок обрел такое качество, как доверие, его мать должна проявлять чуткую заботу о его потребностях. Также мама должна понимать, что она является тем человеком, которому можно доверять. Младенцы отзеркаливают (отражают) эмоциональное состояние

родителей. В результате чуткого проявления заботы со стороны матери у ребенка появляется ощущение, что «все хорошо», и этот мир настроен к нему доброжелательно. Обычно дети со сформированным доверительным отношением к миру имеют более спокойный сон, у них отсутствует напряженность во внутренних органах, в целом они более здоровы. При развитии доверия ребенок постепенно начинает доверять окружающим, легко входит с ними в контакт, меньше проявляет гнева и тревоги. В будущем такие дети легче устанавливают хорошие отношения с окружающими, в целом более спокойны и имеют оптимистичный взгляд на жизнь.

К сожалению, часто на этапе младенчества у ребенка может сформироваться недоверие. Происходит это из-за того, что мать не обеспечивает его потребностей, что он может ощущать себя покинутым, ненужным. Ребенок часто остается без внимания или еще страшнее – мать проявляет агрессию к нему, допускает агрессивные слова в его адрес, агрессивные действия, она может быть абсолютно холодной с ним. Бывает, что мать отказывается от ребенка, что также нарушает его доверительное отношение к миру. Как бы хорошо за ним ни ухаживали другие люди в этом возрасте, у ребенка с большой вероятностью будет сформировано недоверие к миру, он не сможет понять, где его мама. Такие дети чаще болеют, неспокойны, испытывают напряжение. Им сложно устанавливать хороший контакт с окружающим. В будущем такие люди также могут испытывать сильное напряжение, поскольку мир кажется им небезопасным местом.

Мы понимаем, что дети не бывают плохими от рождения. Исследования детских психологов показывают, что детям от природы свойственно стремление к познанию, самосохранению, общению, росту и развитию, положительной самооценке, свободе и самоопределению. К сожалению, не все родители учитывают эти базовые потребности ребенка. Эмоциональные срывы, капризы, протест, нарушения поведения, агрессивность, тревожность – результат неправильного воспитания взрослых. Чтобы почувствовать свою силу и уверенность, детям приходится приспосабливаться и манипулировать. Т.Д. Зинкевич-Евстигнеева считает, что ребенок ведет себя плохо:

– при эмоциональном отвержении, т. е. чувствует, что его не принимают таким, какой он есть;

– когда у него не сформировано чувство меры;

– если не умеет взаимодействовать с другими, учитывая их желания;

– когда хочет привлечь к себе внимание;

– так как ему страшно, тревожно и он боится не оправдать ожидания взрослых;

– когда хочет отомстить за что-то взрослому.

Каковы же были причины частых эмоциональных срывов детей дошкольного и младшего школьного возраста? К сожалению, родители не всегда учитывают возрастные и индивидуальные особенности своих детей. Они ожидают осознанного, ответственного поведения взрослого человека от ребенка, у которого еще недостаточно сформирована эмоционально-волевая сфера, а именно – способность управлять своими эмоциями. Взрослые большое внимание уделяют развитию познавательных способностей – умениям читать, считать, писать – однако эмоциональному интеллекту – важной составляющей успешности ребенка в школе – уделяется меньше внимания. В современной психологии есть такое понятие «эмоциональный интеллект». Мы, как правило, больше внимания обращаем на развитие умственных способностей, развиваем логическое мышление, память и внимание. Однако эмоциональный интеллект повышает уровень самоконтроля и формирует коммуникативные навыки. Он способствует творческому отношению к жизни. Можно сказать, что арт-терапия развивает эмоциональный интеллект, помогает человеку не подавлять свои эмоции, а управлять ими.

В приложении 1 есть тест для определения уровня развития эмоционального интеллекта (ЭИ) взрослых. Родители и педагоги в этом вопросе могут быть примером того, как реагировать на различные события, как уметь сохранять спокойствие в сложных ситуациях, как проявлять эмпатию и понимание даже в тех случаях, когда есть раздражающие факторы. Ребенок в дошкольном возрасте воспринимает поведение взрослых как некий образец для подражания.

Один из способов развития эмоционального интеллекта – арт-терапия.

