Текст книги "Школа разумного родительства"

• Какие возникают ассоциации при разглядывании фотографий?

• Как меняется отношение к одной и той же фотографии при изменении рамки и цветового фона?

• Чего вы можете достигнуть, если будете чаще смотреть на мир через оптимистическую рамку?

«Семейные роли» (проводится всей семьей)

Цель: понимание взаимоотношений в семье.

Материалы: карточки, на которых выписаны «роли» в семье, ручки или карандаши.

Каждому участнику выдается карточка. Роли могут дописываться.

Ниже приводится вариант такой карточки. Участники заполняют свою карточку так, как они видят свою роль в семье и роли других членов семьи. Одному участнику может быть свойственно несколько ролей.

Когда все заполнили карточки, обсуждается, как каждый участник воспринимает себя в семье и как его воспринимают другие, совпадает ли его восприятие с видением остальных. Рассматривается, насколько роли соответствуют членам семьи, хотят ли они, чтобы их так воспринимали.

Таким образом, упражнение расширяет представление о своем месте в семье и дает возможность в шутливой форме всем вместе обсудить, что можно и нужно изменить для улучшения обстановки в семье.

«Незаконченные предложения»

Цель: понимание друг друга в диалоге.

Материалы: бумага, ручки.

Два члена семьи, например, мать и сын, могут продолжить предложения каждый на своем листке бумаги.

Начало предложений такое:

• «Мне нравится, что ты…».

• «У тебя есть такие качества…».

• «Ты умеешь…».

• «У тебя хорошо получается…».

• «Я расстраиваюсь, когда…».

• «Я злюсь, когда…».

• «Я благодарен тебе за…».

• «Мы можем вместе…».

Варианты начала предложений можно придумать свои. Главное, чтобы с помощью этих предложений вы смогли лучше понять друг друга и разъяснить ситуацию.

После того как каждый участник заполнит свой листок, обсуждается, что можно сделать, чтобы наладить отношения.

Сочинение на тему «Мать и дитя»

(для осознания своей родительской позиции)

Мама сочинила метафорическую историю про «рыбку», с которой она идентифицирует своего ребенка: «Это рыбка. Несмотря на то что она еще пока маленькая, она много чего уже понимает о жизни. Теплое ласковое солнышко обогревает ее своими лучами, помогая ей в пути. Солнце заботится о рыбке: ведь пока она маленькая, нужно помочь увидеть ей все многообразие моря, согревать и освещать путь. Солнце счастливо, что есть рыбка, которая нуждается в его заботе и теплых лучах… Много будет трудностей и препятствий на пути рыбки, но она, плавая на просторах жизни, преодолеет все и много чего добьется, потому что есть солнце, которое всегда рядом…».

«Если бы я был…» (проводится всей семьей)

Цель: помощь в метафорическом выражении отношения к себе, понимание своих чувств.

Материалы: бумага, ручки.

Это разновидность игры в неоконченные предложения. Но в ней мы рассматриваем, с чем человек ассоциирует себя. Эта забавная игра, которая показывает наши проекции. Не стоит долго задумываться над продолжением предложения, завершение должно приходить спонтанно, и абсурдность сравнений не должна останавливать.

• «Если бы я был растением, то каким…».

• «Если бы я был зданием, то каким…».

• «Если бы я был животным, то каким…».

• «Если бы я был персонажем из книги или фильма, то каким…».

• «Если бы я был политическим деятелем, то каким…».

Такая игра в ассоциации помогает понимать друг друга, дает возможность родителям увидеть, как ребенок воспринимает себя, идентифицируя и сравнивая себя с различными персонажами и явлениями.

«Я и мой ребенок»

Опишите своего ребенка, какими качествами он обладает, каковы его особенности, темперамент. Обратите внимание на его способности, интересы и увлечения.

