Текст книги "Маськин"

Глава двадцать первая
Как Маськин рыбу ловил

Это было обычное утро в Маськином доме. Плюшевый Медведь уже, как водится, победил Плюшевого Бычка, которого прислал ему в подарок брат Плюшевого Медведя, проживавший в Техасии – Стране Плюшевых Бычков. С тех пор, как Плюшевый Медведь получил Плюшевого Бычка по почте, он с ним каждое утро устраивал плюшевую корриду: Плюшевый Бычок по просьбе Плюшевого Медведя по счёту «три» заваливался на свой бочок, говоря «Ой!», а потом Маськин танцевал Плюшевому Медведю фламенко, а Плюшевый Медведь ему восторженно хлопал в ладошки и кричал: «Браво!»

Единственное, что было необычным в это утро, – что Маськин собирался на рыбалку и поэтому протанцевал фламенко в два раза быстрее, чем обычно, и Плюшевому Медведю пришлось хлопать так часто, чтобы попадать в ритм, что у него ладошки нагрелись и он на них даже стал дуть.

Плюшевый Бычок ушёл пастись на коврик, потому что ему эта идиотская привычка Плюшевого Медведя устраивать корриду каждое утро не очень нравилась. Но Плюшевого Медведя можно было понять. Он побеждал Плюшевого Бычка только для того, чтобы Маськин танцевал ему зажигательный танец фламенко, который Маськин наотрез отказывался танцевать просто так из-за занятости, а когда Плюшевый Медведь стал каждое утро побеждать Плюшевого Бычка, Маськину деваться было некуда, потому что по традиции, законсервированной в неизменном виде веками, завелось, что победителям в корриде надо обязательно танцевать фламенко.

Накануне Маськин получил сводку из центра, что в его Маськином озере завелась Рыба 007, за которой Маськин когда-то гонялся по всему земному шару. Он для этого даже организовал свой Маськин Разведцентр с Headquarters (Головными Четвертинками) в секретном месте, и оттуда ему с секретного радиопередатчика присылали секретные сводки погоды. Также ему сообщали, что лучше в этом году сеять, а чего лучше не сеять, а то хуже будет. Но главную информацию, которую так долго ждал Маськин, ему никак не слали. Маськина интересовало местонахождение Рыбы 007, которую он несколько раз почти поймал, один раз сорок минут сидя в засаде и водя удочкой перед носом Рыбы 007, выжидая у её явочной норки под корягой на дне в Красном море, другой раз в Белом море, третий раз в Креплёном море и наконец в последний раз в Полусухом море пятилетней выдержки. Теперь, когда Маськину поступила информация, что Рыба 007 объявилась в его родном Маськином озере, которое было через дорогу от Маськиного дома, – упустить он её не мог. Была поставлена на карту честь Маськина как разведчика и спасителя рода человеческого от страшной разведдеятельности Рыбы 007, которая, в общем, ничего страшного не делала, была окуньком среднего, я бы даже сказал, мелковатого размерчика, но Маськин играл с ним в Рыбу 007, и если Плюшевому Медведю было можно устраивать корриду с Плюшевым Бычком, то почему бы ему, Маськи ну, было нельзя выслеживать опасного двойного агента Рыбу 007, который, как теперь оказалось, работал сразу на две разведки – морскую и озёрную.

Вы скажете, строгий мой читатель, что оба мои героя просто валяли дурака, а я вместе с ними, что текст у меня какой-то вязковатый и продраться через него до слов, которые бы цепляли, – непросто. Может быть, они, конечно, и есть, эти цепляющие за душу слова, в моих текстах, но добраться до них так трудно, что вы уже бросили пытаться и зашвырнули мою книжку под диван. Лишь убирая комнату перед приездом гостей (отдавая эту дурную дань традиции приёма гостей, чтобы они могли всё ещё сильнее разбросать и взлохматить в течение первых десяти минут после своего прибытия), вдруг наткнулись на мою книжку и, растерянно раскрыв её ещё раз на случайном месте, вдруг нашли как раз эту страничку, почитали, ещё сильнее раздражились и бросили мою книжку опять под диван. Вам ведь надо, чтобы слова, которые цепляют, стояли сразу с начала книжки и в алфавитном порядке! А между тем, в этой главе будет много крючков для рыбной ловли, которые могли бы зацепить и вас, если бы вы согласились обрасти чешуёй и намалевать себе на боку номер 007, потому что рыбы с другими номерами Маськина, как вы понимаете, не интересуют.

