Текст книги "Бегство от близости. Избавление ваших отношений от контрзависимости – другой стороны созависимости"

Глава 9. Я и моя тень: восстановление проекций

Когда человек указывает на кого-то пальцем, он должен помнить, что в это время четыре других пальца указывают на него.

Луи Ницер

В доброй маленькой песенке «Я и моя тень» певец-танцор состоит в отношениях со своей тенью, рассказывая нам, как они вместе прогуливаются по улице. Однако люди с неудовлетворенными контрзависимыми потребностями не состоят в отношениях со своей тенью. Они могут даже не знать, что у них есть тень.

В психологии «тенью» называют обычно нежелательные качества, о которых мы не знаем, которые пытаемся игнорировать или можем обнаруживать только в других. Процесс присваивания своей тени другим людям и, в связи с этим, высказывание о них отрицательного мнения известен как «проецирование».

Проекция – это защита, которую люди с незалеченными травмами, связанными с развитием, используют, чтобы не признавать или скрывать те личностные аспекты, которые, как они поняли еще в детстве, считаются недопустимыми.

Контрзависимые люди склонны быть более осведомленными о недостатках и слабых местах других, чем о собственных неудовлетворенных потребностях и слабостях. Контрзависимые люди используют проекции как защиту от столкновения с реальностью своих неудовлетворенных потребностей. Если они вступают в отношения с кем-то, кто имеет созависимые привычки, то они считают этого человека больным или несостоятельным. Такая превосходящая позиция позволяет человеку с контрзависимыми привычками проецировать свою тень и выглядеть в глазах других «хорошим» или «здоровым» партнером.

Наша тень состоит из таких наших качеств, которые мы скрываем не только от других, но и от себя. Обычно к ним относятся черты и привычки, которые наши родители, учителя или общество считали неправомерными, несоответствующими норме, неприличными, необузданными или некультурными.

Ваши родители могли говорить нечто подобное: «Не балуйся, сиди спокойно», «Не играй с едой», «Сиди прямо», «Не забавляйся с собой, это плохо и неприлично», «Хорошие девочки не бывают злыми», «Мальчики не плачут», и потому вы научились скрывать все «недопустимые» чувства, мысли и привычки, связанные с этими теневыми сторонами, складывая их в «мешок» подсознания.

Утаивание естественных качеств вашего Истинного «Я» и стремление понравиться другим позволили вам выжить в юном возрасте. Когда вы росли, вам приходилось таскать за собой этот груз «нежелательных» и «недопустимых» качеств. К возрасту девятнадцати-двадцати лет большинство людей отделяют и складывают в этот багаж почти все свои жизненно важные качества, включая творческие способности, страсть, сексуальность, способность глубоко чувствовать, энергию, непосредственность, сильные желания, энтузиазм, мечты и тому подобное, – все, что считается фривольным, непривлекательным или просто недопустимым кем-то другим.

Что же осталось? Только те привычки, мысли и чувства, которые ровесники, родители, учителя и иные взрослые считают приемлемыми и не представляющими угроз. Обычно это малая доля того, что составляет вашу истинную сущность. Люди с контрзависимыми проблемами, как правило, чрезмерно отождествляют себя со своим Ложным «Я». При этом они стараются быть достаточно приятными или достаточно безопасными для окружающих, и все ради единственной цели – удовлетворить свои неудовлетворенные развивающие потребности. Они надеются, что если будут соответствовать требованиям других, то получат уважение, любовь и признание, о которых всегда мечтали. Но, увы, это не помогает. Наоборот, они обнаруживают себя на «беговой дорожке», делающими все возможное, чтобы хорошо выглядеть в глазах окружающих, и все равно ощущающими пустоту внутри.

Одно из внутренних убеждений людей с неудовлетворенными контрзависимыми потребностями состоит в том, что им соответствует определение «недостаточно». Они недостаточно привлекательны, недостаточно симпатичны, недостаточно хорошие сыновья, отцы, дочери или матери и так далее. Они надеются, что никто не заметит того, что они недостаточно хорошие, и боятся того, что другие каким-то образом раскроют это. Подобные убеждения управляют их поведением и всем, что они говорят и делают.

