Текст книги "Фертильность через взаимодействие ума и тела: истинный путь к зачатию. Хочу ребенка! Как быть, когда малыш не торопится. Мысли многодетной мамы вслух, или Полуночные записки на подгузниках"

Как ни странно, когда мы говорим о проблемах воспитания детей, нам чаще всего приходится обращаться к себе, работать с собой и отчасти себя воспитывать. Дети отражают зеркально наши внутренние психологические проблемы и комплексы, которые мы приобрели до их рождения. Нам, хотим мы того или нет, нужно, в первую очередь, работать над собой.

На одном из вебинаров участница спросила меня: «Я очень переживаю, что я большая неумеха, боюсь, что не справлюсь в нужный момент, когда ребенку потребуется моя помощь».

Это проявление недоверия к себе, заниженная самооценка. Сразу хочется спросить: что было в семье? Как к вам родители относились в детстве? Была ли вокруг вас гиперопека? Часто ли вас ругали? Потому что такая неуверенность в себе просто так не берется из ниоткуда. Она формируется вследствие взаимодействия с другими людьми и, в первую очередь – с близкими.

«Мама критиковала меня все время, я делала все не так, как она хотела».

Что здесь можно сделать? Вытаскивать себя саму за волосы, как это делал барон Мюнхгаузен. Не сразу, маленькими шажками, быстро не получится, но надо учиться доверять себе, делать все возможное для повышения своей самооценки.

1. Стоит вести свой дневник успехов, хвалить себя за любую мелочь. Делать так постоянно. Не хвастаться успехами перед кем-то, а просто саму себя внутри хвалить.

2. Прощать и благодарить себя. Это большая внутренняя работа. Простить себе даже какую-нибудь мелочь и поблагодарить. Впустите в свою жизнь благость во всех ее проявлениях.

3. Делать себе подарки. Балуйте себя. За успехи поощряйте своего Внутреннего Ребенка, сделайте ему приятный подарок. Вы можете испечь любимый десерт, купить красивый блокнот, надуть и выпустить на улицу воздушный шарик, пробежаться босиком по луже и пр. Прислушайтесь к себе, чего бы вам хотелось?

4. Замечайте то, что вы делаете хорошо. Делайте то, что у вас получается, что делать любите, как можно чаще.

5. И потихонечку отстраивайтесь от тех людей, от которых зависимы (от мамы, от мужа, даже от собственного ребенка). Вам нужно понять, что вы уже не та маленькая девочка, которую кто-то когда-то критиковал. Вы выросли. Вы самостоятельная личность, независимая от мамы, папы и пр.

Вы не обязаны быть такой, какой хочет мама, и ваша мама не может знать истину на 100 %, что правильно для вас именно так. У каждого свой путь, и у каждого своя правда.

Какие-то стереотипы часто только мешают. Вы живете свою жизнь, и вам важно приобрести свой опыт, может быть, даже сделать свои ошибки и прийти к собственным выводам. То, за что вас критикует мама, необязательно является вашей ошибкой. Это вполне может быть ваше новое видение. Может, это ваше новаторство, ваш прогресс. Старайтесь удержать свою точку зрения.

Попробуйте мысленно осознать, что вы взрослый человек и вправе делать те же самые ошибки. Пока вы их не сделаете, вы не приобретете свой жизненный опыт, не поймете, как надо на самом деле поступать именно вам. Потому что только вы ответственны за собственную жизнь и только вы можете почувствовать, какой путь будет правильным для вас. Все наши поступки – правильные. Это жизненные уроки, которые необходимы нам для того, чтобы прийти к нашей главной цели. Мы не сразу это понимаем.

Иногда понимание приходит к нам не в двадцать, не в тридцать и даже не в сорок лет. Порой мы только задним числом осознаем, для чего случилось какое-то событие. Все надо научиться принимать. Все, что происходит в нашей жизни, происходить должно. Важно делать выводы, но свои собственные, а не те, которые подскажут мама или подружка.

Эта ситуация дана лично вам для того, чтобы вы усвоили жизненный урок. Никто другой не сможет сделать правильный выбор за вас. И когда вы примете ответственность за свою собственную жизнь, вам станет легче. Вы сможете уже больше себе доверять, потихонечку подращивать свою самооценку, а когда эта уверенность в себе будет расти, будет пропадать страх за детей.

