Текст книги "Обретение внутренней матери. Как проработать материнскую травму и обрести личную силу"

Как распознать «мамипуляцию»

Помимо материнских истерик – взрывных, провоцирующих на конфликт и открыто агрессивных, – есть в материнско-дочерних отношениях и более скрытая динамика сил, которую я называю «мамипуляцией». Мамипуляция – это тонкая манипуляция со стороны матери, которую легко не заметить, потому что осуждение и враждебность прикрываются словами и поведением, характерным для «заботливой мамы» (ухаживание, беспокойство, обожание, поддержка). Распознать мамипуляцию может быть очень сложно, а ее главным симптомом для дочери часто является страх, отчаяние и ярость, которые возникают после общения с матерью, но по всей логике не могут быть им вызваны, в результате чего дочь винит себя, так как ее реакция кажется ей неадекватной. На поверхности общение может казаться благожелательным, добродушным и бесконфликтным, но подтекст сильно отличается: жестокий, враждебный, агрессивный. Как и с любой формой буллинга, лучший способ распознать материнскую манипуляцию – обратить внимание на ощущения в теле в ходе общения. Копайте глубже: может быть так, что на первый взгляд все хорошо, а ощущение упадка сил и депрессии возникает после общения с матерью. Мамипуляции могут быть причиной этого состояния.

Ваша реакция на материнские истерики и мамипуляции зависит от специфической динамики ваших отношений. Ваша задача – не дать затянуть себя в игру в «жертву, преследователя и спасителя[8]8
  Треугольник Карпмана – привычные психологические роли, которые люди принимают на себя в конфликтных ситуациях.


[Закрыть]», а остаться верной своей правде. Кому-то для этого придется высказаться, кому-то – промолчать. Подумайте, какая реакция на мамипуляцию или материнскую истерику является наиболее подходящей и позволит вам остаться верной себе. Это поможет многое понять.

Чувство долженствования

Одна из самых проблемных и распространенных установок дочерей: «Моя мать подарила мне жизнь. Так что я должна ей… (нужное вставить)». Разумеется, нет ничего плохого в искренней любви и уважении к матери и сердечной благодарности за то, что она для вас сделала. Но чувство долженствования – это совсем другое, это болезненная иллюзия, за которую вы платите непомерную цену. Многие женщины используют ее как довод, удерживающий их от реализации своих устремлений. Чувство долженствования заставляет сомневаться в себе, испытывать вину и терпеть дурное обращение, не дает двигаться вперед.

Дети ничего не должны матерям, но иллюзия долженствования вот уже многие поколения не дает женщинам сдвинуться с мертвой точки. Однажды я наткнулась на видеоролик на Facebook, снятый для матерей, которые испытывают стресс, депривацию сна и недостаток поддержки. Он заканчивался словами: «Загляните в глаза своему ребенку, и вы поймете, что вы важны». Закадровый голос вещал о том, что в глазах ребенка мать выглядит идеальным существом, и этого должно быть достаточно, чтобы пережить все трудности. Вся суть видеоролика сводилась к тому, что матери достаточно лишь взглянуть в глаза ребенку, чтобы получить поддержку. Мне показалось странным, что ни слова не говорилось о поддержке друзей, партнера, ближайшего окружения, которые должны помогать женщинам пережить трудности, с которыми сталкиваются матери. Не говоря уж о заботе о себе. В ролике умалчивалось и о том, что все женщины важны и ценны изначально. Его авторы предлагали матерям искать смысл и свою ценность в одном месте: в глазах ребенка.

На первый взгляд этот ролик может показаться безобидным, ведь его цель – отдать дань беспрестанной работе матери. Он собрал несколько тысяч лайков. Но мне ролик показался тревожным по многим причинам. У матерей он создает иллюзию, что одобрения детей должно быть достаточно, чтобы компенсировать неумолимо монотонный, неблагодарный труд материнства, способствующий изоляции женщин в современном мире. Ребенка он готовит к тому, чтобы нести эмоциональный груз материнских проблем и перегружать себя функциями эмоциональной заботы. Он внушает ребенку, что тот должен предстать перед матерью такой версией себя, которая убережет мать от боли. Это убеждение подобно яду разрушает дочернее «я», самоценность и способность выстраивать долговременные здоровые отношения с окружающими людьми.

