Текст книги "В активном поиске"

Онлайн-знакомства сегодня

В наши дни онлайн-знакомства представляют собой мощную силу. Я всегда знал, что это популярный способ знакомиться, но до недавнего времени понятия не имел, насколько активно им пользуются при поиске романтических партнеров.

По данным исследования, проведенного психологом из Университета Чикаго Джоном Качиоппо (не путать с Джоном Качио-и-Пепе, жирным итальянцем, любителем пасты с пекорино и черным перцем), более трети пар, вступивших в брак в США в 2005–2012 годы, познакомились на одном из сайтов знакомств. Такие сайты стали главным способом встретить своего будущего супруга. Обойдя работу, друзей и школу вместе взятые{22}22
  John T. Cacioppo, Stephanie Cacioppo, Gian C. Gonzaga, Elizabeth L. Ogburn and Tyler J. Vander Weele. “Marital Satisfaction and Break-ups Differ Across On-line and Off-line Meeting Venues”. Proceedings of the National Academy of Sciences 110. № 47 (2011). P. 18814–18819.


[Закрыть].

Как люди познакомились со своими супругами

Результаты Качиоппо оказались настолько шокирующими, что многие умники ставили под сомнение их достоверность или намекали на предвзятость ученых, работа которых финансировалась одной из компаний онлайн-знакомств. Но дело в том, что эти результаты во многом совпадают с выводами Майкла Розенфельда, социолога из Стэнфордского университета, который больше остальных сделал в деле фиксации усиливающейся роли интернет-знакомств и ослабления позиций почти всех остальных способов встретиться с романтическим партнером.

Его исследование «Как пары знакомятся и остаются вместе» – репрезентативное национальное исследование 4000 американцев, 75 процентов которых состоят в браке или имеют романтические отношения, а 25 процентов – одиноки. В рамках исследования взрослым всех возрастов задавали вопрос о том, как они познакомились со своими партнерами, а поскольку некоторые участники исследования были пожилыми людьми, его результаты позволяют нам также увидеть то, как ситуация менялась с течением времени{23}23
  Больше данных здесь: http://data.stanford.edu/hcmst. В этом опросе использовалась избыточная выборка геев и лесбиянок, чтобы можно было делать гарантированно значимые выводы.


[Закрыть].

Гетеросексуальные пары

Особенно интересно сравнить ситуацию за период от 1940 до 1990 года, а затем от 1990-го до наших дней.

Во-первых, давайте посмотрим на разницу между 1940-м и 1990-м, то есть накануне появления онлайн-знакомств. В 1940 году самым распространенным способом познакомиться с романтическим партнером была семья; около 21 процента американцев познакомились в начальной или средней школе, еще 21 процент – благодаря друзьям. Около 12 процентов встретились в церкви или потому, что жили по соседству, примерно столько же – в баре или ресторане и на работе. Всего горстка, около 5 процентов, познакомились в колледже по той простой причине, что высшее образование было доступно немногим. К 1990 году ситуация изменилась. Семья стала гораздо менее влиятельным фактором знакомства, благодаря ему пару обрели всего 15 процентов одиноких людей, а также школа, вес которой опустился до 10 процентов, и церковь – 7 процентов. Самым популярным способом завязать романтические отношения стали друзья – на них приходилось почти 40 процентов знакомств.

Выросла доля тех, кто встретился в баре или ресторане – до 20 процентов и в колледже – до 10 процентов. Знакомства благодаря тому, что люди жили по соседству, стали чуть менее редки, чем в 1940 году. Еще один популярный способ познакомиться в 1990-м: чувак кричит что-то типа «Эй, красотка, тащи сюда свою симпатичную задницу! Хочешь сходить на концерт Spin Doctors / Better Than Ezra?» Женщина, польщенная вниманием и возможностью увидеть один из самых знаменитых коллективов эпохи, немедленно соглашается. Так сформировалось примерно шесть процентов пар. Чтобы было понятно: это всего лишь моя оценка, она не имеет ничего общего с исследованием мистера Розенфельда.