Арт-терапевтические упражнения помогают детям преодолеть трудности эмоционального развития. Арт-терапия дает возможность для ребенка и родителей:

– выражать свои эмоции, как позитивные, так и негативные;

– выйти за привычные рамки стереотипов;

– проявлять спонтанность;

– узнать больше о своих внутренних переживаниях;

– повысить самооценку;

– развивать познавательную активность, символическую функцию мышления и воображение;

– проявить свое творческое начало.

Психологам арт-терапевтические упражнения могут помочь:

– установить доверительные отношения;

– в интерпретации и диагностике актуального состояния.

Рассмотрим, в каких ситуациях уместна арт-терапия:

– нарушения в эмоционально-волевой сфере (капризы, упрямство, повышенная тревожность, неуверенность, страхи);

– актуальный стресс, психотравмирующая ситуация (развод родителей, новая школа, новые требования);

– искаженная самооценка.

Развитие эмоционально-волевой сферы – один из важнейших компонентов социализации и психологической адаптации. Поступление в детский сад, школу, новые учителя и воспитатели, переезд в другой город – факторы, влияющие на эмоциональное состояние ребенка. Например, с поступлением в школу увеличивается количество требований, ожиданий, акцент делается на то, что ученик «должен», а не на то, что «хочет». Это требует волевых усилий, умения соподчинять мотивы, владеть своими эмоциями. Первокласснику приятно чувствовать себя более взрослым, ответственным, видеть, что окружающие воспринимают его уже как школьника. Такое положение вызывает у ребенка амбивалентные (двойственные) переживания: это и стремление оправдать ожидания, и страх оказаться плохим учеником, не справиться с новой позицией. Признать свою несостоятельность – значит пойти в разрез с имеющейся у него потребностью сохранить привычную самооценку, чего он не хочет и не может допустить. В таком случае ребенок находится в школе в ситуации неуспеха, и его реакции на учебные проблемы носят, как правило, неадекватный характер: он или отвергает свой неуспех, или ищет причины во внешних обстоятельствах, но ни в коем случае не в себе.

С его точки зрения, к нему предвзято, несправедливо относятся – учителя занижают его оценки, родители наказывают ни за что, одноклассники подшучивают. Такая реакция носит защитный характер, но, к сожалению, не решает его проблем. В такой ситуации повышение требований к ученику со стороны родителей только усугубляет положение. Внимание к ребенку, вовлечение его в арт-терапевтические занятия помогают без психологических потерь выбраться из травмирующей, стрессовой ситуации; сохранить самооценку и формируют веру в свои сильные стороны.

Чтобы ребенок поверил в себя, ему очень важно, иметь кого-то из взрослых, кто отмечал бы его успех, пусть даже в незначительных делах, не связанных со школьной успеваемостью. К сожалению, мы привыкли обращать внимание на недостатки, считать, что нужно указывать ребенку на то, что он делает не так, а то, что у него что-то получается, воспринимается как само собой разумеющееся. Мы часто сталкиваемся с родительской позицией, что хвалить детей опасно, это приведет к тому, что они будут слишком высокого мнения о себе. Хвалить нужно за реальные достижения, поощряя активность ребенка, его стремление к новым успехам.

Мы все хотим, чтобы наши дети были счастливыми и здоровыми, чтобы они, став взрослыми, добились больших успехов. Основными характеристиками успешной личности являются уверенность в себе, способность брать на себя ответственность, умение проявлять инициативу.

Консультируя повзрослевших «детей», – внешне благополучных, достигших определенных успехов в карьере, профессиональной деятельности, часто слышишь такие фразы: «В детстве я старалась (или старался) сделать все, чтобы родители были мной довольны. Даже если мне было не понятно, зачем мне это нужно, я стремилась (стремился) угодить, понравиться. Мне казалось, что именно так можно заслужить внимание и любовь». Это пример того, как деструктивная критика родителей разрушала веру в свои силы. На первый взгляд, что плохого в том, что человек стремится сделать все, чтобы родители им были довольны? Если они учитывают потребности своего ребенка, и желания ребенка и родителей совпадают, в этом действительно нет ничего плохого. Если в ситуации, когда ребенок совершил ошибку, не справился с заданием, мы сначала выразили понимание и поддержку, например, такими словами: «Понимаю, что тебе было сложно…», а потом высказали свои критические замечания и выразили надежду, что вместе можно подумать, как исправить эту ошибку, у ребенка будет формироваться уверенность в себе.

