Текст книги "Маськин"

Глава тридцать третья
Маськин и Бумажник

Большинство из нас – рабы своего бумажника. Он восседает на троне из платёжных квитанций и указывает нам, куда ходить, что покупать, а от чего воздержаться. Диктат наших бумажников иногда доходит до полного нашего с вами порабощения. Мы приносим в его ненасытное чрево купюры разных достоинств, а он нами помыкает и всё время пытается заставить нас поработать ещё, зарождая постоянное нервическое состояние хронической денежной недостаточности.

Маськин сразу сказал своему Бумажнику, чтобы тот не возникал по поводу и без повода! Маськин жил натуральным хозяйством и поэтому не очень зависел от своего Бумажника. Закапризничает Маськин Бумажник – мол, денег нет, а Маськин ему: «Ну и что?» У Маськина-то всё своё, в магазин ходить не надо. Варенье у Маськина своё, чай смородиновый тоже свой, хлеб свой, картошка своя, а чего ещё надо для полноценной жизни?

Поэтому Маськин Бумажник был самым скромным в округе. Соседские бумажники с утра гоняли своих владельцев на работу. Выглянет Маськин в окно, а по его дороге идут бумажники и кто прутиком, а кто и более серьёзной розгой понукают своих владельцев, шлёпают их по мягкому месту, а кого и вообще куда ни попадя. «Прямо рабовладение какое-то», – думал Маськин и задёргивал шторы, чтобы Маськин Бумажник этого кошмара не нагляделся. Но Маськин Бумажник знал, что в других домах бумажники главнее глав семейств и им оказываются все возможные почести. Поэтому Маськин Бумажник страшно завидовал соседским бумажникам и всё думал, как бы ему эту несправедливость исправить.

Маськин Бумажник был существом рациональным по природе, он не ведал полутеней чувств. Эдакий Гобсек[12]12
  Гобсек – литературный герой Оноре де Бальзака. Ростовщик Гобсек является олицетворением власти денег.


[Закрыть] в миниатюре. Маськин Бумажник начитался Адама Смита[13]13
  Адам Смит (1723-1790) – великий шотландский экономист. Анализ расходов государства, проведённый Адамом Смитом, до сегодняшнего дня остаётся непревзойдённым достижением либеральной мысли.


[Закрыть], и хотя, в общем, этот уважаемый джентльмен был чрезвычайно точен в своих рассуждениях о деньгах, я бы не рекомендовал это чтение неокрепшим юным бумажникам, каковым и был Маськин Бумажник. Кстати, не дай вам Бог давать читать вашему бумажнику Карлушку Марлушку. Чаще всего это может закончиться для вашего бумажника смертельным исходом в результате буйного помешательства. Берегите здоровье ваших бумажников! Воспитывайте их в строгости, но ласке, и они никогда не будут погонять вас прутиком, когда вы идёте по утрам на работу (сами радостно побежите, чтобы порадовать ваш хорошо воспитанный бумажник).

Маськин Бумажник имел дурной характер из-за чтения классиков экономической науки. Он часто давал Маськину советы, как распоряжаться деньгами, и всегда, когда Маськин следовал советам своего бумажника, – выходил какой-нибудь конфуз.

А всё потому, что деньги никогда не были чем-то отдельным от человеческой психологии – страсти, равнодушия, силы, тщедушия, любви, ненависти, тупости, мудрости, воспитанности, хамства, сволочизма, добродушия, мстительности и жертвенности. Те, кто пытаются рассматривать деньги как отдельный отлаженный часовой механизм или как иную вселенную со своими законами, всегда будут попадать впросак. Не покупают люди тогда и то, что, казалось бы, должны были покупать, но тратят свои денежки на то, что никто и догадаться не мог, что на это они свои фертинги-пертинги потратят. Конечно, когда начинают двигаться жернова глобальной экономики – они нас и дохлых крыс заставят покупать… Против такого движения не попрёшь. Представьте себе по всем телевизорам, афишам, рекламам:

ПОКУПАЙТЕ ДОХЛЫХ КРЫС!