Появление сайтов онлайн-знакомств полностью изменило начало наших романтических отношений. В 2000 году, всего через пять лет после создания Match.com, 10 процентов всех людей, состоявших в таких отношениях, познакомились через интернет, а к 2010-му их стало почти 25 процентов. Ни один из способов завязывания романтических отношений никогда не рос так сильно и так быстро{24}24
  Michael J. Rosenfeld and Reuben J. Thomas. “Searching for a Mate: The Rise of the Internet as a Social Intermediary”. American Sociological Review 77. № 4 (2012). P. 523–547.


[Закрыть].

В 2010 году только колледжи и бары с ресторанами оставались примерно такими же важными, какими были в 1995-м. В отличие от них доля людей, которые встретились благодаря друзьям, резко снизилась – с 40 до 28 процентов, а знакомство благодаря семье, работе, начальной или средней школе и проживанию по соседству стало еще более редким – на уровне 10 процентов или чуть выше. Церковь последовала по пути Spin Doctors и Better Than Ezra, практически выбыв из игры.

Как гетеросексуальные американцы познакомились со своими партнерами?[11]11
  Сумма превышает 100 процентов, поскольку некоторые респонденты отмечали несколько перечисленных категорий. Например, студенты колледжа, которые познакомились в баре.


[Закрыть]

В наши дни сайты онлайн-знакомств стали неотъемлемой частью жизни одиноких людей. На момент написания этой книги 38 процентов американцев, которые характеризовали себя как «одинокие и находящиеся в поиске», пользовались ими{25}25
  Aaron Smith and Maeve Duggan. “Online Dating and Relationships”. Pew Research Center. October 21, 2013.


[Закрыть].

Онлайн-знакомства и узкие ниши

Особенно радикально сайты онлайн-знакомств изменили правила игры в «узких нишах» в терминологии Розенфельда, в частности людей, заинтересованных в однополых отношениях, а также людей старшего и среднего возраста. Причина этого очевидна: чем меньше аудитория потенциальных романтических партнеров, тем ниже шансы познакомиться в реальной жизни, будь то у друзей, в школе или в общественном месте. Конечно, в некоторых городах районы компактного проживания геев растут как на дрожжах, но живущие там люди тесно общаются и хорошо знают друг друга. Спустя какое-то время тем, кто перебрал разные доступные варианты и не нашел себе пару, приходится искать что-то новое. Это одна из причин того, что знакомство в баре или в своем районе встречается в ЛГБТ-среде гораздо реже, чем раньше, и что 60 процентов ЛГБТ-пар познакомились в интернете. (БЛТ-пары – то есть пары «бекон-латук-томат» – не относятся к живым существам и не завязывают романтические отношения[12]12
  БЛТ – сокращенное название, основанное на основных ингредиентах самого распространенного сэндвича. Прим. ред.


[Закрыть].)

Возвращаясь к ЛГБТ-парам: из исследований Розенфельда видно, что «онлайн-знакомства сейчас распространены среди однополых пар гораздо сильнее, чем любые другие способы знакомств, как среди гетеросексуальных, так и гомосексуальных пар в прошлом». А недавние тенденции говорят также о том, что по мере того, как в интернет выходит все больше людей старшего возраста, онлайн-знакомства начинают доминировать и в их мире тоже.

Однополые пары

Негативное отношение общества

В обществе по-прежнему сохраняется в целом негативное отношение к сайтам онлайн-знакомств, и люди иногда боятся признаться в том, что именно там они познакомились со своим партнером. Ими руководит страх показаться недостаточно привлекательными для того, чтобы знакомиться традиционными способами, но, похоже, в последнее время эти опасения пошли на спад. Иногда в ходе интервью выяснялось, что люди чувствовали неловкость из-за знакомства со своим партнером в интернете, как, например, мачеха Эрика, и сочиняли «легенду прикрытия» для друзей и родственников. Надеюсь, что доминирование онлайн-знакомств, о котором мы говорили здесь, разрушит эти страхи. Неважно, что скажут ваши друзья и родные, услышав, что вы познакомились в интернете, знайте: вы в огромной компании людей, которые нашли свою судьбу точно таким же способом. Если же вы по-прежнему чувствуете беспокойство и нуждаетесь в помощи для составления легенды, могу предложить вам несколько ее вариантов:

Воскресенье выдалось дождливым, и я решил сходить в кино. Билеты остались только на специальный рождественский показ фильма «Подарок на Рождество» со Шварценеггером в главной роли. Я заглянул в зал и увидел там всего одного зрителя. Это была Жанин. Я сел рядом с ней, и мы разговорились. К тому моменту, когда Арнольд, наконец, достал своему сыну Турбомэна, мы сбежали из зала дважды.

Как-то я решил вынести мусор и вот выхожу с мешком из подъезда, а ко мне бросается щенок. Мы секунду смотрим друг на друга, и я отворачиваюсь. Он трогает меня лапой. Я снова поворачиваюсь к нему. Он открывает рот и говорит дребезжащим старческим голосом с сильным южным акцентом, примерно как у Кевина Спейси в «Карточном домике»: «Кэтрин… Кэтрин, послушай меня… Ты должна отыскать Дэниела Риза, он станет твоим мужем». Больше я этого щенка никогда не видел и Дэниела Риза не нашел, зато в тот же вечер познакомился в баре с Дэйвом.

На осенней ярмарке в Ист-Виллидж я встретил старую цыганку-гадалку. Я уже некоторое время был одинок, вот и подумал: почему бы не заглянуть в будущее? Она изучила мою ладонь, ну, там, хрустальный шар, карты таро, все такое, и глубоко заглянула в мои глаза. В этот момент я заметил на ее лице щетину. Это была вовсе не старуха, а цыган средних лет! «Думаю, ты станешь хорошей парой для моей дочери», – сказал он. Как же он был прав!

Легко понять, почему онлайн-знакомства так быстро стали популярными. Мы получили доступ к практически бесконечному потоку людей, которые одиноки и ищут себе пару. У нас появилась возможность фильтровать их и найти в точности то, что нам нужно. Чтобы сообщить о себе, нам не нужны посредники вроде приятеля или коллеги. Сайты работают постоянно, мы можем посещать их когда угодно и откуда угодно, вот почему сегодня все владельцы смартфонов носят в кармане круглосуточно открытый бар для одиноких.

Предположим, вы девушка, которая хочет познакомиться с 28-летним мужчиной ростом 178 см, шатеном, живущим в Бруклине, исповедующим бахаи и любящим музыку Naughty By Nature. До эпохи онлайн-знакомств это был бы дохлый номер, но сегодня вы в любое время дня и ночи, в любой точке мира находитесь всего в нескольких экранах от возможности отправить сообщение очень специфическому, очень необычному мужчине вашей мечты.

Проблемы онлайн-знакомств

До этого момента я рисовал благостную картину того, как миллионы людей находят свою мечту буквально в несколько кликов. Теоретически онлайн-знакомства должны были стать огромным скачком вперед по сравнению с традиционными способами найти себе пару. 74 процента участников исследования Розенфельда, имеющих успешные романтические отношения, до их начала были совершенно далеки друг от друга и не имели ничего общего, то есть не будь онлайн-знакомств, они бы никогда не встретились.

Однако, несмотря на несомненный успех, о котором свидетельствуют приведенные выше цифры, из исследований, которые я проводил сам и о которых читал, мне было ясно, что новая технология виртуальных знакомств создала и новые проблемы. Чтобы по-настоящему прочувствовать этот специфический мир, нужно было понять, что стоит за цифрами. Поэтому мы решили изучить реальные ожидания обитающих в нем людей.

Одним из самых полезных для изучения онлайн-знакомств шагов оказался тот, который мы с Эриком сделали (до сих пор не могу поверить, что решились на это), когда подключили компьютер к проектору и попросили молодых одиноких людей войти в свои аккаунты и показать нам, что же это на самом деле значит – знакомиться через интернет. Они познакомили нас с содержимым своих папок, с входящими сообщениями и тем, что делают, когда заходят на сайт.

