Текст книги "Фертильность через взаимодействие ума и тела: истинный путь к зачатию. Хочу ребенка! Как быть, когда малыш не торопится. Мысли многодетной мамы вслух, или Полуночные записки на подгузниках"

Меня не перестают удивлять комментарии к моей статье «Как не сойти с ума, сидя в декрете». Большая часть этих комментариев в той или иной степени касается жалоб на мужа: не помогает, не замечает, как я устаю, только на диване лежит (за компьютером сидит).

Как известно, критиковать – это просто. А замечали ли вы, как сами изменились после рождения ребенка?

Да, бесконечный «день сурка», да, не высыпалась, да, столько забот о ребенке, о доме… Но помним ли мы про своих мужей? Или они превращаются для нас всего лишь в «средство помощи» и «мамонтопритаскивателя»?

Хотите простой тест?

Вспомните, какие СМС вы писали мужу до свадьбы и какие пишете сейчас. Все осталось по-прежнему или тон СМС изменился?

Аж самой стыдно стало… Я помню, как в начале наших отношений я писала длинные романтичные СМСки мужу (он до сих пор их хранит!), каждое СМС – отдельная поэма.☺

А что сейчас? «Купи, пожалуйста, хлеба». «Хлеб, молоко, картофель, йогурт „Тёма“ с черносливом 4 шт.». «И еще не забудь зайти в аптеку!» Хорошо еще, если в СМС будет имя мужа, «пожалуйста» или «спасибо».

Вот и вся романтика. А ведь при этом мы хотим, чтобы муж оставался романтичным! По-прежнему дарил нам подарки, читал по глазам наши желания…

Это всего лишь маленький пример. Подобные изменения происходят не только в СМС, а во всех точках нашего соприкосновения. Вот и получаем «эффект зеркала» в наших отношениях.

Бывают ли такие? А какой вы видите идеальную жену? Какими качествами она должна обладать?

Я подготовила для вас специальный чек-лист, который условно назван «Правилами хорошего тона идеальной жены». Вы можете каждый день отмечать галочкой, что вы выполнили из предложенных пунктов для улучшения взаимоотношений с вашим любимым мужчиной. Отмечайте и наблюдайте, что при этом меняется вокруг, в ваших отношениях с мужем.

Итак, семь правил хорошего тона идеальной жены.

1. В течение дня три раза промолчите, когда хочется высказать что-то мужу, упрекнуть. На четвертый можете ответить.☺

2. Если дело дошло до ссоры, то старайтесь ссориться только по тому поводу, по которому она возникла. Не надо вспоминать все грехи с начала времен, перебирать сразу все. Понятно, что за время семейной жизни мелких обид накопилось множество, и если начать их обсуждать в одной ссоре, то можно дойти до крупного скандала. Вам это совершенно не нужно, так что старайтесь обсуждать только одну конфликтную ситуацию, по которой ссора и возникла.

3. Будьте благодарны мужу. Придерживайтесь правила как минимум три раза в течение дня обязательно мужа поблагодарить, похвалить, сказать ему, что вы его любите, цените, нуждаетесь в нем, сказать, что он у вас самый лучший, самый замечательный мужчина, добытчик в семье и просто лучше всех.

4. Целуйте мужа, когда он идет на работу и когда возвращается с работы. Если вы еще спите, когда он уходит, то обязательно радостно встречайте его с работы. Оказывайте этот маленький знак любви и уважения. У нас, например, принято так: когда папа звонит в домофон, дети бегут к двери с криками: «Папа, папа!». Я тоже иду за ними. Мы всей семьей всегда радостно встречаем папу, открываем дверь, ждем, когда он поднимется на лифте, готовые его расцеловать и обнять.

5. Интересуйтесь жизнью своего супруга, разговаривайте с ним на темы, которые ему интересны. Спрашивайте, что у него сегодня было на работе. В какой-то момент можно поговорить и о футболе, еще о каких-то вещах, которые интересуют именно его. Может быть, к примеру, вы равнодушны к политике, но обязательно выслушайте супруга, покажите свое отношение к услышанному, поддержите разговор, потому что эта тема важна для мужа. Такое внимание – проявление уважения и любви к мужу. Если он что-то вам говорит, значит ему важно это до вас донести и увидеть отклик в ваших глазах. Старайтесь давать ему эту поддержку, откликаться на его сигналы и вызовы вас к общению.