Значит, говорите, валяю дурака. Во-первых, вы, убирая комнату перед приездом гостей, – тоже валяете дурака, читая и не читая мою книжку, – тоже валяете дурака, и особенно валяете его, родного несчастного дурака, когда ищете в моём вязком тексте слова, которые бы вас зацепили…

Я, кстати, легко докажу, что все кругом всегда валяют дурака. Посмотрите на даже самых серьёзных лидеров по телевизору – как бы ни были у них каменны и непроницаемы физиономии – всё равно так и кажется, что вот-вот они рассмеются, просто прыснут от смеха и всему вместе с ними хохочущему народу наглядно и доступно признаются, что, мол, так и так, действительно, валяем-с дурака!

Вас это удивляет? Мир всегда валял дурака. Вы почитайте с этой точки зрения всемирную историю. Конечно, там много перечислено всяких скучных серьёзных резонов: экономика, власть, идеология, борьба интересов – это всё слова для туалетных газет… Вы посмотрите на поступки великих людей! На поступки их посмотрите! Александр Македонский разве не валял дурака? Валял, ещё как… А Наполеон? Да возьмите хоть кого – и прочтите историю по-новому – с точки зрения анализа на валяние дурака – они все всегда валяют дурака, а чтобы их не разоблачили, хихикают только за кулисами, а то их быстро уволят из наполеонов и придут другие, которые настолько профессионально валяют дурака, что, в общем, непривычным взглядом сразу и не отличишь. Вообще профессиональные разведчики у власти валяют дурака гораздо лучше. Они делают это со вкусом и, пожалуй, являются единственными не дилетантами на политическом небосклоне…

Разведка – это вообще единственная служба, которая валяет дурака вполне официально… Ну, в каком ещё департаменте можно списать расходы на посещение злачных мест с услугами дам неуравновешенного (чтобы не сказать нескромного) поведения, пиво, виски для спаивания невинных прохожих, которых необходимо завербовать с целью получения ценной информации об их личной жизни, которая в общем оказывается серой, как у всех, и тогда подробные рапорты о ней аккуратно отправляют в архив, а невинных жителей убирают, чтобы те никому ничего не разболтали, а расходы за спаивание, развращение и уборку списывают с государственного бюджета. Убранный гражданин продолжает обычно мирно доживать свои дни, потому что оплата за его уборку тратится на дополнительную выпивку, что именуется в оперативной среде «пересортицей» и допускается в небольших количествах (20-25%) в любой разведке мира. Пока разведчики производят вербовочные подходы, на соседней улице самолёты врезаются в небоскрёбы, взрываются дома, террористами захватываются театры, больницы, школы… Но это не страшно, ведь бюджет на разведку освоен и все квитанции подшиты и сданы в архив. Так что всё в порядке. А неурядицы случаются в любом деле… Ведь мы не знаем, сколько нападений террористов наши разведчики предотвращают! Вот, может быть, в этот самый момент, когда вы лениво читаете эти строки, какой-нибудь разведчик спасает мир… Мир держится бледненькой детской ручкой за краешек пропасти, а разведчик его вытаскивает, вытаскивает, а мы тут сидим на диване и ничего не знаем… Единственным следом от этой операции, который останется в истории, будет маленькая помятая квитанция – билет на проезд на пригородном транспорте, на котором герой-разведчик доехал до пропасти, в которую почти свалился мир. Причём если прилагается обратный билет – значит, герой выжил, если нет – значит, «he didn’t make it back» (он не сделал этого обратно) (мне всегда было интересно, и чего ЭТОГО он не сделал?). Причём если ему мир спасти не удастся – мы тоже ничего не узнаем, потому что все сразу погибнем…