Мне уже захотелось купить. Ну, я не в счёт. Я очень сильно подвержен влиянию рекламы. А вам? Не хочется купить дохлых крыс? Ну, ничего. Когда ваша подруга купит себе отборную дохлую крысу – вы тоже обязательно купите, дорогая моя читательница. Или когда на автомобиле у вашего приятеля будет красоваться дохлая крыса – вы тоже не устоите, дорогой мой читатель.

Вообще-то, как тратит человек деньги, зависит во многом от тех иллюзий, которыми полнится его бедовая голова. Рассудите сами, как мало надо действительно, чтобы поддерживать достойную жизнедеятельность, – пара ломтиков хлеба, кучка свежих овощей, родниковая вода… Всё остальное – блажь излишков. Во всём остальном, что мы покупаем, борется зависть оголтелая с глупостью или гордыня с неизбывным стремлением к эстетике. Вообще, чрезмерное стремление к эстетике может проглотить любой капитал. Я не имею в виду покупку картин за миллион. Просто всё, что мы покупаем, можно разделить на то, что мы едим (чаще себе же во вред), пьём (чтобы сделать бред, называемый жизнью, более приемлемым для восприятия) или используем для других плотских потребностей. Ещё мы покупаем то, что «красиво», – чаще всего блестит или по другой причине привлекает наш взгляд. Некоторые доходят до того в этом последнем стремлении владеть красотой, что пытаются скупить даже бессмертные шедевры искусства. Попытка покупать бесценные творения – очень неблагодарное занятие. Вы хотите сказать, что какие-нибудь ядовитого цвета подсолнухи Ван-Гога лучше, чем их прототип-оригинал – восхитительные фантастические жёлтые цветы с объёмом, запахом, нежные на ощупь да ещё и с семечками! Цветки, которых бесплатно можно нарвать и – любуйся сколько хочешь… Ну хорошо, вам настоящих цветов недостаточно? Тогда подержите их сутки в сыром подвале, потом поставьте в вазу и прищурьтесь – получится точно, как у Ван-Гога!

Маськин Бумажник всегда толкал Маськина покупать вещи и услуги, которые Маськину были не нужны, но которые должны были быть нужны ему по среднестатистическому мнению Маськиного Бумажника, мыслящего исключительно среднестатистическими величинами.

Например, в среднем на душу населения приходится полтора шарфа. Маськин имел один шарф. Бумажник ему талдычит: «Купи полшарфа, непорядок, что у тебя один шарф, купи ещё половинку. Купи!» А Маськину хочется купить ещё одну новую книжку с картинками, которых у Маськина и так уже на 1350 штук больше, чем среднестатистический показатель 0, 001 книжки на душу населения. Ну, поддастся Маськин настойчивым уговорам Бумажника и купит полшарфика – потом не знает, что с ним делать… Полшарфика слишком коротко, чтобы укутываться, и мало шерсти, чтобы перевязать в варежки. Так и валяется полшарфика, а новой книжки Маськину не хватает – хоть плачь… А книжку Маськин из-за шарфика-то не покупает, а потом очень жалеет.

Короче, перестал Маськин слушать свой Бумажник. Бумажник тогда совсем обиделся и стал монетки все терять. Положит Маськин в него монетку, на следующее утро заглянет в Бумажник – а там пусто.

– Где монетка? – строго спрашивает Маськин.

– Потерял, – просто отвечает Бумажник.

Маськин даже стал монетки прятать в хлебницу, потому что она экономических книжек не читала и монеток никогда не теряла.

Вы думаете, Бумажник куда-то в корыстных целях Маськины монетки сплавлял? Вовсе нет. Бывало, лежит Бумажник в прихожей, скучает, подсчитывает, сколько места занимал бы миллион монеток, если бы Маськин был миллионером. Тут смотрит – горбатый домовой-барабашка Тыркин крадётся, пытается стырить засохшую луковицу, которую сосед Отжимкин забыл забрать. Тыркин страдал клептоманией[14]14
  Клептомания – от греч. klepto (краду, похищаю) и mania (безумие). Форма поведенческой зависимости, связанная с потребностью воровать. Для клептомана важен сам акт воровства, который является способом снять дискомфорт и внутреннее напряжение.