Потратьте немного времени и выполните простое задание. В каждой колонке напишите по 10 характеристик. В данной таблице приводится пример (заполнила одна из мам-участниц тренинга для родителей). Речь идет о ее девятилетием сыне Артеме, мама обеспокоена агрессивным поведением сына в школе.

Такое упражнение в качестве самоанализа дает возможность родителям понять, что на самом деле можно ожидать от ребенка при таком отношении с их стороны, оно иллюстрирует, что прежде чем требовать позитивных изменений со стороны ребенка, следует обратиться к своим родительским «талантам». Вот как описала изменения в своем отношении к сыну одна из участниц.

После тренинга для родителей я по-новому стала формулировать свои родительские задачи. Раньше я говорила себе: «Почему он такой агрессивный, его надо переделать, чтобы не слушать замечания учителей в его адрес», теперь я говорю: «Что я могу сделать, чтобы Артем стал добрее, что ему мешает быть уверенным?» Когда по-другому понимаешь свою роль в воспитании, совсем иначе общаешься с ребенком. Мои качества – активность, обучаемость, оптимизм – помогли мне пересмотреть свое поведение. Я задала себе вопрос, а какие качества сына помогут ему измениться? Общительность… Я поняла, что мало общаюсь со своим ребенком, ему хочется делиться со мной своими переживаниями, а я ему: «Я устала на работе, потом расскажешь. Ты уроки сделал?» Мне надо из разряда трудоголиков переходить в разряд организованных сотрудников и перестать заниматься работой в нерабочее время.

Такое переосмысление родительского опыта – сложная психологическая работа над собой. В начале тренинга мама Артема утверждала, что у нее нет времени после работы заниматься с ним, что к выходным она так устает, что ей хочется, чтобы все ее оставили в покое. Правда, знакомая картина? Что же может предложить уставшая мама своему уставшему сыну?

Упражнение «Интуитивное рисование»

Очень простое развлечение: рисование. В арт-терапии есть такое направление – интуитивное рисование. Оно отличается от обычного тем, что рисуя, не следует вообще задумываться, что вы изображаете, на что это похоже, что вы выходите за края бумаги, какой рукой вы рисуете. Одним словом, полная свобода и раскрепощенность, т. е. мы рисуем то, что хочет рука. Кажется, что это пустая трата времени, а на самом деле – хороший способ снять усталость и напряжение. Делая это вместе, можно обсудить новости, узнать, как ваш ребенок относится к тому, что он делает в школе, как переживает неприятности. И тогда становится понятно, почему он проявляет агрессивность – это для него единственный способ защиты от неуверенности.

Правило 2
Последовательность воспитания и системы требований

Часто бывает так: вы объяснили ребенку, что он будет ложиться спать в 9 ч вечера, вы даже продумали ритуал перед сном (вспомнить приятные события прошедшего дня, прочитать сказку, поцеловать). Ребенок принял этот ритуал, но приезжают гости, и все ваши договоренности рушатся. Ребенок капризничает, ему хочется вашего внимания, и добиваться его он будет разными способами. Последовательность воспитания предполагает, что установленные правила в системе воспитания, распорядке дня не нарушаются и принимаются всеми членами семьи.

Нужно учитывать, что последовательность воспитания включает не только систему требований, привычек, ритуалов, а также систему родительских программ, которые взрослые, неосознанно, сами того не желая, внушают своим детям.

Б. и М. Гулдинг обобщили типы родительских программ и выделили 12 основных видов приказаний, которые дети неосознанно включают в свой жизненный сценарий. Удивительно, что многие из нас боятся проклятий и верят в то, что слова могут иметь магическую силу, в то время как сами передаем, того не желая, негативные программы.

Для осознанного родительства желательно иметь представление об опасных родительских программах.

Не живи (сгинь, умри). Такое послание транслируется, как правило, при отвергающем воспитании. Ребенок воспринимается как препятствие для достижения своих планов, он чувствует, что является помехой и всячески пытается угодить своим родителям.