А вы говорите, что разведка не валяет дурака профессионально? Это – волнующий мир квитанций за пиво, списанных на государственный бюджет! Это движения назад, когда надо вперёд, а потом манёвр налево, когда надо направо, сложная тройная, четверная, пятерная, а особенно часто шестерная игра – особенно в современном мультиполярном мире, где все хорошие и плохие одновременно, где уже никто напрочь не понимает, кто за кого, кто на кого работает, а кто кому платит, и кому куда вообще бежать, потому что разведка всепроникающа и всегда обладает прекрасной выдержкой, здоровым аппетитом и отсутствием совести, которая у любого сотрудника разведки удаляется хирургически косметическим хирургом опять же за государственный счёт.

Как, вы не знаете, что сейчас совестью занимаются косметические хирурги? Это раньше совесть была внутренним органом, а теперь её стали настолько выпячивать, что она стала органом внешним и весьма уродующим лицевую поверхность головы и других частей тела, отчего её стали прижигать и удалять, как бородавки, пока она не озлокачествилась и не дала метастазы в виде настоящей честности – которая в современном мире есть заболевание смертельное. Я не имею в виду доброкачественную ложную честность, которая отрастает у большинства лояльных жителей благополучных западных государств и которую они стали даже демонстрировать в обнажённом виде без специальных честность-прикрывающих бюстгалтеров. Это движение называется «нудизм» – так иной раз своей ложной честностью занудят – хоть свет туши. Эта показная ложная честность ничего общего с настоящей злокачественной честностью, разумеется, не имеет, потому что произрастает совершенно из другого типа ткани. Ложная честность растёт из ткани трусолицемерной железы, находящейся в жопном отделе человеческого организма.

Настоящая честность растёт из души, органа, вообще подлежащего хирургическому удалению, как аппендикс, чем в более раннем возрасте – тем лучше. Всё от греха подальше. Вы уж простите, что я так увлёкся медицинскими описаниями, если вам уже всё удалили, вы вполне можете их пропустить, я пишу это только для тех, кто всё ещё в опасности и не отдаёт должного внимания своим бородавкам, которые, как вы можете видеть из вышесказанного, могут оказаться очень опасными!

Итак, Маськин стал готовиться к рыбалке не на шутку. Он достал из шкафа рыбалочное оборудование и внимательно его осмотрел.

Список Маськиного рыбалочного оборудования

● Удочки

○ удочка с самонаводящейся боеголовкой;

○ удочка с двойным оптическим прицелом;

○ удочка с видеокрючком на леске из стекловолокна;

○ удочка с лазерным лучеобразователем;

○ удочка с атомным поплавком водоизмещением в 300 тонн;

○ удочка с прибором ночного видения;

○ удочка с прибором дневного в-упор-не-видения;

○ удочка специальная № LGX344 (засекреченная технология – подлежит к рассекречиванию только в 2075 году, – успокойтесь, мы не доживём).

● Прикорм

○ шоколадный торт;

○ ящик виски;

○ 10 таиландских танцовщиц;

○ наркотический порошок из плода кустарника Прибалдей.

● Наживка для ловли на живца

○ откормленный слон;

○ гренландский кит;

○ Лох-Несское чудовище Несси. (А вы думали, отчего его никто не может найти в озере Лох-Несс? – потому что оно уже несколько лет живёт в Маськином шкафу в наборе вещей для рыбалки. Маськин его лично завербовал в Шотландии с помощью дружественного шантажа, что всем расскажет, что у неё хвост не динозаврический – а помпошкой. Хотя в другом оно, конечно, чудовище хоть куда. Но вы знаете, как западная пресса любит скандальные мелочи!)

● Спасательные средства

○ звездолёт для внезапной эвакуации населения Земли в случае, если рыбалка примет неожиданный оборот;

○ спасательный жилет с трёхдневным запасом манной каши для Плюшевого Медведя, который на рыбалку не ходил, но сидел дома в спасательном жилете на всякий случай и ел спасательную манную кашу;

○ спасательные жилеты для рыб, если они случайно упадут за борт;

○ свисток для дезинформации;

○ фонарь под глазом.