6. Готовьте всегда с любовью, вкладывайте свою положительную энергию в процесс приготовления пищи, тогда для мужчины это станет важным источником восполнения сил и энергии, и он примет это от вас с благодарностью.

7. Старайтесь ставить мужа выше работы, потому что если в приоритетах работа стоит выше мужа, то мужчина это чувствует. Если вы любите посидеть в Интернете, или работаете дома, или у вас интернет-проект, старайтесь выполнять эти дела в отсутствие мужа, когда он на работе. Если он будет весь вечер видеть лишь затылок своей жены, сидящей за компьютером, обложившейся книжками и бумажками, тем более если он будет уходить спать, а вы оставаться за компьютером, то это тоже может крайне негативно сказываться на взаимоотношениях. Потому что муж нуждается в вас, в общении с вами. Может быть, он любит засыпать с вами в обнимку и для него это момент, когда он гармонизирует свою энергию за счет энергетического обмена с вами. Фактически вы его лишаете таких моментов. Конечно, он будет недоволен. С одной стороны, это, возможно, задевает мужское достоинство, потому что он добытчик, с другой стороны – вы оставляете его одного, и в те недолгие моменты, когда вы можете быть вместе, общаетесь с подругами или просто блуждаете по просторам Интернета. Я тоже стараюсь не злоупотреблять сидением за компьютером, когда муж дома.

Эти правила естественны по самой природе существования семейных отношений, они создают в семье пространство любви и взаимопонимания.

Вот три простых секрета, как чаще получать желаемое.

Просите!

Удивительно, как много времени люди тратят на то, чтобы жаловаться, что они не получают того, что хотят, вместо того, чтобы просто это попросить.

Вот три вещи, которые я попросила и получила за последние две недели.

1. Попросила мужа пропылесосить квартиру, и он мне с удовольствием помог это сделать в выходной.

2. Попросила маму посидеть вечером с детьми, пока я схожу на бизнес-ужин с партнером, в результате отвлеклась от семейных забот и обсудила перспективный совместный проект.

3. Попросила в магазине помочь мне подобрать шапку нужного размера ребенку, и теперь дочке не продувает ушки.

Вот еще отличные поводы, чтобы попросить и получить именно то, что вам нужно.

• Честно сказать супругу, что вы бы хотели в подарок на день рождения (согласитесь, это гораздо приятнее, чем потом дуться и жаловаться подругам, что он совершенно нечуткий: «любовь» не равна «телепатии», и способность или неспособность мужа угадывать ваши желания вовсе не отражает степень его любви к вам. Мужчины вообще создания прямолинейные, они намеков не приемлют, поэтому не усложняйте ни себе, ни супругу жизнь недомолвками. Говорите всегда прямо!

• Попросить рассказать, что представляет собой незнакомое вам блюдо в ресторане, или просто уточнить у официанта, есть ли ваше любимое блюдо у них в меню.

• Обратиться за помощью, если вы чувствуете, что перегружены домашними делами или на работе.

Не критикуйте!

Не надо начинать диалог с обличительных речей.

«Ты мне совсем не помогаешь! Даже ведро вынести не хочешь!»

«Я что, всю жизнь буду за тобой кровать застилать? Неужели ты сам не в состоянии это сделать?»

«Ты опять пришел поздно… Я целый день с детьми, устаю. Неужели это трудно понять и прийти пораньше?»

Отрицательная мотивация – плохая мотивация. Да, иногда она работает. Но всегда дает только краткосрочный эффект и оставляет неприятный осадок на душе.

Лучше просто попросите! Вынести ведро, прибрать постель, игрушки, затереть за собой пролитый компот, пораньше вернуться с работы, поиграть с ребенком, отпустить вас на встречу с подружкой, подарить вам вот ту симпатичную сумочку на 8 марта…

Поверьте, это намного эффективнее!

Ведь начиная диалог с обличительной речи, вы автоматически ставите собеседника в позицию обвиняемого. Как думаете, почувствует ли ваш партнер себя комфортно? И возникнет ли у него желание сделать для вас что-то приятное, поддерживающее, хорошее?

Да, конечно, приятно быть жертвой обстоятельств. Отчасти. Ведь так удобно обвинять всех вокруг в своих бедах и неудачах, перекладывая тем самым на них ответственность за собственную жизнь. Вот только станете ли вы от этого счастливее? И кто на самом деле делает вас жертвой? Окружающие? Или ваше собственное нежелание попросить о помощи и принять ее?