Не будь самим собой. Такая программа внушается в тех случаях, когда, например, родители ждали мальчика, а родилась девочка. В практике были случаи, что девочек звали вместо Елена и Татьяна – Алешей и Таньчиком соответственно. Девочки, которых в детстве называли Алешей и Таньчиком (маленьким танком), вряд ли будут проявлять свою женственность. Ко мне они обратились по поводу одиночества и проблем общения с противоположным полом, хотя в профессиональной сфере у них все было благополучно.

Не расти. Родителям страшно представить, что ребенок вырастет и станет независимым, его надо будет отпустить. Поэтому такая установка «помогает» родителям чувствовать себя всегда нужными и значимыми. Ребенок растет инфантильным и неприспособленным к взрослой жизни. Более того, многие родители, остерегая ребенка от будущих проблем семейной жизни, неосознанно накладывают запрет на сексуальную жизнь своих детей.

Не делай успехов. Как ни странно, некоторые родители ревностно относятся к успехам своих детей, им неприятно видеть, что сыну или дочери все достается легко, в то время как для родителей все достижения давались с трудом. Легкость и успешность воспринимается как препятствие для реализации чувства значимости родителей.

Ничего не делай. Безынициативный ребенок всегда послушен и делает только то, чего от него ждут родители. Поэтому, если он пассивен, его легко контролировать. Такая установка характерна для тревожных родителей.

Не будь первым. Стремление ребенка к достижениям, активность подавляются, так как родителям сложнее справляться с лидерскими наклонностями своего ребенка. «Будь скромнее, не будь выскочкой», – так легче обуздать энергию ребенка.

Не принадлежи. Это воспринимается ребенком как невозможность доверительных отношений. Мир полон опасностей и угроз, людям нельзя доверять, поэтому лучше чувствовать себя отчужденным.

Не будь ребенком. С такой родительской программой сталкиваются старшие дети, у которых есть младшие братья или сестры. 6—7-летних детей просят быть няньками для младших, от них ждут «взрослого» поведения, лишая их непосредственности, легкости. Запрет на эмоции: «Мальчики не плачут» мешает такому человеку, повзрослев, выражать свои эмоции, устанавливать контакт с детьми.

Не будь близким. Если мы подпускаем кого-то очень близко, он может обмануть и предать, поэтому лучше дистанцироваться от всех.

Не будь здоровым. Как ни парадоксально, во многих случаях гиперопека родителей приводит к такой иррациональной установке. «Пока я чувствую себя болезненным и несчастным, я могу рассчитывать на внимание и заботу», – так воспринимается родительская установка ребенком.

Не думай. Такое отношение транслируют родители, которым хочется, чтобы ребенок решал их взрослые проблемы и не думал о своих. Так бывает в семьях, где родители, например, в разводе. Ребенок, являясь связующим звеном, порой вынужден стать способом разрешения конфликтов взрослых.

Не чувствуй. «Не выходи из себя», «Возьми себя в руки», «Тебе же не больно», – такие фразы ребенок воспринимает как запрет на чувства. Если родители не проявляют сочувствия по отношению к ребенку, не видят, что ему иногда бывает грустно, больно, неприятно, они формируют у него эмоциональные блоки, зажимы.

Вспоминается еще один случай из практики, когда родители проецировали на единственную дочь свои нерешенные проблемы. Например, после развода родителей маленькая Анастасия взяла на себя все функции по уходу за мамой. Мать болезненно переживала развод, находилась в депрессии, и маленькая девочка ежедневно видела и слышала только одно: от мужчин нельзя ждать ничего хорошего, они причиняют только боль и страдания, им нельзя доверять. Девочка выросла, и вот как метафорически она воспринимает уже свою взрослую жизнь: бег по кругу, преодоление одинаковых препятствий, бессмысленность и опустошенность. Это распространенная ситуация, часто сами клиенты иронично называют это «День сурка», как в одноименном фильме. Свою историю она назвала «Лошадка».

