Текст книги "Фертильность через взаимодействие ума и тела: истинный путь к зачатию. Хочу ребенка! Как быть, когда малыш не торопится. Мысли многодетной мамы вслух, или Полуночные записки на подгузниках"

Когда женщина сидит в декрете, у нее часто обостряется чувство справедливости.☺ И обычно в этот период женщины начинают красноречиво делиться на две категории.

Одни все время ворчат, что муж «даже ведро не выносит» и «посуду вечером не помоет», «а я тут за день совсем умаялась с детьми».

А другие, напротив, утверждают, что им совсем нетрудно помыть посуду и вынести ведро, ведь муж и так пришел с работы уставший, и если тут к нему еще и с мытьем посуды приставать, он совсем расстроится. Тем более что вы сидите дома в декрете и работаете от силы полтора-два часа в день или совсем не работаете.

С одной стороны, это все, конечно, так, но…

Вы не задумывались о том, отчего муж устал на работе? Он физически устал или эмоционально? Чего ему больше всего хочется в тот момент, когда он уставший пришел с работы?

Думаю, вы согласитесь, что мытье посуды и вынос мусора вряд ли можно сравнить с тяжелой физической нагрузкой, например, с разгрузкой вагона. Да и, как известно, лучший способ отдыха – это смена деятельности. И устают сегодня люди, к том числе и ваши мужья, на работе чаще эмоционально и интеллектуально, чем физически. Поэтому первое и естественное желание человека, вернувшегося с работы, «чтоб меня никто не трогал!».

По моему мнению, помыть посуду или прогуляться перед сном до мусорных баков по свежему воздуху – отличный повод побыть наедине с собой.

И кстати, с вас муж тоже снимет ту самую эмоциональную нагрузку, которую вы испытываете, когда в пятый, седьмой, десятый (!) раз за день приходится мыть эту бесконечную посуду…

Но самое интересное начинается дальше.

Понятно, что нам нетрудно лишний раз посуду помыть, погладить, с детьми погулять. Мы ж «и в горящую избу могем, и коня на скаку!..» Что уж там посуда! И грудью своей широкой заслоним и мужа, и детей от всех бытовых забот…

Правда, потом почему-то оказывается, что (цитирую комментарии к моим письмам) «главная проблема с мужем, что ему все равно, если чисто или грязно, поэтому он не замечает, если ему надо помыть посуду, прибраться, свои вещи не кладет на свое место».

Что вы слышите в этой фразе? Мне кажется, тут как минимум два тезиса.

Первый: «ему все равно». Налицо фактически крик души: «Я тут убираю, убираю, а ты даже не замечаешь! А ради чего тогда я все это делаю? Мне так важно, чтобы ты заметил, похвалил, обратил внимание на меня, дав тем самым почувствовать себя нужной тебе… а ты не замечаешь!» (А вы ловили себя на подобных мыслях?)

Второй: «он не замечает, если ему надо помыть посуду…». То есть вы молча оставили немытую посуду в раковине, а вот попросить-то помочь и забыли. Почему?

Неудобно, дискомфортно? (Кстати, опять-таки очень интересно – почему?) Или надеетесь, что ваш муж телепат?☺

Вы тоже часто в душе надеетесь, что муж по вашим глазам угадает, что в выходной вы хотите сходить с ним в кино или что вам сейчас очень плохо – например, вы заболели и хотите, чтобы он проявил заботу: принес чашечку чая, сходил за лекарствами или просто посидел рядышком на диване, держа вашу руку в своей, как в детстве делала мама?

А вы не замечали, как часто на предложение мужа в чем-нибудь помочь, отвечаете: «Спасибо, дорогой, не надо!» или: «Спасибо, милый! Я справлюсь сама»?