Большинство людей удерживает свою настоящую сущность или Истинное «Я» от неожиданного появления из мешка, посредством фокусирования на недопустимости того, что творят другие. Здесь проекция выступает в роли необходимой защиты. Например, мужчина проецирует свою способность выражать чувства на свою жену и предоставляет ей возможность выражать все чувства в отношениях. Потом, когда у одного из его детей появляются проблемы с выражением чувств, он обнаруживает, что полностью зависим от жены и не способен помочь своему ребенку. Очень трудно восстановить такие отделенные качества, но именно этому и должны научиться люди с контрзависимыми проблемами.

Огромный шкаф, заполненный скелетами или ужасными монстрами, или мешок, который вы таскаете за собой с детства, содержит самые интересные части вашего Истинного «Я». Много раз, осознав свою разобщенность с внутренним ребенком, люди с контрзависимыми проблемами оплакивали эту свою потерю. Скорбели о потерянных годах, проведенных в разлуке со своим Истинным «Я». Необходимо начать, порой, пугающий и болезненный процесс восстановления тех частей, от которых вы когда-то отказались с целью быть признанным окружающими.

Ваша тень – это не что иное, как ваш собственный внутренний ребенок.

Освобождение от контрзависимости подразумевает обращение к своим слабостям, уязвимым местам, страхам и теневым сторонам, обретение умения любить их все по отдельности, так же как вы полюбили бы обиженного и отвергнутого ребенка. В курсе психотерапии мы иногда предлагаем клиентам купить себе куклу, плюшевого мишку или другую мягкую игрушку, чтобы представлять себе своего внутреннего ребенка или другие отделенные части. Обнимая эту куклу, мишку или другую мягкую игрушку и говоря ей всякие ласковые слова, они учатся любить свои утраченные части. Один из наших клиентов, часто бывавший в разъездах бизнесмен, купил себе дорожную сумку, чтобы возить с собой плюшевого мишку. Другие закрепляют мишку или куклу на пассажирском сиденье своего автомобиля и беседуют со своим внутренним ребенком во время поездки на работу и обратно.

Самым эффективным методом, заставляющим других отделять свои части, становится отравляющий жизнь стыд. Высказыванием, способствующим появлению стыда, может стать следующее: «С тобой что-то не так, ты ведешь себя недопустимо». Ваши родители, возможно, говорили вам: «Как тебе не стыдно пререкаться с матерью: ты – дерзкий мальчишка!» или «Как тебе не стыдно баловаться своими гениталиями: у тебя развращенные желания».

Вина и стыд – разные эмоции.

Вина подразумевает, что вы сделали что-то плохое или неправильное и должны прекратить это. Она сопровождается определенными негативными высказываниями типа: «Ты сделал кое-что плохое».

Стыд подразумевает, что у вас имеется нечто плохое или порочное на уровне души. Он сопровождается определенными безусловными негативными высказываниями типа: «Ты являешься в какой-то степени плохим, и с этим ничего нельзя поделать». И хотя в приведенном выше высказывании, формирующем стыд, присутствуют элементы, указывающие на какой-то плохой поступок, основная его мысль выражается словами: «Ты – плохой» и «С тобой что-то не так». Джон Брэдшоу пишет по этому поводу: «Я совершил одно из тех будоражащих жизнь открытий, которое все изменило. Я упомянул внутреннего демона, существующего в моей жизни. Я назвал его „ядовитым стыдом“. Ядовитый стыд невыносим и всегда требует маскировки – Ложного „Я“. Как только кто-то начинает считать свое Истинное „Я“ неполноценным и дефектным, ему требуется Ложное „Я“, не являющееся таковым по факту. Когда его сущностью становится Ложное „Я“, человек перестает проявлять себя с точки зрения психологии»[71]71
  J. Bradshaw. Healing the Shame That Binds You. Deerfield Beach, FL: Health Communications, 1988.


[Закрыть].

Брэдшоу перечисляет основные признаки ядовитого стыда.