● Сопроводительные документы

○ справка, выданная Маськину в том, что он не Маськин;

○ справка, выданная Маськину в том, что он Маськин;

○ справка, выданная Маськину в том, что он и Маськин, и не Маськин одновременно (для одурачивания противника);

○ справка, выданная Маськину, что он Кот;

○ справка, выданная Маськину, что он Заяц;

○ канадский паспорт на имя Нешпионкина с фотографией Маськина;

○ разрешение на ловлю рыбы в запрещённом месте;

○ запрет на ловлю рыбы в разрешённом месте (для оправдания, почему не ловили, когда ловить было можно, но было неохота);

○ фотография международного террориста

Будь-Тебе-НеЛадана в костюме рыбы на случай, если он, переодевшись рыбой, окажется в Маськином озере).

● Спецсачки

○ обыкновенный сачок для доставания рыбы – 1 штука.

Погрузив оборудование на Маськину вёсельную лодку, которую капитан Немо лично заказал для Маськина из остатков деталей для «Наутилуса», собранную по частям на разных верфях Европы и Америки, Маськин вышел в открытое озеро один, потому что на такое опасное задание, которое он сам себе дал, всегда, по негласному коду чести разведчиков, надо отправляться в одиночку. Сам себе дал – сам себе и отправляйся.

Маськин взял курс норд-зюйд-вест-ост, отчего, как вы понимаете, всё время крутил по озеру, выписывая неровные эллипсы по его прозрачной, не тронутой привычным на многих других озёрах мазутом глади.

Рыба 007, как это ни удивительно, была готова к облаве. Дело в том, что, будучи простым ни в чём не повинным окуньком, Рыба 007 всё-таки за годы интенсивного преследования её Маськиным научилась кое-каким шпионским приёмчикам и недавно завербовала всех кротов на Маськиной лужайке, которым сказала, что сама является переодетым кротом, а они и поверили, потому что не хотели лишний раз испытывать свою новообретённую зрячесть. Шпионские тёмные очки у них уже были (это, как вы помните, были старые солнечные очки Маськина). Кроты, работая в глубоком подполье, выяснили, что Маськину пришла информация о местонахождении Рыбы 007. Рыба 007 немедленно поменяла номер, написанный Маськиным у неё на боку ещё в те времена, когда ему удалось её подержать в руках на Красном море. Рыба наслюнявила себе бок, потёрла и надписала «008», после чего стала прогуливаться по берегу, пока Маськин колесил по Маськиному озеру.

Но не тут-то было. Маськин легко разгадал этот манёвр и тут же, выскочив на берег, ловко набросил на Рыбу 007 сачок. Они оба – Маськин и Рыба 007 – весело засмеялись и пошли пить чай с плюшками в беседку, где к ним присоединились просидевший дома всю рыбалку Плюшевый Медведь в спасательном жилете, Кашатка, Шушутка, два Маськиных тапка, два попугая – а коты не присоединились, потому что ещё спали и вообще с рыбами чай не пили по принципиальным соображениям.

А вы говорите, разведка не валяет дурака?

Глава двадцать вторая
Маськин и ягодный пирог

Однажды Маськин приготовил свой знаменитый ягодный пирог. Я вообще не люблю литературные произведения, которые упоминают блюда и кулинарные изделия без надлежащего рецепта. А то потом гадают сто лет, и какое он там, этот классик, блюдо имел в виду, короче – полное разочарование. Поэтому я приведу точный рецепт пирога, чтобы не было потом споров и разногласий.