Сама! Опять сама! Все сама!!! Уберу, приготовлю, с детьми позанимаюсь, погуляю, еще поработаю в промежутках и денежку в дом принесу, постираю, на стол накрою, за мужем вещи подберу. «Ты отдохни, дорогой! Ты же устал на работе! А я так, семечки тут щелкаю дома целый день… Я все могу сама! Так что, в общем-то, ты мне уже и не нужен».

Утрирую, конечно. Но примерно такая мысль появляется в голове вашего мужа, когда вы все время лишаете его возможности вам помогать…

Знаете, почему отказ попросить помощи – самый эгоистичный поступок из всех?

Когда мы не позволяем другим отдавать нам, мы тем самым лишаем их того ощущения, которое сами любим испытывать: мы хотим чувствовать себя полезными, нужными и что к нам можно обратиться за помощью!

И вот неожиданность! Ваши дети и ваша вторая половинка хотят того же.

Кстати, у того, кто не просит помощи, вдобавок ко всему появляется отличная возможность замучить себя бесконечным потоком мелких бытовых дел и в конце дня чувствовать себя выжатым лимоном (загнанной лошадью, белкой в колесе – нужное подчеркнуть). После этого можно прикинуться жертвой обстоятельств и найти повод для претензий к мужу: вы такая золотая, столько всего тащите на своих хрупких женских плечах, а он, такой-сякой, совсем даже не помогает… Кстати, на эти самые хрупкие плечи взваливаем кучу всего мы сами. Пощупайте свою шею и плечи – как себя чувствуют мышцы? Мягкие или скорее похожи на деревяшку? Вот-вот. Сколько на себя всего нагрузили! А кто от помощи сам отказывался и себя в эту ситуацию загнал? И для чего?

Пилить мужа можно и просто уставшим выражением лица, мешками под глазами и заношенным домашним халатом. На себя-то времени не осталось! Какой уж тут секс вечером.

P.S. Специально сейчас подошла к мужу и спросила: «Милый, тебе трудно вечером мыть посуду?» – «Нет». – «А почему? Ты же пришел с работы, уставший…» – «А меня это успокаивает».

Вот интересно, как вы считаете, надо ли маме развивать у себя силу воли?

К сожалению, все мы живем в лапах у каких-то стереотипов, и часто они уводят нас от реальности, порождая беспричинные страхи и сомнения. И все бы ничего. Вот только путь к мечте эти стереотипы тоже удлиняют или вообще делают его бесконечным. Как говорится, «не в этой жизни»…

Я это к чему?

Уже не первый раз сталкиваюсь с вопросом о том, можно ли быть организованной и женственной (расслабленной) одновременно.

На самом деле организованность не имеет ничего общего с напряжением. Напряжение обычно возникает вследствие непрерывного «думанья» и бездействия. Когда мы долго к чему-то готовимся, готовимся, анализируем, как сделать лучше, ищем оптимальное (или идеальное?) решение, сомневаемся, достаточно ли у нас уже информации для того, чтобы принять решение и перейти к активным действиям.

Вот это все можно назвать одним словом: «собираюсь». И это «собираюсь» может длиться годами. Как это ни печально. Вспомните, сколько лет вы собираетесь выучить английский? Или собираетесь поменять работу? Или собираетесь… (вписать нужное!)

Так вот это эта постоянная «мыслемешалка» и «выносит» вам мозг! Простите за вульгаризм. Но это именно так!

Именно от этого вы устаете больше, чем от любой физической нагрузки.

Именно от этого вы чувствуете себя вечером выжатой как лимон, хотя вроде особенно ничего тяжелого не делали на протяжении дня.

И именно это мозговое напряжение в какой-то момент становится невыносимым, и его хочется сбросить. Сделать все что угодно, лишь бы отключить хотя бы на какое-то время эту «мыслемешалку»! Уткнуться в телевизор, зависнуть в соцсетях, выпить десятую чашечку чая… непременно с чем-нибудь сладким! А то как же стресс снять? Обсуждением наболевших проблем с подружкой по телефону?.. Шопингом, наконец. В тяжелых случаях – сигареткой или рюмочкой вина. (Обратите внимание на наших мужей! Каким способом они обычно снимают стресс?)