Родители должны учиться давать ребенку конструктивную обратную связь, объяснять, как ребенок может справиться со сложными ситуациями.

Парадокс воспитания заключается в том, что чем больше взрослые стараются воспитать послушного, покладистого, бесконфликтного человека, тем больше подавляются его воля и самостоятельность. Это может привести к развитию такого негативного явления, как синдром выученной беспомощности.

Выученная беспомощность (от англ. Learned helplessness), также приобретенная или заученная беспомощность – состояние человека или животного, при котором индивид не предпринимает попыток к улучшению своего состояния (не пытается избежать негативных стимулов или получить позитивные), хотя имеет такую возможность. Появляется, как правило, после нескольких неудачных попыток воздействовать на негативные обстоятельства среды (или избежать их) и характеризуется пассивностью, отказом от действия, нежеланием менять враждебную среду или избегать ее, даже когда появляется такая возможность. У людей, согласно ряду исследований, сопровождается потерей чувства свободы и контроля, неверием в возможность изменений и в собственные силы, подавленностью, депрессией и даже ускорением наступления смерти. Феномен открыт в 1967 г. американским психологом Мартином Селигманом.

Синдром выученной беспомощности формируется, когда все попытки ребенка сделать что-то самостоятельно, терпят неудачу. Отечественный психолог Л.С. Выготский считал, что для ребенка необходима «зона ближайшего развития», где он вместе со взрослым осваивает новые знания и умения. Формируя «зону ближайшего развития», взрослые помогают ребенку справляться со сложными задачами, дают возможность поверить в свои силы и способности.

Упражнения для родителей

Упражнение «Остров»

Проводится индивидуально.

Цель: взаимодействие со своей позицией «внутреннего ребенка».

Для выполнения этого упражнения нужно сесть, закрыть глаза и представить в своем воображении какой-нибудь необитаемый остров. Это может быть образ какого-то реального острова, который вы когда-то видели, или это может быть новый образ, который вы создадите.

Погуляйте по этому острову, обращая внимание на свои ощущения.

А теперь представьте, что случайно на этом острове оказался ребенок, и он идет вам навстречу. Приглядевшись, можно увидеть, что этот ребенок – вы в детстве. Для этой встречи можно вспомнить какую-то свою детскую фотографию.

Посмотрите внимательно на этого ребенка и постарайтесь ответить на следующие вопросы: что я чувствую, глядя на этого ребенка? Что я хочу сделать для него сейчас? Что я могу ему предложить? Что нужно этому ребенку? Какие слова я могу ему сказать? Как могу поддержать ребенка?

После этого попрощайтесь с ребенком и прислушайтесь к своим чувствам: какой была для вас эта встреча?

Затем откройте глаза и проанализируйте свое «путешествие» по этому острову и свою встречу.

Это упражнение проявляет наше отношение к «внутреннему ребенку» и помогает восполнить дефицит внимания, любви и принятия, который, возможно, мы испытывали в детстве. Встреча с «внутренним ребенком» – возможность стать «родителем» для себя.

Упражнение «Завязки»

Проводится в группе и наглядно демонстрирует, как взрослые своими замечаниями, ограничениями и обесцениванием нарушают личные границы ребенка и лишают его способности к инициативности и самостоятельности.

Это упражнение показывает, как мы «привязываем» своего ребенка к себе и боимся отпустить.

Цель: осознание и принятие родителями личных границ ребенка, снижение уровня контроля со стороны родителей.

В группе одному из родителей предлагают роль «ребенка». (Все упражнения на тренингах проводятся на добровольной основе.)

Ведущий произносит наиболее частые фразы родителей, которые они говорят, когда ограничивают и контролируют своих детей, и поочередно завязывает веревками или шарфами «ребенка»:

«Не хватай все руками» – и для наглядности завязывает ему руки. «Не ходи туда, там опасно» – завязывает ему ноги. «Не болтай, замолчи, заткнись» – завязывает рот. «Не слушай, тебе еще рано» – завязывает уши. «Не смотри туда» – закрывает глаза.