1. Он становится внутренней сущностью и заставляет вас считать себя неполноценным и дефектным, а также лишает уверенности в том, что вы можете измениться.

2. Он вынуждает вас скрывать свои внутренние переживания и мысли от других. Это означает, что вы должны защищать свои внутренние чувства и мысли от того, чтобы их не узнали другие люди.

3. Он вынуждает людей постоянно сдерживаться от проявления этих качеств перед самими собой.

4. Он воспринимается как внутренний источник страданий или как болезнь души.

5. Он формирует стыд по поводу стыда, поэтому вы стыдитесь иметь ядовитый стыд и не признаете стыд вообще.

Чтобы скрыть свой стыд, вы можете пытаться стыдить других. Это подобно непроизвольной реакции. Вас пристыдили по какой-то причине, и вы тут же соскакиваете с крючка и начинаете стыдить кого-то другого. Эта движущая сила лежит в центре проекции.

Поиск и устранение проблем

Как распознать проекции

• Вспомните случай, когда вы испытали внезапный напор чувств, ощутили, как кровь бежит по жилам, сердце бьется быстрее, а вы – застыли на месте. Или готовы были драться. Или бежать прочь. Это симптомы реакции на адреналиновый стресс, которые автоматически проявились в вашем теле в связи с тем, что вы почуяли опасность. Если вашей реакцией было желание драться – вы могли быть спроецированы.

• Вспомните случай, когда ваша реакция была сильнее, чем требовалось, и вы сделали из мухи слона. Ваша реакция указывает на то, что ваши чувства могли исходить от какого-то другого случая. Спросите себя: «Действительно ли я нахожусь в опасности в данной ситуации?» Если вы ответите «нет», тогда задайте себе другой вопрос: «Когда раньше я чувствовал себя так же?» Это поможет вам осознать, что вы вернулись в прошлый период вашей жизни, когда ощущали себя в опасности. Спросите себя: «Что в той, прошлой ситуации осталось незавершенным и заставляет меня сейчас реагировать и ощущать опасность?»

• Вспомните конфликт, в котором вы были полностью сосредоточены на том, что сказали или сделали другие. Смещение внимания является формой проецирования, которая помогает вам избежать переживаний и/или не признавать своего участия в возникновении конфликта. Определите, что вы чувствовали во время этого конфликта, и спросите себя: «Когда раньше я чувствовал себя так же?» Отметьте, используете ли вы при описании ситуации эмоционально окрашенные слова типа «всегда» или «никогда». Если да, то это тоже может быть попыткой избежать сильных переживаний из предыдущего случая.

Брэдшоу описывает также три способа, посредством которых люди знакомятся со стыдом.

Первый способ подразумевает отождествление с наполненными стыдом ролевыми моделями, как правило, родителей, передающих детям свой внутренний стыд, и, таким образом, привлекая к стыду своих детей.

Второй способ осуществляется посредством травмы, полученной вследствие отречения, когда вы могли подвергаться грубому обращению, пренебрежению или были вынуждены отказаться от личных потребностей, заботясь о родителях. Это означает, что вы научились не доверять своим потребностям, чувствам и природным инстинктам. Вам могло стать стыдно даже за само присутствие у вас потребностей, чувств и инстинктов.

Третий способ, которым мы могли, согласно Брэдшоу, сформировать в себе чувство ядовитого стыда, подразумевает переживание сильного предательства и разрушение первичного доверия, когда нас стыдили в раннем детстве. У вас не было ни времени, чтобы грустить по поводу этой потери, ни поддержки, чтобы помочь ее оплакивать.

Все вышесказанное указывает на одно существенное различие между травмой, связанной с развитием, и «телесным повреждением». Когда с вами в детстве случалось что-то непредвиденное, например, вы падали и разбивали коленку, это можно было назвать только «телесным повреждением», если кто-то находился в это время рядом, чтобы утешить вас и поддержать морально. Если рядом не было никого, кто мог вас поддержать, вероятно, вы ощущали заброшенность, и тогда даже такое незначительное событие, как разбитая коленка, оборачивалось травмой, связанной с развитием. Эту изначальную обиду или причину ее возникновения необходимо выявить, выразить и поддержать до того, как вы ощутите последствия ядовитого стыда.