А на самом деле в таком случае требуется здоровая физическая нагрузка: прогулка, мытье полов, танцы… что угодно! Главное, двигаться побольше!

В общем, причина напряжения – это как раз неорганизованность и вечные «хвосты» в делах. А вот для того, чтобы быть организованной, надо проявлять силу воли. И тренировать ее в себе. Как мышцу!☺

И вот тут мы подходим к еще одному интересному стереотипу.

Сила воли! Ух!

Кого вы сейчас себе представили?

Этакого накачанного молодца угрожающего вида?

В общем, наверняка, мужчину. Крепкого, волевого мужчину.

Волевой… Воля…

Сила воли – это мужское качество? Добавляет ли оно женщине мужественности, лишает ли женственности?

«Вольному воля». Воля. Свобода, значит.

От чего свобода? Для чего свобода? В чем свобода?

В первую очередь, это свобода выбора, свобода принимать те решения, которые человек хочет, но и нести ответственность за них.

Сделал выбор – отвечай за него! Не захотела утром встать пораньше – весь день пойдет кувырком, ничего не успеешь. Зашла сначала в почту вместо того, чтобы новую статью на блог написать, глядишь, а ребенок уже проснулся! Батюшки, два часа пролетело как пять минут! Что делала? Не помню… И статью не написала, и не отдохнула, и ужин не приготовила. Лучше бы поспала, что ли!

Нет, можно, конечно, списать все на ребенка, который плохо и мало спит. Только реальность это уже не изменит. Ужин уже не приготовлен, статья не написана и драгоценные минуты отдыха потеряны безвозвратно.

А вот проявила силу воли, не стала на ночь наедаться шоколадного тортика, глядишь, наутро и прыщики на лице не вылезут.

Или сдержалась, не сорвалась вечером на бурчащего, голодного мужа, уставшего на работе, глядишь, через полчасика отошел, поел, пришел в себя, поблагодарил за вкусный ужин. И сама потеплела, вспомнила, что он любимый и хороший на самом деле. Гроза прошла мимо. В семье мир да любовь. Все ладится.

А вставать ночью к ребенку – не это ли проявление силы воли?

Ну и где тут «мужская воля»? При чем тут вообще мужчины? Неужели женщине, при всем том количестве функций, которые возложила на нее природа, приходится реже проявлять волю? Хм… да как бы не чаще…

Так что женственность тут ни при чем… Организованность не имеет никакого отношения к мужественности. Женственность – это про энергию любви!☺ Но это совсем другая тема!

Как мотивировать наших детей – не запрещать и ограничивать, ограждая от опасных или нехороших поступков, а наоборот, как вдохновить на хорошее и полезное?

Ведь чтобы ребенок, например, убирал игрушки или помогал по дому, его необходимо сначала об этом попросить. И тут тоже есть свои тонкости.

Как часто в вашей речи встречается оборот «если… то…» или «надо сделать… а иначе не… (не дам, не пойдем, не будет и т. п.)»?

Как часто вы мотивируете ребенка на какое-то действие условием? Фактически вы встраиваете торгово-рыночные отношения между собой и ребенком, этакий натуральный обмен: сделаешь, как я хочу (или как надо), – получишь что-то, что ты любишь, или не сделаешь, как мама хочет (или как надо), тогда мама сделает тебе бяку – лишит тебя чего-то хорошего, что ты любишь…

Вообще в нашей с вами жизни есть всего два типа отношений (как ни странно!): деловые и личные.

Деловые основаны на обмене энергией денег. Вы отдаете что-то (деньги или свою энергию) и получаете что-то взамен, материальное или денежный эквивалент.