[Закрыть] и всё время по мелочи таскал вещи со всего Маськиного дома к себе в каморку. Жители Маськиного дома на него за это не обижались, потому что очень любили, а когда у них что-нибудь пропадало, первым делом проверяли, не в каморке ли Тыркина их утерянная вещь. Завидев Тыркина, Бумажник подзывает его шёпотом и даёт ему монетки, а тот их копит, копит, и однажды даже съездил на собранные монеты на курорт на Карибских островах, где принимал лечебный массаж горба и коктейль «Кабальеро»[15]15
  Коктейль «Кабальеро» – фруктовый изысканно-терпкий коктейль для вечера: Возьмите бокал для коктейлей, стакан для смешивания, 20 мл кампари, 30 мл бананового ликёра. Все компоненты вместе со льдом смешайте в стакане для предварительного смешивания и процедите в бокал для коктейлей.


[Закрыть].

Когда домовой-барабашка Тыркин вернулся с загорелым горбом с Карибских островов, Маськин решил вызвать Бумажник на откровенный разговор и отвёл его в сторонку, чтобы другие не слышали. Пришлось пойти в сторонку без тапков, потому что тапки бы не дали спокойно поговорить.

Правый тапок предлагал бы Бумажник выгнать или отдать соседу Отжимкину, потому что у того и так после сотрудничества с коровой Пегаской денег не было совсем и опасности потери монеток не наблюдалось. «Лучше уж к Отжимкину», – готовил себя Бумажник, зная ходящие в Маськином доме предложения. А вы вообще можете себе представить судьбу выгнанного пустого бумажника? Идёт по дороге бумажник. Его каждый с криком восторга поднимает – а он пустой! Его как швырнут! А потом следующий поднимает и как швырнёт! Ужас!

Левый тапок затараторил бы, что деньги вообще надо отменить, а бумажник переделать в портсигар для его вонючих папиросок.

Итак, Маськин отозвал Бумажник в сторону и сказал:

– Бумажник, ты не прав.

Бумажник удивился такой откровенности, но продолжил слушать молча.

– Бумажник, ты делаешь из денег идол, а деньги вовсе не самоцель, – ласково пожурил Бумажник Маськин. – Пойми, что деньги не имеют сами по себе никакой ценности: весь их смысл в том, как ты можешь ими изменить окружающий мир, в котором ты живёшь. Купишь, скажем, ты на копеечку мороженку, которая тебя простудит до ангины, или пошлёшь эту же самую копеечку голодному фифапопу, который на неё купит булочку и не умрёт сегодня от голода, – это будет одна и та же копеечка, но какой разный смысл будут иметь её дела!

Деньги – это самое надёжное средство, которым мы можем говорить с миром. Своеобразный язык, на котором мы можем этот мир уговаривать стать немного более приемлемым для жизни… или можем делать его ещё хуже, если неправильно деньги применим.

Бумажник прослезился. Ему вспомнились все монетки, понапрасну отданные клептоману Тыркину, и он подсчитал, сколько фифапопов можно было на них спасти. А толку Тыркину от массажа горба всё равно не было – он как уехал горбатым, так и вернулся не менее горбатым, разве что с загорелым горбом и страшным перегаром от коктейля «Кабальеро».

– Так значит, все монетки надо фифапопам посылать? – догадался заплаканный Бумажник.

– Вовсе нет, – замотал головой Маськин. – Добрые дела тоже по уму делать надо, если ты им лишку пошлёшь – они на эти деньги бутылки с зажигательной смесью приобретут и начнут друг дружку убивать. Ты им лучше, как Шушутка делает, покупай булочку и шли монетку в виде булочки. И нам самим тоже монетки нужны, чтобы мы могли, когда надо, в кино сходить, например, ведь культурная жизнь очень важна, когда живёшь натуральным хозяйством!

– Хорошо, – вытер нос Маськин Бумажник. – Я всё понял, я теперь буду хорошим, – дело не в количестве монеток, а в тех делах, которые ты на них делаешь.