Мы смотрим на окружающий мир сквозь призму своего мировосприятия. Все, что мы видим вокруг, как нам кажется, знакомо. Но это знание всего и вся не является той истиной, которая существует на самом деле. На протяжении жизни мировоззрение человека либо расширяется, либо сужается, он смотрит на события то под одним углом, то под другим.

Когда мы развиваемся, все может вокруг нас кардинально измениться. В процессе изменений появляются страхи. Мы боимся, например, начать свой бизнес. Или просто боимся на улице подойти и познакомиться с интересным человеком.

Эти страхи обусловлены нашими ограничивающими убеждениями. Чего мы обычно боимся? Начиная свой бизнес, к примеру, мы боимся провала, неудачи или того, что будут проблемы с налоговой, с бандитами и так далее. У каждого свои страхи.

Тем не менее все наши опасения и сомнения, убеждения, сковывающие нас, можно разбить всего лишь на три категории.

1. Никчемность

Первая категория связана с тем, что мы считаем себя никчемными. То есть фактически не доверяем себе. Человек думает: «У меня не получится, я не смогу. Другие могут, а я не смогу, потому что я такой-то и такой-то». Сюда относятся случаи, когда мы считаем, что мы недостойны чего-то, что мы слабы, нам не хватит силы воли или каких-то других ресурсов, чтобы достичь своей цели.

2. Беспомощность

Вторая большая категория ограничивающих убеждений связана с нашей беспомощностью. Мы подчас убеждены, что если попадем в трудную ситуацию, то никто не сможет нам помочь, никто не протянет руку. Например, мы не найдем партнеров, чтобы открыть бизнес, никто не согласится посидеть с детьми, чтобы вам было можно пойти в салон красоты, или еще что-нибудь. Мы попадаем в такие ситуации, когда думаем, что нам никто не поможет. В основе лежит базовое недоверие людям.

3. Безысходность

Третья категория ограничивающих убеждений – это безысходность. Нам кажется, что мы находимся в тупиковой ситуации, выхода абсолютно нет, по-другому быть не может и все очень плохо. Мы не доверяем миру. Например, кто-то из нас считает, что большие деньги можно заработать только совершая преступления или отнимая их у слабых. Таково представление человека, который не доверяет миру. Он не верит, что Вселенная может показать ему путь, как можно заработать эти большие деньги честно.

При работе с ограничивающими убеждениями необходимо начинать с принятия. С глубинного анализа самой себя, осознанного восприятия поведения близких людей, со страстного желания позитивных перемен в жизни.

Тема ограничивающих убеждений, страхов и базового доверия к себе, людям, миру очень обширна.

Знакомы ли вам подобные чувства? Взгляните сейчас на вашу жизнь. В каких сферах вы нашли подобные ограничения? Доверяете ли вы мужу? Готовы ли на него положиться? Что вы рассказываете детям про посторонних людей на улице? Попросите ли вы незнакомого мужчину помочь вам спустить коляску с порога?

Доверяли ли вы себе в родах? Доверяете ли своим детям, когда они пытаются взобраться на очередную ступенечку, лавочку, лесенку?

Ваш мир полон необычайных открытий и смелых целей или нелепых страхов и бесконечных разочарований?

«Качает, качает, качает, задира-ветер фонари над головой…» Помните такую песню?

Сегодня ее можно было бы спеть так: «Качает, качает, качает, качает мама книги, тренинги на комп…» Вы никогда не замечали, как долго готовитесь к какому-то действию? Как часто вы говорите «Я собираюсь…»?

«Я собираюсь начать заниматься с ребенком…»

«Я собираюсь выучить английский…»

«Я собираюсь позвонить клиенту…»

«Я собираюсь разобрать гардероб…»

«Я собираюсь помыть посуду!»☺

И это естественно! Каждое наше действие проходит предподготовку в виде стадии «собираюсь», когда мы действительно мобилизуем внутри себя ресурсы для выполнения конкретного дела.

И все бы ничего, если бы иногда этот процесс не затягивался на часы, дни или даже годы.