Вы видите, как ядовитый стыд помогает объяснить тот факт, почему люди с контрзависимыми проблемами отказываются от присущих им качеств. Пока они не определят свои внутренние ощущения стыда, вызванные их ранней обидой (травмы, нанесенные в ходе развития их личности), и не получат помощь в выражении этой обиды, они не смогут освободиться от стыда, и это обстоятельство постоянно будет затрагивать их близкие отношения.

Важным навыком общения, который должны освоить люди с контрзависимыми проблемами, является «контроль восприятия». Когда вы обнаруживаете, что вас считают виновными, или вы проецируете вину на других, важно убедиться в правильности восприятия. Например, на сеансах психотерапии, описание которых вы найдете в этой главе чуть ниже.

В «Примере для обсуждения» одна клиентка по имени Джейн говорит своему партнеру Арту:

– Я не думаю, что тебе действительно нужны эти отношения. Ты просто хочешь переложить всю вину за наши проблемы на меня, как это делала моя мать, а потом уйти – как сделал мой отец!

Мы спросили Джейн, согласна ли она назвать это своим «восприятием» Арта, и предложили ей задать ему вопрос о том, соответствует ли сказанное ею «его» реальности. Джейн заколебалась, но потом все-таки спросила:

– Арт, ты согласен с чем-нибудь из того, что я сказала?

Арт ответил:

– Нет, Джейн, это неправда. Мне действительно нужны наши отношения, и я не собираюсь перекладывать всю вину на тебя и после этого уходить.

Важно признать, что в восприятии Джейн все же было зерно истины. Поэтому мы попросили Арта сказать, что в страхах Джейн, если таковое имелось, было правдой.

Арт подумал минуту и произнес:

– Джейн, я дошел до точки и ощущал свою беспомощность, когда на прошлой неделе грозился бросить тебя. На самом деле я хотел сделать передышку в ссорах. Теперь я понимаю, что мои слова напугали тебя и заставили поверить в то, что это на самом деле так.

После мы спросили Джейн, хотела ли она что-нибудь от Арта, и если да, то она должна была прямо попросить его об этом. Она ответила:

– Арт, когда ты грозишься бросить меня, я действительно испытываю страх. Давай договоримся, что ты больше не будешь допускать подобных угроз до тех пор, пока ты на самом деле не захочешь уйти.

Арт с готовностью подтвердил:

– Да, я готов заключить такое соглашение.

Почти на все проекции можно воздействовать подобным образом, если оба человека готовы помогать друг другу. Кроме того, полезно помнить, что человек, не имеющий проекции, может распознать наличие проекции прежде, чем это сделает другой. Чтобы помочь человеку с проекцией, другой человек может сказать: «Кажется, ты сейчас находишься под воздействием проекции. Ты готов понаблюдать за тем, что ты говоришь или делаешь, чтобы убедиться, задействована ли здесь проекция?» Или один человек может просто спросить другого, готов ли тот на осуществление контроля восприятия.

После того, как большинство людей посвятили первые двадцать или даже тридцать лет своей жизни пополнению мешков со стыдом, наступает черед выполнения задания следующих двадцати или тридцати лет: осознание того, что они сделали, и попытка восстановления тех частей, от которых они отказались. Оказывая надлежащую поддержку нашему Истинному «Я» с самого начала жизни, мы никогда не будем скрывать свои качества, и, следовательно, нам не придется использовать проекции.

Роберт Блай пишет о пятиэтапном процессе работы с проекциями[72]72
  R. Bly. Your Spiritual Shadow. Magical Blend, July 23, 1989. P. 10–23, 96.


[Закрыть]. Первые пять этапов включают в себя попытки заставить проекции работать на нас.

На первом этапе мы делаем все возможное, чтобы сохранить проекции в исправном состоянии.