К сожалению, одним из самых частых проявлений материнской травмы являются отношения созависимости и слияния матери и дочери. Образ матери, подобный тому, что я увидела в этом ролике, усиливает и подкрепляет нездоровое слияние, выставляя его как нормальную «материнскую любовь». Нельзя ждать от ребенка, что он станет спасителем матери, ее зеркалом, психотерапевтом и единственным смыслом существования. Поскольку мать – взрослый человек, на ней лежит ответственность получать необходимую поддержку от других взрослых: психотерапевтов, супруга, партнера, окружения, общественных институтов и так далее.

Ребенок не отвечает за благополучие матери. Ожидая, что ребенок будет брать на себя эмоциональный труд, мать делает его заложником своей боли. Этот паттерн часто начинается в детстве и продолжается, когда дочь уже становится взрослой, провоцируя у нее неуверенность в себе, чувство вины, подавленный гнев, синдром самозванки, проблемы в личных отношениях, а также другую симптоматику. Наша культура враждебна к женщинам, и это выражается в ограниченном доступе к репродуктивному здравоохранению, разнице в зарплатах, коротких декретных отпусках или их отсутствии и мужском насилии по отношению к женщинам, а также системных барьерах – институционализированном расизме, например. В совокупности эти факторы приводят к изоляции матери и вынуждают ребенка брать на себя труд эмоциональной заботы и поддерживать мать в отсутствие поддержки со стороны партнеров, других взрослых, общественных институтов и общества в целом. Эту бездну один ребенок не сможет заполнить никогда. Все последствия отсутствия уважения и отсутствия эмоциональной поддержки, с которыми матери сталкиваются в нашей культуре, обрушиваются на голову детей. При этом общество внушает матерям, что дети сами по себе достаточная награда, и стыдит, если они выказывают малейшее недовольство своим положением.

Боль, которую матери передают нам «по наследству», происходит из двух основных источников.

• Унаследованная травма разной степени тяжести и абьюзивные отношения в ее семье, которые она бессознательно может передавать вам.

• Культурная материнская травма: боль быть женщиной в патриархальной культуре и передача этой боли из поколения в поколение.

Чувство долженствования перед матерью может возникнуть у ребенка под влиянием совокупности факторов.

• Естественная преданность ребенка матери.

• Ребенок видит, что мать страдает без поддержки, при этом знает, что без матери не выживет.

• Мать подкрепляет идею, что ребенок отвечает за ее благополучие.

• Мать искренне верит, что ребенок у нее в долгу, потому что сама испытывала такие чувства (чувство долженствования перед собственной матерью).

• Супруг, партнер, близкие, друзья не поддерживают мать.

В прошлом – а некоторые считают так и до сих пор – родительские функции сводились к обеспечению ребенка едой, кровом, одеждой и образованием. Эмоциональным потребностям не придавали такого значения, как физическим. Считалось, что детей должно быть «видно и не слышно», дети приравнивались к мебели или домашним питомцам. О личных проблемах – зависимости, психических расстройствах, финансовых тяготах, абьюзе – попросту умалчивали. Люди верили, что, если притвориться, будто всего этого не существует, держать «стыдное» в тайне, все будет хорошо. Слава богу, в последнее время до нас начинает доходить, что это не так. Проблемы не растворяются, когда мы пытаемся забыть о них или притворяемся, что их не существует. Они с нами каждый день.

Естественное развитие ребенка невозможно без взросления и собственной, отдельной, самостоятельной жизни.

