Текст книги "Школа разумного родительства"

Виды воспитания

Воспитание, обучение и развитие ребенка – это скорее искусство, где не может быть точных инструкций. В психологической литературе описаны виды неправильного воспитания, которые приводят к эмоциональным нарушениям детей.

Неприятие (или отвержение)

Оно может быть явным и неявным. Явное неприятие наблюдается, когда рождение ребенка было нежелательным, или в случае, если планировалась девочка, а родился мальчик, т. е. когда ребенок не удовлетворил ожидания родителей. Намного сложнее выявить неявное отвергающее воспитание. В таких семьях ребенок, на первый взгляд, желанен, к нему внимательно относятся, о нем заботятся, но с ним нет душевного контакта. Причиной тому может быть чувство собственной нереализованности. Например, для матери ребенок воспринимается как препятствие в развитии карьеры, помеха, устранить которую она никогда не сможет и вынуждена терпеть. Часто бывают случаи, когда мать эмоционально не принимает своего ребенка только лишь потому, что он похож на отца – человека, с которым она уже рассталась. Ребенок невольно напоминает ей боль и обиду на своего бывшего мужа.

Проецируя свои проблемы на ребенка, родители создают эмоциональный вакуум вокруг него, провоцируют его на обратное неприятие. Как правило, в семьях, где доминирует такое отношение, дети становятся либо агрессивными, либо чересчур забитыми, замкнутыми, робкими, неуверенными в себе.

Неприятие порождает в ребенке чувство протеста. В характере формируются черты неустойчивости, негативизма, особенно в отношении взрослых. В подростковом возрасте такие дети находятся в группе риска с девиантным (нравственно отрицательными проявлениями и поступками) поведением. Именно поэтому очень важно, чтобы родители на более ранних этапах развития ребенка пересмотрели свои взгляды на воспитание, осознали, что их сын или дочь не виноваты в том, что не могут в полной мере оправдать их ожидания. Задача родителей – создать оптимальные условия для раскрытия внутреннего потенциала ребенка, разглядеть в нем только ему присущие способности и таланты, помочь им проявиться.

Важно запомнить следующие правила

• Ваш ребенок может быть не таким, каким вы его придумали, когда его еще не было. Научитесь принимать своего ребенка, каким он есть. Прислушивайтесь к нему, в психологии это называется «безусловная любовь». Это основа психологического здоровья вашего ребенка. Любить послушного, умного, здорового ребенка просто. Сложнее – капризного, не всегда разумного и иногда болеющего. Но, чтобы он был здоров физически и психологически, его следует любить просто потому, что он есть.

• Не сравнивайте ребенка с другими. Такая нездоровая «конкуренция» приводит к чувству неполноценности. Ваши сын или дочь не могут быть такими же, как их братья, сестры, одноклассники, другие дети. Для благополучного развития ребенка надо сравнивать его предыдущие успехи с настоящими. Необходимо подчеркивать: то, что ему было трудно делать раньше, сейчас получается лучше. Задавайте ему перспективу роста, покажите, чего он сам может достичь без сравнения с другими. Помогите ребенку стать тем, кто он есть.

• Развивайте ребенка в «зоне его ближайшего развития». Известный отечественный психолог Л.С. Выготский считал, что это уровень развития, достигаемый ребенком в процессе его взаимодействия со взрослыми. Ребенок усваивает и присваивает накопленный социальный опыт через совместную деятельность, партнерские отношения. Актуальный уровень – то, что он может делать самостоятельно, а «зона ближайшего развития» – его «завтрашний день». Приблизить его он может только вместе с вами.

• Учитывайте возрастные особенности своего ребенка. Ждать от пятилетнего человека сознательности двадцатилетнего бесполезно.

• Обращайте внимание на характерологические особенности ребенка. Учитывайте индивидуальные черты. Развивайте то, к чему он склонен в большей степени.

Эти простые, на первый взгляд, но очень сложные для выполнения правила дадут вам возможность исключить отвержение и неприятие своего ребенка.