Беспомощный «ребенок», у которого нет возможности действовать, выражать свои чувства и мысли, вынужден полностью подчиниться взрослому, который «заботится» о нем. Что в такой ситуации чувствует ребенок?

Далее предлагается освободиться от этих «завязок».

Обсуждая это наглядное упражнение, родители рассматривают различные варианты взаимодействия с ребенком.

Упражнение «Обмен ролями»

Полезное упражнение для родителей, которое помогает рассмотреть конфликтные ситуации в общении с ребенком и увидеть свою родительскую позицию со стороны.

Упражнение проводится в группе. Для проведения нужны 2 стула и 2 добровольца. Остальные участники выступают в роли наблюдателей и после упражнения могут дать свои комментарии.

Родители, которые хотят принять участие в данном упражнении, садятся на 2 предложенных стула друг против друга. Один участник играет роль родителя в предлагаемой проблемной ситуации, другой – ребенка. Например, рассматривается типичная ситуация: мама переживает по поводу того, что ребенок плохо ест, капризничает за столом, отказывается есть, как ему кажется, невкусную еду.

В ходе упражнения несколько раз участники меняются ролями: мама пересаживается на стул «ребенка», и с этой позиции начинает общаться с «родителем». Упражнение проводится до тех пор, пока участник в роли родителя не найдет конструктивный способ ведения диалога с ребенком.

Роль ведущего – роль арбитра, который помогает участникам найти разумный компромисс в данной ситуации.

После упражнения все участники обсуждают аналогичные ситуации, когда ребенок проявляет непослушание, и рассматривают варианты, как можно реагировать на такое поведение спокойно и уверенно.

Упражнение «Мое имя»

Идентичность (осознание себя как отдельной личности, чувства «Я есть Я») формируется в раннем детстве. В отечественной психологии возраст рождения личности – период кризиса трех лет.

Цель: помощь ребенку в принятии себя и своего имени.

Вместе с ребенком на листе бумаги изобразите красивыми буквами его имя. Раскрасьте каждую букву, дополните узорами. Обсудите вместе с ребенком, нравится ли ему такое изображение, что бы он хотел добавить к рисунку, что значит его имя.

Правила «Семь П». Правила разумного родительства

Что значит быть хорошим родителем? Как избежать ошибок в воспитании? Как помогать ребенку, но при этом развивать его самостоятельность?

Эти и другие вопросы обсуждаются в авторской программе «Школа разумного родительства». Школа – это не просто лекции и занятия, а интерактивный процесс, где каждый родитель активный участник: они могут узнать и попробовать различные психологические приемы и упражнения, способствующие гармоничному развитию личности ребенка, дающие возможность сформировать доверительные отношения, развивающие коммуникативные навыки и эмоциональный интеллект.

Наиболее востребованные темы встреч с родителями в «Школе разумного родительства»:

• Как справляться с детским негативизмом в периоды возрастных кризисов?

• Методы управления эмоциями для детей и родителей.

• Как мотивировать детей?

• Как противостоять детским манипуляциям?

• Что значит индивидуальный подход в воспитании, какие существуют способы, с помощью которых родитель может разглядеть психологические особенности своего ребенка?

Выделяются семь «П» – Правил разумного родительства:

• Психологическое принятие ребенка.

• Последовательность воспитания и системы требований.

• Предсказуемость действий со стороны взрослых.

• Поддержка его начинаний и интересов.

• Положительные примеры.

• Преимущества ребенка, на которые родители могут опираться в его воспитании.

• Пунктуальность – уважительное отношение к времени, помогаем детям управлять своим временем.

Быть родителем – огромная ответственность и прекрасная миссия. Родители уделяют большое внимание физическому, интеллектуальному развитию своих детей. В «Школе разумного родительства» участники программы знакомятся с секретами эмоционального развития детей, узнают, как найти «волшебный ключ» для понимания и создания оптимальных условий развития ребенка.

Рассмотрим каждое правило подробнее.