Жила-была лошадка. Может быть, в некотором царстве, а может, и в некотором государстве. Собственно для лошадки это не имело никакого значения. Потому что жила она на зеленой лужайке, в центре которой стоял маленький и уютный, выкрашенный белой краской домик. Наверное, в домике кто-то жил, но на своей полянке лошадка никогда и никого не видела. Хотя, наверное, не стоит быть настолько категоричными. Она видела. Почти всегда, когда смотрела в ту сторону, она видела хвостик другой лошадки, жившей на этой же полянке. А может быть, это была не другая лошадка, а просто палка с привязанным к ней хвостиком. Ведь саму другую лошадку наша лошадка никогда не видела. Но ей не хотелось думать, что это только хвостик на палке. Ей очень хотелось, чтобы это была другая лошадка. Если это только хвостик, значит наша лошадка совсем одна и значит ужасно одинока.

У лошадки на ее зеленой лужайке было очень важное дело: она должна была бежать вокруг домика и прыгать через препятствия. Нельзя сказать, что она хотела бежать и прыгать через препятствия, но однажды, когда-то давно, она впервые почувствовала, что ей необходимо бежать и прыгать через препятствия, что это правильно, когда ты бежишь, и она побежала. Время от времени она задумывалась над тем странным фактом, что все препятствия, которые она перепрыгивает, одинаковые, и ей даже иногда казалось, что не она бежит к препятствию, а само препятствие приближается к ней. Но ведь такое совершенно невозможно! Тогда она мотала головой, смотрела по сторонам и думала, что когда-нибудь, когда она не должна будет бежать и прыгать, она пойдет гулять не по своей полянке, а туда, в тот огромный мир справа. Вон в то бескрайнее зеленое поле, по которому так весело скачут солнечные зайчики. Или догонит ту, другую лошадку, чтобы гулять вместе. Обычно именно на этой мысли лошадке становилось очень грустно, потому что она начинала думать, а почему та, другая, лошадка никогда сама к ней не приходит. «Наверное, со мной что-то не так», – думала она. «Может, я неинтересный собеседник? Или я некрасивая? Хорошо, что есть необходимость бежать и прыгать! Это так отвлекает от грустных мыслей.

В просторной светлой детской, устланной пушистым зеленым ковром, играют дети. Мальчик и девочка лет 12–13. Девочка замечает в углу комнаты старый волчок. Под пластмассовым куполом на зеленой лужайке домик, две лошадки и препятствия из палочек как на настоящем манеже.

– Надо же, ты до сих пор хранишь эту игрушку! – удивляется девочка.

– Конечно, храню! Когда я смотрю, как бегут лошадки, мне лучше думается, – сказал мальчик, запуская волчок.

В чем терапевтический эффект таких историй? Метафорически выражая свою жизнь, свое настроение, мы можем по-новому взглянуть на свои жизненные установки. Для Анастасии было открытием, что под «пластмассовый купол» поместила она себя сама, и, следовательно, прекратить этот бессмысленный бег по кругу должна она. Сочинение подобных историй помогает переосмыслить жизненный опыт, взять ответственность за свою жизнь в свои руки. Именно такое изменение жизненного сценария можно назвать интернальной позицией.

К счастью, есть много примеров, когда установки родителей, культурные ценности, нравственные ориентиры передаются из поколения в поколение и помогают найти свое призвание.

Жизненные сценарии могут формироваться или благодаря воспитанию и общению со взрослыми или вопреки. Ребенок не является «чистой доской»: не всегда то, что мы на ней «пишем», воспринимается и запечатлевается так, как нам хотелось бы. Вот почему так важно учитывать индивидуальные особенности ребенка, представлять, «как слово наше отзовется» именно для него. Взрослые (родители, педагоги, воспитатели) своими установками могут дать ребенку опору, которая будет для него жизненным ориентиром, или могут выбить «почву» из-под ног. В психологической литературе, книгах о воспитании многие авторы пишут про «безусловную любовь», «принятие», «эмпатию», которые способствуют позитивному росту и развитию ребенка. Но мало кто представляет, какой это труд – просто любить и принимать своего ребенка.