Гиперсоциальное воспитание

Причина его в неверной ориентации родителей. Это слишком «правильные» люди, пытающиеся педантично выполнять все рекомендации по «идеальному» воспитанию. Они так же, как и в предыдущем случае, не прислушиваются к своим детям. «Надо» возведено в абсолют. Ребенок у гиперсоциальных родителей как бы запрограммирован: он не имеет права подвести их. Он чрезмерно дисциплинирован и исполнителен. На ребенке лежит большая ответственность – проявлять социально одобряемое поведение, быть гордостью родителей, и ни в коем случае не подводить взрослых. «Как тебе не стыдно»; «Ты меня опозоришь»; «Воспитанные дети так себя не ведут», – наиболее часто звучащие фразы со стороны родителей. Ребенок должен быть лучшим, чтобы заслужить их одобрение.

Одна из клиенток, сама уже мама двух пятилетних близнецов, вспоминая свое детство, рассказывала, что отец постоянно произносил в ее адрес такую фразу: «Ты еще ничего не сделала для того, чтобы я тебя уважал». На тот момент, в свои десять лет она училась «на отлично», занималась лыжным спортом, была послушным, воспитанным ребенком. С точки зрения папы, именно такое отношение к дочери заставляло ее добиваться успеха. Однако он не учитывал, что главным мотиватором для нее был страх не оправдать его ожидания. Страх и чувство вины перед родителями не самые лучшие способы достижения успеха.

Гиперсоциальный ребенок вынужден постоянно подавлять свои эмоции, сдерживать желания. С годами он перестает понимать, чего же на самом деле хочет именно он, каковы его истинные потребности, желания, цели. На очень простой вопрос, чего он хочет, он обычно отвечает «не знаю». Такое отношение к себе, к своим собственным потребностям может приводить к безразличию и апатии. Иногда это проявляется в форме аутоагрессии, т. е. ребенок, подавляя свой гнев, раздражение, обиду, вынужден направить ее на себя. Получается, что он сам себя наказывает за то, в чем, по сути, не виноват. Он не виноват, что на конкурсе занял лишь второе место, а не первое, как вы надеялись. Если вы действительно хотите, чтобы ваш ребенок был первым, станьте для него примером в этом. Поддерживайте его устремления, даже в случае неудачи, подбадривайте и выражайте надежду, что у него получится в следующий раз. Ведь, как известно, не бывает неудач, есть только опыт.

Какие правила необходимо учитывать, чтобы избежать негативных последствий гиперсоциального воспитания?

• Не стоит стыдить ребенка в присутствии окружающих за несоответствие вашим представлениям о правильном поведении. Замечания ему следует делать, только разобравшись в ситуации. Критические высказывания в отношении ребенка должны быть только конструктивными: вы критикуете отдельные поступки, а не личность в целом.

• Требования, предъявляемые ребенку, должны быть соразмеримы с его возможностями.

• Ребенок не обязан быть предметом гордости родителей и средством самоутверждения взрослых.

Тревожно-мнительный тип юспитания

Наблюдается в семьях, где с рождением ребенка одновременно возникает неотступная тревога за него, его здоровье, благополучие. В немецкой сказке «Умная Эльза» это настроение матери описано очень забавно.

На практических семинарах, тренингах для родителей, когда приводится в качестве примера эта цитата, многие родители узнают себя. Ключевое слово в их воспитании – слово «вдруг». Некоторые специалисты, особенно те, кто занимается таким методом в психотерапии, как НЛП (нейро-лингвистическое программирование), назвали бы такое поведение родителей негативным программированием. Тревожным родителям проще представлять ужасы, которые подстерегают их ребенка в будущем, нежели создавать условия для его благополучного роста и развития в настоящем. Оберегая сына или дочь от вероятных бед, мы лишаем их инициативности, блокируем познавательную активность, веру в собственные силы.

Воспитание по этому типу нередко бывает в семьях с единственным ребенком, а также в семьях, где растет ослабленный или поздний ребенок. В результате он тревожно воспринимает естественные трудности, с недоверием относится к окружающим. Он несамостоятелен, нерешителен, робок, обидчив, мучительно неуверен в себе.