Кстати, этот пирог Маськин подсмотрел, как делать, у Ганса Христиана Андерсена, который жил в Дании, а Маськин там был проездом. Он там спасал девочку со спичками, чтобы она от холода не окочурилась, а Ганс Христиан там же на улице стоял и увековечивал, как она окочуривается… Так они с Маськиным и познакомились. Андерсен пригласил Маськина с девочкой погреться и угостил их своим датским пирогом. Потом Андерсен пообещал Маськину приглядеть за девочкой, но девочка, правда, всё равно окочурилась на следующую ночь, потому что Андерсен опять её увековечивал, а мороз был страшный… Маськин после этого с Андерсеном не переписывается, но как делать пирог, всё-таки подглядел. Так и стали все звать этот Маськин пирог Датским Пирогом, хотя так его звали, только пока его Маськин делал и кому нибудь давал, ну а как только его кто-нибудь брал, то его сразу начинали звать Братский Пирог, потому что его уже как бы, сами понимаете, брали, а потом его звали Съетский Пирог, когда его, разумеется, уже съели. У Маськина проживал колоссальных размеров семивёдерный самовар, и он нередко помогал Маськину печь пирог, поэтому рецепт, записанный с его слов, мы здесь и приводим:

Рецепт Маськиного ягодного пирога

1. Испечь коржик в виде плоской корзинки из песочного теста.

2. Наполнить его ванильным пудингом, сверху забросать свежими ягодами и залить клубничным желе.

3. Съесть.

Итак, Маськин изготовил однажды совершенно огромный ягодный пирог. Он оказался размером с годовой бюджет одной страны, название которой мне не хотелось бы здесь упоминать из-за тех поступков, которые эта страна совершила по отношению к Маськиному ягодному пирогу. Это может подорвать репутацию Организации Объединённых Простраций, в которую входит эта страна, и тем самым нарушить стабильность мировой нестабильности, чего бы я, как вы понимаете, не хотел, потому что как нарушишь, потом ищи себе опять другой глобус…

Для удобства будем называть эту страну ГУЯП (Государство, Укравшее Ягодный Пирог). Да, а вы что думали? Именно так. Взяло и украло. Маськин поставил готовый пирог на подоконник, а государство ГУЯП подкралось, тяп пирог и давай бежать. Маськин даже глазом не успел моргнуть (а моргал Маськин, надо сказать, очень профессионально, он ведь был чемпионом художественного моргания).

Плюшевый Медведь с Шушуткой было погнались за государством ГУЯП, но у него были длинные ноги (есть государства, у которых длинные руки… с такими лучше не связываться, а есть государства, у которых длинные ноги, они обычно тяпнут что-нибудь и бегут со всех ног). Так и это государство умчалось на свою национальную территорию, а Плюшевому Медведю с Шушуткой виз на въезд не выдало. Плюшевый Медведь с Шушуткой постояли, постояли да и пошли домой, не солоно нахлебавшись…

А в самом государстве ГУЯП прибытие Маськиного ягодного пирога восприняли с поддержкой. По опросам населения выходило, что:

Опрос общественного мнения жителей государства ГУЯП

55% – кражу пирога одобряли полностью,

35% – считали, что надо было переть пирог с подносом,

8% – считали, что надо было стащить ещё и Маськины тапки,

и только 2% – сомневались в законности кражи пирога, но всё равно одобряли действия правительства, потому что опасались, что если будут выступать против, то им-то пирога и не дадут.

Понимаете, какая штука? Демократия, она ведь как – должна подчиняться требованию большинства. А раз большинство одобряет – так как же не красть? Это выходит действовать вопреки воле народа? Это выходит становиться антинародным государством? В мире отнеслись с пониманием к воле народа ГУЯПа, тем более что наблюдателей при народном референдуме было больше, чем народа.

Государство ГУЯП признали народным, и оно умилилось на своё население и начало Маськин пирог делить. Тут-то проблемы и начались. Пирог, как указывалось, был больше годового бюджета ГУЯПа, и к таким крупным финансовым операциям гуяпцы были морально не готовы. В ГУЯПе началась гражданская война. Гуяпцы разделились на два лагеря: Партию продольников и Партию поперечников. Продольники считали, что пирог надо делить, разрезая в длину, а поперечники требовали резать поперёк. Пирог был круглый, но государство ГУЯП сразу его спрятало в Национальный Банк ГУЯПа, и поэтому население не смогло ознакомиться с существом дела. Партии же эти и без пирога друг друга недолюбливали и поэтому принялись лупить друг друга, невзирая на такие мелкие подробности: круглый, некруглый… какая разница… Тем более на гуяпском языке эти два понятия различались слабо. Они в процессе своего исторического развития ничего круглее кирпича не видели, и поэтому эти понятия в гуяпском языке как-то не разделились.