Правильно формулируйте свою просьбу!

Формулируйте просьбу максимально конкретно. Помогите человеку понять, что именно вы от него хотите, и ответить вам «Да!».

Если вы хотите, чтобы муж помогал вам, просите его выполнить какие-то конкретные вещи. Купить хлеб, погулять в выходной два часа с ребенком, поиграть вечером с малышом 15 минут, пока вы примете душ, отвести вас с ребенком в поликлинику, почистить картошку или порезать помидоры для салата.

«Ты мне никогда не помогаешь!» Какой смысл вы вкладываете в эту фразу? В чем конкретно вам бы хотелось получать помощь от мужа?

Чтобы он помыл полы, приготовил в выходные завтрак, вынес ведро, купил продукты, сменил вас хотя бы на 15 минут во время ночных бдений с малышом, взяв его на ручки и покачав, пока вы полежите или выпьете чашку чая, чтобы успокоиться?

Просите о чем-то конкретном!

Не просто «Я хочу, чтобы ты мне помогал с ребенком!», а «Не мог бы ты почитать ребенку сказку перед сном?», «Помоги мне, пожалуйста, сегодня искупать малыша», «Помоги мне, пожалуйста, подержать ребенка, пока я закапаю ему носик».

Конечно, важно, каким тоном вы попросите, ласково или принуждая, и какими именно словами, вежливо или приказывая. Если вам трудно сразу переключиться на ласково-искренний тон просьбы, если столько всего неудобного и негативного накопилось уже в ваших отношениях, если ваша гордыня не позволяет сейчас обратиться с искренней просьбой о помощи к собственному мужу, хотя бы просто замените в своей речи обвинение «Ты мне никогда не помогаешь!» на крик о помощи «Помоги мне!».

И уже только одно это даст ощутимый эффект! По крайней мере, вы перестанете заставлять своего мужа постоянно чувствовать себя не в своей тарелке, все время оказываясь на скамье подсудимых перед лицом своей жены. И поверьте, он оценит это и ответит вам благодарностью.

А может быть, в эту фразу «Ты мне никогда не помогаешь!» вы вкладываете совсем другой смысл? Может быть, вы просто хотите, чтобы муж чаще проявлял заботу о вас?

Но чего именно хотелось бы вам?

Чтобы ваш супруг приносил утром чай в постель? Или ночью заботливо набрасывал вам свитер на плечи, когда вы уже 40 минут сидите в неудобном положении в кресле с малышом, боясь нарушить его сон, потому что сейчас у него лезут зубки, он очень беспокойный и просыпается от каждого шороха? Или чтобы перед сном муж растирал вам поясницу, которая постоянно ноет, потому что вы целый день опять таскали на руках свое десятикилограммовое сокровище?

Что для вас значит «заботливый муж»? Спросите сначала себя, а потом искренне попросите об этом мужа, четко сформулировав, как же вам на самом деле хочется, чтобы о вас заботились.

Не бойтесь открыто выражать свои желания и чувства. Ведь это единственно возможный способ получить то, чего вы действительно хотите.

Кстати, учите тому же и своих детей. Когда мои дети плачут в попытке получить что-то, я всегда им говорю: «Скажи мне, пожалуйста, словами, что ты хочешь! Только так я смогу тебе помочь. Когда ты просто плачешь, я не понимаю, что ты хочешь». Также это отличный способ избегать ненужных истерик и одновременно учить детей более конструктивным формам общения!☺

Итак, главный вывод… Если вы хотите что-то получить, скажите об этом! Открыто, конкретно, словами. Это самый простой и эффективный путь получать желаемое!

Конечно, это шуточная формулировка. Воспитывать, чтобы изменить, можно только саму себя, а другим можно лишь помочь на пути к их цели. Но часто читательницы и участницы тренингов и курсов «Портала для мамы» задают вопросы о взаимоотношениях с мужем.

«Подскажите, если муж хочет после работы отдыхать, сколько времени ему положено на отдых, а сколько на ребенка?»

Здесь все зависит от того, насколько качественно вы организуете любимому мужчине отдых после работы. Потому что мужу можно помочь отдохнуть, помочь расслабиться, выговориться, если это ему нужно и важно. Помочь ему тем, что вы проявите о нем заботу, подадите ему горячий ужин, газетку приготовите, сделаете ему массаж перед сном или сразу после того, как он пришел с работы. Наша задача постараться, чтобы наш дорогой мужчина сначала сбросил с себя груз рабочих забот и перешел в состояние семьи. И после того, когда он станет таким мягким и любящим, в этот момент уже можно ему доверять ребенка. Более того, в этот момент он будет способен получить удовольствие от общения с ребенком, и это удовольствие будет взаимным.