Если дочь «слилась» с матерью, попытки индивидуализации могут стать для нее жестокой битвой за свое «я». Важно, чтобы дочь при этом получала поддержку в своем стремлении разрушить извращенную патриархальную логику, утверждающую, что независимая жизнь делает ее «предательницей» по отношению к матери, сепарация равноценна агрессии, а попытка установить границы – нападению. Сопротивляйтесь искажениям реальности и черпайте поддержку из различных источников, чтобы создать новые здоровые паттерны поведения. Будучи выздоравливающей «дочкой-матерью», я быстро осознала в себе вредную установку «Когда я забочусь о себе, я обделяю мать».

Мне понадобилось много лет, чтобы научиться следующему.

• Отделять необходимость заботиться о себе от внушенного мне матерью убеждения, что она имеет право требовать от меня заботу.

• Выражать свою индивидуальность, не боясь быть брошенной и отвергнутой.

• Привлекать романтических партнеров, способных на равный взаимообмен.

• Говорить отчетливое «нет» людям, ожидающим от меня молчаливой покорности и удовлетворенности своим подчиненным положением, даже если это ожидание проявляется в виде тонких манипуляций.

• Не уравнивать самоопределение и одиночество.

Эта работа требует времени, но постепенно вы наладите контакт с внутренним ребенком и научите его новой парадигме, в которой безопасно быть «настоящей девочкой», иметь потребности, отвечать отказом, иметь эмоции, радоваться за себя и быть видимой. Вам может понадобиться профессиональная помощь (например, реляционная психотерапия), и вы должны будете установить четкие границы, заботиться о себе без оглядки на кого бы то ни было, а главное, позволить себе горевать. Многие из нас видели, как наши матери переживают трудности, жертвуют собой и страдают под гнетом различных обстоятельств. Дети от природы преданы матерям, так как это обеспечивает их выживание. Но истинные уважительные отношения невозможны, когда вам приказывают уважать другого или говорят, что вы должны его уважать по тем или иным причинам, а также принуждают к уважению посредством стыда или эмоционального долженствования. Долженствование и уважение – понятия взаимоисключающие. Если вам внушают чувство долга, вас пытаются контролировать.

Матери могут внушить себе, что дети им должны, если они (матери):

• ощущают нехватку поддержки и одобрения в других сферах взрослой жизни;

• не пытались разобраться, что произошло с ними в детстве;

• имеют историю абьюза, отсутствия заботы со стороны взрослых, детских травм, но не проходили терапию;

• проявляют симптомы психических расстройств;

• верят, что матери обладают полной властью над детьми;

• придерживаются авторитарного стиля родительства.

Матери, подкрепляющие в детях чувство долженствования, нередко делают это бессознательно. Дочерям важно получить поддержку извне и установить здоровые границы в отношениях с матерями. Наше общество должно наконец признать, какое невероятное количество любви, физических и эмоциональных сил тратит на материнство женщина, и отнестись к этой отдаче с уважением и восхищением, выделив матери особое сакральное место. Проблема в том, что самоотдача матерей будет обесцениваться и оставаться невидимой до тех пор, пока динамика сил в материнско-детских отношениях остается вредительской и матери рассчитывают, что ребенок станет ее зеркалом, спасителем и смыслом жизни. Материнство будут обесценивать до тех пор, пока общество обесценивает женщин и вынуждает детей расхлебывать последствия этого. Мы должны осознать, как и в чем патриархат обделяет матерей и как эти лишения отражаются на детях, превращая нас всех в той или иной степени в моральных инвалидов.

Установка «Я должна своей матери» развязывает руки на многое. Эмоциональное насилие, физическое насилие, пренебрежение, болезненное молчание и прочие травмы – все это последствия этой установки. А сколько всего подавляется под предлогом «Я должна своей матери»: истинные желания, потенциал, мечты, вдохновение, изобилие, богатство – от всего этого женщины отказываются, так как их учат, что самовыражение вредит тем, кого они любят. Лишенные эмоциональной поддержки, матери, подпитывающие эту динамику, крадут у дочерей жизненную силу и питаются ею, как своей.

Вот несколько примеров подспудных установок матерей в патриархальной парадигме (которая гласит, что женщина слаба и не может контролировать свою жизнь).

• «Если ты проявляешь свою истинную суть полностью и без оглядки – ты неблагодарная».