Автор уникального метода, называемого «Флюиды любви», Б.З. Драпкин показывает, что именно слова матери в буквальном смысле лечат ребенка не только от психологических, но и физических недугов. Б.З. Драпкин учитывает глубинную психоэмоциональную общность мамы и малыша, использует ресурсы материнской любви и огромные возможности, возникающие во время общения с крохой. «Все мы любим детей, – говорит Борис Зиновьевич. – Но, как ни печально, делаем это не совсем так, как нужно ребенку. Представьте, что ваш малыш имеет внутри резервуар, который всегда должен быть насыщен материнской любовью. Если ее не хватает, резервуар высыхает, ребеночек болеет – телом он как бы кричит о своих проблемах». По его мнению, есть несколько способов заполнить этот «резервуар». Про эти методы знают почти все родители, но почему-то не придают этому значения. Б.З. Драпкин показал, что общение с ребенком по его методике не только способствует нормальному развитию, но и лечит от психосоматических заболеваний (нейродермит, бронхиальная астма, энурез и др.).

Материнский голос – великолепное и такое необходимое крохе лекарство! «Мы стремимся, чтобы мамин голос стал внутренним голосом малыша, – подчеркивает Борис Зиновьевич Драпкин. – Мама дает своему ребенку определенные позитивные установки, воздействуя на весь организм малыша. Это закрепляется на бессознательном уровне и влияет на все органы крохи».

Рассмотрим базовую программу, состоящую из четырех блоков. По мнению автора, точно так же, как для нормального физического роста и развития ребенка нужны витамины и микроэлементы, так же любому ребенку для нормального эмоционального развития нужен «витамин материнской любви». Программа состоит из тщательно подобранных фраз и выражений, которые мать произносит каждый вечер спящему ребенку. Конечно, необходимо учитывать индивидуальные особенности ребенка и проконсультироваться со специалистом.

«Подойдите к малышу, убедитесь, что он спит. Притроньтесь к его руке или головке и произносите (сначала мысленно, затем вслух) фразу за фразой, со всей силой материнского убеждения посылая крохе флюиды любви.

1-й блок. Витамин материнской любви

Я тебя очень сильно люблю.

Ты – самое дорогое и родное, что у меня есть.

Ты – моя родная частичка, родная кровинушка.

Я без тебя не могу жить.

Я и папа тебя очень сильно любим.

2-й блок. Физическое здоровье (говоря, представляйте своего ребенка в идеале здоровым и крепким)

Ты сильный, здоровый, красивый мальчик (девочка).

Ты хорошо кушаешь и поэтому быстро растешь и развиваешься.

У тебя крепкие и здоровые сердечко, грудка, животик.

У тебя нежная, гладкая и влажная кожа.

Ты легко и красиво двигаешься.

Ты здоровый, закаленный, редко и мало болеешь.

3-й блок. Нервно-психическое здоровье

Ты спокойный мальчик (девочка).

У тебя хорошие, крепкие нервы.

Ты умный малыш.

У тебя хорошо развиваются головка и ум.

Ты хорошо спишь, легко и быстро засыпаешь.

У тебя хорошее настроение, и ты любишь улыбаться.

Ты видишь только хорошие, добрые сны.

У тебя хорошо и быстро развивается речь.

4-й блок. Эмоциональный эффект, очищение от болезней (из народной медицины)

Я забираю и выбрасываю твою болезнь.

Я забираю и выбрасываю (перечисляете проблемы вашего малыша).

Я тебя очень-очень сильно люблю.

Индивидуальная программа создается и корректируется в процессе лечения специалистом. Самое главное – заканчивать нужно всегда заверениями в безграничной материнской любви».