Маськин поцеловал свой Бумажник, и они пошли в дом пить чай.

А потом, уже счастливо засыпая, Маськин Бумажник считал в уме миллион добрых дел, которые мог бы сделать Маськин на миллион монет, если бы Маськин был миллионером.

Глава тридцать четвёртая
Маськин и Булыжник

На дворе у Маськина лежал огромный Булыжник. Лет ему было так много, что вы не поверите: два миллиарда лет (хотя многим скажи, что миллион лет, что миллиард лет – всё равно. Только геологи, астрономы и банкиры различают разницу между этими цифрами, обычным людям достаточно сказать «много» – без особых тонкостей). Булыжник родился, когда большая часть Западной Сумасбродии была огромным полем лавы, которая постепенно остыла и превратилась в одну из наиболее старых тектонических плит Земли. Долго Булыжник был частью этого монолита, это были восхитительные времена – вы представьте себе, что значит быть частью чего-то такого незыблемого и массивного, как тектоническая плита! Но однажды настала оттепель и тающий ледник его оторвал и принёс на то место, где впоследствии организовался Маськин двор.

Ну, чего можно ожидать от личности с такой биографией? Конечно, Маськин Булыжник никого в упор не видел. А смысл какой знакомиться-то? Не успеешь оглянуться (а булыжники, как вы сами понимаете, оглядываются очень не торопясь), пройдёт пять, а то и восемь эпох, и те, с кем знакомился, не то что давно померли, а и след от них простыл. Ни пылинки, ни волоска не осталось. Ну, и какой смысл заводить знакомства? Пустая трата времени. А время Маськин Булыжник знал и ценил. Никто так не ценит время, как тот, кто живёт долго. Это мы, однодневные мотыльки, разбрасываемся временем, как сором, догорая внезапно и бессознательно. Булыжники знают толк в жизни. Они всё делают не торопясь, так что вроде бы ничего и не делают, хотя это только кажется, потому что жизнь наша слишком коротка, чтобы заметить какое-либо движение такой исключительной личности, каковой, без сомнения, был Маськин Булыжник. Вообще я оговорился: не был, а есть. И не только есть, а будет, возможно, до скончания времён, когда наша несчастная Земля через семь миллиардов лет отдрейфует к орбите Марса и опалится нещадным разбухшим, но потерявшим в массе Солнцем. А может быть, Маськин Булыжник и дальше будет жить на остывшей безлюдной планете, вращающейся вокруг белого карлика, в который превратится наше умершее Солнце. Ну, что вы с такой личностью поделаете? Явление Маськина с его домом для Булыжника было не более длительно, чем взмах крыла бабочки или моргание глаза, правда, надо отдать должное, Маськин Булыжник глазами не моргал, вы думаете, я скажу банальность – мол, у него не было глаз? Нет! Потому что глаза у Булыжника есть, но только направлены они в себя, для самосозерцания. Говорят, у людей тоже когда-то был третий внутренний глаз, но он у нас атрофировался, потому что женщинам было неудобно его подкрашивать. Поскольку эволюция поступает с камнями гораздо человечнее, чем с людьми, даря им практически вечную жизнь, достойное размеренное существование и возможность неспешного созерцания плодов этой самой эволюции, я смею заявить, что у булыжников есть блат у природы. Мать-природа по знакомству любит их больше, чем нас. Многим булыжникам доводится быть небесными телами, им дают красочные имена и наблюдают их в телескопы, а главное, их очень уважают и побаиваются, потому что если, не дай Бог, какой-нибудь булыжник размером с Манхэттен сдуру грохнется на Землю, от нашей цивилизации останутся рожки да ножки, причём рожек останется, по всей видимости, гораздо больше, чем ножек, хотя подсчитывать этот научный факт всё равно будет некому.