Вот пообедали, а потом ходите по квартире и «собираетесь» помыть посуду. То одно отвлечет, то другое. То просто неохота. В результате приходит голодный муж с работы и… (ну, в общем, сами знаете, как это бывает).

Или скачиваете очередной тренинг на свой компьютер, потому что «собираетесь» прослушать потом, на досуге, – а досуга все нет и нет. И так продолжается несколько месяцев.

А уж по сколько лет мы иногда собираемся сменить работу, или получить еще одно образование, или разобраться с какими-то отношениями.

Однако наш мозг все помнит, все считает… Проставляет нам баллы каждый день, подсчитывает все «хвосты» – не доведенные до завершения дела. И вот висят все эти «собираюсь» тяжким грузом, и не можете вы понять, отчего же так тревожно на душе.

А все от того, что бедный мозг кричит: «SOS! Ты столько всего уже насобиралась! С чего же начнем? Решись уже, наконец, на что-нибудь! Я уже и гормональную систему напряг, и глюкозу в кровь выбросил, я уже готов действовать! Когда же ты, наконец, дашь мне отмашку „пора!“?»

Это называется «создавать внутренний стресс». И знаете, чем это заканчивается?

Представьте, что вы включили зажигание, жмете на газ, а машина – бац! – и встала. Мотор рычит от натуги, а машина не может сдвинуться с места. Газ – и резкий тормоз. Газ – и снова по тормозам! Как вам такие качели? Сколько вы выдержите в таком режиме?

И знаете, куда в результате уходит вся та энергия, все силы, которые ваш организм по вашей команде собрал под какое-то конкретное действие, которое вы не выполнили? Правильно, организму ничего не остается, кроме как ударить всей этой собранностью и решительностью внутрь себя.

Вот так возникают болезни, депрессия и прочие неприятности.

Вы не устали еще от самой себя, от постоянного внутреннего напряжения? Не пора ли научиться сокращать дистанцию между «решила-сделала»? Начните с малого…

Внедряйте по одной-две полезной привычке в неделю, и тогда через пару месяцев вы тоже заметите существенные изменения в вашей жизни.

Например, возьмите с завтрашнего дня за правило никогда не сутулиться и радоваться своим достижениям. И обязательно фиксируйте свои успехи в дневнике! А со следующей недели возьмите за привычку утром делать небольшой комплекс упражнений, а также ежедневно выделяйте час на свое увлечение.

Делайте небольшие шаги! Не пытайтесь сразу резко изменить свою жизнь. Иначе высока вероятность быстро «надорваться», когда уже ничего не захочется менять, ни на что не будет сил – вы просто перегорите.

Глава 5. Философия жизни

22:00. Мы с мужем на кухне пьем чай… И вдруг, не сговариваясь, смотрим на часы, а потом друг на друга. Улыбаемся! Неужели это правда? В 10 часов вечера мы вдвоем, наедине, спокойно пьем чай на собственной кухне. Где же дети? Думаете, у бабушки? Нет! Они спят!

Оказывается, после безумной гонки длиной в семь месяцев этот день все-таки наступил: обе дочки вошли в режим и к 22:00 уже сладко посапывают в своих кроватках, а у нас с мужем появилась возможность вновь проводить вечер вдвоем, а не в попытках угомонить наших сокровищ.

Так что спешу успокоить мам погодок (или полуторагодок, как у нас), жизнь после вторых родов есть, просто до нее надо дожить. В нашем случае пришлось продержаться семь месяцев. К этому времени младшая дочка достаточно повзрослела, чтобы войти в режим дня, а старшая полюбила сказки перед сном, и теперь мы смогли разделить процесс укладывания детей: старшей на ночь сказки читает папа, а я в это время кормлю и укладываю младшую.

Итак, какие же самые большие опасности подстерегают родителей деток с маленькой разницей в возрасте?

Самая большая проблема – это, наверное, как раз укладывание вечером спать обоих детей. Потому что к вечеру все детки начинают вести себя хуже, больше капризничают, липнут к маме. Младший соглашается спать только у мамы на ручках, при попытке переложить в кроватку тут же просыпается, а старший (который на самом деле и сам еще маленький!) тоже претендует на маму и хочет, чтобы его спать укладывала только она, а не папа, бабушка, и уж тем более не хочет засыпать самостоятельно.