Впервые мы сделали это в ходе шоу в Лос-Анджелесе, когда одна симпатичная девушка зашла в свой аккаунт в OkCupid и согласилась, чтобы я вывел изображение на большой экран – так, чтобы все могли его видеть. Она получала 50 новых сообщений в день, и ее папка с входящими была буквально забита сотнями непрочитанных предложений. Она все пролистывала и пролистывала их одно за другим, и люди в зале замерли в ужасе. Они не могли поверить в то, насколько же их много. Женщина сказала, что как бы ей ни было жаль, но многие сообщения придется просто удалить, поскольку ей никогда не хватит времени ответить на все. У находившихся в зале мужчин вырвался стон. Эта мысль постоянно звучала во всех наших интервью: в случае онлайн-знакомств женщины получают несравнимо больше внимания, чем мужчины.

В своей книге «Революция данных» основатель OkCupid Кристиан Раддер иллюстрирует эту колоссальную разницу во внимании графиком, на котором отражено количество сообщений, получаемых пользователем в день, в зависимости от его привлекательности по мнению других участников.

Количество сообщений, получаемых пользователем OkCupid в день, в зависимости от его привлекательности

Даже самые привлекательные парни не получают столько сообщений, сколько получает средняя женщина.

Меня поразила еще одна вещь, которая выяснилась из разговоров с одинокими мужчинами, активно пользующимися сайтами знакомств. Возьмем джентльмена, которого мы назовем, скажем, Дерек, он живет в Нью-Йорке и частенько заходит на OkCupid. Возможно, то, что я скажу, прозвучит грубо, но вообще-то Дерек – скучнейший среднестатистический белый мужчина. Он среднего роста, с редеющими темными волосами, хорошо одет и неплохо сложен, но никакого магнетизма и обаяния у него нет и в помине. Нельзя сказать, что он непривлекателен, но точно не станет центром внимания, оказавшись в баре или на вечеринке.

Дерек был участником нашей фокус-группы по онлайн-знакомству, которую мы собрали на Манхэттене, и позволил нам заглянуть в его аккаунт в OkCupid и посмотреть на доступные ему варианты. Это были женщины, которых сайт выбрал в качестве подходящих ему кандидатов, основываясь на его профиле и встроенном алгоритме. Первая женщина, на которую он кликнул, была очень красива, с остроумной страницей, хорошей работой и множеством сходных с ним интересов, включая любовь к спорту. Посмотрев на нее минуту или около того, Дерек сказал: «Ладно, она ничего, но я хочу посмотреть и других».

Я спросил его, что не так, и он ответил: «Ей нравятся Boston Red Sox».

Этот ответ меня просто шокировал. Я не мог поверить, что он так быстро отступил. Представьте этого Дерека двадцать лет назад и что он знакомится с симпатичной и обаятельной женщиной, которая хочет с ним встречаться. Если бы они сидели в баре и она ему улыбнулась, Дерек образца 1993 года просто растаял бы. И уж точно не отвернулся бы от нее со словами: «А, подожди, так тебе нравятся Red Sox?! Нет, спасибо!» А Дерек образца 2013 года просто кликнул на крестик в углу вкладки своего браузера, удалив ее без долгих размышлений, словно толстовку от J.Crew, которая не удовлетворила его при детальном рассмотрении.

Следующая Дереку тоже не подошла, несмотря на то что женщина была довольно симпатичной. Десять-пятнадцать минут Дерек бродил по сайту, не проявляя ни малейшего интереса к многочисленным чрезвычайно интересным кандидаткам, ищущим любви. Потом, наконец, остановился на одной и послал ей безыскусное сообщение, отправив остальных на свалку истории (браузера).