Это позитивная программа, которая вселяет веру в то, что ребенок будет счастлив и здоров. Можно, конечно, скептически относиться к такой программе, однако, как показывает практика Б.З. Драпкина, слово действительно оказывает целебное влияние. Общаясь с ребенком, важно учитывать это и прислушиваться к тому, какие выражения чаще всего он слышит в свой адрес, и как это может отразиться в дальнейшем в его жизненном сценарии.

Осознанное родительство – это последовательность в воспитании, способность изменить свой жизненный сценарий и избавление от негативных программ, которое проходит в три этапа.

Осознание

Первым этапом должно стать осознание того, что программа есть. Вам необходимо проанализировать свои поступки и понять – есть ли в них единая линия? И если да, то откуда она взялась? На этом этапе возможна работа с психологом, который поможет вывести программу на сознательный уровень.

Критика

Второй этап – критика существующей программы. Наши родители не желают нам зла. Те установки, которые они закладывают, необходимы, чтобы нас защитить. Но если родительские установки не решают проблемы, а создают их, значит, они вам не нужны. Проанализируйте все неудачи, связанные с работой родительской программы. Как вам стоило бы поступить, чтобы избежать негативных последствий?

Обратите внимание на то, что при анализе нельзя обвинять в неудачах себя. Вы не виноваты в том, что действовали именно так – программа не оставила выхода. Простите себя за ошибки и почувствуйте, как стирается чужая программа.

Новая жизнь

Представьте в красках, чего вы хотите достичь с избавлением от родительской программы. Как изменится ваша жизнь? Какими установками хотели бы заменить чужеродную программу? Представьте, нарисуйте или опишите вашу идеальную жизнь. Периодически возрождайте этот образ перед внутренним взором. Это поможет сориентироваться, куда стремиться дальше.

Практикум

Упражнение для самоанализа

Последовательности воспитания может мешать неустойчивая позиция родителей. У многих даже опытных родителей может наблюдаться чувство вины за то, что не удается уделять достаточно времени своим детям. От родителей на семейных консультациях часто слышатся фразы: «Я плохой отец, или плохая мать, ничего не успеваю, приходится много работать, чтобы обеспечивать семью».

Предложите таким родителям описать, что для них значит «быть хорошим родителем», например, хороший родитель – это: заботливый, внимательный, способный находить время для общения с детьми, способный общаться с детьми на их языке, стрессоустойчивый, уверенный в себе, поддерживающий своих детей, справедливый, хороший пример для детей, авторитетный.

Список этих качеств может различаться, у каждого родителя свое представление об идеале.

Далее нужно найти из перечисленных качеств хорошего родителя те качества, которыми вы уже обладаете. И задать себе вопрос, что можно сделать для развития других качеств.

Игра «Правила жизни»

Цель: формирование у детей следования принятым правилам.

Материалы: карточки из картона или плотной бумаги (7x10 см), разноцветные фломастеры.

Важно: правила должны быть сформулированы на понятном для ребенка языке и сначала с ним нужно обговорить их, а потом – принять. Для примера ребенку можно рассказать о необходимости соблюдать правила дорожного движения, чтобы не было хаоса на дорогах и не случались аварии. По аналогии мы принимаем правила в жизни, которые помогают нам избежать проблем.

Начните игру с предложения ребенку придумать свои правила, при необходимости помогите их сформулировать. Обсудите каждое правило с точки зрения полезности для всех членов семьи, целесообразности, выполнимости, реалистичности.

После того как вы обсудили правила, придумайте для каждого какое-то символическое изображение – знак (по примеру знаков дорожного движения).

Предложите ребенку изобразить фломастерами эти знаки на заранее подготовленных карточках. При желании с обратной стороны карточки можно приклеить магнит и прикрепить к холодильнику или доске.

Каждый раз, когда будет необходимость напомнить правило, можно показать нужную карточку и вспомнить, как оно обсуждалось и принималось.