Личные отношения поддерживаются энергией любви, когда мы даем любимому свое тепло, свою поддержку, не ожидая, что нас за это вознаградят подарком или деньгами. В ответ мы также получаем тепло, поддержку, внимание.

В деловых отношениях правила прописаны строго и четко, есть конкретные цены и условия обмена материальными благами. В любви подобные условия как раз разрушительны. Когда мы начинаем меряться, кто кого больше любит, это всегда ведет к ссоре. Как думаете, почему?

Потому что мы пытаемся смешать две несмешиваемые вещи. Пытаемся энергию любви подчинить законам деловых отношений.

А она-то и хороша тем, что она БезУсловная. То есть нам не надо быть хорошей или делать что-то конкретное, чтобы ее получить или отдать. Нас любят (впрочем, как и мы!) не за что-то, а просто так. Просто за то, что мы вот такие, какие есть. И нам хорошо оттого, что мы просто рядом, вместе.

И как только в это «просто хорошо, когда ты рядом» вмешиваются условия, то сразу каналы обмена энергией любви перекрываются, и отношения переходят де-факто в деловые, оставаясь личными лишь формально.

Но давайте вернемся к нашим деткам и их мотивированию.

Вот если бы вам муж сказал: «Если ты будешь хорошо мыть пол, я буду тебя любить! А будет дома грязища – я тебя сразу разлюблю и вообще с тобой разведусь!» или: «Надо мыть полы дома каждый день! Иначе придет моя мама и будет ругаться!» – как бы вы чувствовали себя в этот момент?

Допускаю, что, возможно, вы могли бы испугаться в первый момент и даже помыть полы, и муж, может быть, даже отметил бы это и похвалил… Но потом вам бы снова стало скучно мыть полы, или неохота, или некогда. И ситуация повторилась бы вновь!

Угроза – выполнение – пауза – угроза – выполнение – пауза…

Один, два… десять… На какой раз вы скажете ему: «Да иди ты со своими полами! Я сама сейчас пойду и разведусь с тобой, если ты не перестанешь меня терроризировать!»?

Или начнете сами ставить условия? «Ты мужчина, поэтому ты должен много зарабатывать!» (А муж слышит: «А иначе ты не мужчина, и тогда я больше не смогу тебя любить и уйду…»)

Собственно, в душе ребенка происходит примерно то же самое. Сначала он пугается, потом противится и, наконец, подстраиваясь под вашу манеру общения с ним, перестраивается с волны любви на волну деловых отношений и начинает ставить условия уже вам: «Вон как Ваньку родители любят! Смотри, какой телефон крутой ему купили! А вы меня совсем не любите!», «Сама делай эти уроки!», «А сколько карманных денег я получу, если закончу четверть без троек?», «Хорошо, я помою полы! А ты отпустишь тогда меня на дискотеку?»

И ой как непросто вернуть отношения обратно на волну любви.

А эти хорошие слова «надо», «должен» или «должна»!

Надо спать… Надо убрать игрушки… Надо покушать… Надо сделать уроки… Надо вынести ведро…

Кому надо? Если ребенок не хочет, значит ему это сейчас не надо!

Спать надо не потому, что на улице темно и ночь, а потому что устал и глазки слипаются, организм хочет отдохнуть.

Есть надо не потому, что так мама сказала, а потому что проголодался и хочешь есть.

Игрушки надо убирать не потому, что они мешают маме и папе под ногами или бабушке не нравится беспорядок в комнате (это ж бабушке не нравится, это ей, значит, надо, а вовсе не ребенку), а потому что это любимая игрушка, ценная игрушка, она мне дорога и я хочу о ней позаботиться, чтобы она тоже отдохнула и завтра со мной смогла играть, чтобы на нее не наступили и не сломали, если она лежит на полу. (А если игрушки не ценны, так зачем они вообще?)

Уроки надо делать не потому, что мама лишит компьютера, а потому что мне нравится узнавать что-то новое, я хочу лучше разобраться в этой теме и, возможно, этот предмет станет в дальнейшем делом моей жизни.