На втором этапе мы понимаем, что наши проекции на самом деле не работают. Например, наш партнер иногда бывает нежным по отношению к нам и хочет близкого общения, а что мы можем предпринять в таких ситуациях, когда нам трудно видеть его в роли бездушного и безучастного человека? Эта дилемма пугает людей с контрзависимыми проблемами, так как она выводит на поверхность их старые страхи и слабые места. Такие люди могут попытаться спровоцировать или умело направить своих партнеров обратно – в их Ложное «Я». Решение, которое принимает большинство супружеских пар на этом этапе, заключается в рождении детей и проецировании на них своих теневых сторон. Дети не могут сопротивляться и всегда делают какие-то вещи, которые им делать нельзя, поэтому они являют собой прекрасную цель для проекций.

На третьем этапе все настолько сильно обостряется, что людям приходится использовать моральную справедливость для оправдания своих действий. Родители могут утверждать, что, когда они строго наказывают своих детей, они делают это «для их собственного блага». Смысл заключается в следующем: «Не сомневайся в моем авторитете. Я прав». Если семья религиозная, то они могут даже втягивать в это Бога: «Бог тебя накажет, если ты не будешь вести себя как следует и слушаться меня».

На четвертом этапе люди с контрзависимыми моделями поведения могут ослабить свою защиту достаточно для того, чтобы увидеть, что они делают. Они могут осознать, что с помощью процесса проецирования преуменьшили свое значение, и это вынуждает их пересмотреть свою жизнь и решиться на ее изменение. На этом этапе они могут также начать курс психотерапии или присоединиться к группе поддержки, чтобы попытаться по кусочкам собрать все в единое целое.

На пятом этапе задача состоит в том, чтобы «поглотить» свою тень. Это означает повернуться лицом ко всему тому, что вы оттолкнули от себя и спроецировали на других. Вы должны прожевать, проглотить и переварить все, чего вы боялись. Воссоединяясь заново с теми частями, которые вы отделили от себя, вы можете начать выражать более глубокие чувства и испытывать больше страсти, а также стать более непосредственным, здоровым и духовным. По мнению Блая, люди, поглотившие свои тени, склонны скорее «быть», чем «делать», и проявляют больше сожаления, чем гнева. Зачастую они более энергичные, им требуется меньше времени для сна, они проявляют больше мудрости и более проницательны в своих решениях.

Приведенный ниже пример для обсуждения показывает, как проекции в отношениях действуют на людей с контрзависимыми проблемами. Кроме того, он знакомит с некоторыми методами, которые могут понадобиться вам для того, чтобы начать восстановление своей тени.

Арт и Джейн, имевшие серьезные конфликты в отношениях, пришли к нам на курс психотерапии для супружеских пар. Мы обсудили контракт на три сеанса, чтобы посмотреть, сможем ли мы эффективно работать вместе, и определить, получают ли они то, что хотели. В течение одного или двух сеансов мы сосредоточились на том, чтобы помочь им найти источник их конфликта. Совместными усилиями попытались определить, какие незавершенные дела каждый из них принес в их отношения.

Мы думали, что они многое поняли, поэтому в начале третьего сеанса обрадовались, когда Джейн произнесла:

– Я размышляла по поводу предыдущего сеанса и поняла, что является самой большой проблемой в наших отношениях.

Мы спросили:

– Что же это, Джейн?

На что она ответила:

– Это он, – указывая пальцем на своего мужа, и с энтузиазмом начала без остановки укоризненно перечислять все, что он сделал или не сделал для нее, разрушив тем самым их отношения. Это без сомнения была атака, во время которой она пыталась спроецировать на него вину за все, что было не так в их отношениях.

Очевидно, мы двигались вперед слишком быстро для Джейн, и она по-настоящему испугалась, что ее обвинят во всех проблемах, существующих в их отношениях, точно так же, как ее обвиняли во всех проблемах родительских отношений. Мы смогли обнаружить страх Джейн и сразу поняли, что она вернулась в свои детские воспоминания. Сейчас говорила – нет, кричала на своего мужа – не рассерженная женщина Джейн, а испуганный ребенок по имени Джейн. Мы дали ей понять, что распознали ее испуганного ребенка:

– Ты кажешься действительно напуганной, Джейн. Просто закрой сейчас глаза и погрузись в это ощущение.