А теперь позвольте вас заверить – мне нравится Дерек. Он хороший человек, зря я назвал его скучным. Но впечатление ловеласа он точно не производит. При этом видели бы вы, как лениво он перебирал все эти женские профили – ну чистый жеребец. Вряд ли и Дерек, и бесчисленное количество других похожих на него людей на сайтах онлайн-знакомств ведут себя лучше, чем на других форумах. И это притом что перед ними открыто больше возможностей познакомиться с кем-либо, чем когда бы то ни было, что очевидно меняет весь подход к поиску потенциального романтического партнера.

Пользуются ли мужчины таким же вниманием, как женщины? Конечно, нет. Но это не значит, что они одиноко стоят в углу этого виртуального «бара». В интернете трудно остаться одиноким. Везде полно людей, ищущих контакта.

Папка для входящих сообщений любого парня, у которого в баре шансов было бы немного, исправно заполняется сообщениями. Возможно, их не очень много относительно самой привлекательной женщины на сайте знакомств, но в сравнении с тем вниманием, которого он удостоился бы в более традиционных социальных условиях, их число огромно. Короче, любой придурок теперь может быть жеребцом.

Отличный пример, подтверждающий эту мысль, мы нашли в нашей ветке Reddit. Один парень написал, что был шокирован успешностью профиля в Tinder своей знакомой. «Ее коэффициент совпадения достиг 95 процентов, – сообщил он. – Около 150 совпадений за 20 минут. Она безумно привлекательна в жизни, но такого я не ожидал… Она могла бы за час получить столько совпадений, сколько я за четыре месяца». Ясно, что этот парень жаловался на трудную судьбу мужчин в эпоху онлайн-знакомств: за внимание привлекательных женщин развязывается острая конкуренция, и коэффициенты совпадений у женщин гораздо выше, чем у мужчин. Спору нет. Но одновременно с этим он сказал еще одну вещь, совершенно невероятную: «У меня было примерно 350 совпадений за пять месяцев».

Это 70 человек в месяц. Двадцать лет назад, встретив парня, который скажет, что за прошлый месяц встретил 70 женщин, проявивших к нему интерес, вы бы решили, что он точно жеребец. А сегодня на его месте может быть любой, у кого есть смартфон и большой палец, чтобы «смахивать» фотографии вправо[13]13
  Это способ поставить «лайк» в мобильном сервисе знакомств Tinder. Прим. перев.


[Закрыть].

Истощение: Арпан или Динеш?

Дерек и другие подобные ему люди значительно увеличили свои возможности для знакомств, но какой ценой? Об этом я узнал из рассказа двух очень разных, но одинаково интересных мужчин, с которыми познакомился в фокус-группе в Лос-Анджелесе.

Было утро субботы, мы брали наши интервью в одном из офисных зданий в западной части города. Я вошел в него со стороны парковки и увидел у лифта двух индийцев. Одного звали Арпан, другого – Динеш. Вначале я испугался: вдруг кто-то из них захочет похитить меня и провести операцию по ампутации лица? Не-а, эти оказались клевыми.

Если бы мне пришлось предположить, у кого из них больше шансов на успех у женщин, руководствуясь лишь первым впечатлением, я бы без колебаний выбрал Арпана. Он был одет чуть более модно, отличался уверенностью и обаянием, кроме того, казалось, что ему очень комфортно среди всех этих незнакомых людей. Динеш был скромнее. Не такая густая шевелюра, не такой раскрепощенный, не такой живой. Однако когда собралась фокус-группа, все оказалось иначе.

Мы начали наш разговор с вопроса о том, к чему стремятся все эти люди. Арпан съежился в кресле и поведал нам свою историю.

«Меня зовут Арпан. Мне 29 лет, живу в центре Лос-Анджелеса. Я ищу серьезных отношений. Живу один уже несколько лет. И, знаете, поначалу это было классно. У меня был такой выбор!» Некоторое время наличие легкого доступа к целому миру одиноких женщин, живущих поблизости, восхищало его, и он целыми часами просматривал их профили и немного флиртовал. Часто он назначал женщинам свидания и постепенно отточил свои методы.