Родители в таком случае воспринимают свою функцию следующим образом: быть родителем – значит контролировать как бы чего не вышло. Конечно, все родители волнуются за своих детей, но для тревожных единственным способом преодоления тревожности является гиперконтроль за ребенком. Тем самым родители лишают своих детей личного пространства, чувства собственных личностных границ – основы для уверенности в себе. Дети тревожных родителей, как правило, даже повзрослев, боятся брать на себя ответственность, остаются инфантильными. Им проще переложить ответственность за важные решения на других, чем совершать самостоятельный выбор.

В психологии есть такое понятие – конфлюенция – или слияние, размытость границ. Когда ребенок маленький, это естественно, мать и младенец воспринимаются как единое целое. Новорожденный ребенок еще не может отделить себя от матери, смешивая и путая «свое» и «чужое», младенец не чувствует, где кончается его пространство и начинаются границы другого человека. Психологическое отделение от матери, символическое «разрезание» эмоциональной пуповины – естественный процесс формирования личности, развития самостоятельности. Как отмечают отечественные психологи, в процессе развития выделяются два момента рождения личности: в три года, когда ребенок говорит «Я сам» (а мы принимаем это за упрямство); и в подростковом возрасте – возрасте самоопределения. Для взросления ребенку необходимо собственное пространство и осознание психологических границ своей личности. Своим гиперконтролем, тревожностью за будущее мы лишаем его возможности поверить в свои силы, проявлять инициативу, принимать решения. Пока ребенок маленький, его одергивают высказываниями: «Не лезь туда, ты же не хочешь упасть!» Он еще ничего не сделал, но мама видит, как он может упасть, ей проще, если он будет рядом с ней. Контроль в мелочах перерастает в тотальный контроль. А когда «ребенок» взрослеет, он уже сам говорит: «Мы с мамой решили, что так будет лучше». Что чувствует такой человек? Мир полон опасностей, в жизни много непредсказуемого, непредвиденного, поэтому лучше избегать ответственности.

Правила, которые помогут не превращать волнение за ребенка в паутину страхов и тревог

• Не стоит превращать заботу о ребенке в гиперконтроль.

• Переживая за ребенка, верьте в него.

• Чтобы ребенок рос самостоятельным, родителям надо быть готовыми к тому, что его надо отпустить.

Эгоцентрическое воспитание

Ребенку, часто единственному, долгожданному, навязывается представление о себе как о сверхценности: он «кумир», смысл жизни родителей. Ему прощается все, ребенок – центр семьи, все подчинено ему и его интересам. Любой каприз выполняется, все желания исполняются. Ребенок привыкает к тому, что все достается в жизни легко. Принцип «бери от жизни все» воспринимается буквально. Если он проявляет способности в той или иной сфере, они выдаются за одаренность, неординарность. Для такого ребенка важно быть всегда и любой ценой в центре внимания. Не получая должной степени обожания, он становится неуправляемым, на все реагирует экспрессивно и вызывающе. Ему очень трудно примириться с тем, что он один из многих, что к нему так же, как и ко всем, предъявляются требования, что он должен соблюдать дисциплину и выполнять задания. Считаться с другими не в его правилах.

Правила, следуя которым можно избежать эгоцентрического воспитания

• Поощряйте у ребенка стремление к самовыражению, но не называйте это одаренностью или исключительностью.

• Обозначайте четкие рамки и правила поведения.

• Помогайте ребенку чувствовать себя комфортно в группе детей, покажите преимущества взаимопомощи и поддержки.

Как и любая классификация, данные типы неправильного воспитания достаточно условны. Но рассмотренные варианты неправильного воспитания помогают нам лучше ориентироваться и, по крайней мере, показывают, как точно не стоит делать. Важно также знать, что непоследовательное отношение к своему ребенку тоже может приводить к нарушениям в эмоциональной сфере и, как следствие, в поведении ребенка.