Правило 1
Психологическое принятие ребенка

Ребенок – безусловная ценность, но, к сожалению, бывает так, что у него формируется установка: чтобы тебя любили, принимали, обращали внимание, нужно соответствовать ожиданиям взрослых. Складывается парадоксальная ситуация: чем больше ребенок старается быть «хорошим», т. е. покладистым, послушным, удобным, тем больше он теряет свою индивидуальность, самостоятельность, инициативность. В угоду взрослым ребенок отдаляется от своих чувств и потребностей, теряет свое «Я», и, как считают психоаналитики, в таком случае у него формируется так называемое «ложное “Я”». Задача родителей – помочь ребенку быть подлинным, создать условия для развития личности, его максимальной самореализации в дальнейшем. Для этого нужно прислушиваться к потребностям и нуждам ребенка, учитывать индивидуальные особенности и предпочтения. Психологическое принятие – основа для развития подлинной, аутентичной личности.

Известный американский психолог, основатель клиент-центрированной психотерапии К. Роджерс для наглядности приводит такое сравнение:

Существует так называемый «принцип желудя».

Он гласит, что из желудя может вырасти только дуб, а не береза или яблоня.

В каждом из нас с рождения заложены свои таланты.

Пытаться развить таланты, которых у нас нет, – это каторжный труд, который рушится как карточный дом, стоящий на болоте.

Если вы перестанете ожидать от дуба апельсинов и станете развивать его как дуб, вы получите огромное мощное дерево, которым все будут восхищаться.

В своей практике редко встречаются безразличные родители, как правило, каждый желает, чтобы его ребенок рос здоровым и был счастлив. Однако бывает так, что для многих родителей счастье ребенка понимается как реализация собственных желаний, амбиций, планов. Для таких родителей его жизнь – проект, который они хотят осуществить. Такая позиция часто приводит к непониманию потребностей ребенка, непринятию его особенностей, черт характера.

Принятие ребенка начинается с желания понять его. Принятие другого человека – это осознание его психологических границ, способность прислушиваться к потребностям ребенка, его эмоциям и переживаниям. Как правило, многие взрослые пытаются понимать своих детей через призму своего восприятия, своих установок, страхов, опасений, тревог, основанных на проецировании своих психологических проблем на ребенка. Часто приходится слышать от заботливых родителей такие фразы, обращенные к ребенку, например, во время прогулки: «Не надо подниматься на эту горку, ты можешь упасть!»; «Не плачь – тебе же не больно»; «Замолчи!»; «Ты должен доесть эту кашу» и т. п. Во всех этих случаях мы, к сожалению, редко задумываемся, почему ребенок хочет подняться на горку на детской площадке, мы не допускаем, что он действительно даже от небольшого ушиба может испытывать боль и имеет право плакать по этому поводу, что ему есть, что сказать, и он хочет делиться своим состоянием… Однако мы почему-то игнорируем эти состояния и предлагаем делать, чувствовать, говорить то, что нам – взрослым – хотелось бы видеть и слушать.

Давайте переформулируем эти фразы, например, вместо: «Не надо подниматься на эту горку, ты можешь упасть», сказать: «Это высокая горка, если ты хочешь на нее подняться, я тебя могу подстраховать». Вместо: «Не плачь – тебе не больно» – «Я вижу, что тебе больно, ты расстроен…». Вместо: «Замолчи» – «Ты хочешь мне что-то сказать? Давай ты мне об этом расскажешь попозже». Вместо: «Ты должен доесть эту кашу» – спросить: «Ты сыт, ты уже наелся?»

Такая переформулировка помогает ребенку лучше осознавать свои чувства и желания. Для чего это нужно? Для того, чтобы в 14–15 лет ваш сын (или дочь) на вопрос: «Что ты хочешь, к чему ты стремишься, что тебе интересно?» мог (могла) найти ответ, а не реагировал (реагировала) вяло и апатично, что ему (ей) все надоело и ничего не интересно. Своими категоричными высказываниями, порой, мы не замечаем, как блокируем активность ребенка, его интересы и потребности.

Инфантилизация личности, апатия, отсутствие мотивации и желаний, к сожалению, те последствия, которые могут появиться, если взрослые не учитывают индивидуальных особенностей детей. Непринятие ребенка, конфликты и противоречия в его жизни, с которыми он в силу возраста не может справиться, могут приводить к невротизации личности.