«Не доверяю мужу дела по хозяйству. Сама устаю, но мне важен результат, насколько качественно все будет сделано».

Все мы с вами знаем, что качественно можно что-то сделать тогда, когда тренируешься. Соответственно, следует начинать по чуть-чуть делегировать супругу то, что сделать проще. А сами постепенно учимся доверять собственному мужу. Обязательно благодарим его за любую помощь. Хвалим за то, что получилось, и постепенно учим, как нужно делать то или иное дело правильно. Однако при этом избегайте замечаний, а гораздо лучше показывать пример. Очень важно, чтобы у супруга не возникло ощущения, что вы его ругаете. Если вы мужу доверили ребенка, потом отругали, что он неправильно надел подгузник, то в следующий раз он вам откажет в помощи, скажет: «Я не могу! Надень сама!» Чтобы не вызвать подобную реакцию, важно всегда с пониманием относиться к процессу делегирования помощи вам, и отслеживать успехи, а не отмечать недостатки.

«Меня муж третирует, если дома даже маленький беспорядок в одном из углов. Дарья, вам муж помогает в уборке?»

Открою вам секрет, мой муж иногда моет полы и пылесосит, протирает пыль и моет посуду. Это вопрос делегирования. Так что, все в ваших руках, абсолютно. То, что может портиться настроение от беспорядка, – это действительно так и есть. Но тем не менее, если вы понаблюдаете за своим мужем, то я уверяю вас, у него портится настроение от хлама и грязи в каких-то конкретных местах. Некоторые мужчины не любят грязную посуду в раковине, некоторых раздражает одежда, валяющаяся на мягкой мебели, некоторые спотыкаются об игрушки, которые мешаются под ногами. Поэтому обратите внимание, какого сорта замечания делает вам муж, и именно этим местам отдавайте предпочтение в ежедневной уборке. Ваш муж, конечно, не изверг, он, наверняка, не ходит с тряпочкой, не проверяет, какого размера слой пыли лежит на каком из шкафов. Поэтому обратите внимание, что раздражает вашего мужа, и вам станет легче.

«Знаю, у меня есть плохие привычки: серфинг в Интернете, телевизор, булочка на ночь, привычка поваляться в кровати подольше. С этим постепенно я смогу справиться, но перестать жаловаться подруге на своего мужа не могу. Мне важно выговориться».

Как мы думаем? Как же приятно вечером налить себе чашечку чая с кусочком тортика или с булочкой и позвонить кому-нибудь, нажаловаться на то, какой муж противный, что он жуткий неряха, который еще и ругается, что я не прибираю за ним. Это же маленькие женские слабости, почему бы и нет? Да и в Интернете разве просто так сижу? Я всякие полезные покупки делаю, ищу «развивашки» для детей, это тоже важно. Не важно, что можно взять любую игру и поиграть с ней, важно найти что-то особенное.

Успешные люди не жалуются, а ставят себе задачи. Успешный человек честно себе признается: «Я еще не умею это делать, но я могу этому научиться. Я готов сейчас сделать этот шаг. Я понимаю, что у меня может не получиться, но даже дети не с первого шага учатся ходить. Я могу ошибиться – это будет моим опытом, следующий шаг я сделаю уже уверенней». Поэтому какой смысл жаловаться? Вся жизнь в наших руках. Ну конечно, если вы считаете, что вы управляете своей жизнью, что вы можете реализовать свою мечту, что в вашей жизни есть смысл и вы знаете, ради чего вы живете, тогда да.

В жалобах какая проблема? Когда мы жалуемся, что муж плохой, то перекладываем ответственность на мужа, и мы практически ничего не можем изменить в нашей жизни. Вот он такой плохой, и нам придется с этим смириться и с этим жить. Вам нравится такая ситуация? Мне лично – не очень. Мне больше нравится считать, что жизнь принадлежит мне, и ей управляю я. Даже если в какой-то момент с мужем ухудшились отношения, в моих силах исправить эту ситуацию и вернуть вновь спокойствие и лад в нашу семью.

Во взаимоотношениях с мужем стоит быть немного добрей, мудрей. Уверена, результаты ваших усилий по гармонизации ваших отношений не заставят себя долго ждать.