Итак, Маськин относился с большим уважением к своему Булыжнику. Размером тот был с обеденный стол, то есть ни сдвинуть, ни поднять его без особой техники не представлялось возможным, поэтому Маськин носил ему завтрак в постель и нередко приглашал всех жителей Маськиного дома пить чай пикником вместе с Булыжником, чтобы ему не было скучно проводить вечность. Булыжник сначала не обращал на эту заботу никакого внимания, мол, что толку обращать, если этот Маськин попрыгает, попрыгает со своим самоваром, чашками и плюшками, да и затеряется куда-то, как и все до него, как и все после него…

Но всё-таки Маськина забота добралась и до каменного сердца Маськиного Булыжника. Булыжник стал замечать за собой, что ждёт, когда Маськин принесёт ему завтрак, и что ему уже не всё равно, как закончится книжка, которую Маськин так часто читал ему перед сном.

Плюшевый Медведь сначала немного ревновал Маськина к Булыжнику, но потом даже стал выходить из пруда и тихо сидеть рядышком, когда Маськин Булыжнику читал сказки и показывал картинки.

Короче, Маськиному Булыжнику было хорошо у Маськина, и он однажды решил рассказать Маськину одну булыжную тайну, которую булыжники обычно никому не рассказывают, потому что что толку – расскажешь кому-нибудь раз – а тот попрыгает, попрыгает да куда-то запропастится, потом рассказывай следующему, так уже не булыжник получится, а прямо какое-то радио с громкоговорителем.

Маськин приложил ухо к Булыжнику, и Маськины тапки тоже приложили уши к каменистой неровности, чтобы не пропустить ни единого слова, потому что камни очень редко раскрывают свои тайны.

– Нам, булыжникам, живётся скучновато, – неторопливо начал Маськин Булыжник, – и поэтому мы иногда принимаем человеческое обличие и живём среди людей. Вам, наверное, встречались люди-булыжники. У них никогда ничего не сдвигается с места, если их оставить в покое, то вы застанете их там же, где оставили, и через год, и через два, и через десять. Под лежачий камень и точно вода не течёт, так и под них ничегошеньки не течёт. Часто мы, став людьми, жалуемся на судьбу, мол, отчего все вокруг нас куда-то продвигаются, что-то делают, у них кипит какая-то жизнь – а мы как были булыжниками, будучи булыжниками, так ими и остаёмся даже в обличии людей.

– Да, – сказал Правый тапок, – я думаю, что ваших среди людей очень много. Каждый второй, если не каждый первый. И ходят чего-то, всё что-то из себя воображают, всё чего-то планируют, фантазируют, размышляют, а через десять лет посмотришь – где был, там и остался.

– Ну, почему же – я вот знавал очень даже подвижные булыжники. Помнится, я участвовал в освобождении одного маленького, но очень нуждающегося в свободе народа в городах Большие и Малые Газы, – вспомнил Маськин Левый тапок, – так булыжники там летали за милую душу! Очень рекомендую-с, не пожалеете. Весьма эффективное оружие в борьбе с газами!

– Да? А я вот никогда не летал! – загрустил Булыжник. – А другие булыжники становятся небесными телами… Представляете, летишь себе по чёрному, как бархат вечернего платья, небу, а кругом звёзды, звёзды, звёзды… Тихо, прохладно… Называют тебя как-нибудь – астероид Эрос! Романтика…

– Да куда там, – заявил Правый тапок, – с этой астрономией свяжешься, потом хлопот не оберёшься. Вот давеча три астронома открыли десятую планету, больше, чем Плутон. Деваться некуда, раз Плутон – планета, то и новое небесное тело, большее по размеру, найденное в нашей Солнечной системе, приходится признать планетой… Опять же вопрос – как назвать?! Астронома-то три… Вот они и подрались телескопами, в честь кого называть. До сих пор не решили.

– Ну, так по жребию надо! – посоветовал Левый тапок. – Мы всегда, когда с Правым тапком не можем решить, кого в разбезобразившуюся кошку кидать будут, жеребьёвку устраиваем.

– Совершенно исключено, – ответил Правый тапок и поправил на носу очки. – Фамилия третьего учёного Рабинович[16]16
  Новая планета, пока имеет временное название 2003 UB313. Открыли новую планету Майкл Браун из Калифорнийского технологического института, Чад Трухильо из обсерватории Gemini на Гавайях и Дэвид Рабинович из Йельского университета.