• «Страдая, ты отдаешь мне дань уважения, потому что я пережила много страданий, чтобы ты появилась на свет».

• «Я твоя мать и заслуживаю уважения, несмотря на все унижения и психологическое насилие, которым тебя подвергаю».

• «Добиваясь успеха, ты вызываешь у меня чувство несостоятельности».

Так у дочери прокладывается ассоциативная связь между чувством безопасности и своей «незаметностью».

Многим женщинам сложнее всего позволить матери извлечь болезненный урок и пройти процесс исцеления. Для этого необходимо избавиться от необходимости притворяться кем-то другим в ее присутствии, чтобы угодить ей, и быть собой настоящей, даже если мать реагирует неодобрительно. Позвольте матери высказать недовольство вашим истинным «я», но не позволяйте ей сбить вас с пути и втянуть в войну.

Позволяя матери извлечь урок и пережить трудности самостоятельно и не бросаясь решать за нее ее личные проблемы, вы не становитесь плохой дочерью.

При лучшем раскладе, оставив мать самостоятельно разбираться со своей болью и проблемами, вы стимулируете процесс горевания, необходимый для того, чтобы процесс исцеления травмы начался. Это произойдет, только если ваша мать открыта изменениям и хочет меняться. Неприятная правда в том, что некоторые матери откровенно не желают браться за сложную работу по проработке травмы: им гораздо больше нравится, когда эта ответственность лежит на дочери.

Если ваша мать обычно реагирует враждебно, когда вы выражаете свою отдельность, индивидуальность, «настоящесть» и силу, причина может быть в том, что ваше искреннее самовыражение пробуждает в ней тоску по нереализованному потенциалу. Ваше истинное, живое, правдивое «я» может стать кривым зеркалом, в котором отразится все, чем ей пришлось пожертвовать ради выживания в собственной семье. Оно может вызвать на поверхность глубоко запрятанное горе из-за потери «я». Если мать неспособна или не хочет прожить это горе и переработать его, она может отреагировать яростью, манипуляциями, ревностью, отчуждением или начать соревноваться с вами.

Вы ничего не можете сделать, чтобы избавить мать от ущербности, которую она чувствует.

Ее боль не ослабнет, если вы будете незаметной и несчастливой. Будете ходить вокруг нее на цыпочках и не станете мутить воду – достигнете кратковременного «спокойствия», но в долгосрочной перспективе вся ваша жизненная сила уйдет на материнскую травму. Поймите: таким образом вы отказываетесь от своей силы. Вы ничего не должны матери. Ваше несчастье и неудовлетворенность никогда не компенсируют ее незалеченные раны и все, что ей пришлось пережить. Лишь она сама может сделать все необходимое, чтобы изменить свою ситуацию.

Когда мы эмоционально обслуживаем мать, мы не только саботируем себя, но и мешаем ее процессу исцеления, так как становимся сообщницами в поддержании ее иллюзий. Не говоря о том, что мы ставим свою жизнь на паузу, ожидая ее одобрения, которого не дождемся никогда.

Разрушить этот паттерн поможет осознание, что, если мать отвергнет вас, вы не умрете. Взрослому интеллектуальному уму это может казаться очевидным, но внутренний ребенок и примитивные части мозга, отвечающие за эмоции, прочно ассоциируют отторжение со стороны матери с опасностью и риском. Вот почему, даже начав проработку травмы, мы можем испытать бессознательную тревогу и вернуться к старым паттернам вины и эмоционального обслуживания, снова начать «сливаться со стеночкой», чтобы не беспокоить окружающих, извиняться за сам факт своего существования и зависеть от внешнего одобрения и подкрепления, как от наркотика.

Незаметность и топтание на одном месте неприятны взрослому человеку, но внутреннему ребенку они дают ощущение безопасности.

Чтобы перестать саботировать себя, необходимо разорвать ассоциацию «Если я буду собой, то потеряю мать» и перестать бояться, что мать отвергнет и бросит нас, если мы станем «настоящими девочками». Нам также следует продолжить новую ассоциативную связь: «Когда я – это я, я в безопасности, я любима и защищена».