Ребенку трудно понять, почему вчера родители ему запрещали делать что-то, например, включать самостоятельно компьютер, а сегодня на то же самое никто не обращает внимания. Система правил, запретов и поощрений должна быть единой, тогда ему легче будет привыкать к этим требованиям.

Еще одна сложность, с которой сталкиваются дети, – непредсказуемость ожиданий со стороны взрослых. Если мама и папа, бабушки и дедушки не могут друг с другом договориться, получается, что ребенок становится заложником хитросплетений интриг и нереализованных амбиций взрослых. Стабильность в семейных отношениях формирует у ребенка чувство внутренней устойчивости, создает основу для развития адекватной самооценки. Поэтому желательно, прежде всего, взрослым определиться в своих предпочтениях, правилах и методах воспитания, чтобы избежать тех проблем, с которыми им не хотелось бы сталкиваться.

В основу типов родительского отношения могут быть положены такие параметры, как эмоциональное принятие ребенка родителями, заинтересованность в нем и забота о нем, требовательность, демократизм или авторитарность в семейных отношениях. Обобщая все существующие классификации детско-родительских отношений, можно выделить две оси, два измерения: любовь и контроль. Первая ось выражает эмоциональное отношение родителя к ребенку, родительскую установку и то, каким они воспринимают его. Любовь или принятие – это уважение к ребенку, забота о нем, понимание его внутреннего мира, терпеливое отношение к его психофизическим особенностям, поощрение самостоятельности и инициативы. Враждебность, неприятие – неуважительное отношение к ребенку, жестокость, пренебрежительность, невнимательность. Ось (автономия – контроль) описывает типы дисциплинарной регуляции поведения ребенка. Крайние их варианты – полная автономия, граничащая с безнадзорностью, и чрезмерно строгий, жесткий контроль, предполагающий абсолютное подчинение родительской воле, пресечение всякой инициативы и самодеятельности ребенка.

А.Е. Личко выделяет следующие неадекватные стили семейного воспитания: гипопротекция, доминирующая гиперпротекция, потворствующая гиперпротекция, воспитание в культе болезни, эмоциональное отвержение, жестокое отношение, повышенная моральная ответственность, противоречивое воспитание и воспитание вне семьи.

В своих работах С. Броди исследует четыре типа материнского отношения.

1. Матери первого типа легко и органично приспосабливаются к потребностям ребенка. Для них характерно поддерживающее, разрешающее поведение. Интересно, что самым показательным тестом того или иного материнского стиля была реакция матери на приучение ребенка к туалету. Матери первого типа не ставят себе задачу к определенному возрасту приучить ребенка к навыкам опрятности. Они ждут, пока ребенок сам «дозреет».

2. Матери второго типа сознательно стараются приспособиться к потребностям ребенка. Не всегда успешная реализация этого стремления вносит в их поведение напряженность, недостаток непосредственности в общении с ребенком. Они чаще доминируют, а не уступают.

3. Матери третьего типа не проявляют большого интереса к ребенку. Основу материнства составляет чувство долга. В отношениях с ребенком почти нет теплоты и совсем нет спонтанности. В качестве основного инструмента воспитания такие матери применяют жесткий контроль, например, последовательно и сурово стараются приучить ребенка полутора лет к навыкам опрятности.

4. Матери четвертого типа поведения характеризуются непоследовательностью. Они ведут себя неадекватно возрасту и потребностям ребенка, допускают много ошибок в воспитании, плохо понимают своего ребенка. Их прямые воспитательные воздействия, так же как и реакция на одни и те же поступки ребенка, противоречивы.

По мнению С. Броди, наиболее вредным для ребенка оказывается четвертый стиль материнства, поскольку постоянная непредсказуемость материнских реакций лишает ребенка ощущения стабильности окружающего мира и провоцирует повышенную тревожность. В то время как сензитивная, принимающая мать (первого типа), безошибочно и своевременно реагирующая на все требования ребенка, как бы создает у него бессознательную уверенность в том, что он может контролировать действия других и достигать своих целей.