[Закрыть]. Подумайте о грядущих поколениях! Представляете, если жребий выпадет назвать планету Рабинович. Потом всю оставшуюся историю освоения космоса люди будут слушать по радио и читать в газетах:

«Масса Рабиновича больше, чем…»

«На поверхность Рабиновича успешно совершили посадку…»

«Ах, как выглядит закат на Рабиновиче!»

«Найден спутник Рабиновича…»

и наконец:

«Есть ли жизнь на Рабиновиче?»

– А мне фамилия Рабинович в качестве названия планеты нравится, – решительно заявил Левый тапок. – Только я бы назвал её Товарищ Рабинович – по-моему, звучит очень по-революционному. Я бы вообще все планеты переименовал. Меркурий переименовал бы в планету Товарищ Бонч-Бруевич, Венеру – в Товарищ Крупская, Землю – в Товарища Ленина, Марс – в Товарища Маркса, Юпитер – в Товарища Энгельса, Сатурн – в Товарища Сталина…

– Это потому что Сатурн пожирает своих детей, что ли? – ехидно перебил Правый тапок. – Это что же получается, в учебнике астрономии будут писать: «Товарищ Крупская очень горячая… а Товарищ Маркс очень пыльный…»

– Это не учебник астрономии получается, а контрреволюция сплошная, – процедил мстительно Левый тапок. – Хорошо, тогда предлагаю переименовать планеты в современных прогрессивных лидеров – Марс в Манделу, Юпитер в Арафата…

– Ага, так и вижу доклад молодого астронома, как он всю ночь наблюдал Красное Пятно на Арафате… – засмеялся Правый тапок.

– Да скорее всего планету назовут как-нибудь романтично! – возразил Булыжник. – Ах, я б тоже хотел стать небесным телом…

– А давайте заделаем Правый тапок небесным телом, – предложил Маськин Левый тапок мстительно и дёрнул Маськина за рукав.

– Так, всё. Никого небесным телом заделывать не будем! – заволновался Маськин. – Я так считаю – куда тебя положили, там и лежи. Чего рыпаться?

– А как же прогресс! – закричал Правый тапок.

– А как же летать! – закричал Булыжник.

– А как же Рабинович? – закричал Левый тапок.

На том разговор и закончился.

Глава тридцать пятая
Как Маськин комету спасал

После разговора с Булыжником Маськин долго думал – и каково это быть небесным телом! Задумался, и глядь в окно – а там Плюшевый Медведь с Шушуткой расшалились, бегают по двору с детским луком и запускают стрелу в небо. Она плавно и грациозно взлетает высоко-высоко, до самого неба, а потом стремительно летит вниз и втыкается в лужайку. Плюшевый Медведь с Шушуткой бегают и проверяют, не попали ли они в подходящую Царевну-Лягушку. Шушутка как раз решил жениться, потому что его дядя из Восточной Сумасбродии, который был счастливо женат, Шушутку предупредил, что, мол, если не женишься, так всю жизнь сам себе и будешь кровать заправлять. Шушутка сразу постановил, что дело с браком надо решать незамедлительно, и попросил Плюшевого Медведя помочь ему найти подходящую Царевну-Лягушку. Лягушек на полянке было немало, и они еле-еле уносили свои отъетые попки из-под валящейся с неба стрелы, но вот царевен среди них как-то не попадалось.

Надо отдать должное Шушутке и Плюшевому Медведю – они заблаговременно эвакуировали охапочных котов со двора, чтобы не угодить в кого-нибудь из них стрелой, а то представьте себе кошку Басю в качестве Царевны-Лягушки, да ещё и с дырочкой в боку – ведь всё, что эта бочкообразная кошка съест, сразу же будет вываливаться обратно, и она похудеет, что ей вовсе не рекомендуется, потому что худые обычно ещё более нервные, чем толстые, так что пусть уж она будет лучше толстой… Да и родные Маськина из Восточной Сумасбродии, как раз гостившие в Маськином доме, тоже советовали кошку Басю не худеть.