Если ходишь с малышом на руках по комнате, то старший ребенок жалобно пищит «Мама, мама, пать!», что означает: «Мама, ляг со мной рядышком на подушку, обними, поцелуй и попринадлежи только мне одному, хотя бы полчасика!» И конечно, это звуковое сопровождение отнюдь не способствует засыпанию младшего.

Если отдаешь младшую дочь папе, то она орет во весь голос у него на руках, и, конечно, старшей это тоже мешает заснуть.

Если ложишься на большую кровать и обкладываешь себя с двух сторон детьми, то у старшей просыпается желание пообщаться с младшей, помочь маме ее успокоить, погладить, потрогать, покомандовать: «Тася, пи! Пи, Тася! Пакать неть!» Какой уж тут сон!☺

Что делать в такой, казалось бы, безвыходной ситуации?

1. Набраться терпения и быть спокойной, что бы ни происходило.

2. Стараться разнести по времени процесс укладывания детей спать. Например, пусть папа поиграет с младшим и искупает его, пока вы 15–20 минут полежите со старшим ребенком.

3. Придумайте для старшего игру в фею: кладите под подушку что-нибудь вкусное – банан, изюм, яблочко, и говорите, что фея принесла ему подарок. Через пару дней он сам будет с радостью бежать в кровать, я вам гарантирую.

4. Приучайте старшего к чтению перед сном и просите это делать папу. Попросите папу читать сказки с большой экспрессией, в лицах, изображая голосом животных. Тогда ребенок быстро войдет во вкус и с радостью отпустит вас укладывать малыша. «Мама, пока! Тася ням-ням!» – как говорит моя старшая дочка.

А как дела обстоят с дневным сном детей?

Обычно после года дети спят уже один раз днем, чего нельзя сказать о грудничке. Поэтому если первые пару месяцев еще есть шанс совместить один сон у детей, то дальше часто начинает работать вахтовый метод: как только засыпает один, тут же просыпается другой. Хорошо это или плохо?

С одной стороны, с одним бодрствующим ребенком, конечно, управляться легче, чем с двумя одновременно, но с другой стороны – иногда маме просто как глоток свежего воздуха необходим кусочек времени, проведенный в одиночестве: прийти в себя, восстановить силы, чтобы окончательно не забыть о себе любимой и не поубивать всех окружающих в радиусе ста метров.

Что делать?

Пользуйтесь услугами няни, бабушки, дедушки, тети, если есть такая возможность. Отправьте, например, их гулять со старшим ребенком во время сна младшего и тем временем займитесь собой. Только не надо бросаться делать домашние дела в этот момент! Этот небольшой оазис свободы дан вам для восстановления душевного равновесия и отдыха. Всех дел вы за этот час все равно не переделаете, а вот прийти в себя вполне успеете. Заниматься бытом можно и вместе с детьми – заодно они будут приучаться к самостоятельности, развлекая сами себя, или учиться общению друг с другом, или приобщатся к ведению домашнего хозяйства. Моя старшая дочка с удовольствием помогает мне протирать пыль, мыть пол или печь шарлотку. А еще раскладывает игрушки перед младшей сестренкой, учит ее строить башенки из кубиков и быстрее меня бежит доставать полотенчико, если та вдруг срыгнула.

Еще больше гуляйте с детьми, чтобы они больше и лучше спали, и налаживайте жесткий режим дня детям всеми возможными и невозможными способами! Жесткий режим дня у детей – это единственный способ для вас выжить в этой кутерьме подгузников / подмываний поп / прогулок / кашек / игрушек / капризов / бессонных ночей, которая подстерегает вас в первый же день, когда вы останетесь со своими детьми один на один.

Что еще интересного случается в жизни дважды мамы?

Совместные прогулки. Тут тоже интересы у детей еще очень разные – одному побегать, другому – поспать на свежем воздухе. А если еще прибавить к прогулке процесс собирания обоих на прогулку (старшая удирает от вас, превращая процесс одевания в игру «А ну-ка, мама, догони!», а младшая в это время кричит и потеет в двух комбинезонах, лежа на диване) и раздевания после (старшая капризничает, потому что сама хочет открывать замок – а силенок-то не хватает еще! – и своими капризами будит младшую, в то время как вы планировали отнести ее на балкон и спокойно покормить и уложить спать старшую, пока младшая досыпает на балконе), то получается совсем живописная картина!