Определенно, воспитание детей – не самая простая профессия на Земле. Иногда возникает такое состояние, как будто на нас наваливается все сразу: мы ничего не успеваем, кажется, что нас засасывает в болото ежедневной рутины, мы не находим времени на свои желания и потребности и потихоньку начинаем забывать, а чего же мы еще недавно хотели. И когда силы уже на исходе, бывает, что нам хочется сбросить этот груз забот с себя. Мы пытаемся переложить тяжесть ответственности на кого-то другого – того, кто окажется под рукой.

Дети виноваты в том, что не слушаются, капризничают и ведут себя «не так, как надо». Муж виноват, что задерживается на работе, недостаточно зарабатывает и мало помогает с детьми. Родители нечасто забирают внуков на выходные. Если постараться, всегда можно найти того, кого можно обвинить в наших бедах.

А надо ли стараться так делать? Вполне понятно, что вы испытываете негативные эмоции по поводу каких-то обстоятельств в вашей жизни. И так же понятно, что вам трудно справляться с ними в одиночку. Хочется выплеснуть, вывалить, выговориться! И вот, претензии оппоненту высказаны, но становится ли от этого легче? И решает ли разговор на повышенных тонах ваши проблемы?

Я вам предлагаю попробовать другой метод избавления от отрицательных эмоций: не создавать их! Да, согласна, это не самый легкий совет. И первым шагом к тому, чтобы перестать фонтанировать негативом в чью-то сторону, может стать ваше умение принимать ваших близких такими, какие они есть!

Решение проблем по принципу «это вы во всем виноваты» означает, что вы пытаетесь обрести баланс в ситуации через изменение других людей, через попытку заставить их совершать комфортные для вас действия. Но как бы мы ни старались, мы не сможем изменить другого человека, и на самом деле это даже не нужно!

Вот, к примеру, ваш муж. Вспомните, когда-то вы выбрали себе в мужья именно этого человека не за его заработок, удобный график работы или желание возиться с ребенком. Ведь было же между вами что-то более глубокое, ваша внутренняя общность в том, как вы смотрите на жизнь. Вспомните, кого вы видели перед собой в те времена? Личность! Со своим пространством и границами. Скорее всего, на первых этапах вашего знакомства вам даже в голову не приходило посягать на личную территорию вашего избранника. Так же как и вы не могли позволить «хозяйничать» на вашей половине.

Но вот вы создаете семью, у вас появляется еще один вид пространства – совместное. Вы создаете вашу общую семейную площадь любви, где комфортно и мужу, и вам. Но важно понимать, что у каждого человека даже в браке сохраняется право на личное пространство. Та «личная территория», тот мир, что принадлежал вашему партнеру раньше, никуда не делся. Возможно, вам сейчас просто неудобно или некогда замечать его?

Нет ничего плохого в том, если муж после работы отдыхает, пусть как-то по-своему, не так, как нравится вам. Дайте ему право побыть наедине с собой со своими предпочтениями в его личном пространстве. И создавайте «минуты уединения» для самой себя, когда вы погружаетесь в собственный мир. Думаю, в благодарность за то, что вы умеете вовремя оставить вашего мужчину в покое, он с радостью пойдет вам навстречу и, к примеру, уложит детей, когда вам захочется устроить вечерние spa-процедуры.

Итак, совет, который бы обеими руками поддержали наши мужчины: лучше не пытайтесь их изменить!

Это будет означать ваше неуважение к личным границам партнера, недовольство им как личностью. Не стоит без спроса заходить в те места, куда вас не приглашали. Большинство мужчин будут активно держать оборону, сопротивляясь вашему вторжению. Нетрудно догадаться, что в момент такой обороны ваш дом наполнят негативные эмоции, той или иной степени интенсивности.

Единственный выход в таком случае – пытаться менять себя и менять свое отношение к людям и обстоятельствам. Принимайте мужа таким, какой он есть. Благодарите вашего партнера за все, что он для вас делает. Уважайте. Гордитесь его достижениями и будьте искренни! Поддерживайте его, что бы ни происходило в жизни.

Если вы будете вносить в ваши отношения с мужем любовь и взаимопонимание, отклик со стороны мужа в ответ на ваши усилия будет обязательно! Только меняя себя и свое отношение, мы способны повлиять на происходящее.

Любите друг друга и будьте счастливы!