Здоровая эмоциональная сепарация между дочерью и матерью должна произойти с обеих сторон; обе женщины должны быть индивидуальностями и комфортно чувствовать себя со своим «я». Тогда между ними возможна истинная тесная доверительная связь, которая будет питать обеих.

Любая «обязаловка» в отношениях навязана и означает несвободу. Отношения – это искренний контакт и взаимообмен. Избавившись от иллюзии «долженствования», вы откроете перед собой новый мир, где ваша жизнь будет принадлежать только вам и никто не будет стыдить вас за то, что у вас есть потребности и эмоции. Это ваша жизнь. Вы ничего не должны матери. Попытки разуверить вас в том, что сепарация нужна, – тактика патриархата, которую эта система использует, чтобы подавлять женщин. Я не говорю о сепарации как о полном разрушении отношений, холодности и взаимной обиде. Я говорю о состоянии, в котором вы отдельная личность, цельная и уникальная.

Ощущение себя отдельной личностью дает силу, которую нужно развивать в себе и всячески поддерживать в других. Развитие личной силы происходит не за счет других людей. Быть отдельной личностью – не значит существовать в изоляции от всех или смотреть на людей свысока. Чем больше мы понимаем, что заслуживаем своей любви и поддержки, тем сильнее становимся и тем вероятнее, что совместными усилиями мы сможем изменить мир к лучшему.

Если вы испытываете тягу сепарироваться от матери, поддайтесь ей. Слишком долго табу материнской травмы мешало женщинам исцеляться на личном и коллективном уровне. Важно увидеть правду, какой бы неудобной она ни была: проработать материнскую травму – не значит свалить вину на мать за все свои проблемы. Это необходимый шаг к обретению сознательного и зрелого взрослого «я». Проработка материнской травмы (и отказ передавать ее дальше, следующему поколению) – самый зрелый и ответственный поступок, на который только способна взрослая женщина.

Когда сочувствие к матери не дает двигаться вперед

Патриархальные установки матери особенно разрушительно влияют на личное развитие дочери и процесс самоопределения. Материнская травма продолжает существовать и передаваться из поколения в поколение отчасти потому, что матери отрицают свою боль. При этом дочери больше, чем сыновья, сочувствуют матери и видят в ней жертву нереализованных устремлений, мужского пренебрежения или недостаточных возможностей. Сочувствие беде матери провоцирует дочь принять ее боль на себя, что приводит к токсичному слиянию и напрямую мешает дочери зажить благополучной жизнью. Чем более бессознательны и остры непроработанные травмы матери, тем сильнее та будет страшиться сепарации и индивидуализации дочери. Таким образом, иногда материнско-дочерняя связь в буквальном смысле рождается из боли, и это не дает сдвинуться с мертвой точки ни матери, ни дочери.

Без эмпатии, терпимости и любви к себе женщина не сможет предложить то же самое дочери. Мать не сможет любить дочь, поддерживать ее, наставлять и учить быть сильной, если у нее самой всего этого нет. Если у женщины отсутствует здоровый пример любви к себе в лице собственной матери, ей нужно искать другие ролевые модели.

Патриархальная ловушка заключается в том, что женщинам говорят, что они должны быть успешными, но не слишком; сексуальными, но не слишком; сильными, но не слишком; умными, но не слишком, и так далее. Мать может ненамеренно подкреплять эти установки, так как испытывает бессознательную необходимость избегать триггеров со стороны дочери. Если дочь остается слабой, незаметной и всегда немного сомневается в себе, мать может не беспокоиться, что поведение дочери когда-нибудь послужит триггером и всколыхнет непроработанную боль, которую она предпочитает игнорировать. Для матерей, не желающих проводить внутреннюю работу, это бессознательная форма самосохранения за счет дочери.

Для глубоко травмированной матери, вытеснившей свою травму в подсознание, слабая дочь – идеальное лекарство от несчастий, так как поддерживает в матери иллюзию обладания личной силой без необходимости проделывать сложную работу по саморазвитию и исцелению травмы. Если же дочь сильная, успешная, счастливая и реализованная, травмированная мать будет вынуждена столкнуться с задачей прорабатывать свою непрожитую боль самостоятельно.