Если в материнском отношении преобладает отвержение, игнорирование потребностей ребенка из-за погруженности в собственные дела и переживания, у него возникает чувство опасности, непредсказуемости, неподконтрольности среды, минимальной собственной ответственности за ее изменения в направлении обеспечения комфортного существования. Дефицит родительской отзывчивости на нужды ребенка способствует возникновению чувства «выученной беспомощности», что впоследствии нередко приводит к апатии и даже депрессии, избеганию новых ситуаций и контактов с новыми людьми, недостатку любознательности и инициативы.

Описанные типы родительского (прежде всего материнского) отношения в значительной мере инициируются самим младенцем, а именно необходимостью удовлетворения базальных потребностей в афиляции (присоединении) и безопасности. Все они могут быть расположены в континууме «принятие – отвержение». Можно выделить и более сложные типы родительского отношения, адресованные ребенку старшего возраста (3–6 лет), где важным социализирующим моментом начинает выступать параметр воспитательного контроля.

А. Болдуин рассматривает два стиля практики родительского воспитания – демократический и контролирующий.

Демократический стиль определяется следующими параметрами: высоким уровнем вербального общения между детьми и родителями; включенностью детей в обсуждение семейных проблем, учетом их мнения; готовностью родителей прийти на помощь, если это потребуется, одновременно верой в успех самостоятельной деятельности ребенка; ограничением собственной субъективности в видении ребенка.

Контролирующий стиль включает значительные ограничения поведения детей: четкое и ясное разъяснение ребенку смысла ограничений, отсутствие разногласий между родителями и детьми по поводу дисциплинарных мер.

Оказалось, что в семьях с демократическим стилем воспитания дети характеризуются умеренно выраженной способностью к лидерству, агрессивностью, стремлением контролировать других детей, но сами они с трудом поддаются внешнему контролю. Дети отличаются также хорошим физическим развитием, социальной активностью, легкостью вступления в контакты со сверстниками, однако им не присущ альтруизм, сензитивность и эмпатия.

Дети родителей с контролирующим типом воспитания послушны, внушаемы, боязливы, не слишком настойчивы в достижении собственных целей, неагрессивны. При смешанном стиле воспитания детям присущи внушаемость, послушание, эмоциональная чувствительность, неагрессивность, отсутствие любознательности, оригинальности мышления, бедная фантазия.

В своих исследованиях отечественные психологи А.Я. Варга и В.В. Столин выделили следующие критерии родительских отношений.

Принятие – отвержение

Принятие: родителю ребенок нравится таким, какой он есть. Он уважает индивидуальность ребенка, симпатизирует ему.

Отвержение: родитель воспринимает своего ребенка плохим, неприспособленным, неудачливым, по большей части испытывает к нему злость, досаду, раздражение, обиду. Не доверяет ребенку, не уважает его.

Кооперация

Родитель заинтересован в делах и планах ребенка, старается во всем помочь ему. Высоко оценивает его интеллектуальные и творческие способности, испытывает чувство гордости за него.

Симбиоз

Родитель постоянно ощущает тревогу за ребенка, он кажется ему маленьким и беззащитным. Не предоставляет ему самостоятельности.

Авторитарная гиперсоциализация

Родитель требует от ребенка безоговорочного послушания и дисциплины. Он старается во всем навязать ему свою волю, за проявление своеволия сурово наказывает. Родитель пристально следит за социальным поведением ребенка и требует социального успеха.

Маленький неудачник

В родительском отношении имеется стремление инфантилизировать ребенка, приписать ему личную и социальную несостоятельность. Ребенок представляется неприспособленным, неуспешным, открытым для дурных влияний. Взрослый старается оградить ребенка от трудностей жизни и строго контролировать его действия.

Таким образом, взаимоотношения в семье могут носить разноплановый характер. На отношение родителей к ребенку сказывается множество факторов. В их числе: тип семьи, позиция, которую занимают взрослые, тип отношений и та роль, которую они отводят ребенку в семье.