Затем Арпан описал свое погружение во тьму. По его словам, вначале он действительно тратил много времени на написание привлекательных и уникальных сообщений женщинам. Он исходил из того, что женщины получают их очень много и что ему нужно непременно выделиться из толпы. Однако затем он понял, что отдача на его инвестиции времени и энергии не оправдывает их. Затраты времени на то, чтобы выглядеть глубоким человеком, показались ему бессмысленными: было похоже, что женщины отвергают его из-за его внешности или еще по какой-то причине.

И даже когда девушка отвечала, процесс шел довольно туго. «Потом кто-то откликается. Ты, типа, испытываешь момент эйфории», – говорит он. Начинается обмен сообщениями, который может длиться довольно долго, и, по словам Арпана, «или сходит на нет, или ты встречаешься с ними, все проходит ужасно, и оказывается, что ты просто потерял кучу времени».

Все это сильно расстраивало Арпана, и он сменил тактику. Решил, что перестанет много думать над сообщениями, поскольку это просто не стоило затраченного времени. И начал массовую рассылку сообщений, которые сам же назвал «идиотскими».

«Я так устал и измучился, что решил вообще не тратить больше времени. Писал что-то типа “Привет, ты симпатичная. Хочешь выпить?” Рассылка правда была массовая – двадцать, тридцать сообщений за раз. Все равно они, принимая решения, ориентировались на внешность». Отсутствие глубины в сообщениях упростило дело и повысило эффективность. «Я не уставал, и при этом доля ответов выросла, что было очень странно», – говорит он.

Странно, да, но это правда. В своей книге «Революция данных» Кристиан Раддер показывает, что при установлении первого контакта написание стандартного сообщения и простое его копирование на 75 процентов эффективнее попыток придумать что-то более оригинальное. Поскольку на это требуется намного меньше сил и времени, то Раддер уверен, что «с точки зрения эффективности этот метод всегда лучше»{26}26
  Rudder. Dataclysm. P. 70.


[Закрыть].

Итак, Арпан превратил игру в систему, и это сработало, но он не просто стандартизировал первое сообщение, он разработал шаблон и для самих свиданий. В начале своих попыток познакомиться через интернет он приглашал женщин на ужин, но в какой-то момент понял, что это было «ошибкой новичка». Если они с женщиной не подходили друг другу, он обрекал себя на долгие мучения – ужин казался бесконечным, – поэтому Арпан решил переключиться на выпивку. Еще он чувствовал, что тратит слишком много времени на выбор приятного места для встреч, которые оканчивались ничем, и поэтому сузил диапазон таких мест до нескольких баров в пешей доступности от своего дома.

Итак: только выпивка, минимальные усилия с его стороны, и вам придется поехать в его район. Эй, женщины, вас возбуждает эта информация?

Мы спросили его, где он проводил два последних по времени свидания, оба организованных через сервис знакомств. «В Volcano, пять кварталов от моего дома». А второе? «В Lucky Strike Lanes – это шесть кварталов пешком». Но если вы, дамы, рассчитываете на свидание в боулинге, то ваши мечты пойдут прахом. По словам Арпана, «это действительно боулинг, но там есть еще лаунж-зона с баром, поэтому в боулинг мы не играли». Ну вот. Заманить и подменить. «Привет! Пойдем в боулинг – нет, шутка, просто выпьем там в баре».

Впрочем, всем известно, что ничто так не заводит девушку, как свидание в лаунж-зоне боулинга. Ясно же, что, видя с одной стороны толстяков, катающих шары, а с другой – десятки игровых автоматов с «Симпсонами», парочка просто обречена перейти от разговоров к секс-марафону.

«Несомненно, поиск пары утомляет, – сказал нам Арпан. – Это настоящая работа. И знаете, я так опустошен, что больше вообще не хочу тратить свое время на это. Дошел до той точки, когда хочется сказать: “Найдите мне кого-нибудь! Пусть это случится!”» Короче, насколько я понял, его методы не особенно сработали.