Рекомендую вам сначала наполовину одеваться самой, потом одевать старшего ребенка, а потом быстро одевать младшего и класть в коридоре в коляску – пусть старший ребенок покатает коляску, пока вы дособеретесь.

Также продумайте, не стоит ли приобрести двойную коляску, если старший ребенок еще не очень уверенно ходит. Или, может быть, наоборот, вам нужна более легкая, компактная коляска для младшего, даже если при этом она будет менее функциональна, зато так будет проще вытащить свой выводок на прогулку, не рискуя при этом лишиться спины.

Берите на прогулку подругу с ребенком, чтобы она либо могла присмотреть за старшими (если у нее ребенок постарше), если они затеяли игру в догонялки, либо постояла с двумя колясками (если у нее грудничок), пока вы отлавливаете своего старшего карапуза.

Что еще вас ждет на тернистом пути дважды мамы, а потом, возможно, трижды мамы?

Утро… Когда почему-то все одновременно какают, одновременно хотят кушать, одновременно просятся на ручки.

Кризисы… Которые тоже любят случаться у обоих детей одновременно: одновременно лезут зубы, происходят скачки в развитии, сопровождающиеся повышенной капризностью и прилипчивостью к маме, оба не спят ночью, точнее просыпаются по очереди с плачем каждый час или два, а вы в результате практически не спите совсем.

Но самое главное, что вас ждет – это море любви, улыбок и счастья! И поверьте, проблем с двумя, а затем и тремя детьми прибавляется в несколько раз, а вот счастья становится больше в квадрате, кубе!☺

И еще один маленький бонус – пройдя такую школу, вы станете как минимум в два-три раза эффективнее в любых других делах и начинаниях! И этот навык вам очень пригодится в дальнейшей жизни.

Так что дерзайте! У вас все получится!

Спросите меня, как бы я поступила, если бы могла вернуться на несколько лет назад и изменить свою жизнь, – бросилась ли бы я снова в этот круговорот?

Не сомневаясь ни минуты, отвечаю: ДА!

Дорогие мамочки, сталкивались ли вы с такой ситуацией, когда просыпаетесь утром совсем без настроения, вам тошно от одной мысли, что сейчас надо варить кашку, мыть попы детям, собирать всех на прогулку, во время дневного сна убирать квартиру и готовить ужин мужу… и так изо дня в день.

В результате вы все время всем недовольны, начинаете кричать на детей, ругаться с мужем…

Что происходит? Неужели вы плохая мать и жена? Неужели ваш муж вдруг так сильно изменился – раньше любил вас и помогал, а теперь его приходится пилить даже для того, чтобы привесил новый крючок в коридоре для детского пальто?

Куда от всего этого сбежать? И как вернуть себе улыбку и хорошее настроение?

Должна вас успокоить – все в порядке! Просто на вас напала обычная декретная депрессия. И ее достаточно просто вылечить. Тут главное не заниматься самокопанием, а понять: это депрессия, вы вовсе не плохая мать и жена, которая не справляется со своими обязанностями.

Откуда берется эта депрессия?

В первую очередь, от однообразия. Каждый день одно и то же. Попы / кашки / прогулки в парке / усыплялки / капризы / разбросанные игрушки / приготовление ужина / купание / снова капризы и укладывания спать, иногда длящиеся часами… еще ночью два-три раза к ребенку встанешь, снова не выспишься, а утром все по новой. И нет конца и края этому круговороту!

Как все успеть? Как оставить время для себя и мужа? Как научиться отдыхать в этом нон-стоп-режиме?

Кроме того, депрессия может объясняться тем, что вы лишены возможности для самореализации. Домашние дела и подмывания поп – не очень высокоинтеллектуальная деятельность, поэтому ваша личность начинает бастовать из-за того, что вы загнали ее в такие условия.

Некоторые мамочки пытаются самореализоваться, занимаясь ранним развитием детей, но правильно ли это? Всем ли подходит такой способ?