Советы от родственников из Восточной Сумасбродии вообще очень ценились в Маськином доме. Маськин брат Димыч, например, посоветовал Плюшевому Медведю бросить лечиться у доктора Изморова, а обратиться к доктору Абсолюткину, который хоть и был водкой по национальности, но имел высшее медицинское образование и врачевал вполне изрядно. Жена Димыча, Танич, советовала Плюшевому Медведю дышать в специальный аппарат, сделанный из перевёрнутой кастрюльки с трубочкой, который вызывал просветление в голове Плюшевого Медведя и отчищал головные опилки от мусора. Вот и лук Шушутка с Плюшевым Медведем одолжили у Димыча, чтобы было чем за Царевной-Лягушкой охотиться, ну, то есть невесту Шушутке искать, чтобы она заправляла ему кровать. Чтобы Шушутка не расстраивался, его двоюродная сестрёнка Дашатка сделала из золотинки от шоколадки маленькую корону, поймала лягушку и корону на неё нацепила. Шушутка в восторге чуть не пришиб новоявленную Царевну-Лягушку стрелой, посадил её в банку и отнёс к себе в комнату. Правда, наутро лягушка заправлять Шушутке кровать отказалась, и они развелись.

Пока Шушутка с Плюшевым Медведем запускали стрелу в небо, а Маськин глядел на это в окно, кто-то нервно стал дёргать его за рукав. «А вдруг они собьют какое-нибудь низко летящее небесное тело?» – суетился Маськин Невроз, который забыл сегодня принять таблетку «Прозы» (лекарства, помогающего усваивать прозу жизни) и был очень неспокойным.

Маськин погладил свой Невроз по голове, попытавшись его успокоить, что небесные тела так низко не летают, но на всякий случай послал телеграмму одной знакомой комете «Темпель-1»[17]17
  4 июля 2005 года жители Западного полушария Земли могли наблюдать столкновение зонда-бура и кометы «Темпель-1». Аппарат «Дип Импакт» прошёл от точки столкновения на расстоянии 8 тысяч километров. Комета «Темпель-1» была открыта ещё в 1867 году. Её бомбардировка, приуроченная ко Дню Независимости США, должна дать информацию о плотности, химическом составе и прочности ядра кометы.


[Закрыть], чтобы она к Земле близко сегодня не приближалась, потому что она и так давеча пострадала от президента Бушкина, который поставил ей фингал под глазом в честь Дня Независимости Соединённых Штанов. Маськин не понимал, почему в честь дня независимости каких-то штанов надо обижать небесное тело, и послал Бушкину ноту протеста, однако Бушкин в ответной ноте пояснил, что это был превентивный удар для того, чтобы комете не пришло в голову падать на Землю. Повод был уважительный, но Маськин всё равно решил, что с кометой поступают несправедливо, и постановил ей всячески помогать и предупреждать о повторных опасностях. За это комета Маськину приветливо махала хвостом. А другим не махала. А это так приятно, когда небесное тело делает что-то особенное специально для тебя.

В этот день все очень утомились и быстро заснули. Когда часы пробили что-то около двух ночи и, накушавшись сметаной, уснули, проснулся Маськин Невроз и тихо вылез из корзинки Золотого кота, в которой он спал в Маськиной спальне. Ему показалось, что он заметил хвост кометы, болтающийся перед Маськиным окном. Подойдя к окну, он ничего не заметил и решил, что это побочное действие таблеток «Прозы», из-за которых проза жизни иногда смягчается лёгкими галлюцинациями. Поскольку Маськин напоил его этими таблетками перед сном, Маськин Невроз решил ничему не удивляться и снова лёг спать.

Следующим проснулся Невроз Плюшевого Медведя, который так ворочался в корзинке для бумаг, что уронил её набок и выкатился на пол. В окне ясно болтался хвост кометы. Невроз Плюшевого Медведя тоже принимал таблетки «Прозы» и поэтому тоже, не поверив собственным глазам, залез обратно в корзинку для бумаг и заснул мирным фармакологическим сном.