Мусор выносить надо не потому, что иначе мама накричит или запретит идти гулять, а потому что я люблю свою мамочку и хочу ей помочь, а еще хочу внести посильный вклад в жизнь нашей семьи, ведь мы одна команда, и так здорово ощущать свою сопричастность к ней, быть частью чего-то целого! Ведь вместе мы – сила, и никакие неприятности нам не страшны, когда мы вместе!

Эх, жаль, что быть мамой не учат ни в школах, ни в университетах. А ведь это очень непростая и ответственная профессия…

В моем детстве мама очень часто мне говорила: «Потому что есть слово „надо“!»

Я, помню, очень не любила, когда заканчиваются выходные или каникулы, и по утрам в понедельник задавала свое: «Почему?» На что получала ответ, что праздник не может быть каждый день, что он на то и праздник, чтобы быть редко, а то иначе праздником уже и не будет считаться.

Вот так в моей жизни поселилось «надо». И честно говоря, перестала мириться с ним я только после 24 лет, когда встретила своего будущего мужа.

Жила как все, садик, школа, золотая медаль, институт, необычная специальность – врач-кибернетик, работа с четвертого курса и уже самостоятельная жизнь в центре Москвы, без родительской опеки.

Окончание института, фееричная защита, после которой мне сказали, что мой диплом тянет на кандидатскую диссертацию, и позвали в аспирантуру, дальше работа, достойная зарплата. И когда эйфория после окончания института немного улеглась, вдруг – пустота! Огромная, холодная, черная пустота…

Абсолютная пустота и непонимание: а что дальше? Зачем вообще все это?

Ради чего я живу?

Ради золотой медали и синей корочки о высшем образовании? Так это уже в прошлом.

А что сейчас? Идти за очередной корочкой? Для чего?

Зачем я пришла в этот мир? Кто я? Я здесь чужая?

Тоска в глазах, слезы в подушку, сон до обеда (просто не хотелось просыпаться, в вымышленном мире снов было лучше). Молодая здоровая девушка с квартирой в Москве и хорошей зарплатой на работе по специальности. И абсолютно несчастная…

Спасибо Вселенной за то, что подарила мне встречу с моим будущим мужем в этот момент! Иначе я не знаю, чем бы это все закончилось.

А дальше – новая жизнь. И моя, и во мне!☺ Семья, декрет, второй декрет, свой творческий бизнес, снова декрет и самое главное – жизнь! И праздник каждый день!☺

Теперь я точно знаю, праздник может быть каждый день, и счастье – это не мгновение, это жизнь здесь и сейчас, каждый день, такая, как я хочу и какую создаю сама.

Это мой праздник, с которым я просыпаюсь каждое утро и с которым засыпаю каждую ночь.

И теперь я знаю, насколько важнее это самое «хочу!». И поэтому, когда меня спрашивают, куда я отправлю учить своих девочек, когда они вырастут, я отвечаю: «Не знаю! Пусть они сами выберут!» И меня совершенно не смущают непонимающие взгляды: «Как же! Надо же выбрать хорошую профессию! Чтобы и деньги были, и польза семье!»

Вот кому надо, те пусть и выбирают. А лично мне надо, чтобы мои дети были счастливы, поэтому они сами решат, чего же они хотят в жизни. А моя роль в этом мире – лишь дать им инструменты, чтобы они научились быстро переходить от просто хочу к воплощению своих самых смелых мечтаний в реальность. И вовсе не деньги, квартиры и машины. А именно инструменты для развития их личности, опираясь на которые, они обретут веру в себя и смогут любую проблему превратить в решаемую задачу.

На самом деле я все это пишу лишь к тому, чтобы ответить на те многочисленные вопросы, которые часто задают мне читательницы.

«Что делать, если ребенок кричит: „Уходи, мама!“ и бьет меня?»