Арпан, выглядевший на первый взгляд живым, уверенным в себе человеком, так устал от поиска пары, что при одном упоминании об этом он словно становился меньше ростом и начинал говорить как потрепанный в боях ветеран. Тяготы мира онлайн-знакомств превратили этого когда-то восторженного молодого человека в унылого старика, который решил во время свидания в боулинге не играть в боулинг, чтобы поскорее вернуться домой.

Другие участники наших фокус-групп соглашались с тем фактом, что выбор из целого океана возможностей, предоставленных сервисами знакомств, со временем превращается практически в работу. Слово «опустошенность», которое возникало почти в каждом разговоре о полученном людьми опыте, в этом смысле может быть очень уместным.

Вся работа, которую нужно проделать для того, чтобы договориться хотя бы об одном свидании, – чтение сообщений, выбор того, которое вам понравится, клик по ссылке на профиль, изучение профиля, и после всего этого ЕЩЕ необходимость переписки с целью достичь взаимопонимания и договориться о встрече – имеет свою цену.

Поэтому некоторые не выдерживают и ломаются. Прия, которой 27 лет, сказала, что недавно удалила свои аккаунты в Tinder и OkCupid. «Просто слишком много времени уходит даже на то, чтобы договориться о первом свидании. Мне кажется, гораздо эффективнее использовать социальные группы, к которым принадлежишь, – считает она. – Мне приятнее общаться, чем доводить себя до изнеможения в интернете».

Для Прии и многих других пользователей сервисов онлайн-знакомств, с которыми мы встречались в разных городах, процесс поиска партнера перестал быть веселым и возбуждающим и превратился в еще один источник стресса и тревоги.

Хорошо, а что же Динеш? Второй индиец?

Он использует совершенно другой подход. «Я не хожу на сайты знакомств», – заявил он во время нашей фокус-группы в то утро, причем выглядел явно ошарашенным всем услышанным в зале.

«Каким было твое последнее свидание?» – спросил его я.

«Мы познакомились с девушкой в церкви и на днях ходили с ней в кино», – ответил он.

Он произнес это очень уверенно и оптимистично. По сравнению с тем, что только что рассказал Арпан, его «церковь и кино» прозвучали как «мотогонки и спортивный трах».

«А что скажете о девушке, с которой вы встречались до этого?» – продолжил я.

«Мы познакомились, когда были волонтерами на одном мероприятии», – ответил Динеш.

Похоже, парней, находившихся в зале, полностью захватила фантазия о знакомстве с прекрасной девушкой, которая при этом еще и занимается благотворительностью.

А до этого он познакомился с девушкой на чьем-то дне рождения. «У меня много действительно очень хороших друзей по всему городу, поэтому я постоянно знакомлюсь с множеством людей».

Ключевое условие, по мнению Динеша, – это наличие друзей, которые вращаются в самых разных кругах и тусуются в самых разных местах. А еще – готовность поочередно проводить время с каждым из них. Церковь, благотворительное мероприятие, вечеринка на работе или спортивные соревнования – все это места, где люди знакомятся друг с другом естественным образом.

«В Лос-Анджелесе всегда есть возможность заняться чем-то интересным, – объясняет он. – Мне кажется, что встречаться с новыми людьми весело, и, если я знакомлюсь с ними лично, они с большей готовностью меняют свое расписание. Я тоже. Я лучше очень рано поеду на работу, чтобы освободиться, ну, типа, к пяти-шести, и встретиться с кем-то». Он оглянулся на Арпана, а потом продолжил: «Да, и еще я не чувствую себя выдохшимся». К счастью, Арпан к этому моменту уже так вжался в кресло, что оно надежно блокировало звуковые волны, и он не услышал этих слов.

От Динеша исходило какое-то дзен-буддистское спокойствие, не характерное больше ни для кого из присутствовавших в зале. Все они казались усталыми и расстроенными, а Динеш явно чувствовал себя в процессе поиска романтического партнера расслабленно и комфортно. Было ли это связано с тем, что он отказался от онлайн-знакомств? Или те, кто пытается познакомиться через интернет, просто делают это плохо?

После нескольких длинных бесед со специалистами я склонен полагать, что последний фактор имеет очень большое значение.