Невроз у детей может возникнуть под влиянием следующих факторов:

– нежелание взрослых находить компромисс в общении с подрастающим поколением;

– избыток или дефицит внимания со стороны родителей – гипер– или гипоопека;

– сложная семейная обстановка;

– навязывание взрослыми своей модели поведения;

– запугивание в детском возрасте сказочными героями;

– отсутствие полноценного отдыха;

– проживание в плохих жилищных условиях;

– круглосуточная занятость родителей, воспитание посторонними людьми;

– неполная семья;

– хронические заболевания, в том числе и нервной системы;

– генетическая предрасположенность к неврастении;

– умственные и физические перенапряжения, недосыпание.

Как было отмечено выше, важно учитывать, что невротические проявления носят временный характер, не затрагивают всю личность в целом. Если взрослые устранят причину стресса, т. е. психотравмирующую ситуацию, ребенок сможет благополучно справляться с эмоциональными и поведенческими проблемами.

Что необходимо учитывать в процессе воспитания детей с невротическими нарушениями.

L Подчеркивать значимость ребенка. Например, «Ты – хороший друг, заботливый сын».

2. Не оценивать личность, давать обратную связь поступкам. Например: «Я расстроена, что ты это сказал…», «…что ты так поступил».

3. Не сравнивать с другими детьми!

4. Общаясь с ребенком, начинать фразы со слов: «Я тебя понимаю… как я тебя понял(а)… твое состояние мне понятно, я тоже чувствовал(а) что-то подобное».

5. Обсуждать с ребенком вопросы, в которых он тоже принимает участие.

6. Развивать гибкость мышления – показывать, что любая проблема имеет несколько вариантов решения.

7. Включить больше игровых моментов для рассмотрения правил поведения.

8. Повышать мотивацию достижения. Техники позитивного самопрограммирования. Например: «Давай рассмотрим эту ситуацию с другой точки зрения». В беседе с ребенком делать акцент на его сильные стороны, подчеркивать, что у него многое получается, что он умеет делать. Например, умеет кататься на велосипеде или роликовых коньках. Напомните ребенку, как ему было сложно научиться, но он справился, смог преодолеть страх. Такие примеры позитивного научения, достижений, которые уже есть у ребенка в его опыте, помогают ему справляться с новыми сложными ситуациями.

9. Начинать общение со слов: «Я понимаю, что ты…», далее: «Ты согласен, что…», «Ты такой умный, что можешь найти решение…», «Я знаю, что ты справишься», «Если не получилось сегодня, давай подумаем, что можно сделать, чтобы получилось в следующий раз» и т. д.

10. Предлагайте расширять его поведенческий репертуар: «Как ты думаешь, на кого ты сейчас больше похож? На… А как бы в подобной ситуации поступил бы герой твоего любимого мультфильма? Давай посмотрим на эту ситуацию с позиции этого героя или Шута, Весельчака» и т. д.

Практикум

Упражнения на развитие эмоционально-волевой сферы (умение чувствовать настроение других и управлять своим настроением)

«Пульт управления эмоциями»

Цель: развитие самоконтроля и методов управления своими эмоциями.

Сначала следует обсудить с ребенком, какие бывают эмоции, как люди их проявляют. Потом предложить игру: «Представь, что у тебя есть волшебный пульт: каждая кнопка – это эмоция. Ц,вет кнопки отражает цвет эмоции. Нажимая на кнопку, ты можешь уменьшить или усилить «звучание» этой эмоции (шкала от 0 до 10)».

Когда я злюсь – это красная кнопка на моем пульте; когда радуюсь – зеленая.

Когда боюсь – серая.

Когда обижаюсь – черная.

У ребенка появляется виртуальный «пульт управления эмоциями», с помощью которого он может регулировать свое состояние по шкале от 0 до 10.

Например:

Я сейчас очень злой и нажимаю на красную кнопку – на 10 баллов.

Реакция родителя в такой ситуации: «Я понимаю, что ты злишься, а как можно уменьшить эту злость хотя бы на 1 балл, чтобы она чувствовалась на 9?»

Такая игра помогает ребенку осознавать свои эмоции и управлять ими. При этом взрослый не отвергает его чувства.

«Пять разрешений»

Цель: преодоление перфекционистских установок, т. е. возможность освободиться от желания всегда оправдывать чужие ожидания. Помогает ребенку по-новому относиться к своим достижениям и неудачам.