«Как научить ребенка быстро собираться в садик?»

«Как объяснить двухлетнему малышу, что выбегать на дорогу опасно? И это вовсе не интересная игра в догонялки, когда он удирает от мамы?»

«Как научить ребенка убирать игрушки?»

«Как привить ребенку любовь к русскому языку, если папа иностранец и мы живем в другой стране?»

И еще десятки «как» и «что».

Я могу посвятить целую книгу этим «как». Вот только это не изменит ситуацию в ваших отношениях с ребенком. Ни на йоту. Потому что все эти как – очень маленькие, частные ситуации, и на смену одному как непременно придет другое. И все снова повторится. По кругу, по бесконечной спирали.

И через несколько лет вы посмотрите на своих детей… и не узнаете их.

«Ну почему же ты такой несамостоятельный? Ну разве этому я тебя учила? Я же столько раз тебе объясняла… Я всю жизнь на тебя положила, от всех невзгод ограждала, уроки все за тебя делала, в лучший вуз пристроила. А ты, оболтус такой, ничего не ценишь! Да еще и институт бросил! Совсем мать решил до инфаркта довести!»

Как говорится, за деревьями леса не видно. И за всеми этими как теряется главное.

Кого вы хотите воспитать?

Послушного, удобного ребенка? Который никогда не перечит, слушается и все делает «как надо»?

Кому надо? Вам? Воспитателям в садике? Обществу?

А ребенка вы спросили, что ему надо для счастья? Вы знаете, что любит ваш ребенок и чему он искренне радуется? От чего у него горят глаза и о чем он готов разговаривать часами? Вы умеете слышать своего ребенка? Вы знаете, чем он живет, что его волнует, о чем он мечтает? Он делится с вами своими сокровенными секретами?

Какой мир вы подарили ему: холодный, скучный и жестокий мир принуждения из бесконечных «надо» или яркий, волнующий, полный открытий и возможностей, счастливый мир «хочу» и «буду»?

Кстати, а чего в вашей жизни больше: «хочу» или «надо»? И как вы себя ощущаете в этом мире сейчас? Вы счастливы? Хотели бы вы такой же судьбы и вашему ребенку? А он будет ей рад, как думаете?

Ловили вы когда-нибудь себя на мысли, что завидуете прохожим, которые беспечно улыбаются, шагая по улице вам навстречу?

А сколько раз в день улыбается ваш ребенок?

По статистике, каждый ребенок в течение дня смеется около 146 раз, а взрослый – всего 4 раза…

А ведь так просто найти повод, чтобы улыбнуться! Вот воробей беззаботно купается в пыли. А вот соседский малыш, забавно перебирая ножками, делает свои первые неуверенные шаги… Совсем как маленький пингвиненок!☺

А теперь вам просто хорошо и тепло внутри, потому что ласковое утреннее солнышко погладило вашу щеку и вы, окунувшись в бездонную голубую высь, вспомнили, как каждое утро мама так же ласково гладила вас рукой по щеке, целовала в макушку и нежно шептала: «Просыпайся, зайчонок! Фея уже приготовила для тебя волшебную кашку!»

И вы до сих пор помните, как ее волосы приятно щекотали ваш носик и вкусно пахли ромашковым шампунем.

И вы искренне верили, что каша и правда волшебная, и впереди вас ждет замечательный день, полный волшебных открытий и удивительных приключений.

Как просто сделать ребенка счастливым и как просто разрушить его мир бесконечными придирками, упреками, прикрикиваниями: «У тебя не получится!»

Где эта грань между воспитанием и дружбой, между контролем и поддержкой, между опекой и доверием ребенку?

Вы ее уже нашли? А что думают по этому поводу ваши дети? Загляните в их глаза прямо сейчас! Именно там прячется самый искренний ответ!

И еще: никогда не поздно начать чаще улыбаться собственному ребенку.