Внешне мать может демонстрировать спокойствие и доброжелательность, но под этим фасадом будет сквозить чувство эмоциональной депривации, проявляющееся главным образом в присутствии дочери, на которую мать проецирует свои непроработанные травмы.

Подспудный посыл в обоих случаях таков: «Твое самоопределение неприемлемо». Самоопределение дочери неприемлемо, потому что напоминает матери о неоплаканных потерях и невысказанной ярости, которую та может испытывать по отношению к патриархальным установкам в своей семье и культуре. Мать может воспринимать самоопределение дочери как предательство, личное оскорбление, затаенную злобу. Она может и бессознательно давить на дочь, чтобы та не выступала, преуменьшала свои страдания, ограничивала свои амбиции и соглашалась на меньшее – все то, к чему принуждали в молодости мать.

Дочь, открывшая в себе личную силу, стимулирует в матери все непроработанные болезненные эмоции: те всплывают на поверхность, и с ними можно работать. Но травмированная мать может решить, что источником боли, которую она испытывает в присутствии дочери, является сама дочь, следовательно, на дочери лежит вина и ответственность; она не видит, что боль была с ней все время и принадлежит ей и только ей – матери. Таким образом, становясь сильнее, дочь оказывает матери услугу. Ее свет проливается на теневые процессы матери и обозначает следующий шаг в ее исцелении. Если мать открыта и у нее здоровая психика, она поймет, что это дар, а не проклятие. Но если травма у матери вытеснена глубоко в подсознание и она не может сдвинуться с мертвой точки, это станет причиной скрытой или явной агрессии в отношении дочери.

Вот как проявляются патриархальные манипуляции и давление со стороны матери.

• Мать использует дочь для слива своих негативных эмоций.

• Мать игнорирует дочь, но использует ее как нарциссическое расширение для привлечения внимания к себе.

• Мать не нуждается в дочери, если та не соглашается с ее убеждениями. Кто не с нами – тот против нас.

• Мать устраивает истерики: проявляет открытую враждебность, запугивает, склонна к вспышкам ярости, убегает и хлопает дверью, применяет физическое насилие.

• Мамипуляции: холодное отчуждение, соперничество с дочерью, ревность, стравливание с другими членами семьи, неприкрытые угрозы и оскорбления, критика, замаскированная под невинную «обратную связь», саркастический юмор и так далее.

(Обратите внимание, что все эти манипуляции можно проводить и с сыновьями. Они могут быть симптомами психического расстройства у матери.)

Вы наверняка заметили, что все перечисленные пункты характеризует одно: мать стремится получить власть и контроль над дочерью. В патриархальной парадигме ей пришлось отказаться от личной силы; теперь она стремится обрести ее иными способами. Так поступают не только матери, но и все люди. Когда мы отдаем силу, создается вакуум, который нам хочется заполнить. Заполняется он или проработкой негативных эмоций, или их проецированием. Дочь для матери – очень легкая мишень для проекций. Отношения «мать – дочь» становятся похожими на вампиризм: покуда дочь остается слабой, мать чувствует себя сильной. Но это не идет на пользу ни матери, ни дочери.

Патриархат препятствует осуществлению важной человеческой функции: ощущать все наши эмоции такими, какие они есть на самом деле. И женщин, и мужчин (соответственно, девочек и мальчиков) в той или иной степени стыдят за чувства и делают это с помощью насилия, абьюза или игнорирования. Это происходит как в семье, так и на общекультурном уровне. Считается, что нам должно быть стыдно за эмоции, потому что они являются признаком слабости, и их необходимо подавлять.