Еще одна частая причина депрессий – просто банальное отсутствие возможности поговорить с кем-то нормальным человеческим языком, без «биби», «му», «кака». Ведь от того, что вы сидите в декрете, ваш мозг не перестает работать, вас посещают какие-то мысли, идеи и хочется это все с кем-то обсудить, найти поддержку. Муж? Муж пришел с работы уставший, ему бы поесть и отдохнуть, а тут еще дети кричат, их надо купать и спать укладывать… Наконец, дети уснули. Только собрался расслабиться, а тут вы начинаете приставать со своими идеями-фикс. А ведь над ними надо думать, что-то отвечать вам. Какое уж тут расслабиться! Конечно, первое, что приходит в голову, просто нарычать на вас, чтобы не приставали с глупостями. А ведь по сути – у него просто срабатывает защитная реакция, потому что ему, как и любому человеку, необходим отдых и он отстаивает свое право на него, раз уж вы ему в этом праве пытаетесь отказать.

Итак, пока получается больше вопросов, чем ответов. Поэтому перейду к конкретным предложениям по выходу из декретной депрессии.

1. Найдите любимое дело. Любое, главное, чтобы вам нравилось и вдохновляло. Начните вести блог, вышивать крестиком, делать коллажи, монтировать видеофильмы, вязать игрушки, варить мыло, делать натуральные кремы… Все, что вашей душе угодно! И обязательно выкраивайте не менее часа в день на это свое хобби.

2. Не забывайте о себе и своем отдыхе. Программа-минимум: регулярно и хорошо есть, днем во время сна детей отдыхать не менее 20–30 минут (поспите, просто полежите, помедитируйте – выберите на свой вкус), перед сном принимать горячий душ или ванну и мазать любимые ручки кремом.

3. Хотя бы на два часа в неделю уходите из дома без детей. Ходите в кафе с подругами, в кино с мужем, устраивайте себе шопинг. Подгадывайте свой поход на время сна детей, чтобы бабушкам-тетям легче было с ними управиться. Уж два часа в неделю даже папа может посидеть с детьми!

4. Ищите новых друзей и подруг, которым интересны ваши идеи. Если мамы на детских площадках не разделяют ваших взглядов, найдите какой-нибудь клуб в Интернете, где будут ваши единомышленники. Регулярно созванивайтесь с ними по Скайпу, обсуждайте свои планы, делайте совместные проекты. Интернет в этом плане сейчас предоставляет практически безграничные возможности. В конце концов, организуйте сами такой клуб единомышленников.

5. Создавайте праздник вокруг! Купите себе нарядный домашний костюм, в который вы с удовольствием будете облачаться по утрам. Купите особенные домашние тапочки. Или, наоборот, переодевайтесь в вечернее платье и надевайте туфли на каблуках перед приходом мужа. Покупайте себе приятные мелочи: красивую заколку, блокнотик, ручку, даже какую-то особую перчатку для мытья раковины. Создавайте праздник всегда и во всем, даже, казалось бы, в совершенно обыденных, каждодневных делах.

Любите себя, балуйте себя, не забывайте про себя! Ведь от вашего счастья зависит счастье тех, кто с вами рядом.

Поверьте, любой ребенок предпочтет провести полчаса с улыбающейся, счастливой мамой, когда она полностью принадлежит ему и полностью в игре, двум часам каких-то вынужденных, вымученных игр, в которые вы играете с ним не от души, а по необходимости, потому что считаете, что должны максимум времени проводить с ребенком и максимально его развивать, даже в ущерб личному времени и увлечениям.

И любой муж с большей радостью примет от вас в подарок вашу улыбку, красивое платье за ужином и нежный поцелуй перед уходом на работу, чем идеально убранную квартиру.

Помните, как в анекдоте? Муж приходит с работы домой, кругом чистота и уют, пахнет борщом. Ему навстречу выходит жена – лицо вспотело, ноги отекли, на голове черт-те что, старалась для дома… Муж ей говорит: «Как хорошо дома, ужин ждет, кругом блеск и чистота, плюнуть некуда!.. Разве только на тебя!»

Итак, главное правило счастливого декрета – любить себя, помнить о себе и каждый день находить кусочек времени для себя любимой!