Невроз Кашатки вообще ещё спать не ложился. Он каждую ночь напролёт сначала завивал феном Кашаткины волосы на ночь, а потом распрямлял их к утру. Таким образом Кашаткин Невроз вообще ночью не спал, а спал днём на её туалетном столике, обнявшись с феном. А чему удивляться? Вы позавивайте полночи волосы, а вторую половину ночи их пораспрямляйте! Каждый волос в отдельности! Ещё и не в таком месте и не с тем в обнимку заснёте.

Кашаткин Невроз тоже заметил, что в окне болтается хвост кометы, но отвлекаться не стал, потому что у него оставалось ещё много незавитых волос, а в три часа ночи надо было уже начинать их распрямлять обратно.

Шушуткин Невроз тоже заметил хвост кометы, но он спал в песочном термометре и боялся, что его опять украдёт корова Пегаска и сдаст в старьёвщицкий магазин. Поэтому Шушуткин Невроз не мог оставить без присмотра песочный термометр и решил, что в доме полно и других неврозов, которые и побеспокоятся.

У Золотого кота невроза не было. Он был единственный психически здоровый человек в доме Маськина, хотя при строгом рассмотрении был не человек, а кот, и поэтому здоровым не считался.

Кошка Бася не имела невроза. Потому что сама своим неврозом и была.

Попугаи были столь мелки, что по штатному расписанию им невроза не полагалось, поэтому они занимались самообслуживанием и служили друг другу неврозами по мере надобности.

Невроз Коровы Пегаски улетел с ней на юг и поэтому в коровнике отсутствовал.

Ну, а Невроз домового-барабашки Тыркина отбывал срок за кражу плоскогубцев в местном промтоварном магазине.

Итак, в Маськином доме некому было заметить престранное астрономическое явление, происходящее на крыше Маськиного дома в эту удивительную ночь. Только одна пара недремлющих, безумно блестящих глаз следила за ним из дупла. Это был Невроз соседа Отжимкина, который жил в дупле дуба, растущего на Маськином дворе.

Держась за печную трубу Маськиного дома, висела самая настоящая комета с огромным белым хвостом, развевающимся в лучах заговорщически поблёскивающей луны.

– А-А-А-А-А!!!! – внезапно закричал Невроз соседа Отжимкина и со всех ног побежал колотить в дверь Маськиного дома.

Маськин слетел с кровати и побежал открывать.

На пороге стоял Невроз соседа Отжимкина.

– Надо спасать комету, она может упасть и ушибиться! – закричал Невроз соседа Отжимкина.

– Не волнуйся, – ответил Маськин, зевая, – иди спать. Я уже её предупредил телеграммой, что Шушутка с Плюшевым Медведем сегодня стреляли из лука в небо, и чтобы она поэтому к Земле не приближалась.

– Но она приблизилась и сидит у нас на трубе! – закричал Невроз соседа Отжимкина так громко, что в доме все проснулись и сбежались на крик.

Поскольку дело приняло такой громкий оборот, Маськин со всеми жильцами дома высыпали во двор и, к их величайшему удивлению, перед их сонными, непроспавшимися взорами предстала следующая картина:

Держась за печную трубу Маськиного дома, висела самая настоящая комета с огромным белым хвостом.

– Спасайте комету! – закричали все и побежали кто за лестницей, кто за бинтами, а кто за тарелкой манной каши.

От крика комета так заволновалась, что упала с крыши во двор.

Все к ней подбежали и, когда размотали хвост, увидели, что это была никакая не комета «Темпель-1», а Маськин Булыжник собственной персоной, который, повязав белую простыню вместо хвоста кометы, решил стать небесным телом и залез на крышу. Но не сумел набрать первую космическую скорость[18]18
  Первая космическая скорость – 7,91 км/сек (~25000 км/ч).


[Закрыть], необходимую, чтобы покинуть Землю, и так и застрял на трубе Маськиного дома.

Остальное вы знаете. Вот как подействовал на Булыжник вчерашний разговор. Его, бедного, пришлось показать доктору Абсолюткину, который прописал ему постельный режим и спиртовые промывания внутрь. Диагноз доктора Абсолюткина гласил «ушиб Булыжника», что тоже встречается, хотя и реже, чем более распространённый диагноз «ушиб булыжником».