Организация Объединённых Простраций вмешалась практически немедленно, потребовав прекратить потасовку и разделить пирог всем поровну. Однако гуяпцы её не слушали и продолжали воевать. Вообще государство ГУЯП всё время пребывало в состоянии какой-нибудь войны. В 1952 году, получив независимость от Британии, ГУЯП стало искать свой особый образ государственности. Вот краткая история войн ГУЯПа за последние пятьдесят лет.

Краткая история войн государства ГУЯП

1952– 1958 Война за британское наследие – два огрызка яблок и три окурка сигар

1958– 1962 Война за раздавленный лимон

1962– 1964 Колбасная революция

1964– 1968 Антиколбасная контрреволюция

1968– 1969 Помидорный государственный переворот

1969– 1978 Сливовое сопротивление

1978– 1985 Абрикосовая блокада

1985– 1992 Сифонное опрыскивание

1992– 1999 Сюськи-масюськин конфликт

1999– 2004 Война за орлиное оперение

2004 – до сих пор Война за раздел Маськиного ягодного пирога

Президент Государства ГУЯП неофициально переправил Маськин ягодный пирог на хранение в швейцарский банк, оттуда его в титановом сейфе переслали в Соединённые Штаны под личную опёку президента Бушкина.

Бушкин приказал принести ему Маськин ягодный пирог для осмотра, но когда сейф открыл – там оказалось пусто. Произошла усушка и утруска, в результате которой до президента Бушкина дошли практически одни крошки. Бушкин лично запер сейф обратно, понимая, что все подозрения падут на него, потому что он последним видел пирог и у него не было подходящего алиби. Президент Бушкин твёрдо решил тайну исчезновения пирога скрыть, и война в ГУЯПе идёт до сих пор.

Ну что вам сказать, никто в этой войне не виноват. Ну, давайте проанализируем. Маськин не виноват, потому что он всегда делал Плюшевому Медведю и Шушутке их любимый ягодный пирог. ГУЯП, как государство, тоже не могло сдержаться, когда увидело Маськин ягодный пирог, стоящий без присмотра на подоконнике. Ведь все знали, что Маськин ягодный пирог больше годового бюджета ГУЯПа… Как же государство ГУЯП могло пропустить такую возможность? Ведь оно стоит на службе у гуяпцев и для того и создано, чтобы интересы этих самых гуяпцев защищать, а кража пирога, как мы видели, была практически полностью одобрена гуяпским народом. Гуяпский народ виноват? Ну, вы хватили… Обвинять народ – это расизм. Идите полечитесь… Плохих народов не бывает, бывают неудачные обстоятельства. Ну, швейцарцы тоже не виноваты, им не по рангу хранить такой объект… мирового значения, каким оказался Маськин ягодный пирог. Выходит, виноват Бушкин, что не уберёг, но он-то вообще ни при чём, к нему сейф совсем пустой дошёл. Ну, практичемки пустой. Так знаете что, те крохи, что президент вымел из сейфа, не имели уже значения, тем более что он их не съел, а только произвёл пробу на язык. Тем более что Бушкин от всех пропажу пирога скрыл, а когда никто не знает, что он пропал, то он как бы и не пропал. Понимаете? Кроме того, вы представьте, какая ответственность легла на плечи президента Соединённых Штанов? Вы могли бы вот так взять и принять на себя такую ответственность? Что, молчите? Вот и помалкивайте… Вы хоть на минутку представьте, каково им, президентам… Одни по подоконникам пироги тырят, другие пропажу пирогов скрывают… Вот они, тихие герои нашего времени, неприметные серые богатыри, творящие историю прямо на наших глазах.