Она последовала нашей рекомендации и начала всхлипывать. Между всхлипываниями она рассказывала историю, которая произошла однажды ночью, когда ей было шесть лет.

Ее отец в пьяном виде забрался к ней в кровать и стал приставать к ней, совершая сексуальные действия. На следующий день она рассказала об этом матери, и та сразу выгнала отца из дома. Они развелись.

В дальнейшем мать Джейн периодически обвиняла ее в распаде своего брака. Больше она замуж не вышла и провела остаток своей жизни в роли злобной, несчастной жертвы. Джейн была убеждена, что развод родителей произошел по ее вине, и взяла на себя всю вину за несчастную судьбу своей матери. Всякий раз, когда она вступала в конфликт со своим мужем Артом, она боялась, что он уйдет от нее, как это сделал отец.

Это иллюстрирует, каким образом осуществляются проекции, и показывает, что часто за такими проекциями, как у Джейн, скрывается маленький пристыженный ребенок. Зачастую в отношениях трудно выявить проекции, так как в обвинениях обычно есть доля истины. В случае с Джейн, она на самом деле считала, что Арт сделал все, в чем она его обвиняла, потому что он действительно кое-что из этого сделал.

Как по кусочкам поглотить свою тень

• Выполните некоторые действия с вашим телом, чтобы избавиться от напряжения и зажатости в тех участках, которые вы использовали для защиты. Обычный массаж, глубокий массаж тканей типа рольфинга, гавайский массаж Ломи-Ломи, массаж по методу Трейджера или миотерапия могут стать хорошим дополнением к вашей психологической работе.

• Развивайте свои творческие и артистические способности. Займитесь танцами, ритмикой, лепкой, рисованием, игрой на барабане или каком-нибудь другом музыкальном инструменте, чтобы восстановить свои утраченные возможности.

• Составьте список проекций, которые вы использовали, и тех людей, на которых вы проецировали свои качества.

• Подойдите к этим людям и скажите им, что вы забираете обратно свои проекции. Попросите их вернуть ваши проекции. Некоторые люди могут отказаться сделать это, особенно если вы проецировали на них свои «светлые» стороны, такие как творческие способности и непосредственность.

• Пробуждайте в себе обоняние, вкус, осязание, зрение и слух, чтобы сделать их более острыми и помочь себе испытывать более яркие чувства.

• Делайте записи в свободной форме. Ведите дневник или специальный журнал. Ежедневно записывайте все, что приходит вам на ум, в течение примерно минут десяти. Пишите без остановок, чтобы зафиксировать все. Это поможет вам раскрыть творческий потенциал вашего разума.

• Купите себе куклу, плюшевого мишку или другую мягкую игрушку, чтобы она представляла собой те ваши качества, которые, по вашему мнению, были недопустимы. Научитесь любить и заботиться об этой игрушке так же, как учитесь любить и заботиться о своих отвергнутых качествах.

• Когда вы встречаете нового человека, поищите, что у вас есть общего. Это поможет вам почувствовать себя более открыто и согласованно по отношению к другим людям.

• Используйте контроль восприятия, когда вы осознаете, что ваша реакция необычно сильная по сравнению с тем, что делает или говорит кто-то другой. Вы можете произнести примерно следующее: «Я отреагировал на то, что ты сказал, и хотел бы проверить правильность своей реакции. Ты имел в виду то-то и то-то…?»

• Купите или изготовьте самостоятельно маски, которые будут представлять собой ваших внутренних демонов, ведьм или уродливых гигантов. Наденьте одну такую маску и попытайтесь исполнить соответствующую ей роль. Хорошо, если вы запишете свой диалог с этим демоном, задавая ему вопросы о том, что он собой представляет и чему должен вас научить. Это может оказаться очень забавным, и вы сможете больше узнать об своих скрытых (теневых) сторонах.