Перфекционизм – стремление все делать идеально. Ребенок боится допустить ошибку, из-за этого испытывает эмоциональный дискомфорт, страх не оправдать ожидания взрослых.

Задача воспитателей и родителей – помочь ребенку по-новому взглянуть на себя и свои достижения, показать, что его любят и ценят независимо от того, как он выполнит то или иное задание. Для этого можно дать новые установки.

Как можно переформулировать:

• Ты должен быть всегда лучшим», например, эту фразу можно заменить на другую: «Каждый имеет право на ошибку» или «Не бывает неудач, есть только опыт».

• «Будь сильным – ты имеешь право проявлять слабость и обращаться за помощью».

• «Не позволяй другим командовать тобой – в определенных ситуациях нужно уметь подчиняться».

• «Никому не уступай – бывают моменты, когда надо договариваться с другими детьми».

• «Будь всегда победителем – чтобы добиться успеха, нужно научиться иногда проигрывать».

Можно рассмотреть другие деструктивные послания (установки) и переформулировать их в конструктивном русле. Например:

Обсудить с родителями, что родительские установки, высокий уровень требований со стороны взрослых могут приводить к невротическим нарушениям у ребенка, к страху не оправдать ожидания родителей. Важно рассмотреть с родителями способы изменения тех сценариев, которые предлагают своим детям родители.

Коллаж на тему «Наша семья»

Материалы: старые журналы, где есть фотографии с изображением семьи, отдыха с семьей, ножницы, лист цветного картона, клей.

Расскажите ребенку, что такое коллаж, покажите готовые варианты коллажей. Предложите тему «Наша семья». Объясните, что этот коллаж будет отражать семейные ценности и интересы семьи.

Обязательно уточните, понял ли ребенок задание и согласен ли он с таким распределением времени. Если согласен, просим повторить последовательность действий. Если нет, вносим изменения. (В зависимости от возраста и особенностей временные рамки можно изменить, главное, чтобы ребенок принял последовательность действий и поэтапно выполнял задание.)

После каждого этапа подчеркнуть, что с этой частью ребенок справился. Например: «Ты выбрал хорошие картинки, давай теперь их аккуратно разрежем, чтобы приклеить».

На завершающем этапе подчеркнуть целостность работы: «Мы сделали коллаж, где видно, что семья для нас – это…».

Можно поместить этот коллаж в красивую рамку и расположить там, где собирается вся семья.

Фототерапия для детей с проблемами в общении

Цель: помощь во взаимодействии с другими, принятие эмоций других детей.

Преимущество упражнения в том, что он может ничего не говорить, но при этом выразить свои потребности, ожидания, страхи и проекции.

• Разложите на столе 5 фотографий детей приблизительно его возраста (одна из них может быть фотографией ребенка, с которым вы занимаетесь).

• Предложите представить, какой подарок хотел бы каждый из детей, изображенных на фото, получить на день рождения.

• Попросите изобразить (можно символически) этот подарок на листе бумаги и символически вручить его каждому ребенку (в том числе и себе).

• Задайте вопрос: «Как можно понять, что твой подарок понравился?»

«Рамки, через которые мы смотрим на мир»

Цель: осознание своих взглядов на мир, обучение изменению своего отношения к реальности.

Материалы: 2 рамки из картона (ширина 10 см), листы разноцветной бумаги и фотографии. Одна фотография вызывает грустные чувства, другая – веселые. Листы разноцветной бумаги должны быть больше, чем размер фотографий.

В ходе занятия участники могут написать на одной рамке свои пессимистические высказывания, на другой – оптимистические. Например, «Все безнадежно», «Мир несправедлив», «Все ко мне плохо относятся» – для пессимистической рамки. «Я справлюсь», «В жизни много прекрасных моментов», «У меня много друзей» – для оптимистической. Далее в процессе обсуждения можно приложить одну и ту же рамку на веселую фотографию, потом на грустную. В процессе можно менять цветовой фон для фотографии с помощью листов разноцветной бумаги. У каждого участника есть возможность убедиться, как наши «рамки», т. е. взгляды, влияют на наши чувства.

Вопросы для обсуждения:

• Как разные цвета влияют на ваше настроение?

• Какую рамку было легче заполнить фразами: негативную или позитивную?