Перед каждым человеком стоит задача по «перевариванию» и проработке своей боли. Когда мы признаём, что наши травмы имеют место, позволяем себе прочувствовать свою боль и оплакать ее, негативная энергия материнской травмы трансформируется в мудрость, любовь и личную силу. Между матерью и дочерью в ходе этих процессов должна существовать здоровая эмоциональная дистанция, чтобы обе женщины могли полностью посвятить себя процессу исцеления травмы и почувствовать свободу и личную силу. Для успешного завершения процесса обеим понадобится поддержка и ресурсы.

Когда мы осознаём и «перевариваем» правду о том, что нам пришлось пережить в детстве, мы обретаем способность отделить отношение матери от нашей человеческой ценности. Мы начинаем видеть мать как отдельного человека, личность со своим путем, историей и своими уроками, которые она должна извлечь. Мы перестаем воспринимать материнскую дисфункциональность, боль и ограничения как свои и понимаем, что они не имеют к нам никакого отношения. Необходимый процесс отделения материнского отношения к нам от чувства самоценности необходим для истинного самоопределения и самоактуализации; без него невозможно рождение настоящей личности и ее последующего выражения в мире. Этот процесс требует мужества, стойкости и упорства.

Суть патриархата – иметь власть любой ценой. Одним из способов обретения власти испокон веков были строгие правила, утверждающие, что хорошо, что плохо. Но в реальности нет абсолютно хороших и плохих поступков, есть лишь личный выбор и его последствия. Избавляясь от власти полярных идей «правильно – неправильно», «хорошо – плохо», мы открываем перед собой безграничные возможности и без страха и стыда делаем выбор, идущий от сердца и правильный для нас.

Сейчас мы повсюду видим, как патриархальные институты – религия, правительства, СМИ – разрушаются изнутри и терпят крах. Семья тоже патриархальный институт, и семьи будут чувствовать все большую необходимость меняться и приспосабливаться к новому образу мышления. В системе доминирования, которой является патриархат, дисфункциональной семье угрожает индивидуальность ее членов. Патриархальным матерям угрожает индивидуальность дочерей, и они могут бессознательно ее саботировать. Сейчас рождается новая форма семьи; мне кажется, что в будущем семьи будут более гибкими, инклюзивными и станут приветствовать проявления индивидуальности. Возможно, изменится и расширится само определение семьи. Люди, называющие себя семьей, не будут связаны кровными узами, их будет удерживать вместе истинная сердечная привязанность, взаимно поддерживающая каждого из членов на пути к обнаружению и проявлению его истинной уникальности. Этот культурный сдвиг начинается на индивидуальном уровне – с тех, кто не боится внутренней работы по преодолению и исцелению травмы.

Своевременная проработка травмы матерями освободит дочерей от болезненного наследия материнской травмы.

Чтобы стать целостными сильными женщинами, мы должны предать патриарха в лице своей матери. Мы должны сказать «нет» патриархальным установкам. Мы должны отказаться отдавать свою силу матери, чтобы та подпитывала ее боль. Своим отказом мы окажем услугу и матери, и всему миру. Пора нам начать уважать себя. Нам, женщинам, пора излечиться от материнской травмы. Это трудный и важный путь – взяться за исцеление своих ран, чтобы наконец обрести цельность и стать подходящими ролевыми моделями для своих дочерей и женщин будущего.

В следующей главе мы детально изучим личные и культурные факторы, из-за которых материнская травма продолжает существовать и передаваться из поколения в поколение.

Вопросы для размышления

1. Как вы оцениваете динамику распределения сил в своей жизни – в личных отношениях, ближайшем окружении и внутри существующих общественных институтов?

2. Ощущаете ли вы влияние «патриархальной ловушки» в своей жизни и жизни знакомых женщин? (Я имею в виду установки «Быть успешной, но не слишком», «Красивой, но не слишком» и так далее.)

3. Вспомните свое детство. Как в вашей семье относились к проявлениям негативных эмоций? Их принимали или избегали? Как эти паттерны принятия / подавления эмоций влияют на вас сейчас?

4. Какой была динамика распределения сил между вами и матерью в детстве? Какие паттерны, описанные в этой главе, вам знакомы (манипуляция, материнские истерики, сочувствие к матери, мешающее вам двигаться вперед)?